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    「孫はまだか」攻撃って何なんでしょう?

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    そこが知りたい
    子供
    私は新婚半年30代の♀です。先日家族の会食時に実父が夫にこっそりコレを言っているのを目撃してしまいました。わが親ながら、唖然としました。次に言ったらキレるつもりです。
    (結婚前も、会う度にまだ結婚しないのかとあまりのうるささに、怒鳴ったことがあります。)
    ちなみに私には姉が2人いて、父は既に4人もの孫のおじいちゃんです。

    まだ報告していませんが、実は私は(軽い排卵障害の治療を経て)現在妊娠2ヶ月です。
    本来は皆と喜びを分かち合いたい所ですが、何だかオレが言ったからできた(または作った)んだとか調子付きそうで、実父には当面報告したくありません。
    …と、話は少しそれましたが、具体的には以下の点が特に疑問です。

    1.なぜそんなに孫が欲しいのか?
    (お友達や親戚にはみんないるから?もしくは説明がつかない何か本能に突き動かされている?)

    2.言えばできる(または作る)と思っているのか?
    (言ってできる(作る)んなら、少子化対策も、不妊治療も不要だし世話ないですよね)

    3.親だからといって、なぜそんなに夫婦の問題に平気で入り込むことができるのか?
    (不妊や夫婦の将来設計、その他の問題があって傷つく人がいるかも知れないのに)

    4.うるさく言って夫婦の機嫌を損ねたら、孫に会わせてもらえなくなるなどの危惧は覚えないのか?

    5.このようなことをズケズケ言ってくる人間を黙らせるよい方法はあるか?

    以上、ご回答・ご意見のほか、「私はこんなことがあったよ(怒)!」という体験談などもありましたら聞かせて下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:7077863465

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    40歳超えても言われたからなぁ(笑)

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    匿名Q
    でも私、言う方の気持ちわかりますよ?
    責めるような事まで言われるのは受け入れられませんが(不妊治療に行けとかね)、こっそり言う程度なら可愛いお父さんの心配だと思えます。

    1.赤ちゃんは文句なく可愛いじゃないですか。特有の可愛さってあります。
    同時に、赤ちゃんの誕生はおめでたい事。子供のいる家庭は楽しく安泰と思っているからこそでしょう

    2.思わず言っちゃうんですよ。言っても失礼になるという感覚が無い。これは昔の人特有の価値観

    3.親離れより子離れの方が難しい。親にとって子供は一生子供で遠慮が無い

    4.うちの娘(息子)に限って、そんな非道な事はしないと思ってるはずです

    5.実の親ならきつく言えば言わなくなるのでは?義理の関係は難しいです

    45歳超えたら誰も何も言わなくなったなぁ~(笑)。
    私自身はこういう言葉を受けれることはできても、他人や家族には絶対に言いませんけどね。
    昔の価値観は、こうやって変わっていくんでしょう。
    昔は、子供はまだかって、何も失礼な言葉では無かったんですよね。時代が変わったんでしょうね~。

    トピ内ID:6948096831

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    私も知りたい

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    🐤
    コトリ
    まずは妊娠おめでとうございます。
    うちの場合、実父も義理の父も何も言ってきませんが、母親たちはなにかにつけて言ってきます。そこに兄嫁が加わることもあって、次に言われたら本気でキレそうです。

    1. どうしてでしょうねー。結婚したらすぐに子どもを作るもんだと思い込んでいるのでしょう。
    2. 誰かが言わないと!みたいな感じ?
    3. これは私も理解できません。自分たちにはできたから他の人もできると思っているのかも。
    4. まさか自分の娘に限ってそんなことを!と思っているかも。
    5. あったら知りたいです。義母なんて二言目には「子育てが始まったらそうもしていられないわよー」「そんなんで子育てできるの?」って言って来て、子育て、子育てうるさくてたまりません。

    でもまぁできたわけですし、いいじゃないですか。
    次は「二人目はまだか」攻撃が待ってると思いますが、笑顔でスルーしましょ。お体大事になさってくださいね。

    トピ内ID:8073692094

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    トピ主さん、激しすぎ。子供っぽいよ。

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    一人っ子の母
    >次に言ったらキレるつもりです。
    >結婚前も、会う度にまだ結婚しないのかとあまりのうるささに、怒鳴ったことがあります。
    あの~、トピ主さん、30代ですよね?その年で、実親に対して、ここまで激しい怒りトピ立てますか?なんか高校生みたい。
    「会うたびに結婚を言われた」というから、一人暮らしだった?それなら30前で、心配されても仕方ないかと。それでなくても父親って不器用で話のきっかけって、あまり見つけられないんですよ。
    それに30代でしょ?出産は一日も早い方がいいです。私は31で簡単な不妊治療で出産できましたが、34では流産、その後は高度な治療をしてもできませんでした。
    結婚も早い方じゃないんだから、実親ならそれ位心配したっていいじゃないですか。
    親は自分の為だけに孫が欲しいんじゃないです。万が一姉妹であなただけ、子供が持てなかったら、一生不憫だと心配するんですよ。親心です。
    あなたが高校生みたいに怒りっぽいから、「こっそり」だんな様に聞いてみたんでしょう。
    もう少し大人になった方がいいよ。あなたももうすぐ子供のことを一生心配する、ママになるんだから。

    トピ内ID:5489512623

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    ・・・・・・

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    pass1
    疑問1~4番は 残念ながら父上は全く何もお考えになっておりませんね
    だから言えるんですよ

    5番ですが、どういう父上なのか分かりませんが、言って効くような
    特効薬もありませんし、処方箋もありません。
    ただ、あなたが妊娠可能年令だから言うという事は間違えないですよ

    もしプラス10歳だったら言いますかね・・
    私も、昔は言われましたが、今は明らかに周りの雰囲気は「言え無い」
    という臭いがプンプンします。言われているうちが花だったな~
    と、こういうトピを見ると、胸がキュンとします

    ご無事の出産祈ってます・・

    トピ内ID:9465467445

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    楽しみだから

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    れいあ
    私は治療を6年してやっと子供が授かりました。
    子供の問題は非常にデリケートなことではあり、子供がいないことを
    攻撃する人の多さに驚いたり傷ついたりしたこともあります。

    子供ができない、子供がいる、両方を体験して分かったことですが。
    1、おじいちゃんは孫が一番、おばあちゃんは実子一番の傾向が多い
    2、孫見たさで暴走しているだけ。
    子供が欲しいと思っているのか、いつ頃孫に会えるのか気がかり。
    3、子供が出来ないのか欲しいと思っていないのか知りたい
    4、まだ見ぬ孫のことはそこまで考えられない
    5、妊娠中ならそこまで怒らなくても良いと思う

    子供が出来て分かったことは我が子は本当に愛おしいということ。
    うちに赤ちゃんが生まれたとき皆が大喜びしました。
    小さな命はこれほど大きな喜びを運んでくれるのだと知りました。

    子供にとっては干渉は迷惑ですが、楽しみで楽しみで仕方なかったの
    だろうと今は思います。

    トピ内ID:3964675109

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    えっ

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    🐱
    yuzuri
    あなたの子だから会いたいんですよ。
    なたの親になる姿が見たいんです。

    トピ内ID:6347325930

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    こういうことかな?

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    aki
    昔の人は、結婚年齢が低かった。なので、結婚=子供がすぐ出来るもの。というのが当たり前になっている。
    孫の顔が見たいというのもあるけれど、結婚して子供が出来て一区切りつく。という感覚があって、とりあえず、子供が出来るまで気になる。

    友人が言う場合。こういうことを言うのは、若くして結婚して当たり前に子供が出来た人。自分が簡単に出来たから、誰でも結婚したらすぐ出来ると思ってる。出来ないのは作らないからと思って。早く作ったら?かわいいよ?などとあまり深く考えないで言っている。

    いずれにせよ、言ってる本人にとって、結婚して子供が出来る事が普通の事と思ってるために、何のためらいもなく口にする。
    親が言うのは、子供ができれば安泰と思う気持ちがあって、言ってしまう。という事でしょう。

    結婚して子供が出来ないのは、作らないのだ。それはおかしい事。という考えがまだまたあるようで、世の中子供がなかなか出来ない人にまだまだ理解が無いです。

    トピ内ID:9734161000

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    攻撃?

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    くき
    攻撃じゃないでしょ。
    ただ訊いただけ。
    結婚して子供ができるのは自然な流れですから、
    できたかな?まだかな?と訊いただけだと思います。
    たとえ何人孫がいたって新しい命の存在ってうれしいですからね楽しみにしているんでしょう。
    夫さんにこっそり訊いたってことは貴女に訊くと貴女がキレるとわかっているからですよね。
    孫に会いたいんなら自分たちの機嫌を損ねるなって?
    なんでそんなトゲトゲなんですか、貴女怖いですよ。

    トピ内ID:4245937815

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    う~ん

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    妄想人生
    トピ主さんの数ある疑問をそのままお父様に聞いてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:8049778161

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    小町で聞いても正解は無いのでは?

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    Maki
    1~4については、直接お父様に聞かれてはどうですか?

    他人の事例を聞いて、なるほどとは思えても、これが正解なんて事は無いでしょう。
    だって小町に書き込んでいるのは、トピ主さんのお父様ではありませんから。

    トピ内ID:4730431193

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    お気持ちとても良く判ります

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    🐤
    あ~ちゃん
    私の実父も結婚してから会う度に「孫は?」
    夫にも「いつ?」攻撃で、この人本当に何考えてるの!?とイライラしていました。

    1年間言われ続けて我慢の限界を超えてしまい、「産むか産まないかは自分で決めます。人にせかされて産んだ赤ちゃんは愛せないのでこれ以上口を出さないで下さい。」
    とはっきり、正座して伝えました。それ以降、何も言わなくなりました。

    それから3年後に産みました。実父は孫バカの優しいおじいちゃんになりました。
    孫をだっこしてニコニコしている姿を見ると、あの時申し訳ない事を
    言ってしまったなあ・・どんな気持ちで3年間黙っていたのかなあと、自分のあさはかな言葉を悔やんでいます。

    トピ主さんのイライラも判ります。
    ですが、もうご妊娠なさっておられるのですよね??妊娠の報告、是非してあげてください。
    産んだ後は本当に、素敵な素敵なお爺ちゃんになってくれると思います。

    トピ内ID:6016357332

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    たくさんのご意見ありがとうございます!

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    そこが知りたい
    色々なご意見ありがとうございます!
    ふむふむ、やはり年輩の方たちって、あまり深く考えずに発言してるということですかね…。
    それは父に聞けというご意見もありましたが、ここではトピを読んで下さった皆様のご意見をお聞きしたかった次第です。趣旨が十分に伝わっていなかったようで申し訳ありません。
    また、それは過剰反応だという方もいらっしゃるようですが、私たち親子には長年にわたり積み重なってきた確執のようなものがあります。長くなるので省きますが、どうかその上のことということでご理解下さい。

    (長くなるので続きます)

    トピ内ID:7077863465

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    続きです

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    そこが知りたい
    私がキレるのをわかって夫に聞いてきたのではというご意見も頂きましたが、それが本当だとしたら、
    いわゆる確信犯ってことですよね?人にキレられるような後ろめたい(?)内容を聞いている。。。
    だとしたら余計に罪は大きいかなぁと思います。それから、それが何らかのダメージを与えるのなら、
    私にとっては立派な「攻撃」なのですよ。
    昨日夫とこの話をした所、前にも言われていたそうです。そもそも子供のことを聞くって夫婦の性生活に口を出されているようでちょっと気持ち悪いです。相手が親なら尚更です。

    匿名Q様の「私自身はこういう言葉を受けれることはできても、他人や家族には絶対に言いませんけどね。」というスタンスが立派です!父に聞かせたいです。そして私も見習いたいです。
    そして、暖かい言葉を下さった方々ありがとうございました。今後はなるべく心穏やかに元気な赤ちゃんを産みたいです。

    トピ内ID:7077863465

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    「攻撃」にしか思えないですよねorz

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    milk
    はじめまして
    現在39歳16wの妊婦です。6回目の妊娠で、5回流産経験があります。
    私の場合、腎臓が弱いせいかツワリより先に浮腫みが出るので、流産が多いのでしょうか?

    うちの場合、虚弱なので早く結婚&出産したかったのに姉がまだ嫁いでないという理由で3年以上反対され、姉が結婚したら1年以内に結婚しろと命令されました。(当然、先方が激怒)
    結婚したら「孫は?」攻撃がはじまりました。

    そのうち、姉や弟に姪や甥が生まれました。
    私は流産が続いてて報告もつらい状況だったのに、努力が無いとなじられ…。
    (うち1回は安静が必要だと断ったのに、母が強引に遊びに来た後の流産でした)
    「いい加減にして欲しい!子供は粘土細工じゃない!簡単に言うな!命を何だと思ってる!」と実母に怒鳴った経験があります。
    後日流産が何度もあったと報告できましたが…本当にそれまでは地獄でした。

    元夫とは離婚したのですが、その時「孫が居なくて離婚できてよかった」と勝手な事を母に言われました。
    今回の妊娠の報告は父にしました。
    勿論、母の機嫌に振り回されたくない為、里帰り出産はしません。

    トピ内ID:3823900569

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    人の気持ちに鈍感すぎます

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    専業主婦
    なんで人の気持ちがわからないの?
    いつも自分中心ではあまりにも人として情けないです。
    直接トピ主さんに言わない配慮もある方なのに・・・
    子供は可愛い。
    そして孫はさらに可愛い。
    自分の息子に聞いたっていいじゃない。

    トピ内ID:8547488670

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      最近痛切に感じること

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      きらり
      お父様はもう孫持ちなので該当するかどうかですが。

      「孫はまだか攻撃」は親世代も受けているのです。本人達の数倍も。

      いくらなんでも本人(娘さんやお嫁さん)には直接言わない思いやり(?)を持っている方々は その親に「○○ちゃんは赤ちゃんまだ?」とか「早く作るように言わないの?」「もうそろそろお祖母ちゃんね」「孫って子供より可愛いいわよ」とかその年代特有のあつかましさで言って来ます。悪気は無しに。

      また最近お年寄り向けの携帯で孫をみせ合うというCMもあったでょう。
      どこに行ってもこれの花盛り。話題も孫。
      中には辛くなってバスツアーも行かないという人もいます。
      自分のことなら腹も立てるし「出来ないものはできない」と逆切れもしますが なにせ他人の体どうにもなりません。
      人から言われても本人に言えば またせかしてると取られるがオチですし。
      たまには鬱積したものを出したくなる気持ちも少しだけ理解を。

      5 トピ主さんの場合早くカミングアウト。
      4 復讐ですか?
      3 はっきりと「欲しいけれど出来ない」「私たちの計画では・・・」と冷静に説明。理由くらい恥ずかしいことではないので。

      トピ内ID:7253878735

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      父親ならまだ許せる

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      トマト
      (義)両親から孫はまだか?
      と言われるならまだ許せます。
      自分たちを生み育ててくれた人ですからね。

      でも私は結婚も出産も経験なく、
      しかも健康でありながら親の財産を食いつぶし働きもせずに生きている義母の姉妹に
      「結婚したら子供をすぐに生むべきだ、すぐ生まないなんて人間じゃない」
      と言われました。
      は~?
      ですよね。

      トピ内ID:1187644115

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      自分の為&世間話レベル

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      まみ
      まずは、自分が安心したいからでしょう。後は、何も考えず世間話くらいの感覚で、悪気は全くないでしょう。←デリカシー0ですが、おじさんなんてそんなものかな…。セクハラなんて概念もないでしょうし。

      前者は、自分の為ってひどいなあと思いますが、子供を持つとわかる部分もあります。なんか遺伝子残したら、自分の役目は終わる感じっていうか…。子育てではじめてわかる親の気持ちってのがあるんです。想像を絶するくらい育児は大変なわけで、それで親の有りがたさがわかる部分が大きいです。実父と確執があったとしても、小さい時の良い思い出が突然フラッシュバックしてきたり、逆に悪い思い出も『だからあんなに怒ったんだ~』って気付いたりします。

      トピ内ID:5026547713

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      違うってば

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      バニラアイス
       結婚4年、2人の男の子の母である28歳の主婦です。

      >私がキレるのをわかって(中略)それが本当だとしたら、いわゆる確信犯ってことですよね?

       トピ主さん、「確信犯」の使い方を間違えていますよ。確信犯とは「政治的・宗教的思想に基づいて行われる犯罪」の事であり、あなたが仰っている意味とは違います。20代そこそこの若い娘さんならまだ分かりますが、30代にもなって、ましてや親になるんでしょう?子供の手本にならないといけないのにそれではまずいですよ。日本語は正しく使って下さい。

      >やはり年輩の方たちって、あまり深く考えずに発言してるということですかね

       娘の子供(孫)が見たいと思うのは親として当然の気持ちではないのですか?そういう親の気持ちも考えずにキレるだの何だの、何も考えていないのはあなたでしょう。挙句に「性生活の事に口を出されているようで」とか、そういう風に考えるトピ主さんの方が気持ち悪いです。一人っ子の母さんの仰るように本当に子供みたいな人。子供が子供を作ってしまった典型的な例ですね。もっと大人になって下さい。私より年上の人とは思えません。

      トピ内ID:1096072154

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐤
      プチ
      30代、子持ちです。
      トピ主さん、興奮しすぎでは?

      1ごく普通のことで、全然おかしくないと思います。
      娘の子供がかわいくないわけないし、親になったあなたも見たいんでしょう。

      2そんなわけないですよね。
      ただ単に、子供を持つことに前向きになってほしいと思っているだけでは?
      または、今後の予定を聞きたいのでは?

      3夫婦だけの問題だと思っていないのだと思います。
      あなた方のお子さんはお父様の孫ですものね、関係ないと思ってないんでしょう。

      4まさかそんなことがあるとは思ってないんじゃないでしょうか?
      私も、機嫌を損ねられたくらいで自分の子供を会わせないなんて、考えたことないですし。

      5黙らせるって…キツイですね。
      ちゃんと考えてるから、今は言わないで、でいいじゃないですか。
      それでも言うなら、この前ちゃんと説明したよね?でいいと思います。

      トピ主さんは、お父様をあまりよく思っていらっしゃらないんですね。
      そのお父様に言われるから、腹が立つんだろうなって思いました。
      妊娠報告、してあげましょうよ。
      お父様が喜ぶのが、そんなに嫌ですか?

      トピ内ID:4790297903

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      まあまあ

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      ツォータン
      そんなにとんがらなくても…。

      たとえばプロ野球なら、観客はバッターに対してヒットを打つこと、ホームランを打つことを期待して声援を送りますよね。

      「孫はまだか」はつまり野球観戦での

      「かっとばせ~!」
      「うてよ~うてよ~ホームラン!」

      と応援しているようなもんです。

      もちろんそう毎回毎回ヒットを打てるはずはなく、プレッシャーもあると思いますが、そこはプロ野球の打者として(いやたとえプロでなくても)バッターボックスに立つ者の宿命でもあるのです。

      結婚すれば子供を期待されるのは、やはり宿命ではないかと思います。
      「孫はまだか」はいわば夫婦に対する応援歌。

      親から応援もされない(期待も心配もされない)夫婦ってのも寂しく惨めなもんだと思いませんか?

      トピ内ID:5037759127

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      周りの人や、ここであなたを高校生みたいと言う人達

      しおりをつける
      🐶
      の事は無視して、旦那様とお二人の生活を楽しんで下さい。人は人、自分は自分です。人は言いたい事を言いたい時に、実に勝手気ままに、その時の気分で言うもんです。放っておくしかないです。(大体、赤の他人が、大の大人つかまえて、高校生みたいって、言う人がそもそも人に対して失礼すぎですよ。トピ主さんの全人格を知っている訳でもあるまいし。)体調に気をつけて、親も必要最小限のつきあいで乗り切って下さい、あなたにはこれから父親にも想像もつかない、生きるか死ぬかの大仕事が待っているのですから。応援してますよ。父親の戯言に神経が触るのなら、旦那様ときちんとその旨、話合って下さいよ。旦那様の子供でも有るのですから、きちんと責任取ってもらいましょう。

      トピ内ID:4510918124

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      ありがとうございます

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      そこが知りたい
      みなさま
      またまた色々なご意見、ご回答、中にはお叱りの言葉をありがとうございます!
      全員にお返事できず恐縮ですが、、、

      あ~ちゃん様
      私の父も姉の子供たちを可愛がっており、おっしゃるようにいいおじいちゃんになるのだろう
      とは思います。でもそれとこれとは別といいますか…あ~ちゃん様には多分お分かり頂けると
      思いますが、とにかくデリケートな部分に遠慮無しにガッツリと触れて欲しくないという気持ち
      が先立ってしまうんですよね~。同様の経験をされた方からのアドバイス、心に響きました。

      milk様、おつらい経験でしたね。。。暑い日が続きますが、どうかお体を大事になさって
      元気な赤ちゃんを生んで下さいね。

      (続きます)

      トピ内ID:7077863465

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      続き1

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      そこが知りたい
      バニアラアイス様
      『確信犯』の使い方のご説明ありがとうございます。ただ、それは承知の上で使っております。
      近年、バニラアイス様がおっしゃる意味から『悪いことだとわかっていながら行われた犯罪や行為。』
      という意味が派生してきています(2002年の文化庁による世論調査で50%以上の人がこの意で
      用いると回答)。従い、ここでは新しい意味で使用しました。最初は誤用であっても多くの人が
      そのように使えばそれが正しくなっていく。言葉は生き物、変遷していくことを我が子には教えたいです。
      それから、子は親の気持ちを考えて、嫌だと思うことを言われても我慢しなくてはいけないのですか?
      期待や希望を持つのは自由ですしありがたいことかも知れませんけど、嫌がる人に自らの思うままを
      ぶつけても許されるのですか?もしそうなら、なるほど~!と誰もが納得できる理由を教えて下さいね。

      トピ内ID:7077863465

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      そこが知りたい
      ツォータン様
      父の気持ちとしてはそうなのだろうなととても分かり易かったです。ありがとうございます。
      ただ私の方はと言えば、プロ野球選手がホームランやヒットを打つためにバッターボックスに立つ
      かのように、孫を産む使命の下に結婚した訳ではないですし、「ファンの為に」打つぞ~!みたいな
      気持ちもありません…。しかも声に出して応援されることを望んでいないことは、過去の経緯や
      私の性格上父も知っています。なので応援は是非心の中でお願いしたいなあと思ってしまいます。。。
      義父母は静かに見守っていてくれるのですけどね。ありがたいことです。

      引き続き、ご意見など宜しくお願いします!

      トピ内ID:7077863465

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        ほんとほんと。

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        クロス
        私は叔父に「避妊なんかするなよ」と言われました(大笑)
        デリカシー無さ過ぎて、笑えました。
        普段はいい叔父なんですけどね。何も考えていないんだろうなぁ。

        あまりに「子供はまだか」と周りに言われすぎると、かえって絶対作るもんかと意固地になってきます。天の邪鬼ですが。

        トピ主さん、元気な赤ちゃん産んでくださいね♪

        トピ内ID:9144754127

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        同じことを舅&姑が言ったなら

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        😨
        あん
        たぶん大ブーイングだと思うんですが‥。
        実の親なら許せってのは何か変な感じですね。

        とりあえず干渉してくる人ってのは、ずっと干渉してきますよ。
        子作り、妊娠生活、出産、育児‥と続くかと。
        うちもそうです。
        多分に厭味も含めて、親世代ルールを押し付けられたりもします。

        なので、そろそろ距離をとろうかなと思います。
        主人には本当に優しく大事にしてもらってるので、
        主人と子どもと本当に仲良く幸せにやっていければいいです。

        トピ主さまにも平穏あれ!

        トピ内ID:6844347256

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        実家の両親を見ていて気づいたのですが

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        孫は諦めて
        同年代の親たちの中にも格差というものが歴然として存在するようです。
        孫が複数いる>孫が1人>結婚した子がいる(但し孫はなし)>結婚していない子がいる
        の順に親たちの中でランク付けされているようです。
        「結婚した子はいるが孫はいない」状態だと「孫がいる」人たちからは結構ばかにされることも多いみたいです。ばかばかしいですよね。

        私たちの場合は(病院に行ってはいるものの)子供はむつかしい、といわれていることもあって、ウチの親には「病院には行ってるけれど、孫は諦めて。ちなみにどっちが悪い、って訳じゃないから」と早い段階からクギをさしてしまったので「孫はまだか」攻撃は一切ありません。

        トピ内ID:1736875528

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        う~ん・・・

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        一人っ子の母
        >人にキレられるような後ろめたい(?)内容を聞いている
        >だとしたら余計に罪は大きいかなぁと思います。
        >私にとっては立派な「攻撃」なのですよ。

        う~ん、だから、ここで多くの人が言ってますよね。
        多くの親にありがちな言動だし、それも、これこれこういう気持ちから出ているのだから、理解もしてあげたら?と。
        「私がキレるような後ろめたい内容だ」「私にとって立派な攻撃だ」っていう「私には私には」の考え方を、もう少し替えられませんか?って。
        「今度言ったらキレてやる」とか「黙らせる方法!」「言えばできると思ってるのか?」とかばかりじゃなくてね。
        そういうアドバイス、聞いてはいても全然受け入れる気持ちはないようですね。
        考え方を変えれば、そこまでイライラしないと思うのに・・・。

        もちろん、言われたくない気持ちもわかりますよ。
        それなら、例えばお姉さん達にでも根回しして頼んだら?
        「お父さんこういったみたいだけど、それは失礼だよ。トピ主さんのご主人君も、内心気を悪くしてると思うから、もう絶対言うのやめなね」
        とか。
        いくらでも大人な対応はありますよ。

        トピ内ID:5489512623

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        う~ん・続き

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        一人っ子の母
        >子は親の気持ちを考えて、嫌だと思うことを言われても我慢しなくてはいけないのですか?
        >期待や希望を持つのは自由ですしありがたいことかも知れませんけど、嫌がる人に自らの思うままを
        >ぶつけても許されるのですか?

        例えばトピ主さんが理由があって、どうしても子供が欲しくない。それを「絶対に作れ!作らないと半人前だ!」とひどい言葉で責め立てるとか。
        「不妊治療はしたくない」というのを「絶対にしろ」と強要するとか。「子供ができないのは、お前たちのどっかがおかしいんじゃないのか?」みたいに
        セクハラ的な発言をするとか。
        そういうレベルならわかるけど、「子供はまだか?」をこっそり聞くくらい、「自らの思うままをぶつけている」と責めるほどのことじゃないと思います。
        義父母や他人なら別だけど、親子だし・・・。トピ主さんだって、他人には絶対見せられない感情や欲望や態度を、ご両親にぶつけてきたでしょう?子供の頃から。
        「嫌がる人に~許されるのですか?」って正論。でも、いい年して人間と人間の感情に正論ばかりぶつける人って・・・・
        理屈っぽいなあ、やっぱり子供っぽい人だなあと思います。

        トピ内ID:5489512623

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