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    😒
    四つ葉
    ひと
    以前、ママ友・・・疎遠か否か?のトピを立てた四つ葉と申します。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0619/246606.htm?g=06

    みなさんからのご意見をいただき、そのママ友に事故を起こしたら責任取れないのでごめんね。
    となるべく丁重にお断りしました。

    そしたら以下のようなメ-ルが来ました。
    「もう二度とお願いしません。今まで、友達にそんな事言われたことないのでショックです。
    他の友達は私が免許ないの知っているから、お願いすると乗せてくれるし、お願いしなくても乗せてくれるのに。
    そんな事言う人は本当の友達とはいえない。これからも友達と言えるのかわからなくなってきた。しばらく遊ぶのやめよう。」
    といった内容でした。

    そのママ友とは疎遠でも構わなかったので、「わかりました。それで結構です。」と返信しました。
    それから数日して、うちの子の誕生日プレゼントを買ってしまっていたそうで渡したいとメ-ルが来ました。受け取れない旨を伝えたところ買ってしまったから・・・と。
    私があっさり引き下がったのが気に入らないらしく何度かしつこくメ-ルが来ます。
    このような人にはどのように対処したらいいでしょうか?

    トピ内ID:9284270148

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    疎遠でも構わないのなら

    しおりをつける
    blank
    ぺこりんこ
    メールに返信しなくてもいいと思います。

    家がすごく近所とかだったら大変だけど、もうこのまま無視でいいんじゃないでしょうかね?

    自分からキレておきながらちょっと変だと思います、その人。

    トピ内ID:9227692999

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    困った人ですね

    しおりをつける
    blank
    きゃべち
    きっとトピ主さんの「ごめんね、事故を理由にしたりして…
    これからもお友達でいたいから頼ってね。」
    とかいう都合の良い返事を期待していたのではないでしょうか?
    それなのにトピ主さんに突き放され、ビックリしたのでしょう。

    今彼女はお子様のお誕生日プレゼントにかこつけて
    トピ主さんに会って関係修復をはかりたいのだと思います。
    なんと迷惑な人でしょう。でも、ちょっぴりかわいいじゃないですか。
    素直に言い過ぎたと謝れずになんとか貴方と会う口実を作ったりして。

    トピ主さんはもう関係を切ってもいいと思い突き放したのでしょうから
    ただ単にしつこくされて迷惑だと思います。
    このまま根負けして会ってしまうとまた似たようなやりとりが繰り返されるかもしれません。

    一度きちんと突き放せたのですから、貴方が自分のいいなりにはならないと
    彼女も理解できたと思います。
    ですので、ここは心を鬼にして「もう迷惑だから関わりあいたくない」と更に突き放すか
    よっぽど困った時以外は決して頼らないと約束してもらい
    その上でお友達関係を続けるのかを選ぶべきではないでしょうか。

    トピ内ID:9634553119

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    受け取らない・疎遠を貫く

    しおりをつける
    blank
    かめーりん
    ママ友さんには何か思う所があって、トピ主さんに謝罪というか便利な
    繋がりを保っていたいように見受けられますが。
    このまま受け取らない、を貫きましょう。
    なし崩し的に物品で懐柔して、再び便利に使われそうな気がいたします。
    運転をすると言うことは同乗者の命を預かることですから、軽率に乗せていた
    これまでを後悔しているなら、今のスタンスのままでいいですよ。

    ママ友さんの友人基準は
    車に乗せてくれる=友人
    車にませてくれない=友人ではない
    のようなので、このままで良いじゃないですか。

    そんな友人はこちらから願い下げいたしましょう。
    そしてそんな自分の都合しか考えないママ友とは距離を保って、
    新しい人間関係をたくさん作りましょう。
    メールも拒否して良いのでは。

    トピ内ID:4225807266

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    自分で判断!

    しおりをつける
    たまご
    ご自分で判断できませんか?
    そういうことになっていても付き合いたければ付き合えばいいし、もうこれ以上無理と思うなら断り続ければいいことだと思います。
    ご自分はどう思われているか、なんでも人に聞かないとわからないのかな・・・って思ってしまいますが。

    トピ内ID:3922424931

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    平和でいいですね

    しおりをつける
    🙂
    カメキチ
    もう遊ぶのやめるとか友達じゃないとかなんか小中学生みたいな
    平和な悩みでいいですね、まぁ相手がプレゼントを買ってしまったと
    わざわざ言ってくるのなら受け取ったらどうです?
    それでトピ主さんも相手のお子さんに同額程度のプレゼントを
    渡して終わりにすればいいのでは?

    トピ内ID:2662431791

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    メールアドレスを変更

    しおりをつける
    blank
    さとー
    一番楽なのはメールアドレスを変更して教えないです。
    メールアドレスの変更が難しいようでしたら迷惑メールアドレスに
    登録してしまうか、届いても一切返事をしないで無視。

    結局なんだかんだ言ってもその人はトピ主さんを
    都合が良い「足」だと思っていたんでしょう。

    トピ主さんももう疎遠でと思っているようでしす
    今後面倒なことになるかもしれませんので
    メール拒否は相手に悪いかな?とかは考えず事務的に対処しましょう。

    トピ内ID:8271457317

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    そうですね・・

    しおりをつける
    🐤
    ミル
    私だったら、「わかりました。それで結構です。」の後に着信拒否します。
    面倒な人ですね、プレゼントは受け取らないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7936889886

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    粘質な人に当たりましたね

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    逆ギレのあと擦り寄りですか…。
    今までのお礼&謝罪が先でしょうに。
    最低ですね。ほっときましょう。

    逆恨みから変なうわさをたてられて困るような
    共通のコミュニティがあるようなら、
    あらかじめ周囲の人への根回しも必要かも知れません。

    ただ、その場の気風が「みんな仲良く!」系統であれば、
    「許してあげなよー」とか「仲直りしなよー」なんて
    余計なくちばし突っ込まれたり、
    車の送迎を断ったことを逆に責められたら…と
    ちょっとこわいですね(そこまで考え過ぎてたら何もできませんが…)

    どうあれ、トピ主さんの対応は間違ってないです。
    変な人に関わっちゃいましたね…。私なら
    「自分の送ったメールの内容ちゃんと覚えてる?
     友達とは思えない相手になぜプレゼントなんか買ってしまったの?
     渡したいから、の前にまず何か言うことあるんじゃないの?」
    と送るかな。
    でもそう送るなら、仲直りコースかケンカコースの2択で、
    穏便疎遠にするコースからは外れてしまいそうですね。

    トピ内ID:5060999982

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    誕生日プレゼントは受け取らないで様子を見る

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    他の方はお願いすれば乗せてくれるし、お願いしなくても車に乗せてくれる、それをトピ主さんにも期待したんですね。でも、それが本当ならトピ主さんが送迎しなくても何も問題はなかったはず。

    その方はトピ主さんが謝罪してくるのを期待していたのでしょう。その人にとっては、トピ主さんの謝罪=自分のコントロール下に置く、という意味です。具体的には、いつでも車を出してくれる人を手元に置くってことですね。トピ主さんがあっさりと引かれてしまったので焦る=他に車を出してくれる人がいないのでは?

    しばらく遊ぶのを止めようと言ってきたのは向こうなので、それを盾にして「○○さんが言われたように(←コレが大事)、しばらく距離を置いた方がお互い良いと思うのでプレゼントは受け取れません」と断って(メールの度に)、相手の様子を伺ってはいかがでしょう。メールがエスカレートするようならこのまま疎遠に。自分の言ったことでしたとメールを控えてくれるなら、時機を見てお付き合いを再開できるかもしれません。

    いずれにせよ今は距離を置きましょう。

    トピ内ID:3875755901

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    依存しないと生きていけないひとかしら。

    しおりをつける
    元・特命ヒラ社員
    ウッザ~って感じですね・・・

    その方、自分が優位のつもりがトピ主さんがあっさり線引きしたことに焦りを感じたんじゃないかな。子供さんへのプレゼントを買ってしまったからって…ひきとめたい感アリアリですね。
    疎遠になってもかまわないということですしそのまま放置でいいんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:3089625170

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    何もしなくていい。

    しおりをつける
    🐱
    peke
    なんだか面倒なママ友ですね。
    絶縁して正解じゃないですか?

    きっと、プレゼントを買ってきた・・の件は、申し訳なかったな。の気持ちがあったのでしょう。
    それはそれとして、(プレゼントを貰わなかったのも正解だと思います)やはりその方とは付き合いされない方が良いと思いますね。

    だけど、大人ですから、笑顔で挨拶は基本でしょうね。
    メールもどんな内容か分かりませんが、お誘いなら「ごめんなさいね。用事があるので」と簡単な返事に返事をしたらどうでしょう?
    3度、4度とそういう返事をだせば、さすがに相手も連絡してこなくなると思いますが。

    トピ内ID:3176480244

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    無視でいいのでは

    しおりをつける
    💔
    りん
    無視してていいんじゃないでしょうか。
    あまり振り回されないようにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6423653811

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    そのまま

    しおりをつける
    blank
    こも
    スルーし続けたほうがいいと思います。
    携帯のアドレスを変えたらいいのだと思います。

    また同じ事で悩む日が必ずくるから。

    トピ内ID:8065396063

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    めんどくさいね

    しおりをつける
    blank
    kirari
    「あーもう、めんどくさいのでプレゼントはポストにでも入れておいて下さい。」
    と言いたい所ですが、ここは大人の対応で、ありがたく(ありがたくないかもですが)頂いておいた方が後々いいかな・・・。
    疎遠にすると言っても偶然会う事もあるだろうし・・・。

    「ではせっかくですので頂きます。」とだけ返信して、あとは相手にまかせるといいかな。

    子供がらみだから逆恨みされても困るし・・・。
    そういうめんどくさい人は取りあえず言う事を聞いてあげて、あとは会えば軽く会釈だけの関係で良いと思います。

    トピ内ID:5527349486

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    意思表示したのですから

    しおりをつける
    😒
    あく
    疎遠にしたいとあちらから言ってきて了承したのだし、プレゼントは受け取れないと返したのですから以降、同じ話題でメールに返信の必要はありません。

    いつまでも相手になっていればあちらの思うツボです。
    そのような相手にちゃんとお返事する必要なんてありませんよ!

    トピ内ID:2440960248

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      トピ主さん次第だけど

      しおりをつける
      🐷
      んがぐぐ
      悪意を持ってみるなら、友達の真意は
      「実は車に乗せてくれる友達なんていなくて、不自由だから四つ葉さんと仲良くしておいた方が良さそうね」
      でしょう。
      好意的に見るなら
      「しばらく距離を置いてみたけど、やっぱり仲良くしたいわ」
      でしょう。

      どちらにしても

      >私があっさり引き下がったのが気に入らないらしく何度かしつこくメ-ルが来ます。

      こういう感想を持つくらいですから、もうトピ主さんに良い感情はないですよね。
      メールの内容を考えれば、当然の行動でしょう。
      今まで乗せてもらったことに感謝の一言もないですしね。
      だったら無理して付き合う必要はないのでは?
      『お気持ちだけで結構です。ありがとう』
      とでも返信して、後は無視または着信拒否しておいたら?

      トピ内ID:6318672784

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      簡単

      しおりをつける
      blank
      nya
      返信せずに放置。電話のみ着信拒否。
      徹底するなら電話もメールも着信拒否。

      物をもらってしまえば関係を絶つのは難しくなりますよ。

      トピ内ID:0856608113

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      強気な態度にでたけど・・・

      しおりをつける
      blank
      沙穂
      トピ主さんにぴしゃ!と「わかりました」と返されたもんだからすり寄りの態度に出たんですね。
      トピ主さんは「疎遠」でもいいと思うのを貫けるならお断りでいいと思います。少しでも、子供同士は・・・と思えるなら車の事は何があろうとダメですからと念を押して会えばいいかと思います。

      トピ内ID:4793475660

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😒
      四つ葉
      みなさんのご意見ありがとうございます。
      その方とは家もやや近くで、ス-パ-などでもよく会うため
      疎遠にしたところで後々、面倒なこともあるかと不安に思っていたのですが・・・。

      みなさんの意見も大変参考になりましたし、
      今後、車のことが解決したとしても関係を続けたいと思うような人ではないので
      プレゼントもきっぱりとお断りします。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9284270148

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      2度目です。

      しおりをつける
      🐤
      ハニー
      方針が決まって良かったです。

      >その方とは家もやや近くで、ス-パ-などでもよく会うため
      疎遠にしたところで後々、面倒なこともあるかと不安に思っていたのですが・・・。

      顔を合わせたときに全く無視すると逆に面倒です。
      目礼程度の挨拶はしておきましょうね。
      (目礼したらその場を離れるくらいの感じで)

      トピ内ID:3875755901

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      そのまま

      しおりをつける
      blank
      ハイホー
      何度プレゼントを渡したいとメールが来ても無視でいいと思います。どこかで会った時に言われたら、「受け取れない」って返事を繰り返せばいいと思います。

      相手は、そのメールを読んでトピ主さんが慌てて謝罪すると思ったのでしょう。

      道やスーパーなどで会ったら、軽く会釈するくらいでいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2064078434

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      その人友だちいないんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ポンタ
      すっごく図々しいお友だちですね。
      「セコケチ」というやつなんでしょうか?(最近小町でその存在を知りました)

      私は免許は持ってますが、運転は怖いし車は夫が通勤に使っているので、日ごろは専ら自転車かバスを利用しています。
      そんな私を見かねて同乗を申し出ていただくことも多々ありましたが、同じようにお返しすることは不可能ですから、いつも「お気持ち」だけいただいてます。(幼稚園年少子持ちです)
      それが普通の感覚だと思いますよ。

      そして、その図々しさだけでお腹一杯なのに、今回のこの抗議メールにいたってはいささか異常かなという気がします。
      思い上がりが過ぎると言うか。
      恥知らずというか。
      いえ。やはり異常でしょう。

      推測するに彼女はお友だちがいないんじゃないでしょうか?
      いたとしてもトピ主さんのような常識あるお友だちがいないとか・・・。

      強気のメールであなたが泣きついてくると算段したのに、意外にもあなたが突っぱねたものだから(まあ当然のことですよね)今度は懐柔策に出たと言うところでしょうか?




      バッカみたいですね。

      トピ内ID:1415170350

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      トピ主です(報告します)

      しおりをつける
      blank
      四つ葉
      今日、ママ友からのプレゼントが我が家のポストに入っていました。
      一応、お礼のメ-ルだけしようと思っていますが・・・。

      プレゼントはアニメのDVDが2枚入っていました。
      プレゼント用にちゃんと包まれていたのですが、DVDに思いっきり\525と
      値札が貼ってありました。(苦笑)
      わざとなのかどうなのか・・・?

      彼女からの着信は拒否設定したのですが、履歴が10件以上。(怖いです)

      この土地に引っ越してきてまだ1年ちょっとなのですが
      困った人と関わってしまったなぁと感じています。
      幸い子供の学区が違ったのですが、色々とス-パ-や公園などでお見かけする方なので
      嫌ですね・・・こんなトラブルって。
      なるべく気にしないようにします。愚痴になりすみませんでした。

      トピ内ID:9284270148

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      返せば?

      しおりをつける
      blank
      よた
      同じようにポストへIN。理由は簡潔に。「迷惑なので自宅へ来ないでください。」

      少々揉めても早いうちの疎遠がベターでは?完全に切らないと厄介なことになりそうな気がします。傷口は浅いうちに治しましょう。

      トピ内ID:7738572551

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      慇懃無礼に

      しおりをつける
      🐴
      ゆきこ
      プレゼント お断りされてよかったですね。
      もしもらえば今度は 「あげたのにうちにはお返しがない」なんて言われかねません。
      「お気持ちだけいただいておきます。ありがとう。」
      と慇懃無礼に対するのが一番です。

      子供が小さい頃のママ友など 月日が経てば何ということもありません。
      子供は母親関係なしで 自分の友達を作ってきます。

      私も経験がありますが 車に乗せる乗せないでもめる人
      特に自分が運転しないで 乗せてほしがる人にろくな人はいません。
      まともな人は遠慮するし ずうずうしい態度にはでません。
      切って正解です。

      トピ内ID:6965824493

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        え、返さないと

        しおりをつける
        🐤
        やまたまりあ
        よたさんの提案に賛成。

        受け取ればまた何かあるって。

        「おつきあいは無理だから」

        と書き添えてポストへ入れましょうよ。

        トピ内ID:7298627375

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        受け取り拒否

        しおりをつける
        こぼちゃん
        郵便局に持っていって、
        受け取り拒否手続きをしたら
        郵便強が返してくれます。

        向こうがどう出ても同情しないで。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:9475428798

        閉じる× 閉じる×

        別に疎遠にならなくても。。。

        しおりをつける
        blank
        nn
        他のレスが着信拒否や、プレゼントを返すといった内容なのですが、
        私は別にそこまでしなくてもと思いますよ?
        ママ友さんの方も、「もう2度と・・・・」なんて言うのもどうかとは思いますが、
        向こうが歩み寄ってきた訳ですから、それを頑に拒否しなくてもいいんじゃないでしょうか。
        トピ主様もそこまでママ友さんを嫌っていたわけではないのでは?
        子供を育てたことは無いので、ママ友の世界はよくわかりませんが、
        大人の世界ですよね?
        なんだか大人げないような。。。
        良いじゃないですか、くれるものはもらっておけば。
        ママ友さんも仲直りしたいのかもしれませんよ?
        だいぶ日が経っているようですが、ママ友さんとは
        どうなりましたか?

        トピ内ID:3778010207

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        相手必死ですね

        しおりをつける
        blank
        るるか
        四つ葉さんお疲れさまです。

        当然のように四つ葉さんの車をアテにしていたことや、
        断られて逆ギレしたことについての謝罪はせずに
        モノで釣ってなし崩しに関係修復を図ろうとしているところをみると、
        相手はまったく反省してませんね。

        プレゼントをポストに入れて帰るって、
        無料タクシー(四つ葉さん)がなくなって相当困っている様子w

        プレゼントですが、
        受け取ってしまったら相手の子供の誕生日にお返し…とか
        しがらみができてしまって相手ママの「計算通り(ニヤリ)」に
        なってしまうので、やはりお返ししたほうがいいと思います。

        面倒でしょうが相手がしたのと同じ方法(留守中にポストにIN)で。

        トピ内ID:8759545783

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        当たり障りなく挨拶程度で付き合っていく、で良いのでは?

        しおりをつける
        🐱
        mik
        トピ主さん、お疲れ様でした~!
        私もそういう方とはあまりお付き合いしたくないな~。依存されそうだし(トピ主さんは依存されてたんですもんね)。着信が沢山あるのも怖いし。

        プレゼントのDVDですが。
        脅すわけではありませんが、最悪を考えると返さないほうが良いかも。
        返すと、先方はそれを見る度に記憶を何度でもよみがえらせてしまって、それだけ思い込みが激しい方だとしたら、ひょっとしたら憎悪の念を増幅させないとも言い切れません。普通に受け取って、お礼のメールを一通出して、それきり、顔見知りの挨拶程度の付き合いで良いのではないですか?
        先方にも、他に知り合いはいるでしょうし。

        ・・・ってここまで書いて気がつきましたが、このトピ、7月のものですね。トピ主さん、まだ見てるかしら??

        トピ内ID:3957947173

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