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    😣
    かぶくわ
    ひと
    悩みに対する愚痴になりますが・・・
    うちには小学生がいます。
    我が家の両隣には、仲良い同級生AさんとBさんです。
    A・Bのそれぞれに、幼稚園児の兄弟がいます。
    あと、Cさんには幼稚園児の兄弟がいます。

    うちの子は、毎日約束して遊ぶ仲です。
    夏休みに入り、うち以外の母と子供達で
    一緒にランチをしたりお出掛けをしているようです。
    昨日は、学校のプールだったので一緒に行く約束をしました。
    けど、行く間際に「今日は行かないんだ~」と。
    うちの子に聞くと、みんなでお出掛けするとか・・・。
    うちの子は、他のお友達(あまり遊びません)とプールへ行きました。

    幼稚園児のいる家庭ばかりなので、相手の母達と私の接点は
    薄いです。(園バスの送迎時に、1時間の立ち話は毎日のようです。)
    うちは小学生なので、子供だけ外で遊ぶ事も多いです。
    母の私も外に出れば、かなり盛り上がって話をします。
    だいぶ悩みましたが、ご近所トラブルの話も聞くし
    私は「ただの近所の人なんだ…」と、自分を納得させました。
    なので、今は私は平気です。
    だけど、今日は子供が可哀想でこっそり泣いてしまいました。

    みんなが楽しそうにごはんを食べたり、お出掛けの約束をしたり
    しているのに、うちの子はそれを見てるだけ。おいてけぼり。
    1回も誘われないのは、嫌われているから?どうしてだと思いますか?
    とても聞いてみたい衝動に駆られますが、聞けません。
    出かける相談の最中に行くと、パタッと話題を変えたりするので、
    うちを誘いたくないんでしょうか。
    昨日も、「(プールに)行かない」と言っただけで出かけることは
    一切言われませんでした。私「行きたい」なんて言わないのに。
    子供は遠慮なく「みんなで○○行くんだ~」と、言ってきます。
    まとまりませんが、真剣に悩んでます。

    トピ内ID:7294613993

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    考えすぎでは?

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    blank
    こなみ
    >幼稚園児のいる家庭ばかりなので、相手の母達と私の接点は薄いです。

    接点が薄い人をお出かけやランチには誘わないと思います…
    嫌われているとかじゃなくて、ただ単に、そこまで親しいお付き合いをする間柄ではないということでしょう。
    小学生なら子供同士でも遊べますが、幼稚園児では親子セット。
    どうしても、そういう機会が多くなってしまうのは仕方がないと思います。
    幼稚園児を主にしたお付き合いだから、トピ主さん親子には声がかからないだけでは?

    立ち話程度なら盛り上がるでしょうが、長時間一緒にいる場合、共通点が違う人がいると気を遣いませんか?
    特に小さい子供連れの場合、何かと落ち着かないので、小学生ママには申し訳なく感じます。
    それに、幼稚園の話もしづらくなるのでは?

    子供がかわいそう…って書かれていますが、気にしているのは息子さんよりトピ主さんの方ではないかと感じました。
    どうしても一緒に出かけたいのなら、トピ主さんが(小学生の子供がいる)Aさん、Bさんを誘ってみてはいかがですか。
    誘ってくれるのを待っているだけで、何もせず、「避けられている」ですか??

    トピ内ID:5893526029

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    下の子つながり

    しおりをつける
    ゆうこん
    幼稚園の下の子つながりのお友達がメインなんでしょう。
    だからお友達のママさんも知らない人たちが一緒なんじゃないでしょうか?
    嫌われているって事ないと思いますよ。

    ん~でも、それほど悩む事でもないような気がしますが・・・。
    子供さん小学生ならパートに出るとか趣味に没頭するとか、何か他に目を向けてみたら?

    トピ内ID:1211041093

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    わかりづらい

    しおりをつける
    🐷
    ponpon
    文章が、すごくわかりづらいです。
    おそらく、トピ主の会話内容もわかりづらいのではないでしょうか?

    何言ってるかわからない人だと、付き合いを敬遠すると思います。

    トピの内容から想像できるのはこれぐらいです。

    あとは、お子さんが乱暴だとか、以前けんかしたとかいうことはないですか?

    トピ内ID:1009719675

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    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    子供が小さい内は、似たような構成の家庭と付き合う方が気楽なんだと思います。

    日頃の交際密度も違うようなので距離感に差が出るのも仕方ありません。ご自身でも「相手の母達と私の接点は薄いです」と仰っている通りです。
    イベントを計画するのは親ですから、親の社交性・交際密度の影響を子供が受けるだけなのです。子供同士の仲が良くても家族単位の付き合いが希薄なら、家族で集まる場に誘われないのも不自然ではありません。

    逆に、トピ主さんが子供と子供の友達をどこかに遊びに連れて行くのはどうですか?
    私は小学生の頃、同級生の仲良し4人と遊園地に行く計画を立てたのですが、なんやかやで母達も同行してくれました。子供同士で計画しなければ、ああいう組み合わせの親子で行楽地に行く事は無かったと思います。
    大抵トピ主さんの周囲と同様、「下の子と同じ年頃の子供がいて、親同士が仲の良い家族」と行動していました。

    子供同士で遊ぶ時は、お子さんも一緒に仲良く遊んでいるのですよね。なら、気にする必要はないと思います。ベタな付き合いをするだけが友達ではありませんから。

    トピ内ID:8486875654

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    お子さんは泣いてない

    しおりをつける
    しましま猫
    幼稚園児を持つ親同士なら当然の流れでしょうね。
    一人ぼっちにされて寂しいと思っているのは、ごめんなさいね、トピ主様だけですよ。
    お子さんは泣いてません。
    思い出してください。
    子供の時に自分より小さい子と遊んで楽しかったですか?

    両隣なんですよね。
    わたしは逆に、そんなに親密になってしまって何かイザコザが起きた時、どんな風にして修復するんだろうと思ってしまいました。
    家が近い人になればなるほど、大人な、節度ある、距離を置いた付き合いをしておく方が良いです。
    ぜひ、もっと広い視野で高めあえる友を探してください。
    相手がみょうな気遣いをしても、跳ね返すくらいの笑顔で挨拶だけしていれば充分ですよ。

    トピ内ID:0514950605

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    子どものことだから、辛いのでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    携帯母
    はじめまして。お子さんを心配されるお気持ちは分かる気がします。
    うちにはまだ乳児しかいないので、これからの発言は自分が小学生だった頃を思い出してのものです。
    かぶくわさんが小学生の頃は、周りで同じようなことはありませんでしたか?わたしは転校が多かったので、誘われないお出かけはよくありました。
    でも、他に一緒に遊んでくれる友達もいたし、誘わない子の中には気を遣ってわたしの前ではお出かけの話をしないでいてくれたり、(人数など、親の都合など)誘えなくてごめんね、という言葉があったり、特に自分をかわいそうとは思いませんでした。
    クラス中みんなの一番の仲良しで、いつだってみんなの仲間に入れてもらえる、なんて難しいことです。
    そういうやりとりの中で、自分はこれをされて悲しかったから同じことを友達にはすまい、と優しさを知ったり、人の中での自分の立ち位置?人付き合いの機微を学んでいくのではないでしょうか。
    お子さんが気にしていないようであれば、今後も様子を気にして見守るだけで、子どもが自分の中で解決できるもののように思いますよ。かぶくわさんはお子さんの気持ちを思いやれる、素敵なお母さんだと思います。

    トピ内ID:0904843707

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    トピ主です・・・追記です

    しおりをつける
    😣
    かぶくわ
    そうですね、私が気にしすぎなのかも。
    この関係で、悩んだ時期もありましたから。
    もしかしたら割り切ったつもりでも
    一番こだわっているのかも知れません。

    子供はこういう事がある度に、行きたかったな…と。
    泣くまでは行きませんが、寂しい気持ちは
    伝わってきます。
    その辺りで、モヤモヤします。
    なので、親子で出掛ける様に努めています。
    けど、お友達が大好きなんですよね・・・。
    声が聞こえると、飛び出して行きます。
    「仕方が無い事」と、割り切ってくれたら
    楽なんですがまだ無理そうです。

    子供を外に出して置いて、私だけ家にいるから
    いけないのかな・・・と、反省しています。
    幼稚園のいるママさんたちに、面倒を見てもらってる形に
    なってますよね・・・。

    トピ内ID:7294613993

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    非常に分かり難いです

    しおりをつける
    🐧
    ディアルガ
    トピ主さん。
    きっと落ち込んでいて、文章を推敲する気力がなかったんだと思いますが、
    トピ主家・A家・B家・C家、それぞれの子どもの人数、年齢がハッキリしなくて、話がとても分かりづらいです…。

    トピ主→お子さんは1人。小学生(学年不明)の男の子。

    A家→お子さんは2人。小学生(学年不明)の男の子と、幼稚園生(学年・性別不明)

    B家→A家と同じ。

    C家→お子さん2人。2人とも幼稚園生。(2人とも学年・性別不明)

    ということで、いいですか?

    A家・B家・C家は、幼稚園生である下のお子さんが楽しめるイベントを中心に、夏休みの計画を立てているのだと思いますよ。

    また、Aさん・Bさん・Cさんは、下のお子さん繋がりで、普段から仲が良いのかもしれません。

    大人ですから、トピ主さんとも会えばそれなりに楽しくお話しすると思いますが、Aさん・Bさん・Cさんの仲の良さとは、違っているのだと思います。

    トピ内ID:6107382391

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    私もわかりにくいと思った

    しおりをつける
    blank
    雨降りそう
    >うちには小学生がいます。
    >我が家の両隣には、仲良い同級生AさんとBさんです。
    >A・Bのそれぞれに、幼稚園児の兄弟がいます。
    >あと、Cさんには幼稚園児の兄弟がいます。

    これをご自身でお読みになって、トピ主さんは理解できますか?


    あと、誘われてないことを強烈に気にしているようですが、避けられてるんじゃなくて
    そもそも最初から「Aさんたちママ友連合」の枠の中にトピ主さん親子は入ってないんじゃないでしょうか。

    むこうは避けてるつもりはなくて、ただ企画中のイベントに関係のないトピ主さんが話に加わってきたから
    トピ主さんが理解できる共通の話題などにシフトしてくれただけじゃないんですかね。


    お子さんが小学校何年生なのかわかりませんが、もう小学生なんだから子供同士で学校のお友達と遊ばせたらいかがでしょう?

    小学生って、友達が幼い子供と遊んでるのを見かけたりするとバカにしてからかったりもしますよね。
    (「○○くん、友達がいないから幼稚園の子と遊んでるー!」みたいなこと平気で学校で言いふらしたり。)

    トピ内ID:0395472124

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    あまり気に病まないで

    しおりをつける
    🐤
    ココアフロート
    避けられてるのではないですよ
    群れてる人たちって、周りのことなど見てないですから
    きっとトピ主様のことを避けているのではなく、視野に入っていないだけかと

    群れの中でも上下関係やら気を使わなくてはいけなかったりやら
    結構大変なことも多いですからね これは私の経験でして。
    今では私は一人ポツンでも平気ですし
    利用されたり、割を喰わされたりする位なら、一人のほうが楽ですもん

    お子様は平気なんだと思いますよ
    今に気の合うお友達も出来ますよ
    ですから、お母様であるトピ主様 いつも笑顔で見守って上げて下さいね

    トピ内ID:1241759084

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    ???

    しおりをつける
    blank
    うまい棒
    母親同士が友人の場合は子供の年齢とは関係なく夏休み中遊びに出かけることもありますがこちらの文章を読み取ると単なるお隣さん同士という共通点しか見当たりませんので難しそうですね。
    小学生ならば親がついて行かなくてもある程度の範囲で遊べますからお母さんはほかの事を楽しむほうがいいのではないでしょうか。

    子供にとっては楽しい夏休みなのですから無理のないように一緒に楽しんじゃいましょう。
    大きくなると一緒に出かけてくれなくなるから今のうちですよ。

    トピ内ID:2794615006

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    気にしすぎと思います

    しおりをつける
    blank
    雨上がり
    他の方も書かれているように単に「下の子つながり」があるかないか、だと思います。

    幼稚園児は単独行動はあまりさせられないから、どうしても親とセットでべったり、のお付き合いが多いですよね。仮にですが、そこに幼稚園児がいなくて自分の子供はまだ学校にいて帰宅してない、なんて状況のかぶくわさんが入ることって考えにくくないですか?相手の方たちも妙に気を使うでしょう。幼稚園の催し物等の内輪話で盛り上がる訳にもいかないし。

    Aさんたちは単に親同士のつきあい、つまり幼稚園児のつながりで行動してるだけだと思います。今は上の子より下の子のつきあいがメインの時期ですから。

    うちの子も一人っ子で下がいません。赤ちゃんの頃からの友達はその後にできた下の兄弟たちを交えての付き合いもあります。でも小学校以降にできた知り合いは大抵上にお子さんがいる方だったりしますね。理由はやはり、下に幼稚園児がいるとそちらの付き合いのほうが忙しいんだと思います。

    「おいてけぼり」なんてネガティブにとらえすぎです。お子さんも周囲の親子もそこまで考えてないと思いますよ。

    トピ内ID:8027697984

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    かぶくわ
    ごめんなさい。
    読みづらいというか、支離滅裂ですね。
    興奮して書き込んだのだと思います・・・。

    今日は、Bさんちの幼稚園児がうちに来て
    息子と遊びました。
    子供同士は、とても仲が良いんですよね。
    だから余計、みんなが出かけた後にポツンと残り、
    「いいなあ・・・」と呟く息子がかわいそうに
    思えたのだと思います。

    他の子と遊んでくれると、ホッとします。
    が、他の子は家があまり近くないのと、Aさんちの子(同級生)と
    学校でもピッタリ一緒にいるくらいの仲良しなのです。

    気にしないよう、親子で出掛ける等のイベントでも
    考えようと思います。

    トピ内ID:7294613993

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    シッターはまずいと思います

    しおりをつける
    blank
    フォルテッシモ
    子供達が外で遊んでいる間にご自分が出て行かないのは、まずいと思います。

    子供の安全もありますし、時々はトピ主さんが子供達を見ないと、あの人、私たちをシッターだと思っているんじゃない?

    と言われるかも知れません。

    焦ってはいけませんが、徐々にお隣さんとも会話を増やすようにしては如何ですか。

    誘われないのは悲しいですよね。お気持ち分かります。

    でも、他の方がおっしゃっているように、出掛ける時に普段コミュニケーションのないお母さん

    も誘うのは、正直面倒くさいです。

    できあがっている輪に後から入ろうとするのも大変ですが、少し頑張ってみては?

    トピ内ID:1182350451

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