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    母の葬儀に呼ばれなかった時の葬式代

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    みつまめ
    ひと
    昨年、夫の祖母が亡くなりました。祖父は他界しており、喪主を夫の叔父(=祖母の息子さん)が務めました。祖母には3人の子供がいますが兄弟の仲が悪く、祖母が亡くなった際に夫の両親には連絡が来ず、お葬式に呼ばれないまま終わってしまいました。夫の両親のところへは、 しばらくしてから喪中葉書が送られてきて死を知らされました。その後、夫の両親は『葬儀代のうちの1/3=30万円を支払ってほしい』と言われています。遺産相続は一体いくらあるのか わからないので、遺産から お葬式代が出せるか否かは不明です。
    「お葬式に呼んでもらえなかったのに・・」という思いがあり、夫の両親は納得できないようです。四十九日に兄弟で会った時には声を荒げるほどの喧嘩になったそうです。

    母(主人の祖母)の死を知らされず、お葬式の連絡が来なかった葬儀代、30万円でしたら支払いますか?
    夫の祖母は亡くなる前には認知症があり、最期の10年を息子さんが看られています。夫の両親は その息子さんが家に来るのを嫌がった事もありますが、あまり顔を出していません。「最期を一緒に過ごしてくれた事に対して」という意味でも30万円なら出してもいいのかな・・と思ったりしますが、夫の両親には貯金がなく、月々ギリギリで生活していて直ぐに30万円を出せる状況ではありません。そのことも直ぐには納得できない要因なのかな・・と思ったりしています。
    夫が、両親と その兄弟の話を聞いていて悩んでいます。遺産相続の事でも揉めていますので弁護士さんなどに聞いても良いのですが、(こういう事は無いとは思うのですが)「自分なら、こうする」という意見を、よろしければ お聞かせください。

    トピ内ID:0853513960

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    親の問題

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    😑
    おじじ
     冷たいようですが、それは親(義父母)の問題です。30万円をトピ主さん一家が黙って叔父に出すか、それが無理なら、口を挟まないのが得策です。
     過去に何があったか解りませんが、まったく世話を放棄したのは、義父母です。
     トピ主さんたちは黙っていましょう。

    トピ内ID:3041571271

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    葬儀代もピンキリです

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    kazu
    葬儀代も数十万円から数千万円までピンキリです。
    事情があることとはいえ、どんな葬式かを決定する場にも立ち会わず、まして葬儀にすら出席していないのに費用のみ負担するというのは人がよすぎると思います。

    遺産相続で揉めている間柄なら尚更です。これはあくまで金銭面での上でのお話です。気持ちの面については当事者の人たちで話合われるべきだとは思いますが。

    トピ内ID:9277412935

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    香典として15万。以上。

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    🙂
    青い水
    いくら不仲だって、親の葬式を知らせないのは相当ですよ。
    ちょっと通常ではあり得ないです。
    外聞も悪いハズだし。だって葬儀の場に子供3人そろってないわけですよね?
    まともな葬儀だったら絶対聞く人でますし。
    なにか亡くなり方、および葬儀に際して非常に特殊な事情があるのではないでしょうか?
    例えば、認知症を患っていらしたということで、家族が目を離した隙に事故のような形でなくなったとか。
    もちろんご家族の落ち度ではないのですが、とりあえず責められたくないと思ったりするかもしれません。
    あとはよくある遺産隠しですが、コレについては通常葬儀にも呼ばないなんていうやり方の方が悶着するのは目に見えてるので、
    本当に狙ってれば表面上は穏便に進むはずと思うので、違うかな。

    で、要求された葬儀の費用ですが、喪主どころか存在も知らなかった葬儀の費用は払う必要がないと思います。
    ただ実の両親の死ということであれば、主さんの義父母さんは10万以上の香典をわたす必要があると思います。
    間を取って15万を香典でわたすっていうのはどうでしょうか?

    私ならそうするかな。

    トピ内ID:4809432257

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    出します

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    🐶
    かなし
    呼ばれないとは、たぶんよほどのことだと思います。

    遺産をもらいうける権利はないと思いますし、自分がこどもの立場だったら、親にはお金は出してほしいと思います。

    長い年月に積み上げてきたことだと思うので、トピ主さんが気を揉んでも仕方ないですが、ご主人を心配に思うなら、揉め事に首を突っ込むなということだけは言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5043640358

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    遺産はどうなったのか

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    🐤
    こっち
    それだけ仲の悪い人たちなら揉めて当然の結果ですね。
    遺産相続はどうなったのでしょうか?
    遺産分割協議書作成しましたかね?
    義父さんは遺産の相続放棄の手続きすらしてないんですよね?
    そんな中で、お葬式に呼ばれず、かつ、お葬式代を出せとは何事か。
    義父さんの兄弟は非常識極まりない人間ですね。

    やはり親のお葬式代なので出したくないという気持ちより、
    いきなり30万だせといわれてもその前にやることがあるだろうと思うのですが。

    私なら、遺産分割協議がどうなったのか確認し、その上で話し合います。
    きっと面倒なことになると思うのでしょうけどね。
    30万払えるならポンと払うと思いますが、そんな兄弟たちに請求された30万だと、それは果たして公正な請求額なのか疑いますね。

    トピ内ID:5411958481

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    私なら30万出す。

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    ハデス
    認知症の看病も出来ず、看取れなかったせめてもの償い。
    葬式に呼んでもらえなかった自分の行いを省みて・・

    素直に30万は払う。

    トピ内ID:9594723535

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    相談なしの葬儀費用は支払う必要は無いと思います

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    🎶
    Garuda2000
    死亡届は“同居の親族”が優先されるようですが、誰でも良いようです。
    ということは葬儀は“同居の親族”が喪主となる事を想定されていると
    思えますが、ほかの親族に連絡もせず“同意”のない勝手に行った葬
    儀の費用を死者の子に均一に割り当てるのは、無理があると考えられ
    ます。また、同意なしに行った葬儀の費用を遺産(相続)から引く事も
    やや無理があるように思えますが、これは法律の専門家に聞かなけれ
    ば解りません。

    トピ内ID:5156539062

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    払うのが最後の親孝行

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    😨
    ももこ
    私がトピ主の夫の両親に言いたいのはひとつです。

    さぞかし家族のなかで問題があったのでしょうね。でも、自分の母親が亡くなったのでしょう? 確かに、どんな理由があっても弟が葬式によばないのは100パーセント非常識です。それでも、自分の母親の葬式代くらい払ったらどうですか。たとえ、どのような確執があろうと、どのような恨みがあろうとも。母親は、亡くなったんですよ。弟はどうでもいいのです。たとえその葬式代が、亡くなった両親のお金であったとしても、支払いなさいな。お母様のために。子供として、それが最後の親孝行ってもんですよ。

    それすら嫌なら、遺産相続なんて言っていないで、今まで母親に何もしなかったのと同じように、死後もすべての縁を断ち切りなさいな。

    トピ内ID:4425118676

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    私なら・・・

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    テツ
    雰囲気からしますと、問題は葬儀にも呼ばれないことをしてきたであろうご主人の両親にあると思います。

    それでもトピ主さんのご主人が繊細でその人間関係に耐えられない、もしくは責任感の強い方でしたら、30万円を払ってみてはいかがですか?
    「私の親が間違っています」と先方に謝って払えばいいのです。
    納得できないのでしたらご主人の叔父に、ご主人の両親が、その両親に何をしてきたか、何をしてこなかったのかを聞けばわかると思います。
    でもこれはトピ主さんのご主人が、自分で判断して行動することが大事だと思います。

    私がご主人の立場でしたら、自分の両親がどれだけ迷惑をかけてきたのかを叔父の所へ(どんなに遠くても電話ではなく)聞きに行きます。もちろん両親には内緒です。そして30万もしくはそれ以上を払うかもしれません。

    どんな親でも、一応親です。
    親がだらしない場合は、子供の自分が責任をとるしかないと思います。
    生活が苦しくなっても、そのほうが自分の今後の人生は胸を張って生きられると思いませんか?

    トピ内ID:6621146523

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    みつまめ
    >おじじ様
    ありがとうございます。夫は『親兄弟で解決する事で、俺が出ていく事ではないと思うんだけど』と言っていますが、両親と叔父から相談されているので、悩んでいるようです。私は夫から相談されるのですが、「口を挟まないのが得策」と言っていただくと、「私の意見を言わなくて良いのだ」と思えました。

    >すずめとつばめ様
    深入りはしていないつもりです・・。ありがとうございます。この他にも色々な問題があるのですが、夫から話を聞いても「本人達に任せるしかないね・・」とばかり言っていて良いものか、私も悩み始めてしまっていました。そして、夫に「俺は こうだと思う。」と言われた時に、「私だったら」という事で「いくらかは払うだろうけれど、死に目に会えずに お葬式にも呼ばれなかったら全額を払う気持ちにはなれないかも・・。でも介護もしてもらっていたという意味で払うかも」とは言いましたが、良かったのか どうか不安になっていました。『でも専門家に聞いた方が良いと思う』とも言いました。ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0853513960

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です・2

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    みつまめ
    >kazu様
    その叔父さんの中では「介護を任せっきりにしていて・・」という気持ちが強いのだろうと思います。10年ほど、顔を見せにも行かなかったので・・。だからと言って、母親が亡くなった事を知らせないというのは酷すぎる・・と思います。私は黙っているとしても、主人と話をしていると やはり表情に出てしまいます。「こう考える人もいる、ああ考える人もいる」と知ると、とても安心します。ありがとうございます。

    >青い水様
    私も10~15万円くらいは、親が亡くなったら出すものかな・・と思います。それは、主人も義父母も同じように思っているようです(主人談)。しかし叔父さんからは「30万円」という金額と、それまでの恨みのような言葉が綴られた手紙が送られてくるので、「もう関わりたくない」と、話し合いをすることはありません。主人に「香典としては15万円くらいみたい」とは言っていいのかな、と思いましたが、「呼ばれていない」という事が大問題なので、やはり、後は兄弟同士で よく話し合うか、無理なら弁護士さんなりに入ってもらうのが良いと思いました。参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0853513960

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    遺産?

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    💡
    自閉っ子母
    トピ主さん、みなさん、「遺産」とプラスの話ばかりされていますが、老後の面倒を見るのにどれだけお金と手間がかかるかご存じですか?
    殆ど顔も出していない状況なら、どんなに大変だったのかもご存じないのでしょう?
    認知症の症状も出ている人のお世話の経験はおありですか?壮絶ですよ?

    遺産どころか、残っているのは負債かもしれませんよ?
    (大金持ちであるという事情なら違いますが、お金が十分にあるなら葬式代は請求してこないでしょう)


    毎月介護負担金を仕送りしていたのならいざ知らず、我関せずでいたのなら(兄弟仲が悪い原因の1つじゃないですか?)葬式代の30万くらい文句言わずに払いましょうよ。

    たった30万で10年にもわたるお世話は出来ないですよ。
    (月換算で2500円です)
    年金等貰えたにしろ、認知症じゃなくても老人介護は簡単な物ではありません。


     

    トピ内ID:2345605574

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    遺産? 続き

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    💡
    自閉っ子母
    続きです

    ただし。
    亡くなった事や葬儀の連絡をせず、事後報告で葬式代の請求をしてきたという行為はいただけないと思います。
     
    どの程度のお葬式でどの程度のお付き合いがあったのか全く分からないので、頂くであろう香典等については敢えてコメントを控えます。
    (普通は頂く香典で葬儀代は支払えますけどね)


     

    トピ内ID:2345605574

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    ありがとうございます。トピ主です・3

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    みつまめ
    >かなし様
    そうですね・・。主人は従兄弟や親兄弟に相談されて、自分としての意見は言っているようです。以前に揉めた時も主人中心に話し合いの場が持たれていて、何かしら主人が意見を出して先に進んでいて、親兄弟で直接 話すと穏便にいかないようです。従兄弟の中では一番上なのですが、いつも、親兄弟同士で解決するべきだなあと思ってはきました。主人に、私からの意見として そう言ってもいいんだなあ、と思いました。皆が主人に頼り、主人も頼まれたら放置は出来ず・・。主人は「俺に言わないで専門家に相談しろって言っているんだけど誰も動かない」と言っていました。本当に、動かないで、お互いに文句を言い、会っては険悪な感じで、泣いていたり・・。何十年も蓄積されたものがあるのだと思います。あrがとうございます。

    >こっち様
    遺産分割協議書も何も・・数十年前に亡くなった、主人の祖父の遺産分与もシッカリしていなくて、それについても揉めているとかで・・。誰が 住宅としてもらった、誰は いくら借りている、誰と誰は祖母を10年ずつ看たけれど、誰は看ていないとか・・。悲しいな・・と思います・・。

    トピ内ID:0853513960

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    ありがとうございます。トピ主です・4

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    みつまめ
    >ハデス様
    私の中で義両親に会う度に「最期の時期を一緒に過ごせないで顔も見せられなかったんだから、それくらいしてもいいんじゃないかなあ・・」と考えます。でも義両親へのイライラした思いが私の偏った考え方によるものだとしたら、それは後で切なくなると思うので、他の人だったら そう思うのだろう?と知りたくて質問させていただきました。色々な方のお答えが聞けて参考になっています、ありがとうございます。

    >Garuda2000様
    葬儀を子に知らせずに行った事自体は、やはり非常識で、「勝手に行った葬儀の費用は支払わないけれど、<親が亡くなった時の香典>として、また<最期まで世話してくれてありがとうという感謝の気持ち>という「別の形」として支払うか、「遺産がいくらあるかを聞いて(十分あるのを確認して)放棄する」というのが良いのかな・・と思いました。でも、皆さんが おっしゃるように、私から言う事はしないでおきます。ただ、私の中の気持ちの整理としているだけ・・・の質問で、すみません。

    トピ内ID:0853513960

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      ありがとうございます。トピ主です・5

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      みつまめ
      >ももこ様
      本当、そうですね・・。いくら兄弟で喧嘩していたとしても・・・と思います。早く、お金ウンヌンは専門家の意見を聞いて、それぞれの道を他の兄弟と関係なく生きてほしいです。従兄弟同士は仲が良いので、親兄弟の事で変な溝が出来てほしくないと思います。そのためにも、あまり主人に出ていってほしくないなあ・・とは思いつつ、「そう思う私の方が冷たいのか」と思ったりしていました。レス、ありがとうございます。

      >テツ様
      主人は、自分の親が何をしてきたのか他の兄弟に聞きに行きました。叔父さんに深く頭を下げて・・・。主人の話では「うちの両親が悪い」ということでした・・。自分が払うことは悩んでいます。「自分が払う事で親の立場が もっと悪くならないか。また、いつものように自分が動いて良いものか」という事だと思います。もしかしたら今は、自分の親の事を親戚に聞いてショックを受けている方が大きいかもしれません。叔父さんは、主人には優しく話してくださるそうです。主人が「自分が払う」と言った時(それも彼ならあると思います)主人の決断を見守ろうと思います。ありがとうございました。
       

      トピ内ID:0853513960

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      ありがとうございます。トピ主です・6

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      みつまめ
      >自閉っ子母様
      他の兄弟から主人が聞いた話ですが、介護をしていた時の生活費は主人の祖父(祖母の旦那)の遺産と年金で十分、まかなえたそうです。
      認知症が出始めた時に主人の両親の家に祖母が暮らしていたので、軽い認知症の様子は掴んでいると思いますが、認知症の進んだ方と一緒に暮らすこと、足も悪くなっていたので、身体的な不自由さもある人を世話していくことの大変さは、義理の両親はわかっていないと思います。
      私自身の祖母が認知症で、亡くなるまで一緒に暮らしましたが経験しないと分からないかと思います。

      一緒に暮らしているのと、別に暮らしていてたまに看にくるのとは大違いだとも思いますし、まして義理の両親は全く会いに行かなかったので、叔父さんの怒りも理解できます。葬儀はシッカリ皆に知らせ、しっかりと出した上で、文句を言うなりしていたら・・と思ったりします。

      義理の両親が「ありがとう」と感謝の気持ちを示せば違うのだろうな・・と思います。
      (義理の両親から時々、叔父さんへの文句を聞くので)難しいようです・・。
      血は繋がっていないのですが、主人の祖母を想うと切ないです・・。ありがとうございました。

      トピ内ID:0853513960

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      葬式に呼ばれもせずに葬儀代は出せません

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      🐱
      yann
      勝手に執り行われた葬式代30万円を払えと言われてもそれは無理な話です。
      葬式にも呼ばれず費用だけ払えとはあまりにも虫が良すぎます。
      遺産相続でもめているとの事ですが、一切合財関わりを持たないと
      決心するのが一番だと思います。

      トピ内ID:3656914859

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      ありがとうございます。トピ主です・7

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      みつまめ
      >yann様
      夫の両親が「払わない」と思っていても、なんら非常識ではないというご意見もあるのだと、そう解釈させていただきました。
      色々な考えがあると思い、さらに、そう思う方もいるという事を知ると、夫の両親の気持ちに少し近づける気がしました。何も動かないので、「何も払わないのか・・」と思い、悶々とする時もありますが、「呼ばれていない」という事に対しては、「払わない」でも おかしくないのかな、と思いました。
      その他の問題=介護を任せっきりにしていた事や、他の お金の問題、それまでの いさかい、そういう事が関連してくると また違ってきてしまい、ゴチャゴチャするのだろうなあ・・と思いました。レス、ありがとうございました。

      トピ内ID:0853513960

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      トピ主です。

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      みつまめ
      夫は叔父さんのところへ何回か行っていまして、少し状況が変わってきたので報告させていただきます。
      叔父さんからは「ちょっと介護で気持ちの余裕がなくなっていたな」という話が出て、夫が「お葬式代をどうしようか」と話をし始めたところ、「呼ばなかったんだし(払わなくても)本当はいいんだ」と言われたそうです。
      夫は「やはり気持ちの問題で、うちの親が放ったらかしにしていたのが怒りに繋がったんだろうと思う。知らせなかった事は悪かったと思っているって・・。」と言っていました。お葬式は他の兄弟には知らせ、夫の両親には知らせなかったというのは、夫の両親だけが 10年間(同じ区内にいるにも関わらず・・)全く顔を見せず、何もしなかったからだと思います・・。喪主であった叔父さんが「知らせたくない」と言ったとしても、もう一人の兄弟から「知らせなきゃイケナイだろう」と言われなかったって事ですから・・。
      私が どうこう言う事ではないと言われても色々な事を思ってしまっていましたが、こちらで意見を出していただいて気持ちが落ち着き、夫の話も落ち着いて聞くことができたと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:0853513960

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