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    妻と母の不仲に悩んでいます

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    田辺 雅人
    ひと
    私35歳(自営・保険代理店)妻33歳(私の助手)子供2人、母58歳(私の助手)の5人家族です。2年前に父が亡くなり、実家で母と同居を始めました。
    母と妻は、性格がよく似ており、嫁・姑の問題は起きないだろうと楽観していました。ところが、現実は週に一度のケンカばかりです。
    二人とも、勝気で男まさり、口八丁手八丁でズケズケと物を言います。ただケンカが一段落すると、二人ともケロリとして、結構仲が良いのです。
    しかし一週間とたたないうちに、またケンカの繰り返しです。当初は、そのうち融和するだろうと思つていたのですが、2年経つても、こうも頻発しては憂鬱でなりません。
    二人に苦言を呈しても、母は、「何で私が嫁如きに耐えにゃならん。今さら気性が直るとな」、妻は、「姑でも言いたい事は、言う。譲らないのでケンカになるだけ。」
    と二人とも態度を改めようという気持ちがありません。原因を聞けば、近所付き合い、家事一般、冠婚葬祭等の主導権争いです。私は、傍観したり、同居解消など考えません。
    ただ肝心の当人たちが聞く耳を持ちません。同じような問題を抱え、何とか克服あるいは、軽減できた方から、御教示願えたらと思います。

    トピ内ID:5670068989

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    ケンカさせておいたら?

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    🐱
    ころん
    ほっといたら?

    >ただケンカが一段落すると、二人ともケロリとして、結構仲が良いのです。

    不仲じゃないでしょ?

    トピ内ID:3261227226

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    喧嘩で発散

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    キターの国から
    腹に溜めてウジウジするより、お互いに言いたいこと言った方が良いでしょ。
    トピ主は、どちらのかたも持たず傍観しているべき。

    トピ内ID:6468338658

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    トピ主さんは大変でしょうが良い関係だと思いますよ

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    豆丸
    読んだら喧嘩するほど仲がいいような関係に見えます。
    どちらかが我慢してトピ主さんに相手の悪口や愚痴を言ったり、
    トピ主さんに「なんとかして!」と頼んだり、
    嫌味や苛めをしたり口も聞かない険悪よりはずっといいと思います。
    奥様もお母様もお互い直接何でも言い合える仲で、
    喧嘩してストレス溜めないでいるのだから仲がいい時は相手を嫌ったりしてないと思いますし、関係は悪くはないと思います。
    むしろ反抗期の娘と口うるさい母みたいな本当の親子のようで微笑ましいですね。
    トピ主さんは喧嘩を見たりとばっちり受けて大変でしょうが、
    「またやってるな」とスルーしてればいいと思いますよ。
    いつもより酷かったり長引いたり様子が違う時だけはフォロー入れてあげてください。
    どっちの味方とか正しい間違ってるではなく両方平等に。

    トピ内ID:3953792976

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    それって、もしかして仲良しなのでは?

    しおりをつける
    ちゃこ
    ぶつかり合っても、その後お二人ケロッとしているのであれば問題ないのでは?
    それってお二人の間のコミュニケーションかもしれないですよ。
    嫁姑の間で言いたいことが言えるなんて、よい関係に思えます。

    トピ内ID:6473932094

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    私の家族の場合

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    🐷
    みたらし団子
    文を読んだ限りでは、お互いに言いたい事を言った後はさっぱりしたいい関係のような感じがしました。
    ストレス解消にもつながっているのではないでしょうか?

    昨年亡くなった私の母と兄嫁の場合は言いたい事を言う関係というよりは「無視」でしたね。
    母は勝気でさっぱりとした性格で、色々と話かけるのですが、兄嫁は生返事で話を聞かないらしいのです。
    周りの人が受ける印象は母に対してだけが「冷たい」のであって、他の人に対してはニコニコと笑顔なのです。
    でも母は兄嫁の悪口をほとんど言わなかったので、私は二人の冷めた関係をあまりよく知りませんでした。
    兄はやはり妻子と仲良くするのが当たり前だから、同居していてもいつもひとりぼっちで寂しかったと思います。
    父は10年前に亡くなっていて、それまでは父が仲裁に入ってなんとか上手くやっていたらしいですが。

    結局、病気になって半年ちょっとで苦しみながら亡くなりました。
    親戚は「ストレスが原因だろう」「一人暮らしの方がかえって良かったかもしれない」などど言っていました。

    口喧嘩が多くても、相手してくれないよりはまだマシだと思いますよ。

    トピ内ID:7991206828

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    不仲というより仲が良いような

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    最高
    ケロリとして結構仲がいいのなら最高じゃないですか。
    世間では表向きはニコニコしていてもストレスいっぱいって人多いと思いますよ。
    ケンカして、後はケロリって本当の親子みたいでうらやましいけどな。

    トピ内ID:5571198057

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    静観=問題解決能力なし

    しおりをつける
    😠
    ダメ亭主はいや
    一年ぐらい前に、嫁姑の仲が悪く、
    姑が寝ている嫁の布団に火を点けた事件がありました。

    その家のダンナは、母親が逮捕された後でも
    「嫁と母は、ただのボタンの掛け違いをしただけ。
    母親が出てきたら、また一緒に仲良く暮らしたい」
    などと寝ぼけたことを言ってました。

    トピ主さんも、このタイプですね。

    同居する事だけが親孝行と思っているような
    精神年齢が幼く、自立も出来ていないのに家庭を持ったようですね。

    静観すればする程、あなたに問題解決能力がないと証明するだけです。
    妻からの信頼も無くなるし、そもそもご自分が、この状況を招いてますよね。

    このまま同居を続けるのなら、
    あくまでも家庭の単位は、夫婦であるべきです。

    あなたが知らん振りをして、妻と母親でバトルをさせるのではなく、
    何か問題が出てくる前に、まずはあなたと奥さんで話し合って、
    「俺たちはこう思う」「俺たちで考えたから、こうしたい」と物事を進めましょう。
    何事も二人で決めるというスタンスを持ちましょうよ。
    そうすれば余計な口出しはなくなるし、妻からも信頼されます。

    トピ内ID:5882614863

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    今のままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぴよた
    どちらかが気持ちを抑えてしまったら、しこりが残ってしまうと思います。
    幸いお二人とも、後引いてないようだし、放っておいても問題ないと思いますよ。
    喧嘩が起きないことばかりがいいとは限りません。
    喧嘩の相性が良いということも、相性が良いってことだと思います。
    日頃二人が楽しそうなら、いいじゃないですか。

    トピ内ID:4762920410

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    理想的な嫁姑関係です

    しおりをつける
    新米ばあば
    お互いにズケズケ言い合い、一段落すると仲良しになれるって、理想的な嫁姑関係ですよ。私なんか羨ましいくらいです。ケンカの原因もとっても前向きでお二人のバイタリーティさえ感じました。お母様と奥様は不仲ではありません。

    トピ内ID:9566793406

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    そのままで

    しおりをつける
    なお
    とても健康的な関係だと思いますよ。
    お互い、言いたいことを言い合って、ひと段落したらケロリなんて。
    多分、当人たちはそれほど おお事にとらえてないのでは?
    確かに 週1回は周りにとっては いい迷惑ですが、
    あとは主様が 見聞きに耐えられれば それでオーケーです。
    お母様と似ている女性と結婚されたなんて
    主様はそういう性格の方が大好きなんですよ。

    トピ内ID:2937457304

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    不仲になるんですか?

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    ひー
    喧嘩ばかりでもお互い言いたいことを言い合って、仲直りするのであればストレスがたまらなくていいような気がします。
    喧嘩そのものがトピ主様のストレスになっているなら喧嘩の種の主導権をトピ主様がとればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7099279968

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    結構うまくいっているような気がしますが?!

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    youka
    トピ主さんはお悩みのようですが、

    >ケンカが一段落すると、二人ともケロリとして、結構仲が良いのです。

    ということなので、何を悩む必要が?と思いました。

    言いたいことを言い合えて、
    それが終わればあとはサッパリとしていて、
    とっても相性の良い2人ではないでしょうか。

    トピ主さんは男兄弟ばかり?それとも、ひとりっこ?
    母娘の関係に疎いような気がしたもので・・・(笑)

    それとも、もっと深刻な感じなのでしょうか。

    トピ内ID:0452225699

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    夫婦喧嘩みたいでほほえましい

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    yuki
    昔の通販生活のCMの夫状態のトピ主さんを連想しました。

    助手二人が喧嘩状態では、社長さんとしては胃の痛いところではありますが、どちらもトピ主さんを味方につけようと画策してこないあたり、本当に健全で明るい喧嘩なのではないでしょうか。
    言いたいことを言ってストレスをためないから、同居が可能なのですよ。
    どちらかが我慢しつづけて、ストレスから鬱になったり癌になったりしたら、お互いに一生苦しい記憶になります。
    盛大に喧嘩させてあげてください。
    トピ主さんは傍観者でいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:3205720763

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    それは不仲ではないです

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    りっり
    世間一般でいう嫁姑の不仲は、
    大概お嫁さんがお姑さんに意見が言えず、我慢したり不満を溜め込んでいる状態をいうと思います。

    お互いに言いたいことが言い合えるのは不仲ではなく、逆にいい関係が築けている証拠です。

    本当羨ましい限りで。

    トピ内ID:0441695409

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    トピ主さんにお願いがあります

    しおりをつける
    ある
    読んだ限りではからっとして後に尾を引かない関係とお見受けしました>お母様と奥様
    トピ主さんに事を押し付けず、各自ご自身で解決するなんて、どちらも素晴らしいではないですか。
    他の方もおっしゃるように、そのままでいいと思いますよ。

    ですが、トピ主さんがそのすぐ言い争うような状況を居心地が悪いとお感じになったら、
    その旨をお二方の前でまずきちんと正直にお話しになった方がいいです。
    何でも正直に話し、その場から逃げない事。
    それこそが、トピ主さんの義務です。

    嫌だ⇒誰にも言えず鬱々とする⇒そんな家に帰りたくない⇒帰宅拒否症⇒あげく浮気
    なんて事には絶対にならないよう、お願い致します。
    だって、「お2人が同居する理由」であるはずの貴方がその場から逃げる事は、本末転倒であり何より卑怯な行為なんですから。

    トピ内ID:6782588124

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      勝手にやらせとけばいいよ

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      bug
      ホント面倒くさいよね。

      お互い勝気で譲らない性格なら仕方無いし、頭に血が昇ってる時はその喧嘩で他の家族が嫌な思いしてるのなんて気付いてないだろうし(笑)

      でも、仕事に支障が出たり、子供に悪影響が出る様なら両方にビシッと嗜めた方が良いですよ。

      後は勝手にやらせとけば大丈夫。週一のBGMとでも思ってればいいんです。

      「何で味方になってくれないの!?」なんて詰め寄って来るカミさんよりはよっぽどマシじゃん。

      トピ内ID:5008573022

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      貴方が甘かっただけ

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      同い年
      いつも不思議に思いますが、なんで男性には世の中の事にうといというか、考えなしというか、想像力の人ないが多いんでしょう?

      自分が、友人でも親戚でもただの知り合いでもいいから、他人と一つ屋根の下に住んだらと考えれば分かる事なのに。

      お宅の場合はごく普通です。
      貴方が始めに何か勘違いしちゃってただけで、あと何十年も基本的にこのままの状態ならラッキーだと思います。

      トピ内ID:3735755076

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      トムとジェリー

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      😝
      ピロン
      喧嘩して程よくガス抜きしてそこそこ上手くやってるんじゃないですか?
      口を聞かなくなったら別居を考えたらいいと思います。

      トピ内ID:5657493754

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      皆様への御礼状

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      田辺 雅人
      トピ主です。多数の方々から、心の籠つた助言、激励を頂き感謝にたえません。ある方々の御指摘通り、母を迎え入れる位の安易な感覚で、二世帯を合併する治者としての
      覚悟と自覚に欠けるところが有りました。 
      また母と妻の性格が似ているといつても、双方に謙遜さと慎みを備えている訳でなく、鉄火肌の姐御が二人一つ屋根に暮らすなら、磁石のN極同士になる可能性を見極めて
      いませんでした。ある方の御明察通り、私は、男ばかり三兄弟の長男で、気性の荒い母に育てられ、女心というものが肌で分かつていません。
      まことに、「人は自分の播いたものを、自ら刈り取ることになる」という格言が身に沁み入ります。でも世には、温かい励ましをかけてくれる人々がいる。
      ある様、ダメ亭主様から頂いた助言をヒントに、現状打破には、面倒がらず、母、妻とよく話し合い、私が公正な調整役として折り合い処を仕切る努力をします。
      良い結果報告が出せる様に真摯に取り組んでみます。皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5670068989

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