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    😢
    たな
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    たなと申します。8月末に2人目を出産予定です。上の子は2歳です。
    里帰りはせず、義母に手伝いに来てもらう予定です。

    出産予定日の翌日から5日間、夫が出張に行くことになりました。
    夫と義母と3人で乗り切って行くつもりでいたので、不安です。

    なのに、夫は出張にくっつけて、叔母さんに会いに行くと言い出しました。
    叔母さんは、夫とは血のつながりがなく、若い頃に叔父(夫の父の弟)と離婚してからも、実家に帰らず2人の子どもと姑(夫から見て祖母)の世話をした人です。今は子どもたちは独立し姑は施設にいるので、一人暮らしをしています。

    結婚式にも呼んだのですが、仕事があって来られませんでした。が、夫曰く「俺の親戚からこないように言われたんだろう。」とのことです。
    なので私は会ったことはありません。一度会いたいねと言ってますが、遠方を理由に夫が渋ります。
    叔母は、50過ぎくらいかとは思いますが、とても綺麗な人らしく、夫の初恋の人だそうです。

    説明が長くなってすみませんが、要は、出張でもそれにかこつけて叔母さんに会いに行くのもかまわないのですが、何故この時期に?と思うのです。
    場所と日程を見ると、確かに遠方ですが、仕事が終わってそのまま帰ってくれば、当日の19:00にはこちらに着けるはずです。
    でも、叔母さんに会うから、延泊すると・・・
    目くじら立てる私がおかしいのかな?とも思うんですが、どうも納得いきません。

    1人目の時も里帰りはせず義母に来てもらいましたが、夫はそれは協力的で、私が授乳で眠れず困っていると、夜中起きてミルクをあげてくれたりしました。
    今回は上の子もいるし、まして私が入院となったらどうなるのだろうと思うのですが、夫は「お袋もいるし大丈夫でしょ。」という感じなのです。

    快く笑顔で送り出してあげるべきなんでしょうか。

    トピ内ID:6015537073

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    ・・・男女の仲?

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    よくある話
    ごめんなさい。妊婦さんにこんな話、したくないのですが、
    うすうす感じておられるようなので、失礼承知でレスします。
    子供二人目うんぬん・・・どころの問題ではないような。

     夫が「血のつながらない・しかも離縁で親戚としても縁が切れていて、
    現在独身の女性」のところへ単独で宿泊?
    例の叔母の家に?そばのホテルに?!ただの男女の逢瀬じゃないですか。

    >夫は出張にくっつけて、叔母さんに会いに行くと言い出しました。
    >私は会ったことはありません。一度会いたいねと言ってますが、遠方を理由に夫が渋ります。
    叔母は、50過ぎくらいかとは思いますが、とても綺麗な人らしく、夫の初恋の人だそうです。
     妻が会うのは渋る事・文面からは昔二人に後ろめたい出来事があったと
    しか。

    昔、母が、親戚として縁が切れているのに、血のつながらない独身の男女が単独で会うのは、誤解されるし非常識だからするものではない、と言っていました。ご主人、妻の長い妊婦生活にあたって相当浮気願望が高まってるわけではないといいのですが。
    いずれにせよ、世間的にはご主人のされていること、ずれていますよ。
     

    トピ内ID:4676128478

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    レスありがとうございます。

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    たな
    そうですね。さすがに結婚してからはないと思いますが(北海道と九州で離れているので)
    過去に、そういうことはあったんじゃないか?という気はします。

    でもそのあたりを勘ぐり始めるときりがないので、それは置いておくとしても
    出産を控えた(予定が早まって早く出産したとしても、産後間もない)妻と、子供を置いて仕事に出かけたら
    気になってしょうがないのが普通ではないかな?
    出張が終わり次第まっすぐ帰って来ようと思わないのかな?
    と、思うのです。

    出産は命がけで、何があるか分からないし、上の子の時も、産後うつになりかけました。
    なので夫は分かってくれていると思っていたんですが・・・

    世間的にはずれていますか・・・やっぱり、本人に一言言ってもいいものでしょうか。
    逆切れされたり、お前のせいで会えなくなったなどと言われるのがイヤで、何も言えずにいるんですけど。

    トピ内ID:6015537073

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    質問です。

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    🐧
    stacola
    離婚すれば夫の実家との縁戚関係は無くなる、と思うのですが・・

    叔母さまは、離婚されたにも関わらず
    お姑さんのお世話をされていたということでしょうか。

    もしそうなら、ご主人はご自分のお祖母さまを大切にしてくれた叔母さんに対し、
    深い恩義を感じていらっしゃるのかもしれませんね。

    トピ内ID:8508165772

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    矛盾がいっぱいですが その1

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    よくある話
    >でもそのあたりを勘ぐり始めるときりがないので、それは置いておくとし>ても
    あ?置いておいていいのですか?ご主人を心から信じ抜いている、ということなら、これ以上は傍からは言うことは何もないわけですが・・・。
    ただ、トピの質問が
    >笑顔で送り出すべでしょうか?
    については、延泊先がどうもネックなのでそれを無視して答えを出すのは無理かと。

    >逆切れされたり、お前のせいで会えなくなったなどと言われるのがイヤ
    身重の妻が延泊に不安をうったえて、何が悪いのですか?ご主人、どういう人なのかな。夫婦の空気がちょっと不思議ですが。

    「ただのノスタルジーです。めったに会えない女性(血縁のない初恋の
    叔母)の家に寄りたいだけ。笑顔で送り出して、義母と乗り切ろう。
    二人目ってそんなものですよ」
    これでトピ主さんは納得できるのでしょうか。
    ご自分のお母様にお尋ねになってみては?

    トピ内ID:4676128478

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    そうなんです。

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    たな
    夫の実家は複雑で、夫の父は祖母に可愛がられなかったからと
    自らの結婚を機に、祖母と縁を切りました。
    祖母は残った叔父と、その妻である叔母と、息子二人と暮らしていたのですが
    叔父が他に女性を作って出て行ったのです。
    ですが、叔母は(おそらくは叔父の帰りを待つために)離婚しないと言い張ったため
    家に残ることになったようです。
    最終的に、叔父がうつ病を患いお金の無心をしてくるようになったため、勘当されたのを機に
    離婚したようですが・・・

    夫はそんな叔母を尊敬しているのだと思います。
    私も、その話を聞いたときは、とても感動しました。
    (ですがあとで、夫の母から『本当は叔父さんは他の人と婚約していて、叔母さんはその人から叔父さんを略奪して結婚したのよ。でも、結婚してから叔父さんはその婚約者とよりを戻して、出て行ったの。』という話を聞いて少し興ざめしたのですが・・・夫はその話を知りません)

    なので、無下に反対できないのです。

    トピ内ID:6762163232

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    矛盾 その2  笑いものになる恐れも。

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    よくある話
    矛盾として、
    まず、離婚しても実家に帰らず姑の面倒を見た?
    それ自体、大変な筋違いで奇妙なことですよ。
    離縁し、その家の人間ではない人物が、姑の介護をするなんて・・・。
    これ本当の話ですか?
    親類が誰か一人くらい、「それおかしい」って言う人がいなかったのかな。

    祖母への面倒の恩義を甥っ子(ご主人)が感じているというのも、ありえないではないですが、恩義を感じるなら、それこそ叔父の兄弟たち(おばあさまの子供たち)やその嫁こそが、その叔母に感謝すべきでは?
    なら、なぜ、そこまでしてくれた人を挙式にくるなって発想が?
    だいたい、離縁した人間を普通は招待はしないんじゃ?

    なぜ我が子や妻の無事より危篤でもない叔母の顔を見るのを優先?
    出張自体が本当だとして・・・上司の接待とか社会的な責任からくる不可避な理由で延泊ならまだわかるけれど、今回の延泊は彼の意思。
    うちの母なら、ですが「妻子の一大事に一人暮らしの女のところへ泊まってる場合か!?」です。
    万が一、当日母体に何かあって、「夫は一人暮らしの離縁した女性の家に宿泊」では、ご主人が笑いものになりますよ
     

    トピ内ID:4676128478

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    「叔母さん」の電話番号を・・・。

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    よくある話
    何度もすみません。
    不安をあおるようで申し訳ないのですが・・・。
    このトピ読んでいるうちに、ふと浮かんだのですが、
    彼の延泊先は、叔母さんじゃなく他の人の可能性もないとはいえません。
    「初恋の叔母さん」だのとかこつけて、他の女性と延泊されないように。
    どうしても行く・・・となったら、「万が一の連絡先のために叔母さんの家の電話と携帯の番号を頂戴」といっておいたらいかがでしょうか。
    あるいは、トピ主さんがご主人のお母様に電話して教えてもらってかけてもかまわないのでは?
    泊まりに行くほどの仲の遠縁のもと親戚なのですから。
    「はじめまして。○○の妻です。八月には、お世話になります」と先にご挨拶電話を妻から入れるのはなんら不自然ではありませんよ。
    それでどこに行くはずだったか、また叔母の声の様子で、ある程度の雰囲気がわかるのでは?
     まぁ、前回のレスの通り、行かせない方向がベストだと思いますが。

    トピ内ID:4676128478

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    レスありがとうございます。

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    たな
    すみません、延泊先については、確認できていません。ホテルは取っていると思いますが、叔母から誘われれば、叔母の家に泊まる可能性もあると思います。
    心から信じているわけではないのですが、夫は結婚した時から元彼女とメールのやりとりをしたり、夫婦生活を拒否されたり(今回の妊娠も半年ぶりの行為でした。当然妊娠判明から夫婦生活はありません)ずーっと携帯をいじっていたり、すべての行動が怪しすぎるので、勘ぐることに疲れてしまったのです。
    問いつめても、絶対に真実は教えてくれないし。
    家事も子育ても手伝ってくれるので、「家庭に支障がないなら、好きにすれば。」と思うようになりました。つまり、見ないふり、です。

    「理性的に話ができるところが好きになった。」と、結婚当初から夫に何度も言われているので、感情的になることができません。でも、今回のことは黙っていても涙がこぼれてくるので、どうすべきかなあと思ってトピを立てました・・・

    義母や父にも相談したところ、出産は命がけだということを理解してもらうべきだという話の流れになったので、あくまで冷静に、延泊はしないようメールででも訴えてみようかなあと思っています。

    トピ内ID:6762163232

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    基本笑顔でおくりだしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    お二人目の出産楽しみですね。

    いろいろひっかかりはあると思いますが、笑顔で送り出したほうがいいと思います。何かお世話になった人なのでしょう。
    いろいろと協力的なご主人のようで、うらやましい限り。
    笑顔で送り出さされたら、戻ってこられたとき、きっとまたかいがいしく、いろいろとお手伝いしてくれると思いますよ?

    出張で出かけたついでに、1泊ぐらい帰りがおそくなってもいいじゃないですか。笑顔で送りだましょう。

    きっと前回のご出産も順調だったのでしょう。ご主人も安心しておられるんだと思います。もし直前になって体調不良等がでてきたら(でてこないことをお祈りいたします)、そのときにあらためてご相談されたら良いと思います。

    出張キャンセルの可能性もあるし。

    でもどうしても納得いかないのなら、出張前に「やっぱり出産って不安なの。できるだけ早く帰ってきて。何かあったら、急いで帰ってきてね」とかわいく伝えるのでOKじゃないですか?

    トピ内ID:6144355570

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    質問にお答えいただいて

    しおりをつける
    🐧
    stacola
    ありがとうございました。

    人と人との間には、傍からは伺い知れない深い思いや絆があったりするものです。
    しかしそれは必ずしも男女のものばかりではない、と考えます。

    トピ主さまは、ご主人が知れば傷付くであろう話を心にしまうことのできる聡明さをお持ちですし、
    書き込みを拝読していても、ご主人のお気持ちに共感し寄り添うことのできる奥様なのだと感じました。
    ご主人はお幸せですね。

    とは言え、出産の重みに一人目も二人目も違いはないですね。
    また、よくある話さまがおっしゃるように
    病院で何かあった場合、ご主人は立場がなくなると思います。

    ここは、ご主人を責めるようにではなく、
    正直にトピ主さまのお気持ちをお話してはいかがですか。

    トピ内ID:8508165772

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    義母に相談したら・・・

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    blank
    たな
    前述の通り、不始末を起こしたのは叔父で、叔母が残って2人の子供と姑(祖母)の面倒を見たというのは本当です。
    なので「よくある話」さんのおっしゃるように、叔父の兄弟たちやその嫁(つまり義母ですね)から感謝されてしかるべきなのに、なぜか、義母は奥歯に物の挟まったような言い方をします。
    「私たちの世代から見たら、まあ、いろいろ思うところはあるけど、○○(夫)のこと、とても可愛がってくれてたから、憧れてたんじゃないの。」
    という感じです。なぜでしょうね・・・
    母に話したところ、予想通り
    「だって、叔母さんでしょう!?いくつなの?59歳?ぶはっ・・・バカバカしい。」
    で、終了でした。話になりません。

    他の女性と延泊・・・もしそうなら、まだマシかもしれません。正々堂々と文句が言えますから。今回は「叔母さん=親戚」なので、面と向かって文句が言いにくいのです。周囲は母のように「何勘ぐってんの?バカバカしい」という意見が大半なので。

    でも、直接連絡をとるのはいいかもしれませんね。叔母はたぶん私が妊娠してることも知らないと思いますので、それを知って、まさか夫を泊めるなんてことは言わないでしょうから。

    トピ内ID:6762163232

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    ぴよさん

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    blank
    たな
    そうですね・・・
    確かに、前回の出産はとても順調だったので、今回は、安心し切っている感じがします。
    前回とは違い、私が「お腹が張る」と言っていても、平気で出張だ外泊だと飛び回っています。
    ちょうど、今現在夫の仕事が難しい状況にあり、こちらにまで気が回らないのかもしれません。
    一度「心細いから当日は仕事が終わったらまっすぐ帰って来てね。」と言ったのですが「何言ってんの。北海道と九州は遠いんだよ。どうしても移動に一日はかかる。」と言われたので、そういうものかなと納得したのですが、そのあとで日程を確認すると、当日に帰って来れることが分かり、不信感を抱いたのです。
    何だか全体的に軽く考えられている気がします。なので、何事もなかったように帰ってくるでしょう。
    それも悔しいなあ、こっちは命がけで子ども生むのに、一言言ってやりたいなあ、とどうしても思ってしまうのです・・・

    トピ内ID:6762163232

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    残念ながら

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    blank
    たな
    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。

    昨夜、夫に出張の日程を見たことを話し、できればその日のうちに帰って来れるように、叔母さんと会う予定を調整してもらえないだろうかと言いました。
    が、夫はまず私が出張の日程をわざわざ調べたことに「自分を信頼していないんだな。」と激怒し、10数年来会っていない叔母とちょっと食事をして、その結果その日のうちに帰ってこれないことが、そんなに非難されなければいけないことか?と言いました。

    私が、出産は女性にとって一大事だし、心細いからと言うと、そのためにお袋を呼んでいるのだし、一人で置いて行くなんて言っていないだろう、だいたい無理矢理調整してまっすぐ帰って来たところで夜の8時、入院中だとしたら病院は閉まっているし、居ても何かできるわけじゃないし意味ないじゃん!と言われました。
    なおも激高して私を責め続けるので、私が我儘を言ったのが悪かった、命がけで子どもを産むのだから、まっすぐ帰って来てくれたらどんなに嬉しいだろうと思ったの、と言いましたが結局延泊するとのことで終了。何だか空しい気分になりました。

    男性にとっては、出産なんて所詮他人事なんでしょうね。

    トピ内ID:6762163232

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    続きです

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    たな
    世の中には、夫の立ち会いも産前産後の手伝いもなしに子どもを産む女性もたくさん居ると思います。
    私が甘えすぎていたんでしょう。
    何も、出張の間に子どもが生まれると決まったわけでもないのだし。安産ですめばいいことです。
    昨夜は悔しくて悲しくて眠れず、子どもとともにどこかに行ってしまおうかと思いましたが、夫も言い過ぎたと思ったのか、今朝は幾分態度が和らいでいました。
    なので、もうこのことは触れないでいようと思います。
    言われた言葉や責められたことは、胸に突き刺さってズキズキと抜けませんが、こちらが貸しを作ってやったと思うことにします。

    トピ内ID:6762163232

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    仮面夫婦ですね

    しおりをつける
    🐤
    S
    トピ主さんの中で話し合いは終了したようで、「自分が甘えてた。貸しを作った」と言ってらっしゃいますが、肝心なことは何も話せてない、夫が激昂したから折れただけ、じゃないですか?夫は後ろめたいから激昂したんじゃないですか?思惑通りトピ主さんが話を引っ込めたので、多少後ろめたくて少し優しくしているだけだと思いますよ。
    トピ主さんが全然甘えてないですよ。自分が悪いと思うのは止めたほうがいいですよ。絵むしろ、夫にないがしろにされています。なんだか、そんなんでよく夫婦やっていけるなあ・・・とあきれます。私ならこれを機に夫婦関係を考え直しますが。

    トピ内ID:1096313700

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      信頼関係こそが要です。

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      よくある話
      7/26の23;01のトピ主さまのレスまで読みました。
      >出張の日程を見たことを話し・・・
      これは、トピ主さんの述べられたように新婚当初から後ろ暗いことのある彼にとっては、詮索により返って逆切れ・かたくなさせてかもしれませんね。

      前回にも書かせてもらった通り、「母体に万が一何かあって、夫が
      外泊・・・では世間に示しがつかない」など外部を軸に説得がよかったかも。

      ただ、このトピの本質は、私が思うに・・・。
      トピ主さんとご主人の間に横たわる不透明な不信感、これこそがトピ主さんが苦しんでいる本質のように感じました。信頼関係があれば夫不在の出産もこれほど気にならなかったのでは・・・と感じます。
      新婚時からの彼の不実さがトピ主さんの心に疑心暗鬼なものを植えつけている・・・無理もないことですね。
      でも、不信感からずっと目をそらし続けていいことはひとつもありません。互いの信頼を強固にする勇気こそがトピ主さんが楽になる近道に思えました。
      立ち入った発言ばかりで失礼しましたが、落ち着かれたらこの点も意識
      されてみてほしいって思いました。
      出産のご無事祈っています。

      トピ内ID:4676128478

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      たな
      >Sさん
      夫はもともと、私から意見されると激昂し、その後反省してこちらの要求を飲んだりするので、何とか絶望せずに済んでいます。自分が悪いと思ってしまうのは私の癖みたいなもので(私の両親がこういう夫婦でした)他のご夫婦の話を聞いていると、奥さんがずいぶん毅然としてらっしゃって、いいなあ・・・と思ってしまいます。仮面夫婦・・・そうかも知れませんね・・・

      >よくある話さん
      夫と結婚して4年ですが、何度も本音の話をしようとして、はぐらかされて来た経緯があります。本人は「口下手」と言っていましたが、人と腹を割って話す、ということができない、人格的に問題があると思います。(結婚までが短かったので気づきませんでした)でも家事や育児は手伝ってくれるし、具体的に浮気や借金や暴力があるわけでもないので、私が折れてうまく行くならそれでいいと、つい見てみぬ振りをしてしまうんですね・・・いろいろアドバイス、ありがとうございます。まずは元気な子を出産することに専念しようと思います。

      トピ内ID:6762163232

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