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    雨月
    ひと
    私=34歳、東京
    母=父親が家出→5年後離婚、神奈川
    妹=30歳独身、19の時に家出→3年間行方不明。現在大阪

    2年前東京で身内だけの小さな結婚式を挙げました。前々日になって
    母「妹が成人式やってなくて可哀相だから貴女の成人式の振袖着せたい。
    朝早いから妹の美容室と宿と着物用意して」

    父親、妹が相次いで家出をし、酒に溺れて荒れに荒れた母を必死な思いで面倒みてきた私。
    今になって色々頼ってくる妹の方をとてもかわいがっている母。ついカッとなって
    私「自分勝手に家出して成人式しなかったのは妹のせいでしょ」
    (…でもすぐになんて心の狭い事を言ったのだろうと後悔し)
    私「こういう機会がないと振袖なんて着れないだろうし振袖もしまいっぱなしだと可哀相だから着せてあげて」

    すると今度は
    妹「着物なんて着たくないし迷惑なんだけど?」
    私「着せてあげてもいいよって言っただけだよ」
    妹「『姉ちゃんが是非着て欲しいって言うから前日の新幹線で来い』って言われた」
    何で私が文句言われているんだろうとウンザリしていると
    妹「じゃあ私振袖着るから。手伝い一切しないね!」とキレメール。
    その後何度か電話をしてみるもなしのつぶて。
    妹には手伝いを頼んでいないけど写真係やりたいって自分から言ってきてくれていたのに。
    母に何故こうなったのか説明を求めましたが母もキレだして
    結局妹は振袖を着ず、後悔だけが残りました。

    そして結婚式当日の支度中に「貴女みたいな冷たい人は子供作らない方がいいわよ」と母。
    祝いの日にそんな事を言われてショックで、平静を装っていましたが何度も言われました。

    今現在、子供が出来ず悩んでいる私にしょっちゅう母が「35でマルコウよ。手遅れね。
    妹は33までには産むって!」と言ってきます。毎日悲しくて本当につらいです。

    トピ内ID:9685929781

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    言い返しなよ

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    ほほえみ
    話を読むだけでは、言われてばかりいないで、時には言い返したほうがいいですよ。

    きっとトピ主さんが優しいことをいいことに、付け入る隙があるごとに付け込んできているんですよ。

    人の結婚式でおめでとうのひとつもいえないあんたなんて最低ぐらい、言っておけばいいと思います。

    親孝行とは言いますが、時には対個人として、対決して、トピ主さんもぶつかったほうがいいですよ。
    後味悪い思いをするかもしても、仕方ないです。

    自分に言い聞かせることは、自分の大事にする人と、自分の生活、自分の人生を大事にしようということだと思います。

    貴方に余裕ができたとき、はじめて、お母さんや妹さんを気遣えばいいと思います。
    まだまだ余裕なんてないと思います。

    トピ内ID:0224382680

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    おかしい

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    🐤
    こっち
    お母様や妹さん、おかしいですよね?
    お母様が妹さんに干渉しすぎです。

    それに母親ならそんなことを式の当日に花嫁にむかって言わないでしょう、普通は。
    子どもができないことに悩んでる人に対して「手遅れ」って何?

    とにかく人として感情を逆なでするのが好きなお母様なようですので、
    お付き合いを控えたらいかがかと思います。
    雨月さんのこれからを思うとお母様(妹さんも)害はあっても利のない人だと思えました。

    お子さんのこと、35で手遅れなんてことはありませんよ。

    トピ内ID:8502614840

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    不思議。。。

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    奈々
    なんで母と会うんですか。
    傷つきたくないから、距離をおいてるヒトはたくさんいます。
    結婚して、一人じゃないんでしょう。
    賢くなりましょう。

    トピ内ID:4099546352

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    ある意味良かった

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    あき
    トピ主さんは一生懸命お母様の面倒をみてこられたわけで、もう役目が終わったと考えるべきです。
    あとは、妹さんにお母様を任せましょう。

    それくらいの気持ちでいないと、いつまでも文句を言われながら頼られます。

    おかあさまは、妹が家を出たのは、父親とうまく行かなかった自分の責任と思ってるところがあるのかもしれません。
    妹に辛い思いをさせたと。だから、あなたの妹に対する感情と違うのだと思います。

    妹は妹であれこれ言われるのが嫌。と思ってる。

    もう妹さんも30ですから、自分の力で生きて行けるでしょう。

    母親と二人で生きてもらって、あなたは今のご主人と仲良くやってください。

    どうか二人に振り回されずに、そろそろ肩の荷を降ろしてください。

    そうすればお子さんも授かりそうな気がします。

    トピ内ID:4117703256

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    母親・妹と距離を置いてください

    しおりをつける
    🐶
    永野
     お話を聞く限り、トピ主さんは何も悪くありません。
     離婚されたご両親、家出経験のある妹、どちらも問題があるように思います。
     お母様、どうも口が悪そうですね。身勝手な解釈で、娘の貴女を責め立てている。きっと一時が万事そんな風だから、お父様とも結婚生活が破綻してしまったのでしょう。
     妹さんも妹さんです。家出しているところからみると、別れた父親に性格や行動様式が似ているのでしょうね。

     そういう自分勝手な人たちというのは、もうその年齢では治りません。
     トピ主さんは自分と自分の家庭だけ考えてください。母親とも妹とも距離を置きましょう。
     ある意味、割り切りが必要です。しかしそう簡単に割り切れないほど、トピ主さんは優しくて思いやりのある人なんですよね。

     余計に心をわずらわせないことです。自分の心は大切に他にとっておく。母親や妹とは今後一切、本音のやり取りはしないように。よそいきの顔で接しましょう。
     身内とのトラブルの場合は、それを心がけてください。

    トピ内ID:5923494825

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    距離を置きましょう

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    ぐみきゃん
    ストレスは妊娠の大敵です。
    お母様の事は妹さんに任せて、今は赤ちゃんを授かることに専念しましょう。

    あなたが距離を置くのは冷たい事でも、非情な事でもなく、
    自分の身を守るためには当然の事だと理解して下さい。

    きっと距離を置けば、お母様や妹さんから文句を言われるでしょうから、
    (トピ主さんの罪悪感や同情を引き出すような言葉を選んで、それでも駄目ならまた傷付くような事を言うでしょうね)
    直接話すのは避けましょう。

    もしご主人に頼めるなら、対応してもらうのも一つの手だと思いますよ。

    トピ内ID:2737684934

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    あきさんのレスと同意見です

    しおりをつける
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    蛙女
    お母様の態度は、妹さんに対して負い目があると感じてのことかもしれませんね。
    逆に母親らしいことをしてあげられず支えて貰ったあなたには劣等感や見下げられているような気持ちになり、つい反発してしまうのかもしれませんね。

    嫌いだイヤだと言いながら、お母様は恐らくあなたに依存しています。
    あなたも「我が儘な母を支えて面倒みたのは私。だから母は私に優しくなきゃ。ポッと帰ってきた妹より優しくされなきゃおかしい」という気持ちが、どこかに無いでしょうか?
    世話してもらう・我が儘する人間と、世話する・我が儘を聞く人間の共依存の雰囲気がします。
    何だかんだ言いながらも、お互いそれに寄りかかりながら生きてきたような印象を受けます。

    結婚して新しい家庭を持ったのですから、このあたりで一区切りつけて家族と距離おいてみては?

    高齢故の不妊を心配されているようですが、私の先輩の奥様は38歳で第一子を妊娠され、現在3歳。
    奥様いわく「なんで若いうちに産めって言われるか分かった気がする。産むより子育てが体力的に大変(笑)2人育てるのは無理!」と笑ってました。

    人間関係のストレスも不妊原因になるのでは?

    トピ内ID:7452135612

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    最後の切り札

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    パトリシア
    私がそばに居たら
    「お母さんいい加減にしぃ?
    この子が家出し無かっただけでも感謝してな…。
    あんたが酒におぼれた時誰がみてやった思ってるの?
    自分の尻は自分で拭きや…何逆切れしてんの?
    ヤラシイな!」
    って真顔で言ってはいけないことを言ってしまいそう。

    お母さんはあなたの頼りすぎ!甘えすぎ!
    あなたの面倒見のよさに甘えてる!
    妹さんが着物を着たいんじゃなくて
    着せたいだけだろうが!それを姉娘のせいにすな!
    ですよ。(ごめんなさい。でも本音)
    自分のファンタジーの尻拭いを出来ないお母さんに
    色々言われても「自分の我侭が通らなくって
    妹娘に策略をばれそうになって逆切れしてるなあ」
    くらいに考えましょう。

    もう面倒は見ないほうが良いですよ。
    アナタがお母さんの夫兼母親兼保護者に
    なってます。

    トピ内ID:6148331488

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    母親のことは妹に任せる

    しおりをつける
    🐧
    タオラー
    もうお母様のことは、妹さんに任せたらいいと思いますよ。
    母親にひどいことを言われて悲しい思いをするよりも
    トピ主さん自身が平穏に過ごす方が大事です。

    妹さんが振袖を着なかったのは、自分が着たくなかったから着なかっただけです。
    トピ主さんのせいではありませんよ。

    私はトピ主さんより少し年上ですが、まだ子供はいません。
    でも子供は諦めていません。
    私より年上の方で出産されている方は沢山います。

    お母様のことは妹さんに任せて、絶縁してもいいのではないですか?
    親だって人間。ひどい人間がたまたま自分の親だっただけのこと。
    今は自分達の夫婦のことを第一に考えて、前向きに過ごした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6750074978

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    トピ主です。

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    雨月
    皆様、本当に有難うございます。ひとつひとつ大切に拝見しています。
    愚痴なのに読んでいただいて、レスまで頂けて本当に嬉しいです。
    特に子供に関するお言葉には涙が出ます。

    自分でもこの歳でこんな弱音を吐いて、情けないしバカだなと思います。
    でも包み隠さず誰かに聞いてもらいたかったのです。

    ・奈々さんへ
    文字制限があり細かい説明はできませんでした。
    後だしのようで申し訳ございませんが、現在母とは会っておりません。
    「式が終わったらハイさようならなの?世話になったくせに、たまにはお礼がてら顔くらい見せたら?」
    などと言われますが、さすがにこんな頭の悪い私でも、会うのは嫌です。

    母からは電話がかかってくるのです。
    携帯に出ないようにしていると、家の電話にかかってきます。
    家も番号を変えればいいと思われるかもしれませんが
    先日も母方の曾祖母の家に不幸があり、そういった事も考えると、完全に拒否できないままでいました。

    トピ内ID:9685929781

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一度爆発しておく

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    あき
    お母様とのおつきあいは、完全シャットアウトは無理かと思いますが、このままですと、今まで何でも好き勝手言って、思いどおりに扱ってきたトピ主さんがいなくなると、ストレス発散できる相手がいなくて物足りなくて、必ず頼ってきますね。いくらお母様が妹さんを不憫に思ってても、妹は母親に優しく出来る人ではありません。そのうちあなたの方が良かったわ。と泣きついて来ます。

    ですから今が肝心です。今甘い顔してしまうと、あなたに頼れるのだとまた甘い考えをします。

    問題は精神的に頼られるだけじゃなく、金銭面で頼られる事です。これは結婚してるんだから、自由になるお金は無いとはっきりとさせておかなくては駄目です。

    老後の面倒もきっと来ますよ。ですから、もう頼って来れない状況を作っておくしかないです。
    だれそれが亡くなったという電話をきっかけに、あなたがまた甘えられそうでみてられません。

    親子ですからしかたないですが、一度自分がどんなに傷ついたか怒っておいたほうがいいですね。
    それをはっきりさせてないので、本人に自覚が無いのかと。
    一度どんなにひどい母親と思ってるかぶちまける事です。

    トピ内ID:4117703256

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    トピ主です2

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    雨月
    あきさんの推理力に驚いております。

    母には何度かハッキリと言い返しているのですが倍以上になって返ってくるので諦めています。
    あちらがどんなに悪い場合でも、どんなに筋道立てて話しても決して折れません。
    同居していた時はお酒のせいか暴力を振るわれたりもしたので、反論する気力すらありませんでした。
    こんな関係なのに「妹は大阪で遠いし、またどこ行くかわかんないから
    老後は貴女に見てもらおうかなー」と猫なで声で言われます。

    昔から金銭面でもかなりうるさい人で、初任給から毎月半額ほどを徴収されていました。
    父がいなくなった分、生活費と家の維持費が大変なのだろうと黙って渡していましたが
    先輩の結婚などで出費がかさんだ月に、これからも色々かかるのでもう少しまけてもらえないかお願いしたところ
    「私が貴女からただお金を巻き上げてるだけとでもいいたいの!?半額は貴女の結婚費用に貯めてるわよ!
    全部貴女の為にやっているのに!」と言われました。
    結婚式前に「うちは父親がいないから結婚式にお金は出せない」と言われその貯金とやらは無かった事になっていますが。

    つづきます。

    トピ内ID:9685929781

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

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    雨月
    私の結婚式直後は母の関係者からのご祝儀の半分を渡せと言ってきました。
    頂いた方にはきちんとお礼をすると言うと、今まで育てて貴女にかかったお金がどうの…の話になりました。
    あまりにうるさいので渡して帰ってきました。

    あ、ここまで書いてなんだか笑えてきました~。
    書き出して見てみると、何でこんなのに言いなりになっているの?と自分でも思えます。
    書けば書く程ホントに馬鹿馬鹿しい話です。

    やはり皆様がおっしゃっているように母と距離を置くのが一番良いのでしょうね。
    今まで何度も決意しましたが、完全に母と縁を切るには勇気と覚悟が足りませんでした。
    母にもし何かあったら、困っていたらどうしよう…と未だ思う自分がいます。
    結局私も嫌だ嫌だと言いながら親離れ出来ていなかったのでしょうか。

    でも!皆様のお言葉を胸に反省し、主人といつか私の元に来てくれる子供の為にも
    強くなりたいと思いました。
    思い切ってトピ立ててみて、皆さんのご意見を聞けて本当に良かった!
    有難うございます!

    トピ内ID:9685929781

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    やはりそうでしたか 今後が心配 1

    しおりをつける
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    あき
    >貴女みたいな冷たい人は子供作らない方がいいわよ

    とここまでひどい事言われながらも、いい返してませんよね?
    こういう感情に任せて暴言吐く人は、感情的になってるので、何を言ったかあまり覚えていないものです。

    時間が経ってから、あの時こういわれて傷ついたと言ってもたぶん、覚えて無いと言いそうです。
    だから、覚えていない=自分はそんなひどい事を言っていない。と正当化して、
    だからあなたの親だし甘えていいのだ。と思い込みます。

    彼女に傷つく事を言われたら、その場で「よくそれだけひどい事を言えるね。とても親とは思えない。」「私は嫁に行った人間。もう○○家の人間なのだから、もうあなたの面倒はみれない。今後は妹を頼って行って。」とでも言って、あなたの気持ちをはっきりさせておくことが必要です。

    そのうち妹からお母さんの面倒よろしくといってくるかもしれませんが、あなたはさっさと出て行って、あのあとどれだけ苦労したか。今度はあなたが面倒みてね。と言いましょう。

    トピ主さんは情が深い方なので、見捨てるのは辛いかもしれませんが、そうしないと一生たかられますよ。

    トピ内ID:4117703256

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    今後が心配 2

    しおりをつける
    blank
    あき
    場合によっては、彼のご両親に悪者になってもらって、「雨月はうちでもらった人間。もうあなたは子離れしてください。」と言ってもらうといいかもしれません。

    こちらが暴言吐いて喧嘩別れもいいですが、それだとトピ主さんが後味悪いでしょうから、
    とりあえず、あなたの言葉に傷ついてきたという事。もう嫁の立場だからあきらめてくれと言う事。
    このくらいにしておくと良さそうです。

    トピ主さんが見捨てたところで、彼女はしぶとそうですから、なんとか生きて行くでしょう。
    もしかすると、もう死ぬとか脅してくるかもしれませんが、乗っては駄目です。
    そういうときは、ご主人から連絡をとってもらうといいです。
    あなたがオロオロすると味を占めますから。そういうこともありえる人なので、先読みしてみました。

    一番の問題は母親が入院などの病気になったとき。たぶん、入院費の問題が出るでしょう。
    彼女保険に入ってますか?トピ主さんが掛け捨て保険にでも入ってあげますか?
    この問題きっと必ず出てくると思うので。

    今後やむをえない親族との付き合いに関しては必ずご主人同伴でするといいです。

    トピ内ID:4117703256

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