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    S
    ヘルス
    初めて投稿させていただきます。
    45歳、専業主婦です。

    数々の悩みを抱え、押し潰されそうで、辛い日々を送っています。
    まず、この不況で夫の給料・ボーナスが極端に減り、
    マンションのローンの金額にとても追いつかず、
    困り果てています。
    夫は日中、工場で働いた後、
    深夜までコンビニでバイトをしていますが、
    それでもお金が足りません。

    次に子供の事です。
    専修学校生と中学生の
    二人の子供がいるのですが、
    長男はどこで遊んでいるのか、
    殆ど家に帰ってきません。
    たまに帰ってきた時に叱るのですが、
    私の話など聞く気もないようです。
    それはいいとして、
    困っているのは長女です。
    彼女は現在、学校に行っていません。
    不登校は中1から始まり、
    私や先生が説得しても、
    「学校が嫌い、怖い」と言っています。
    情緒不安定で、物を壊したり、
    私に暴力を振るう事もあります。

    色々悩んで眠れない毎日を送っていたら、
    少量ですが血を吐き、
    病院で検査をしたら、胃潰瘍だと診断されました。
    そんな状態なのに、
    脳梗塞の後遺症で病院通いをする、
    父の送り迎えもしなくてはなりません。
    一体私はどうしたらいいのでしょう。
    みなさん、この出口のないトンネルから
    抜け出せるような良い案を教えて下さい。

    トピ内ID:2673175251

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    子供に現実を知らせる

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    あき
    子供って親は大人だからと思ってて、身勝手な行動を平気でするものです。
    母親がどれだけ大変な状況に置かれてるかまで考えたりしません。

    一度爆発させたらいかがでしょう?

    親が置かれてる状況子供たちにきちんと話してみる。

    そして約束事をキチンと決めてはいかがですか?
    専修学校できちんと勉強して就職してくれないと、経済的にもう面倒みれる状況では無い。と。

    娘さんにも、あなたが不安なようにお母さんだって不安。
    これからあなたをいつまでも養っていけるかわからない。
    このままだとお母さんもいつかは倒れてしまう。
    あなたも自分が出来る事からやろう。と話してみては?

    トピ内ID:8372053325

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    パートに出よう

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    🐱
    夜明け前
    精神的にお疲れのご様子ですね。

    専業主婦とのこと、不登校の娘さん、お母さんとずっと家で顔を合わせていたらうっとおしいですよ。息子さんも、いつも憂鬱な顔ばかりの家には、帰ってきたくなくなります。

    脳梗塞のお父様の介護といっても、病院のつきそいだけ。ご主人は働きもの。息子さんは、いまどきの若者、娘さんだって不登校なだけ。あなたが、ずっと家にいる必要などありません。あなたの病気の胃潰瘍もストレス性のものでしょう。

    気分転換に、パートに出ましょう。毎日忙しくしていたら、こんな些細なことで、胃潰瘍になるほど悩みませんよ。

    ローンの返済の助けにもなり、一石二鳥です。

    大変な状況におかれているのは、一日中働いているご主人と、行きたくても学校に行けない娘さん、脳梗塞の後遺症に悩むお父様です。

    まず、パートに出て、家計を助ける。家では家族に明るく接し、娘さんを追い詰めない。

    トピ内ID:8660710699

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    苦しさを一緒に

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    ちいまま
     二人のお子さんに、S さんの 苦しさを打ち明けてください。

    話をし、涙を流してください。

    それだけでも、気持ちが軽くなると思うし、子供たちが、何かを感じ、動くかも知れません。

    少なくとも、日本では、貧困で死ぬことは無い、、、と私は思っています。

    S さんの 今後を 応援しております。

    トピ内ID:2831087188

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    トピ主です。

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    S
    あきさん、夜明け前さん、ちいままさん、
    暖かいメッセージありがとうございます。

    パートに出る件ですが、
    娘が中学に入ってすぐ、スーパーで惣菜の品出しの仕事を
    2ヶ月くらいしていました。
    近所のスーパーなので、
    子供たちの同級生のお母さん方が沢山働いています。
    (父の送迎があるので、近所でしか働けません)
    そこでは、お昼休みや休憩時間になると、
    みんなが子供さんたちの高校の話をするんです。
    高校に行けず、
    専修学校に進学した息子のせいで私は肩身が狭くて、
    いつも小さくなっていました。
    その事で嫌味を言われた事もあります。

    そんな時、娘の不登校が始まったんです。
    息子に続いて、娘まで子育てに失敗したなんて、
    またどれだけ苛められるかと怖くなり、
    パートは辞めてしまいました。

    家計のやり繰りも駄目、
    子育ても駄目、
    パートも駄目。
    もう何もかもが駄目な自分。
    生きる価値がないのかもしれません。

    トピ内ID:9174182376

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    胃の痛いのよくなあれ

    しおりをつける
    🙂
    ラバーバ
    娘には家庭の経済状況を説明して、いったん放置。(家庭の経済状況と親の大変さを説明するのは、全く情報を与えずにSさんがパートに出て、変な風にひがんだり誤解するのを防ぎ、本人にも考えさせる為。)

    Sさんは、他の方もおっしゃっていますが、パートでお勤めに。月5万でも8万でも、あれば相当違いますよ。45歳で今まで専業主婦をなさっていたということで、付き合いのある長時間パート勤めがいきなりでは辛いようなら、単発の仕事でスーパーマーケットの試食販売のバイトでもされてはどうでしょうか?1日で大体会社にもよりますが、日給9千円~1万2千円くらいです。(勿論1万2千円位の所は規律が厳しくきついです。)
    これなら、週に2日ずつくらい働くだけでも、大分違います。

    それと思ったのですが、全体的にSさんが優しすぎる・甘すぎるということはありませんか?子供達に対して。

    Sさんの投稿された文章を拝見する限り、世間知らずで心配症の優しいお母さんと見えますが、感情豊かで情緒的で、無駄に心配ばかりして胃に穴をあけてもしょうがないので「悩まない。動く。細かいことは切り捨てる」というのも大事かと思います。

    トピ内ID:5761898401

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    疲れ過ぎて自暴自棄ってところでしょうか

    しおりをつける
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    みつこ
    でもトピ主さん、今の貴方に「頑張れ」とは言い難い話ではありますけど、旦那さんの事を考えたら、今立ち止まって専業主婦に立ち止まるのは止めて働きに出た方が良いと思いますよ。
    旦那さんが正社員かどうかは解りませんが、家庭の悩みが耐えないから精神的に辛いだろうに、それでも日中頑張って働いてくれているのですよ?
    その上、生活を支えるためにコンビニでバイトもしている。
    過労で倒れてしまうかもしれない、とまず心配しませんか?
    子供の事で悩むのは仕方がないと思いますが、生活する糧が無いとそれはそれで子供達に悪影響を及ぼします。
    子供に出来る事は出来る範囲で、中1で不登校だからと学校に行けというよりも、勉強をさせる事を優先的に考えた方が良いでしょう。
    不登校が甲斐性されても、中学で留年はまず無いでしょうから、皆のレベルについていけなくて挫折してしまうのは目に見えています。
    家に居ても構わないけど勉強だけは確りやって欲しいとさせるべきです。
    そうしたら、高校に進学したら少しは良い方向に道が切り開けます。
    長男同様に専修学校生に通う方向でも良いでしょう。

    トピ内ID:6375119106

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    肩身が狭い??

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    みっち
    もうちょっとご自分の考え方を振り返ったら?
    息子さんのことを肩身が狭いだなんて言い方が掲示板でよく出来ますね。
    私も母から専門学校を辞めたときに「肩身が狭い」と言われましたよ。
    「あなたがちゃんとしてくれないと私が恥をかくのだ」というのが母の口癖でした。

    あなたも私の母のように世間体ばかり気にしてるんですね。
    当の子どもより自分ばかり見ているんです。
    意味わかりますか?

    胃潰瘍に追い討ちをかけるようですが、今ご自分の気持ちを変えていかないと死ぬまでずっと胃に負担をかけることになりますよ。

    トピ内ID:1332237767

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    あなたも娘さんと同じ

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    すみだがわ
    周りの人の目が怖くて仕事を辞めたあなたは、結局娘さんの引きこもりと同じです。もっと外に出ましょうよ。もっと遠くで働いてもいいんです。一生懸命働きに出るあなたの姿を見て初めて、息子さんは家に経済的余裕がないことを実感するし、娘さんも何か感じてくれると思います。

    トピ内ID:3960746144

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    うーん。

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    ちょっと。
     お大変ですね。
     こんな状況にもかかわらずに
     お子様たちは
     言う事もきいてくれない。

     あの? もしかしたら?
     経済的なことで
     ご主人を責めたりして
     家の中でもめたりしてらっしゃいますか?

     しかもトピさまは
     専業でいらっしゃるとのこと。
     お父様の病院のご事情もおありでしょうが。

     子供って案外父親寄りだったりしますよ。

     家の遣り繰りをご主人だけのお給料任せにせず、
     時間の空いているときに
     ご主人に協力されて
     何か働きにでられてみては?

     一生懸命尽されるあなたに
     きっと、子供さんも
     変わられるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8314505327

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    毅然と生きよう!

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    😨
    青柳ピーマン
    トピ主さんの考え方・性格が不幸を呼んでる気がします。
    自分の考えをしっかりと持ち 家族に伝えましょう。

    まず、専門学校生の息子さんですか?学校へ行かないなら 働かせ おうちにお金を入れてもらいましょう。娘さん 家で暴れるなんて普通じゃないので、病院かカウンセリングが必要。
    「うちは 今 貧乏で甘える子供にかかわってはいられないよ!勉強が嫌いなら働け!」と本音をぶつけてみたら?

    息子さんが高校に進学しなくて恥ずかしかった件 私には理解出来ます。やはり今時 高校に行かないのは 親として かなり辛いでしょう。だったら なぜ なんとかしようとしなかったのか? トピ主さんは嘆くばかりで努力しないのでは?

    胃潰瘍は、お気の毒ですが、それだったら尚更 困った困ったと連発せず 子供達だけでも自立してくれ!と言うべきですよ。

    トピ内ID:3606358818

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    現実を抜け出したいのなら・・・

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    馬耳東風
    まず、貴女の考えを変えて世間体を気にする事をやめてほしいです

    <子供が専修学校へ行ったので片身が狭い>
    母親である貴方のどこから、そんな言葉が出で来るのですか!
    愚痴るばかりの母親だから息子さんも滅多に帰って来ないのでしょう

    我息子も、下から数えた方が早い成績でした
    息子も気にして「お母さんは、兄貴は成績がいいから差別したいんじゃない?」って
    私に聞いた事がありました(子供なりに不安だったんです)
    でも「成績はいいに、こした事はない!でもあんたは一つだけ
    誰にも負けない物持ってるじゃない」と
    卑屈になりそうな我子と、とことん向き合って話しましたよ
    おかげで、かどうか判りませんが成績も少しずつ上がり
    今は、その得意な事を生かして誰でも知ってる大会社に入ってます

    子供が意にそわないからって子供のせいにして
    人の目ばかり気にして逃げてばかり・・
    母親なら、人殺した訳じゃあないんだからドウドウとしなさいよ
    二つも仕事掛け持ちして働いてるご主人に申し訳ないと思わないのですか?

    辛口ですが、貴女が子供を恥ずかしいと思ってる限り苦しい事情を話しても寄り添えませんよ

    ガンバレ!



      

    トピ内ID:6225887594

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    働くしかない!

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    blank
    匿名
    子供は、ある程度、ほっておく!
    その方が子供のためかもです。下の子供は精神科には相談する。

    あれこれ考えずに、とにかく働く~その姿勢が子供にも良い影響を与える。

    もしかしたら上の子供はアルバイトぐらいするかもしれません。

    トピ内ID:9789220818

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    がんばってきたのですね

    しおりをつける
    🎶
    ポーズヒップ
     まじめな方ですね。それが自分で自分を追い詰めている気がします。
     こうしなくてはいけない・・・と思う前に少しずつ自分の手から放せることは放してみては。
     たとえば、お父さんの病院の送り迎えは、体調不良を理由にタクシーを使ってもらう。長男には、遊びほうけるならお金は渡さない。
     そのうえで、やはりご自身が仕事に出たほうがいいと思います。パート先で子供の話が出ても、にこにこして適当なこと言っていればいいんですよ。詮索する人たちに本当のことを言う必要はありません。あくまでも仕事をしに行っているのですから。
     ご自分の体調と環境を整えることで、長女も安定してくるような気がします。
     たぶんこういう提案をしても、「そんなことできない」と言われそうですが、(友人にとても似た人がいます)思い癖をかえないかぎり、事態は変わらないと思います。

    トピ内ID:4153022869

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    不登校の親の会に参加

    しおりをつける
    sakiko
    とぴさんが疲れているのは、よくわかります。わたしも子供が高校で不登校になり、同じ経験をしました。そのときに救ってくれたのが親の会です。
    地方自治体や保健所が中心になって、開催される相談もあります。
    なによりいま、大切なのは、真っ暗かもしれないですが、その中で光を見つけることです。私はネットで懸賞をしました。ビールやジュース、お菓子、小さいものでも大喜びしました。それ以前は、私も毎日、くらーい顔で生きていました。
    そのうち、高級温泉旅館の宿泊件があたり、その頃はこどももおちついて、担任の先生といろいろ話ができるようになり、復帰しました。懸賞をすすめるのではありません。ダンスをはじめた人もいます。何かお母さんに笑顔が必要なんです。

    トピ内ID:6392293468

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    脱専業主婦

    しおりをつける
    blank
    ささ
    トピ主さんがパート等働くのはどうですか?大変かとは思いますが今のままじゃ、精神的にも参ってしまいます。子供さん達にも今の家計の現状を話してみた方がいいと思います。
    一人溜め込まないで周りに相談して少しでも気持ちが楽になれるといいですね。

    トピ内ID:3685149606

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      できることからはじめましょう

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      blank
      わかめ
      お体、大丈夫ですか?
      血を吐くってよっぽどだと思います。
      大変な状況はよくわかりますが、もう少し楽観的に
      考えられませんか?

      ご長男のことで肩身が狭いということはありません。
      誰と比較してどうして肩身が狭いか聞いてみたいですよね。
      他人の価値観に振り回されないように。
      正直に自分の道をきちんと生きていれば、どういう環境でも
      肩身が狭いということはありませんよ。

      家計のことですが、ご長男に事実をお話して
      奨学金を受けられないか検討されてはどうですか?
      とりあえず学費がなければずいぶん違いませんか?

      お父様にも介護認定を受けていただいて
      受けられるサービスを検討されては?
      病院の付き添いぐらいならしてもらえると思います。

      全部自分で抱え込まないでご主人とも相談されて
      家計の見直しから始められてはどうですか?

      トピ内ID:7428687444

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      開き直りましょう

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      blank
      開き直り
      あなたの気持ち痛いほどよくわかります。

      私も上の息子が不登校でした。
      なんとか 毎日送迎をして高校は卒業させ、大学に行かせたが、
      ひきこもりになり、立ち直ることを望んで2年間学費は振り込みました。

      今は 彼女ができて、同棲しています。
      高校から5年間地獄のようでした。

      近くに住んでいる私の父親は脳梗塞で倒れ、もともと体が丈夫ではない母親は 介護を拒否し、私に押し付けるしまつ。
      市にお願いして、デイケアーに通っています。

      私はパートに行ってますが 隠したりしていません。子供のことも親のことも赤裸々に話しています。

      なるようにしかなりません。
      子供も親も。

      それよりも、一生懸命働いてくれているご主人を大切にしてください。

      トピ内ID:5819180221

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      S
      ラバーバさん、みつこさん、みっちさん、
      すみだがわさん、ちょっと。さん、青柳ピーマンさん、
      馬耳東風さん、匿名さん、ポーズヒップさん、sakikoさん、
      メッセージありがとうございます。
      悩みを話す友達がいない私には、
      どんなご意見でも嬉しく、心に沁みます。

      娘と私が同じ・・・
      このご意見はかなりショックでした。
      私は小学校から高校を中退するまで苛められ続けてきました。
      「暗い」「貧乏臭い」と陰で言われているのを
      聞いてしまった事もあります。
      ある日突然、クラス全員から無視された事もあります。

      本来なら甘えられるはずの母は、
      酒を飲んでは絡む父と喧嘩が絶えず、
      私が小学校3年の時、出ていったきりです。

      結局、子供というのは
      親と同じ運命を辿るのでしょうか。
      駄目な親からは駄目な子しか生まれないのでしょうか。
      私が強くなれば子供は変わりますか?

      トピ内ID:9174182376

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      トピ主さんの傷が癒えますように

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      riko
      辛い子供時代を送ったのですね。
      きっと今でも傷を抱えたままなのでしょう。

      ですがトピ主さんのお子さん、特に娘さんも抱えて苦しんでいるのではないでしょうか。
      トピ主さんが言う「私が強くなれば子供は変わりますか?」は私はYESだと思います。
      でも強くならなくてもいいと思います。人間はそんなすぐには変われないですもの。
      大切なのは変わる努力をするってことじゃないでしょうか。

      トピ主さんが毎日を一生懸命生きれば、お子さんに伝わるものって絶対あると思います。
      結果はすぐには出ないでしょうが、継続することで何よりトピ主さん自身の意識が変わるのでは…
      何か一つ良い方向に転がりだせば、きっと相乗効果を生むと思います。
      まずは家族に明るい顔で「おはよう」「いってらっしゃい!気をつけて!」「おかえり」
      本当に些細な、身近にできることから始めてみませんか?

      トピ主さんが一つ気づいたことだってもう始まっているかもしれません(もちろん良い方向に!)
      悲しい連鎖はここで断ち切らないと!
      トピ主さん、応援しています。自分に負けず頑張って!

      トピ内ID:2831038246

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      Sさん

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      ラバーバ
      子供でいい目をみようとしない。

      子供を産んだら、子供が自分を幸せにしてくれて、見栄をはれていい気分になれるとか、無意識であっても子供からむしることを考えない。

      子供さんに、自分が子供時代つらかった話を、小さい頃からバンバン吹き込んで育てていたりはしませんか?(←友達に愚痴れない、友達の前では見栄を張るから愚痴や格好悪いことは言わずに、親の愚痴を聞く立場にYesやNoを言えない、逃げられない立場の子供に毒シャワーのように愚痴をあびせて育てる。)それはやらない方がいいので。

      他にもチェック点が一杯ありそう。きっと改善できるはずです。

      トピ内ID:4988646770

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      トピ主さん、抜け出せますよ。

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      エミリー
      ただ、今の不幸をそのまま人のせいにしていたのでは、抜け出せません。
      今のあなたを作ったのは、親のせいかもしれませんね。でも、抜け出すチャンスは、今までに沢山あったと思います。それを人のせいにしているから、いい流れがやってこない。
      生い立ちや子育て内容を拝見して、AC(アダルトチルドレン)かもしれないと思いました。
      私もACですが、抜け出しています。それは、一つ一つの苦難をこなしてきたからです。悪口やいじめもありましたよ。ACの人は、人付合いも子育ても人一倍の努力が必要です。私の周りにもACっぽい人で、人生うまくいっていない人は複数出会いました。なぜ抜け出せないのか…それは、その苦難を人のせいにして、乗越えないからです。また、違う形で、同じような苦難が襲ってくるだけ。複雑に絡み合っていますが、一つだけでも乗越えてみませんか?
      幸いご主人は健康に働いておられるのですから、悪いことばかりではない!お子さんだって健康じゃないですか?あなたも。

      年をとると、あなたもご主人も健康ではなくなってきます。それからのほうが問題は解決しにくいですよ。少しでも解決する癖を付けましょう!

      トピ内ID:1095585330

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      二度目ですが、こらこら・・・

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      blank
      馬耳東風
      「暗い」「貧乏臭い」って苛められた事を、いつまでも引きずらない努力しましょ

      傷ついてある程度、性格歪んだってのは理解出来ますが
      貴女はちゃんと結婚もして子供も儲けたのですから「幸せ」と思って下さい

      >子供というのは親と同じ運命を辿るのでしょうか
      >駄目な親からは駄目な子しか生まれないのでしょうか

      んな訳ないでしょ!
      産まれ落ちた時からは別人格ですよ~。
      しいて言うならば貴女の育て方が間違ちゃったな~、でしょうね。

      今は、そんな事言ってる場合じゃないでしょ。
      「女は弱し、されど母は強し」です

      ローン払えなくて出て行きたくなかったら
      ◎お金がなかったら働く(近所の人が余りいない所)
      ◎ご主人以外は食事節約(おにぎりでも何でも食ってりゃぁ死にやせん)
      ◎子供は反抗期だと思って何も言わない

      黙々と母親がやってるのを見れば子供だって背を見て考える
      家族の団結が必要でしょう
      息子さんだってバイトくらいやってるかもしれない

      人の目より今は何とか現状を打開する事に努力して下さい

      どれか一つでも実行されたら嬉しいな
      暗いオーラを吹き飛ばせ!!  応援してますよ!

      トピ内ID:6225887594

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      自分で守らなきゃ誰が守る?

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      🙂
      母だから妻だから
      まず、子供さんの進学先をお母さんが恥ずかしいと思ってることを、本人も下の子さんも気付いてるなら、そんな悲しいことはありません。考えを改めましょう。その上で、家計が苦しいことを話して、長男さんに学校を辞めて働くか、気持ちを入れ替えて勉強するか、ご主人も一緒に話し合って下さい。
      他の方も言われているように、ご主人が掛け持ちで頑張って働いてくれることに感謝を。
      お父様の病院の送迎や付き添いは1日がかりですか。毎日ですか。後遺症の程度にもよりますが介護認定の申請もして、できる限り利用して下さい。

      1つ1つできることから。

      私は働かない酒癖せの悪い父親、外に愛人のいる母親に育てられました。ネグレクトで、ご近所の方々に助けて頂き育ちました。
      だから自分の家庭は必死で守ります。主人が健康で働いてくれて、私は病気の身ですがパートに出ています。子供を亡くしているので、今いる娘が健康だったらそれ以上望みません。
      主人の両親は2人共要介護者で、義父の身体介護と家事のため片道2時間半の距離を毎週通っています。

      今ある境遇を嘆くより、改善することに頭と精神を使いましょう。

      トピ内ID:6301410240

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