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    お車代等「出して当然」のもの?

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    😨
    まいくろ
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    再来月挙式を控えています。

    遠方(東京から新幹線で50分程)から来る学生時代の友人から、「交通費、宿泊とか(招待する方が)出すのが当然というか、しきたりだよね。ヘアメイクも出来るよね、新幹線はこの時間で行きたい」といった打診があり、その時のことが引っかかっています。

    これまでも、ちょっとした言い方に何の悪気もなくてもトゲを感じるなぁという言い方をする子ではあるので(例えば携帯電話で電波が悪かったのか途中で切れたり聞こえにくかった時、こちらが何回か「もしもし?」と言うと「えーこっちは別に普通に聞こえるし、電波も何も悪くないけど。」と言うとか)今回もそのひとつだと考えていますが、式前でナーバスになっているのか、少し落ち込み気味です。

    私の方としても、貯金は多くありませんが遠方からのゲストであればお車代等はもともと負担するつもりでした。
    最初からそのつもりがあったので、ここは気持ちよく出してあげ、水に流してしまいたい、と思うのですが、気持ちの上でのひっかかりが取れずにいます。
    ちなみに彼女は独身で彼女の方の式に呼ばれたというのはありません。

    何か、「でも、そうゆうものでしょ」とか、「こう考えたら?」など、ご意見ありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:2255622315

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    パスしてみては?

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    🐶
    ひろみ
    もともとそのお友達を呼びたくないのでは?
    だとしたら、義理とかないのなら(職場関係で呼ばないとまずいとかないなら)
    今回はパスしたらどうでしょうか?

    実は私も同じ経験があり、電話で出欠の打診をしていた時に
    既婚の友達(私も式に出席していたが、近かったためお車代はもらってません)から
    「お車代出してもらえないと、夫に交通費請求できないから」と言われたことがあります。
    私よりも旦那に気を使うんだ、と思えてしまって、
    後日「お車代は職場の上司以外出さないことに決まったからごめんね」とお断りしました。
    もちろん、私ももともとお車代は全員に出すつもりで、実際出しましたが、
    向こうから請求されると嫌な気分になりますもんね。

    トピ主さんも差し支えなければ、呼ばない方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:3813866617

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    しかたありませんね・・

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    🙂
    おじさん
    う~ん!本文を読んだだけでは、どの程度のお付き合いをしている友人か分かりませんが、私が思うにその方は自分の方が人間的に格上だと思っているように思えます。事前にその様な友人だと分かって居ながら招待をしたのであれば招待したあなたの責任ですね。今後もお付き合いをしていきたい友人なら、「元々そうゆう子だもんな」と言う気持ちで割り切って招待し、「これからも応援してね」ぐらいの事を言ってやったらどうでしょう。交通費やら宿泊代を言う位ならそれなりのご祝儀も持ってくるはずだとは思いますがね~・・まぁ長い人生の一時の事だと考え、幸せな場面を思いっきり見せつけてあげてはどうでしょう。情けは人のためならずではないですが、今後その子が貴方の為になってくれる時が来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:1649333749

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    うーん

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    blank
    mio
    招待された側なら「出して当然」だとは言えませんが、招待する側なら「出すべき」だと思います。
    だって自分のために時間をかけてご祝儀もってオシャレして来てくれるんだもの。
    「出してあげる」というトピ主さんの気持ち、お嫁様になっちゃってませんか?

    トピ内ID:7048046122

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    50歩100歩

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    まこ
    ご結婚、おめでとうございます。もともと交通費や宿泊費を出すつもりだったなら、その友達に聞かれたとき、「もちろん出すわよ。旅費は式の当日に渡すから、立て替えておいてね」と即答できたはずですよね?何を悩んでいるのですか?まさか、友人の聞き方にとげがあるから、旅費を出すのを止めようかと思っている?

    来月挙式なら、とても忙しいと思います。こんなことでクヨクヨ悩むのは時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:9179936976

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    お車代だけでOK

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    🐷
    りらっくす
    出したとしてもお車代だけでOKだと思いますよ。
    だって、東京から新幹線で50分程なら十分に日帰りができます。
    それに ヘアメイクまで新郎新婦もちなんて よほども身内でなければ出さないでしょう。

    そのお友達、本当に祝福したくて出席なのかしら?
    まさか、東京で遊ぶついでに出席なんてことないよね。だから宿泊も希望なのかな?

    トピ内ID:7889118255

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    水に流しましょう

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    🐧
    雲流
    招待する時に、交通費について説明はされなかったんですか?
    ご友人はご友人で、「新幹線のチケットとかどうなるんだろう・・・。出してもらえないと金銭的に辛いなぁ」と、もやもやしていたのでは?
    ちょっとご友人の言い方がずうずうしくやや非常識ですが、トピ主さんの結婚式の為にわざわざ時間を削っていらしてくださるゲストなので、水に流した方がいいと思います。

    ちなみに、新幹線で50分程の距離なら日帰り可能なので、宿泊の手配まではいらないような気がします。
    それとも、新幹線プラスアルファで、ドアツードアだとかなり時間がかかるんですかね?

    トピ内ID:8368004224

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    決まりではないでしょうけど

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    blank
    炭酸水
    招待される人の負担を思えば、出せるのなら出してあげたほうがいいでしょうね。
    それに、どっちみち出すのでしたらその友人に負担することを伝えたほうがいいと思います。
    もしかしたら交通費自腹で出席する気はないかもしれないので、伝えると安心するのでは?
    でも新幹線で50分であれば、宿泊は不要でしょうし(時間にもよるかもしれませんが)、メイク代なんて自腹でしょう。
    ちなみに我が家の結婚式の時は、夫は遠方から出席してくれる友人5名分の飛行機代とホテル代をすべて負担しました。
    こちらからその友人の式へ出席した際は、交通費を頂きましたが(宿泊は夫の実家)「じゃ、それもご祝儀という事で」と、受け取らずに帰ってきました。
    その友人は、もしかしたら自分の結婚式の時は「お金がない」とかなんとかで交通費は負担してくれないかもしれないですね。
    なんとなくそんなにおいがします。

    トピ内ID:9741891666

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    出して当然かと

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    aki
    新幹線を利用する友達を招待するのであれば、お車代は、出して当然だと思います。
    ヘアメイクは、朝早くて自分の家の近くでできないようなことが想定されれば、手配してもらえるのか気になってもおかしくないかと。
    この費用負担までは必ず新婦負担というものでもなく、人によって様々でしょうが。

    もちろん、招待客からお車代を要求する態度はいかがかと思いますが、
    貴女がお車代について何も言わず、「出してあげ」てもという態度でいるから、
    確認もこめて、少しずうずうしく言ってきたのではないでしょうか。

    時々、小町でも、新幹線の距離なのに交通費を出してくれないので、本当は参加を遠慮したいって投稿ありますし。(決まって、親友ならお金なんか気にせず私は出席!ってレスついてますが、呼ぶ側が出して当然の意識がないのはいかがかと思います。)

    なお、携帯の調子が悪いときに、そっちの電波が弱いんじゃない?ということで、「こっちは普通に聞こえるよ~」って言われて、そんなにトゲを感じるかなぁとも思います。

    トピ内ID:2386995105

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    お車代大嫌い

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    blank
    さらたかし
    私はお車代なるもの出すのも出されるのも嫌いです。
    なぜなら、喜んで出席するもので交通費くらいたかが知れてますし、お金出さないときてくれないような人サクラみたいです。
    お車代なんて風習日本の田舎でしかないですよね。

    トピ内ID:4521145303

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    だすなぁ

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    humi
    お友達の言い方が気になって、お車代を出すつもりだったけどなんだかなという気持ちになってらっしゃるのですね。

    お気持ちはわかりますが、わざわざ友達の披露宴にご祝儀3万+ドレス代+ヘアメイクで休みの日に遠方にでかけるのは大変です。今の若い人に顕著ですが、よほどの親友でない限り、花嫁が思っているほど嬉しいイベントではありません。「出席してあげてる」と思う人多しです。

    ここは、あくまで下から出て、「遠くから来てくれて本当にありがとう。お車代はもちろん気持ちだけれど用意しています。当日、お包みで渡す予定でいたけれど、実際のチケットをこちらで用意したほうがよいかしら?もしそうなら時間を教えてね。」と返してはいかがですか。

    もし挙式時間が早く、ヘアメイクも早くなるから宿泊が必要であれば、宿泊代をもってあげたらよりベターです。どちらもは厳しいなら、「ごめんね、苦しくて宿泊代しか出せないの。」とホテルのみ用意し、交通費は負担してもらう、など対処したらいかがでしょうか。

    ヘアメイク代は出す必要ないと思います。遠方だろうが近所だろうが関係ないですから。
    予約案内はしてあげたほうがいいですけれど。

    トピ内ID:2734464390

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    ヘアメイク~?

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    😠
    コマ
    遠方から招待客を呼ぶ場合にお車代を出すのは普通の事だけど、それを自分から言うのはねぇ…。
    しかも、「しきたり」?
    もっともらしい言葉を出して、ヘアメイク代までちゃっかり出させようなんて、厚かましい人ですね。

    その人ホントに友達?って聞きたいです。

    印象としては、ただ単に「お洒落して、ご馳走食べて、自分が楽しみたい。」って思ってる感じがしました。
    「友人として、大切な友達の結婚を祝いたい。」という気持ち、あるのかなぁ?

    以前から、トピ主さんを見下している様な物言いがあったんですね。

    私だったら、結婚式には招待しないで、それを疎遠のきっかけにします。

    トピ内ID:7436959182

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    一例ですが

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    blank
    coco
    ご結婚おめでとうございます。
    私も学生時代に過ごした町と離れた所で式を挙げたのでお車代悩みました。
    私の場合は、半額をお車代として渡しました。
    新幹線で1時間半で運賃は往復2万円。日帰りも可能です。
    ご祝儀は3万と考えていたので、全額負担は少し厳しく…
    半額返しで、その分引き出物やお料理でお返しするつもりで。式での収支は赤字でした。友人達の中でも、早く結婚したということもあり前例となったのか、通例なのかわかりませんが私も逆に友人の式に呼ばれる際は、半額をお車代として頂いてます。
    ハワイ等での式に呼ばれたこともありますが、その時はご祝儀なしで旅行代は自己負担。
    肝心なのはお披露目したい気持ちと、祝福したい気持ちです。
    ヘアメイクや宿泊などは、割引ができる情報などがあれば提供しますが負担が苦しいのであれば、そこまでは必要はないかと思います。
    気持ちに負担は思えど、これからも繋がっていたいと思うならば、彼女の要望に沿って(お金も出して)参加してもらうのもあると思いますが。それほどでも…というのであれば自分の中で線引きをして臨んでもいいかと思います。

    トピ内ID:7167074545

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    謙虚さがないなあ

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    😑
    あらあら
    自分のお式に「来ていただく」んでしょ。
    時間や手間を割いてまで。
    そうしてくださる相手に対して謙虚さがないと思います。
    やっぱり「お嫁様」になっちゃってるんですね。

    トピ内ID:2565943454

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    本当に聞きたい事は何ですか?

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    blank
    黒うさぎ
    元々出すつもりだったのに、それを言われたから引っかかるというのは、正直、理解しがたいです。どうして、そんな子呼んでしまったの?と。
    それぞれの事情があるのでしょうから、しょうがないのでしょうが。

    でも、何かにつけ、その子の発言が引っかかるというのは、あなたの精神衛生上よくないと思うんです。
    今後も、何かにつけ、ケチをつけてきますよ、きっと。

    その子はもしかしたら悪気無く、あなたに嫉妬をしていたり、あなたより上位に立ちたくて無意識に言っているのかもしれませんが、どうしても気になるなら距離を置くとか、本人と直接話し合うなど、対応したほうがいいと思いますよ。

    今回は、元々お車代は出すつもりでいたのですから、お車代を出すのが当然かどうかは問題ではなくて、あなたが友人と今後どういう付き合いをしていくのかが問題なのではないですか?

    トピ内ID:1950706901

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    「新幹線と宿泊はこちらで用意する。」

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    🐤
    natsuko
    と招待状を送る前に電話するのが普通だと思っていたので、
    主さんの間違いもあるような気がします。
    でも、そんな事より・・・。

    主さんは普段から、トゲのあるこの人に対して快く思ってなかったのではないですか?
    なのに何故招待するのかが問題です。
    「気持ちのひっかかり」を第三者の言葉で解決せず、
    この友人とこれからも付き合っていきたいのかをじっくり自分で考えるのが良いと思います。

    トピ内ID:8129265053

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      ヘアメイク代もだすのですか?

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      🐷
      おにぎり
      出すのが当然という意見が多いかもしれないですが、自分からしきたりだの当然の事のように言ってくる人も余りいないかと…。
      ヘアメイクも自分の時はみんなそれぞれの人が出す感じだったし。
      まぁヘアメイクする子が余りいなかったからこちらで出したけどね。

      なんでその子呼んだんだろ?

      トピ内ID:2489622401

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      いただいたことはございません。

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      blank
      メロンパンヌ
      北関東地方20代後半の女です。

      地域や家のしきたりに合わせるものだと思ってます。

      例えば親族には出すお家もありました。

      主賓の方にだけ出すお家もありました。


      披露宴余興や2次会幹事などを引き受けてもお礼もないお家もありました。

      先日お呼ばれした結婚式では2次会幹事補佐をしましたがその時初めてお礼をいただきました。
      ビックリしました。
      幹事補佐ということで当日まではなんの手伝いもせず当日司会補佐や盛り上げ役、ゲーム進行手伝いしかしませんでしたので(元々そういうお約束でした。)いただいて逆に申し訳なく思いました。

      別の友達は『お車代等は出せないので、それでも祝っていただけるのなら来て欲しい』って言っている人もいました。


      こういうのはお祝い事なので期待していないので請求するものではないと思ってましたが、トピ主様のお友達は違うのですね。


      気持ち的に微妙なら『私の家のしきたりでは違うからごめんなさい。』とお断りしてもいいんじゃないかな?

      トピ内ID:8587032618

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      あまり好きじゃないタイプの人?

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      blank
      はなはな
      結婚式って、
      誰でもかれでも呼べば良いってもんじゃないですよね。
      お世話になった方は勿論、
      本当に一生お付き合いしていきたい方、
      呼んで下さった方。
      どうしても来て欲しい人に来て頂く。

      交通費を出してでも来て欲しい方なら出せばよいし、
      出すまでの人と思って無ければ、

      「予算が無いので実費でお願い・・・
      あなたの時もそうするから・・・」

      と言うしかないですね。
      それで来ないと言うなら、
      ここまでのお付き合いでいいんじゃないの?

      トピ内ID:4255125515

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      ご招待時に伝えていないのかな?

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      blank
      はさ
      お友達の言い方もまずいのでしょう。ゲストの立場からすると、お車代は当然のものとは言い難いですね。

      ただ、トピ主さんの立場からすれば、当然に負担するものだと思います。また、ご招待するときにトピ主さんからお車代の話はしませんでしたか?負担するつもりだったのですよね。

      遠方のゲストをお招きする場合、お車代の有無については、事前に相手に知らせるべきという人も多いです。相手の立場からしたら気になるところだし、かといって聞きづらいものなので。まぁお友達はそうじゃないみたいですが。私は半年前に披露宴を行いました。そのときにネットでいろいろ調べましたが、ご招待の際にお車代の有無をさりげなく伝えるのは、新郎新婦の当然の配慮という人も割といました。
      もっとも、私の場合は結果として事前にお伝えしませんでしたが(先方の性格からして、事前に伝えるとご祝儀にその分を上乗せすると思われたため)。

      トピ主さんがお車代について伝えていたのか、伝えない場合はあえて伝えなかったのかどうかわからないのですが…。でも、お友達の性格だと割り切ってしまったらいかがでしょうか。遠方だけど来ていただきたくてお招きしたのでしょ?

      トピ内ID:3727975152

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      「気持ちよく出してあげる」という言い方にひっかかる

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      blank
      20代主婦
       お車代は「出してあげる」ものですか?そうではなくて「出させて頂く」ものではないでしょうか。トピ主さんは自分達の結婚式に友人を招待してあげて、お車代も出してあげるという感覚なのですか?そこからして既に認識が違うと思います。

       それから電話の事は普通の遣り取りだと思います。言い方がきつくて刺々しいという事ですがそれでもあちらはゲストですから、可能な限りの礼儀を尽くさなくてはなりませんよ。

       お車代や宿泊費、ヘアメイク代をお出しする(負担する)事が当然かどうかは地域性にもよるので一概に言えませんが、出来るだけ負担するのが来て頂く側としての礼儀ではないかと私は思います。私は自分達の式の時はお車代とヘアメイク代は出させて頂きました(宿泊費まで負担すると大変な額になってしまうので、そこは勘弁させて頂きました)。

       金銭的な事は可能な限りで負担させて貰ったらどうでしょうか。とりあえず「お車代を出してあげる」という認識を変えましょう。先方は貴重な時間を割いてわざわざあなたの式に来て下さるのです。ですから「○○してあげる」は失礼ですしおかしいです。ご自分の立場を勘違いなさらぬように。

      トピ内ID:2469854136

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      私の場合

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      blank
      コロン
      御結婚おめでとうございます。一番忙しく、悩ましい時期ですね。

      あくまで私の場合ですが、遠方からの友人には、おおまかな車代はだしましたが、きりの良い2万円とかで宿泊費、ヘアメークは出しませんでした。
      私の友人の場合、実家が式を挙げる県と一緒だったこともありますが、トピ主様のお友達の場合、新幹線?で50分ほどの距離ですと日帰りでも可能な距離ですよね?宿泊するか、日帰りするかは当人の自由ですし、それで嫌な思いをされるようでしたら、「ごめん、交通費○万までしか出せない」と言われたらいかがですか?  それで拗ねるようなら、お友達関係を考えるのもありかと。 だって女性客全員のヘアメークを出さなくてはいけなくなりますよ。 お友達の宿泊費、ヘアメークは当然、という常識、よほどのセレブの世界ではあるのかもしれませんが。
      私の親友はやはり1時間半(新幹線)の距離から来てくれました。2万円のお車代のみで足が出たかもしれませんが、「過分に頂いて」と恐縮してくれました。そんなところに人柄って表れるものです。結婚17年たって関東と関西に離れた今も、数年に1度しか会えなくても親友です。

      トピ内ID:3882511903

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      やり取りは難しいけど…

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      blank
      黒旋風
      まず、その友人を招待すると決めた時点で
      お車代や宿泊、その他の諸事を連絡していなかったのが
      こういうトラブルに繋がったのだと思います。
      多分、トピ主さんから中々連絡が来ないので
      交通費や宿泊はどちら持ちで、自分で手配が必要なのかも分からないので
      しびれを切らしたのでしょう。元々の性格として、ハッキリ物を言う人の
      ようですから、「出して当然、配慮不足」的な発言となったのだと思います。

      得てして相手に指摘されるとモヤモヤするものですしね。

      結婚というイベントで幸福の絶頂にいらっしゃるので
      中々招待される人の立場を考えるのは難しいですが
      先手を取って、こちらから「ここまで手配します!」と言っちゃった方が
      相手も安心するし、線引きにもなるので、もし他の人にも連絡してないの
      なら、お早めに連絡をする方が良いと思います。

      トピ内ID:3780814528

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      呼ぶなら出してほしい

      しおりをつける
      😨
      ななみ
      以前遠方でやる披露宴に招待され、友人と出席しましたが、車代はありませんでした。

      招待されれば、交通費、祝儀、美容院代、衣服代など、本当に出費が多いので、必要経費はできるだけ払いますから、という気持ちのない招待は正直迷惑です。

      と、私のように思う人が希少価値のわけではありません。つまり招待された人は出費が抑えられれば、られるだけ助かるイコール快く出席しようという気にもなります。

      お友達のように面と向かって言う人は少ないとは思いますけど、遠方の方には出席してほしいと言うより、式を挙げますとだけ伝え、出席したいという希望者だけを招待するほうがよいのかなと思います。

      トピ内ID:3585984402

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      お車代は要求するものじゃない

      しおりをつける
      長太郎
      遠方からの招待客にはお車代を出すのが普通ではありますが、招待客の方から公然と要求するものではありません。
      それとヘアメイクってどういうことでしょう?美容院を予約して、費用は新婦側負担ってことでしょうか。
      この友人、少々厚かましいようですね。
      新幹線はこの時間で行きたいって、指定をとれってこと?

      そもそも新幹線で50分くらいってことは、熱海とか高崎、宇都宮あたりですよね。
      お車代を出すほどの遠方なのか、少々微妙な感じではあります。
      新幹線だってせいぜい片道5000円くらい。友人の結婚式なら自腹で駆けつけたって罰は当たりません。

      まあ、逆に考えて、それくらいで済むなら友人なんだからお車代くらい出してあげましょう。
      このテの人は、あとになってお車代をケチられたくらいのことは吹聴して回りそうです。
      ヘアメイクのことも気の済むようにしてあげた方が、あとあとの祟りがなさそうです。

      せっかくの晴れの舞台なんだから、少々心ない友人のために気持ちをかき乱されることなqく、前向きに取り組んだ方がいいですよ。

      トピ内ID:6312699529

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      当然といえば、当然ですね。

      しおりをつける
      ラベンダー
      確かにお友達の方から「出してくれて当然」といわれるのは
      あまり気分が良くないでしょうが
      基本的にはお車代や宿泊代は招待側が負担するものだと私は思います。
      今まで遠方への披露宴に出席したことがありますが
      お車代がなかったときは、腹を立てるまでではありませんが
      なんだかモヤモヤしてしまいました。

      どうしても経済的に負担が難しいようでしたら
      招待の打診をする際に、お車代が出せない旨を伝えます。
      その後の反応で出席するしないはゲスト側の判断ですね。
      さらに今後の付き合いに影響が出てしまうようなら所詮それまでの関係、と割り切った方が良いと思います。

      お車代もそうですが、
      ゲストへの費用(披露宴の食事や引出物のランクも)は
      基本的にはケチらない方がいいです。
      お金がすべてではありませんが…あまりに「ケチってるな」と思われると
      ゲストへのおもてなしの心が伝わりにくいからです。

      トピ内ID:4640223765

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        そういうもの・・ではないと思います。。

        しおりをつける
        😣
        フジ
        一般論として「遠方からいらして頂く場合にはお車代を出す」ということであれば「そういうものでしょ」だとは思います。

        でも、東京から50分って「遠方」かなぁ。
        三島とかその辺りですよね。片道3000円台。
        少なくとも「当然お車代を出す」というレベルではないと思います。
        ましてや宿泊代なんて…。
        精一杯の誠意で、5000円も包めば十分過ぎるレベルだと思います。

        ヘアメイクは微妙ですね。挙式が朝早いのでしたら、式場でできるよう手配してあげるのが良いかも知れません。
        でも、お昼以降の式ならその必要はないと思います。
        要は、「朝早いせいで美容院に行けない場合」に、「こんな朝早くから済みません」という気持ちをこめて用意するもので、「自分で行けるなら自分で」が原則だと思います。

        トピ内ID:5339121056

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        頂きました

        しおりをつける
        blank
        nana
        まいくろさん、おめでとうございます。

        私がこれまで招待された遠方のお式では
        お車代は必ず頂いていました。

        もちろんこちらから「ください」と言ったことはありません。
        むしろ、喜んで出席するのだからいいとお断りしても、
        友人たちが率先して新幹線のチケットを
        手配して送ってくれたり、ホテルも予約をしてくれたり、
        当日お母様とか妹さんがお車代としていくらか包んでくださったり。

        そういうものだと思っていました。

        ご友人から求めると言うのは非常識ではありますが
        (ましてやヘアメイクは・・・)
        お車代を出すのは私の中では常識です。

        東京から50分程度でしたら、挙式の時間にもよりますが
        宿泊の必要は無いと思いますので、
        新幹線代だけ負担してはいかがですか?

        トピ内ID:4406744313

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        ん~、そのお友達の言い方も何だけど…。

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        🐤
        ピヨピヨママ
         まいくろさん、御結婚おめでとうございます!

         お車代の件ですが、その地方によると思いますが(私は関西です)基本結婚披露宴の出席にかかるお車代は(遠方の方には宿泊代も含め)招待する側の全額負担が原則と、親から教わりました。

         まあそのお友達の言い方に、若干の違和感を感じるのは分からなくもないですが、貴重な時間をさいた上に、御祝金までつつんで出席して下さるのです。最近披露宴の是非について賛否両論ありますが、すると決めたからには、出席して下さる方々の負担は時間と御祝金以外かけてもらわないように配慮すると考えて、気持ち良く出して差し上げたらいかがですか?
         でも和装でないヘアメイク代までは、だしてなかったなあ。そこまで請求する彼女は相当ちゃっかりしてますね。その辺はお母様など目上の方にご相談なさってみては?
         
         よいお式になるといいですね♪

        トピ内ID:8985641623

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        双方の両親とも話しあい、統一しておく:社会生活の第一歩

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        新米祖父
        この種のトピは以前何度も出ました。私の考えは下ですが、新郎新婦双方で統一しておいたほうがしこりが残らないでしょう。実際には親が特定の方に多額の車代を渡したとしても、「二人と親同士で決めたので、少ないけど受け取ってね(出せなくてごめんね)」と言えるでしょう。
         同格の方は車代が出なくても出席してくれる人で、最初から期待するのは筋違いです。とは言え、遠方や衣装代とセット代のかかる女性には、それなりの心付けを上げる気持ちは大切です。
         招待者が車代を聞いたり、要求するのは親しい間柄でも非常識と思いますが、ご両親と良く相談されることを勧めます。

        私の考えですが今は違うかも。
         披露宴は子供の結婚を公表し、二人の未来を祝福してもらうために両家の親が開きます。招待されることは頼りにされていると見なされたことになり、名誉なことです。おじおば、上司と言った格上の客は招待客で、車代を出して来ていただきます。同格の友人や同僚、格下の後輩と部下は自腹を切ってでも出席してもらう方で、渡さなくても失礼ではありません。これらの方々は招待されたときに、車代が出なくても行くかどうかを、自分で判断することになります。

        トピ内ID:5967135753

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        お車代は出さなきゃダメですが

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        キャラメルゼ
        ヘアメイク代まで要求するなんていくら何でも図々し過ぎませんか?
        「お車代は出すけどヘアメイク・宿泊代までは出せない」と伝えたらどうでしょう?それでシブるようだったら招待状出さなくてもいいのでは?
        九州とか遠距離から来るなら宿泊代出しますけど新幹線で一時間弱(小田原?浜松方面?)だったら日帰りで十分でしょ?

        私も名古屋まで結婚式に招待されましたが(当方東京在住)、お車代が出せないと言われたので「ちょっと厳しいから行けない」とお断りしました。
        文面からしてそのお友達を快く思ってないのが伝わって来ますし、モヤモヤ不満があるなら呼ばなくてもいいと思う。

        トピ内ID:8342817209

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