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    3LDKの我が家を義理の実家8人が宿泊場所に

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    ユービック
    ひと
    3年前に都内に3LDKの新築マンションを買い、夫と4歳の子供と私で3人で暮らしております。
    先日、夫の田舎から、義母・義妹A・義妹B・義妹C・義妹Aの子供2人・義妹Cの子供2人の計8人が泊まりに来ました。
    今まで別々に泊まりに来たことはあったのですが、全員でと言うのは初めてです。

    正直その人数にはとまどい、夫にも「難しい」と言ったのですが、夫が「いい」と返事をした後だったので、覆すこともできず受け入れました。
    その際、お義母さんと事前に電話で話をする機会があったので宿泊に十分な布団が無いことを伝えてみたのですが、「大丈夫よ」とあまり気に留めない感じでした。

    義妹の子供たちがディズニーランドへ行きたいとの話だったので、近くにこちらでホテルを取ることも考えたのですが、どう考えてもそんな出費はできません。

    そして実際、宿泊の日。
    事前の予定では、こちらに夜中に着いて朝からディズニーランドに行くと聞いていたのに、午前中に電話があり「子供たちが楽しみにして早くに出発したので、午後3時には着きます」とのこと。思わず絶句してしまいました。その日私は夕方まで仕事があり、3時に着くということであれば夕飯も用意しなければならない…。
    夫に「困る」と訴えましたが「出発してしまったものはしょうがないだろう」との返事。怒りそうになってしまいましたが、そこで夫に対して怒ってもしょうがないと言葉を飲み込みました。
    結局、仕事を早退して夕飯の買出しや、準備に動くことに…。

    義理の実家一行は着くなり、義妹さん3人は子供を置いて買い物に。義母と私と夫で、子供を見ながら夕飯の準備をしました。

    そして、なんと、次の日はディズニーランドを中止して、義母と義妹たちは買い物に行ってしまいました。
    どうやらディズニーランドは口実で夏のバーゲンを都会で楽しみたかったようです…。

    続きます…

    トピ内ID:7017698136

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    途中までですが、お疲れ様です。

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    じゅん
    続きの前ですがまずは8人もの御親戚を受け入れたスレ主様を称賛いたします。

    ご主人の他人事のようなご発言ですが男性なんてそんなものです。腹が立ちますが今この段階ではあまりキリキリされないほうが賢明でしょう。

    御親戚に自宅を宿泊所として開放される場合ですが、自分の生活ペースは変えないことが鉄則です。
    親族のために、大切な仕事を早退する必要はまったくありません。
    優先すべきは仕事です。いつも通りの時間に帰宅し、いつも通りの食事を用意し(豪華である必要なし。帰宅が間に合わないので外ですませておいてと伝えてもOK)、あるだけの寝具とタオル類を床の上にそろえてどうぞご自由にと差し出しておく。
    朝食はパンと卵とハムとコーヒー紅茶を用意し好きなように調理して下さいとメモでも残し、いつも通りの時間に出社する。

    良い意味でのドライさを身につけることです。
    子供ができれば優先順位は我が子、仕事、3がなくて4が親族です。宿泊はしていただけないと丁寧に断ることです。
    無論ご主人にはこの事を早めに理解しておいてもらいましょう。

    トピ内ID:8535630211

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    訂正

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    じゅん
    失礼、4歳のお子様がいらっしゃたのすね。
    で、あれば、宿泊ができるのは保育園(幼稚園)のうちと考えましょう。

    小学生になれば夏休みといえども学童と塾などの習い事で子供の生活スケジュールは固まっています。

    親族の宿泊費をトピ主さん一家が負担する必要も義理も全くありませんよ。

    トピ内ID:8535630211

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    続きを読む前ですが

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    青球
    なんでトピ主さんが会社を早退してまで「おもてなし」しないといけないんですか?勝手に来るんだから、勝手にさせとけばいいのでは?トピ主さんが予定を変える必要なんてないでしょう。

    夕方まで仕事があるのに勝手に早く来たんなら、鍵のかかったドアの前で何時間でも待たせとけばいいんです。それか「泊まっていいよ」といったご主人に早退してもらえば?

    夕飯だって、「深夜に来るって聞いてたから準備してません。自分で買い物なり外食なりしてきてください」って言えばいいだけの話です。

    なんでそんなに勝手な相手のいいなりになっちゃうのかな~と思います。後でもやもやするくらいなら、もっとその場でちゃんと自分の意見を主張しましょうよ。このままじゃ毎回いいようにされて、大変なのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:2188489327

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    何も早退しなくたって・・・

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    🐱
    あずね
    「仕事があるから、晩御飯はどこかで食べてきてくださいね」とか
    言っちゃえばよかったのに・・・。

    あんまり都合よく動くと、いいように利用されますよ。

    トピ内ID:1149000543

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    一番の問題はご主人

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    さとー
    続きはまだ表示されていないので読んでいません。

    その義実家もどうかと思いますが、
    一番問題なのはご主人の対応です。

    結婚して別家族となり、現在住んでいるのはご主人1人の家ではありません。
    泊まりの話があった場合、返事はその場でしないで
    まずトピ主さんに話て相談して決めるべきです。
    その基本的なところができていないので駄目です。

    私は長男ですが、トピ主さんの立場であれば当日急に言われても対応しません。
    夕食は近くのファミレスかどこかに行ってもらいます。
    もちろん会計は各自で。

    今回のことで義理の実家は(私的には)若干非常識と言うか
    少なくてもトピ主さんの考えとは合わない感じ。

    ですので、今後は「訪問禁止」にしてしまって構わないと思います。
    訪問(泊まり)が回避できない場合、その日は最悪トピ主さんが
    実家やホテルに泊まる感じで。
    どちらにしてもまずはご主人の教育が大切です。
    トピ主さんがいかに嫌で苦労されているかを理解してもらいましょう。

    小町には参考になるトピもいくつかありますので
    ご主人に直接見てもらうのも良いかもしれません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1835921860

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    また新手の強者がでてきましたね

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    🎶
    garuda2000
    発展が楽しみです。
    それにしても、いつも男はふがいないですね。

    トピ内ID:8815653720

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    確信犯的な行動ですね

    しおりをつける
    💢
    めすライオン
    ナント妹が3人もいる夫君で、何県なのか分かりませんが、地方出身ですか。姉三人よりはマシかも知れませんが。
    今回はもう済んでしまった事なので、仕方ありませんが、今冬セールなど来年以降味をしめて、更に同じ行動を取る事が考えられますので、しっかりと予防して準備して下さい。
    まず、あなた方がホテル代を払う必要は全くないですよ。『家は狭いのでホテルを取りました。そちらへ泊って下さい。デパート(又は)TDLにも近いしその方がいいと思います。』
    と予約を入れるだけです。義理家族が中止したとしても、ホテルなら前日までに予約取り消しすれば、キャンセル料はかからないと思います。
    仕事を早退して、子供の面倒を見ながら夕食を用意するなんて、優し過ぎるというか、人が良過ぎませんか?
    『その時間には、家には誰もいませんよ。私は○時にならないと帰りませんから。』と告げればよかったのです。
    夏休みには、ご家族で帰省されますか?お正月は?
    ハッキリと、態度に出して、あの行動は迷惑だったと意思表示して下さい。そのあたりの感覚が分からない人もいると思います。
    お互いにNO!と言える関係が大切ですよね。

    トピ内ID:9036487531

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    ユービック
    私と夫は、本当ならば我が子も連れて一緒にディズニーランドに行こうと考えていたのですが、子供5人(しかも義妹の子供はかなり暴れん坊なのです)に大人2人でディズニーランドに行く気にはなれず家で留守番をすることにしました。
    義妹たちの子供4人(6歳男、3歳男、2歳男、2歳女)はディズニーランドに行けないことに文句を言い、我が子(女)も悲しんでいましたが、近くの公園でお茶を濁しました。

    その日の夜に義理の実家一行は帰ったのですが、その際、また3ヵ月後くらい(次のバーゲンの時期?)に来るからよろしくね!と言われ、思わず顔が強張ってしまいました。


    相談としては、何か良い断り文句はないか、ということです。


    夫は決して義理の実家の味方と言うわけではありませんが、これくらいはいいだろうと思っているようです。義理の実家一行が来たときは率先して家事を手伝ったり、子供たちの面倒を見てくれたりします。
    お義母さんとの関係は良好ですし、バラバラに来るのであれば受け入れてもいいと思っています。

    この狭い家に、集団で来られて、予定通りに動かず、託児所のように扱われるのは辛いです。

    状況をもう少しだけ追記します。

    トピ内ID:7017698136

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    お気の毒

    しおりをつける
    😡
    みどり
    ありえません。
    なんという非常識な人たちでしょう。
    あなたが本当にお気の毒です。
    私なら、夫がこの異常さを認めない限り離婚、
    離婚しなくても義理の実家とは絶縁します。

    トピ内ID:4823702716

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    続きです2 

    しおりをつける
    😢
    ユービック
    義父は、亡くなっていません。
    子供がいる義妹さん2人ですが、2人とも現在はシングルマザーです。1人は独身です。

    その状態で主人は義父代わりとまでは行きませんが、できるだけ義母と義妹の言う事を聞いてあげたいと考えているようです。
    義母は私のこともかわいがってくれてはいますが、義妹たちには弱いです。

    はっきり言うことも考えましたが、それで関係が悪くなるのであれば我慢するしかないのか、とも思います。
    しかし、3ヵ月後に来るとなると(あるいは頻繁に来るとなると)布団の心配も今回以上にしなければならず、購入するお金も置く場所もないし…。(義妹さんの1人が他の家でお世話になった時に布団が満足に出なかった事があったらしく「非常識だ」と強く怒っていたので気になっています)

    正直、今回のような感じで託児所扱いされるのであれば家族の休日が潰れることもあり、暗い気持ちになります。うちは共働きですので、子供と一緒に過ごせる休日は大事にしたいです。

    はっきりとではなく、何か良い言い方はありませんでしょうか?

    (できるだけ後出しにならないように詳しく書いたつもりです。長々と失礼致しました。)

    トピ内ID:7017698136

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    冗談じゃない!!

    しおりをつける
    🐤
    taka
    3LDKに8人って…。びっくりですね!!
    ホテルとるのはトピ主さん夫婦ではなく、義理母ファミリー御一行でしょ!
    返事をしちゃったんだから仕方ないだろうって言うなら、食事の支度も早退も旦那さんがして自分の家族の面倒みればいいんです!!

    トピ内ID:2608368678

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    きちんと伝えよう。

    しおりをつける
    🙂
    わお
    非常識な義理の家族は置いておいて・・

    ご主人にきちんと文句言いましょうよ!
    どうして飲み込んでしまうのですか?
    あなたが何も言わず、受け入れてしまうから
    ご主人もあまり問題視してない気がします。
    返事した後だっていいじゃないですか、断れば。
    ご主人に断ってもらえばいいのです。

    夫婦でしょ?
    ちゃんとできないことはできないって言いましょう。
    きちんとこなすあなたは凄いし偉いけど
    なんだか、いい顔ばかりしてるようにも受け取れます。
    とりあえずご主人と話し合うことから
    はじめませんか?

    トピ内ID:3285263558

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    絶望的に酷いですね

    しおりをつける
    😑
    けっとばせ
     どうしようもない家族ですね。そして、夫もその一族のようで。非常識きわまりないですね。
     ホテルに泊まる金も無いかわいそうな人たちなのでしょうが、はっきり断りましょう。そうでないとこういう状態が延々と続きますよ。
     夫に言わせましょう。甘く見られているのです。

    トピ内ID:8327164676

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    トピ主です 1 (みどり様まで読みました)

    しおりをつける
    😢
    ユービック
    皆さま、真剣にアドバイス下さいましてありがとうございます。

    皆さまのコメントを読んで、自分が思った以上にしっかりしていないな、と反省しました。

    義理の実家一行が来た日は土曜日で、仕事は自由出勤だったために都合がつき早退したのですが、平日であれば早退はせず「すみません。仕事なので時間を潰してきてください」なり「外で食べてきてください」なり言ったと思います。
    自分の中で、どうにかなる思いがあったので動いてしまいました。
    しかし、それでは当たり前ですが向こうには伝わりませんよね…。

    じゅん様のお話はとても参考になりました。「自分の生活ペースは変えない」と言うことは大切ですね。

    青球様、あずね様の言うとおり、これでは「言いなり」で「都合良く動いてる」ですね。改めてわかりました。
    「はっきり言うと関係が悪くなるのでは」ばかり考えていましたが、はっきり言うべき事と、言わなくていい事の線引きが、私の中に必要なのですね。

    トピ内ID:7017698136

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ウィークリーマンションというのは?

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    いかがですか?

    お金が多少かかったとしても、
    ホテルよりは安くあがるのでは。
    シングルマザーとか義父が亡くなっていないとか
    関係ないと思います。
    自分たちの都合で好きなように来るんだから。

    このままでいくと年2回ペースで
    確実にホテル代わりにされるんじゃないですか?
    夏・冬のセール頃に。
    私なら耐えられないです。
    あ、本来の目的の?TDRにも
    行くってことになるかも。

    大人が4人もいらっしゃるんでしょ?
    だったら4人で宿泊費ワリカンにして
    好きなように過ごしていただいたらいいのに。

    もしくは、ご主人がお義父様代わりの
    気持ちでいらっしゃるなら、
    宿泊費用の半分を出す(ただしお小遣いで)。
    その残りをお義母様、妹さん3人で負担する。
    それならどなたも気兼ねないと思いますけど、どうでしょうか。

    >義妹さんの1人が他の家でお世話になった時に布団が満足に出なかった事があったらしく「非常識だ」と強く怒っていた

    ・・・非常識の意味わかってる?って聞きたくなったなあ。
    自分たちはどうなの?って私なら聞き返してます。

    トピ内ID:7739396381

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      😢
      ユービック
      続きです。

      さとー様、男性からのコメントありがとうございます。義理の実家は良く言えばおおらかで、全員がこんな感じです。それで助かる部分もあるのですが、私からすると「ええ??」と思うこともしばしばです。
      私の実家も遠いので、義一家一行が来るのに合わせて帰ることはできません。私がホテルに泊まるのは、いいなと思いましたが、実際は難しいと思います。
      夫は一応私の気持ちをわかってくれてはいるのですが、だからと言って義母や義妹に対して何かを言うということは今のところ考えていないでしょう。そこまでのトラブルでもないし、トラブルになるとも思っていないと思います。

      めすライオン様。姉三人よりはきっとマシですね。(笑)
      お盆には帰省予定です。お正月も私たちが夫の実家に帰ります。私の実家は九州なので、なかなか顔が出せない状態です。私の両親が東京に遊びに来たときは夫も歓待してくれました。
      「ホテルを取りました」と言ったら多分義理の実家一行は来ないと思います。そんなお金の余裕は無いと思うので。その一歩前で、何か良い言い方は無いかと考えています。「お互いにNO!と言える関係が大切」本当ですね。努力します。

      トピ内ID:7017698136

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      😢
      ユービック
      みどり様。離婚や絶縁を考えるようなことなのですね…。私自身少しのんびりとし過ぎているのか、「私の中の常識ではこういう事はないけれど、こんなものなのかな」と思う部分もありました。


      ここまでの反映されてる皆さまのコメントを読んで、もっと私がしっかりしなければいけないのだな、とわかりました。
      「察して」ではダメですね。

      義母はあまり気の強い人間ではないので、私と義妹たちとの間に挟まれるとかわいそうです。今回の上京も交通費は義母が出しているのではないかと思います。
      私は義妹たちの携帯番号など直接の連絡先は知りません。(夫は知っています)

      どのように話をしていったらいいのか、考えます。
      アドバイスがございましたら、情けない話ですが引き続きお願いいたします。

      トピ内ID:7017698136

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      マンションですよね?

      しおりをつける
      blank
      るんるん
      「管理会社から『子供が大勢で騒いでうるさい』と結構きつめの苦情がきた。申し訳ないけれど次回からはホテルを取っていらしてください。」

      じゃダメですかね?

      トピ内ID:3937503818

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      思い出しました。

      しおりをつける
      🐤
      ルル
      私も経験あります。
      しかも4畳半、6畳、キッチンの2Kのアパート時代にです。
      子供は5歳、1歳でした。
      家族だけでも狭い我が家なのにです。

      義母の従兄の子が大学受験で上京するから預かるようにとのこと。
      その受験生の父親、義母の従兄も一緒というのです
      主人の姉は結婚して東京在住。
      当時、私達は千葉県在住。

      明らかに姉の所に宿泊するのが筋です。
      「あの子(姉)は人のお世話が出来ないから」ですって。
      でも、私、義母の従兄なんて話したこともないんですけどぉ。
      夫は仕事。なのに、安請け合い。
      結局、私がすべての面倒を見ることになりました。

      受験シーズンの冬場。
      窓も開いていない狭いアパートで義母の従兄の叔父様がタバコをスパスパ。
      1歳の子供が咳きこみ始め、顔が赤くなりパンパンに。
      ゲロゲロともどし始めてやっと事態の深刻さに気付きました。
      タバコを吸う人間が回りにいなかったので、息子のアレルギーに気づかなかったのです。
      猛反省し、あれ以来、人を家に泊める時は慎重になっています。

      人の家をホテル代わりにしない。
      マナーであり、エチケットすね。

      トピ内ID:4086401344

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      普通に断りますよ

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      blank
      ぽん
      今回は一度だけだから受け入れた、次はない、と言わないと、一生シッター付き無料ホテルですね。布団なんて絶対買わないことですね。
      居心地はとことん悪くしましょう。
      そんなずうずうしい人種、はっきり断らない限り、通じないでしょう。
      だんなさんにはっきり言わせる、トピ主が直接断る、襲来の日は、トピ主は自分の子と実家に帰る、くらいしか方法はないでしょう。

      向こうがそんだけずうずうしいのに、別々に来い、のひと言が言えないなんて、不思議です・・・

      トピ内ID:2036813141

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      毅然とした態度で臨んで下さい。

      しおりをつける
      🐧
      かん
      気は遣うかもしれませんが、ぴしっと断った方が今後のためですよ。こういうたぐいのくそ厚かましい人間にはこちらも別に気を遣う必要はないと思います!つけこまれますよ。

      トピ内ID:9639401869

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      よくわからない

      しおりをつける
      blank
      青球
      2度目ですが・・

      えー、なんではっきり言いたくないんですか?そういう行動する人ってこっちがきっぱり言わなきゃ絶対わからないですよ。

      まあでも義母さんや義妹さんたちと談判する前に、だんなさんとよーく話し合った方がいいと思います。2人の家なのに勝手に泊まりOKするなんて、ありえません。

      トピ内ID:2188489327

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      今度のことは終わったことで仕方がないとはいえ

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      次回からのために旦那さんに「難しい」ではなく、具体的な話合いをしましょう。
      共働きで土日が子守でつぶれることや寝具のことなどどう考えているか聞いてみましょう。
      トピ主さんは旦那さんが

      》家事を手伝ったり、子供たちの面倒を見てくれたりします。

      と言っていますが、食事の仕度だけでも11人分がどんなに大変かを知ってもらいましょう。トピ主さんがそれなりに文句を言わずにこなしてしまうと「出来るじゃん。大丈夫」と解釈されてしまいますよ。反対に言えば少しの家事や子供と遊ぶのしかしてないってことでしょう。
      旦那さんが家族にできるだけのことをしてあげたいのはわかりますが、相手は集団でぐるになって、うそをついて子供を押し付けていったんですよ。そのことについてもどう感じているかこれからもこのように利用されるかもしれないことをどう思っているのか、キチンと聞き出しましょう。
      いくらなんでも三ヶ月毎にこのように使われるのを喜んでいるとはおもえないです。
      そして、そのことを旦那さんが自覚したら旦那さんの方から断ってもらいましょう。そうすれば角も立たないはず。
      頑張って!!!!

      トピ内ID:7966781425

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      え~、有り得ない!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お疲れ様でした。
      それにしても、マンションに8人も滞在しようなんてどんな感覚?
      普通は、そんな人数で来ないですよね。

      昔、マンションに住んで居た頃 両親の身内がそんなにこぞって来た事ありません。

      ご主人の家族に、失礼ですが3人中2人がシングルマザーって 
      義妹達、その図々しさが災いしたんですかね。

      どんな田舎に住んでいるのか解らないけど、マンションにそれだけの人数で
      買い物の為に押しかけ、仕事を持っているトピ主さんに子供まで預ける
      図太い神経が解りません。

      ご主人、良くそんなの引き受けましたね。

      今後は、もう無いからね!ってガツンと言ってみたらどうですか?

      トピ内ID:2633641012

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      我慢する代わりに

      しおりをつける
      blank
      mosamosa
      3LDKに8人というのは常識に欠けている方々ですね。
      ものには限度というものがあるでしょう。

      いくら親戚とは言え、大勢で押しかけて
      宿代を浮かすなんてとんでもないです。

      が、トピ主さんの親を歓待してくれているのですし
      私は数日の我慢で乗り切りますね。

      気持ち良く過ごして帰ってもらい
      実家に大手を振って帰らせてもらいます。

      トピ内ID:6214866545

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        疎遠にするばかりではうまくいかない

        しおりをつける
        🎂
        でいだらぼっち
        です。
        御主人が迎えてあげたいと思っていらっしゃるのを、尊重する気持ちも大切ですよね。

        だから、お互いの妥協点を探って、夏季限定の宿泊に決めてしまってはいかがでしょうか?

        これから甥姪さんたちも大きくなると布団の量もバカにならないです。
        だから、うちのお泊りは夏休み一回だけ。

        年に一回の親戚サービスだと思えば貴方も快く接待できるじゃないですか。

        他の季節はすみませんがお泊めできません。ホテルを使ってください。家は布団がないし、東京では客用の布団を用意する習慣がないので...とでもいって断りましょう。

        トピ内ID:6733796041

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        なんで

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        blank
        木村
        図々しい方の義母達が平然としていて
        とぴ主さんが悩むのかわかりません。
        とぴ主さんが義母達のことを考えたあげたって、義母達はトピ主さんのことを考えてくれないどころか、まずまず利用する気満々になるだけなのでは、、

        断ったって大丈夫だと思います。
        義母達も自分達が図々しいことをしているんだから文句は言えないと思いますし、、案外トピ主さんが断りたいのは当たり前だとか思うかもしれないし、、

        とにかくトピ主さん自身が納得していないのに、受け入れてしまうと、義母達はトピ主さんは納得しているから何も言わないんだと都合のいい解釈をしてしまうのではないですか。

        トピ内ID:0877726245

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        まずはご主人の意識改革

        しおりをつける
        blank
        むうう~
        トピ主さん、優しいですね。
        私なら計画の段階で猛反対して決して実現させません。

        で、「どうやって断るか」を考える前にすべきことがありますよ。
        それは、ご主人に気持ちをわかってもらうことです。

        ご主人にとっては実家族だもの、
        大勢で泊まりにくるのも歓迎でしょう。
        でもトピ主さんにとって彼女達は「他人」、
        しかも遠慮なくベビーシッター代わりにさせられて
        「3ヵ月後もよろしく」なんて冗談じゃないです!

        その辺をご主人にわかってもらって
        あとはご主人に任せてうまく断ってもらいましょうよ。

        今はっきりさせておかないと
        この義理の家族、きっとますます図々しく頼ってきますよ。

        トピ内ID:1282388847

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        毅然とした態度で!

        しおりをつける
        🐷
        ハム
        布団の購入はもっての他、食事はトピ主さんが家に居ようがいまいが用意しては絶対にダメです。
        布団と食事がそろってしまえば、トピ主さんの家は無料の宿泊施設になってしまいます。
        今回は致し方なく受け入れてしまったようですが、次回以降は絶対に抗議しましょう。
        ダンナさんにもしっかり釘を刺して、2度と安請け合いしないようにいい含めておいて下さい。

        ただ、個別に受け入れる分には円滑な親戚付き合いの為にも多少は仕方ないかなと思います。あんまりムゲにして波風を立たせるのも利口なやり方ではないと思います。
        たとえば旅行先に兄弟が住んでいたとして、その家を宿泊所としてアテにするというのは、それほど非常識とも言えないと思うからです。
        従兄が遊びに来るのは、トピ主さんのお子さんにとっても楽しいものなのではないでしょうか?

        ただ、子供に対して嘘の口実を使ったことは、ちゃんと抗議するべきです。
        巻き添えを食ってぬかよろこびさせられた子供たちが可哀そうです。ディズニーは子供に取っては別世界、夢の国でしょう。行けると思っていたのに親の都合でダメになったのは本当に可哀そうです。

        トピ内ID:1870282203

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        別々ならOKなんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        huyu
        「来るのはかまわないのだけど、みんなで来られると、余計に気を遣うし、あなたが思っている以上に疲れてつらい、別々に来てもらうか、妹さんとお子さんはホテルにしてもらえないか?予約はするよ?」
        みたいに旦那さんに体調に訴えるのはどうでしょうか。
        波風たてたくないなら、やはり旦那さんからおとしていくしかないのでは。

        トピ主さんのご両親のときもちゃんとしてくれる旦那さんなのですし、ちょっと常識外れだけど基本的にはいい人な義理実家とうまくやりたいと思うトピ主さんの気持ちはわかります。
        非常識だと訴えるよりも、せめてこうしてほしい、これなら大丈夫だから次回からはそうしてほしいと譲り合い?をお願いした方がうまくいくかもです。
        でも、妥協しすぎたらだめですよ!最初が肝心ですから!
        頑張ってください!

        トピ内ID:9743020300

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        ダメなものはダメと

        しおりをつける
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        王様
        こういう話になると、必ず「管理会社が」とか、他人を出汁にして自分はいい顔を見せながら「やんわりと」拒否するという意見が出るのが不思議です。

        理由をあいまいにすると「子供は静かにしているから大丈夫」とかの逃げ口上を作る機会を与えますよ。

        ダメなものはダメとはっきり自分の意志であることを伝えるのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:4763778950

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        断るときは

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        😡
        あさこ
        至極大変な状況。見過ごすことができず、私なりのアドバイスをさせていただきます。

        断るときは、まず共感です。
        「義母と義妹たちが、子供を置いてのんびりと一緒にお買い物に行けたらそれはとっても楽しいですよね。その気持ちはとっても良く分かります。私もそれを快くして差し上げることができたら、どんなにうれしいかと思います。」

        「でも・・・」

        「この狭い場所で云々・・・。一度に多くの子供たちを安全に見る自信がない云々・・・。」
        とこちらの大変さを述べて、分かってもらうしかないです。

        こういう人たちは人の苦労は簡単には分からないでしょうから、時間はかかると思います。しかしあきらめずに、
        「ご自分だったらいかがですか?」とこちらの立場を切々と語りましょう。

        感情的にはならず、子供を諭すようにです。
        忍耐強くがんばってください!!

        トピ内ID:8792597592

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        あわてるな!!

        しおりをつける
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        tommy
        「続きます」とあるのに分かっていて投稿する。
        ちゃんと全部読んでから書き込めよ。

        と、トピ主さんには関係ありませんが…


        自分が嫌なら「嫌です」とはっきり言うべきです。
        我慢は美徳ではありません。

        相手は、シングルマザーなので大変だとは思います。
        まぁ、シングルになる理由はさまざまですが…

        ストレスにならないように、溜めないでください。

        トピ内ID:3833406157

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        旦那さんとの関係

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        🐱
        kiki
        この手の話なら、そんな良識ももってない図々しい親戚は即お断り!
        なんですが、トピ主さんは別のところに問題がある気がします。

        すべて”旦那さん”の言うとおりにして角を立てないようにすることが自分の首をしてめていますよね。

        いつもハイハイといってくれるのが当たり前な関係?

        一回ビシっとキレてみるのもいいかもしれませんよ。

        義母だけならまだしも、なぜ義妹達も子連れでやってくるのまで面倒みなくちゃ
        いけないのよ。
        こんな対応、専業主婦でも勘弁してほしいわ。


        「義母だけならいいけど、姉妹たちは無理」と旦那さんにハッキリ言っちゃいましょう。
        この義母だけならいいけど、がポイントです。

        全部放棄してない様子をアピール。

        トピ内ID:6299310428

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        辛口なんですが

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        さかな
        どうしてあなたが他所へ泊まる案は難しいのですか?
        大体、仕事を早退しなきゃいけないことですか?
        旦那さんが断れない、不快でないと思われているようなので
        旦那様に一から十まで一人でやってもらったらいいのでは?
        だけどこんなホテルがわりは10年に1度あるかないかで十分だと思いますけど。
        怒りたい事をきちんと言葉に出せなければ、いくらこのような場所で愚痴って意見を求めていても、貴女が利用されることには変わりないと思います

        トピ内ID:8873170452

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        お礼は?

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        クルー
        大変でしたね。義理家族一行は迷惑かけたお詫びとして少しくらいの現金は置いて行ったのでしょうか。それだけの人数ですと、宿泊する立場になったら一泊最低でも五万円くらいは包もうと思いますけど。トピ文を読む限りでは無償で受け入れた感じですね。だとしたらトピ主さん人が良すぎです。次回からはきっぱりと断りましょう。普段は良好な関係を築くとしても、言うべきときにははっきりと。

        トピ内ID:5759271512

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        トピ主さんはどうしたいんですか?

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        ぐらん
        私の読解力が無いのでしたら申し訳ないのですが、
        トピ主さんはご親戚のお泊りそのものをお断りしたいんでしょうか?
        例えば、お義母さまだけとか、義妹さん1家族だけとかでもNGですか?

        そうじゃなくて、託児所代わりにされるのが嫌、お布団を用意する余裕がない、
        などが問題なのであって、向こうがそれなりに気を使ってくれるなら
        年に1~2回くらい頑張れそうなのでしょうか?
        従兄弟同士仲良くできるならそれもいいと思うんですが…

        お布団を用意するスペースがないのは仕方のないことですし(都心なんですから)
        ディズニーランドに行けると楽しみにしていたお子さん達だって可哀想です。
        勝手なスケジュール変更だって義妹さんたちに怒っていいと思いますよ。
        ご主人が勝手に承諾したのなら、「私は都合つけられないから、あなたよろしくね」と
        申し訳なさそうな顔をしつつキッパリ言っちゃいましょう。

        自分にできることとできないことを相手に伝えるのは誠実な態度だと思います。
        それで「お前が我慢すれば済むことだ」と言われてしまったら、
        別の手段を考えてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8798182104

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        「これくらい」ですか?

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        💢
        鬼ヨメ
        はじめまして。トピ拝見しました。

        > 夫は~これくらいはいいだろうと思っているようです。

        「これくらい」というレベルではないと思います。
        お義母さんだけとか、義妹1家族だけとかならたまに受け入れることは可能かもしれませんが、
        非常識といってもいいような人数です。

        難しいかもしれないけど一度ちゃんとご主人と話し合い、受け入れ可能なレベルを設定したほうがいいです。
        ○人なら大丈夫、とか。

        いや~、自分に置き換えて想像して、「ありえない!!」と思いましたよ。
        お疲れ様でした。

        トピ内ID:3716601451

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        キッパリはっきり

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        🐶
        賃貸に住んで居た頃、ご近所にそんな被害に遭っている方が居ました。

        いつも親族団体で来るんですよ!最長2週間とか。お気の毒でした。

        我が家も同じ被害に遭いましたが、私の気遣いが足りないのでもう来ないと思います。

        なぜか団体で来ようとするんですよ。乳児が来た時は離乳食が用意出来ず嫌な顔されたし、義母は友達まで誘ってるし、従兄弟は新築なのに、犬を連れてくると言うし、さすがに引きましたね。

        主人が止めてくれなかったらどうなっていたか。私の愚痴になっちゃいました。すみません!

        居心地を悪くすること、後はやっぱりご主人かな。

        トピ内ID:6378934425

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        一度は正攻法で

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        アポカリプス
        トピ主さん、いい方なのですね。
        できれば丸く収めたい。今の若い方にはなかなかない心の広さに感じ入りました。

        相手の非常識を責め、強く出るのは最後の手段にしませんか?

        一番の不利は、今回何とか大勢での滞在ができてしまったことです。
        できないという理屈はとおりそうもありませんね。

        次回、依頼があったら、「ごめんなさい、結論からいうと全員での宿泊はお引き受けできません」といいましょう。理由はあえていう必要はないでしょう。先方に常識があったら、「ああ、大変だったんだな、懲りたんだな」と理解するでしょう。

        「その代わり、お二人、二泊まではお引き受けできます。それでよろしかったらぜひおいで下さい」とこちらから提案しましょう。

        あなたの好意まで疑われるのを防げるでしょう。また、大黒柱の役目をはたさなければならないご主人の理解も得やすいのでは?

        あくまで決定権はあなたにあるのです。でも最初からけんか腰はまずいです。もっと大きなトラブルに発展しかねません。

        こんな感じで、分かってもらえないようなら、次は戦争でもなんでもしていいと思いますヨ。

        トピ内ID:6883334084

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        旦那さんに

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        😠
        まる
        トピ主さん本当にお優しいですね。
        ここは旦那さんにトピ主さんの気持ちをもっと本音で
        伝えるべきです。
        このままでは旦那さんは
        ご家族には何も言わず受け入れるんですよね。
        正直に精神的にも肉体的にも疲れる。
        迷惑である。ということを伝えるべきです。
        旦那さんから断っていただきましょう。

        トピ内ID:4195722358

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        ハッキリ言わなければ通じないこともあります。

        しおりをつける
        blank
        ろっく
        なるほど、義妹さん2人はシングルマザーなのですね。
        ここに一番の問題点があります。

        当然、シングルマザーであれば経済的に苦しい所は出てくるでしょう。
        それに対して親や兄弟は生活の援助をする義務が出てきますが、それだって自分の生活程度を落とさない範囲で行うのであって、ましてや今回のように遊びの為でしかもお子さん達をほったらかして自分達が羽を伸ばす為に親兄弟が援助してやる義務は全くありません。
        あくまでも自立の為の支援です。

        今回あなたやご主人・義父母が行った行為は義妹さん達を甘やかせてわがまま・依存体質を単に助長させただけではないですか?
        その結果お子さん達は親の我が儘に振り回されただけで。
        一番悪いのはもちろん義父母で次はご主人ですがあなただって片棒担いだのですよ。
        残念ながら、あなたのご主人も義父母、義妹もご自分達のそういう依存体質を自覚されて居ないようです。
        どういう経緯でシングルマザーに成られたのか解りませんが一家で2人もというのはおかしいと思いませんか?
        こういう根の深い問題は先延ばしにすれば、将来もっと酷い形であなた方が巻き込まれる事になります。

        トピ内ID:9743786059

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        出た~~~~

        しおりをつける
        💢
        またか
        またこの手の親戚ですか。後を絶たないと言うことは、作り話でもなく、実際に自分たちのことしか考えられない可哀想な方々が、た~~~~~くさん、いるってことなんですねぇ。コワいコワい。
        それにしても、旦那さんが不甲斐ないです。なんでそんなノラリクラリなんですか?というか、トピ主さんも強く言えないんですね。このままでは、無料託児付き宿泊所決定です。この先、ずーっとです。
        義姉よりいくらかマシという程度で、義妹3人は手ごわいですよ。
        義母さんもご主人も義妹に弱いみたいだし。
        だから、あなたが強くなきゃいけないんです。嫌だったらしっかりしてください。
        何方かも仰るように、苦情が来たので無理とか、仕事が土日にも入るようになったとか嘘でも言いましょう。
        関係がこじれることを気にしてるようですが、気にしてたら断れません。正直に大人数は辛い、休日は家族だけで過ごしたいと伝えてもいいのでは?
        トピ主さんは個別で来るのは構わないんですよね?なら、今まで通り個別で来てくれるなら歓迎するが、今回のような訪問の仕方はやめてほしいと言いましょう。私なら、個別もNGですけど。言えないなら、我慢しましょう。

        トピ内ID:4224349582

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        よ~く考えよう~、子供は大事だよ~♪

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        blank
        milk
        はじめまして。
        トピ主さんの立場で考える事が必要なのかもしれませんが、「急がば回れ」の考えで子供の立場で考えてみますね?

        今回の託児所代わりの件ですが…
        私なら、次の3ヵ月後は以下の意見で断ります。

        子供たち側は当日不満を漏らしてましたよね?
        約束違反のうえ、短時間とはいえバーゲンが大事で育児放棄されたと思ってるわけですよね?
        考えてみてください、信頼関係を築くべき時期に「大人のズルイ行動」と「子供たちをダシに使う行動」を見せ付けてしまうのですよね?
        バーゲンに行ってたという事は、買い物や言動で子供たちだって理解します。
        血のつながった子供(自分たち)より、買い物の方が大事なんだ。と思う子供になってしまいます。
        これでは、将来家庭内暴力を子供が振るったり引き篭もったりしても大人側の責任じゃないですか?

        それって、養育(人格形成)を考えた時に、どうなんでしょう?
        ウチの子人格形成にも影響があり絶望的な気持ちです。大変困ってます。
        上記の理由で、次からは我が家を巻き込まずホテルを使ってください。


        …という理論はいかがでしょう?

        トピ内ID:5470905764

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        お風呂&トイレは?

        しおりをつける
        🎂
        Nature
        3LDKとしてもお風呂とトイレは1つずつですよね?

        お風呂・・・子供は誰か大人と一緒に入るとして頭数にいれないとしても、大人5人ですよね?どれだけ時間が掛かるのでしょう?

        トイレ・・・順番待てますか?1日に何回水を流すことになるんでしょうか?

        次回の水道代上がるかもしれませんよー。この辺りからも旦那様に現実を見詰めて貰うよう、話をしてみてはいかがですか。

        トピ内ID:5531386020

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        夫の出方次第でしょ

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        😉
        それならば
        安請け合いするご主人が、すごいですね。
        しかもTDLに行くはずだったのに、予定変更で子供達を置いて行くなんて‥‥。
        ご主人がユービック様の意見に耳を貸さないなら
        「じゃ良い機会だから、家族水入らずで楽しんでね!」
        と、実家に帰るか、子供と二人でどこかに遊びに行く。
        自分の家族なんだから面倒は自分でみればいいのです。
        頭を下げて頼むならまだしも、当然のように言われて従うなんてしなくていい。
        相手がシングルマザーの家庭という点が、すごく気になる。
        わたしには「あなたの家庭は円満だから、可哀想な私達に親切にしてくれるでしょう?」と言ってるみたいな気がする。
        一人なら泊まりに来ないのに大勢だから、文句も言いにくいですね。
        今度は何を理由に来るのかな‥‥
        もしTDLと言ったのなら、ユービック様も用事を入れてください。
        「TDL行くのですよね?我が家も用事入れてるので留守にしますけど?」
        いずれにしても、ご主人とよく話し合う必要があります。
        お土産やお礼はありましたか?
        手ぶらで来たなら、厚かましすぎますね。

        トピ内ID:1231577369

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        ご主人をまず味方にしないと

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        blank
        ごり
        穏便に断りたいお気持ち、私にはわかります・・・。

        さて、私はまず、ご主人を味方につけるためにじっくり話し合っては?、と思います。
        トピ主さんは「個別訪問」はオッケーなのですよね?
        でしたら、「まとめてくる時の弊害」についてお話してはいかがでしょう?
        今回は何事もなかったかもしれませんが、マンションでそんな大人数の子供を受け入れたら騒音で苦情がくるかもしれないし・・・。
        投稿文に書かれている理由だけでも、十分説得材料に使えると思います。
        間際になるとまた同じ事になる可能性が高いので、まだ間があるうちに話し合った方がよろしいかと思います。
        ご主人に納得してもらったら、ご主人から「今度から個別で来るか、みんなで来たいのだったら宿を取って」と話してもらいましょう。

        今後も良好にやっていくには、やはりここで方針を決めておいた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:3473768850

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        はっきりいわなきゃわからない一族

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        blank
        ひらめ
        奥さん働かせておまけに、自分と子供と8人の面倒みろなんて、本当に甲斐性なしのご主人で主さんかわいそうです。

        義妹達はシングルマザーとのこと、これだけ常識欠けているんだからそれも納得。こういう人には「家はホテルじゃないんですから遠慮して下さい迷惑です」ってはっきり言わないと本当にエンドレスになるよ。あなたも子供がいるんだから必要な時にはちゃんと自己主張ができなきゃダメでしょう。こんな非常識な連中に嫌われたって別にかまわない位の気持ちでいないと家庭は守れないですよ。

        私だったら「孫の顔も見たいだろうからお義母さんだけなら歓迎できるけど、妹達が一緒なら安いウィークリーマンション泊まってほしい、でなかったら私と子供がホテルに泊まるから宿泊費もらってください」ですね。

        しかし情けないご主人。妻のことより元家族のほうが大切なんでしょうね。私だったら「そんなに元家族のほうが大切なら戻ってずっと面倒見れば?いったい私はあなたの何なの?」

        ご主人変わらなかったら、あなたが愛想着かして離婚になるかもね。ホントあきれた一族で開いた口がふさがらない。まあご両親にも相談してみたら?

        トピ内ID:0871523808

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        管理組合からそのうち苦情が来ますよ

        しおりをつける
        😡
        大家
        集合住宅に一挙に8人(しかもそのうち4人は子供!)を泊めたりしたら、周りの部屋に入居している方に迷惑です。
        今回も子供5人がほぼ一日中いたのですから、足音や声などで迷惑をかけたのではないでしょうか?(廊下やエントランス等、公共部分での配慮は十分していましたか?)
        ご近所さんも「めったに無い事だろうから」と思って今回は大目に見てくれたのかもしれませんが、これが頻繁にとなったら、管理組合経由か下手すれば直接トピ主さん宅に苦情を言ってくるかもしれません。

        いくら自分の家とはいえ、間取りからして集合住宅にそんな数の人間を泊める事自体が非常識です!

        これが分譲ではなく賃貸だったら、退去理由にも十分なり得ます。
        トピ主さんもご主人もその点にまったく気が回っていないようですが、ご近所トラブルになって居づらくなり引っ越し…という最悪の事態にならない為にも、お義母さんや義妹さんには「今回の件で管理組合から注意を受けました」とでも言って今のうちにハッキリお断りしましょう。

        トピ内ID:6999117054

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        大変でしたね

        しおりをつける
        💢
        怒り爆発
        我が家もはっきり訪問を断ったのに、強引に来た義理の妹がいたので良くわかります。我が家はそのおかげで数ヶ月、生活がめちゃくちゃになりました。
        「難しい」と言えば「難しい」のです。それを受け入れずに旦那様に何だかんだ食って掛かったのでしょう?明らかに確信犯です。
        でも残念ながらこうゆうタイプは,きっぱり断ると機嫌が悪くなるかもしれませんね。義母も義妹二人はへそ曲げますよ。もしかしたらトピ主さんに八つ当たりしてくるかもしれません。理由は簡単です。娘さんたちも実家に甘え苦労していないですし、義理のご両親も娘が苦労している姿を見ていないからです。怖いもの知らずですから、お互い我侭にはないですよね。だから無理が通れば道理引っ込むという感じになるのです。親離れ子離れしていない典型的な例ですね。
        でもね、どちらかが我慢している人間関係って続かないものです。もしだめになったら礼節弁えない相手だったと思って諦めましょう。そうゆう人はそのうち、いつかどこかで人に同じようなことをしてひどい目に合い、人からトラブルメーカー扱いされますから、トピ主さんは自分の家族だけを守りましょう。因果応報ですから。

        トピ内ID:9618554923

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        ご主人に義父代わりは無理!

        しおりをつける
        😒
        大家
        ご主人はお義父さん代わりになりたいと思っているそうですが。
        亡くなったお義父さんという人は、自分の娘が今回のように「TDLに連れて行ってあげる」と我が子を騙して、実際は子供ほったらかしで自分たちだけバーゲンに行って遊ぶ……というような親としても人間としても最低な行いをしても、笑って許してしまうようなダメな方だったのでしょうか?

        ご主人が本当にお義母さんや義妹さんの事を思っているなら、言いなりになって受け入れるのではなく、ダメな物はダメだときちんと言うべきです。
        また、トピ主さんは義妹さんたちの子供を不憫だとは思わないのですか?

        “TDLには連れて行ってもらえず、お母さんにおいて行かれておばあちゃんと伯父さんの家でお留守番。
        従兄弟には自分たちにはいない「父親」がいて、お母さんもずっと傍にいてくれる…”

        こんな事を繰り返していたら子供たちが傷つきますよ。

        ご主人がお義父さん代わりを自負しているなら、義妹さんたちにガツンと言ってもらって下さい!

        これで訪問を断る理由は十分出来ました。
        「理由」で終わらせられるか「現実」にしてしまうかは、トピ主さん夫婦次第です。

        トピ内ID:6999117054

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        トピ主です 3 (大家さままで読みました)

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        😢
        ユービック
        皆さま、本当に親身に考えてくださってありがとうございます。

        本来ならば一人一人にお返事したいのですが、本日時間が無いため、まとめてのレスでお許しください。

        まず夫ともっときちんと話し合うべきだという意見について、全くその通りだと思いました。その日、夫は私が怒っているのをわかっていて予定が変わって早く来たときも、予定が変わってディズニーランドに行かなかった時も「怒ってるよね?ごめんね。」と声をかけてくれたので「この人はわかってくれている」と思うだけでそれ以上強い話をするのは、夫の義理の家族を思う気持ちを考えて躊躇われていました。
        でも、それは「予定がころころ変わってごめんね」と言う事であって、根本の部分の話ではないのだという事に、皆さまのおかげで気づきました。

        また義父代わりになりたいという夫の気持ちと、全ての我儘を受け入れること(特に子供たちに嘘を言って期待させて裏切るような行為を受け入れること)は、むしろ反対の状態なのではないか、とも思いました。

        続きます。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 4

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        😢
        ユービック
        義妹達は普段、あまり時間が自由にならないようなことを言います。私からすると朝食も夕食も毎日義母の家で食べていたり、保育園の送り迎えも義母に頼んでいたりする姿を知っているので、両実家が遠い我が家よりも自由になるのではないかという思いはあるのですが、それは私が口を出す問題ではないので、「時間が自由にならない」「こういう時しかみんなで遊べない」という義妹たちの言葉を受け入れる夫の気持ちに寄り添いたいと考えていました。しかし、それは話が別ですね。
        義母には、そういう状態を知っているからこそ、うちに来たときぐらいはゆっくりしてもらいたいなあとも思います。(子供が5人になるのでなかなか難しいですが)

        お礼はありますか?という質問を頂きましたが、手土産に田舎の野菜を義母から頂きます。金銭の譲渡はありません。金銭を欲しいとは思いませんが、その野菜を夕飯に出す時に「こう料理してね」と料理を指定されるのは少し苦痛です。

        義妹達は集団なので、正直、どう対応したらいいのかわからない部分があります。一人だったら、まだ子供が寝た後に話を少しするとかいう中で思うことも言えると思うのですが。

        続きます。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 5

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        😢
        ユービック
        特に末の義妹さんは、私が夫と結婚する時に反対された経緯がもあって苦手です。結婚する前にその義妹さんと私と夫の3人で会う事があったのですが、会った後お義母さんに「あの人はダメだ」と言ったらしく(原因は私が夫より一つ年上なこと、義妹のコップに私がビールを注がなかったこと、と聞いています)。義母から夫に連絡が入りました。その時に夫は私の味方をしてくれ、その味方をしてくれた事で私はこの人を選ぼうと最後の決め手になりました。
        そういう経緯はあったものの、実際結婚してしまうと末の義妹さんの態度も軟化し、そんなに状態は悪くはないと思います。
        (他の義妹さん2人と、お義母さんからは反対されていません。)

        考えてみると、そういう事があったので私の中で「気に入られなければ」と無理をしていた部分はあります。
        小町に書いて、皆さまのコメントを読み、自分で考える中で気づきました。ありがとうございます。

        次で最後です。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 6

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        😢
        ユービック
        それから管理組合から苦情が来るとたいへん困ります。一応エントランスや廊下などではうるさくしないようにはしましたが、家の中では普段よりずっと騒がしかったと思います。それを断る理由にするのが一番かもしれませんね…。

        とにかく、まずは夫ときちんと話してみます。
        今晩にでも話をしたいと思うので、また報告させていただきます。

        ここに書いて、皆さまの意見を聞くことで、自分の考えや問題点が整理されて来ました。
        結婚する前にあったことや、普段の生活に関わることなど、トピの本来の内容からズレる事も書いてしまったことをお許しください。

        このことの決着がどう着くかはまだわかりませんが、とても感謝しております。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:7017698136

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        本音

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        riko
        これが自分の親兄弟なら楽しい一時だろうなと思います。
        でも夫の親族はそうはならない。だって他人だから。

        私だったら本音は上記ですね。

        裏を返せばご主人も同じってところでしょうか。

        どちらが正しいかは判断しかねます。
        よその家庭のことですから。
        ただ、ご主人とよく話し合いをと思います。

        トピ内ID:7986383216

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        もうダメとはっきり言いましょう

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        こぐまちゃん
        まあ、この手の人間には はっきり言うしかないと思いますよ。

        はっきり言っても押しかけるような感じもしますが。

        トピ内ID:1991393509

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        次回からは、断固断わる!

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        😢
        key
        大変でしたね~

        3LDKのマンションに、子連れで8人が泊まり来る。
        いくら御主人が妹想いだからといっても、常識外れです。

        次回からは、絶対に断わりましょう。

        まず、御主人に対しては、
        「やはり、3LDKに8人泊めるのは無理!」
        「近所からはっきり苦情を言われた。」
        「管理組合からも、いろいろ言われた。」
        「まず、自分たちの生活が大事。」
        「宿泊費を少し援助しては?」 等
        この事を頻繁に言って、同意を求め、少しずつ味方に引き入れましょう。

        義母に対しては、
        「やはり布団が、、、」
        「隣近所から、もう泊めないでと、苦情があった。」
        「管理組合から、近所の事も考えてと、いろいろ言われた。」
        「次回からは、ディズニーランドや店の近くのホテルが便利。」  等
        それとなく言っておきましょう。

        義母たちから、次の申し出があった際には、すぐにこちらの予定を言って断わりましょう。

        こちらの予定?
        少しでも有れば、『針小棒大』です。
        大げさに言えばいいんですよ。
        無ければ、そんなものは適当にでっち上げればいい。

        トピ内ID:9607333047

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        ご主人は別の財布持ってるの?

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        ブルーケーキ
        もちろんお金だけでなく、スペースや気苦労が多いから、止めたくないでしょう。でも、それを言ってもご主人が理解できるか微妙(自分にとっては母であり、姉なので、気兼ねなくつきあえるので、トピ主さんとは違いますからね)

        ただ、
        > 義妹の子供たちがディズニーランドへ行きたいとの話だったので、近くにこちらでホテルを
        > 取ることも考えたのですが、どう考えてもそんな出費はできません。
        これもそうだし、布団を買うにもお金が必要なことはご主人もわかるでしょう。
        だから、ご主人のお小遣いだけ別会計でない限り、トピ主さんが十分お金ない=ご主人にとってもお金ないだと思うのですが...
        それ、知らないのかな?(生活費渡して、それで十分足りると思っているとか)

        トピ主さんが矢面に立ったり、悩むのは辞めましょう。ご主人にちゃんと説明し(ある意味子供にわからせるのに近いかも)、ご主人にも納得してもらった上で、ご主人に対応してもらいましょうよ。
        トピ主さんが直接対応するのは、ハタから見て百害あって一利なしです。

        トピ内ID:3384275704

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        似たケースで離婚しました

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        こあら
        義姉家族5名の訪問でしたが、そのトラブルが原因で離婚まで発展しました。そしてうつ病を発症し、今も苦しんでいます。

        義姉には「1週間だったらなんとか大丈夫だが、2週間は無理」と最初から念を押してあったのですが、2週間目は勝手に居座りました。暴力振るわれて、警察まで呼んで、私は精神化の救急外来までいったので、"普通の人達"ではなかったので比較できるかどうかわかりませんが。

        子供達を釣りにし、義姉に押し付け、嘘をついてまでバーゲンに出かけるあたりが結構危ない人達ではないかと思います。一家にシングルマザー2人もあまり一般的ではないし、お義母さんが娘達を我が侭放題にさせている印象がありますね。実母が諫めることができていないのは危険信号です。

        旦那様とよく話しあって下さい。断る方法はアポカリプスさんの意見を押します。集団では受け付けないこと。母一人、子一人で子供を見るのであれば、トピ主さんのお子さんと2人でディズニーランドも行けますしね。

        次があるとすれば、おそらく事態は悪化すると思いますよ。要求も増えます。毅然として下さい。先手を打って難を逃れましょう。

        トピ内ID:4951210467

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        がんばって!

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        青猫
        周囲に流されがちな印象を受けました。
        「~しなければ」「~してはダメ」など、思考を硬直なさらぬように。

        小町の人々は、あなたの書く限られた文字数をもとに判断することしかできません。
        もちろん、皆あなたに良かれとおもってアドバイスします。
        新しい価値観や意見、是非参考になさってください。

        しかし、あなたが今実際に身をおく周囲の状況、微妙なニュアンスの全部までは我々にはわかりません。
        何が離婚や絶縁に値するか、どこまで相手を慮ってあげるべきか、
        それはあなたが決めることです。

        すべての情報を総合して決断できるのはあなただけです。
        その結果を受け止めねばならないのもあなただけです。

        どうか、一番大切なものはなにか、守るべきものはなにか、思い出してください。
        毅然とすることは大切です。
        「~は嫌だ」と思ったら、主張する力を持ってください。
        優しさは罪ではありません。
        「~くらいはしてあげたい」と素直に思えたら、してさし上げてください。

        どうか、自分に嘘をつかぬよう、自分が一番気持ちよく行動できるよう、
        一番自分らしい自分であられますように。

        トピ内ID:6402938089

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        そんなに難しく考えなくても・・。

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        🐤
        pyon
        トピ主さん今回はお疲れ様でした。
        次からのことを心配されているようですが、私だったらそんなに気にしないで受け入れます。その代わり食事の準備や片づけ、買い出しはみんなでするとか、『お客様』として迎え入れるという形は取らないように、またそれを希望されるなら受け入れられないと夫にはっきり伝えます。そして夫から言ってもらうのではなく、それとなくそうなるように仕向けてもらいます。義妹さんたちが子どもを置いていったといっても1日だけのことですよね。ご主人と二人なら何とかなるんじゃないですか?トピ主さんの子どもさんも楽しかったかもしれないですよね。
        皆さんのレスを読んでいると、はっきり拒否するとかいう意見が多いですが、私はトピ主さんがとても優しそうな方なので、それをすることで余計ストレスが溜まるような気がします。それならいっそ、トピ主さんが一番楽な方法で受け入れるほうがいいのかもしれないと考えます。
        でも本当にそんなことが何度も出来るんでしょうか?失礼ながら、シングルマザーなら経済的なこともあるかもしれないし、お義母さんも何度も交通費とか出費できないんじゃないですか?

        トピ内ID:2058187440

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        自分の親兄弟でも

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        楽しめるわけがない
        3LDKに8人宿泊はありえません。
        他のご家庭に迷惑です。

        トピ内ID:1448919484

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        夫の見栄は夫の財布で

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        わかば
        私も、身内に対して判断力の鈍る夫がいます。
        状況は似ていて、身内にシングルマザーがいてその子供も可愛がっています。
        夫もそんな身内を「可哀想」というフィルターを通してみています。
        だから、通常では考えられない対応をするのです。
        1度泊りがけで来たのですが、精神的にも経済的にも負担がかかりました。
        4日で、25万円使いました。交通費まで出したからです。

        子供が生まれた年の夏にもあいつらを呼んでやろうとんでもないことと言い出したとき、
        夫に「25万以上かかるけど、どこから出したらいい?」って聞きました。
        「私と赤ちゃんの息子は当然留守番だけどあなた一人で観光の面倒見れる?」
        夫は、キョトン。言い出した自分に負担がかかるという考えがないのです。
        これだけかかるから出してほしいとお願いするのです。うやむやにトピ主さんのお金を出してもらう気満々ですよ。
        今では、夫いわく険悪な関係になってしまいました。でもこのくらいでちょうどいいと思っています。
        布団なんて用意してはいけません。
        用意するなら、ご主人のポケットマネーで永遠に立て替えてもらいましょう。

        トピ内ID:6568046274

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        大きな貸しを与えましたね

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        暴挙としか言えない
        しかも 回収の見込みはない 最悪の貸しですよ。

        ご主人は事の重大さを分かっておられません。話し合いをなさるとのことでしたが、きちんと理解できる頭をお持ちであるように祈ります。

        他の方々同様、『二度目はないよ』の態度でいかないと、相手はますます無理難題を突き付けてきますよ。向こうの常とう文句は
        「気を使ってもらう必要なんてない」
        「迷惑かけないようにするから」
        「こんな機会でもないと こうやって会えないでしょ」
        最後は必殺技
        「家族なんだから」

        だいたいね、あつかましてく配慮のない人間ほど上のような言葉を平気で吐くんです。受け手としては、『お前が言うな!』ですが。

        とにかく全面的な拒否でない(単独であれば受け入れてもいいとお考えですよね。優しいなぁ)ということを 理解してもらった上で、向こうにも配慮を求めるのは当然の事です。
        何もやましく思う事ないですよ。きちんとお話しましょう。

        トピ内ID:9548499610

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        お人よしだなぁ。。

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        まり
        早退してまでもてなす必要ないですね。
        私だったら、「聞いてません」で通します。
        食事も作りません。
        仕事はそんなに甘いものではないですよね、そこはきちんとしないと。

        そして、もう嫌だと思ったら、断固断る。
        いいように利用されてるんですよ?
        3ヶ月後のは絶対に断ってね!

        怒ってもいいことですよね、これって。

        トピ内ID:2597106701

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        良い人も度が過ぎればタダの××よ

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        にがうり
        ユービックさんにお聞きします

        「小姑鬼千匹」って知ってますか?
        「滅私奉公」って言葉知ってますか?

        知っているなら良いんですけど、もしも
        知らなかったら調べてみて下さい

        そしてよーーーく考えて見る事を
        お勧めします

        兄を持つ妹というのは義姉に対して意味不明の特権意識を
        持っていますから

        「何事もやってくれて当たり前」なので、有りがたいとか
        悪いなーなんて意識は針の先ほども持ち合わせていません

        そこのマンションだって「お兄ちゃんの物」=「当然私達に泊る権利」
        と思っているから遠慮なんてするはずも無し

        貴方のことは「お兄ちゃんの付属品」という感じです
        だから貴方の我慢なんてまーーったく感知しません

        お兄ちゃんに尽くすのと同じに私達にも尽くすのはあったり前でしょ
        と、思ってます

        嘗て私がそうだったからよくわかります
        そしてお兄ちゃんは妹に対して意味不明の弱みがあるから

        本気で妹に対して怒る事はしません
        最終的には妻を黙らせようとします

        我慢をするか、意思を貫くか、腹を括ったほうがいいですよ

        トピ内ID:7367334909

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        バーゲンの為に来るなら断る

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        きらり
        旦那様にとっては実の妹さん達でしょう?
        子供とディズニーランドに行く為ならいいけど、子供を放置して自分がバーゲンに行く為にうちに泊まるなら断る!
        とはっきり言ってもらえませんか?
        シングルマザーだろうがなんだろうが、ディズニーランドに行くと子供に期待させておいて、それを当日に予定変更(確信犯)だなんて親としてありえないですよ。

        トピ内ID:9148991180

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        トピ主です 7

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        😢
        ユービック
        皆さま、アドバイス、お叱り、心配、ありがとうございます。
        一つ一つ、しっかりと読んでいます。

        土曜日に夫と話し合いをしました。
        集団での来訪についての話し合い自体は問題なく、私の気持ちをわかってもらえたのですが、そこで新たな問題が勃発しました。

        実はこの8人での来訪の後、夫の義妹Aより連絡があり、小学校の夏休みに入った6歳の男の子を一週間こちらで預かってくれないかという打診があったらしいのです。
        夫は今回のことで私が困っているのを知っていたため、それをすぐ私に言えなかったらしいのです。

        私も仕事がありますし、6歳の子供を1週間預かるのは無理です。
        無理をわかっているのに何故その場ですぐ断らないのか。夫から断りを入れる方向で話し合ったのですが、話があった時に、その場で断らなかった以上「お義姉さんがダメと言った」という事になるのは目に見えています。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 8

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        😢
        ユービック
        いい顔をしたいばかりでは無いものの、そうなる事はわかるのに何故?と思い、前回の私に相談せず「いいよ」と返事をした件も含めて「そういうところが問題だと思う」という話をしました。

        夫は私に対して悪いと思っているものの、家族の中で一人だけ長男なのに家を離れていることに関する罪悪感なども実家に対してあり、そこをわかって欲しいと言います。

        私も決して全てを受け入れないと言ってるわけではないこと、できることとできないこと、受け入れられることと受け入れられないことの線引きをしたい、と言ったのですが、どこまで伝わっているかはわかりません…。

        今日、夫から義妹Aに断りの連絡を入れることになっています。
        その際、義妹Aに先日の8人の訪問で管理組合から苦情が入ったので集団での訪問は今後無理だというう話もしてもらう事になりました。

        どう動くかはわかりませんが、また報告させていただきます。
        ここで相談をしなければ、このような話を夫とすることも無く、ただ我慢をするだけで過ごしたと思います。
        夫婦がお互いをわかりあうという意味でも話し合いは有効だったと私は思っています。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 9

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        😢
        ユービック
        背中を押してくださった皆さま。アドバイスをくださった皆さま。
        共感の話を書き込んでくださった方、また私のことを考え穏健なアイデアをくださった方。
        ありがとうございます。

        自分を見直す良い機会にもなっています。
        歯がゆいこともあるかと思いますが、どうにか良い方向に落ち着けばと考えています。

        (不安ではありますが…)

        トピ内ID:7017698136

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        断るだけじゃなくて。

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        🐶
        ゆずこ
        いいアイデアをプラスして出したら、どうでしょうか?
        バーゲンが好きなら、こんなこともしましょうよ!
        といって、大勢で遊べるところに行く案とかです。もちろん、遠出で
        宿泊しましょう。ただし、あなたの家族も皆です。

        それでも、貴女の家がいいと言われたら断りましょう。だって、迷惑
        なんですもん。それは大人としてマナーを共同生活や親戚づきあい、
        隣近所の迷惑を考えた上で、お互いに守らないといけません。

        でも、魅力的な案を提示して、広々としたところでゆっくりのんびり
        できたら、狭いところに無理やり迷惑をかけてまで
        泊まったりせず、「また次も遊ぼうね」と親睦が深まるのでは?

        がんばって!

        トピ内ID:2779691388

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        このトピをご主人に見せてください

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        🎁
        冷凍みかん
        ご主人にこのトピについたレスを読ませてください。トピ主さんが今回のことで感じたこと、これからのこと、世間から見るとこんな風に思われるということがよくわかるので

        トピ内ID:4844461901

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        先が思いやられる

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        blank
        sammy
        私の実家とよく似ています。
        私の父も私達家族の事情を考えないで、
        姉妹家族達を滞在させるので大迷惑でした。
        叔母も従姉妹達も大嫌いです。

        ひとり親家庭の妹が二人もいたのでは
        これから先、どれ程頼ってこられる事か、ぞっします。
        小姑は基本的に経済力がありませんから一生タカって来ますよ。

        こういうトピ見るにつけ、
        夫を通じて断ってもらうなんてのはまず無理です。
        夫は言えませんよ。
        私の父もそうでした。
        ちゃんと自分から断らないと一生続きますよ。

        トピ内ID:3615321063

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        伝え方を間違えちゃだめですよ

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        💤
        不穏な空気
        >夫の義妹Aより連絡があり、小学校の夏休みに入った6歳の男の子を一週間こちらで預かってくれないかという打診があったらしいのです。

        なんと!今回の訪問で子供達と留守番させられたのはトピ主さんがシッターとして務まるかのテストでもあったわけですね?

        >私も仕事がありますし、6歳の子供を1週間預かるのは無理です。

        仕事があるからではなく「子供の保護者(親)なしで子供だけを預かる事は出来ない」でしょう
        でなければトピ主さんがお休みの連休中ならいいのか?となってしまいますよ?
        よそ様の子供を預かるってとても責任の重い事じゃないですか?子供に何かあってもすべての責任をとれるんですかね?という話です

        >家族の中で一人だけ長男なのに家を離れていることに関する罪悪感なども実家に対してあり、そこをわかって欲しいと言います。

        たとえ実家に近かろうと家族にそこまでご奉仕する長男なんて聞いた事ないです、シモベじゃないんだから
        家族と円満な関係を築く事といいように便利に使われる事は別なんじゃないですか?家族との適度な距離感がなさすぎでは、ご主人もよく考えれば気づくはずです

        トピ内ID:9292230743

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        トピ主さん少し前進しましたね♪

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        コーヒーゼリー
        ここでは初めてレスしますが、この話の行く末はずっと気になっておりました。
        トピ主さん、少し前進されたようで何よりです。
        ただ、管理組合の苦情のせいにするというところがちょっともどかしいです。どうして、正直に「集団での宿泊は色々負担なんだ!」と言ってもらえないのでしょう?
        もし、「じゃ、ちゃんと謝罪して今度からは予め断りを入れてすごーく静かにするから」とか言われたらどうするのでしょうか。大丈夫?
        けど、まぁこの言い訳で向こうが納得してくれればいいですよね。

        それにしても、よそ様の旦那さんに対して失礼だとは思いますが、少々頼りない方ですね。罪悪感の罪滅ぼしを自分の大事な奥さんに背負わせておいて「そこを分かってほしい」とはね…。
        他の人もすでに言われているかもしれませんが、一度このトピのレスを全部印刷して旦那さんに見せてやってはいかがでしょう。

        いずれにせよ、トピ主さんはホントお疲れ様でした。また、その後のよい報告も楽しみにしております!

        トピ内ID:5185172400

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        ご主人ひどいですね

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        koko
        共働きでいらっしゃるのに6歳の子を預けるなんて無理に決まってるのに、その場で断らないなんて。
        トピ主さんに丸投げする気なんでしょう。
        この人はなんとかしてくれる、と思われているところがまず問題です。
        多くの奥さんはその状況だったら家出していますよ。
        駄目ですよ、我慢したら。
        ご主人はトピ主さんが我慢すればするだけ、まだ大丈夫なんだって思うだけです。
        義理実家の人たちはトピ主さんのことなんて、便利屋としか思っていないでしょう。
        少しでも思いやる気持ちがあったら出来ないですよ、8人で押しかけて子供もお願いなんて。
        ああ~いやだ。
        私だったら縁を切りたいくらい。

        絶対負けないで!
        当たり前の主張をしてください。
        応援しています。

        トピ内ID:0344464188

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        割り切るしかないですよ。

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        大変ですねえ。。
        大変でしたね。ベビーシッターをさせるとはずうずうしい!

        私の義理家族も代わる代わる3DK、50平米の我が家によく泊まりにきますが、私は朝から夜遅ーくまで働いているので、全くご接待はしません。

        事前に冷蔵庫をいっぱいにしておくのと、予定が合えば夕食か飲みを一回奢るくらいです。

        逆にこちらから最初にお願いして、男性には換気扇やエアコン掃除、重いものの買出し、女性にはアイロンかけや夕食を作ってもらったりしています。当然恐ろしい嫁だと思われているでしょうが、それでも何度も遊びに来てくれるので彼らもそれでいいのだろうと割り切ってます。さすがに「いとこ(女の子)を専門学校に行かせたいから2年間下宿させて」というのは責任が持てないためきっぱり断りましたが。

        結局トピ主さんに精神的負担がない範囲で快く受け入れるか、きっぱり断ってあとは誰に何を思われても気にしない、とするしかないのでは?周りの人によく思われたいお気持ちも分かりますが、両立するのは無理ですよ。

        甥御さんについては安全上の責任が持てないと思われるのなら理由も告げてお断りすべきでしょう。でないとまた頼まれますよ。

        トピ内ID:7977919623

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        一人だけ離れている訳じゃない

        しおりをつける
        🎂
        Nature
        義妹さんお2人も、シングルマザーにならなければ実家に戻らなかったはず。あなたのご主人一人だけが離れて暮らしている訳じゃなく、義妹達の選択で現在のような、住居条件になっているだけです。シングルマザーでもお姑様(彼女達にとっては実母)とは別世帯とするのも可能ですが、同居を選んだのは彼女達自身。ご主人がなぜ悩むのか判りません。実家に同居するために転職しようとまで考える(悩む)のであれば別ですが、そこまでは考えないんですよね。

        6歳の甥っ子さんを預かる件、共働きなのでどうしたって無理。預かっている間、ご主人か会社を休んで面倒を見るのでなければ、トピ主さんご夫婦が一時預かりの保育を手配しなちゃいけなくなります。
        なぜ同居のもう一人の妹や祖母が面倒を見れないのでしょうか?

        トピ内ID:5531386020

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        新たな問題?

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        あさこ
        なんだかこのままでは、ご主人との関係までギクシャクしてきそうな雰囲気ですね。
        もちろん、夫婦ですからいろんな問題に直面し、時には対立して話し合い、お互いに成長していくものだと思うので、今回の騒動でトピ主さんが我慢だけでなく話し合いができるように変化したことはとっても前向きなことだと思います。

        ただ話し合うにあたって、ご主人と誤解のないように話の趣旨をはっきりと理解して進める必要があります。

        どなたかも書いていますが、義母、義妹たちはご主人に甘えすぎであり、大人として屈折した甘えをむやみやたらに受け入れようとするご主人の姿勢の二つに問題があるということです。
        甘えを受け入れるだけが、義母、義妹のためになるのか?
        余裕を持って受け入れられない状況で、主さんご夫婦に与える影響はないのか?
        など、まずは焦点を絞ってお話されたらいいと思いますよ。

        断るのに必要なのは「共感」。
        話し合いに必要なのは「具体的な論点」そして「とげのない言い方」です。
        がんばってください!!

        トピ内ID:8792597592

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        トピ主です 10 混乱しています

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        😢
        ユービック
        トピ主です。

        昨日、主人より義妹Aに6歳の甥を預かるのを断る連絡と、集団での来訪を断る連絡を入れました。
        結果、事態が、前進したのか後退しているのか私にはわからなくなってしまいました。

        皆さまに頂いたコメントに一つ一つお返事したいのですが、取り急ぎ現時点で起こっていることを話させてください。

        主人が義妹Aに電話をし、断りの話をすると義妹Aは「わかった。その話はみんなにもしておくね」という話になったようです。
        その後30分後くらいに義妹Cから私の携帯に電話がありました。私は義妹の電話番号を知らなかったので、義妹Cから直接電話があったのは初めてです。

        義妹Cからの電話の内容は次にまとめます。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 11

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        😢
        ユービック
        義妹Cからの電話の内容は

        ・甥6歳を預からないのはひどい

        ・これからもみんなで家には行くつもりだ

        ・義妹Bが来月海外旅行に行くので、義妹A義妹Cも一緒に行くことも考えている。その時子供は日本に置いていくので義母と一緒に子供の面倒を見ろ

        ・兄を使って自分の我儘な意見を通そうとするとは本性を表したな

        ・お兄ちゃんは私たちのことをわかってくれている、あなたは他人だ

        ・兄の稼ぎで食べているのに兄の家族である私たちに逆らうのは許さない

        ・働いているからと何かと理由をつけるが、働く必要はあるのか?

        ・外に出て何をしているかわからない


        と言うようなものでした。甥を預かる話や家に来る話の頃は「嫌がっているわけではなく物理的に無理」などと対応していたのですが、後半になるにつれあまりの事に言葉が出ませんでした。

        本当にこんな風に人のことを思える人間がいるのでしょうか?

        電話を切った後、義妹Cから主人に電話があり同じような内容を主人も言われたそうです。主人もかなり怒って電話を切っていました。

        続きます。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 12

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        😢
        ユービック
        その後義妹Bから私に電話が入り、義妹Cの言ったことを謝ると共に
        「義妹Cはちょっと自分勝手だけどみんなのことを考えて怒った」
        「私たち家族がみんなユービックさんのことをそんな風に思っているわけではない」(義妹Cの発言で「お兄ちゃんはあの人に騙されて変わってしまったとみんなで話している」と言うものがありました)
        「ただ義妹Cの怒りを鎮めるためにも、6歳の甥を預かること、8月に義母と一緒に子供たちの面倒をみること、これからも私たちが泊まりにいけるようにすることを受け入れてくれないか」
        と言われました。

        今の気持ちでは無理です、と断ったのですが、「考えておいて」と電話を切られました。
        義母からは連絡はありません。義母がこのことを知っているかもわかりません。

        恥ずかしいことかもしれませんが、私は人と争うのが苦手です。自分の意思をきちんと伝える事は大事だと思いますが、それと暴言を吐くとは同じとは思えません。

        主人とは電話の後、私がとにかく泣いてしまい落ち着いて話もできず、どうするかも考えられてません。とても疲れました。

        子供が眠っている時間で良かったとだけ思っています。

        トピ内ID:7017698136

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        トピ主です 13

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        😢
        ユービック
        藪をつついて蛇を出すではありませんが、こんな風になってしまうと何も言わずに我慢すれば良かったのだろうか、という気持ちも出できます。

        幸福なことなのか、今までの人生でこんな風に人から直接悪く言われたことがなかったので、本当に悲しくて、冷静に物事を考えられません。

        こんな風に書くと「縁を切れ」と言われるかもしれませんが、それでもどうにか円満にどうにかできないかと思ってはいます。
        義母に相談するかどうかも悩んでいます。

        ここでのアドバイスを読んで、今後受け入れるときは自分の生活ペースを崩さないことや、自分から案を出して義妹たちが子供放って置かないようにすることを考えていましたが、今の気持ちだとそこまで落ち着く気がしません。

        義妹Cが私のことを良く思っていないのはわかりましたが、義妹Cに対して怒っているからと言って、義妹A義妹Bも一緒に考えてしまうのは悪い気がします。

        まとまらない文章になってしまいましたが、混乱の故とお許しください。

        もし、皆さまなら、もう円満に解決するのは諦めますか?
        どうにもできないものでしょうか?

        トピ内ID:7017698136

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        1人ではすまない

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        😢
        key
        共働きの家庭では、自分の子供の夏休みが大変です。
        寝坊・夜更かしはする、朝食はなかなか食べない、昼間何をしているのか親としては不安、、、
        もちろん給食はないので、昼食の準備という余分な仕事が増えます。

        自分の子供でもそうですから、他所の子供となれば、苦労は並大抵ではありません。


        仮に、一週間その子を預かったとします。
        そうなれば、他の子供も預かっての依頼に発展します。
        当然、断われない。
        みんな預かるしかないです。

        最初からきっぱりと断わらないと、夏休み・冬休み・春休み・大型連休など、毎年何人もの子供を預かることとなります。

        トピ内ID:9607333047

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        問題はさらに悪化していますが

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        ろっく
        次は、子供一週間預かってくれですか。
        そのうち一週間が1ヶ月になり一生になるのは目に見えていますね。
        だって、本人に「大人」や「親」の自覚が無くて、親兄弟もその自覚を促そうと立ち向かう勇気が無いのですから。

        断りの理由を「管理組合」のせいにしたと。
        先延ばしですね。
        しかも、先延ばしにすれば、今後結局同じ様な事が起きてその時は本当の理由を言ったとしても相手は「前はそんなこと言わなかったじゃない」となって揉める事になります。
        今この場は波風が立たなかったかもしれませんが、将来大嵐になって跳ね返ってくるだけです。
        種を撒いたのはあなたとご主人です。

        ご主人が自分でこの状況を打開するように自発的に行動されるのはかなり困難な気がします。
        であれば、あなたが協力してあげるしかないでしょう。
        まずは、この状況がいかにあなた方の家族やご主人の妹達、甥っ子達にとって問題なのか良く話し合って見ては。
        妹さん達が子供の頃どんな子供だったのかまでも聞いてみないと解決しないかもしれません。
        専門家に相談するのも一つの方法でしょう。
        この期を逃してはいけません。

        トピ内ID:9743786059

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        夫にやってもらいましょう

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        🐤
        ままれもん
         働いているトピ主さんに甥の面倒を一週間みろと? 

         この夫ちょっとおかしいんじゃない? 

         私だったらキレます。「あなたが勝手に引き受けたのだから、その一週間有給を取ってあなたが面倒を見て頂戴。私は実家に帰りますから」と宣言して実行しちゃいますよ。(またはそう言っておいてウイクリーマンションに避難するとか)

         実際に大変な目に遭わないと分らないタイプのご主人なんでしょうね。

         一人親で子育て中の小姑さんたちにとって、トピ主宅は「お金をかけずに遊びに行ける観光地」になってますね。しかもシッター付き。

        トピ内ID:8002452677

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        ご主人に読んでほしい

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        mokk
        義妹さんは、どこまでご主人が言いなりになるか試しているところがあるのではないですか?
        6歳の子供の預かりは、無事お断りできましたか?
        前回の訪問のことを考えると、引き受けちゃった場合、
        知らない間に子供の数が増えたり、1週間のはずが夏休み中なんてことありえますものね。

        トピ主さんより、ご主人に意見を言いたいです。
        自分の出来ることだけ引き受けて、トピ主さんはあくまでサポート。
        サポートのトピ主さんに自分がやる以上の負担をかけないで。
        いい顔するときは前に進み出て、都合の悪いときにトピ主さんを前に差し出すのは、性別関係なく人として姑息です。私だったら、義妹への断り電話も目の前でかけてもらいます。
        だって、他の約束をしそうだから。
        長男は身内の我侭を受け入れるだけの立場ではありません。
        常識の無い身内を、いさめるのも長男の仕事です。
        第3者から見れば、長男だと一目おかれてなんかいませんし、
        妹にいいように使われている兄にしか見えません。

        トピ内ID:2630267229

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        円満に解決できます

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        😑
        もも
        ユービックさんがすべてを受け入れれば円満に解決できます。
        何を円満の定義にされているのかはわかりませんが、元通りに近いまではいけるでしょう。

        電話のあと泣かれたようですが

        >子供が眠っている時間で良かったとだけ思っています。

        って、今回は。ですよね?
        円満にするために今までと同じ様にする。だけど代償として傷つく。
        また取り乱すかもしれない、泣くかもしれない。

        そんな母親を見ても子供には影響なんてない。と自信があるならユービックの円満解決を応援します。

        トピ内ID:9953528323

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        もともと、円満な関係じゃなかったんですよ?気づいてますか?

        しおりをつける
        💤
        不穏な空気
        >もし、皆さまなら、もう円満に解決するのは諦めますか?
        >どうにもできないものでしょうか?

        本当の意味で円満な解決をしましょう
        今まで義妹さん達は人間関係を履き違えてこられた

        それにはトピ主さんのご主人の思い違いもあったんです(妹達の役に立つのが兄のつとめだと意味不明の考えをもっていた)

        ご主人にはご自分の家族を守る事と妹達のシモベになる事
        どちらを選ぶのか考えてもらいましょう、そしてどちらかしか選べない事を認識してもらいましょう

        我が家を託児所扱いしないでほしい
        我が家を無料宿泊所扱いしないでほしい
        妻の意見ではなく自分(夫)の意見である
        兄の大事な家族に2度と失礼な事を言わないでほしい
        兄に対する尊敬を感じられない

        これだけの認識をしてください、ささえて下さいご主人に

        藪蛇ではなく、もともと兄も嫁も(兄の事も妹さん達は下に見てますよ)お手伝いさんぐらいにしか思ってなかった妹さん達の言いなりになるのが嫌なら遅かれ早かれこうなってました

        それはねご主人が兄としての権威を保つより妹の言う事をハイハイ聞いてた方がラクだったからですよ

        トピ内ID:9292230743

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        すごい義妹

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        野菜
        呆れました…
        しばらくぶりに腹が立ちました。

        トピ主さん、泣いてたら自動的に解決する訳じゃないんですよ。
        人にはね、怒らなきゃいけない時があるんですよ。今怒らなきゃいつ怒るの?
        喧嘩は嫌…って見下され、邪魔にされながら一生お手伝いさんやるんですか?

        トピ主さん弱いふりしてないで、目には目を!
        義妹が泣くまで言っておやりなさい。
        そしたら解決するから。

        トピ内ID:1642295224

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        すごくヘン~

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        🐤
        こみんご
        最新トピを読んだ感想ですが、結局BもCも目的は一緒ですね~。

        Cさんは怒り狂って、トピ主さん達を徹底的に締めあげて、
        Bさんは、謝罪するかと思いきや、結局は「無条件降伏」をしろと・・・。

        分かるでしょうが、裏で2人で打ち合わせてやってますねぇ~。

        それに、妹さん達はお兄さんまで敵に回しちゃいましたからね~。
        トピ主さんだけならまだしも、旦那さんにまで電話しちゃ~ダメでしょう。


        でも、どうやったって預かることはできないんですよね。
        それじゃあ、どうしようもないですよ。

        旦那さんがどうするかわかりませんが、トピ主さんは、

        「あんな風に思われているなんて知ってショックだった。
        もうどうしていいのか分からない!!」って置手紙して、一度実家に帰って休んだらどうですか?

        散々追いつめといて「子供預かってね~」でしょ。
        それを認めちゃうような旦那さんだったら、今後の生活を考え直したほうがいいと思うし。

        旦那さんに踏ん張ってほしいですね。

        トピ内ID:1042555389

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        解決方法、ありますよ

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        三十路
        円満に解決する方法は一つあります。トピ主さんが相手に逆らわず従うことです。その際、子供さんも同じことを要求されるでしょうが、争うことが嫌ならそれが一番簡単で諍いのない解決方法です。子供にも「お母さんは争うことが嫌いなので我慢して」と言い含めておくことです。

        義妹の子供全員を貴方達夫婦で養育し終えれば開放されるかもしれません。義妹の介護まで貴女の子供に圧し掛かるかもしれませんが、それも仕方のないことと諦めてください。争わないということはそういうことです。
        義母は嫁よりも実娘が可愛いでしょう。義母に同じ感覚がなければ、義妹はここまで暴走しません。義母に相談しても無駄と心得ておいてください。

        普通は話し合いと常識で解決できる問題ですが、前提となる常識が随分食い違っています。ですから、話し合いも平行線となると思われます。多数決と勢いで負ける可能性が大です。
        「よし、何でも任せて」か「ダメなものはダメ」かの二択を迫られるときが来るでしょう。貴女の姿勢は子供の立場と育て方にも影響します。他人に聞かず、自分の生き方は自分で決めるしかないでしょうね。

        トピ内ID:5509853576

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        貴方は悪くない

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        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さんのレス13まで拝見しました。
        私も人から強く言われるとパニックになってしまう方なので、トピ主さんが現在混乱していらっしゃるのはよく判ります。心からご同情申し上げます。

        しかしながら、円満解決はもう無理だと思います。

        自分達の我儘を断られたからと言って、ここまで酷い暴言を吐く義妹Cはまともな人ではありません。そもそも結婚を反対した理由も無茶苦茶です。
        そして、Cの酷さに誤魔化されていますが、Cが怒っているという事を言い訳にして結局自分達の我儘を押し通そうとするBもやはりまともではありません。
        相手がまともな人達で無い以上、トピ主さんが今後どのような出方を選ばれても円満解決は無理だと思います。貴方が土下座でもして服従すれば表面上は穏やかになるかもしれませんが、そうすれば間違いなく義妹達はますます増長し、トピ主さんご夫婦の生活にも大変な支障が出てくるでしょう。
        義母はその我儘娘達を育てた人なので解決能力は無いと思います。

        拗れてしまったのは相手がまともでないからであって、貴方は悪くありません。
        お辛いでしょうが、ここが踏ん張り所です。応援しております。

        トピ内ID:1138497752

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        二度目のレス

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        😢
        にがうり
        だから!私の言ったとおりでしょ

        ここで断固拒否しておかないと遠からず
        そのマンションは義妹たちの第二の実家にされますよ。


        お兄ちゃんが妹と縁を切るなんて地球が滅亡しても有り得ません
        そのぐらい女軍団対お兄ちゃんというのは強ーーーい絆で
        縛りつけられているものなんです


        貴方に出来ることはただ一つ!「NO」を貫くことだけ
        「ここまでは良いけど、これは嫌」なんて甘っちょろいことを
        言ってちゃダメ!付け込まれます

        全部NO!とことんNO!義妹絡みは何でもNO!
        このぐらい徹底的に拒否しないと敵は侵入してきますからね

        ウチのお兄ちゃんも正に母子家庭の長男で妹が三人。。。
        トピ主さんの御主人と同じ立場です

        この私は三女ですから義妹Cの立場です。
        確かに同じようなことを言っていましたよ嘗ての私も

        何で過去形なのかと言いますとウチの兄は亡くなりました
        深酒をして肝硬変になって動脈りゅう破裂でした・・・・

        私たちのストレスが原因かなーと今は悔やんでいます

        だから言うのです!家庭を守るためにもシッカリして!って

        トピ内ID:7367334909

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        私もあなたと同じです。

        しおりをつける
        マロニエ
         私も人と争うのが苦手です。なるべく波風をたてずに、お互いが穏やかでいられるように考えてしまいます。だから夫には八方美人、事なかれ主義だ。とよく叱られていました。
        トピ主さんのすべてのレスを読みましたが、義妹さん達は、あまりにも非常識で図々しい人達です。ここであなたが円満にいくように努力をしても、義妹さん達の態度はどんどんエスカレートするのは目に見えています。

        ご主人が毅然とした態度をとってくれないのなら、あなたがご自分の家庭を守るために悪者になって毅然と断りましょう。ただ、あなたはお姑さんの事を少し気にされているようなので、あなたの正直な気持ちをお手紙にでも書かれては如何ですか?
        長く人生を生きていると絶対に円満には済まされない出来事はあります。あなたの主旨には反するでしょうが、この手の方々にはどんな罵詈雑言を浴びせられてもどこ吹く風で柳の葉のようにやりすごして下さい。

        あなたが悲しんだり泣く価値もない人達ですから。 私も普段はあなたと同じ様に穏やかに円満に暮らしたい主義ですが、最近はいざここぞ!と思った時には少し辛いですが、毅然とした態度がとれるようになりました。お互いに頑張りましょう! 

        トピ内ID:8739377629

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        冷静に

        しおりをつける
        😨
        とんとんの赤ちゃん
        自分の常識とあまりにもかけ離れた理論で一気に責められると、頭がくらくらして自分が悪いかのような錯覚を起こしてしまいます。
        でも気を静めて考え、自分は全くおかしなことを言っていないことに自信を持ってください。
        3LDKにみんなで押しかけるのは非常識を超えて嫌がらせの領域です。
        兄の稼ぎであなたが食べてるですって?・・・言いがかりです。
        あなたの家庭は二人で補い合って支えあって成り立っているのです。
        あなたの夫が稼いだお金を家庭に入れることは義妹には関係なく、ましてや義妹に恩義なんて発生しません。
        結婚して独立してるのですから・・。

        トピ主さんはお優しいのでしょうし、強気で押せば押しきれるから通常ではありえないことも押し付けちゃえ!と思われてるのかも・・。
        自分達のまいた種でおきている現況の憂さ晴らしなのかもしれません。

        とぴ主同様、通常であれば疎遠になるのは努力してからと思います。
        しかしこの人達には常識も良識もなく、あるのはつけ込もうという気持ちだけです。
        毅然と臨んで、自分の家庭や自分の幸福を守ってください。
        夫に悪者になってもらうのがよいと思います。

        トピ内ID:6464976417

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        レス13まで読みました

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        さとー
        義妹Cはありえないと言うか論外ですね。
        義妹Bもありえません。
        おそらく義妹Aも状況はわかっていて静観しているんでしょう。

        > それでもどうにか円満にどうにかできないかと思ってはいます。

        辛いでしょうが無理です。
        双方が歩み寄れるようなら何とかなるかもしれませんが
        一方的にトピ主さん側が我慢する方向では厳しい。

        幸いご主人も状況を理解してくれているので
        このままご主人に対応を任せてトピ主さんは
        義妹全て着信拒否で良いです。
        義母さんについては状況を一度説明してみましょう。
        その上で義母の対応を見て今後のお付き合いを決めれば良いと思います。
        (義妹側の考えに同調するようだと疎遠にしましょう)

        「円満」に。
        個人的には今後お付き合いしても色々揉めるコトが多そうです。
        疎遠になることにより双方争う機会がなくなるので
        ある意味「円満」ではないかと思います。

        私がトピ主さんのご主人なら義母含め義妹にビシっと言ってやりたい!

        トピ内ID:1835921860

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        義妹さんは自分勝手です

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        田舎の嫁
        自分たちは旅行に行くから子供を預かれって・・・ものすごく自分勝手でしょう。
        6歳ですよ。乳児ではないのですから、どうしても旅行に行きたければ連れて行けばいいじゃないですか?

        >もし、皆さまなら、もう円満に解決するのは諦めますか?

        今後も顔を合わせる機会があると思うと、なんとか穏便に済ませられないかと考えるものですよね。
        でも、これだけしてあげてもよく思われないのです。
        どれだけ尽くしてあげればトピ主さんのことをよく思ってくれるのでしょうか?
        多分どれだけ尽くしても、当てつけだの機嫌とりだの言って絶対に認めてはくれないのではないかと思います。

        嫌われて悪口言われてもいいじゃない・・・、と開き直ると楽ですよ。

        私だったら・・・義母さん以外の義妹さんたちとは、なるべく疎遠になるように努力します。

        具体的に言うと

        ・こちらからは連絡しない。
        ・義妹さんからの電話には出ない。大事な用事なら留守電に入れるはずなので、こちらから折り返す。
        ・ご主人の家族で集まる時は、理由を付けて行かない。改めて義母さんだけの時に会う。

        など。とにかく、義妹さんたちと疎遠になるように努力すべきです。

        トピ内ID:9023865832

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        そんなこと言うなんて!!

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        あさこ
        義妹Cはひどすぎますね。
        そんな理不尽なことを一方的に言ってくる人に、何とか円満に治めたいと誠意を持って対応しようと努めている主さんは、本当に偉い!

        しかしこの勢いでは何を言ってもあちらは妥協しそうもないですし、ご主人はご主人で自分の立場があり、これまた妥協できないでしょう。
        一度、パタッと休戦できればいいのですがね。
        「私の精神状態も極限です。このまま話し合いを続けてもいい結果にはなりそうもないので、一度お互いに頭を冷やす時間を作りませんか?」
        とおっしゃってみてはいかがですか?

        義妹たちが、そういうことすら受け入れられないなら、こちらの気持ちを理解しようとせず、一方的に自分たちの都合を押し付けていることの証です。
        ご主人にそのあたりのことも含めて、妹さんたちの態度を客観的に見てもらい、いかに非常識な態度であるのかを分かってもらいたいところです。

        この件が円満に治まるかどうかは、ご主人様がどれくらい冷静に、義妹の言動を把握し、気づくことができるかによるのではないかと言う気がしますよ。

        トピ内ID:8792597592

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        お母さん泣かないで

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        アンナ
        ユービックさんは争いごとがお嫌いだとか、私も嫌いです。
        出来れば揉めたくない、喧嘩したり嫌われたりしたくないですよね。
        でもね、今回はあんまりな話です。戦うときが来たのです。

        変わりましょうよ、子供のために。
        寝顔に誓いましょうよ、世界中を敵に回してもお母さんはお前を守ると。

        今回の敵は「モンスター義妹シングルマザーズ」ですね。
        携帯を切り、役所に行って離婚届をもらいましょう。
        旦那さんに「断ってくれないなら離婚する」と言いましょう。

        戦わなければ早晩、家庭は崩壊しますよ。

        トピ内ID:9305888138

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        7月28日 19:06のレスまで読みました

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        milk
        二度目のレスです。

        ごめんなさい。どう助言していいのかすら分からない状況ですね。
        あまりにも電話の内容が酷すぎる。
        誹謗中傷になっちゃいますが、妹さんその言動で離婚なさったんじゃないか?としか思えませんでした。

        今は、泣けるだけ泣いていいと思います。暫くは料理も無理にしなくていいですよ。
        可能なら雑音は無視して落ち着く事を優先してください。

        不幸中の幸いですが、後に旦那様へも直接電話があったんですね。
        旦那様も気がついたんじゃないですか?
        今まで、可愛い妹だから世話したかったんでしょうにね。実は敵だったって気が付いてくれたかもしれませんよ?

        >「義妹Cはちょっと自分勝手だけどみんなのことを考えて怒った」
        …これ、絶句です。
        トピ主さんご一家が困るって言ってるんですよね?「みんな」ってダレなんですか?
        トピ主さんご一家は、仲間に入れずに便利にこき使える存在ですか?
        別荘の管理人程度に考えてるんですか?
        管理料と維持費、人件費を請求したいですね。

        最後に
        ヒートアップしてしまって御免なさい。でも、あまりにも理不尽すぎて。

        トピ内ID:5470905764

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        円満解決なんて無理!

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        だって向こうが荒波たててきているんでしょう?
        正直言ってありえない言い分です。争いが苦手でも、断らなくては。
        これでOKしちゃったら、詐欺の訪問販売で断れないからと無理やり買わされる人みたいですよ。

        この件で旦那さんは何と言っているのですか?
        私の身内がこんなこと言ったら、即縁切りします。
        どれだけないがしろにすれば気がすむのでしょうか。
        こんなことがあっても怒らずにこの条件を受け入れる旦那さんなら重症です。

        義母さんはまだ話せる人なのですか?
        だとしたら、旦那さんの方から義母さんに事態の説明と、こちらは相当怒っていること、
        もう金輪際こういったことはしないとはっきり言ってもらうべきです。
        あなたが悪く言われるかもしれませんが、でも正論なのはトピ主さん家族の方です。
        義妹さんでも、やっていいこと、言っていいことがありますよね。
        正直彼女のお子さんが心配ではありますが、(なんで旅行に連れていかないのか…)トピ主さんはボランティアやパシリではありません。

        トピ内ID:5336568426

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        記録しておく

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        una
        今はまだピンと来ないかもしれませんが、義理の実家の一員と話すときはなるべく記録しておくと、後々使える機会があるかもしれません。

        電話でのやり取りも出来れば録音しておく、メールは保存しておく、実際に逢ってのやりとりはICレコーダーで録音しておく。それが出来なかった場合は、なるべく客観的な立場に立って、事実あったことだけを日記に付けて置く……等。

        無いほうがいいですが、もし必要になれば何かに使えるかもしれません。

        トピ内ID:7737972469

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        もう無理でしょう。

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        🎶
        allure
        ここまでされて、ここまで言われて円満に解決ですか?
        無理じゃないですかね?

        円満を望まれるのであれば「我慢」するだけですよ。
        きちんと話して理解してくれる義理親族ではないですよね?

        大体電話で言われたことも酷いです。

        甥6歳を預からないのはひどい
        何故酷い?親と一緒に居られない子供の気持ちを考えない方が酷い。

        ・これからもみんなで家には行くつもりだ
        来るのはいいけど、鍵なんて開けませんよ?

        ・義妹Bが来月海外旅行に行くので、義妹A義妹Cも一緒に行くことも考えている。その時子供は日本に置いていくので義母と一緒に子供の面倒を見ろ
        なぜ?ご主人は何をしてるの?誰の子供ですか?少なくとも私の子供ではないので面倒見切れない。

        ・兄を使って自分の我儘な意見を通そうとするとは本性を表したな
        どちらがわがままかわからないんですねぇ。お可哀相ですね。

        ・お兄ちゃんは私たちのことをわかってくれている、あなたは他人だ
        はい。他人ですよ?他人の子供を無料で預かるほどできた人間ではないですのであしからず。

        続きます。

        トピ内ID:6795095893

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        がんばってください

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        ぽん
        トピ主さん、義妹の暴言に悲しむなんて、心の優しい方ですね。
        私だったら、悲しまないし、怒りくるって反論しまくり、絶縁上等、になると思いますから。
        もう義妹さんの主張に付き合わなくていいんですよ。
        ご主人にはっきりと、「もうここまで利用されるなら、我が家でのお付き合いは控えたい。」と言っていいんですよ。
        会うなら外で。実家で。ご招待は義母さんだけにしたいと。
        ちゃんと自分を守りましょう。自分を守ることが、あなたの家庭を守ることにつながるのです。
        このまま増長させたら、お子さんにとって毒になる親戚ですよ。

        義妹からの電話には出ないようにして、旦那さんを窓口にしましょう。
        もし今後うっかり攻撃を受けることがあったら、他人事のような気持ちで聞くのです。
        そして冷静に、自分の子どもの面倒をみるのは親の務めで、人に押し付けて旅行なんて非常識、と言いましょう。
        隙を見せたらいけないんですよ。泣いてないで、自分の主張を固めておいてください。

        トピ内ID:2036813141

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        続き。

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        🎶
        allure
        ・働いているからと何かと理由をつけるが、働く必要はあるのか?
        働く必要があるのかないのか「他人」に言わなくてもいいし「他人」にとやかく言われたくない。

        ・外に出て何をしているかわからない
        子供放って海外旅行に行くような人に言われたくない。
        海外に行って何するかわかったもんじゃない。

        はぁ。すっきり!!
        これで縁が切れて、わけのわからない「小姑軍団」とはお別れです。

        「縁をきるか」「無条件降伏」かの二択しかないです。

        このままずっと子供が大きくなるまで我慢しますか?
        自分の子供を犠牲にしてまでも?

        ご主人もご主人だわ。
         長男だからなんだってのよ?長男だったら理不尽な要求も理不尽な態度もなにもかもすべて我慢しろっての?自分の子供も嫌な思いしてるのに?
        どちらがご主人にとって「守るべき家族」なのか?

        それと、トピさんも甘いです。
        「話の通じない人」に常識、誠意等「普通の人」と同じ感覚ではダメです。
        普通の人はそこまでしませんし、言いません。
        強くなってください。

        トピ内ID:6795095893

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        ご主人にきっぱり言ってもらう

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        ルチ
        どっちにしても頭のおかしい一家だということがはっきりしましたね。
        これを機会に夫からきっぱりと言ってもらいましょう。
        でないと一生、たかられ、むしられ、こき使われますよ。

        円満にいきたい、というならどうぞ今までどおり受け入れることです。
        甥だの姪だのを夏休みの間ずっと預かったり、ホテルがわりにされたり、今に友だちも一緒にやってくるでしょう。

        「ここ、にいちゃんち。
        ホテルがわりにしていいんだよ」
        と。
        厚顔無恥な人は類を呼びますのでそういう友人が
        「らっきー。ちわーっす。おじゃましまっす、あ、焼き肉でいっす」
        になりますよ。

        兄(あなたの夫)があなたをただ飯食べさせようがなにしようが、夫婦の勝手ということさえ知らない、というか知っているのに「どこでもいいから難癖」をつけてるだけだとあなたもわかっていることでしょう。

        おかしい人が多いとふと、あれ?おかしいのは私?
        と錯覚を起こすことがありますが、是非、あなたの周りの人に聞いてみたらどうですか?

        そして夫にしっかりしてほしいことを言ってください。
        これで縁が切れたらなおいいです。
        放置した夫の自業自得です。

        トピ内ID:5231933554

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        トピ主さんの家は、無料の託児所?

        しおりをつける
        😢
        key
        >義妹Bが来月海外旅行に行くので、義妹A義妹Cも一緒に行くことも考えている。その時子供は日本に置いていくので義母と一緒に子供の面倒を見ろ

        経済的にも、ゆとりが有りそうですね。
        ならば、子供も一緒に連れて行けばいいだけです。


        自分たちの楽しみのために、兄夫婦の家庭は犠牲になるのが当然ですか?

        ここまで、馬鹿にされ・利用され、旦那さんは当然だという態度??

        親類付き合いは、冠婚葬祭だけにしましょう。

        トピ内ID:9607333047

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        円満に????

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        blank
        住宅銀行
        これだけひどい事言われて円満にですか・・・
        トピ主が我慢して全部言う事聞けば円満に済みますよ。
        せっかくトピで相談してレスしてくれる人がいるのに
        争いたくないって言ってるんじゃどうしようもないですね。

        トピ内ID:0716332938

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        三度失礼します

        しおりをつける
        😨
        大家
        最新レス拝見しました。
        誰とも争わずに問題を解決をするなんて無理です!
        義妹さんたちの我がままを通しても、別の相手や事態と揉めるだけです。

        子供を預かる:すでに来月の勤務表は決まっていると思うのですが、急に休んだら職場の方に迷惑が掛かるのでは? 前回の急な早退もそうですが、こんな事を繰り返していたら義妹Cさんの目論み通りトピ主さんは失職してしまうのでは?

        あなたが働かなくてもお子さんの教育費や家のローンは大丈夫ですか?

        今後も訪問:8人分の光熱費だけでも年間かなりな額になると思いますが、前回訪問時の水道代はもう確認しましたか? お子さんを預かる際の食費や諸経費ももちろんトピ主一家持ちですよね? 

        さらに前回提示した訪問時の騒音問題:周りの部屋すべてに夫婦で頭を下げて回って、防音対策を徹底するにしてもその費用はありますか? それでもトラブルになってしまったら、その時はやはり退居するのですか?

        穏便な解決をと言うなら、むしろ義妹さんたちを諌める方が穏便に済むのでは?

        このままじゃ金銭面だけでも、布団やホテル代どころの騒ぎではありませんよ!

        トピ内ID:6999117054

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        義妹Cの電話は、チャンス

        しおりをつける
        😀
        長男嫁
        いままで言われたことがないぐらいひどい言葉を義妹Cから浴びせられ、精神的にショックを受けてしまった。心の傷は、一生癒えないぐらい深い。少しでも夫の実家の話になるとあの罵声がフラッシュバックして手が震えてしまう。いままで、信頼して、大事に思っていた人に裏切られたこのショックは、予想以上に深い。夫の実家に対しての思いが足りなかった自分が、情けない。これ以上何も言えないし、できない。当分私をそっとしておいて欲しい。実家との接触は、しばらくできそうにありません。

        義妹Cの暴言とトピさんの心のショックを前面にだして、精神的に壊れてしまったから、私たちに近づかないでくださいと一方的言い続けてください。

        たとえ、義母や他の義妹から謝罪があっても、心が壊れたというべし!!!
        泣いたり、震えたり、しっかり演技して拒否です。

        トピ内ID:9452310879

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        あっぱれ!

        しおりをつける
        とむ
        トピ主さん、まずは前進だと思いますよ。お疲れさまです。

        ご主人もお気持ちをわかってくれているようでよかったです。利用されてはだめですよ。6歳の甥はなぜ他の姉妹が預からないのでしょうね。

        それから「無理です」という断り方は「こうすれば無理じゃないでしょ」と言われるので、あるときは「それは嫌です」ときっぱり言った方がいいですよ。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6556264473

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        もはや道理や常識が通じる相手ではない

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        ろっく
        レス13まで読みましたが、ここまで来ると道理や常識が通用する状況ではないです。
        まず、そのことを自覚なさって下さい。
        そして落ち着いて下さい。
        あなたには怒られるような事は全く有りません。
        相手が凄く異常なのです。”ちょっと”自分勝手では済まされません。
        自分の子供を親兄弟に預けてでも自分自身が楽しみを得るのが当然なんて完全な育児放棄です。
        既に甥御さん達にも悪い影響が出ているのではないですか。

        ご家庭の躾の問題で義妹Cさんのような人格が育ってしまったとも考えられますが、発達障害とかも視野に入れて対応を考えなければ理解するのは難しいかと思います。
        専門家の援助を仰いで対応を考えられた方がよろしいかと思います。
        ご主人にはなんらかの具体的な対応策が見いだせなければ絶縁ということもあり得ると伝えて。
        根は相当深いと思います。
        気を強く持って下さい。

        トピ内ID:9743786059

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        攻めへ…

        しおりをつける
        とむ
        次は守るだけでなく、攻めに行った方がいいですよ(喧嘩をするわけではないです)。まずは「もし我が家がなかったどうするつもりだったのですか?」ときいてみるなどはどうでしょう。

        しかし、本当にひどい話ですね。

        トピ内ID:6556264473

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        円満解決は不可能

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        ぷー
        義妹さんが何の落ち度もないトピ主さんを不条理に責め立てた時点で、もう円満解決などあり得ません。残念ですが。
        非常識な訳の分からない理屈をこねて、喧嘩を売ってきたのは義妹さん達です。
        ご自分の生活を守るため、「大人の態度で冷静に」受けてたちましょうよ。相手が身内であれ、他人であれ、戦わなくてはならない時もあります。
        幸い、長男として負い目があったご主人も激怒されているとのこと。今がチャンスです!!ご主人からはっきり言って貰いましょう。
        もしもそれがダメなら、トピ主さん自身が毅然とした態度に出ないと、ズルズルと寄生されてしまいますよ。
        頑張って!

        トピ内ID:0390226872

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        無理でしょう

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        blank
        nya
        暴言に暴言で返していいわけはない。なんとか円満解決を望みたい気持ちはよくわかります。

        が。絶対に無理でしょう。そんな魔法誰にも使えません。
        どうしてか。

        人間は動物とは違いますが、動物でもあります。自分が好きに使えて楽しめる都合のいいツールを
        手放すはずがありません。こういう人たちは全く自身を省みることはしません。
        なぜなら、あなた一人を落としてしまえば誰も彼女達に対抗しないからです。
        あなたが円満解決と言っているのは猛獣の前に手ぶらで出て行くようなものなんですよ。
        それに、彼女達は確実にあなたを打ち負かす為に単独では動きません。
        三人で役割を固めて攻めてくるんです。最初に攻撃担当の義妹C。あなたを散々打ち砕いたところで
        やや、優しい懐柔策を持ちかけてくる義妹B。後方支援の義母や義妹Aも含めてチームでかかってきているのに
        争いが苦手なあなた一人でどうやって立ち向かえるんですか?
        基本男は女同士の対立を面倒がります。夫さん、防波堤になれそうですか?こっそりOK出してた癖に?
        貪欲な人間に勝つ為にはその貪欲さに負けない自分のスタンスの確立が必要なんですよ。

        トピ内ID:0075024162

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        無理でしょう2

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        nya
        道は二つに一つかと思います。

        完全に撤退するか、完全に立ち向かうかです。
        のらくらが通用する相手では無いでしょう。
        まず絶対に必要なのは相手の土俵に上がらないことです。
        義妹Cなどからどんなに箇条書き的攻撃をされても返事すらしなくて構いません。
        たぶん向うが先にブチ切れますから、その時に落ち着いて、

        「何を言っても結構ですけれど、ここは夫と私と子供の家族の家ですので
        あなた方の指図は受けません。遊びたいならご自分たちでどうぞ。うちは知りません」
        「あなた達の態度は人にお願いする態度ではありませんのでこれ以上しゃべっても無駄です」

        と、端的に話し、言うべきことを言ったら、相手が何を言おうとひたすら沈黙します。
        黙っていたら了承と取る!と言えば、「いいえ。どう解釈されてもいいですけれど、
        ご希望には今後一切受付けません」
        とすればよろしいのでは。何かの交換条件を持ち出して来るでしょうけれど、うっかり一部でも
        乗れば全てパーになります。
        さて。出来ますか?
        無理なのであれば、黙って受け入れることも処世術のひとつでもあります。
        つまり完全撤退です。

        トピ内ID:0075024162

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        ひどい話だ

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        土星
        どなたかも、書いてらんしたけど、とにかくNOをいいましょう。わけのわからない質問(働く必要はあるのか、など)は無視です。答える価値はありません。

        薮蛇じゃないですよ、今まで黙って言うことを聞いてきたから、ここまで図々しくなってきたのです。ここで相手の顔色を見ていくつかでも要求を聞いたら、さらに要求が増えてきますよ。

        こんなこと言いたくありませんが、こういう手合いは動物だと思った方がいいです。集団の中で自分の位置を常に測って、使える者を物色しているんです。彼女たちにとって弟は昔から言うことを聞く子分、その妻は召使と同じ。丸く治めるには主さんが強くなるしかないと思います。もめるっていっても、失うものはないでしょ。絶縁されたらありがたいし。相手の武器は「文句を言う」「暴言を吐く」だけです。主さんが勝てば丸く収まります。どうせ彼女たちは絶縁なんてできませんよ。

        まずは、電話を取るのをやめ、こちらに来そうな時はもれなく出かけましょう。夫も忘れずに連れてね。

        トピ内ID:0059554678

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        義妹の作戦

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        😭
        ぴろり
        6歳の息子を共働き家庭に預けようとするA、ありえない暴言を吐くC、Cのことを謝るふりをして無条件降伏させようとするB、8人で押しかけるのを止められない義母。
        はっきりいって全員まともではありません。

        最初『図々しい義理家族』と思っていましたが、ここまでくると「トピ主さん夫婦を離婚させるのが目的でわざとこれらの要求をしているのでは?」と勘ぐってしまいます。
        だってバーゲンといい、今回の話といい、嫌がらせだと考えれば全て筋が通ります。
        最初から結婚に反対だった妹。
        更に今シングルマザー二人で生活に困り、父親代わりも必要になった。
        「そうだ、お兄ちゃんに離婚して帰って来てもらおうよ♪」
        「いいね、それ。もともとユービックさんなんて嫌いだったし、気が弱そうだからちょっと苛めれば出て行くよ、きっと♪」
        そんなところではないでしょうか。
        喧嘩したくないなんて悠長なことを言ってると、乗っ取られますよ?
        気を強く持ってください。

        横ですがルチさんの「あ、焼肉でいっす」にふいちゃいました。
        いやもうリアルにそういうことがありそうで、その素晴らしい洞察力と表現力脱帽ですっ!

        トピ内ID:8549983790

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        要求はエスカレートするのみ!

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        😡
        ひえ~
        ご主人に、
        自分達(家族)を取るか、
        義姉妹達を取るか決めさせなさい!

        はぁ~、
        シングルマザーになっている訳だわさ

        トピ内ID:2470433832

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        守るべきは自分達の家族です

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        🐧
        もっち
        ずっと読ませて頂きましたが、義妹達のあまりの酷さに
        コメントをさせていただきます。

        まず、義母・義妹達は異常だと思います。
        トピ主さんは全く悪くないし、歩み寄る必要性は皆無です。
        ご主人も今回ばかりはトピ主さんを悪く言われ目が覚めたのではないでしょうか?
        これでご主人が義理の家族達と縁を切らないのであれば、離婚も考えましょう。
        トピ主さん、守りたいのはウワベですか?ご自身の家族ですか?
        もしこのまま穏便に…義妹達の条件を飲んで…なんて考えていたら
        確実に家族が崩壊してしまいますよ。

        義妹Cが結婚に反対した理由だって、何様かと思ってしまいます。
        その反対理由からして、トピ主さんを下に見ているのが伺えます。
        そしてずっと目の敵としてきたのでしょう。
        本性が現れたのは義妹Cのほうですよね。

        私は以前主人の兄夫婦から、被害妄想的非難を受けました。
        主人はそれに怒り、一切の縁を切りました。会うこともありません。
        もしトピ主さんのご主人がまともな方なら、縁を切るハズです。
        何度も言います。守るのはご自身の家族ですよ。しっかりして下さい。

        トピ内ID:9871533106

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        降伏はいつでもできる。

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        パース
        今が闘うとき、という気がします。
        「ごめんなさい、なんでもします」というのは楽だけど、
        ずっと我慢を強いられます。
        降伏はいつでもできます、でもまず闘って欲しいです。

        トピ内ID:5906296733

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        三十路さんに同意します。

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        りんちょ
        わたしも、トピ主さん夫婦がいいように使われるという事は、トピ主さんのお子さんもいいように使われるんだろうなぁ~と思いました。

        子は親を見て育ちます。
        義妹達が、トピ主さん夫婦に対して傍若無人なら、トピ主さんのお子さんに対しても自分の子や姉妹の子と同じように扱うとは思えません。
        その様子を見ている義妹達の子ども達が、トピ主さんのお子さんを自分達と同等に見ると思いますか?

        とても言葉は悪いですが、召使の子は召使という事です。


        >本当にこんな風に人のことを思える人間がいるのでしょうか?

        居ます。
        世の中には、DVがありますよね。
        自分より下の人間は、自分のために生きていると思っています。

        義妹達が、改心して仲直りなんて都合のいい話は有り得ません。
        中途半端に優しさを示すと、つけ上がるのであれば、自分達を守るために疎遠か絶縁しかない気がします。

        トピ内ID:9541576409

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        なんか読んでいて辛くなりました

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        ジュリー
        トピ主さま。
        色々苦しい思いをされましたね。
        義理の妹さん達からキツイ事を直接言われてショックでしたでしょう。
        少しだけ時間が経ちましたが、
        少しでも落ち着かれたでしょうか?
        どうか、落ち着かれて心休まる時間をすごしてくださいね。

        さて、親戚関係はどこでも色々あると思いますよ。
        でも、私が一番大切にしなくてはいけないのは、
        自分の家族なのではないかと思うのです。
        トピ主さんは夫さんと新しく「家族」になっているんですよ。
        勿論、夫さんの気持ちや言い分も解りますが、
        あなたの子供さんも含めて、今は3人家族なんじゃないでしょうか?
        そして、その大切な家族を3人で守りあわなければならない
        最初の壁が出てきたんじゃないですか?
        皆さんが助言してくださっていますが、
        あなたが我慢する事で、表面上は上手くいきますし、
        円満な親戚関係を築けると一瞬は思えますが、
        あなたと同じようにお子様も我慢を強いられますよね?
        本当の家族が円満にならなくなったら本末転倒ではないでしょうか?

        どうか、これを機会に強く明るくなってほしいです。

        応援しています。

        トピ内ID:7754192021

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        シンプルに

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        😡
        ひどいね
        複雑に考えすぎないで出来ること、出来ないことの判断してください。

        トピ主さんは今まで面と向かって言われたことが無く動揺してるといいますが、
        それまでの自分自身のスタンスは「いい人でいたい」という満足感ではないのかなって思います。

        いい子のままじゃ義妹に立ち向かえないです。
        冷静に自分のテリトリーを守ってください!

        大体そんな日常でも非常識な人と死ぬまで付き合えると思いますか?

        いくら旦那の妹だからといって相手の思うとおりにさせないでください。

        いいなりじゃあるまし。

        もっと他力本願じゃなく強くなってください。

        ウジウジしないで下さいね!

        トピ内ID:1527980870

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        おそらく

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        lsa
        トピ主さんは、妹Cさんが執拗に言ってくるだけで、妹Aさん妹Bさんは悪い人じゃないと思っておられるのでは?

        私の印象では…残念ながら3人はグルだと思います。
        かなり密に話し合っておられるのではないでしょうか。

        なので。

        AさんBさんは悪くないんだけどね…ってところがもし負担になってるのなら、全くその必要ないんですよ。



        とにかく、まずは落ちつきましょう。

        だってさ、無理なんだもの。
        甥っ子さんを一週間預かるなんて。

        無理なものを断る、ただそれだけのことでしょう?

        まあ、ご主人にさくっと断ってもらいたいところでしたけどね、ほんと。


        円満に解決するのは無理かもしれない。

        でも、戦う必要もないんですよ。
        向こうの要求がおかしいのですから、突っぱねるだけでいいのです。

        トピ主さんには、その権利があるんです。
        何も気にしなくていいんです。

        腹をくくって、淡々と。
        それは波風を立てることとは違うと、私は思います。

        トピ内ID:2955529115

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        穏便最優先では・・・

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        🐧
        できないことはしない
        ユービックさん、はじめまして。気になったのは「私は人と争うのが苦手です」というユービックさんのせりふです。ご主人や、今回押しかけてきた義理の家族への対応など、あなたは人と争うことを回避するためにやったということでしょうか。
        シングルマザーの義妹さんたちはおそらく、夫婦揃って子どものいる家庭が自分らのおかれた状況に比べてどんなに恵まれているかを思い知れ、といった気持ちなのではと思います。そこにもってきて、ユービックさんの中では、人と争わないことが最優先。ご主人の中では、長男としての役割を果たす(ことで恨まれない)ことが最優先。これでは、「つけこまれて」しまいますよ。
        ご主人や義母さんは、義妹さんたちが不憫なのでしょう。それは肉親として無理からぬ思いです。でも、それに対してユービックさんがおっしゃるとおり、できること、できないことがありますよね。
        まずはそこをはっきりさせては。ご主人、義妹たち、義母に対して。そのためには穏便最優先など生ぬるい姿勢ではだめ。まずはあなたが誰に対しても毅然とする。そしてその姿勢をご主人と共有する。争うのを怖がっていたら、切迫した人につけこまれますよ。

        トピ内ID:0953681819

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        泣くな!

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        vivi
        内容は違えども、私も結婚当初に義妹2人(もう1人いるけど・・・)
        にそれはそれは罵倒されましたが、私、1人で戦いました!

        泣くな!自分の家庭を守るために戦いなさい!

        「ふざけんな!結婚して、自分達の家庭を築いてるんだ!
        いつまでもお兄ちゃん、お兄ちゃん甘えてんじゃない!
        もっと親として自覚を持て!何が海外だ!人をアテにして
        旅行なんかするな!ちゃんと預ける施設を確保してから行け!
        今まで、黙って聞いてりゃ!調子に乗るな!
         これからも遊びに来るつもりなら、お客扱いはしない!
        あんたのお兄ちゃんの嫁である、私はあんた達の姉だ!
        うちに来て、私の指示に従えないなら、来るな!」

        まぁこれくらい、言ってみましょう!

        トピ内ID:1966589100

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        えぇ・・・

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        ぴょん
        義妹、すごいですね。
        円満解決の方法は3つあります。
        1:そのバカ連中の言うことを丸のみする
        2:夫と子どもとともに縁を切る
        3:離婚する

        1はトピ主さん次第。
        2と3は夫次第じゃないですか。
        気が弱くていい人でいたいならば、愚痴などこぼさず1を選ぶことです。
        2と3を選ぶには、強さも必要ですね。
        1を選ぶのは、わたしは気が強いので絶対にムリですけどね。

        トピ内ID:8851525178

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        そういう相手に

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        😑
        いちごクッキー
        自己中、ヤンキーな義妹たちに、円満は、無理。
        円満というのは、向こうにとってだけじゃなく、トピ主さん夫婦に
        とっても、気持ちよい事ですよ。

        向こうの言いなりになったら、向こうは、キモチイイでしょうが
        トピ主さんたちは、ちっとも良くない。

        他のトピの義妹・妹・姉にもいますが、この手の頭のオカシイ人達って、『切る』しか無いです。
        ご主人が徹底抗戦してくれないと。

        あちらさんたちみたいな、自己中攻撃的な人も多いですが、
        その反対側には、トピ主さんみたいな『争いは苦手』な人が
        いて、自己中攻撃的な人が、勝っちゃう。更に自己中MAXになる。
        それって、良いとは思いません。

        泣き寝入りしないでください。

        義妹たちは、結託しています。
        義妹Bは、上手く言いくるめようとしてますが、絶対に
        応じないでください。

        私がいたら、CやBなんて、ぶっ飛ばしてるのに!くらい頭に来てます、読んでるだけで!

        トピ内ID:9826783775

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        確かにおにいちゃんは妹に優しいですよね

        しおりをつける
        🐴
        旦那さんとは仲良くね
        うちの兄も私のことが未だにかわいくて仕方ない人なのできつく言えないのもなんとなくわかります。
        でも旦那さんはトピ主さんの気持ちもわかってくれてるようなので、それは問題にせず解決策を2人で考えるようにするのが一番だと思います。

        私も誰かと縁を切るだのつきあいをしないというのは好きでないのですが、ここはまず義妹Cさんとだけ縁を切ってみるのもどうかなと思いました。
        電話での言われようからして、「私のことをあんなに嫌ってる人にはうちには絶対きてほしくない。」と言い切るのです。義妹Bさんは言ってることはさておき口調だけはまだ話し合いができる状態のようなのでそのままで、義妹Cさんと同じように声を荒げて暴言を吐かれたら同様に絶縁するという心づもりでどうかなと思います。

        全員で押し掛けるのはやめてほしい。義妹C以外の家族に対しては個別であれば泊まってもらってもかまわない。というスタンスで通してはどうでしょう。

        トピ内ID:8465100907

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        トピ主さんが言う「円満」の定義は?

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        雪ウサギ
        >もし、皆さまなら、もう円満に解決するのは諦めますか?

        トピ主さんが言われる「円満」の定義がわからないことにはなんとも言えませんね
        今後どうしたいかによって定義が違ってきますが、例えば

        1.以前のように義理実家と交流できなければ「円満」とは言えない
        2.夫と仲良しでいられれば義理実家と円切りしても「円満」と言える
        3.上記1・2以外

        上記でいえばどれでしょう?

        トピ内ID:3277139016

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        これはひどい…。

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        😨
        てんこ
        トピ主様、こんにちは。今までロムしてましたが、初めてレスします。
        随分とひどい義妹さんですねえ…。家族に逆らうのは許さないって…お兄さん(トピ主様のご主人)は結婚したから、別世帯という事を理解してないんでしょうね。例えご主人の兄弟といえど、そんな身勝手な人たちに振り回されてたら、トピ主様のご家庭がめちゃくちゃになってしまいますよ。貴女は配偶者であって、ご主人の実家の召使いでは無いのですから、ご主人からキッパリ言って貰いましょうよ。

        トピ内ID:0893963034

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        とぴ主様へ

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        YUMI
        ずっと読んでおりました。実家にいい顔ばかりするご主人に腹が立ちます。もし引き受けることになったらご主人が休みでも取って面倒見ればいいじゃないかと言いたくなります。働いてるのに預けようとする妹達。今回許せば絶対次もありますよ。三人は絶対グルです。
        とぴ主様がホテルにでも避難して逃げ出せばご主人も事の重大さが分かるのではないですか?ご主人の家族は妹たちではなくあなたなのですよ。ここががんばりどころです。しっかり腰を据えて戦ってください。遊びに行くために子供を預けるなんて言語道断なのですから。
        それをOKした義母が一人でみればいいんです。

        トピ内ID:7394110887

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        今が正念場です

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        🐤
        ぴよぴよ
        ずっとロムしていました。
        正直『なんて優柔不断なトピ主さんなの!』と思い、レスをするつもりはありませんでしたが、
        義妹達のあまりに非常識な電話に出てこれずにはいられませんでした。
        少し辛口になりますが、この後に及んで人と争いたく無いというトピ主さんにイライラしているので
        どうかご容赦下さい。

        他人の私からみても義妹達の主張は非常識です。
        もはやトピ主さん夫婦が自分達の主張を曲げる事無く、生活を守らないとならない事態になっています。
        争いを避けて、平和に解決する方法なんかありません。
        お義母さまに相談したところで、何の解決にもなりません。
        義妹達をとんでもない人格に育て上げたのは、お義母さまです。
        お義母さまは義妹達の味方です。
        ここでトピ主さんの意見を主張すれば、当然義妹達と摩擦がおき、最悪絶縁となるかもしれません。
        でも、トピ主さん家族の平和は得られると思います。
        でも争いを避け、言いなりになれば一生トピ主さん家族は義理家族の言いなりとなり、心の平和はありえません。
        どちらを選ぶかは、トピ主さん次第です。
        どちらにしてもトピ主さんの人生です。

        トピ内ID:9626699474

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        大丈夫ですか?

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        ホトトギス
        本当に困った義妹たちですね・・・
        本来、義母やご主人が
        「いい加減にしなさい!」と一喝すべきところを
        甘やかすからこんなことになるんですね。
        こんなに穏やかなトピ主さんを不安にさせるなんて
        ちょっとご主人と直接話したい気分です。

        トピ主さんは後悔しているみたいだけど
        なんにもまちがったことはしてないし、
        どっちみち引き受けることはできないんだから
        このトラブルは起こるべくして起こったこと。
        胸張って正義を貫いてほしいなあと思います。

        トピ内ID:1282388847

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        うわぁ~

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        😡
        しずる
        読んでいるだけで、気持ち悪くなりました。
        ごめんなさい。

        私がトピ主さんの友達だったら、その義妹たちに「ふざけんな。自分の子供くらい自分で面倒みやがれ!」と言ってやりたい。。。
        トピ主さんは穏便に済ませたいようなので、嫌がられそうですが。(笑)

        さて、本題ですが。
        夏休み中に義妹さんたちが海外に行くので、子供を預けたいということですが、打診時にすぐに無理だとお返事されなかったご主人にお願いしたらいいのではないでしょうか?
        穏便に、穏便に、にっこりと。
        「私はお仕事を休んでまで血の繋がらない子供の面倒を見るなんて、責任の重い事はとても気鬱で出来ませんから、貴方が夏休みを取られて、実家に戻ってお義母様とご一緒に甥子さんの面倒を見てらしたら如何かしら?」と。
        その分、家族での夏休みはなくなりますが、ご主人にとっての家族は未だに義母と義妹たちであって、貴女とお子様は家族にカウントされていないのですから、仕方ないですよね。
        それから考えても、ただの同居人である貴女が、ご主人のご家族の面倒をみる必要はないと思われますよ。
        ご主人や義母、義妹の求めていることはそういうことだと思います。

        トピ内ID:3526720521

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        証拠を残すべき

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        💢
        りお
        私のことかと思い、思わずでてきました。

        うちも、夫にべったりな義母と義妹がいます。

        旅行費用も出し、常に行動は一緒。
        仕送りも車もガソリン代も携帯も、全部負担していますが、
        過ぎたるは及ばざるがごとく、何一つ感謝されていません。

        それどころか、友達と出かけて、一緒に行動しなければ
        機嫌が悪いです。

        この10年で悟りました。

        1精神的なダメージを受けたと心療内科に行く。

        2こちらがしてあげていること、向こうからの誹謗、すべて記録&録音しておくことです。ICレコーダー安くてありますよ。

        所詮、感情的な人達ですから、
        証拠と理詰めにはぐうの音も出ませんよ。

        今は、この方法で、無理を言われなくなりました。

        トピ主さん、自分を守るのは自分しかいません。
        がんばって!!

        トピ内ID:3497746117

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        マザーテレサになるか、普通の人になるか

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        匿名
        どうしても円満したいなら、マザーテレサの心境となって、全てを受け入れるしかないかな?
        その場合、もう何も不満は言わないと覚悟が必要。

        マザーテレサになれないなら、普通の人として、立ち向かうことをおススメします。

        私は金銭的なこと(兄が結婚しても兄の収入は自分達のものだと思っている)で義母と義妹と対立したことがありましたが、私は普通の人なので、立ち向かいました。
        でも、義母&義妹とはそれほど関係は悪化しませんでしたよ。
        むしろ、嫌なことをされなくなったので、以前より仲良しになりました。
        結果的には、立ち向かってよかったです。

        多分、妹さん達は兄が結婚したことを理解してないんです。
        これをきっかけに、是非、理解させてあげてください。

        トピ内ID:3310083830

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        海外旅行にいく金があるなら、シッターを雇え!

        しおりをつける
        🐱
        まな
        タイトル通りです。
        どうしてもあずかれというのなら、シッター代金を請求すると言ってください。
        請求書は義理妹に回すよう、シッター会社に連絡し、人の手配「だけ」やってください。
        トピ主さんははたらいているのです。
        何で、遊び呆けている人間のために犠牲にならなきゃならないの?

        母子家庭は経済的に窮屈だというのは、小さい子どもを抱えて、急に働きに出たとか、
        今までフルタイムで働いたことがない人間のこと。
        結婚前から働いている仕事を継続している人は、普通の主婦よりも収入がはるかにありますから、
        義理妹たちも、バーゲンに行ったりできるのでしょう。

        それにしても、夫、だらしない!
        私なら、夫にシッター役任せて、子どもと一緒にプチ旅行しに行きますね。
        たとえ2日3日だけでも、夫にやらせれば、どれだけ妻が犠牲になったか、身をもって知るでしょう。

        トピ内ID:0528457585

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        お願い…もう苦しまないで

        しおりをつける
        😑
        アラサー
        トピ文章・追加文章等読んで胸が苦しくなりました…
        私も義妹・義母から命令・過剰な金銭要求、心無い発言等をされ苦しみました。精神的にかなり追い詰められたました。夫がそんな私を見て義父母に理由を述べ縁を切りました。義母から諸々の事を聞いた義妹は夫に「A家(夫実家と私達家族)と色々ある(縁を切った件)みたいじゃない?でも私はH(結婚した苗字)だから関係ない」といったそうです。
        ヨコにそれてすみません…
        トピ主さんは円満解決と書かれていますが、それは「相手の立場に立って物が考えられる人」などの人となら可能でしょう。ですが、トピ主さんの義理家族は発言を聞いている限りはとてもそれに該当する人種ではありません。
        私も縁を切る決断をするまで円満に…自分さえ我慢すればと泣きながら耐えましたが、子供を差別する発言をされた瞬間に悪者になってでもいいから付き合いたくないと思いました。
        このままだと、あなただけではなく子供までいいように使われるかもしれませんよ。またあなたの苦しむ姿を見て子供も悲しみ・苦しむかもしれません。
        だからちゃんと自分と家族を守る為に「鬼」になって下さい。

        トピ内ID:4311841837

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        義妹Cの電話での暴言を使わせてもらう

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        けん
        簡単です。
        これを理由に義妹Cを出入り禁止にすればよいです。
        当然、絶縁です。
        ご主人が踏み切れないようでしたら「離婚」か「義妹Cとの絶縁」かの選択を迫る。
        ここまできてます。

        トピ内ID:5059660000

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        ここでの忍耐は問題の先送り

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        コロネ
        >恥ずかしいことかもしれませんが、私は人と争うのが苦手です。自分の意思をきちんと伝える事は大事だと思いますが、それと暴言を吐くとは同じとは思えません。

        暴言を吐かずに自分の意思を伝えればいいだけでは?


        >藪をつついて蛇を出すではありませんが、こんな風になってしまうと何も言わずに我慢すれば良かったのだろうか、という気持ちも出できます。

        今回だけではなく、今後要求がエスカレートする可能性が高かったから、自分たち夫婦の意思を伝え、話し合おうと決めたのでしょう。

        何のために?
        相手とよい関係を築くには、トピ主さんの負担が大きすぎたからです。

        トピ主さんが我慢して我慢して、相手に時間もお金も体力も気力も差し出し続けることが、理想的ないい関係ですか?

        それがちがう、と思ったから改善したくてトピを立てたのでしょう。
        ここは踏ん張りどころです。

        今我慢しても、相手が自分の身勝手に気づいて状況が改善することはありません。
        理不尽な要求は受け入れない、このことを頑張りましょう。
        幸い物理的な距離があります、落ち着いて対応していきましょう。

        トピ内ID:9415534154

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        チャンスです!

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        グレープ
        私だったら、小踊りしますよ!よくぞそこまで言ってくれたと。

        これで自分が悪者にならずに、きっちり断れるじゃないですか。
        あ~すっきり。

        とりあえず
        「ここまで言われて、家に上げることはできません。私と仲良くしたければ、相応の謝罪をしてください」
        って言いますね。
        多分、絶対謝罪はないだろうからこれで安心です。
        あとは来たって絶対に開けません。
        電話もメールも着信拒否。
        全ての対応は旦那様にしていただきましょう。

        反対に謝ってきたら、それこそ面倒ですよ。
        また家に入れなくちゃいけなくなるかも…。

        ピンチはチャンスですよ!

        トピ内ID:3375813306

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        世の中自分の常識が通じる相手ばかりではない

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        😢
        泣き
        私もどういう状態が「円満」としてトピ主さんが満足できる状態なのかよくわからないですね。

        きっと、とぴ主さんは優しい人なんですね。でも、長い人生、一度や二度は、「敵」のような相容れない人達と出会うと思いますよ。いま、そのときがきちゃったんじゃないですか?

        自分の都合が悪いことは都合が悪いと言うこと、ひどい事を言われたくないと思う事、自分をないがしろにされたら不快だからないがしろにする事は止めて欲しいという事、こういう主張をすることは必要なんじゃないですか?

        トピ内ID:7468659157

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        チャンスだと思いませんか?

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        通行人
        旦那の家族が泊りがけで遊びに来る。
        それって、断るか、受け入れるか、微妙なところかな、と思います。
        人によっては、断るケースもあれば、受け入れるケースもあるでしょう。

        しかし、
        旦那の妹家族が旅行へいくから、子どもを預かってくれ。
        これ、10人中10人が断ります。断って当たり前のことです。

        冷静に考えると、旦那の妹は要求が過ぎて、一線を越えてしまった、ということ。
        堂々と断ってください。だれに聞いても、そういわれると思います。
        同時に、泊りがけで来ることも今後一切しないでくれ、といってしまいましょう。

        トピ内ID:0263683119

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        非常識極まりない!

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        🐤
        さん
        ずっとトピをみていました。旦那さんの姉妹、義理母と非常識極まりなく厚かましいのにも程がありますね。こういったダメな人達は感謝もなく、人を利用する事しか考えてないと思うので、トピ主さんもある程度戦わないと太刀打ちできませんよ
        旦那さんが自分たちに甘いなら、奥さんにも甘えて当然という考えは叩き直さないと!

        トピ内ID:9639401869

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        よかったですね

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        さくら
        義妹Cがそこまで言ってくれてよかったですね。
        家に上がらせない、正当な理由ができましたね。

        実は私も、トピ主さんにイライラしていました。
        こんな人だから、見下されるんだろうな~って。

        ただ、ここまで言われても「争いたくない」という理由で
        家庭を守れないのなら、そこまでですね。

        ここでアドバイスをもらっても実行できないんじゃ仕方ないです。
        義妹Cの暴言は、これ以上ないほどの絶好のチャンスですよ。
        どうか最大限利用してください。

        ご主人が信用しないようなら、
        「私より義妹を信じるのね。」と言って泣くくらいしてください。
        悪気はないと言われたら、
        「実は私がおかしいのかと心配になって何人か友達にも相談したけど、
        みんなひどいと言っていた。
        悪気がないなんて言う人は誰もいなかった」と。
        孤立無援になってはいけません。
        架空の味方でも良いので、ご主人にプレッシャーを。

        トピ主さんには相談相手がいて、下手なごり押しはできないと
        思わせてください。
        他人の目があると思えば、ご主人もちょっとは目が覚めるかも。

        トピ内ID:9942615749

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        追加ですが

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        さくら
        私も、夫実家の家族と問題が起きたとき、実際に複数人の友人に相談しました。
        友人がみな「夫実家の家族は非常識だ。
        さくら、がんばれ。」と言ってくれたので、本当に心強かったし、夫にもやっと強くでれました。

        できればトピ主さんも架空の友人をでっちあげるのでなく、本当に私のように友達なり信用できる方に相談してほしいです。
        きっと夫実家の家族の言いなりになれと言う人はいないと思います。

        夫実家の家族と対立したとき、妻は孤立無援になりがちです。
        そして、夫は夫実家の価値観とけっこう似ている・・・。
        最後は「確かに理不尽だけど、昔から日本はそんなもんだよ。
        別に僕の実家が普通じゃない訳じゃない。」でごまかされたりします。

        実家の家族より、友人の方がより他人なので、相談にはいいと思います。
        妻実家は夫実家より格下に見られて、どうでもよいと思われかねないので。
        他人の目は、けっこう強力な武器ですよ。
        とくに理不尽な相手には。
        夫にもプレッシャーになると思います。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:9942615749

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        びっくり

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        こりん
        まず、とんでもない不良債権を背負ってる上に情けない夫にびっくり。
        更にとても同じ人間だとは思えない義妹さん達にもびっくり。

        そして何よりもこの状況で「円満解決」なんて言ってるトピ主さんにびっくりですよ。

        世の中には○カが付く程とんでもなく辛抱強い人がいるんですね。
        泣いてる場合ですか?
        怒って下さいよ、娘さんのためにも。
        あなたがいいなりのままなら娘さんもいいなりになりますよ。
        いざとなったら夫ごと切り捨てなければならないのだから強くなって下さい。

        トピ内ID:6947692829

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        次は義母の泣き落とし

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        😨
        ごんぞうくん
        「あの娘たちは夫がいなくてかわいそう」
        「1人で仕事して子育てして大変だからかわいそう」
        と義母が泣き落としにかかるでしょう。
        これで夫さんはいつも無条件降伏だったのかも。

        そういう毒親っているんですよ。

        我慢したり嫌な思いをするのは、
        かわいそうではない息子と、
        自分の娘たちに比べたら幸せすぎる嫁(トピ主さん)ですから、
        「かわいそうな娘のために、そのくらいしてくれたっていいじゃない」
        と思っておいででしょう。

        トピ主さんだけの問題じゃないのでは?
        夫さんが気付かないといけないかも。

        まず、トピ主さんと夫さんの絆を強く深めて、お互い確認してください。
        「お義母さんや義妹さんの気持ちもわかるけど、あなた(夫さん)が我慢を強いらるのはおかしくない?」
        というスタンスで夫さんと話してください。
        義母や義妹が悪い、というような言い方はだめです。

        その上で、
        「私も限界」
        「あなたと娘と3人で平穏に暮らせれば幸せ」
        「私はあなたと娘を全力で守るため頑張る。だからあなたも私たちを守って」
        というようなことを言ってください。

        トピ内ID:4051521222

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        がんばって

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        🐤
        ブルーベリー
        ここで我慢して服従の姿勢を見せたら、あなたのお子さんも一族の中で一段下に見られてしまいますよ。それでいいですか。
        夫さんにもそこのところ、理解させた方がいいかも。
        自分の子供と妹とをはかりにかけて、自分の子供をとってくれるといいですね。
        夫側家族(夫含め)のほうが完全に間違ってるんですから、あなたが穏便にと気をもむ必要はありませんよ。

        トピ内ID:0901468785

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        義妹Aも義妹Bも義妹Cと同じです

        しおりをつける
        😠
        an
        義妹A
        6歳の子を共働き夫婦の家に1週間も預けようとする。
        こちらの都合など考えていない。

        義妹B
        「お兄ちゃんはあの人に騙されて変わってしまったとみんなで話している」←自分も言ってる。海外旅行にいきたいため、何が何でも子供を押し付けようとしている。

        結局、義妹A、BはCのようにはっきり言わなかっただけで、結局あなたの家を無料宿泊所&託児所にしようとしているのは変わらないわけです。

        義妹Cの暴言を利用して、もう一切来てほしくない、子供も預かれないと主張して頭を冷やしてもらいましょう。8月ってもう今日は8月ですけど、もしかして海外旅行予約しちゃってるかもしれませんよ。早く断ったほうがいいです。

        トピ内ID:6049272094

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        円満に付き合えない相手もいます

        しおりをつける
        🙂
        るりいろ
        トピ主さんは、争うことが嫌いで、家族だったら、円満な関係で、
        と思っているようですが、義妹は、円満な関係を築ける相手では
        ありませんよ。

        義妹は、トピ主さんを、都合のよい家来だと思っています。
        自分達の兄も同じ。兄といって、頼るふりしているけれど、
        ようは、自分達の都合よく利用したいだけ。

        夫婦で、自分達の家族を壊してまで、にこにこ円満にすごすため、
        相手に利用され続けたいですか?

        義姉をかばっているようですが、義妹の行動を責めず、
        止めず、トピ主さんに謝らないのならば、義妹と同じです。
        ただ、トピ主さんたちを利用したいだけ。

        お子さんにも悪影響ですよ。
        お子さんも、いいように今後使われるでしょうね。

        円満に付き合いたいのなら、円満に付き合える相手を選ぶことです。
        家族であっても、円満に付き合えないようならば、付き合わないことです。

        会わないこと、関わらないことが、トピ主さん夫婦とお子さんの、
        三人家族が、円満に生活していくために必要でしょう。

        あまりにもだらしなくて、お子さんが本当にかわいそうです。

        トピ内ID:7710338041

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        トピ主です 14

        しおりをつける
        😢
        ユービック
        皆さまありがとうございます。

        月末で仕事が忙しく、コメントできずにすみません。
        また主人の仕事も同じような状態で、その後話し合いなどはできていません。

        私としては仕事に集中するために、できるだけこの事を考え込まないようにしたいと思いながらも、頭から離れない日々を過ごしています。

        皆さまのコメント、何度も読み返しています。
        「辛口」書いてあるコメントも、そのようには思えません。
        「しっかりしなさい」と言われなければ、何人かの方が書いていらっしゃるように円満を求めるあまり完全降伏をしてしまいそうにもなります。
        それを、それじゃいけないと奮い立たせてくれるのはここの皆さまです。

        何よりも私が召使のように使われることによって、娘もそのように使われるかもしれないというレスが心に沁みました。
        それだけは嫌です。
        そして、実際、そのような兆候はあります。
        今までは、地元で兄弟のように育っている子供たちの団結力があるのはしょうがないし、うちに来た時に自分の家にないおもちゃが珍しくて、娘から取り上げるのも仕方ないかなと思っていたのですが、それだけとも言えないかもしれないですね…。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 15

        しおりをつける
        😢
        ユービック
        私の書き方が悪くて何人かの方に誤解されているようですが、1週間6歳の甥を預かるという話と、義妹たちの海外旅行中に子供たちの面倒を見るというのは別の話です。
        海外旅行には子供は4人とも置いていくつもりで、さすがに4人となると義母だけでは面倒を見切れないので私に手伝えと言うことでした。それは田舎に私が行く形でもいいし子供たちがこちらに来る形でもいいと言われました。期間は2泊3日です。

        現在、義妹達からの依頼は受け入れるつもりはありません。(現実的にも無理です)またお盆には帰省の予定だったのですが、夫と話をして取りやめました。

        ただ、帰省を取りやめた事は、まだ先方には伝えていません。
        明日夫と話をして、夫から連絡を入れてもらおうと思っています。
        私が矢面に立ったほうがいいのだろうかとも考えたのですが、先日の電話で弱っていること、義実家側に夫は私の味方だと見せたいこと、夫自身にも我が家を優先した考え方をしてもらいたいこと、を考えて夫に連絡を入れてもらうことにしました。

        また、話し合いや連絡後、報告させていただきます。

        本当に本当に、皆さま勇気をありがとうございます。

        トピ内ID:5305318128

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        私だったらチャンスでラッキーと思います

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        ヨツバ
        トピ主さんはまだショックの最中かもしれませんが落ち着いたら考えてください。
        もしも妹さんたちが大変頭がよくお兄さんを味方につけてあなたにも取り入ろうとするタイプの人たちだったらどうします?演技がうまくあなた一人を悪者にしてしまうような人達だったら…。
        妹Cが暴言を吐いた、これはあなたにとって物事を有利に運ぶ大チャンスなのです。
        しかもこれほどの身勝手な暴言はなかなか吐けませんからね、大いに傷ついたと旦那さんにアピールしましょう。そしてしっかり味方になってもらってくださいね。
        私は腹黒いので「人からこんなにひどい事を言われた事はない。あなたが怒ってくれる人でよかった。私の味方になってくれてありがとう。いい夫で幸せです」と悲劇のヒロインになって持ち上げまくるかな。
        これ以上のひどい話があれば逐一夫に言い味方にしてさらに夫婦の絆を深めます。
        正直言ってこれは戦いですから。
        何もせず誰も傷つかず円満になんて理想論です。トピ主さんだってどんなに考えてもそんな案はうかばないでしょう?方法もないのに結果だけを望むのは無謀です。人の気持ちってそんなに簡単には変らないものですよ。

        トピ内ID:9226824889

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        義妹に自分の立場をわきまえさせないと!!

        しおりをつける
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        強くなったヨメ
        ウチの夫にもシングルマザーの我儘な妹と義母がいますので、トピ主さんのご苦労がわかります。

        まずトピ主さん夫婦も一緒にと旅行に誘うわけでなく、子守係を強要?
        大体自分の子なんだから旅行に連れていけばいいのに。
        失礼極まりない話です。

        お兄ちゃんとその嫁をいいように使ってやれくらいの気持ちでいるから、そんな失礼な要求ができるんですよ。

        ここまで言われて甥を預かるなんて無理だし、今後家にもお呼びすることはありませんってきっぱり断ってください。

        それに
        >>・兄の稼ぎで食べているのに兄の家族である私たちに逆らうのは許さない

        とありますが、兄の家族は妻であって、あなた達は親戚。
        兄の稼ぎは我が家の財産であって義妹や義母のものではない!
        ときっぱりご主人から言ってもらってください。

        穏便にすませることを望んでるようですが、自分の幸せを守るために強くなってください。

        大体トピ主さん夫婦と関係がこじれて困るのは、むしろ義母と義妹なんですよ。
        ちゃんとそれを判らせてあげないとね。

        トピ内ID:0057877439

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        シンデレラ

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        ティンカーベル
        トピ主さんのトピを読んでシンデレラを思い出しました。
        トピ主さん、人間のストレスとか満たされないものとか怒りとかは残念ながら悪い人、その原因を作っている人ではなく多くは優しい人、純粋な人、良い人に矛先は向かれます。
        プリンス(ご主人)が迎えに来て助けてくれそうにはありませんよね?
        私には理解できません、ここで男性にお聞きしたいのですが、自分の妻が自分の妹に召使のように(今回のケースのような場合)使われているのになんとも思わないのでしょうか?仕方ない?仕方ないから手伝う?腹が立つ?奥さんを守ろうとは思わない?いずれの気持ちになりますか?

        今度苦情やお願いの電話が入ってきてもまともに相手をしてはいけませんよ、なにか前回のようなことを言われたら、一度大笑いをして「それ冗談ですよね」くらいは言ってもいいのではありませんか?まじめに真剣に取る必要はないと思います。
        いずれにしてもトピ主さんに嫉妬して意地悪していることは確かだと思います。そうでなければ超自己中心の集まりか、頭のなかにクークーが住んでいるかです。

        トピ内ID:2906280460

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        よい警官わるい警官

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        ぽちゃん
         大変ですね。でもCさんとBさんの言動は、自分たちの要求を通すための単なる交渉術だと理解して、理性的に対応に望んでは? 典型的「よい警官わるい警官」交渉だと思います。

        実際、トピ主さんは動揺してBさんの話に耳を傾けましたよね。Bさんは悪くないかもと思っているようですがよく考えると向こうは何も譲歩していません。海外に行くから子供を預けたいBさんの思う壺です。Cさんも、キレれば周りは要求を呑んでくれる経験をしてきて(店員さんなどにも無理を言うと別扱い、とかね)、味を占めてそれをよく使っているのでしょうね。

         暴言を浴びてとても混乱して悲しかったでしょうが、一旦、「今の気持ちでは無理」と答えられて良かったですね。後は旦那さんと戦略会議をして交渉に臨みましょう!なるべく矢面には旦那さんに立ってもらいましょう。

        作戦1「姑宅かABCいずれかのお宅に皆さん集まり、姑が住み込みで世話をしては」と提案 2預かるが、お土産は高価なものを頼む 3預かるが自分の子供とだけ遊びに行く、または子供に叔母への苦情を言うとか。
         やむなく預かるなら「子供が部活で来なくなる中学生までの辛抱」と我慢かな・・・。

        トピ内ID:4244508569

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        格差婚の匂いが・・・

        しおりをつける
        ゆきこ
        トピ主さんの旦那さんの家ってもしかしてお金もちなんでは?
        で、義妹たちも金持ち娘。
        トピ主さんは普通の家庭。でも美人。
        それでトピ主さんの事を自分の言う事を聞く召使と思ってるような気がします

        こういう図々しい事って普通お姉さんに言えないですよ

        でもね、妹たちの家が資産家でトピ主と夫の結婚が格差婚である場合にはよくある話です
        つまり格差婚の裏には図々しい小姑がついてくるというもの。
        財産は自分達のものと思ってるので、兄のお金も自分のもの。
        兄の家も自分の家と勘違いしてるんです

        旦那さんもトピ主には悪いなと思いつつ、「お前が我慢してくれれば丸く収まるんだよ」的な態度なのでは?
        つまり言葉は悪いけど、貧乏なお前と結婚してやったんだからそれくらい尽くしてくれよという事です

        このままだと食い物にされますよ
        恐ろしや

        私の母もあなたと同じ立場でした。
        それが結婚の条件だったようなものです
        母は相当ストレスを抱えてましたけど。

        トピ内ID:9291349163

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        最新レスを読んで

        しおりをつける
        🐱
        poti
        ホッとしました。
        旦那さんが味方になってくれるなら安心です。
        何も言うことはありません。

        ひとつだけ。
        話をちゃんと聞いてくれて、矢面にたってくれた旦那さんをちゃんとねぎらってあげて下さい。
        「頼もしい」「惚れ直した」とほめてほめておだてて、愛情を深めるのがポイントですよ。

        トピ内ID:1251599489

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        世の中へ恨みの八つ当たりかな

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        🐧
        さる旦那の妻
        義妹さんたちは、経済的にはお困りでないようですが、精神的には不幸なのでしょう。
        意識していないかもしれませんが、よその幸せそうな家族に憎しみを持ち、その代表としてユービックさんへ嫌がらせをすることで、世間へ復讐しているように見えます。
        無理な要求を押し付け、困らせることで、気持ちの中の暗い部分を満足させているんだと思います。
        長男なんだから、家族の面倒を見るのは当たりまえという大義名分のもとに。
        そもそも、長男の役目って、例えばDV夫から逃れたいとか、本当に困った時に相談に乗ることではないでしょうか?
        義妹さんたちの態度には、長男への尊敬は感じられませんし、一昔前のアッシー、メッシー扱いの、軽蔑しか感じられません。
        義母さんも、娘たちの不幸を何とかしてやりたいと、息子に頼っているのかもしれません。今の態度では、幸せをつかむことは難しいでしょう。
        ユービックさん、巻き込まれてはなりません。
        夫婦で闘ってください。
        もし、旦那さまが、長男という立場にこだわりがあるのならば、義妹さんたち達が、幸せになるための努力に助けがいる時に手助けをされれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:6970750313

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        これだからシングルマザーは・・・と言われる

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        blank
        あんぱん
        義理の妹たち、そろいも揃ってバカばっかりですね~。
        これだからシングルマザーは、と言われる典型的な悪い例です。
        そういう私もDV離婚していてシングルマザーですが。
        私にも兄がいますが、年に一回電話で話すかどうかの関係で、お見舞いでお金を包んでもらっても(要らんと言っても「俺は長男だから」と強引に送ってくる)兄嫁さんが家計のやりくりに大変なのは分かってるので同額を包んで返してます。
        どうしてこう世の中の長男ってやつは妹に見栄を張るんでしょうね。
        その義理の妹たちは明らかにクレイジーです。
        こんな3バカ姉妹と円満に解決???無理です。
        この世の中にそれが出来る人なんか存在しないでしょう!!断言します。

        ここまでもめてるんだから、いっそハッキリ言ってやったらどうですか?
        あなたとあなたのお嬢さんと、そしてそれを当然と思っている(思い込まされている)あなたの夫との将来の幸せのために。戦いなさい!!
        泣いてたって駄目。自分の幸せ、自分で勝ち取りなさい。
        仕事が忙しいとかいい訳です。先延ばししても何も解決しませんよ。
        堂々と戦いなさい。あなたは間違ってないんだから。

        トピ内ID:1064227385

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        御主人へ こんな解決方法もあるよ

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        blank
        ねね
        トピ主さんを嫌っている妹達で大変ですね。
        もう、極力トピ主さんは義妹さんや義母と接触しないほうが良いです。帰省もしない方が良いです。
        その義妹達は、幸せな(御主人がいるというだけだけど)結婚をしているトピ主さんが気づかず憎いのかもしれません。主人が要るから生活も安定しているだろうしとか。

        今回の、海外旅行の間だけの一つの解決法として、御主人を差し出すと言うのはどうでしょう?
        トピ主さんは、ご自分のお子さんは自分で見れますよね?
        義妹達の子供4人を、義母と面倒見るのは御主人にしては?
        仕事が休みでないなら有給をとってもらいましょう。
        (御主人には、トピ主が手伝ってあげてと言った、トピ主は”優しいやつ”と言って欲しい、と伝えましょう)

        血縁が面倒見ないと、何か事故があった場合、何を言われるかわかりませんよ?
        また、これでトピ主の子供は、御主人の甥姪と逢わなくて住むので影響はまぬがれます。

        御主人をレンタルしてあげるのです。

        ちなみに、「Cさんはもう家に入れない」とするとA子B子も一緒に憤慨し、揃って来なくなると思いますよ。

        トピ内ID:9688311807

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        私も、飴とムチ作戦だと思うな・・・

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        🐤
        ひよこんこん
        義妹さんからの電話が。

        そういう作戦を話し合ったとまでは言いませんが、Bさんでしたっけ?
        「ここで私が傷ついた義姉に優しい態度を見せれば、こっちの要求が通しやすい」的な考えではあると思いますよ。

        そんなね、人をナメきった態度の者は許せません!

        教育しなおしてやれ!

        なーんて私は思っちゃうんですが・・・

        まぁそう思わない優しいトピ主さんだからこそ、かっこうの餌食にされちゃうんでしょうね・・・
        義妹たちも、私のような奴が相手だったらそんな非常識なこと言ってこないんだと思います。
        そういう人たちは、しっかり相手を見てますよ。

        トピ主さん、心を強く持ってください。

        もし、もしも子どもを預かるにしても・・・

        子ども達を教育しなおす!くらいのつもりでいていいと思います。
        甥っ子姪っ子が娘に理不尽なことするようだったら、しっかり叱る!
        (逆も然り、ですが)
        それが大人の役目ってもんです。

        頑張って!応援してます!!

        トピ内ID:5345973399

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        私がその立場だったら

        しおりをつける
        😉
        suika
        最初からお断りもしくは爆発してしまったことでしょう。
        トピ主様とてもおやさしい方ですね。

        ご主人が味方についてくれたとの事で
        安心しましたが、今後も油断は禁物、
        迷うこともあるかもしれませんが、
        まずご自身の家庭を優先にお考え下さい。

        結婚したからといって
        親族の面倒を見るのは当然でしょうか?
        やむにやまれぬ事情ならばありかもしれませんが、
        レジャー、息抜きでは考えられません。

        常識のない親族ができて
        まともなお付き合いが出来ないのは悲しいことですが
        無理する必要はありません。

        今後もご主人の理解が得られるように
        素直に心の内をお話ください。

        トピ内ID:8477263353

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        お子さんに降り掛かるかもしれない危険性について

        しおりをつける
        blank
        大家
        最新レスを読み、少し気になったのでレスさせていただきます。

        トピ主さんの心配事を更に増やすようで大変恐縮なのですが、娘さんの立場だと単に「お手伝い扱い」されるだけでは済まない危険性があります。

        普段から仲の良い4人の子供たちにとって、たまにしか会わないトピ主さんの娘さんは、完全に「よそ者」であり「気兼ねなくいじれる格好のカモ」です。
        たとえ親同士の付き合いが良好だとしても、集団心理も働いて、大人の目が無ければ割と酷い事でも平気でやります。
        特に今回の場合、義妹さんたちが我が子にきちんと躾をしているかも疑わしいですから、最悪トピ主さんの娘さんが「性的いたずら」の被害者になる危険性すらあります。

        玩具を取られたり故意に仲間はずれにされる位で済めば良いですが、近い将来、男の子の目の前でパンツを無理矢理脱がされたり、身体を触られたり……娘さんがそんな目に遭わないよう、トピ主さんたちご両親が十分気を付けておいてあげて下さい。
        (この件に関しては、お義母さんも義妹さんたちも当てに出来ません。たとえ現場を見つけたとしても、加害者側の味方になって娘さんを更に傷つける恐れすらあります)

        トピ内ID:6999117054

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        こんな妹、いい加減可愛く無くなるでしょう

        しおりをつける
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        みつこ
        今まで心のどこかで可愛さゆえに許してきたのかもしれません。
        でも、あんなに醜い事を言われてしまえば、現実を見るしか無いですよね?
        旦那さんには、今こそ味方について貰う時です。
        敵とか味方とかそういう言い方は酷かもしれませんが、生ぬるい事を考えて優しく接しているだけではじたいは好転しないと思います。
        相手は何が何でも服従させたいのでしょう。
        トピ主さん夫婦はそれで本当に良いのですか?無理でしょう?

        だったら、お子さんの為にも頑張ってください。
        大家さんが仰る内容は過激すぎて現実味が無いかもしれませんが、義妹たちの横暴さを考えれば案外過言ではないのかもしれません。
        子供達は残酷です。
        今の状況で親の姿を見てしまえば、子供達は真似してしまうでしょう。
        逆にその親達を突き放してしまえば、子供達は責めてくるでしょう。
        でも仕方が無いのです。子供はどうしても親の元で育ててもらわなければいけないから、別々で考える事なんてできないものです。
        仲良くするという事を諦めてみても良いかもしれませんね。

        トピ内ID:2601683532

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        トピ主です 16

        しおりをつける
        😭
        ユービック
        トピ主です。

        アドバイスを下さっている皆さま、見守ってくださっている皆さま、ありがとうございます。

        土日に、主人から義母にお盆の帰省を取りやめたことを連絡してもらいました。また義妹Aに義妹Cの暴言に対する私たちの気持ちと、今の心の状態では要望は何一つ受け入れることができないという話をしてもらいました。

        まず義母ですが「7月に会ったしね。でもお墓参りには来て欲しいな。」ぐらいで終わったそうです。義妹達との話は知らないのかもしれません。

        問題は義妹Aで「今まで何も言わなかったのに手のひらを返したように拒否するなんてひどすぎる」「私たちにだって都合はある」と言われたそうです。そこは主人が義妹Aに対して説得をするというより「義妹Cがそれだけのことを言ったのだ」と押し通してくれました。

        すると、電話を切った後、私の携帯と主人の携帯とにかわるがわる義妹A、B、Cから電話が入りました。
        私は携帯に出ずに、主人に対応してもらいました。

        続きます。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 17

        しおりをつける
        😭
        ユービック
        すると今まで出なかった話なども出てきました。

        義妹Bは変わらず「海外旅行の間だけでも」と言っているのですが、義妹Aと義妹Cの話が頭を抱えるようなものでした。

        実は義妹Cには現在付き合っている人がいて、その人との結婚話が進んでいる。ただし義妹Cに子供がいることを相手は知らない。(義妹Cは未婚です。)
        義理の実家に子供が4人いるのは、義妹Aの子供が3人、そしてお兄ちゃんが子供を育てられなくて1人預かっていることになっている。
        なので、夏休みには1人人数合わせのためにも、その話の信憑性を高めるためにも、東京に子供を行かせなければ困る。
        お兄ちゃんたちは義妹Cの結婚を邪魔したいのか?
        そういう思いがあったからこそ、義妹Cもユービックさんに思わず暴言を吐いてしまったのだ。


        もう、こうなると私には理解の範疇を超えてしまっています。あまりにも突飛過ぎてネタじゃないのかと思うくらいです。

        続きます。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 18

        しおりをつける
        😭
        ユービック
        話のあまりの途方の無さに主人も呆れていましたが、義妹Cの相手方がかなり良い家の人らしく少し心は動かされたようです。

        電話を切った後私はこの話を聞いて主人と話し合ったのですが、そんな嘘をついて結婚したとしても、その後に実際どうなるのか?
        まずそれよりも前に戸籍見たらわかることだし、義妹の嘘は浅はか過ぎる。そして私はそんなバカな嘘に振り回されたくは無いという話をしました。

        今まで円満に付き合いを続けながら、お互いの妥協点は無いだろうかと考えてきましたが、心底呆れました。もう無理です。

        義母を巻き込みたくはありませんでしたが、私が義母に電話をして事の顛末を伝えました。主人に伝えてもらうのではなく、ここは自分で言おうと思ったのです。
        義母はやはり全ては知らなかったらしく、驚いて、怒り、最後には泣いていました。
        義母は義妹達が「お兄ちゃんたちは全部オッケーって言ってるよ」と言うのを信じていたようです。

        続きます。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 19

        しおりをつける
        😭
        ユービック
        もう60近い義母が私に向かって涙ながらに謝る声には胸が苦しくなりましたが、だからと言って義妹Cの言う事を受け入れることはできませんし、義母もそのつもりは勿論ないので、義妹たちに強く言っておくという話になりました。

        私は今義妹たちを受け入れる気持ちにはなれないけれども、お義母さんはいつでも来てくださいという話をしました。
        しかし、お義母さんは「私が行くと、きっと義妹の誰かがついてくる。するとけじめが無いし、同じことの繰り返しになりそうなので今はユービックさん家族に会いたくても我慢をする」「孫(私の娘)はかわいいので許してもらえるのならば洋服や絵本を贈りたいし、写真もたまにでいいので送って欲しい」と言われました。

        私は悲しくて悲しくて、泣いてしまいました。

        小町的にはそんな義妹たちを育てた義母のせい、となるのかもしれませんが、私にはどうしてもそんな風には思えません。
        義母が義父が亡くなった後、子供を3人抱えて頑張ってきた話を主人から聞いて知っています。
        遺産はあったものの、できるだけそれを使わずに子供に残しておこうと働き続けたらしいです。

        続きます。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 20

        しおりをつける
        😭
        ユービック
        そのせいで、義妹たちの面倒を見きれない事はあったと思います。実際、義母は朝から夜遅くまで働いていたと聞きます。
        そして、やっと楽になってきたと思ったら、こんな話になって。

        義妹たちに言わせると、私のせいになるのかもしれませんが、私はそういった意味でも義妹たちが今は許せません。

        その後主人と義母も電話で話し、とにかく義妹たちを今は我が家に近づけないという話になりました。

        日曜も今日も義妹ABCからかわるがわる電話がかかってきていますが、出ていません。主人も今は冷却期間にしたいと言って出ていないようです。
        結局義母に解決を押し付ける形になってしまったと少し心苦しくはあるのですが、こうするしかなかったと思う私もいます。

        そんなわけで、多分このまま、トピの内容的には終わるのではないかと思っています。

        続きます。

        トピ内ID:5305318128

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        トピ主です 21

        しおりをつける
        blank
        ユービック
        ここで相談しなければ、こういう結末は迎えずにずっと我慢していたのではないかと思います。
        円満解決とは言い難いですが、一つの形として我が家は平穏に過ごせると思います。

        また、最後の方でお話があった、我が子への性的いたずらの懸念ですが、全く今まで考えていませんでした。
        しかし、ここまで予想の斜め上を行く行動や話を聞かされると、絶対に無いとは言い切れないと思うようになりました。

        今後、もし義妹たちと繋がりが復活することがあるとしても、それだけは気をつけて見て行きたいと思います。

        本当にここでたくさんのことに気づかされました。
        特に自分の優柔不断さや、甘さを知った気がします。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:5305318128

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        ここが踏ん張り時!

        しおりをつける
        blank
        koko
        負けないで下さい。
        円満解決なんてありえません。
        ここで折れたら一生言いなりですよ。

        妹は全員グルですから、この人はまだましかも、とか思わないことです。
        ご主人がしっかりしてくれるといいのですが。
        それから、心を鬼にして義母に同情するのもやめましょう。
        そんな横暴な娘を育ててしまったのですから、義母の責任でもあるのです。
        海外旅行?
        勝手に行けばいいですよ。
        自分達でシッターでも雇って、義母と協力してもらってからね。
        あなた達におっかぶせるなんて、お門違いです。

        ピシッと言っておやりなさい!
        付け入られてはいけません。

        まずはご主人に矢面に立ってもらい、完全にこちらの味方だと思い知らせ、直接攻撃にあったらしっかり意見を言うのですよ。
        「私たちにも生活があります。できることと出来ないことがありますので、無理強いされても無理なものは無理。自分達で処理してください」ってね!

        がんばれ~~~!!!

        トピ内ID:4904789732

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        すごい展開でしたね…

        しおりをつける
        🐷
        ナツキ
        最新レス見て、妹の子を引き取りたくないってトピ思い出しました。
        自分の幸せ(結婚)のために子供を犠牲にする人がここにもいるのかと思うと、一児の母としてとても悲しく思います。
        どんな理由であれ、自分の子であることを隠された子供の気持ちを思うと、ただただ可哀想で、そんな親には怒りと憎しみさえ湧きます。
        本当に義妹さん達は理解の範疇を越えてますね。
        義妹さんの子供のためにも、絶対に詐欺の片棒を担ぐような真似はしないであげて下さいね。
        相手がいい家の人ということで揺れてるご主人もヤバイです。釘を刺しておいたほうがいいかも。前述のトピもご参考下さい。

        トピ主さんに平穏な毎日が早く訪れますように。

        トピ内ID:1572057646

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        まるであのトピのようだ・・・

        しおりをつける
        blank
        おまる
        トピ主さん、やっと決意して動いたのですね(義母に対して事実を話した)。良かった。
        義妹たちみたいな自己中にはハッキリ言ってやらないとわかんないんですよ。

        しかし、他のトピにあった甥っ子だったか姪っ子だったかを預かるだったか引き取りたくないっていうトピにそっくりですね。
        あれも確か、トピ主の妹に再婚話が出ていて(妹はバツイチ)元夫との間に出来た子供を、子宝に恵まれない姉夫婦に押し付けようっていうトピでした。
        あれはトピ主の実母も毒親で、面倒を全部トピ主に押し付けて娘(妹)を再婚させようという、とんでもない母親でしたっけ。
        結局再婚予定の相手家族に全部本当の事をぶちまけて、話がなしになったんだったかな。
        一度あのトピをご覧になってください。
        ホント、似てますから。

        この調子で義妹たちとは一切の関係を断ってください。
        付き合う必要性、1ミリもありませんって。
        お子さんとあなたとご主人の、自分たちの幸せを最優先してください。

        トピ内ID:3465120881

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        トピ主ご家族の強い絆作り

        しおりをつける
        ジュリー
        4日最新レスを読みました。

        ひとまず、一つの壁を乗り越えましたね。
        報告レスをホッとしながら読ませていただきました。
        どんな形であってもトピ主が
        「家族を守りたい」
        と思い、行動に出る勇気を持てた事が良かったですね。
        色々な事を夫さんと話し合うきっかけにもなったでしょうし、
        これからだって色んなことが待っていると思います。
        でも、トピ主の「家族」の絆で乗り越えて欲しいと願っています。
        2度目になりますが、今後も強く明るいお母さんでいてほしいと
        願っています。

        これからも応援しています。
        お幸せに。

        トピ内ID:7754192021

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        blank
        milk
        お久しぶりです。8月4日 1:03~1:53のトピ主さまのレスを拝見いたしました。
        何といっていいか判らないのですが、こういうしかないのでしょうね。
        お疲れ様です。

        義妹さん達の話はあまりにも突飛すぎて、呆然としてしまいました。
        しかし、子供にウソを付いてバーゲンにいける人たちならありえるのかもしれませんね。(´・ω・`)
        今後も色々と大変かと予測出来ますが…ご家族3名で乗り越えていってくださいませ。
        旦那様、そしてお義母さまが味方になって下さって良かったですね。
        今後(難しいと思いますが)可能ならばお義母さまをお大事になさってくださいませ。

        ありきたりな事しか書けなくて申し訳ございません。

        トピ内ID:5470905764

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        ひどい母親…。

        しおりをつける
        😠
        てんこ
        本当にあのトピみたいですねえ…。

        こんな母親が複数いるとは…。ある意味、あのトピの妹よりひどい母親かも。トピ主様の義妹さん。子供がいる事を隠してお付き合いしていたのは一緒ですが、あっちは、子供のいない姉夫婦が引き取ってくれると嘘はついても、自分の子であることは言ってありましたが、こっちの義妹は、兄の子供だと言ってますしね…。婚姻届には、戸籍謄本が必要なんだから、そんな嘘ついたってバレるのに…。愚かですねえ。あっちのトピと違って、お義母様がまともな方なのは幸いですが、それだけに、余計にトピ主様ご夫婦もお辛いですね。

        子供達の為、一生懸命に働いてるこられた分、目が届かなかったのでしょうけど、普通は、子供達が協力しあって、お母さんを助けよう!なったりするのに…お気の毒です。愚かな義妹さんですから、結婚話がダメになったら、自業自得なのに、トピ主様家族を逆恨みしそうですね。

        お気をつけて下さいね。

        トピ内ID:0893963034

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        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        アンナ
        この期に及んで義母のことを思いやれるユービックさんはお優しい人ですね。
        義母はお気の毒な立場ではありますが人質とは考えないことです、どんなことがあっても一連の話は断りましょう。
        旦那様が頼りになる方で良かったですね。

        トピ内ID:9305888138

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