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    🐱
    たま
    子供
    私は2年前に突然病気になってしまいました。
    二人目を生むのをあきらめました。
    とてもつらい決断でした。
    治りにくい病気で、自殺をも考えるほどでした。毎日朝から泣いて泣いて、、、二ヶ月ほど引きこもり、予定もすべてキャンセルして、という状況でした。
    『ウチは子どもは一人です』
    と人前で言えるまでになるのに数ヶ月かかりました。

    去年、幼稚園のクラスのママだけの食事会で数人のママ達にに二人目の生まない理由を聞かれました(話のながれで)
    私は本当の理由は言いたくなかったので、年だし、もう疲れるしと濁しながら答えていました。
    そのうち一人のママに
    『高齢出産っていっても、40過ぎているわけではないのでしょう?(たまたまいた人を指差し)この人なんて、3人も産んでるんだから、もう少し頑張ったら?』
    と横目で強い口調で言われました。
    とてもショックで、悔しくて、嫌な思いがずうっと残っていました。そしてその人に会うのが嫌で、クラスの行事に顔を出すのをやめました。
    今年クラス替えで別になったので、安堵していましたが、夏休みになり、友人のつながりで、そのママを含め、遊ぼうといわれ、また一年前の嫌な思いがよみがえってきて、もやもやが晴れません。
    遊ぶのはもちろん断りましたが。
    そんなひとだと割り切ればいいのでしょうが。
    どうしてみんな、二人目は?とか兄弟は必要だよ。とか何度も何度も繰り返し言うのでしょうか。
    『ウチは一人子』と一度いえば二度と聞いてこない人もたくさんいるのに、二人目を産めない事に配慮するという考えが多分ないのでしょうね。
    普段は平静を装っていますが二人目や兄弟の話題になると、人と話すのが怖くなります。
    ほとんど愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:1719217803

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    言いかたかな…

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    😨
    うちも一人
    「年だし疲れるし…」
    と言われたら、「そうだね」って言ってしまうと、
    あなたは年だと言っているみたいに聞こえてしまうからではないでしょうか?

    私も一人と決めていますが、理由を「年だから」にすると
    たいてい「大丈夫だよ、まだ全然平気、がんばったら?」
    などと言われてしまいます。
    なので、ある程度正直に答えます。
    「体の事情で…」「医者にも止められている。」など。

    「すごく残念なのだけど。」と言えば誰も何も言いません。
    今度聞かれたらさし障りのない程度でお答えになると相手の方もわかってくれるのではないでしょうか。

    おからだのこと、心配ですね。今は大丈夫でしょうか?
    心穏やかに過ごしたいものですよね。

    トピ内ID:9635332196

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    いろんな人がいるよね

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    🐧
    さくら
    言葉づかいを気を付けないといけないと改めて思いました… 何気なく言ってしまった言葉で相手を傷つけてしまう… それぞれ抱えてる家庭の事情とかあるしね。私は夫と別居中で(夫がギャンブル依存性です)話の流れでスロットとか競馬などの話題になった時は、すごく嫌だったから‥

    トピ内ID:8962548946

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    最近読んだ本を思い出しました

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    blank
    mimi
    男の子と女の子がネットで知り合って、メールだけでは物足りなくなり、お互い好感を持ち、男の子は電話しよう、会おうと言うのですが女の子はなかなか承諾せず。男の子は嫌われたか?と思います。
    結局会うことになったのですがやり取りがちぐはぐしていらいらもつのり……。
    実は女の子は聴覚障害(聞こえない訳ではない)でそれを隠したがっていたのです。
    それを知った男の子は、教えてくれてたらあんな態度はとらなかったのにと悔やみます。後から考えれば不自然だったけど、教えてくれないのを先に気づけと言うのも難しいと。でも、女の子は知られたくなかったそうです。

    詳しい事情を言わなきゃいけないとは思いませんが、相手だってあなたを傷つけたいなんて思っていないのに結果的にそうなってしまって(そうとは気づいてなくても)双方お気の毒だと思うので、「欲しいけど事情があってできないの」と相手が気づくようなにおわせ方をしてみた方がいいかもしれません。それ以上踏み込んで来たら「言いたくないから」って拒否していいと思います。
    「年だから疲れるから」って答えた以上、相手がそれが理由だと思ってしまうのも仕方ないところもあるかも?

    トピ内ID:1734397039

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    右から左へ

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    😝
    julia13
    相手の方は病気の事や事情を知らないのです。「二人目まだ?」って言うおばあさんの類の話と思って聞き流しましょう。

    トピ内ID:8745291536

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    ん~~~悪いとも言い切れない。

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    🎶
    さちこ
    妊娠できない本当の理由を知らないのに気遣いを求めるのは無理があるんじゃないでしょうか。
    書かれてある内容では産みたいけど産めない。とは捉えられないですしね。
    厳しい言い方で申し訳ないですが、配慮して欲しいと思うのはそれなりの情報を相手に伝えなければ難しい事だと思います。

    病気について進んで話したい人はいないと思いますので、体が弱いので2人は難しいと遠まわしに伝えてみれば
    良いのではないでしょうか。それも嫌ですか?

    基本的に私も深く根掘り葉掘り聞くタイプの人間ではないですが、
    悪気はなくても知らない事で地雷を踏む事は誰にでもあることだと思います。彼女も悪気はなさそうですが、それでも許せませんか?

    トピ内ID:3396597508

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    嘘で開き直ることも必要

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    オーソレミヨ
    そんな方とは一時のおつきあいなのですし、事実を説明してもまた違った方向から不快な言動をするのではないかと思います。
    そのような場合は、嘘で開き直ることも必要です。
    私でしたら、
    そうねー、○○さんはほんとうによく頑張ってらっしゃいますよね。わたしはどうも生来怠け者なもので、ダメですねー、
    と言っておきます。
    それを真に受ける人もいれば、トピ主さんの人となりを見ていてああ、流しただけなんだな-、と思う人もいると思います。
    だれからも嫌われたくないけど不快なことも受けたくないというのは無理だと思います。

    トピ内ID:6098505579

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    配慮するって?

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    テヘヘ
    だってトピ主さんは、二人目を産まない理由を「歳だし疲れるから」って言ったんでしょ?
    それなのに二人目を産めない事を配慮しろ。って変。

    「歳だし疲れる」って言われたら、単に「お母さん頑張り次第?」と思うけど。

    だったら本当のことを全部じゃなくても少しだけ言えば良かったのに。
    それで「二人目の事を聞かないように察しろ」と言うなら、わかる気もするけど。

    トピ内ID:3451427259

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    私の場合

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    コブタっち
    私も一人です、我が子は。
    私も事情があり、二人目は無理だとドクターに言われてます。
    周りの方に「二人目は?」と言われ、
    「もう年だから、、、」と答えたこともありますが、
    トピ主さんのようなことも言われたので
    めんどくさいので一言、
    「いえ、もう産めないんです。子宮の問題で!」と答えます。
    今のところ100%、二度とその手の話はしてきませんよ。
    相手も傷つけるつもりはないのでしょうから敏感に受けすぎないで
    どっかでふっきったほうが、いいと思いますよ。
    そうすると、思いのほか、いろんなことが楽になりますもん。

    トピ内ID:2062292662

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    ヘラヘラと

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    腹黒熊
    「すみませんね~。根性なしで~」とでも言っておけばよかったのに。
    まともに相手にするから疲れるんです。
    ママ友なんて子供の話くらいしか話題がないんでしょ?
    二人目の話になるのは当然ですよ。

    いっそ本当の理由を言ってしまったらいかがです?
    あっという間にママ友間に広がって、
    誰も二人目話はしなくなるんじゃないですか?
    わざとらしい同情や勘違いした思い遣りも
    漏れなく付いてくるでしょうけれどね。

    人は見たいものしか見ないし、聞きたいことしか聞かずに
    言いたいことを言います。
    他人を自分の期待どおりに動かすテクニックを持っていないなら
    自分の気の持ちようを変えるしかありません。

    つらいのは自分なのに不公平だ、と思うかもしれませんが、
    誰しもその人なりにつらい事情はあるんですよ。

    トピ内ID:1382271028

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    あなたが周囲に配慮を求めている

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    😑
    いちぢく
    トピにあるママの発言は、かなり余計なお世話だと思います。
    そこまで言わなくてもなあと思います。

    でも、トピ主さんもそこまで嫌なら、2人目について言及されたら、
    「体の事情で2人目は無理なのよ、残念だけど」とはっきり言えば、
    それ以上は誰ももう何も言わないと思いますよ。

    しつこく聞いてくる人も無神経ですが、トピ主さんも自分の事情を
    察するように周囲に期待していると思います。他人はそこまでトピ主さんに
    配慮しなければなりませんか?

    2人目がどうしてもほしいトピ主さんには、辛いことなのでしょうけれど、
    はっきり言うしかないのでは? 私は妊娠自体、ほぼ望みがないのですが、
    仕方ないので聞かれたら言いますよ。「たぶん妊娠できないと思うわ」って。

    トピ内ID:4938362576

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    そういう人っていますね

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    かもめ
    二人目の子供のことって、配慮なく発言する人がけっこういますよね。
    こっちも親しくない人に、いちいち自らの状況を細かく説明したくないので適当に言ってるんですが、雰囲気で察して流してくれればいいんですけどね~。

    我が家は二人目が欲しかったけれどずっとできていませんでした。
    子供も小学校に入り、周りに一人っ子はほどんどいなくなった頃、ある友人が三人目を妊娠しました。
    その話題でママ友同士で話していたとき、ある人に
    「かもめさんちは二人目を欲しいって言ってるけど、いつになったらできるの?これから毎月、妊娠出来たか聞くからね~~」
    と言われてびっくりしました。
    本人は冗談のつもりだったのかな。
    でも、その頃不妊治療に通い始めて、生理が来るたびがっかりしていた私にはきつい言葉でした。
    普段は親切ないい人だったので、人って意外に気を使えないんだと余計びっくりです。

    いちいち言い返すのもめんどくさいので、関係のない第三者に愚痴ってすっきりするようにしてます。

    トピ内ID:1619079741

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    つらいけど

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    りん
    よくも知らない、それこそ初対面の人に、トピ主さんの細やかな事情を知ってもらうのは無理です。

    ずけずけ言う人のほうが多いと思って、ひとつひとつ受け止めず、受け応える練習をしておいたほうがいいと思います。
    それはトピ主さんが傷つかないための大事なことだと思います。

    「二人目は」という質問は、人によってはごくごくありふりれた当たり前の質問、そういう質問にあう確率は高いと思って気をつけるしかないです。

    医者と相談して二人目は無理だと言われたの。もう夫婦で納得していること、うちのこは一人よ、よろしくねー。

    と、受け応えるかな。

    つねに答え文句を用意しておけば、少し楽になれるかな。
    つらい思いをされたのだろうなと伝わってきましたが、自分もそれを受け止めて強くなることもまた大事。

    傷ついた言葉は相手が同性なほど、根が深くなってしまいますが、そういう人とは無理に会わない、これも大事かなと思います。

    まとまりないですが。時間をかけて強くなっていきましょうね。子育ての時間は長いです。

    トピ内ID:8380771731

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    我が家も1人っこ

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    😨
    チェリー
    我が家も一人っ子です。
    よく聞かれますよ、「二人目は?」って。
    うちの場合はもう本当に一人っ子でいいやって感じなので余計なお世話だな~と思います。
    でも相手の方も子供がいない方には配慮をしても(不妊などでお悩みの場合もあるので)、1人産んでいる相手だと配慮もついつい忘れてしまうのもなんとなく理解できるので私は聞き流すことにしています。
    でもしつこい場合は「ほしかったんだけど色々あって諦めたの」って言ってしまいます。で、他の話を振ります。
    図々しい人に詳しく質問されても「ごめんね、これ以上はちょっと・・・」って。
    色々詮索されたり余計なことを言われたくない場合は、こちらからもその手の話は拒絶の姿勢を出してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0401609817

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    がんばりで授かるなら、苦労しませんよね(ため息

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    milk
    はじめまして現在39歳、16wの妊婦です。
    今まで流産続きで、子供はまだ?攻撃が辛かったです。
    元々、腎臓が弱く、周囲との関係(田舎育ちで絶対服従=無理して流産した事も…)等が有ったので、個人的には諦めてました。
    今回の妊娠は運だけですし、まだ結果はわかりません。

    周りは無責任です。
    体が悪いのに仕事してないと、怠け者って言うし。
    流産続いてるっていうと、安静にしろっていうし。どっち?!って思います。

    それにしても「頑張りが足りない」って感じの発言はいただけませんねぇ。
    妊娠・出産ってのは、奇跡的な運だし、体力勝負だし、安産当たり前なんて絶対にないし。
    私は(安静時でも尿蛋白が±)毎回の妊娠で、つわりより先に浮腫みが来るんです…w
    減塩や安静は習慣になってて慣れてますが、今から妊娠後期が怖いです。

    トピ主さまの決断は、今のご家族を守る為の決断ですよね?
    おそらく私も、今回の妊娠で腎臓に負担が来たら第二子は諦めるでしょう。
    当事者にしかわからない、勇気の必要な決断だと思います。

    その決断を下せたご自身にもっと誇りを持ってくださいませ。

    トピ内ID:8513258781

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    私も経験ありです

    しおりをつける
    😨
    coto
    自殺まで考えた病気を患って大変でしたね。
    私には小2の娘がいますが、2人目には恵まれません。
    私の周りには子供が3~4人いる家庭も少なくないので授かれない人への配慮もあまりないように感じます。今までたくさん傷つきました。

    私は自分が傷つかない予防線として、ある程度の事情は話しておくようにしています。
    そうじゃないと一般的に出産が可能な年齢まで言われ続けると思ったので。

    出来ない理由をしつこく聞いてくる人には「これ以上は辛いから聞かないで」と言ったほうがいいと思います。
    この手の質問は”人を不愉快にさせる”という事を悟らせましょう。

    実際友人から「二人目は?」といつものように聞かれた後に電話がきて「さっきは失礼な事言ってごめんね。いつもの流れで聞いちゃった」と謝られた経験があります。

    「二人目は?」攻撃は人によっては挨拶と同じような感じなのかな。

    現実は変えられないのだから、卑屈になって行事や楽しみに参加しないなんて損ですよ!!そろそろ、もやもやを晴らしましょう!

    トピ内ID:2162478952

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      ケバブ
      兄弟がいて楽しい家庭は一人っ子だとしても楽しい家庭でしょうし、幼稚園、学校に通うようになれば友達のほうが良くなったりしますし。
      小町のほかトピを読んでも、義姉が、、、、兄弟同士の親の介護問題、、、遺産問題と兄弟がいたとしても大変なことばかりです。
      だからトピ主さん、一人っ子を悪いと思わないでくださいよ、一人っ子には一人っ子の良さがあります。トピ主さんの健康を大切になさるのが一番。

      それと言いたくない事は言わなくてよろしいかと思いますよ、余計なお世話です。
      日本人って一くくりにしてはいけませんが、みなが同じじゃなくてはいけない意識が強い人が多いと思います。そこから外れると変わった人みたいに扱われてしまう傾向にあると思いますが、それっておかしいと思います。
      人にはそれぞれ事情があるのだから、聞いていいことと悪いことぐらい頭の中で考えてから質問したらいいのに、それくらい察しろよと思います。
      小町の優しい皆さんならご理解できると思うので、トピ主さんのようなケース もあります、どうぞ二人目は?などとこちらが事情を話さない限り、話題にしない限りなるべく質問は控えてください。

      トピ内ID:0498592976

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      人それぞれ

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      blank
      ビーズ
      私の持病のコントロールの結果、うちも一人っ子で次の予定はありません。私も「一人はかわいそう」「がんばれ」等、いらぬおせっかいを多々聞かされました。最近は年齢に配慮されてか、あまり言われなくなりましたが。

      そんな時は、「またその話か」といううんざり感を出しながら、でも笑顔ではっきりと「持病のため次はないんですよ。」と答えます。これで相手は、まずいことを聞いたという様子で黙ることが多いです。

      大体そういうことをしつこく聞くようなデリカシーのない人は、他にも余計なことばっかり言うんでしょう。トピ主さんが落ち込む必要はないけど、近づかないのは正解だと思います。

      また、幼稚園では、子供の数に限らず価値観が違う上、自分と立場の違う人に配慮のない人が多いと感じます。そんな中の食事会なんて地雷畑に足を踏み込むようで、私は参加してないけどな。保護者会など必須の行事でなければ行かなくていいのでは。

      トピ内ID:4273195681

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      本当のことを言わないから言われる

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      もも
      主さんがその場しのぎでごまかす発言をするから、言葉をそのまま受け取って、それなら!と何度も言うのではないですか?

      よく、私は辛いのに分かってもらえず悔しいというのを見かけますけど、自分の言動が原因だとは考えないのかな?

      病名とか言わなくても、「病名は言えないけど、そのこともあるので二人目は諦めた」とか「希望してたけど、体調不良もあるのであきらめた」とか言えばいいのにと思います。そこまでハッキリしてたら周りも何度も突っ込んで聞いてはこないでしょうし、主さんが期待する思いやりも得られるんじゃないですか?病名聞かれたくないなら「言いたくない」と言えばいいんだし。

      自分を受け入れてもらいたいなら、ある程度自分をさらけ出す必要もありますよ。

      嘘をついてるつもりはないのでしょうけど、事実と違うことを言い続けていると、望み通りの結果は得られませんよ。

      トピ内ID:6441474210

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      あまり賛同できません・・・

      しおりをつける
      😨
      プチ
      確かに、そのママさんがおっしゃったことは、ひとの家庭の事情に踏み込みすぎだと思います。
      でも、皆さんはトピ主さんの事情なんて知らないのでしょう?
      事情も話さず、配慮してほしいと思うのはちょっと勝手だと思います。
      ちょっと被害妄想気味とも思います。
      ママさんも、トピ主さんを傷つけようとして言ったのではないのでしょうから。
      言われたくないなら、言われないように予防線をはりましょう。
      他人に配慮を求めるのではなく、自分の身は自分で守るものです。

      ところで、トピ主さんご自身は、他の方にどれだけの配慮をしているのでしょうか?
      自分のことは、みんなあたりまえだと思っています。
      でも、トピ主さんにとってあたりまえでも、他の方にとってはあたりまえでないこと、いっぱいありますよ。
      他の方がどんなことで傷つくか、すべてわかりますか?配慮できていますか?
      私は、配慮できていないという確信があるので、他人に配慮を求めないようにしています。

      トピ内ID:7880967406

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      ぼかしながらはっきり

      しおりをつける
      blank
      「無理」の意思表示すればよかったのに。
      事情があって無理なんだと言えば、それ以上突っ込む人はそうそういないでしょ。

      もしくは「私は一人でいいって決めているから」でも。
      経済的に~とかにごせばいいんですよ。

      トピ内ID:9988573760

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      びっくりするようなレスありますね

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      🐧
      ii
      私も子持ちですが、子作りに関して他人が言及するべきではないと思います。

      よく既婚者に平気な顔して「お子さんは?」って聞く人いますよね。
      それってすごく失礼だし余計なお世話だと思います。無神経ですよ。
      「二人目は?」も同じ事ですね。

      体の事情、経済的な事情、他人が気軽に踏み込めないような事情を抱えている人がいますよね?そこまで想像できないんですかね?
      妊娠・出産は身体と深く関わっている事項。
      他人の身体的な話題には配慮が必要。それと同じ様に、妊娠や出産に関しては言及するのを避けるべきだと思います。

      初対面の人に言うなんて論外ですよ。
      自分の事をさらけ出す必要もなし。ホント、いろんなママがいますね・・・

      トピ内ID:5990445955

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      プライバシー

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      blank
      タブー
      トピ主さんが事情を話さないから聞かれる、あいまいに答えるからだというレスがありますが、おかしいなぁと思います。
      これってこんな無神経な質問をする方が一種のKYなんじゃありませんか? 
      想像力とかあまり持ち合わせていらっしゃらないのかなと思います。
      姑が「二人目は?」と聞くとプレッシャーをかけてはいけないとかすごい批判のレスが来るのに、なぜこの知人だとOKなのでしょうか?
      このことに関してもおかしいなぁと思います。
      なんで他人に自分の健康問題を話さないといけないのでしょうか?嫌な思いをしてまで?
      お互いのプライバシーには深い関係でない限り触れないって事大切なんじゃないですか?

      トピ内ID:1101563401

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      トピ主です

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      🐱
      たま
      たくさんのご意見、ありがとうございます。
      ひとつひとつ受け止めながら、読ませていただきました。
      そして、自分にたいして、配慮などという言葉をつかってしまい、不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。トピを読み返して、反省しました。

      どうしてこんなに引きずっているのか、、、初対面の人にきつい口調で言われたからなのか、その時の私が情緒不安定だったのか・・・考えてもよくわかりません。
      皆さんが私の些細な悩みのために時間をさいて、意見いただいたことすべて、その通りだなと、納得しました。ここで意見を聞けてよかったです。
      これからは、病名は言いませんが、病気であることを伝え、あるていどは聞き流し、溜め込まない方向に持って行きたいです。
      特効薬ができることを期待し、前向きに生きます!!
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1719217803

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      授からない

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      blank
      いよかん
      年だから~って言うと、そんなことないよ!まだ大丈夫!頑張れば!な流れになる事が多かったです、経験上。
      今は「好きで一人のわけじゃない、詳細は言いづらいけどいろいろ事情があって授からない」と言ってます。
      こう言って、どんな事情?とまで聞いてくる人はこれまで居ませんでした。
      聞いては来ないけど、二人目や兄弟の話題まで私に遠慮してしないという人もいませんので、そういう話題の時は自分にふられない限り黙って聞いてます。
      ふられたら「授からない」って言ってます。
      授からないって言えばたいてい相手は沈黙しますが、たまに頑張ればきっと出来るよと励ます人もいますね。気まずいからでしょう。
      そんな初対面の相手の偶発的な発言は早く忘れましょう。

      トピ内ID:1680589568

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