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    ミュ
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    気になること。。

    彼氏・彼女の携帯を見るのってどう思いますか?

    私は以前、彼氏の携帯の履歴を見たことがあります。
    やってはいけない行為っていうことは分かっているし、
    もちろん罪悪感はありました。
    しかしそれによって、はっきりと浮気がしていたことが分かり、
    ちゃんと話し合いをして、事は収まりました。

    携帯を見なかったら確証もなく、言えないでいたと思います。
    ただ悶々と違和感と不安を抱え、彼に当たり、交際は続けられなかったでしょう。
    その時、それに気づかずに今まで続いていたと考えるとぞっとします。

    世間一般では人としてしてはいけないことという意見が多いと思います。

    「人の携帯を見てもいい」なんて、言いません。
    みても、いいことなんてひとつも書かれていません。
    けれど、「見ないと前に進めないとき」もあるのではないかと私は思います。
    (心が弱くなったたびにみてしまうのはどうかと思いますが)


    履歴を盗み見て浮気に気づいたけど、見てしまった事をいえないので
    ここに相談をしている方が多く、このトピを立てました。


    皆様はどうお考えですか?

    トピ内ID:6768160537

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    見るなと思う

    しおりをつける
    😒
    のーさんきゅー
    見たいと思わないし見られたくも無いです。

    見ないと前に進めない
    そんなお互いを信じられないような状況なら
    もう終わりではないでしょうか?

    トピ内ID:9749586326

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    私も

    しおりをつける
    blank
    ママ
    私も携帯を見て浮気を発見した一人です。
    確かに人の携帯を見ることはいけない事だとは思いますが・・。
    では、特定の相手がいるのに浮気をする人はどうなのでしょう?自分のしたことを美化するわけではないですが、こっちが見つけず、バレなければいい!!と思われていると思うと腹ただしい。プライバシーとはいえ、疚しいことがなければ「見ていいよ」ぐらいの気持ちでいてほしい。
    むしろ携帯見たなんて怒る人は浮気してるっておもわれるでしょ!?

    トピ内ID:9637417201

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    トイレの回数を数えて記録するのと同じ

    しおりをつける
    blank
    Yuu
    別のたとえになりますが、その行為は
    一日何回トイレにいって、どのくらいの時間を過ごして、何をしたかの
    記録を見るようなものですよ。

    そんな事してまで、何を得たいのですか。

    トピ内ID:7589318011

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    なぜ盗み見るの?

    しおりをつける
    blank
    hanabi
    疑わしいと思ったら、携帯の履歴見せてといえばいいのに。

    すんなり見せてくれるかもしれないし、見せてくれないかもしれないけれど、そこで自分が抱えてしまった疑問について話すきっかけができるでしょう。

    盗み見て何も出てこなかった場合、盗み見たことを黙っているつもりだったんでしょうか。

    浮気も嫌ですが自己満足のために携帯の履歴を盗み見る行為も嫌だな。
    ましてや理由づけして正当化するなんて、自分の恋人または配偶者がそんなことしたのが分かったら、さよならしたい。

    トピ内ID:3523925604

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ミュ
    のーさんきゅーさんの仰るとおりです。

    幸せで、相手を信頼しているとき、
    誰も携帯を見たいと思わない。
    「お互いを信じられないような状況」で、
    終わってるから見るのです。

    終わりを考えるのは、前に進むことだと思っているので
    そのような表現にしました。

    何が見たいの?
    という答えとしては
    「この先の自分の身の振り方を考えたい」のです。
    もやもやしながら交際を続けることより、
    事実について話をしてすっぱり別れる、
    又はそれを踏まえてお互い続けることを決める方が、
    どちらにしても意味があると思うのです。

    強調しておきたいのは、
    私の意見は、
    普段からしょっちゅうのぞくのを肯定しているのではないです。
    もちろん人のものを見ていい訳がない。

    相手が膀胱の病気らしいとき、トイレの回数 数えませんか?
    検査して治療しませんか?
    さっさと手術しませんか?
    ちょっと例がおかしいですね。

    事実を知ることがすべてではないですが、
    知るべきときもあるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6768160537

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    よく考えると

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    携帯を見て浮気発覚って人多いですよね。
    小町でもかなりそういうレス見かけますし。
    今までなんとも思わずに、そういうレスを見てきましたが、ふと思いました。
    浮気する男って(まぁ、男に限らずですが)、携帯を見られたら困るって思わないのかな?見られるかもしれないって思わないのかな?
    私は既婚者ですが、夫の携帯に興味ありませんし浮気の心配をしなきゃいけないほどモテないでしょうし、それ以前に残念なくらいに男ばかりの職場です。
    私がもし浮気をする男だとしたら、絶対メールは読んだら削除すると思います(笑)
    これだけ携帯を見る女性がいるって事を、実は意外と男性は知らないのでしょうかね?脇が甘いですよね(笑)
    削除してても気付く人は気付きますが、でもバレる確率は断然少なくなるというのに・・・・なぜそのままにしておくんでしょうね。不思議です。

    トピ内ID:7623801827

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    盗み見た時点で終わっている

    しおりをつける
    blank
    かい
    携帯を自分の意思で見た時点で恋人に対する信頼関係はなくなっているってことですよね?浮気が発覚したのは結果論であって、携帯チェックしている時点で恋人とはもう終わっているんです。

    もしも携帯チェックしていてやましい証拠がなくて安心できますか?ああ良かったと何事もなかったように恋人と過ごせますか?拭い去れない不信感が残るだけじゃないでしょうか?
    携帯チェックしている時点でその先に今の恋人との幸せはないんです。

    信頼したいがためにチェックする?笑止ですな。

    トピ内ID:9852990664

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    お付き合いありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ミュ
    私自身も、相手の浮気ということがなかった以前、
    携帯をのぞくなんて非常識、絶対駄目、という考えでした。

    クリーンで自立した人間性 を保ちたかったのかもしれません。
    (あくまでも私個人のことです。反対派の人は皆ではないです)

    今自分が見た立場になって、「絶対」という言葉がとれました。
    見てしまったという人の気持ちが分かります。
    私はそういう人の人格まで否定することはしません。

    他のトピをみると、
    ことあるごとに「身辺調査を依頼すべき」みたいなアドバイスが
    あるのですが、他人が事実確認するか、自分がするかの違いだけで
    本質は何も変わりはないのでしょうか?

    携帯を見る=サイテーな人間

    という構図が異常に浸透しているように思えてならないのです。

    トピ内ID:6768160537

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    おいおい
     絶対いけない事だけど自分がしたら正当化ですか?子供みたいな事言いなさんな。
     携帯を見る人=悪いとわかっててもやってしまう人=サイテーな人間=浮気する人
     何も変わらないよ二人とも、ナイスカッポー!

    トピ内ID:7786332212

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    見られる方も悪い

    しおりをつける
    blank
    あおい
    相手に不安を与えるから、見たくなるんですよ。

    携帯見られて浮気が発覚して、でも携帯みたことに逆ギレ。
    携帯見た人だけが悪者。

    浮気するならもっとうまくやれと言いたい。

    トピ内ID:0891588542

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    見ない。見られても良い

    しおりをつける
    blank
    imagine
     相手の携帯を見たいとは思いません。信じているし、藪をつついて蛇を出すようなことをしたくないです。

     自分の携帯は見られても構いません。二人の関係にとってマイナス要素になるような内容は一切残していません。

    トピ内ID:7629879973

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    違いますよ。

    しおりをつける
    blank
    Yuu
    >相手が膀胱の病気らしいとき、トイレの回数 数えませんか?
    >検査して治療しませんか?
    >さっさと手術しませんか?

    違いますよ。
    まったく検討ちがいも甚だしいですね、
    具体的に言わないとわからないようなので書きますね。

    健康体のミュさんが、何時何分にトイレに入り、小または大を○○cc、○○グラムして
    トイレットペーパーを何センチ使って、トイレの水を何回流し、トイレの個室で○○
    をして、という記録をみるようなものだということです。

    そういう事をされたら嫌でしょう。
    違いますか?
    ミュさんは、それを、病気かもしれないから当然してもよいと自己弁護しているに
    過ぎません。

    トピ内ID:3052039023

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    どうして面と向かって聞けないの?

    しおりをつける
    blank
    きら
    この手のトピを見るたびにそう思ってしまいます...。

    自分ではこわくて聞けないから 
    あるいは 自分には真実を聞き出す能力がないから,
    ケイタイを盗みみてもいい ってのは
    あまりにも自分勝手すぎませんか?

    トピ内ID:0936401079

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ミュ
    ご意見ありがとうございます。

    やはり、批判が多いですね
    私は見た事を告白し、謝りました。
    向こうも洗いざらい全てを打ち明けてくれました。

    その上で、まだ続いています。
    今ではすっきりして、
    そんなシュールな冗談を言える間柄です。

    ここで自己弁護をしたいのではありません。
    どんな状況で、どんな心境で見てしまうのかが身をもって分かった、と言いたかったのです。
    今はそんな必要もないので、それ以来みていません。

    バッシングを受けるんだろうなーと思いながら
    今回こう取り上げてみたのは、
    私の場合、解決の糸口になったので結果としてよかったからです。

    ですので、何度もいいます。
    「どんどんみましょう!」と言っているのではないです。
    「見てしまった心境、わかる。さらに見た事にまで悩んでないで前に進めばいいのに」といいたいのです。

    「見たの?サイテーだね。」ではなく。


    ですが・・・私の考えは少しずれているようですね。
    やはり、絶対駄目 というのが社会の認識のようです。。

    トピ内ID:6768160537

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    元彼の携帯をみました

    しおりをつける
    💔
    さくら
    7年くらい前の彼の携帯をみてしまいました。理由は、私との交際がうまくいかない、もともとネットで知り合って信用していなかった、私自身も二股をかけていたのでそろそろどちらにするか決める必要があったからです。

    案の定、他の女性との電話形跡やアドレス、メールなどがあって彼は私が携帯を見たということで逆切れ。
    彼は私にぞっこんだったし、インテリでいい人だったので、友達として付き合うことにしました。

    今の夫の携帯もチェックしています。

    トピ内ID:3067106783

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      最低ですね

      しおりをつける
      blank
      トイ
      携帯を見る時点であなたと彼との信頼関係は終わったと言えます。
      私も妻にはそれを付き合う当初に重々伝えました。

      入るなら付き合うな、付き合うなら見るな、です。
      人を疑ってまだ責めるとは狂っていますよ、あなた。

      あなたのしている行為はもし彼が嫌がっているのならDVです。
      ここはとても大事なポイントです。

      DVはとても重い罪だからです。
      携帯見るのもちろん、行動の制限もDVです。
      実は女性の方がDV加害者である場合が多いのです。

      男性は恥ずかしいので訴えないだけです。
      あなたのした罪を自覚し、まずはあなたが彼に謝るべきでしょう。

      全ての話はそれからです。
      人の携帯を見るなんて信じられません。
      信頼関係も何もあったもんじゃない。

      トピ内ID:5173675830

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      高らかにネットで喧伝すべきことではない。

      しおりをつける
      blank
      壁の穴
      『「見てしまった心境、わかる。さらに見た事にまで悩んでないで前に進めばいいのに」といいたいのです。』
      その気持ち自体は理解できます。

      ですが、ここ(ネット)で賛同されないのは当然と思います。
      ちょっとした「ズル」「犯罪未満のルール・モラル違反」(類似例は「学校を休んで旅行」など)
      を投稿したものがネット上で叩かれる理由は二つあると考えます。

      ひとつは、得たメリットと引き換えに生じた批判や罪悪感は、自分で消化するか、
      あるいは胸に収めておくべきものであり、不特定多数の賛同で消化してもらうのは
      「本来してはいけないこと」をした割には「虫が良すぎ」という不快感。

      もうひとつは、「特別理由によるイレギュラー行動」が多く集まり、
      全てが「しょうがない」と認められしまったら、イレギュラーではなくなり、
      本来のルール・モラルを破壊する力にもなりえてしまうという危機感。

      トピ主さんの経験者ならではの優しい気持ちはわかりますが、
      それを喧伝するのではなく、今後同じような相談を受けた時に
      個別に判断してフォローしてあげるのが一番活かせる方法だと思います。

      トピ内ID:4315440231

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      許可を得て見れば?

      しおりをつける
      blank
      にょ
      見なければ前に進めないと思うのなら、「見せてください」って言ったらどうですか。
      許可を得ればいいではないですか。
      こそこそ見たりするから、見たことを言えないなどと悩んだり、罪悪感を感じたりするのでは?

      「見せてください」ということにより、浮気をされているのではないかと不安である気持ちを伝えるきっかけになるのではないでしょうか。

      見せてくれるかくれないかということより、そういう気持ちを相手にきちんと伝える、話し合うということがお付き合いを続けることなのではと思います。

      トピ内ID:7847365635

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      もうこれは、人間の「質」の問題

      しおりをつける
      盆栽
      普通の人間であれば、携帯の盗み見する人間とはつきあえません。

      なによりも安らげませんからね。それで別れたカップルも知ってますよ。

      トピ内ID:5666386407

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      元夫の

      しおりをつける
      blank
      みー
      見ましたよ。

      彼の場合、共通の知り合いから聞かされて、浮気してる状況が事細かにわかってました。
      行動も怪しさ満点にあやしかったですね。
      相当の時間思い悩み、この目で証拠らしきものをみれば、離婚に踏みきれると思い。

      みればでてくるのは100%でしたが、みてみました。
      色々出ました。


      さて、見たことである意味すっきりしたので、とれる証拠はすべて取って、離婚を申し出ました。

      アレは、黒だったら別れるって決めてたら見てもいいと思います。
      みた、見られた時点で、または見ようと思った時点で関係は信頼が崩れてます。長期にわたる修復は難しいと思いました。

      私にとってアレは、さ、早く別れなよ!て、背中を押してくれる役目でした。

      前にもあとにも、あのときだけ。

      彼氏にみられたことは数回。別にやましいことないし見られるのはいいんですが、つまり信頼を築けてなかったんでしょう、そういう彼とはその他色々問題がたちあがり、お別れとなりました。

      トピ内ID:7688438298

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      問題

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      浮気を疑って携帯を見てそれが事実だとわかったとしても、それで自分の身の振り方を考えられるのかな?と思う。携帯の履歴という表層的なものを発見しても相手の不実を真の意味で把握できるわけでもないだろうし。見る見ないは、どちらも同じように存在するからどちらでもいいと思う。要するに、いろいろと理屈をつけて見たところであまり意味がないと思う。

      トピ内ID:4252821340

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      何も無かったしても前向きになれるの?

      しおりをつける
      🐱
      みつひこ
      >けれど、「見ないと前に進めないとき」もあるのではないかと私は思います。
      今回は携帯の履歴を見て浮気をしていたことが判ったけど、逆に携帯の履歴を見ても何にも無かった場合でも前向きに進めたのかな?
      疑心暗鬼になったりして泥沼に入ったりしなかったと言えますか?

      >ことあるごとに「身辺調査を依頼すべき」みたいなアドバイスが
      >あるのですが、他人が事実確認するか、自分がするかの違いだけで
      >本質は何も変わりはないのでしょうか?
      携帯の履歴を見る事と身辺調査を比べること自体どうかなあ?身辺(素行)調査を自分でするか?民間調査所へ頼むか?だったらともかく。
      それに、携帯の履歴と身辺調査で得られた物とでは証拠能力が異なると思いますよ。仮に裁判になれば、携帯の履歴は証拠採用されないか?証拠採用されても浮気を決定づける証拠にはならないと思いますよ。
      携帯の履歴ってあくまで相手と連絡をとったと言う証拠であって、浮気をしている(体の関係があった)と言う“直接の証拠”ではありませんからね。

      トピ内ID:2672110364

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      見たことあります

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      🐶
      むー子
      トピ主さんの、ケータイを見るのを頭ごなしに否定するのでなく必要に応じて、という言葉に心底共感致します。
      私も昔大好きだった彼のケータイを見て、破局を迎えたことがあります。その時は本当に辛かったけど、見たことが間違いだったとは今でも思いません。
      人当たりのいい彼の天使のような笑顔の裏に、こんな想いが潜んでいたなんて…、当時は危うく人間不信になりかけましたが、彼の煮え切らない態度に真綿で首を絞められる思いをし続けるよりはあれで良かったのだと、ずっとそう思っています。
      ただ、同時に知らない方が良いこともあるということも学んだので、怖くて二度と誰かのケータイを見ることはないと思います(笑)

      トピ内ID:7146536506

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      見たことあります

      しおりをつける
      blank
      主婦です

      昔付き合っていた彼の携帯を見たことがあります。
      前々から怪しいなぁ・・・と思っていて、結果は真っ黒。
      顔がひきつり、手が震えたのを今でも鮮明に覚えています。
      浮気だけならまだしも、ここでは書けないような想像を遥かに超えるようなことをたくさんしていました。

      でも、もうそれ以来、そういう事は一切していません。
      信用置けない人と付き合わなければいいんだし。

      見られる人にも非があると私は思うので、相手を不安にさせないよう努力しています。

      今は結婚して家庭に入りましたが、夫が帰宅して夕食を共にしている時、必ず一日の報告をしています。
      まぁ、ほとんど外に出ない人なんですけどね(笑)

      トピ内ID:6689149086

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      難しいですね

      しおりをつける
      🐧
      honto
      携帯を盗み見るような女性だから浮気されるのか、
      携帯を盗み見るような女性と付き合う男だから浮気するのか、、、

      鶏が先か、卵がさきか。。。

      トピ内ID:8790203650

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        二人の問題です

        しおりをつける
        blank
        bug
        交際相手や配偶者の携帯を見る事自体が問題なのではありません。

        相手の了承を得ずに履歴を見た事で、相手がその行為そのものに違和感を覚えるかどうかが問題なのです。

        トピ主さんの彼は【携帯を勝手に見たこと】について怒っていましたか?

        結果としてお二人の関係が良くなったのなら、それで良いのだと思いますからお二人の中だけで完結すれば宜しいかと。

        その経緯において起こった事(今回は携帯)を一般論として問うたところで意味は無いと思います。

        全ては相手次第、結果次第なのです。【スタンダード】は存在しません。

        トピ内ID:5527206523

        閉じる× 閉じる×

        相手が嫌だという事はしてはいけませんが、

        しおりをつける
        マリア
        本人同士のルールに従えばいいと思います。

        見られるのが嫌な同士なら見ない。
        そんなの別にどうでもいいと思える同士なら見ても良い。
        二人で一度話し合ってみたらどうですか?

        我が家は結婚前に、
        見られて嫌なものは家に持ち込むな・・・
        隠し事がしたい相手とは互いに結婚を考える必要性が無い。
        という同じ考えの元、二人でルールを作りましたので、
        平気でそこらへんに置いてあり、
        互いに自分のものとして使用する事があります。

        また、トイレや風呂なので、
        自分が出れない電話や見れないメールを
        代わりに対応して貰う事もあります。

        他家とは違うかもしれませんが、
        これが、我が家のルールです。
        二人の中で、
        一番良い方法を話し合っておいたらいいと思います。

        コソコソすると、相手もコソコソしますよ。

        トピ内ID:8307391811

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        壁の穴さんに賛同

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        人間ですから、心弱ることも、魔がさすことも、時にはあるでしょう。
        それをもって、全人格否定していたら、多分、世の中、否定されない人なんていなくなっちゃうと思います。

        ただ、それでも悪いことは悪いことなんです。
        恥であり、「人に言えない」ことなんです。
        公言すれば恥知らずなんです。

        暗黙の了解、不文律、秘すれば花など、明示されないが存在する価値や明示しないことの価値を示す言葉があります。
        このように言葉にして明示してはいけないものはあるのです。
        同じく「人に言えない」ことは、後悔や罪悪感、あるいは言い訳などと共に飲み込んで胸におさめておくべきことなのです。

        昔、赤信号、皆で渡れば怖くないという冗談がありました。
        車が来てない時に赤信号で渡った経験がある人は珍しくないでしょう。
        でも、それは本来隠すべきことだからこそ冗談となる(当たり前じゃないから笑える)のです。
        他人同士が暮らす社会において、最低限、人が安心して暮らすための信頼を守るルールは、壊しちゃいけないんです。
        ルール違反や例外が公言、肯定されて普通のことになってしまってはいけないんです。

        トピ内ID:0970990826

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        同意求め?

        しおりをつける
        😣
        見ざる
        彼氏の携帯を盗み見してしまった罪悪感はあるが、結果オーライ。
        ご自分が正しい、と思われる道でいいんじゃないですか?今後も。

        携帯盗み見行為を否定されてもお辛いでしょうし・・・
        但し、もし浮気が再発したとき、一回見られた経験上、次からは削除すると思うので、堂々巡りかと・・・

        浮気する人は、どうしてでも浮気します。
        浮気自体が良いか悪いかは、これまた十人十色。
        (結婚後と交際期間では別問題です)

        トピ内ID:2162845582

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        履歴だけではわからない

        しおりをつける
        blank
        七子
        私の携帯には彼からのメールや着歴がいっぱいですが
        彼の携帯には私からのメールも着歴も一切残ってません
        もちろん彼の携帯アドレス帳に私のアドレスすらありません
        (見たことはないですが)

        残念ですが、携帯の履歴は何も語りません
        世の中にはそういう用意周到な人も居ます

        トピ内ID:4199828217

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        見て悪いなんてこたないんです

        しおりをつける
        Sombart
         セキュリティ管理の問題で、パスワードもかけずに放置している携帯電話のメールなど、他人が見ても構わないと言っているに等しい代物なんですから、見たって構いません。
         ハガキの文面をあて先の人でない人が見たところで問題にならないのと同じです。

         それにヒステリックに「ダメ!」と騒ぐ人は、単にセキュリティという概念を理解していないか、ろくでもないメールをやりとりしているか、その両方かで、「自分が見られたら恥ずかしい」という自己弁護でヒステリックになっているに過ぎません。
         あなたがそんな幼いヒステリーに踊らされる理由はありませんね。

         ハガキでダメなら携帯でもダメです。
         携帯でOKなら、ハガキでもOKです。
         その程度。
         ま、いい年してその程度も理解・認識できないお子様が多いという事実はあるのですけど、繰り返しますが、そんな年食ったお子様にあなたが踊らされる理由は無いんです。

         事実確認は、常に大事。
         阿呆な戯言に騙されず、その点をしっかり押さえておきましょう。

        トピ内ID:1839494513

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        私も魔がさしました。

        しおりをつける
        🐧
        b
        彼と一緒に車に乗っていた時に、仕事の合間だったので、彼が1時間ほど外出。私は車で待っていました。
        その時、何やらおしりの下がぶるぶるっ。あれ?携帯置いてった? いつも、私の目の前に置きっぱなしでも、気にとめていなかったのですが、おしりから抜いて、つい、魔がさし、待ち受けを開けました。 
        私たちはバツ一同志なのですが、別れた奥さんからの未練たらたらメールや、接待で使ったキャバクラのねぇちゃん?らしき人からのメールを見て、青ざめました。 それ以来、彼をどこか信じることができない自分になってしまいました。
        でも、私が見られたら、きっと相手も同じだったかもしれません。未練はないですが、子供がいるため、元夫に連絡することもたくさんあります。 相手が好きという気持があっても、お互い見られなくないものがあるんですよね。

        トピ内ID:0775465277

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        本当にそれでいいんですか?

        しおりをつける
        😑
        Kanako
        トピ主さんの場合、トピ主さんも彼も「携帯を黙って見る気持ちが分かるモラルの低い人」同士だったから、結果的によかった(現在もお付き合いが続いている)わけでしょう。

        でももし彼が黙って携帯を見たことを許せない正常なモラルの持ち主で、トピ主さんが携帯を見たことが原因で別れることになっていたら、そんなおかしな理屈言ってられますかね?

        浮気男と携帯覗き見女、お似合いのカップルなのでしょうけど、本当にそれでいいんですか?
        世の中、浮気をしない誠実な男性だってたくさんいるし、携帯を見るなんて考えもしないで幸せに暮らしてる女性だってたくさんいるんですよ。

        何もそんなところに落ちなくてもいいと思うんだけど。お気の毒。

        トピ内ID:5889705439

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        見られた者の気持ち

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        blank
        EHA
         私がつい最近まで付き合っていた人ですが 携帯なんて絶対に見るような人ではないと思ってました。 でも 実は見られてました。 私も彼の携帯を見たい!って思ったことが何度もありました。でも 機種が違うのでよくわからず見ませんでした。 自分が見られて初めて気がつきました。
        彼のこと 信用できなくなりました。 以降、携帯にロックはその辺に放らず常に自分のそばにおいておくようにしました。 別に見られて困るようなものはないのですが でもなんだかプライバシーを侵害されたような気分になりました。 これによって、私は 人の携帯は絶対に見ないようにって決めました。 自分がされて始めてわかりました。 

        トピ内ID:0619528621

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        ご意見ありがとうございました。

        しおりをつける
        🐱
        ミュ
        一つ一つ読ませていただきました。
        色んなご意見がありますね。

        ・人間の「質」の問題
        ・人を疑ってまだ責めるとは狂っています
        という言葉には、行動だけでなく人格の批判だと思うので個人的に同意できまかせんが。

        ・携帯を盗み見るような女性だから浮気されるのか・・・~
        ↑は、単に「携帯を見る女のダークなイメージ」からきているのでは?と感じました。携帯を見てしまった人もひとくくりでなく、色んな女性がいます。

        「胸におさめておくべきこと」
        これは私も共感しました。
        世の人がどのような認識を持っているか興味があったので
        トピを立てたのですが、思慮が浅かったと反省しております。
        他、反対意見でも共感できる言葉もありました。

        本人に聞いてみればいい、というご意見もありました。そうですよね。
        聞いたことはあったのですが、話し合いには至りませんでした。
        その時点でやはり終わってましたね。

        タブーながらも皆さんの携帯電話の認識が分かり、大変参考になりました。

        トピ内ID:6768160537

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご意見の中で

        しおりをつける
        🐱
        ミュ
        「本人同士のルール」「全ては相手次第、結果次第なのです。【スタンダード】は存在しません。」
        というご意見を頂きました。
        マリアさんの関係、とても素敵ですね。

        絶対見るながルールであるのかもしれませんが
        このお二人の考え方はすごく自然だなぁと思いました。色んなカタチがあるのですね。
        私の場合はその関係ができていない上での出来事ですので
        見た理由にするつもりはありませんが。
        また私の過去の出来事に同意を求めているのでもないです。


        「携帯を盗み見るような女性だから浮気されるのか、
        携帯を盗み見るような女性と付き合う男だから浮気するのか」
        「人間の質の問題」

        これは、そのような関係の方に当てはまりません。

        このトピを期に、携帯を見ることについて考えていたのですが
        他の事にもそういったことが当てはまることだと思います。
        悪いイメージの定着による偏見。
        私も完璧な人間ではないので知らず知らずにあるかと思います。

        本来のルール・モラルを破壊する発言ですが
        そういう意味で壊すのは必要ではないですか?

        トピ内ID:6768160537

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        浮気

        しおりをつける
        シュークリーム
        恋人の携帯を見たことはありませんが、夫とは比較的オープンです。どちらかといえばPCのほうがパスワード設定してあったり、プライベート感はあります。依存度の違いかもしれませんね。
        妻が夫の浮気を監視することは、基本的に賛成です。浮気性の男性というのは確かに存在して、奥様以外は周知の事実というのをよく耳にします。奥様は知らないふりをしているのかもしれませんが、男性によれば「信じきっている」ようで、それもまた知らぬが花で幸せなのでしょうけれど、野放し状態の男性が好き放題して周辺の人間にまで迷惑が及んでいる様は痛々しいです。他人は強く諌めることできませんし、奥様にきちんと手綱を握っていてもらいたいですね。

        トピ内ID:0085425459

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        了解が無い場合は「盗み見」

        しおりをつける
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        匿名
        >単に「携帯を見る女のダークなイメージ」からきているのでは?

        「携帯を盗み見る人」の何処にクリーンなイメージがあるのですか?それはただのプライバシーの侵害です。
        ハガキと同じと乱暴な事を言っている人がいますが、ハガキは配達員や家族等の第三者の目に付くのが「前提」です。送るほうもそれを理解してます。

        しかし携帯メールはあくまで、個人対個人、です。送った側も、他の人の目に触れる事を前提にはしてません。

        マスコミが容疑者と思われる人を遠慮なく追い詰めますが、その結果、黒だったら結果オーライ程度でしょうが、もし白だったら? マスコミはその後何かしますか?型どおりの謝罪程度でしょう。怪しいというだけで追い詰められた無実の人の苦しみはどうしたらいいのでしょう。

        見る事は絶対駄目だとまでは言いません。その後が問題です。
        結果、白だった場合あなたはどういう対応をするのですか?
        ・見た事を言わない
        ・悪い事をしたと言う自覚があるので謝罪する。それで嫌われても受け入れる
        ・不安にさせたあなたが悪い、私は悪くないと開き直る

        対応次第で、盗み見た人への印象は変わります。

        トピ内ID:8601376207

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        机上の空論では?

        しおりをつける
        盆栽
        携帯を見てしまった人もひとくくりでなく、色んな女性がいます。

        こういう言い方が通用するなら「浮気をしてしまった人もひとくくりでなく、色んな女性(男性)がいます」よ。
        世の中で高い評価を受けている人でも、浮気が世間的に公になった人も多いですしね。

        悪いイメージの定着による偏見、ではなく「間違いなく悪い事である。自分自身も恥じている。自分なりに事情はあったのだが今後はしない」が正解では。

        あ、ついでに確認しておきますと「メールの中身の盗み見はしていない」んですよね?

        トピ内ID:5666386407

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