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    外食で、私が全額出すのをうながす母

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    実母は兄夫婦・そのこども(高2)と同居しています。
    私は既婚、3歳の息子がいます。

    年に2~3度、実母たち4人と、私と息子の6人で
    外食する機会があります。
    それを、実母は私に全額払えとさりげなくうながすのです。

    私は30代後半まで独身で、当時はかなり生活に余裕がありましたので、
    実母たち4人と外食する機会があったときには
    なるべく美味しいお店に行き、
    「私に払わせて!」とその都度言って払っていました。
    兄嫁も「さすが! ごちそうになります」とか
    笑ってその都度お礼を言ってくれていました。
    母にお礼を言われたことはありませんが…。

    今は夫の収入をやりくりして自分の仕事は臨時収入程度、
    独身時代の10分の1です。
    自分の財布に入っているのは夫のお金だという意識もあるので、
    実母たち4人のぶんまで払う金銭的精神的余裕がありません。

    しかし、母はニコニコしながらそっと
    小声で「出しなさい」と。

    独身時代は私は自分から出していましたので、
    明らかに出さなくなった私にうながしているのはわかります。

    外食といっても記念日とかではなく、
    甥のやっているスポーツを息子と二人で見に行ったあとなど、
    ちょっとしたとき。額も1~2万程度ではあります。

    我が家が苦しい的なことを言うのは夫の手前気が引けます。
    私の収入が以前とは全く違うのは母も知っています。

    普通に自分たちの分だけを負担したいのですが、
    兄夫婦と同居してもらっている母のきもちを汲んで、
    そのくらいは私のお小遣いから払うべきでしょうか。

    そのへんの感覚をお伺いしたいのです。

    トピ内ID:3593496251

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    家庭が大事

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    blank
    サンダーストーム
    はっきり言う。
    いつまでもいい子ぶらない。

    トピ内ID:8038270437

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    同居してもらっているなら

    しおりをつける
    🎶
    かりん
    御礼の意味をこめて、出してあげればいいのではないですか?
    それほど高級なところでもなさそうだし。
    それで兄嫁さんが喜んでくれるなら、安いものだと思いますよ。
    お金が足りないなら、主さんがもっと稼げばいいのではないですか?

    トピ内ID:5179975022

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    兄夫婦によくないのでこのままでいい

    しおりをつける
    😡
    キロロ
    お母様は娘の独身時代を引きずっているんですね。
    兄夫婦にもよくないですよ。妹夫婦は稼ぎがいいと誤解されて食事のたんびに奢られて当然という態度は貴方の子供にも兄夫婦の子供にもよくないです。
    お母様に「出しなさい」と言われて無視でいいです。
    改めてお母様に「独身時代の時のように余裕がないし、息子がいるから出来るだけ今から貯金して行きたい学校に行かせてやりたいから無理」と話してみては?
    お母様が何を言っても「昔と違う。昔の様に全額出せと言うなら食事会にはしばらく行かない」と繰りかえり話せばいいと思います。

    兄夫婦には子供ができて余裕がないと何かの時にそれとなく話しておけばいいのでは?
    高校2年生がいるくらいだから分かってくれると思いますよ!

    トピ内ID:7083533632

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    私なら出します

    しおりをつける
    blank
    くも
    本来は公平に負担するべき、お母様の面倒を、通常はお兄様家族にお願いしてしまっている状態なので、年に2~3度のことなら、払うべきじゃないでしょうか。
    日々何か手間がかかるわけでなくても、やはり同居しているというのは、そうでなければ発生しないストレスや問題もあると思うので。

    もっとも、ふだんからトピ主さんがお母様に仕送りをし、また毎週末会いに行っているなど、可能な範囲でお母様の面倒を見ているなら、また状況は変わってくるので、その場合はお母様とご相談なさればいいと思います。

    トピ内ID:8329727194

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    行かない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    年に2,3会の外食、行かなければいいです。「うちもカツカツだから・・・」と参加せずに、ご主人とお子さんとトピ主さんで外食すればいいのです。お孫さんに会いたければ家に数時間来て貰えばいいのではないでしょうか?ひょっとしてお母さんはお兄さん一家に扶養されているから、せめて外食は娘(婿)持ちでとお考えなのでしょうか?お兄さん一家もいつも妹にたかるって・・・別家庭なのに。

    トピ内ID:6400081465

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    出す必要を感じない

    しおりをつける
    🐧
    長太郎
    なんで全員分を払わなきゃなんないの?
    独身の頃にヘンな甘えを植え付けちゃいましたね。
    こういうのは後々まで尾を引くでしょう。

    当時とは状況が違うことを理解させて、トピ主さん親子+お母さんの分くらいを支払えばいいと思います。
    あるいは全体の半額とか。
    お母さんやお兄さん夫婦は、払う意思を全く示さないのですか?

    トピ内ID:3458295144

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    いい顔しいもいい加減に

    しおりをつける
    🐱
    それはね
    お母様を兄夫婦に介護してもらってトピ主さんが一切手伝っていないならともかく、ただの同居でそこまでする必要はありませんよ。
    第一兄夫婦も必ずしも同居しなければならないわけでもなく、それは兄夫婦とお母様の問題だと思います。

    お母様は兄嫁さんに同居してもらっている手前気を使ってあなたに食事代を出せと言っているのでしょうが、気遣いならお母様自身が何かの形で示すべきです。

    独身時代はともかく、結婚して子供もいてそれぞれの生活があるのだから、「うちもいろいろ掛かるからこれからは自分たちの分だけ出させてもらうね」と言ってお兄さんに会計時に渡せばいいでしょう。お母様の分の半額くらいは上乗せしてもいいとは思いますが。

    お兄さんは同居しているのだからそれくらいしても当然と思うような人なのですか。普通は結婚したら察して別負担にしてくれても良さそうなものですし、トピ主夫に対して義兄としても男としても気を遣うと思うのですが。あなたが独身時と変わらずに払い続けるから羽振りが良いと思わせているのかもしれません。

    今そのスタイルを変えないと今後もそれが当たり前になりますよ。

    トピ内ID:6838490642

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    ワリカン

    しおりをつける
    blank
    ジル
    私なら前みたいに収入があるわけではないからワリカンにしてと言います。もしくは先に自分と子供の分だけざっと計算してお兄さんに渡しちゃう。「これうちのぶんね~」って(笑)お母さんの分も入れてもいいかも。
    だいたい、兄夫婦ってすごく「したたか」じゃないですか?平気で6人分の食事代を出させるってなかなかできませんから。

    トピ内ID:1716615795

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    お母様に伝えられてはいかがでしょうか。

    しおりをつける
    🐶
    ハランバラン
    6人で外食となると、会計金額も多いですよね。

    お母様は、トピ主さんが独身の頃、全額支払い
    兄嫁さんに「さすが!」と言われて
    「私の娘は稼ぎがいいから」と鼻が高かったのではないでしょうか。

    ですが、独身時代と今は違うという認識をお母様に持って頂かなくては
    ずっと、金銭面の負担が、トピ主さんにのしかかったままでしょう。

    お母様だけには、腹を割って話されたらいかがでしょうか。

    「昔の様にお金を自由に出来るわけでなく、節約しながら
    生活している。毎回の外食代の全額支払いはきつい」と。

    それでも尚、トピ主さんが支払うべき、と言われるのでしたら
    私なら、外食の機会を減らす方向に持って行くと思います。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:1515642358

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    実の娘だから頼める事

    しおりをつける
    🐴
    ちいすけ
    トピ主さんのお宅とお兄様のお宅の経済状況がどの程度のものか、トピからは判断しかねますが、お母様は、お兄様に養って頂いている手前、「貴女のお世話人にはなっていないのだから、たまにある食事会の時の費用くらいは出しなさい」という心理があるのではないかと感じました。
    あとは、お義姉の手前、ご自分の本当の娘さんが「さすが!」と言われた頃のままでいて欲しいのではないでしょうか?そういう願望は、同時にトピ主さんのご主人に対してもあるのかもしれません。
    だから、「トピ主さんのご主人の稼ぎ」から、サラッと出して欲しいのでしょう。

    仮にお義姉さまがどんなに良い方でも、お母様のお立場では、日常、それなりに遠慮がある事でしょう。
    「お金を出して」と甘えられるのは、実の娘だからです。
    「お兄ちゃん、お母さんと一緒に暮してくれてありがとう」と考えるようにされたら、納得し易いでしょうか?

    ただ、現実は、その費用を負担することは、トピ主さんにとっては、厳しいですか?
    もしそうならば、一度、正直にお母様と話された方が良いと思えます。

    トピ内ID:4408533319

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    家計が知れたっていいじゃない

    しおりをつける
    🐴
    みっちー
     これまで自分の貯金を崩して払ってきた。 自分の収入がなくなった現在、自分に自由になるお金はもうない。 支払いはそれぞれの家族分を割り勘でと宣言する。もしくはレストランでの会食はナシにする。

     会食の話がでたらその時点でやわらかくお話しておきましょう。 無理は長続きしないと思います。

     

    トピ内ID:3157557045

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    書き忘れました。。

    しおりをつける
    😡
    キロロ
    同居してもらってるから出したほうがいいという意見もありますが、
    私はそんなことより甥っ子さんの卒業&大学入学祝い・成人式のお祝いを少し奮発してあげたほうが義姉さんは喜ぶんじゃないいでしょうか?

    トピ内ID:7083533632

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    困りましたね

    しおりをつける
    🐧
    cherry
    嫁に行った娘に全額払えってどんなお母さんでしょうか。兄夫婦には同居してもらっているから主さんに感謝の意を示せって事ですかね。それにしても主様がバリバリと稼ぎ余裕があるなら納得できますが、苦しいのを知っていながら、何故って感じですよね。

    私なら娘に全額払わせたなら、そのあとに同じ額のお小遣いを渡します。多分。だって娘さんかわいそうですもの。そしたら、兄夫婦への顔作りもできて、娘さんも困らないでしょう。

    それともお母さんも経済的余裕がないんでしょうか。現実的には、今は苦しいのでお母さんの分と自分達の分を出すって事でいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:8711705378

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    兄弟が絡むと面倒

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    blank
    割り勘で
    明らかに出さなくなったとはその時は誰が出してなのでしょうか?
    奢ってもらってばかりなら出せと言われてもしょうがないけど6人分はね~

    小声で「出せ」なんて言われたら私なら
    はっきりはぁ??って言っちゃうかも!
    割り勘でって何故言わないんですか
    はっきり言わないと今後もあてにされますよ
    実母も出す気はなさそうですね
    旦那さんが同行したら多分言わないと思うんですが

    実母分は兄妹で割り勘、その他は各自でお支払いでOKでは
    実母だけだったら気にせず出していたいんでしょうけど
    兄弟一家の分もなら出し渋りしちゃうのは当然です。

    私も、弟夫婦が一緒の時は母が出しますが
    母の誕生日や母の日は支払が面倒な為同行しないようになりました。

    トピ内ID:2410620587

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    お母様の経済状態は?

    しおりをつける
    blank
    peetan
    同居においてお母様はどのくらい支出しているのでしょう。もしかして一銭も支払っていないのでは?

    普段からおんぶにだっこだから兄夫婦に「割り勘にしましょう」と支払いを促す事が出来ない。

    又自分で「今日はお祝いだから私に払わせて」なんて言って払うのもイヤ。

    自分が痛い思いをしたくない、嫌な立場になりたくない、お金を出したくない、というお母様が一番強く言えるトピ主さんに言うのは当たり前です。


    さてもしお兄さんがお母さんと暮らす事によって相当出費があるとしたらたまの外食・・年で5万くらい?を出すのはそんなに不公平とは言えません。

    もしそうなら思い切って「必ず支払う」事を覚悟した上でトピ主さんが先導して安い店を選択する事をお勧めします。何か言われたら正直に「最近厳しいからこの辺(レベル)で勘弁して♪」と言えばいいのです。

    6人で1-2万ならそもそもそんなに高級店ではなさそうですが、自分で覚悟して選んだ店なら納得できそうですよね。

    そんな安い店やだって言われたら「今日お金持ってきてない」「じゃ、割り勘にしていい?」それくらい言えるようになりましょうね。

    トピ内ID:9758326930

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      お母さんがズルイ

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      パトラ
      次にまたうながされたら
      「今日はお母さんに払ってもらいたいな。
      私も子供がいて思うように働けないから
      いつまでも昔みたいな
      お金の使い方出来ないんだよね。
      たまにはいいでしょ?ごちそうさま。」
      と言ってみては?

      兄夫婦が出すと言ってきたら
      「それはさすがに悪いから
      うちの分はうちで払います。」
      と言って自分達の分を
      支払えば良いと思います。

      ちなみに我が家の場合
      夫の兄弟姉妹や配偶者が一緒でも
      義親が全額支払ってくれます。
      義親がいない集まりの時は
      我が家にだけ義親からの
      生前贈与があるので
      我が家で全額支払います。

      そんな我が家なので個人的には
      同居してもらって同居家族と
      外食まで同席してもらえるなら
      同居家族分は
      お母さんが払えばいいのに
      と思ってしまいます。

      お母さんの経済的問題からの同居なら
      トピ主さんが払ってあげるのは分かります。
      そうでないなら
      お母さんの兄夫婦への後ろめたさや
      見栄に付き合う必要は
      無いんじゃないかと感じます。

      トピ内ID:3316681659

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      えっ?何で?

      しおりをつける
      🙂
      OLIVE
      同居してもらってるなら出すべきって人いるけど何でお兄さん夫婦がお母さんと同居してくれてるからって全部トピ主さんが出さなきゃならないの?しかも足りないならトピ主さんがもっと稼げば?なんて人もいてビックリです。お兄さんにとってもお母さんは実の親ですよね?それに本来トピ主さんが同居すべきとこをお兄さん夫婦がトピ主さんに代わって同居してくれてるって訳でもないし…ハッキリ言って全部出す必要はないと思います。半分出しか自分+子供+お母さんで十分だと思います。全部は出せない事をちゃんと言って下さいそれでも出すように言われたらもう食事会には参加しない事です。

      トピ内ID:7057407318

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      もし私なら払うかなぁ

      しおりをつける
      blank
      炭酸水
      専業主婦です。
      もし私なら払うかなぁ。
      甥子さんの試合を見に行ったり、一緒に外食をするなど関係も良好なのであれば、出すと思います。
      だって同居してるんですよね、兄夫婦と実母は。
      もし、兄夫婦と実母の関係が悪く、同居を解消する事になり「実母が1人で暮らす事になったのでアパート代、生活費の援助を折半でお願いします」と言われたらどうします?
      そう考えたら、年に2~3回の1~2万程度の外食代くらいなら出します。
      大人1人を扶養すると、そんなもんでは済みませんよね。
      それとも、普段から毎月いくらかでも実母や兄夫婦に援助しているのであれば話はべつですが。

      トピ内ID:9815379525

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      出してあげて欲しいな。

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      たぶんお母様は、お嫁さんの手前だと思いました。
      同居だと普段そんなに外食とかしてないんじゃないですか?

      娘と孫がやって来た時だけ、お母様が全部出したりしたら、兄嫁さんは気分悪いなんてもんじゃ無い。
      同居が馬鹿馬鹿しくなると思うのです。
      お母様はそれをよく解かった「良い姑」なのではないでしょうか。

      貴女はお兄さん夫婦に、月々のお礼をしていますか?
      本来はすべき立場だと思うのです。

      外食代1人1万だとしても6万ですよね。
      年三回でも18万。月割りすれば1万5千円。
      ものすごく安いと思います。

      あれ?6人で2万円ですか?月割り5千円。
      それなら、お母様に促されなくとも自ら払いましょうよ。

      トピ内ID:4206197474

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      ガツンとプレス
      どの方のご意見もしっかり拝見いたしました。
      母の心理も、私の独身時代の見栄のつづきのようなものも指摘され、どの見方も、確かにその通りと思うご意見ばかりでした。

      自分で気づいていない点で、最も図星だと感じたのは、「私自身がもっと稼げばいいだけでは?」というご意見でした。

      私は、兄夫婦にも、母にも不満はありません。
      母に、独身時代とは違うことをもうちょっと察してくれたらいいのに、と感じて立てたトピでしたが、問題は母ではなく、自分の仕事、自分の稼ぎでした。

      独身時代並みと言わずとも、せめて半分にでもなったなら、躊躇なく払いたいのです。
      今の仕事の営業にもっと力を入れて、世帯収入アップのために努力しようと思いました。
      それまでは、「私の稼ぎが少ないから、半分だけ」と、私と息子と母の分くらい、つまり半分程度を渡すことにしようと思います。

      トピを立ててよかったです。
      モヤモヤがこういう形で晴れるとは思っていませんでした。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3593496251

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      しばらく一緒の外食を控える

      しおりをつける
      🐷
      りらっくす
      毎週末なら断る理由がなくなっちゃいますが、年に2~3度なら適当に「この後、夫と予定を入れているから、これで帰るね。」って食事の時間帯の前に帰宅して、しばらくの間は一緒に外食はしないようにします。

      あとは、その場ではなく 別の機会に電話などで「この不況で、我が家の経済状況も大変なの。これまでのように外食で、私が支払いは難しい。」って伝えておいてはいかがですか?
      この不況で、よほど好調な会社じゃなければ、少なからずボーナスカットや昇給ゼロなど これまでより厳しくなっていると思います。
      だから、不況で大変って言っておけば良いと思いますよ。

      トピ内ID:8589534342

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      私なら一言伝えてから払う

      しおりをつける
      blank
      嫁ちゃん
      私もただで払わされるのはイヤです
      でも実母が同居してもらってるんですもの、兄嫁さんもそこそこ気苦労あるはずです
      小町見てれば分かりますよね?私の母だけはいい姑なんてことは絶対にないのですから
      だから「いつも母がお世話になってるから」と言ってから笑顔で払わせていただきます
      「私に経済的余裕があるから」の演出ではなく「兄嫁さんに私から少ないけど御礼として」の演出でやらせてもらうと思います
      そして年に2回までにする、ボーナスと一緒です
      これで一時的にでもお母様鼻高々、兄嫁さんちょっと気分いい・・な日が過ごせるなら娘として効果的な金の使い方だと思うのですがいかがですか?

      トピ内ID:9967768417

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      同居のお礼

      しおりをつける
      blank
      うーん
      お兄様夫婦が同居してくれているからこそ、トピ主さんはご自分の家庭だけを気にしていられるんです。
      せめてものお礼として、年数回程度の食事代くらい気持ち良く出せませんか?
      食事代も出せないくらい家計が苦しいならば、働きにいかれた方がよろしいのでは?人間お金に余裕がないと、気持ちもトゲトゲしくなりますよ。

      トピ内ID:0754995332

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      ・・・

      しおりをつける
      あくびちゃん
      >お金が足りないなら、主さんがもっと稼げばいいのではないですか?

      あぁ、小町らしい意見ですね。

      主さんは実母、兄夫婦・そのこども(高2)たちに御馳走するために
      稼がなくてはいけないのでしょうかねぇ・・・

      トピ内ID:0451754213

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      へ?兄弟に奢る為に働くの?

      しおりをつける
      blank
      とまお
      意味が分かりません。
      自分の成長の為、夫と自分の家庭を豊かにする為に働くなら分かりますが、何で兄夫婦に奢る為に主さんが働くのでしょう?

      結局主さんとお母さんのコミュニケーションの問題です。
      今は家計が違うから、私が全て賄う訳にはいかない、と先に言っておく。
      言わないで、会計の時に促されてるままにしているのはどうなんでしょう。

      母親,特に自分がろくに働いた事もない女性は相手の財布の状態なんか念頭に置かないものです。
      うちの母も同じですよ。
      私が離婚をする、しないという緊急時に、姉の子供をスイミングに連れて行くのに同行したら、スイミングの後にアイスクリームを食べさせるのが慣習になっているらしく、買う様促されました。
      私の経済的状態は緊迫している状態でしたので100円のアイスを買うのも辛い時期。

      主さんに言えという割に、私もキチンと言えず、疎遠になりました。
      ろくに働いた事もない専業主婦の図々しさを知りました。

      トピ内ID:6758944981

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        意味がわかりません

        しおりをつける
        😒
        とおりすがり
        私も余裕が無いので1度でもそんなこと言われたら2度目はありません。会食の話が出たら、「これまでのように払う余裕がないので割り勘なら出ます。そうでないのでしたら皆様だけでどうぞ」って断るだけです。

        お母様が甘えているという意見もありますが 違います

        娘に負担を強いて自分だけいい顔をしたい です。

        これからまだ景気はすぐによくならないのですから 自分を守るために意見はきちんと言うべきですよ。

        トピ内ID:7445774920

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        私も払いますね

        しおりをつける
        そよ風
        親と同居してくれてるだけでも ありがたい事ですねぎらいのために おねえさん!いつも母をみてもらってありがとう!と言って払いますね。 本来なら母親の生活費5万は 払ってもいいかと思うけど・・・ 

        トピ内ID:3493084149

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        ご兄弟の反応は如何に・・・

        しおりをつける
        😑
        papa-03
        2児のパパです。
        おごられた、ご兄弟はいつもどうしているのでしょうか。・・・
        私も1人実兄がいます。1人義妹がいます。
        しかも妻の母と同居しています。
        トピの状況を空想してみます。
        みんなでご飯を食べた後、
        実兄か、義妹がお金を払うのですか・・・
        いつもってわけじゃないけど、あってもいいかなぁ。
        でも私、思いますけど、おごられた方って気を使いますよね。
        お礼も言わなきゃいけないし、次の食事は、我家持ちか!!みたいな。
        又、次の食事の時も相手におごられそうならば、
        なんかあまり高そうなの頼めないしなぁ的な。
        お金払うという行為よりも、それに付随する色んなことが面倒になってきましたので空想を止めます。
        トピ主のご兄弟もこんな感じだったりして・・・
        家族なんだから、もっと本音で付き合えばいいジャン。
        もちろん本音を言うのは母上の血縁の方ですよ。
        とにかくもっと気楽に生きましょう。

        トピ内ID:2799405430

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