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    ゆみ
    恋愛
    婚活をしていて、タイトルのように感じる方っていらっしゃいませんか?
    それ以外でも、婚活体験談など色々お聞きできないかなとトピを立てました。

    33歳OLです。私は今、出会いの一環として婚活をしています。

    これまで私は引っ込み思案なのと、趣味(絵画制作など一人で出来る事)に没頭していたのもあり、遠くから見ていた人に片想いや告白玉砕はしてきたものの、お付き合いらしきものをしてきたことがありませんでした。

    でも、出会いが極端に減ってきた今日この頃、恋愛(らしき)ものから離れ過ぎることに不安を覚えて婚活を始めました。

    結構紹介所に登録して、7ヶ月で、10名くらいの方とメール交換をしたり、実際にお会いしたりしました。

    でもこれまでにお会いできたりメール交換できたりしたのは、あまり女性慣れ、人慣れしていないという印象の方が多く、あまり好印象を抱くことができない もやもやとしたデートを経験する事が多くて(不自然に体を触ってくる人だったりとか、ひと声も掛けずにトイレに消えてしまう人だったりとか、電車が到着して扉が開いた時に、降りる人を待たずにかき分けて強引に入っていってしまう人だったりとか。)凹んでいました。

    もちろんその方々と時間を過ごしていて『その人なりに頑張っているんだろうな。』という部分も確かに見つけられるのですが、前述の行動などからマイナスポイントが重なっていって、イライラが募ったり、ドン引きしてしまって、会ったばかりでいろんな事を指摘をする事も気が引けて、結局2、3回会った後こちらからお断りすると言うパターンが続いてしまいました。

    そしてそんな事を重ねるたびに、『私って相手の嫌な所にばかり目がいってる気がするけど、傲慢で嫌な奴なんじゃないかな?多少の事は目をつぶって、せめて友達になろうと努力すべきなのかな?』
    という気持ちが拭えず、自分てこんなに文句ばかり浮かぶ小さい人間なのかと凹んでしまい、トピを立てました。

    皆さんの婚活経験談や、ご意見など聞かせて頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:1538082650

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    結婚相談所経験者

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    😝
    30代男
    以前結婚相談所の会員になったことがあります。

    その結婚相談所はお見合い相手の紹介だけでなく定期的にパーティーを開催してくれて毎回男女各20人程度参加していました。

    男性の私から見ても男性参加者の多くは「こりゃモテないはずだ」と言いたくなるような人たちでした。
    恋愛以前に人付き合いが苦手っぽい感じがしました。

    仲間作りが得意な私でさえ「友達になりにくいなあ」あるいは「友達になりたくない」というレベルです。
    結婚相談所の男性会員にはあまり期待をしないほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:0414154421

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    わかります

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    blank
    蜜柑
    去年まで活動をしていました、30歳女性です。

    確かに女性慣れ以前に、人と人とのコミュニケーションが
    とれない男性も多いですよね。
    1度目にお会いした時点で、お断りしたいと思って
    しまったことも多くあります。

    マイナス部分だけ見るのではなく、
    良い部分も探す努力も必要かとは思いますが、
    やはり「合わないな」と感じた人と無理に
    続けることはないと思います。

    決してトピ主さんの心が狭いとか
    そういうことではないです。

    トピ内ID:8334912452

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    間違ってはないと思いますよ!頑張って☆

    しおりをつける
    blank
    えみり
    人それぞれ、「無理」や「素敵」と思うポイントは違うと思うんです。
    マイナス部分が特に目につくと、その後いくら「この人は良いだ」と暗示をかけ、良い部分を見ようと努力を重ねても、そのマイナス部分が気にならなくなる事はなく、むしろ「やっぱりここが無理」と決定打になる気がします。
    私は婚活は未経験ですが、これまで色んな人とデートしてきて
    暗示をかけて頑張った事が何回かありましが無理なものは無理でした。
    一度引いてしまった気持ちはどれだけ頑張っても、熱くはならなかった。
    気になる人や合う人って、良い部分が先に見えると思います。
    欠点は受け入れられるし、欠点以上に良い部分が目につきます。
    焦ってる時ほど、自分に暗示をかけ、マイナス評価の自分を責めがちですよね。好きって何かわからなくなる。
    でも、気になる人に出会えたら「頭」じゃなく「心」が反応します。
    頭で考えてるうちはその人じゃないと思うなぁ・・
    まずたくさんの人と出会っていきましょ!
    私も100人出会って1人好きになった人と付き合うぐらいの確率です(笑)「1本釣り」じゃなく網張って捕まえにいくぐらいでいいと思いますよ!

    トピ内ID:1630401573

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    気がついただけマシです。

    しおりをつける
    blank
    みらくる・けいん
    女性は鏡を皆さん持ってますが,心を写す鏡を持っていないあるいは持っていても見ないようにする方が多いように思えます。

    私の場合,33歳の女性とは会うだけ時間の無駄ですので初めから会いませんが,
    あなたのお相手は通常,女性に取って不利である年齢について目をつぶるだけの度量があるわけで,
    この一点だけでも,恋愛,婚活においては,私よりも器が大きいことは明らかでしょう。

    他の欠点に目をつぶってもおつりが来るくらいの美点をお持ちの方々かもしれないのもったいないことです。

    小町を見ていて,いわゆる「器の大きさ」について思うことがあります。
    いわゆる器の大きい人は器の大きい他人を求めない。また他人の器の小ささを非難しない。
    器の小さい人だけが,器の大きい他人を求める。
    上記の傾向があるように思えます。

    みっともないことだと感じます。

    トピ内ID:9395063989

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    狭くないと思います

    しおりをつける
    blank
    いんぐ
    結婚相談所はやはり残念ながら、他人に配慮の行き届かない方の比率が高いのだと思います(特に男性・・・、全員がと言っているわけではないので、男性の皆さん許してください)。
    その中ではやはり数を多くあたるしかないです。

    あと、電車やトイレの件など、
    「あとに乗る方のことを考えたりしないのですか?」
    「何も言われないでいなくなったので心配しました」
    等伝えてみませんか?
    そこで改善される方は見所があるかもしれませんが、
    逆ギレする方はその時点で切っていいと思いますので。

    トピ内ID:0493749673

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    コンカツ既婚者です

    しおりをつける
    blank
     おそらく、男側もトピ主に対し「あまり男性慣れ、人慣れしていないという印象」を持ってると思いますよ。
     自分は、受け身の女性は苦手でした。トピ主さんは、どうでしょうか?
     7ヶ月で、10名くらいの方とお会いしたとのことですが、まだまだ少ない方でしょう。焦らず、いろんな方とお会いしたらいかがでしょうか?自分は1.5年活動して、大体30名弱の方と会いましたよ。
     がんばってください。

    トピ内ID:3183961528

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    タイムリーすぎなトピです

    しおりをつける
    同じです
    私も今、自分の器の小ささや人を見る目のなさに気づき、ショック状態です(苦笑)というのも、昨日1日で、ちょっと気になった人からはものすごくバカにされたことを一方的に言われ、もう一人の方からは身体的な事情を打ち明けられて、考えた末、結局お断りしてしまいました・・・

    なので、トピ主さんのおっしゃること、わかります。けど・・・そんなに自分を責める必要はないと思いますよ。お互いの将来がかかってるものなので、ご自分の気持ちに正直なのが一番です。後悔することになるのだけは、どうしても避けないと。

    気持ちがないまま、義理や人情だけで付き合い続けたとしても、それは相手にも悪いですし、結局は上手くいかないと思います。

    最近は、やはり縁のある人と縁のない人がいるんだなと思います。縁のある相手が早く見つかるとよいですね、がんばってください。私もがんばります。

    トピ内ID:5490628991

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    そんなもんです

    しおりをつける
    😨
    計算
    コン活、してましたが今は休んでいます。疲れたと言うか大手結婚相談所に登録したがコン活ブームで相談所も調子にのっているようです。おかしな男ばっかりです。そして私もおかしな女です。似たり寄ったり鼻クソ目糞の集まりかな…。気に入ったヒトを見つけるなんて宝くじをあてるようなものですよ。

    トピ内ID:9364096226

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    自分を写す鏡では?

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    blank
    匿名
    私も婚活で3年前に結婚しましたけど、
    トピ主さんがおっしゃるような変な方は一人も
    いらっしゃいませんでしたよ。
    皆さん普通にコミュニケーションがとれて、
    気配りのできる人達ばかりでした。
    トピ主さんは引っ込み思案で出会いがなかったみたいなので、
    同じようなタイプの方が申し込んできてるんじゃないのかと思いました。
    相手を積極的にリード出来て、会話も楽しく気がきくような男性は、
    やはり、社交性や明るさや女性としての魅力を備えてる女性を
    選ぶんじゃないでしょうか。
    それと、トピの文章を読んで、受け身な人って感じがしました。
    相手が緊張しているようなら、こちらから話題を提供したり、さりげなく
    フォローしてあげたり、そういう気配りは出来ない感じの人のような
    印象を受けます。

    トピ内ID:5704245241

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    仕方ないと思います。

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    むゆ
    そもそも「好き」から入っていない上に、結婚前提(将来を託す)でお付き合いされるわけですから、チェックが厳しくなるのは自然です。

    トピ主さんがおかしいのではなく、そもそも初めから無理があるのだと思います。

    トピ主さんのおっしゃるマイナスポイントは、普通誰でもいやですよ。でも好きな人ならたぶんそれほど気にならず流せるのだと思います。

    トピ主さんはまだまだ恋愛がしたいのではないでしょうか?年齢的にもそれで自然だと思います。無理やり婚活するよりは、人と接する趣味を取り入れてみたりして、まず友人を増やすことから始めたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7581589802

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    人間なんだから・・・

    しおりをつける
    blank
    ヒズミ
    人間なんだから、誰でもいい所、悪い所を
    持っていると思います。

    それを本人が、気が付いて直すかにもよりますが
    多少は、欠点もみとめてあげないと
    この先、人とお付き合いする事自体が苦労しますよ。

    簡単に言えば、多少の妥協も必要かなぁ・・・。
    妥協せずに探すのも本人次第ですが
    理想の人に出会える確立は、なかなか大変ですよ。

    それに一つだけ気になったのですが、相手の欠点ばかり目に見えると
    言いますが、トピ主さん自身は欠点が無いのですか?

    私が思うには、小さい人間と言うよりも
    ただの経験不足のようにみえるので
    もっと、恋愛経験自体を積んだ方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5606734116

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    仕方ないと思う

    しおりをつける
    おばさん
    トピを読む限り、トピ主さんはごくごく普通の女性だと思います。
    例に挙げられていた男性なら、私も好感持てません。

    お悩みの点ですが、仕方ないのではないかと思います。
    なぜなら、こういった出会いの探し方は、最初から「結婚」「結婚を前提とした交際」を
    念頭においているので、どうしても、条件や容姿、振る舞いなど、
    見た目の部分で判断するしかないからです。

    いわゆる関係をゆっくり育てる恋愛だと、最初は友人だったり、
    同僚だったりするので、欠点が目に付きにくいです。小さな欠点よりも、
    相手の人間性やそれまで取ってきたコミュニケーションが積み重なって、
    相手のことを好きになるわけです。好きになってしまえば、
    小さな欠点は(自分にだってあるし)ある程度、惚れてしまえばお互い歩み寄りできます。

    でも、相談所で出会う相手は、よっぽど初対面で「これは!」と思わない限り、
    基本的には減点法で相手を見てしまうでしょう。そもそも出会い自体が
    「条件ありき」の設定なので、仕方ないです。

    とにかくトピ主さんの理想の出会いがあるまで、焦らず根気よく続けるしかないですよ。
    アドバイスになっていなくて済みません。

    トピ内ID:7854769858

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    恋愛しましょう

    しおりをつける
    ズッキーニャ
    私も趣味人です。一人で楽しむ趣味ばかりです。
    けれど好奇心が旺盛なので、休日には一人で街に出て、色んなお店で店員さんとお喋りをして、馴染みのお店を作ったりしています。
    また少ないながらも気の合う友人がおり、彼女たちとも遊びに出掛け、また友人を通じて新しいお店を開拓する、ということをしていました。
    夫とは、そんな馴染みの店の一つで出会いました。院生だった彼はその店のバイトで、彼を気に入った私が、より足繁くお店に通ったことで、親しく話ができるようになりました。
    休日どんなことをして遊んでいるのか、という話になった時に、彼がバイクでツーリングするのが趣味だと言うので、一度乗せてとお願いしたらあっさりOKしてくれて、しばらくしてタンデムデートが叶いました。
    それからすぐに私の方から告白して、カップルになり、一年後に彼からプロポーズ。彼が就職して落ち着いてから結婚しました。
    それまで全然男性と縁のなかった私ですが、彼と出会ってからゴールインまではあっと言う間でしたね。
    行動範囲を広げることで、出会いも生まれます。
    「この人が好き」という気持ちは、大きな力になります。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:2108069612

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    トピ主さんの希望は、間違っていない思います

    しおりをつける
    blank
    30代婚活経験あり
    初めまして。私は数年前に婚活で結婚した者です。
    トピ主さんの性格が、昔の私に似ている気がして、気になってレスします。

    婚活を始めたのはいいことだと思います。
    ただ正直、新しい異性とメール交換して、初めて会うだけでもかなりのストレスですので、
    うまくいかないと、だんだん「私の人生、本当に正しかったのかな?」と悩んだりします。

    人間関係は傷付いて当たり前。トピ主さんの要求を満たす、最低限の行動が出来る男性は
    必ずいるはず。婚活は傷付いて当たり前。それを乗り越えて、素敵な相手を探して欲しい。

    ただ一つだけ。今まででメール交換等をした相手の人数が少ない気がします。
    7ヶ月なら20人以上は可能。複数の人とメール交換したりして、人数広げてますか?
    婚活は確率論だと思います。70人以上に会うこと覚悟で。それでもうまくいかなかったら、
    条件そのものの見直しも検討して。

    女性が無料の婚活サイトを平行で利用する選択肢もあります。私はそれで相手を見つけました。

    少しだけあせりつつも、最低限の条件は決めて、妥協しないことです。
    結婚してからの方が、人生長いですから。

    健闘を祈ります。頑張って!

    トピ内ID:6936773812

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    逆に

    しおりをつける
    🐧
    ハナ
    好きな相手だったら、相手の悪いところには目を瞑ってしまいがちですよね。

    こちらが恋焦がれてドキドキするような相手とデートしているわけじゃないので(ましてや結婚を視野に入れているので)、余計に色々気になるのは当然だと思います。

    客観的に見て、トピ主様のようなタイプは、第一印象から自分のモチベーションが上がるような相手じゃないと、継続して会うのはなかなか難しいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4943774780

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      くだらないことを気にしすぎ

      しおりをつける
      blank
      a
      >不自然に体を触ってくる人だったりとか
      嫌なら嫌とはっきり言えばいいです。

      >ひと声も掛けずにトイレに消えてしまう人だったりとか
      別に問題ないでしょ?嫌なら声掛けてほしいと伝えましょうね。

      >電車が到着して扉が開いた時に、降りる人を待たずにかき分けて強引に入っていってしまう人だったりとか
      混雑してるところでは普通ですよ。

      貴女は人様を判断できるほど偉い人ですかね?
      30↑女にしてはよっぽど条件の良い人ですか?
      せめて喫煙は子供の健康を害するので、結婚相手としては×
      もしくは止めてもらう
      とかそういうことにしましょうね。。それでもきついよ。つまり・・
      P(喫煙しない かつ 身長170↑ かつ 大卒|男)=0.15
      たった基本の3条件架しただけで15パーセントの男しか残っていないんです。貴方から要望がありましたら、素直に伝えて直してもらった方がよほど堅実的なわけですよ。貴女も同じだけ要望を聞いてあげてくださいね。

      後からどうとでも変えられるような事柄に、重箱の隅をつつくように文句を言うのは愚の骨頂です。

      トピ内ID:4593927203

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      未知への恐怖?

      しおりをつける
      あん
      器が小さいというより、未知への恐怖心が働いていませんか?

      トピを読む限り、他人を見下すような感じもしませんし、
      どちらかと言うと怯えてるような印象が‥。

      今は婚活始めて間もなく、恋愛経験もあまりないとの事ですし。
      少しずつ心も身体も慣らしていけばいいですよ。
      慌てず、色々な人と出会って下さい。

      落ち着いた頃に新しい何かが待ってますよ!

      トピ内ID:5799932074

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      横ですが、aさん、きっつー!

      しおりをつける
      blank
      B子
      ただでさえ、反省して凹んでいる人に、
      >貴女は人様を判断できるほど偉い人ですかね?
      >30↑女にしてはよっぽど条件の良い人ですか?
      という言い方はどうでしょうか。
      上から目線で重箱の隅をつついているのはどちらだか…。

      人のあれこれを指摘するのというのはとてもエネルギーが要ります。一つや二つならともかく、そんなところがいくつもあるともう会う気すらなくすでしょうし。
      ましてや初対面の人になかなか言えませんって。

      トピ主さんへ
      条件がいくら揃っていても何度か会って話してみなくては分からないことはたくさんあると思います。
      話してみたらどうしても考え方が相容れない場合もあるでしょうし、逆にいえば条件はいまいちでも人間的に素晴らしく相性がいい場合だってあると思います。
      私自身はバイト先で知り合った人と結婚しました。見た目はいまいちで出世もしなさそうなタイプ。話し方も消極的で聞かれたことだけをぼそぼそ…と話す感じでしたが、真面目で優しく、人の悪口をほとんど言わない人で慣れてきたら意外とおしゃべりでした。
      何度か会って話してみなくては分からない例として御参考までに…。

      トピ内ID:7760831618

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      相談所に入っています。

      しおりをつける
      さお
      確かにパッとしない男性が多いですよね。私も人のこと言えないですが。
      私の場合、常識がない方は問答無用でバッサリ切り、受け身で全然話を振ってこない人も、2、3回のデートで切っています。かなり理想高いですよね(笑)でも、とにかく多くの方と出会うよう意識しています。多く会えば、一人くらい・・・と期待するしかないです。

      私も、自分が我儘すぎるのではと思い、無理して魅力を感じない男性と毎週会っていたこともありますが、時間と金の無駄だと気付きました。やっぱり、無理な人は無理なのです。今は、せめて一緒にいて疲れない人を探しています。
      相談所より、お見合いパーティはどうでしょうか?私なんてほぼ毎週行ってますよ(笑)それも様々な会社のパーティに・・・。

      一人参加の女性、多いです。私が行った時は、偶然か、6割が一人参加でした。ただ、フリータイムの時に誰からも話しかけられなかったり、好感触だったのにカップルになれなかったり、ショックなことはあるかもしれません。それでも、会話がある程度できる男性は、相談所よりお見合いパーティの方が多いのでは・・・と思います。

      トピ内ID:2467859727

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      まだまだこれからですよ

      しおりをつける
      🐴
      34歳女性
      ああ、なんだか昨年自分が経験したことと、かなりダブる情景です。
      私はゆみさんが特別に器が小さいとは思いません。

      結婚相談所は私も某大手の所に入会してましたが、自分には向かないと思いわずか二ヶ月で退会しました。その間に会員同士でのメール交換やパーティ、お見合いなどで15人程の方と交流しましたが、ゆみさんの仰る通りの方も少なからず居ました。結婚する以前に基本的な対人コミュニケーション能力が…うーんと首をかしげてしまうような方が。普段のお仕事の場でもどうなんだろうか、と考えてしまうような印象でした。

      パーティでは他の女性会員の方と情報交換もしたのですが、相談所やイベントごとで集まる人のカラーも大きく異なるようです。ゆみさんも、相談所だけでなく、絵画制作などでしたらサークルや美術館等のイベントなども行ってみてもいいのではないでしょうか。

      ゆみさんは婚活疲れに陥っているだけだと思います。
      私の周りに居る既婚男性25人程に聞いた所、女性観というのは結局人それぞれじゃないかと。迷いながら、休みながらでもご自分の幸せの為に頑張ってください。私も今頑張っている立場です。

      トピ内ID:6848024350

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      出会いの一環として婚活???

      しおりをつける
      🐤
      笹屋
      何か変なものを感じます。婚活は結婚のためではなくて、それ以外の「出会い」の一環なんですか?
      結婚は目的ではなく、男性との結婚以外の目的の出会いって不純な気が。

      トピ内ID:1391751526

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      結婚相手に何を求めますか。

      しおりをつける
      🐱
      みーこ
      私は30代後半に婚活後結婚しました。
      私とトピ主さんとの違いは、たくさん恋愛してきたので、コミュニケーション能力に長け、また自分の価値観が明確で、「相手に何を求めているか」が、はっきりしていたことでしょうか。

      なので、相手の細かいところなんて、ぜーんぜーん気にならなかったです。
      私が相手に求めていたものは、「仕事に責任とプライドを持ち、一生懸命であること」「堅実で、身の丈にあった生活をしていること」「問題があったら、話し合いができること」でした。
      なので、何も言わずにトイレに立ち上がってしまう人だったら、「さっき、突然いなくなっちゃったからびっくりしました。」と伝えて、「ごめん、ごめん」と言ってくれればOKかな。

      あと、相手に求めてばかりじゃなく、自分は相手に何ができるか、自分のウリ・魅力は何なのか考えたことあります?(私の場合は、料理、滅多に怒らない忍耐力、明るさ、会話の楽しさ等)

      目先の細かいことに気をとられ、人としての本質を見抜くことを怠っていませんか。

      トピ主さんは、お相手の方に何を求めますか。そして、あなたは結婚相手に何をしてあげられますか?

      トピ内ID:1144984820

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      ほんとそうなんです。

      しおりをつける
      🐶
      ふくちゃん
      婚活中30代の女性です。お気持ちよーくわかります。
      どんな些細な事でも相手の嫌なところに目が!耳が!いってしまうのです。目をつぶることのできない私って懐狭いなぁって感じては落ち込み、自分はどうなのかと、自問自答しては落ち込み。
      友人に相談したら、「こればっかりはしょうがない。ふくちゃん悪くない。嫌悪感があるなら無理しないで。探す相手は恋人ではなく結婚相手。自分の感覚が一番大事だよ」と言われ、気持ちが楽になったものです。
      トピ主さんの偉いところは、相手と2,3回お会いしていること。
      私は、何度か一回でお断りしてしまい、というのも「ちょっと違うなぁ」と思うと次会うのがホント嫌になってしまって。今思えばもう一回ぐらい会うべきだったかなと反省しばしば。直に電話で伝えたので、お断りするのも結構エネルギー必要で。とにかく婚活は持久力と忍耐ですね。
      現在、GWにお会いして連絡取り合うまでになった方がいます。
      私にしては快挙です。現在までに3回会い、週末に電話したり、たまにメールしたりですけど。これからどうなることやら。お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:7431363721

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