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    義理の両親と付き合いたくない

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    あき
    子供
    半年程前に同居を解消しました。
    理由は義理の両親の過干渉と経済的問題です。

    いずれ同居をするなら一番下の子供が小学生になるのを機会に、と家族で話し合い同居になりました。
    夫は公務員ですが、残り1年単身赴任のため夫の生活費用と私と子供3人の生活費がかかりますが、義理の両親より年金でかなり収入があるから、 同居前には、食費だけを出してくれれば後はいらないと言われていましたが、5ヶ月程経つと光熱費が私達が増えて上がったからと騒がれ、5ヶ月分光熱費をまとめて出しました。

    生活の なかでも、電気代金が安いからと全ての家事を夜の10時から朝の8時までの間に済ませるように言われました。お風呂の残り湯を使うため洗濯は夜中2時以降にしかできず、料理も、お風呂も掃除もその間に 済ませるので、子供達もお風呂に入れるのが、義理父→義理母→私達なので夜中の12時少し前。
    朝は義理母が6時から洗濯と簡単な朝ごはん(朝ごはんだけ自分で作る昼夜は私が作る)を作るので、私はその前に洗濯、朝、昼、夜の食事を6時までに作らなければならなく、朝の4時からやっていました。

    (すみません、続きます。)

    トピ内ID:8239266639

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    続きです

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    とぴ主です。
    生活のなかでも、息子2人を甘やかし、娘には冷たいという差別。生活音も静かにしてほしいと言われ、階段も忍び足で降りる。上の子供(息子と娘)2人は中学生ですが、娘が同居をはじめて3ヶ月ぐらいから、頭痛と吐き気、体の痛みや 倦怠感を訴えるようになり病院に毎日通いましたが、原因不明。

    だんだんと学校にもいけなくなり、家にいてもトイレとお風呂以外は寝たきりの状態になりました。泣きながら痛みと怠さを訴える毎日。

    そんな中でも私達の部屋(4畳半に家族4人。同居前は他に6畳2部屋を貰う予定でしたが、荷物置場になっていて片付かないからが理由)にズカズカと入り嫌みを言っていきます。

    主人にはいくら相談しても「おまえが我慢しろ」とあまり相手にされない日が続きましたが、お正月に主人が帰省すると、義理の両親の態度が一変、主人も「おまえの考えすぎ」と。

    けれどそれを見ていた息子と娘が、主人に「今まで我慢してきたけど、ここに住みたくない。別の家に住んでくれないなら僕達はママのおじいちゃん家に住ませてもらうから」と言ってくれたのです。

    続きます。

    トピ内ID:8239266639

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    続き2

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    とぴ主です
    子供達が言ってくれた事でやっと、理解してくれたので別居できることになったのですが、別居してからも、当たり前ですが付き合いは続きます。

    お正月、お盆など義理の両親より連絡があるたび、私も子供達も義理の両親との生活を思い出し嫌な気持ちになります。

    娘も別居してからは普通に学校に通い部活も頑張っています。
    今後、介護などが必要になったときに困るだろうとの考えで同居しましたが、生活の中の様々なことに神経質で干渉しすぎる義理の両親とはうまくやる自信がありません。

    それなりの年金収入があり、お金には困らないと思いますし、できれば老人ホームに入ってもらいたいと思います。住んでいるところが飛行機でしか行けないほど距離があります、私としては、付き合いたくない、関わりたくないと思ってしまいます。

    でも反面、親をみる責任が果たせない事に少し悩みます。

    介護が必要になるのも、そう遠い日ではないと思います、どうしたらいいのか。悩んでいます。
    わかりづらい文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:8239266639

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    付き合わなくていい

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    mou
    義理の両親は、そんなひどいことをしておいて、よく連絡できますね。
    神経を疑います。

    >親をみる責任が果たせない事に少し悩みます。

    トピ主さんの親ではないので、トピ主さんにはなんの責任もありません。
    ご安心を。

    トピ内ID:4287060380

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    やさしいですね

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    🙂
    鬼嫁
    そんなの絶縁したっていいと思います。当然です。
    そんな意地悪されて老後の面倒なんて見なくてもいいですよー。

    私だったら絶対見ません。
    老人ホームに入ってほしいとだけ、旦那さんにはそれとなく言っておけばいいと思います。
    家も近くないんだし、良心が痛むのならともかく、世間体を気にしてるのなら、同居を解消した時点でご近所では暗黙の了解があるでしょうから、今更気にすることないです。

    トピ内ID:1364188019

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    似たような感じで育ちました

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    めい
    父が亡くなって母は私たち姉弟を祖父母宅に預けて外で働きました。一ヶ月十万をいれて、平日の夜は祖父母が寝静まった時間に風呂に入れ、土日は一日中家事をしていました。口答えはいっさい許されない雰囲気でした。私は歪んでリストカットなどをし、弟は非行に走りました。弟が中学生になって祖父母に手をあげる可能性が出て来た頃、別居しました。それからも生活は大変だったけど、笑いが出る生活になりました。

    子供さんの事を考えてあげてください。

    トピ内ID:6497233540

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    あなたはえらい!

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    みみ
    あきさん、あなたはすばらしい!よくこんな状況を耐え抜きましたね!私だったら、1ヶ月でも耐えられません。それに冷静なお人柄のように感じ、本当にすばらしい、尊敬しています。

    これだけ嫌なことがあって、すぐに普通のつきあいというのはあなたじゃなくても誰にも無理です。でも義父母から少し距離をおいて時がたてば、きっとあきさんなら大丈夫だと思います。

    お嬢さんもかわいそうでしたね。。最後までトピを読んでいないのですが、もしかしてご主人との離婚を考えているのでしょうか?お気持ちはわかりますが、もう少し時間をおいてからでも決められることですから、決してあせって結論をださないように。。。お子様のこともありますし。。。

    今はとにかくゆっくりして精神的な疲れを癒してくださるように。。。。お体大事にしてくださいね!

    トピ内ID:9333509775

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    よく頑張りましたね

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    こあら
    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    そして娘さんも・・。

    娘さんの原因不明で動けなくなったのは心因性ですね。そこまであなた方親子はひどい扱いだったのですね。まだ中学生の子供達にここまで言わせるなんてひどすぎる・・。

    私でしたら「あなたのご両親とはもうお付合いはできません。」と言ってしまうでしょう。というか私は「あなたのお母さんとはもうお付合いできません。」と離婚覚悟で訴えました。確かに良心は痛みますが、付合うと必ずと言って良いほど私が寝込んでしまい、子供と一緒に心中も考えました。

    まず自分達親子が心身ともに健康に生活ができて、初めて親や周囲の人達に気が回せるのですよ。あなたやお子さんの人生が大事です。心が落ち着くまでは、しばらくお付合いは冠婚葬祭の最低限のものにしてしまって(それすら控えても)良いのではないでしょうか。

    ご主人が異を唱えたら、どんな状況でどれだけ辛かったかを伝えてみては?娘さんの状況がどれだけひどかったかの説明するは特に大事かと思います。娘さんは相当深い心の傷を負っています。早めにカウンセラーをつけられては?放置すると将来うつ病を発症するかも。

    トピ内ID:8628211297

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    子供の生活を中心に

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    トピ主さんは大変責任感があり、また優しい方だなと思いました。
    義理の両親にそんな仕打ちを受けたにも関わらず、介護できないことに悩んでいるなんて・・・。

    今はお子さんを生活の中心に考えればいいのではないでしょうか?

    介護が必要になった場合にも、トピ主さんの夫も面倒をみるのは必然だとして、高齢者施設に入っていただくほうがいいと思います。

    トピ内ID:5719468601

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    自分の三人の子供を守る

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    かぼす
    トピ主さんは、気が弱いと思います。優しいと言うより義父母に逆らえないだけです。あなたは三人の子供のお母さんなのですよ。

    年金で充分暮せる義父母の顔色を見るよりも、子供さん達を見てあげて下さい。お子さん達の心に傷が残る生活をさせたのですから、義父母の介護の心配するよりこれから先の子供の成長を見守って下さい。

    義父母さんは、年金も貯金もかなり有ると想像できます。そういうしまり屋の方々はいつも緊張感のある生活をされているから、いつまでも元気です。

    何も言い返さない嫁で、義父母はわがままになったのだと思います。
    あなたの夫も親に逆らえない性格のようですから、妻を義父母から守れません。

    このまま別居を続けるのが、幸せへの道です。義父母の対応は夫に任せましょう。とにかく自分と子供を大切にして下さいね。

    トピ内ID:8615630835

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    読み辛い・・・(汗)

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    bug
    どんなに酷い義父母かを表現したかったのでしょうが、非常に読み辛いし判り難い部分もあります。もう少し整理して書いて頂けると読む側としては助かるのですが・・・・。

    例えば朝食の準備や洗濯の件ですが、要するにトピ主さんとお義母さんは別々に朝食の準備と洗濯をする為に、トピ主さんが早朝4時からの家事を義父母さんに強いられていたという事ですか?

    又、娘さんが寝たきりで毎日泣きながら痛みと怠さを訴える様な状態に陥ったのは、義父母さんが原因であるという事なのでしょうか?

    文字情報というのは書き方次第で読む側の受け取り方が180度変わる場合もあります。「私達が不幸なのは何もかも義父母のせいだ」という事実が揺るがないのならそれはそれで良いのですが。

    現在は別居されているとのこと。

    精神的には同居当時より落ち着かれているでしょうから、もう少しご自身やご家族への客観性も交えた考え方に切り替えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6498725022

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    すごいなぁ・・・

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    まり
    私だったら一日ももたないな・・・きっと。
    そんな親はほっといてもいいですよ。
    老人ホームに入ってもらいましょう。
    面倒みる義理はないんですよ、いくら嫁といっても。

    トピ内ID:0802268709

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    ありがとうございました。

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    あき
    いろいろなご意見大変参考になります、皆様ありがとうございました。

    読みづらいとのご指摘も、申し訳ありません。なんだかうまく書けず、ごめんなさい。

    別居をしてしばらく経ちますが、家族だけで落ち着いた生活を送っています。

    夫婦仲のご心配もして頂きましたが、うまくいっていると思います。

    娘も以前のような活発さが戻り、勉強も運動も楽しんでいます。
    厳しいご意見が多いかな、と想像していましたが、優しくとても励みになるご意見が多く、本当にありがたく思っています。
    個々の方へレスせず、まとめてで申し訳ありません。

    同居を決めた時に、何があっても我慢して頑張ろうと決めましたが、まさか孫である子供達が辛い思いをするとは思いませんでした、反省です。

    今後は短期間のお手伝いなどはするかもしれませんが、長期間になりそうな時には、申し訳ないのですが、専門の方にお願いしてもらうことにします。

    義父母のところで、もめたくなく言われるがままにしていたのも良くなかった、と 反省です。
    今後は同居はせず距離をおいて生活して行こうと考えています、皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8239266639

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良く我慢できましたねえー

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    奈津子
    そんな僅かな電気代節約のために、体を壊すし、子供の生活リズムが狂ってしまう等、一生後悔するかもしれないのに。
    人間は夜は寝るように出来ている哺乳類なのに、夜に家事をするという生活を、息子夫婦にもおしつけるとは?徹底したドケチ親ですね。
    ご主人は、昼間に仕事をしてるのですから、たまったものではないでしょう。
    私だって、そんな義理親とは、付き合いたくないですし、第一話が合わないでしょう。
    驚きました。そんな阿保で不思議な年寄りがいるんですね。あなたの三人もの大切な子供をまともに育てる為にも、
    付き合うことないでしょ。冠婚葬祭だけを淡々とやれば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:4090983372

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