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    8月の旅行どうしたら?

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    🐱
    かんにゃー
    ひと
    私は30代後半の主婦です。
    20歳年上の夫、小5の娘、小3の息子がいます。

    来月、子供達だけ妹一家と両親の旅行に誘われています。
    義弟の友人の別荘を丸ごと借りて一週間程滞在するプラン。
    別荘地の子どもイベントに申し込んだり、義弟とのサイクリングなど、今からとても楽しみにしています。

    その頃、夫は出張で私は一人を満喫予定でした。
    でも夫が出張が延び休暇を取ったのでこの旅行に参加したいと言い出しました。
    妹に私が打診すると答えはNO。

    1子供達は別荘に行き私と夫は二人で過ごす
    2子供達は別荘をキャンセル、家族4人で過ごす
    夫は2、私と子供達は1が希望。
    子供達が泣いて別荘に行きたい!パパとママはお家に居てよと言うし、部屋数はあるのに妹一家に拒否されたとあって夫は不機嫌。

    年明け頃から娘は夫を伴う外出を避け始めました。
    娘は妹一家が大好きなのでこの旅行に参加して少しは距離を縮めたかった夫。
    夫と27歳差のある妹は夫の事が生理的に無理。
    ですが妹は大人な態度で接してきたので夫は妹に嫌われている事を知りません。

    妹や義弟に直談判する!と息巻く夫を止め1か2を穏便に進めるアドバイスを頂けませんか?
    よろしくお願いします。

    追伸:50代後半の夫はジムに通い身体を鍛えています。
       見た目も若々しく29歳の義弟に劣らないと夫は思っています。
       ちょっとイタイ人ですが私にはお茶目で愛しい夫です。
       私たち家族と妹一家と両親の関係は良好です。

    トピ内ID:6980739418

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    何を直談判するの?

    しおりをつける
    梅雨明け
    まさか「自分も旅行に参加させろ!」と言うつもりなのですか、ご主人。それで妹さんがしぶしぶOKしたとしても、一週間気まずくないですか?「そのような行為は大人げない。子供たちは楽しみにしているのだから、行かせる。」とトピ主さんがはっきり言えばいいのでは?トピ主さんにとってはお茶目で愛しい夫でも、妹さんがご主人を避ける理由はわかっているのですからなおさらです。そして夫婦2人の旅行計画をたててはどうでしょう。

    トピ内ID:5263059538

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    自覚してもらってください。

    しおりをつける
    🐶
    いぬも
    あのう、あなたには愛しい旦那様でも、妹さんにはただの「おじさん」です。お兄さんとも思いづらい(ごめんなさい。)

    そうでなくてもなさぬ仲。いきなりお姉さん抜きで旅行に参加されたら、気を使って仕方がない。

    普段の努力ナシの参加は不可能です。
    子供だけ預けるのが妥当です。
    勝手に休みを取ってそれは…。

    3、休みを取り直して、別に4人で家族旅行

    がベストです。妹家族の旅行は別物で。

    私にも姉夫婦が居ますが。子供だけなら叱ったり、料金も出しても気にしないけど、義兄が居たらイロイロ言いづらい。お金の掛かり方も違うし、しかも可愛くない。義兄は面倒かなー?すみません。

    トピ内ID:1216082298

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    補足させて下さい

    しおりをつける
    🐱
    かんにゃー
    この別荘行きは去年も妹一家と両親と私の子供たちだけで行っています。
    夫としては去年から私と夫が最初から誘われなかったのも不満だったようです。

    妹夫婦は共働き、3歳の双子。
    実家の隣家を買って住み、義弟は両親を大切にしてくれます。
    これは妹一家の旅行です。
    夫の口出しはおかしいです。
    妹と義弟は「甥っ子姪っ子大好きだし、一緒にいて楽しい」と恩を着せずに誘ってくれます。
    義弟には感謝し切れません。

    夫の言い分。
    両親もいるので私と夫が参加してもおかしくない。
    部屋数があるのは去年の話で確認済み。
    妹と義弟に自分が一生懸命頼めば分かってくれる筈。

    妹が夫を本気で嫌がっていることは両親と義弟は理解しています。
    でもこの事を妹からも夫には決して言わないでと言われています。

    今から8月に私たち家族だけで過ごすプランも考え始めました。
    ですが夫の本音は自分も別荘に行きたいのです。
    子供達が泣いて別荘に行きたがってる事を盾にして。

    私が上手に立ち回らなければいけないと思っています。
    20歳も上の夫は私の意見をなかなか聞いてくれません。

    トピ内ID:6980739418

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    こんなプランはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    💡
    こば
    夫さんに罪はありませんが、生理的に無理という妹さんにとって1週間もずっと顔を突合せているのはきっと考えられないことなのでしょう。
    ガマンさせるのもお気の毒です。

    お子さんの宿泊は別荘でお願いするとして、その別荘地の近くのホテル、ペンション等にトピ主夫妻で泊まるというのはいかがですか?
    そうしたら昼間は一緒に遊び、夕食後は夫婦の時間もできます。
    お子さんにイベントの予定がある日は、ご夫妻でゆっくり過ごすもよし、近所の観光をするもよし。
    うーん、こうやって書きながらみると、かなりうらやましいです。

    1週間ずっとホテルだとお金もかかるので、たとえば1週間のうち3、4日だけでもいいかもしれません。
    お子さんを先に送り出し、後半の3泊を近隣のホテルをとっていくなどいろいろなアレンジが考えられます。

    こんなプランは、いかがですか?

    トピ内ID:5689850637

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    奥様はご主人とお二人でいいのですよね?

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    だったら

    「3人目の子作り旅行に行こう!」
    とか言って、
    ご夫婦でどこかリゾート地に
    出かけるご提案をなされば?

    お嬢さんとの距離を縮めたいご主人には
    お気の毒ですが、
    この際無理やりにでもそう言って。

    「いい機会だから、子供たちも
    親と離れて他の人(でも身内なんだし)
    だけで過ごさせてみようよ。
    大人になる(子供だけど)いいチャンスじゃない。
    アナタ(お父さんのことです)の
    ありがたみがわかるかもしれないしさ♪」

    とか何とか言って。
    優しい嘘も必要ですよね。

    トピ内ID:6882499013

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    私だったら、1番

    しおりをつける
    🐤
    みほ
    家族全員で別荘行くなら分かるけど、奥さん(トピ主さん)が家にいるなら私だったら行かないです

    せっかくだし、二人でどこか旅行に行こうって誘ってみませんか?

    直談判なんて、一度断られたのに私だったら言えません
    その時点で嫌われてるかもって普通は察するんですけどね…

    トピ内ID:2796383842

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    サンプル
    難しいですが、旦那様には
    ・妹夫婦は最初から子供達だけを誘ったつもりであったこと
    ・つまり、親であるトピ主さん夫婦は招かれていないこと
    ・招待する側が「子供だけで」と言っているのに、ごり押しするのは大人のマナーとしていかがなものか
    この辺を繰り返し伝えるしかないのではありませんか?

    というかですね。
    娘との距離を縮めたいのならば、それはそれで家族内で解決するように努力すべきでしょう?
    妹さん一家の力を借りたいということですが、強引なやり方で割り込み参加した父親に対して
    思春期の娘さんが益々嫌悪感を持つ可能性のほうが強いと思いますよ。
    「大好きな叔母さん一家に無理を言って困らせた、親父サイテー!」ってなもんじゃないですか?

    書いていて思いましたが、娘さんとの関係修復狙いなら、そのやりかたでは娘の心は離れていくばかりだと
    説得するのも方法かもしれませんね。

    トピ内ID:7284365680

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    あのさぁ

    しおりをつける
    🐤
    ふぅ
    自分の夫くらい、自分で何とか説得しなよ。

    妻のあなたが「ちょっとイタイ人」と思う人ですよ?
    他人からしたら「だいぶイタイ人」ってことです。
    あなたがお茶目で愛おしいと思っていても、
    他人はそんな風に思っちゃくれません。

    妹さんから一度NOとはっきり断られたんだから、
    直談判なんてしたら関係こじれて、最悪絶縁されますよ。

    別荘に子ども達だけ行くことが先に決まってたんだから
    親が追加で参加はなしにしましょう。
    夫さんが子ども達と過ごしたいなら、別の日にすればいいだけの話。

    トピ内ID:1942576260

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    1

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    blank
    ガブガブ
    だんなさんの気持ちはわかりますが、小5の娘さんとの距離を無理に縮めようとするのは、逆効果だと思います。

    女の子として、正常な発達過程にあるのだと思います。

    ましてや、失礼ながらおじいさん?と言われかねない年齢。
    寂しくても、この先10年くらいは静かに見守って、と言ってみたらいかがでしょう。

    その分、奥さんと二人で、子供がいたら行けない宿に泊まりに行くとか。

    例えば伊豆の某オーベルジュ。
    小学生以下は不可なので、我が家は今、行きたくても行けません。
    そんな提案をしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7036433332

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    困ったちゃんですね

    しおりをつける
    blank
    きゃべち
    ご主人の見た目の若さはともかく、50代なのに『20代の義弟さんと劣らない』などと張り合ったり
    『妹や義弟に直談判する!と息巻く』なんて、いい歳をして考え方が幼い印象です。

    トピ主さんが「ちょっとイタイ人」と感じる部分が、妹さんにとって「かなりイタイ人」なのではないでしょうか?
    親戚として接するのは我慢できるけれど、一週間も同じ場所で寝泊りするのがとても嫌なのでしょう。

    妹さんが年明けから避けているのにはそれなりの理由があるのに、無理強いするのはあまりに酷だと思います。
    ご主人と距離を置いても子供達は嫌わず、一緒に連れて行ってもらえるだけ有難いと思いませんか?
    このままご主人の意見を押し通したら、今まで良好だった関係にかなりの亀裂が出来そうです。

    それから、トピ主さんがご主人に「妹があなたを嫌っているから」なんて伝えようもんなら大変な事になりそうです。
    ここは穏便に済ます為にもトピ主さんが「あなたと2人っきりで過ごしたいから」と甘えてみるのをオススメします。

    トピ内ID:2753762117

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    絶好のチャンス

    しおりをつける
    blank
    ほぼ同年
    子供連れには向かないホテルが多いので、夫婦2人で行ける観光地を選べばいいのでは。かなり範囲が広がります。私ならゆっくりくつろいで楽しんできます。多人数でうっとうしいのにわざわざ預かってくれるなんて、絶好のチャンスです。
    何をいきがっているのでしょうか? 団塊周辺によくいる勘違い野郎ですかね?(ほぼ同年代ですが。)

    トピ内ID:2717560539

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    いるか

    しおりをつける
    blank
    いるか
    正攻法で、「子供達は前から楽しみにしていた」「私たちもたまには子供抜きで仲良くすごそう」などで説得するしかないですよね。

    妹さんは絶対に悪者にしたくありません。今までも大人な態度でがんばってきたんだもん。

    でも「私にはあなたは素敵な夫だけど、血もつながっていない若い人達からしたら、一緒に寝泊まりまでは困るでしょう?」くらいは言っていいかな。

    絶対に直談判なんてしてほしくないです。

    トピ内ID:2824652133

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    前言撤回!

    しおりをつける
    😡
    こば
    トピ主さんの補足を読んで、これはトピ主さんの夫が唯一かつ最悪であると考えが変わりました。いい歳して大人げないにも程があります。妹さんが毛嫌いする気持ちもわかる気がします。
    前の投稿を完全に取り下げさせていただきたいです。

    >これは妹一家の旅行です。
    >夫の口出しはおかしいです

    まったくトピ主さんがおっしゃる通りです。
    兄弟とはいえ家族旅行についていこうと考える人がどこにいますか?
    親(夫からしたら義親)が行くから自分も行ってよいなんて理屈は通りません。
    お子さんを招待していただけているだけでも本当にありがたいことです。
    このあたりはきっとトピ主さんも同じお考えと思います。

    結論はひとつしかありません。
    ○お子さんたちは予定通り、ご招待していただく。
    ○トピ主さんご夫妻は妹一家の家族旅行には行かない。

    きっとご主人はすねると思いますが、そこは大人のトピ主さんがよしよししてあげてください。

    追伸:ちょっとイタイ人の意味がわかりました。

    トピ内ID:5689850637

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    レスありがとうございます

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    🐱
    かんにゃー
    >梅雨明け様
    夫がごり押ししそうです・・・。
    子供達には楽しみにしている別荘地ですから私がもっと頑張ります。

    >いぬも様
    >3、休みを取り直して、別に4人で家族旅行
    もともとはこの予定でしたが娘はかなり嫌がり頓挫しました。
    別荘地に行く交換条件として夫と娘の調整をします。

    >こば様
    すごく素敵なプランです!
    夫は無理してこの期間の休暇を取ったので最長5日、仕事都合では3日になるかも。
    夫の休みがまだ不安定だから余計に別荘宿泊にこだわっている感じもします。
    夫の都合は妹一家に関係ないので私が頑張ります。

    >Linda様
    久しぶりに二人でラブラブに過ごそう♪はすでに提案しましたが即却下(涙)
    義弟に懐いてる娘を自分に振り向かせたいようです。
    父親の威厳をもっと尊重できるように頑張ります。

    >サンプル様
    アドバイスを参考に私がもっと賢く理論武装して夫に挑みます。
    スポーツマンで美男で秀才で目いっぱい遊んでくれる義弟に子供達はメロメロ。
    夫は夫の良さを子供達に感じさせます。

    トピ内ID:6980739418

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    かんにゃー
    >ふぅ様
    返す言葉がありません。
    みなさまのアドバイスを参考にもっと私が強く頑張ります。
    妹とは一生仲良くしていきたいので目先の旅行で関係を崩さないように頑張ります。


    実家の母から電話がありました。
    夫が昼休みにこの週末に実家に向かって旅行の相談をしたいと。
    こんな事絶対させません!
    今夜、夫が帰ってきたらみなさまのアドバイスを参考にして頑張ります!

    夫は両親と10歳ほどしか違いません。
    ですが両親は夫を娘婿として大切に接してくれます。
    妹も義弟も夫を気遣うので妹一家と両親の間で過ごす時間が夫には気分が良いのです。

    夫の気分の良さには妹の我慢で成り立っています。
    妹が我慢してくれているのは私や子供達のため。
    もっと私が強くなります。

    もし引き続きアドバイス頂けたらとても助かります。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6980739418

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      困ったちゃん。

      しおりをつける
      🐶
      いぬも
      あのう、レスを読んでもやはりただの困ったちゃんなんですが。妹思いのおねえさんへ。一応プランをば。

      1.あなたが二人っきりの旅行へ行きたいと駄々をこねる。再新婚旅行として夢を語り、口説く。

      2.旦那さんの好きそうなプランを企画&演出する。毎日デート。

      3.妹さんが実は「男性恐怖症」で旦那さんと親以外は一緒に居るのが生理的に辛いと言う話をする。(まあ、嘘は付きたくないけどお義兄さんはダメなのは事実)もちろん子供は別。

      4.子供と祖父母の交流を邪魔しないの!と叱る。上から。下から泣き落としてでも。

      5.先にこれだけお世話になって置きながら、またお世話になるのにあなたまでは頼めない。それに来年は逆に妹夫婦と甥姪を誘って家が主宰でどこかに行くべきでしょ。その為に今年は節約する事にしてるの!我侭はダメ!
      ま、来年は妹抜きでどこかに誘う義務が生じますが、いいですよね?

      って言うか、旦那さん子供みたい。1週間ダメな男の人と一緒は私は遠慮どころか旅行中止したくなる。

      6.子供以上に子供のあなたの世話を妹にさせられません!大人は我慢!

      でイイと思う。

      トピ内ID:1216082298

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      かんにゃー
      >みほ様
      私も二人で過ごそうと提案しましたが却下。
      寂しい。
      夫の中にある大義名分?を覆すのに「妹が夫を嫌い」以外で頑張ります。

      >ガブガブ様
      私と妹は父親嫌いになったことが無く、娘がなっても中学くらいからかな?と思っていました。
      正常なんですよね。
      素敵な大人のプラン提案ありがとうございます。

      >きゃべち様
      甘えましたが却下されました(涙)
      妹は夫と食事をするのが苦痛なようです。
      決して夫のマナーが悪いのではなく、妹は元々食が細い上にストレスがあると食べなくなるタイプ。

      妹(31歳)・義弟・夫のこと。
      夫は仕事熱心な高給取りです。私は職場で夫と出会い、今も変わらず愛しています。
      義弟は旧帝大卒(妹も)。
      イケメン・エリート・スポーツマンの資産持ち。
      だから?夫はすごく義弟と張り合うんです・・・。
      娘は義弟にメロメロ、息子は思いっきり遊んでくれる義弟にゾッコン。
      妹と義弟に勉強を教えてもらうのは塾より解りやすいらしく、子供達は妹と義弟の言う事は良く聞きます。
      60代の両親は娘しかいなかったので義弟を本当の息子のように愛しています。

      トピ内ID:6980739418

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      トピ主のコメント(18件)全て見る

      子供に手紙を書かせる

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      内容は、パパのことは大好きだけど別荘には親抜きで行きたい旨。

      小5女子にがんばってもらいましょう、妹一家巻き込んじゃ悪いですよ。

      トピ内ID:5462451852

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      家族優先

      しおりをつける
      blank
      瑠璃
      せっかくご主人が休みが取れたのなら、私なら「家族旅行」を優先します。

      子どもが泣くから?
      そんなのおかしくないですか?

      いくら子どもが楽しみにしていても、家族バラバラで、お母さんが一人気を遣って回っているより、家族四人で楽しく家族旅行をした方が、よりいいと思います。

      ご主人が不在がちで、お子さんと距離があるのなら尚更、家族四人単位の行動を取りたいです。

      私なら子どもが泣いたら、泣くほうがおかしい、家族で一緒に過ごすのが当たり前なんだと叱ります。
      その別荘を借りての旅行は来年も出来るのでしょう?
      むしろ家族でいることを泣く子どもの心配をしちゃいます。

      トピ内ID:9749709601

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      ホスト側になってみたら?

      しおりをつける
      blank
      ままごんり
      ご主人がお嬢さんとの距離を縮めたいのなら、妹さんのお子さん達をトピ主さんのご自宅に招待し、ご主人がホストとして精一杯頑張るのがいいと思います。
      ご主人との外出を拒むお嬢さんも、いとこ達と一緒ならご主人と一緒に出かけるはず。
      自分達姉弟やいとこを楽しませることに一生懸命なお父さんを見たら、お嬢さんとの距離も縮まるのでは?

      それと、私には弟が二人いて夏休みには末弟の子ども達が泊まりに来ます。
      受け入れ側として、いくら弟夫婦といえども大人が来ると来ないとでは準備も気の使い方も違ってきます。
      子どもも小学生になると自分の事は一人でできるし、私が気疲れしないためにも甥姪だけでうちに来てもらっています。
      でもうちに泊まるのは末弟の子ども達だけ。

      詳細は省きますが、長弟はトピ主さんのご主人と一緒でこちらが気遣いをしていることを全く理解せず、子ども達だけでお泊りと言っても家族で来たがるので誘わないようになったし、来たいと言っても断っています。

      トピ主さんのご主人、あまり出すぎたことをすると、そのうちお子さんも誘われなくなってしまう可能性が大きくなりますよ。

      トピ内ID:1610988553

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      本音で話してみたら?

      しおりをつける
      blank
      まいこ
      回りくどい言い方で説得する領域は越えてしまったのかな?と思いました。実家に行くとまで言っているのですから。
      ますます「イタイ人」の存在になってしまうかもしれません。

      ・妹さんからみたら、夫は他人であり、異性であること
      ・親と同じくらいの歳の男性と同じ家に泊まることに抵抗があること

      言い方はトピ主さんがアレンジして、伝えてみてはいかがでしょうか?

      夫さんがごり押ししたら、ますます妹さんに嫌われると思います。
      大変失礼ですが、やはり生理的に嫌いな異性というのはどうしても受け入れることが難しいと思います。

      今後のことも考えて真実をお話するのも一つの手だと思うのですが・・・。

      トピ内ID:4429587565

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      「男性恐怖症」説に一票

      しおりをつける
      🐱
      豆猫
      いぬもさんがおっしゃる「男性恐怖症説」は、妹さんにとっても好都合なのでは?

      「実は妹は昔から男性が苦手で、家族以外の男性と長時間過ごすと気疲れして体調が悪くなるの。悪いけど、遠慮してあげてくれる?今まで内緒にしてごめんなさい…」

      ここまで言われると、さすがに諦めるでしょう。普通の人なら。

      トピ内ID:1703412819

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      かんにゃー
      >ほぼ同年代様
      >勘違い野郎
      完全否定は出来ませんが(苦笑)
      娘の問題は時間が必要と理解してもらい、私の楽しい時間に目を向けてもらいたいです。

      >いるか様
      >直談判
      これだけは絶対に!!させません!
      妹や義弟は「俺の言うことを聞く立場」と潜在的に考えていそうなので。

      >こば様
      再度のアドバイスありがとうございます。
      >追伸:ちょっとイタイ人の意味がわかりました。
      はい・・・恥ずかしいです。

      >いぬも様
      夫は娘のことを!と躍起しているようですが追えば逃げると分からせたいです。
      夫の機嫌を損ねないように上手に事を運べるように頑張ります。

      みなさまへ
      昨夜、娘とゆっくり話しました。
      私達家族の問題点をこの機会に見直そうと思います。
      夫は仕事で明け方帰ってきたようで今はまだ休んでいます。
      子供達が遊びと習い事で居ない間に夫と話そうと思います。

      トピ内ID:6980739418

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      トピ主のコメント(18件)全て見る

      話しあってはダメ。ワガママを押し通せ!

      しおりをつける
      blank
      がんばれ
      「私があなたと2人で居たいの!」
      最初から最後まで、この1点でごり押ししましょう。

      妹家族のオファーだからとか、娘ってそういうものだ、とか「正論」を言っては
      ダメです。理由をごちゃごちゃ語っては、かえって良からぬ感情を呼ぶからです。

      主語は「私」
      目的は「私がそうしたい」
      そういう演技をして下さい。ぶち切れる演出もいいですね。
      ご主人のような駄々っ子には、それ以上のワガママ振りで対抗しないと。
      本音に気付かれては、妹家族に一生迷惑をかけますよ。
      娘さんのパパへの信頼も台無しですよ。
      奥さん、ワガママ女を演じてください。

      トピ内ID:8955411699

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      主体は妹一家

      しおりをつける
      blank
      ジョナ
      主催者は妹一家。
      それに子どもたちが参加する、という形なだけ。

      主催者が呼んでもいないパーティーにのこのこ行くことなどできませんよね。

      相当変わっているご主人だと思います。
      60近くの夫の容貌が若々しいとか関係のない情報を出すトピ主さんも変わっていますが。

      でも、これって年齢が何かの事情のひとつにはいりますか?
      ようは招かれてもない旅行にこっちからごり押しして入ろうとするトピ主夫の非常識さだけ。

      人の気持ちの微妙な機微がわからないのでしょう。
      普通は「あ、場違いかも、もしかして来たらいけないのかな?」
      という雰囲気を察知して学習するものですけどね。

      うちだったら子どもだけ連れていってくれるなんてうれしい限り。
      夫と二人うんと楽しんじゃいます。

      妹夫婦は妹たちだけのペースでいろいろしたいのです。
      それを30も年上の義兄がいると気づかうのは当然。
      しかも好きでもない人。

      「あれは妹たちのイベントなの、行ったら気遣いさせて疲れさせるのよ。
      そのくらいわからないの?60年も生きてきて。来て欲しいなら招かれてる。招かれないということはどういうこと?」
      とがつんと言って下さい。

      トピ内ID:5944676410

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        トピ主さんお気の毒に・・・

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        ヒナゴン
        妹さんは、トピ主さん夫が生理的にニガテ。
        (理解できるかもしれないけど、妻としては複雑ですよね)
        その夫に二人での旅行を提案しても、却下…。
        (あんたが問題なんだ!)
        って感じですよね。

        旦那さんに対してもっと怒っては?
        「私との旅行を拒否するなんて、私のこと一体どう思ってるの!?」
        なんて…。

        娘さんに対しても、「コレはしたいけど(別荘の旅行)
        アレは嫌(父親との家族旅行)」とか、
        自分の意見がすべて通るわけじゃないんだ。
        融通(家族旅行にも参加する、など)を効かせるように、
        諭しては?

        いずれにしても、頑張って旦那さんの暴走を止めてくださいね。
        応援してます。

        トピ内ID:0224613503

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        マーキュリー症候群

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        keiei
        自信満々で、何でも出来る気でいて、何でもしたがるタイプに付けていた記憶があります。医学部出たばかりの研修医の1タイプとして、ある教授が挙げていました。T大卒のように周囲が何も言わないと、歳をとっても同様の状態のままの人がよくいます。
        このトピと同様に、娘さんに徹底的に嫌われ、家庭崩壊したケースを知っています。それでも万事自信満々でした。言っても分からないタイプでした。当然、皆関わらないようにして、適当にあしらっていましたが。
        ごねた結果別荘に行けなければ、娘さんの年では深い恨みになって残ります、確実に。父に対する憎悪の種になります。たぶん許さないでしょうね。

        トピ内ID:2717560539

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        イタイ夫婦

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        Q
        はっきり言っては?

        娘が父や母と一緒の旅行するより、別荘が楽しいと思ってるんですよ。
        父はいらないんです。
        そういう親子関係にしたのはトピ主さんご夫婦なんですから、
        別家族に押し掛けて、むりやり関係を築こうなんてぶち壊し以外の何物でもありません。

        そうしようとするご主人だけでなく、それを止められないトピ主さんも相当イタイです。

        絶対させません!といいながらも流されてどうしようといいそうな頼りなさに思えます。
        しっかりしないと、妹さんの社交辞令も崩れ落ちますよ

        トピ内ID:3428353277

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        なぜ?

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        😑
        う~ん
        せっかく忙しいお父さんがお休みをとれたのですから、家族だけで旅行に切り替えたらいいじゃありませんか。
        なぜそんなに子供の意見を聞かないといけないのでしょうか?
        我が家の場合ですが、娘も年頃になり、父親を嫌がる年齢になりましたが、旅行は家族揃って です。 
        一家を支えているのは(金銭的にね)お父さんですよね。 
        その父親を尊重するのは至極当然。
        それを子供たちに教えるのは母親の務めだと思います。
        ちなみに私にも妹がいます。夫のこと苦手みたいですが、旅行にも一緒に行きますよ。(休みがかちあった時、別荘にいくので)
        それが大人の対応だと思います。
        (今回の別荘行きは妹さん家族の企画なので違うケースですけどね)

        トピ内ID:8900504760

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        そもそもの問題認識がおかしいと思う

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        😠
        kyoko
        私は妹さん夫婦に配慮がないなと思います。

        子供だけ誘うって、おかしくないですか?
        トピ主さん夫婦がともに仕事で忙しくて夏休みもどこも連れてってもらえない、などの事情があるなら別ですけど。

        自分たち家族のほかに、実家の両親も誘うのに、お姉さん家族は子供だけ誘うって変です。
        おまけに1度ならず去年も今年もであれば、「なんで俺たちだけ呼ばないんだ?」って旦那さんが不愉快に思うのが自然という状況です。
        妹夫婦は、逆の立場で快く思うんでしょうかね。

        結婚した男友達には女友達から連絡を控えるようにする、というような気遣いと同様、相手の親子関係にいい影響を与えると思えないようなことはしない配慮が必要だと思います。
        事実、若くてかっこいい義弟さんに子供さんは首っ丈、父親を疎んじて叔父さんを尊敬しちゃっていて、非常によくない状況です。
        叔父さんは、いい顔しかしませんからね。

        トピ主さんの悩むポイント、ずれてませんか?
        親子関係の改善や妹夫婦との付き合い方を考えるべきでは?

        トピ内ID:2824137930

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