詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    8月の旅行どうしたら?

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    かんにゃー
    ひと
    私は30代後半の主婦です。
    20歳年上の夫、小5の娘、小3の息子がいます。

    来月、子供達だけ妹一家と両親の旅行に誘われています。
    義弟の友人の別荘を丸ごと借りて一週間程滞在するプラン。
    別荘地の子どもイベントに申し込んだり、義弟とのサイクリングなど、今からとても楽しみにしています。

    その頃、夫は出張で私は一人を満喫予定でした。
    でも夫が出張が延び休暇を取ったのでこの旅行に参加したいと言い出しました。
    妹に私が打診すると答えはNO。

    1子供達は別荘に行き私と夫は二人で過ごす
    2子供達は別荘をキャンセル、家族4人で過ごす
    夫は2、私と子供達は1が希望。
    子供達が泣いて別荘に行きたい!パパとママはお家に居てよと言うし、部屋数はあるのに妹一家に拒否されたとあって夫は不機嫌。

    年明け頃から娘は夫を伴う外出を避け始めました。
    娘は妹一家が大好きなのでこの旅行に参加して少しは距離を縮めたかった夫。
    夫と27歳差のある妹は夫の事が生理的に無理。
    ですが妹は大人な態度で接してきたので夫は妹に嫌われている事を知りません。

    妹や義弟に直談判する!と息巻く夫を止め1か2を穏便に進めるアドバイスを頂けませんか?
    よろしくお願いします。

    追伸:50代後半の夫はジムに通い身体を鍛えています。
       見た目も若々しく29歳の義弟に劣らないと夫は思っています。
       ちょっとイタイ人ですが私にはお茶目で愛しい夫です。
       私たち家族と妹一家と両親の関係は良好です。

    トピ内ID:6980739418

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    何を直談判するの?

    しおりをつける
    梅雨明け
    まさか「自分も旅行に参加させろ!」と言うつもりなのですか、ご主人。それで妹さんがしぶしぶOKしたとしても、一週間気まずくないですか?「そのような行為は大人げない。子供たちは楽しみにしているのだから、行かせる。」とトピ主さんがはっきり言えばいいのでは?トピ主さんにとってはお茶目で愛しい夫でも、妹さんがご主人を避ける理由はわかっているのですからなおさらです。そして夫婦2人の旅行計画をたててはどうでしょう。

    トピ内ID:5263059538

    閉じる× 閉じる×

    自覚してもらってください。

    しおりをつける
    🐶
    いぬも
    あのう、あなたには愛しい旦那様でも、妹さんにはただの「おじさん」です。お兄さんとも思いづらい(ごめんなさい。)

    そうでなくてもなさぬ仲。いきなりお姉さん抜きで旅行に参加されたら、気を使って仕方がない。

    普段の努力ナシの参加は不可能です。
    子供だけ預けるのが妥当です。
    勝手に休みを取ってそれは…。

    3、休みを取り直して、別に4人で家族旅行

    がベストです。妹家族の旅行は別物で。

    私にも姉夫婦が居ますが。子供だけなら叱ったり、料金も出しても気にしないけど、義兄が居たらイロイロ言いづらい。お金の掛かり方も違うし、しかも可愛くない。義兄は面倒かなー?すみません。

    トピ内ID:1216082298

    閉じる× 閉じる×

    補足させて下さい

    しおりをつける
    🐱
    かんにゃー
    この別荘行きは去年も妹一家と両親と私の子供たちだけで行っています。
    夫としては去年から私と夫が最初から誘われなかったのも不満だったようです。

    妹夫婦は共働き、3歳の双子。
    実家の隣家を買って住み、義弟は両親を大切にしてくれます。
    これは妹一家の旅行です。
    夫の口出しはおかしいです。
    妹と義弟は「甥っ子姪っ子大好きだし、一緒にいて楽しい」と恩を着せずに誘ってくれます。
    義弟には感謝し切れません。

    夫の言い分。
    両親もいるので私と夫が参加してもおかしくない。
    部屋数があるのは去年の話で確認済み。
    妹と義弟に自分が一生懸命頼めば分かってくれる筈。

    妹が夫を本気で嫌がっていることは両親と義弟は理解しています。
    でもこの事を妹からも夫には決して言わないでと言われています。

    今から8月に私たち家族だけで過ごすプランも考え始めました。
    ですが夫の本音は自分も別荘に行きたいのです。
    子供達が泣いて別荘に行きたがってる事を盾にして。

    私が上手に立ち回らなければいけないと思っています。
    20歳も上の夫は私の意見をなかなか聞いてくれません。

    トピ内ID:6980739418

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    こんなプランはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    💡
    こば
    夫さんに罪はありませんが、生理的に無理という妹さんにとって1週間もずっと顔を突合せているのはきっと考えられないことなのでしょう。
    ガマンさせるのもお気の毒です。

    お子さんの宿泊は別荘でお願いするとして、その別荘地の近くのホテル、ペンション等にトピ主夫妻で泊まるというのはいかがですか?
    そうしたら昼間は一緒に遊び、夕食後は夫婦の時間もできます。
    お子さんにイベントの予定がある日は、ご夫妻でゆっくり過ごすもよし、近所の観光をするもよし。
    うーん、こうやって書きながらみると、かなりうらやましいです。

    1週間ずっとホテルだとお金もかかるので、たとえば1週間のうち3、4日だけでもいいかもしれません。
    お子さんを先に送り出し、後半の3泊を近隣のホテルをとっていくなどいろいろなアレンジが考えられます。

    こんなプランは、いかがですか?

    トピ内ID:5689850637

    閉じる× 閉じる×

    奥様はご主人とお二人でいいのですよね?

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    だったら

    「3人目の子作り旅行に行こう!」
    とか言って、
    ご夫婦でどこかリゾート地に
    出かけるご提案をなされば?

    お嬢さんとの距離を縮めたいご主人には
    お気の毒ですが、
    この際無理やりにでもそう言って。

    「いい機会だから、子供たちも
    親と離れて他の人(でも身内なんだし)
    だけで過ごさせてみようよ。
    大人になる(子供だけど)いいチャンスじゃない。
    アナタ(お父さんのことです)の
    ありがたみがわかるかもしれないしさ♪」

    とか何とか言って。
    優しい嘘も必要ですよね。

    トピ内ID:6882499013

    閉じる× 閉じる×

    私だったら、1番

    しおりをつける
    🐤
    みほ
    家族全員で別荘行くなら分かるけど、奥さん(トピ主さん)が家にいるなら私だったら行かないです

    せっかくだし、二人でどこか旅行に行こうって誘ってみませんか?

    直談判なんて、一度断られたのに私だったら言えません
    その時点で嫌われてるかもって普通は察するんですけどね…

    トピ内ID:2796383842

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    サンプル
    難しいですが、旦那様には
    ・妹夫婦は最初から子供達だけを誘ったつもりであったこと
    ・つまり、親であるトピ主さん夫婦は招かれていないこと
    ・招待する側が「子供だけで」と言っているのに、ごり押しするのは大人のマナーとしていかがなものか
    この辺を繰り返し伝えるしかないのではありませんか?

    というかですね。
    娘との距離を縮めたいのならば、それはそれで家族内で解決するように努力すべきでしょう?
    妹さん一家の力を借りたいということですが、強引なやり方で割り込み参加した父親に対して
    思春期の娘さんが益々嫌悪感を持つ可能性のほうが強いと思いますよ。
    「大好きな叔母さん一家に無理を言って困らせた、親父サイテー!」ってなもんじゃないですか?

    書いていて思いましたが、娘さんとの関係修復狙いなら、そのやりかたでは娘の心は離れていくばかりだと
    説得するのも方法かもしれませんね。

    トピ内ID:7284365680

    閉じる× 閉じる×

    あのさぁ

    しおりをつける
    🐤
    ふぅ
    自分の夫くらい、自分で何とか説得しなよ。

    妻のあなたが「ちょっとイタイ人」と思う人ですよ?
    他人からしたら「だいぶイタイ人」ってことです。
    あなたがお茶目で愛おしいと思っていても、
    他人はそんな風に思っちゃくれません。

    妹さんから一度NOとはっきり断られたんだから、
    直談判なんてしたら関係こじれて、最悪絶縁されますよ。

    別荘に子ども達だけ行くことが先に決まってたんだから
    親が追加で参加はなしにしましょう。
    夫さんが子ども達と過ごしたいなら、別の日にすればいいだけの話。

    トピ内ID:1942576260

    閉じる× 閉じる×

    1

    しおりをつける
    blank
    ガブガブ
    だんなさんの気持ちはわかりますが、小5の娘さんとの距離を無理に縮めようとするのは、逆効果だと思います。

    女の子として、正常な発達過程にあるのだと思います。

    ましてや、失礼ながらおじいさん?と言われかねない年齢。
    寂しくても、この先10年くらいは静かに見守って、と言ってみたらいかがでしょう。

    その分、奥さんと二人で、子供がいたら行けない宿に泊まりに行くとか。

    例えば伊豆の某オーベルジュ。
    小学生以下は不可なので、我が家は今、行きたくても行けません。
    そんな提案をしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7036433332

    閉じる× 閉じる×

    困ったちゃんですね

    しおりをつける
    blank
    きゃべち
    ご主人の見た目の若さはともかく、50代なのに『20代の義弟さんと劣らない』などと張り合ったり
    『妹や義弟に直談判する!と息巻く』なんて、いい歳をして考え方が幼い印象です。

    トピ主さんが「ちょっとイタイ人」と感じる部分が、妹さんにとって「かなりイタイ人」なのではないでしょうか?
    親戚として接するのは我慢できるけれど、一週間も同じ場所で寝泊りするのがとても嫌なのでしょう。

    妹さんが年明けから避けているのにはそれなりの理由があるのに、無理強いするのはあまりに酷だと思います。
    ご主人と距離を置いても子供達は嫌わず、一緒に連れて行ってもらえるだけ有難いと思いませんか?
    このままご主人の意見を押し通したら、今まで良好だった関係にかなりの亀裂が出来そうです。

    それから、トピ主さんがご主人に「妹があなたを嫌っているから」なんて伝えようもんなら大変な事になりそうです。
    ここは穏便に済ます為にもトピ主さんが「あなたと2人っきりで過ごしたいから」と甘えてみるのをオススメします。

    トピ内ID:2753762117

    閉じる× 閉じる×

    絶好のチャンス

    しおりをつける
    blank
    ほぼ同年
    子供連れには向かないホテルが多いので、夫婦2人で行ける観光地を選べばいいのでは。かなり範囲が広がります。私ならゆっくりくつろいで楽しんできます。多人数でうっとうしいのにわざわざ預かってくれるなんて、絶好のチャンスです。
    何をいきがっているのでしょうか? 団塊周辺によくいる勘違い野郎ですかね?(ほぼ同年代ですが。)

    トピ内ID:2717560539

    閉じる× 閉じる×

    いるか

    しおりをつける
    blank
    いるか
    正攻法で、「子供達は前から楽しみにしていた」「私たちもたまには子供抜きで仲良くすごそう」などで説得するしかないですよね。

    妹さんは絶対に悪者にしたくありません。今までも大人な態度でがんばってきたんだもん。

    でも「私にはあなたは素敵な夫だけど、血もつながっていない若い人達からしたら、一緒に寝泊まりまでは困るでしょう?」くらいは言っていいかな。

    絶対に直談判なんてしてほしくないです。

    トピ内ID:2824652133

    閉じる× 閉じる×

    前言撤回!

    しおりをつける
    😡
    こば
    トピ主さんの補足を読んで、これはトピ主さんの夫が唯一かつ最悪であると考えが変わりました。いい歳して大人げないにも程があります。妹さんが毛嫌いする気持ちもわかる気がします。
    前の投稿を完全に取り下げさせていただきたいです。

    >これは妹一家の旅行です。
    >夫の口出しはおかしいです

    まったくトピ主さんがおっしゃる通りです。
    兄弟とはいえ家族旅行についていこうと考える人がどこにいますか?
    親(夫からしたら義親)が行くから自分も行ってよいなんて理屈は通りません。
    お子さんを招待していただけているだけでも本当にありがたいことです。
    このあたりはきっとトピ主さんも同じお考えと思います。

    結論はひとつしかありません。
    ○お子さんたちは予定通り、ご招待していただく。
    ○トピ主さんご夫妻は妹一家の家族旅行には行かない。

    きっとご主人はすねると思いますが、そこは大人のトピ主さんがよしよししてあげてください。

    追伸:ちょっとイタイ人の意味がわかりました。

    トピ内ID:5689850637

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    かんにゃー
    >梅雨明け様
    夫がごり押ししそうです・・・。
    子供達には楽しみにしている別荘地ですから私がもっと頑張ります。

    >いぬも様
    >3、休みを取り直して、別に4人で家族旅行
    もともとはこの予定でしたが娘はかなり嫌がり頓挫しました。
    別荘地に行く交換条件として夫と娘の調整をします。

    >こば様
    すごく素敵なプランです!
    夫は無理してこの期間の休暇を取ったので最長5日、仕事都合では3日になるかも。
    夫の休みがまだ不安定だから余計に別荘宿泊にこだわっている感じもします。
    夫の都合は妹一家に関係ないので私が頑張ります。

    >Linda様
    久しぶりに二人でラブラブに過ごそう♪はすでに提案しましたが即却下(涙)
    義弟に懐いてる娘を自分に振り向かせたいようです。
    父親の威厳をもっと尊重できるように頑張ります。

    >サンプル様
    アドバイスを参考に私がもっと賢く理論武装して夫に挑みます。
    スポーツマンで美男で秀才で目いっぱい遊んでくれる義弟に子供達はメロメロ。
    夫は夫の良さを子供達に感じさせます。

    トピ内ID:6980739418

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    かんにゃー
    >ふぅ様
    返す言葉がありません。
    みなさまのアドバイスを参考にもっと私が強く頑張ります。
    妹とは一生仲良くしていきたいので目先の旅行で関係を崩さないように頑張ります。


    実家の母から電話がありました。
    夫が昼休みにこの週末に実家に向かって旅行の相談をしたいと。
    こんな事絶対させません!
    今夜、夫が帰ってきたらみなさまのアドバイスを参考にして頑張ります!

    夫は両親と10歳ほどしか違いません。
    ですが両親は夫を娘婿として大切に接してくれます。
    妹も義弟も夫を気遣うので妹一家と両親の間で過ごす時間が夫には気分が良いのです。

    夫の気分の良さには妹の我慢で成り立っています。
    妹が我慢してくれているのは私や子供達のため。
    もっと私が強くなります。

    もし引き続きアドバイス頂けたらとても助かります。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6980739418

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      困ったちゃん。

      しおりをつける
      🐶
      いぬも
      あのう、レスを読んでもやはりただの困ったちゃんなんですが。妹思いのおねえさんへ。一応プランをば。

      1.あなたが二人っきりの旅行へ行きたいと駄々をこねる。再新婚旅行として夢を語り、口説く。

      2.旦那さんの好きそうなプランを企画&演出する。毎日デート。

      3.妹さんが実は「男性恐怖症」で旦那さんと親以外は一緒に居るのが生理的に辛いと言う話をする。(まあ、嘘は付きたくないけどお義兄さんはダメなのは事実)もちろん子供は別。

      4.子供と祖父母の交流を邪魔しないの!と叱る。上から。下から泣き落としてでも。

      5.先にこれだけお世話になって置きながら、またお世話になるのにあなたまでは頼めない。それに来年は逆に妹夫婦と甥姪を誘って家が主宰でどこかに行くべきでしょ。その為に今年は節約する事にしてるの!我侭はダメ!
      ま、来年は妹抜きでどこかに誘う義務が生じますが、いいですよね?

      って言うか、旦那さん子供みたい。1週間ダメな男の人と一緒は私は遠慮どころか旅行中止したくなる。

      6.子供以上に子供のあなたの世話を妹にさせられません!大人は我慢!

      でイイと思う。

      トピ内ID:1216082298

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      かんにゃー
      >みほ様
      私も二人で過ごそうと提案しましたが却下。
      寂しい。
      夫の中にある大義名分?を覆すのに「妹が夫を嫌い」以外で頑張ります。

      >ガブガブ様
      私と妹は父親嫌いになったことが無く、娘がなっても中学くらいからかな?と思っていました。
      正常なんですよね。
      素敵な大人のプラン提案ありがとうございます。

      >きゃべち様
      甘えましたが却下されました(涙)
      妹は夫と食事をするのが苦痛なようです。
      決して夫のマナーが悪いのではなく、妹は元々食が細い上にストレスがあると食べなくなるタイプ。

      妹(31歳)・義弟・夫のこと。
      夫は仕事熱心な高給取りです。私は職場で夫と出会い、今も変わらず愛しています。
      義弟は旧帝大卒(妹も)。
      イケメン・エリート・スポーツマンの資産持ち。
      だから?夫はすごく義弟と張り合うんです・・・。
      娘は義弟にメロメロ、息子は思いっきり遊んでくれる義弟にゾッコン。
      妹と義弟に勉強を教えてもらうのは塾より解りやすいらしく、子供達は妹と義弟の言う事は良く聞きます。
      60代の両親は娘しかいなかったので義弟を本当の息子のように愛しています。

      トピ内ID:6980739418

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      子供に手紙を書かせる

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      内容は、パパのことは大好きだけど別荘には親抜きで行きたい旨。

      小5女子にがんばってもらいましょう、妹一家巻き込んじゃ悪いですよ。

      トピ内ID:5462451852

      閉じる× 閉じる×

      家族優先

      しおりをつける
      blank
      瑠璃
      せっかくご主人が休みが取れたのなら、私なら「家族旅行」を優先します。

      子どもが泣くから?
      そんなのおかしくないですか?

      いくら子どもが楽しみにしていても、家族バラバラで、お母さんが一人気を遣って回っているより、家族四人で楽しく家族旅行をした方が、よりいいと思います。

      ご主人が不在がちで、お子さんと距離があるのなら尚更、家族四人単位の行動を取りたいです。

      私なら子どもが泣いたら、泣くほうがおかしい、家族で一緒に過ごすのが当たり前なんだと叱ります。
      その別荘を借りての旅行は来年も出来るのでしょう?
      むしろ家族でいることを泣く子どもの心配をしちゃいます。

      トピ内ID:9749709601

      閉じる× 閉じる×

      ホスト側になってみたら?

      しおりをつける
      blank
      ままごんり
      ご主人がお嬢さんとの距離を縮めたいのなら、妹さんのお子さん達をトピ主さんのご自宅に招待し、ご主人がホストとして精一杯頑張るのがいいと思います。
      ご主人との外出を拒むお嬢さんも、いとこ達と一緒ならご主人と一緒に出かけるはず。
      自分達姉弟やいとこを楽しませることに一生懸命なお父さんを見たら、お嬢さんとの距離も縮まるのでは?

      それと、私には弟が二人いて夏休みには末弟の子ども達が泊まりに来ます。
      受け入れ側として、いくら弟夫婦といえども大人が来ると来ないとでは準備も気の使い方も違ってきます。
      子どもも小学生になると自分の事は一人でできるし、私が気疲れしないためにも甥姪だけでうちに来てもらっています。
      でもうちに泊まるのは末弟の子ども達だけ。

      詳細は省きますが、長弟はトピ主さんのご主人と一緒でこちらが気遣いをしていることを全く理解せず、子ども達だけでお泊りと言っても家族で来たがるので誘わないようになったし、来たいと言っても断っています。

      トピ主さんのご主人、あまり出すぎたことをすると、そのうちお子さんも誘われなくなってしまう可能性が大きくなりますよ。

      トピ内ID:1610988553

      閉じる× 閉じる×

      本音で話してみたら?

      しおりをつける
      blank
      まいこ
      回りくどい言い方で説得する領域は越えてしまったのかな?と思いました。実家に行くとまで言っているのですから。
      ますます「イタイ人」の存在になってしまうかもしれません。

      ・妹さんからみたら、夫は他人であり、異性であること
      ・親と同じくらいの歳の男性と同じ家に泊まることに抵抗があること

      言い方はトピ主さんがアレンジして、伝えてみてはいかがでしょうか?

      夫さんがごり押ししたら、ますます妹さんに嫌われると思います。
      大変失礼ですが、やはり生理的に嫌いな異性というのはどうしても受け入れることが難しいと思います。

      今後のことも考えて真実をお話するのも一つの手だと思うのですが・・・。

      トピ内ID:4429587565

      閉じる× 閉じる×

      「男性恐怖症」説に一票

      しおりをつける
      🐱
      豆猫
      いぬもさんがおっしゃる「男性恐怖症説」は、妹さんにとっても好都合なのでは?

      「実は妹は昔から男性が苦手で、家族以外の男性と長時間過ごすと気疲れして体調が悪くなるの。悪いけど、遠慮してあげてくれる?今まで内緒にしてごめんなさい…」

      ここまで言われると、さすがに諦めるでしょう。普通の人なら。

      トピ内ID:1703412819

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      かんにゃー
      >ほぼ同年代様
      >勘違い野郎
      完全否定は出来ませんが(苦笑)
      娘の問題は時間が必要と理解してもらい、私の楽しい時間に目を向けてもらいたいです。

      >いるか様
      >直談判
      これだけは絶対に!!させません!
      妹や義弟は「俺の言うことを聞く立場」と潜在的に考えていそうなので。

      >こば様
      再度のアドバイスありがとうございます。
      >追伸:ちょっとイタイ人の意味がわかりました。
      はい・・・恥ずかしいです。

      >いぬも様
      夫は娘のことを!と躍起しているようですが追えば逃げると分からせたいです。
      夫の機嫌を損ねないように上手に事を運べるように頑張ります。

      みなさまへ
      昨夜、娘とゆっくり話しました。
      私達家族の問題点をこの機会に見直そうと思います。
      夫は仕事で明け方帰ってきたようで今はまだ休んでいます。
      子供達が遊びと習い事で居ない間に夫と話そうと思います。

      トピ内ID:6980739418

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      話しあってはダメ。ワガママを押し通せ!

      しおりをつける
      blank
      がんばれ
      「私があなたと2人で居たいの!」
      最初から最後まで、この1点でごり押ししましょう。

      妹家族のオファーだからとか、娘ってそういうものだ、とか「正論」を言っては
      ダメです。理由をごちゃごちゃ語っては、かえって良からぬ感情を呼ぶからです。

      主語は「私」
      目的は「私がそうしたい」
      そういう演技をして下さい。ぶち切れる演出もいいですね。
      ご主人のような駄々っ子には、それ以上のワガママ振りで対抗しないと。
      本音に気付かれては、妹家族に一生迷惑をかけますよ。
      娘さんのパパへの信頼も台無しですよ。
      奥さん、ワガママ女を演じてください。

      トピ内ID:8955411699

      閉じる× 閉じる×

      主体は妹一家

      しおりをつける
      blank
      ジョナ
      主催者は妹一家。
      それに子どもたちが参加する、という形なだけ。

      主催者が呼んでもいないパーティーにのこのこ行くことなどできませんよね。

      相当変わっているご主人だと思います。
      60近くの夫の容貌が若々しいとか関係のない情報を出すトピ主さんも変わっていますが。

      でも、これって年齢が何かの事情のひとつにはいりますか?
      ようは招かれてもない旅行にこっちからごり押しして入ろうとするトピ主夫の非常識さだけ。

      人の気持ちの微妙な機微がわからないのでしょう。
      普通は「あ、場違いかも、もしかして来たらいけないのかな?」
      という雰囲気を察知して学習するものですけどね。

      うちだったら子どもだけ連れていってくれるなんてうれしい限り。
      夫と二人うんと楽しんじゃいます。

      妹夫婦は妹たちだけのペースでいろいろしたいのです。
      それを30も年上の義兄がいると気づかうのは当然。
      しかも好きでもない人。

      「あれは妹たちのイベントなの、行ったら気遣いさせて疲れさせるのよ。
      そのくらいわからないの?60年も生きてきて。来て欲しいなら招かれてる。招かれないということはどういうこと?」
      とがつんと言って下さい。

      トピ内ID:5944676410

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主さんお気の毒に・・・

        しおりをつける
        blank
        ヒナゴン
        妹さんは、トピ主さん夫が生理的にニガテ。
        (理解できるかもしれないけど、妻としては複雑ですよね)
        その夫に二人での旅行を提案しても、却下…。
        (あんたが問題なんだ!)
        って感じですよね。

        旦那さんに対してもっと怒っては?
        「私との旅行を拒否するなんて、私のこと一体どう思ってるの!?」
        なんて…。

        娘さんに対しても、「コレはしたいけど(別荘の旅行)
        アレは嫌(父親との家族旅行)」とか、
        自分の意見がすべて通るわけじゃないんだ。
        融通(家族旅行にも参加する、など)を効かせるように、
        諭しては?

        いずれにしても、頑張って旦那さんの暴走を止めてくださいね。
        応援してます。

        トピ内ID:0224613503

        閉じる× 閉じる×

        マーキュリー症候群

        しおりをつける
        blank
        keiei
        自信満々で、何でも出来る気でいて、何でもしたがるタイプに付けていた記憶があります。医学部出たばかりの研修医の1タイプとして、ある教授が挙げていました。T大卒のように周囲が何も言わないと、歳をとっても同様の状態のままの人がよくいます。
        このトピと同様に、娘さんに徹底的に嫌われ、家庭崩壊したケースを知っています。それでも万事自信満々でした。言っても分からないタイプでした。当然、皆関わらないようにして、適当にあしらっていましたが。
        ごねた結果別荘に行けなければ、娘さんの年では深い恨みになって残ります、確実に。父に対する憎悪の種になります。たぶん許さないでしょうね。

        トピ内ID:2717560539

        閉じる× 閉じる×

        イタイ夫婦

        しおりをつける
        blank
        Q
        はっきり言っては?

        娘が父や母と一緒の旅行するより、別荘が楽しいと思ってるんですよ。
        父はいらないんです。
        そういう親子関係にしたのはトピ主さんご夫婦なんですから、
        別家族に押し掛けて、むりやり関係を築こうなんてぶち壊し以外の何物でもありません。

        そうしようとするご主人だけでなく、それを止められないトピ主さんも相当イタイです。

        絶対させません!といいながらも流されてどうしようといいそうな頼りなさに思えます。
        しっかりしないと、妹さんの社交辞令も崩れ落ちますよ

        トピ内ID:3428353277

        閉じる× 閉じる×

        なぜ?

        しおりをつける
        😑
        う~ん
        せっかく忙しいお父さんがお休みをとれたのですから、家族だけで旅行に切り替えたらいいじゃありませんか。
        なぜそんなに子供の意見を聞かないといけないのでしょうか?
        我が家の場合ですが、娘も年頃になり、父親を嫌がる年齢になりましたが、旅行は家族揃って です。 
        一家を支えているのは(金銭的にね)お父さんですよね。 
        その父親を尊重するのは至極当然。
        それを子供たちに教えるのは母親の務めだと思います。
        ちなみに私にも妹がいます。夫のこと苦手みたいですが、旅行にも一緒に行きますよ。(休みがかちあった時、別荘にいくので)
        それが大人の対応だと思います。
        (今回の別荘行きは妹さん家族の企画なので違うケースですけどね)

        トピ内ID:8900504760

        閉じる× 閉じる×

        そもそもの問題認識がおかしいと思う

        しおりをつける
        😠
        kyoko
        私は妹さん夫婦に配慮がないなと思います。

        子供だけ誘うって、おかしくないですか?
        トピ主さん夫婦がともに仕事で忙しくて夏休みもどこも連れてってもらえない、などの事情があるなら別ですけど。

        自分たち家族のほかに、実家の両親も誘うのに、お姉さん家族は子供だけ誘うって変です。
        おまけに1度ならず去年も今年もであれば、「なんで俺たちだけ呼ばないんだ?」って旦那さんが不愉快に思うのが自然という状況です。
        妹夫婦は、逆の立場で快く思うんでしょうかね。

        結婚した男友達には女友達から連絡を控えるようにする、というような気遣いと同様、相手の親子関係にいい影響を与えると思えないようなことはしない配慮が必要だと思います。
        事実、若くてかっこいい義弟さんに子供さんは首っ丈、父親を疎んじて叔父さんを尊敬しちゃっていて、非常によくない状況です。
        叔父さんは、いい顔しかしませんからね。

        トピ主さんの悩むポイント、ずれてませんか?
        親子関係の改善や妹夫婦との付き合い方を考えるべきでは?

        トピ内ID:2824137930

        閉じる× 閉じる×

        最悪のご報告

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        アンナ様、瑠璃様、ままりんご様、まいこ様、豆猫様、がんばれ様、ジョナ様、ヒナゴ
        ン様、keiei様
        その前にもレスを下さったみなさま

        まとめてのお返事になる事をお許し下さい。
        私達家族のためにお時間を割いてアドバイスして下さって本当にありがとうございました。

        アドバイスを生かせず、夫の勝手な行動で今は最悪です(涙)
        数年ぶりに泣きながら夫に抗議してしまいました。
        子供たちを部屋にやってからでしたが聞こえていたのか朝から子供たちは委縮しています。
        気持を落ち着けて最悪な状態を出来るだけベターな状況にしたいです。

        娘は中学受験予定ですので来年の夏は遊べません。
        今年も成績次第で決めるつもりでした。
        娘は別荘に行くために去年の秋から頑張り、成績も夫が喜ぶほどの状態です。
        私は子供達の別荘行きを叶えるのが約束だと思っています。

        子供達と相談しました。
        子供達はもちろん妹の気持ちは知りません。
        でも娘は色々と見て感じている節が。
        だから夫嫌いが激しく深まったようです。
        でも娘は別荘行き以外の日の家族旅行に行く事を了承。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        ご報告 2

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        土・日は急に私と夫がお世話になった方のお手伝いに夫は出向く事になりました。
        実家へ直談判がなくなりホッとしていました。
        でも夫は日曜の合間に妹へ電話。
        夫の電話の直後に妹が私に連絡をくれました。

        私は金曜夜に母と妹と義弟にメール。
        夫を抑えきれず実家に出向いても気兼ねなく断って欲しい。
        最悪は子供達の招待を取り消してもらってもかまわないと。
        夫が実家に行くなら私も一緒に行くつもりでした。

        夫はしつこく娘との関係修復に協力してほしい、だから私と夫別荘に連れてくれ。
        迷惑はかけない、旅行費用を全て我が家が持つ。
        食い下がった挙句、協力しない妹の方が悪いような雰囲気になったそうです。
        妹のつれなさに「子供達を別荘に行かせられない」と夫が。
        妹は了承。当然です。

        夫が帰ってきて「別荘の招待はなくなった。パパが悪いが仕方ない、家族旅行を決めよう」だけ。
        娘は無言で部屋へ、息子は別荘行きに未練はあってもどこかには行きたい様子。
        私は怒り心頭で「先約は別荘だったのに!夫と息子の行きたい場所へ。手続きの協力はしない」と言うのがやっと。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        ご報告 3

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        夫婦の寝室で言い合いに。
        夫は妹と義弟を悪く言いったんです!!
        「娘をあんなに可愛がってくれているんだから父子関係の修復にも協力してしかるべき」と。
        「問題は私達家族で解決すべき。妹たちの旅行を利用する考えが理解できない」と私。
        他にも互いの言い分が平行線。

        夫はこの土・日のように人の為に動ける人です。
        夫なりに妹一家、私の両親を大切にしてくれていると思っていました。
        でも今回の事で軽く見ていると感じました。
        だから仕事や普段なら絶対にない要求をしたんですよね?

        夫は自分の力で大学を出て、コネもなしに頑張ったたき上げです。
        夫自身、それを誇りにし、私も尊敬しています。
        なのに何故、妹と義弟にはコンプレックスを感じているとしか思えないような状態になるのか?
        私には理解してあげられないし、妹と義弟に申し訳なくて悲しいです。

        妹と義弟から別荘には子供達だけならいつでも来てほしいとメールがありました。
        夫と娘を取り持ち、良い家族旅行と別荘行きを実現させたいです。
        まずは夫婦の仲直りが先ですが、これが難しそうです。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        トピ主さんを100%支持します

        しおりをつける
        blank
        こば
        >夫と娘を取り持ち、良い家族旅行と別荘行きを実現させたいです。

        そうですね。そのためには夫さん自身もそう思うことが必要です。
        熱くなったら負けと思って以下の2点を冷静に懇々と説いてみてはいかがでしょうか。

        1.父娘の関係改善にはやはり家族水いらずの旅行の方が良い
        別荘行きに合流しても家族だけで話をする時間はほとんど取れない。みんな一緒の状況で親子の話をすることは年頃のお嬢さんは敬遠するだろうし、無理にそういう話をしてもかえって逆効果になる。そもそも仕事や塾などですれ違いになっているのが原因のひとつであることは間違いないのだから関係改善には家族4人だけの時間をもつことが大切。家族水いらすが何より一番よい。

        2.別荘に行ってよいと許可した「約束」は必ず守らなければならない
        約束を守ることは一番大切。子供たちは昨年から勉強も頑張り計画もたてて楽しみにしてきたのに、それを没にするのはかわいそう。教育上もよくない。もし別荘に行けなければお嬢さんはパパのせいと思うかも。パパはそれでいいの?

        この二本立てで行けば、妹さん都合には全く無関係に説得工作ができると思います。

        トピ内ID:5689850637

        閉じる× 閉じる×

        7/26のう~んさんや7/27のkyokoさん寄りの考えです

        しおりをつける
        blank
        mochiko
        トピ主さんの今守るべき家族は誰ですか?

        妹さんやご両親の気持ちもわかりますが、
        ちょっとしたイジメの空気も感じます。
        オジサンなんだから、嫌って当然、と。

        表面上は大人の対応をしてくれてる、とおっしゃってますが、
        頑なに拒む態度を見せてるのに?
        確かに夫が空気読んでくれるのが普通かもしれないけど・・。

        >でも娘は色々と見て感じている節が。
        >だから夫嫌いが激しく深まったようです。

        今回のゴタゴタで娘さんはますますパパ嫌い、ですか。
        家族の為に一生懸命働いてるお父さんなのに、可哀相ですね。

        確かにトピ主夫はKYだし、色々暴走し一番の問題児だけれども、
        実家家族ばかりを気遣いすぎたトピ主様にも責任の一旦はあると思います。
        トピ主さん、怒ってるみたいだし、子供だけ行かせては?
        トピ主ダンナ様は二度と家族旅行を発案しなくなるかもしれませんが。

        トピ主さんの文面からは、ダンナ様の気持ちや子供との関係よりも、
        妹夫婦やご実家と仲良くやってく事の方が大事に思えます。
        あくまで私の感じた事です。一意見として捉えて頂ければと思います。

        トピ内ID:5816771938

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        Q様、う~ん様、kyoko様、こば様
        まとめてのお返事で申し訳ありません。

        朝は怒り心頭でしたが少し落ち着いてきました。
        私が冷静になり頑張らないと。
        でも夫から軽んじられている気がしてなかなか許せそうにないのも事実。
        私の事より子供達の事!と早く転換します。

        愚痴っぽくなりますが説明させて下さい。

        別荘行きは8月上旬、夫は夏季休暇を下旬に取得していました。
        出張が9月予定に延び夫が無理やり別荘行きの日程に休みを繰り上げました。
        妹の了承も得ず、別荘に夫が行きたいがために私に相談もなく勝手に。
        おかげで土・日はさんで最長5日、仕事によっては3日しか休めない状態に。

        夫の休暇に遠方の夫の郷里に義父母の墓参りをして色々見て泊まりながら帰る旅行を考えていました。
        娘が嫌がってましたが金曜の夜には「別荘に行けるなら行く。パパともちゃんとする」と。
        土曜に明け方帰って昼前の電話ですぐに出て行った夫。
        行く前に「子供達がパパと旅行に行くと言ってるので相談したい」と伝えました。
        土曜は私達が就寝してから帰宅、日曜も早々に出て話も聞かずに妹に電話。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        子供達だけ誘う妹一家が配慮なしのお言葉もありますが、私は納得と感謝しています。
        実家の両親の隣家に住んでくれている義弟。
        その義弟の友人の別荘を借りて行くのです。
        妹一家が中心に自分たちのペースで過ごしたい気持ちがわかります。

        夫が黙って妹一家のペースに委ねる訳がありません。
        両親を誘うのは双子の面倒もあります。
        私は両親孝行だと思っています。
        父母は別荘行きを楽しみにしていますから。
        夫が誘ってもらえず不満に思うなんて間違っています。

        息子は今でこそ元気ですが入学前までは持病で入退院の繰り返し。
        夫は多忙で私は息子にかかりきり、娘は実家に預かってもらいました。
        看病疲れで私が入院した事も。
        娘と息子が不安な日々を過ごさずに済んだのも両親と妹、義弟のおかげと夫も理解しています。
        双子の妊娠・出産と大変な時期に、娘の事をあれだけ見てくれた妹と義弟に感謝しかないです。

        それなのに恩を着せず夫に礼をつくした態度で接してくれる妹。
        夫の気分が良くなるような物言いと気遣いしてくれる義弟。
        なのに嫉妬?して年甲斐もないのは夫だと思います。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        順番が前後しますが

        しおりをつける
        blank
        こば
        先ほどの2本立て工作に先立っては、ご主人に話し合いをうけいれてもらう下地をつくる必要があります。
        それにはご主人の主張を受け止めながら話を進めることが必要です。
        相手を認めつつ、こちらの主張を受け入れさせるテクニックというか、、以下は具体的はトーク例としてご参考まで。

        この前は言い合いのケンカみたいになってしまってごめんなさい。頭を冷やして自分なりに考え直したら、やはりあなたの言うように親子の関係改善には夏休みを使うのが一番だと思う。妹たちの協力が得られないなら家族で何とかしましょう。私も協力します。
        それで、そういう目的なら旅行はやはり家族水いらずの方がいいと思う(理由は前述)が、あなたはどう思う?(よし家族旅行に行こう)
        では家族旅行には行くとして、娘はやはり別荘もとても残念がっていてかわいそう。前から楽しみにしていたし。行ってよいという「約束」だったし。家族旅行とは別に、別荘にも行かせてあげてもいいんじゃない?「約束」を守ることは大事っていつも言ってるし・・

        こうなったらウソも方便、ご主人も自分の主張が受け入れられれば、逆に考え直す余裕も生まれるはずです。

        トピ内ID:5689850637

        閉じる× 閉じる×

        ご主人サイドに立って

        しおりをつける
        🐴
        ハムサンド
        最初は強引なご主人だなーと思って読んでいましたが、
        トピ主さんの最新のレスを見て、ちょっと見方が変わりました。

        息子さんの入院で、家族が離れて暮らした時期があったのですね。
        幸い、実家のご両親と妹さん夫婦が手厚いケアをしてくださったようですが、
        お嬢さんはやはりさびしかったと思います。

        病気や障害を持つ子の兄弟が、両親に甘えられず
        精神的に大きな負担を強いられるということも聞きます。

        ご主人は、渦中ではお仕事をセーブされませんでしたが、(経済的に家族を支えるのも大切な仕事ですが)
        今になって、家族で一緒にすごせなかったことに対して、危機感を抱いているのではないでしょうか。
        弟に対する対抗意識ではなく、弟夫婦の支えなしでは娘さんの精神が支えられないことへの不安というか。

        まあ、小学校高学年になると、父親への生理的な反発があるうは普通ですが、離れて暮らしたことで、
        父より男という感覚が強くなったのかもしれません。

        トピ主さんは、ご主人の危機感に理解を示した上で、
        家族を結びなおす楽しい旅行をご提案なさったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:3987238502

        閉じる× 閉じる×

        感謝の気持ちは分かりますが。

        しおりをつける
        😨
        う~ん
        2度目のレスです。
        今トピ主さんが大切にしないといけないのはあなたのご実家でしょうか?
        失礼ですがあなたのその考え方・行動が、娘さんとご主人の関係を悪くしているのではありませんか?
        (私なら娘がそんな態度をとったら、強く諭します)
        ご主人が義弟さんに抱いているというコンプレックスも、あなたの思いを感じているからかもしれませんね。
        子供たちが別荘行きを楽しみにしていたとしても、子供の頃の行動は「家族」単位だと思います。
        (お父さんの収入で家族が生活しているのですから)
        あなたの家族はご主人とあなたと子供たちですか?
        それとも、ご実家・妹家族なのでしょうか?

        別荘へ行くよりも、家族で楽しめる旅行を企画しましょうよ。
        あなたの家族のために

        トピ内ID:8900504760

        閉じる× 閉じる×

        ここで書いていることを全部夫さんに伝える

        しおりをつける
        こぐま
        トピ主様の妹さんやご両親、そして娘さんを思う気持ちは痛いほどよくわかります。
        妹さんがトピ主さんが大変なときに娘さんの面倒を見てくださって、
        実の娘のようにかわいがっていて
        娘さんも妹さんのことを慕っているなどなど。
        他人の私がここでみてもよくわかるのに
        どうして夫さんが理解されないんでしょうか?
        ここで私たちにトピ主さんの家族のことをご説明くださった
        そのお気持ちをすべて忌憚なく夫さんにお話になってはいかがでしょうか?
        それでも伝わらなければ、夫さんはそれまでの人なんじゃないでしょうか?
        そういう夫さんを選ばれたのはトピ主さんなんだし
        それでも夏の旅行の以外をどうこうする気がないんなら
        もうここで他人の意見を集める必要もないのでは。
        まあちょっと聞いてよ~的にぼやきたい気持ちはわかりますけれどもね。

        トピ内ID:3054591700

        閉じる× 閉じる×

        難しい年頃

        しおりをつける
        blank
        頑張って
        家族関係のあり方にもいろんな方向からの考え方がありますが、娘さんの今のお父さんに対する気持ちって言葉には表せない成長過程のひとつだと思います。

        私もトピ主さんと同様、あるべきときに父親を鬱陶しいと思う感情がなく、大学生の時に来ました。もう20歳になろうという自分のどうしようもない父親への感情に自分自身辟易しましたがどうにもなりませんでした。父親からの働きかけがあればあるほどその嫌な気持ちは大きくなるばかりで、こればかりは仕方がありませんでした。だからだんな様にはそういう時期がある、これも成長過程でこれが永遠に続くわけではないけれども大切な時期であるということを真摯に理解してもらうしかないと思います。それでも聞かなければ「ドンドン嫌われるわよ」と突き放すのも手かも。

        私もだんな様がちょっと図々しく感じますね、なんと言っても義弟さんのお知り合いの別荘ですものね。妹さんご夫婦がくつろぎに行く場であって、だんな様とお嬢さんの関係修復のお手伝いをする場ではないとはっきり言うのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8447618395

        閉じる× 閉じる×

        家庭円満=夫婦仲良くが基本

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        トピ主さん、心痛お察しします。お困りですよね。
        でもトピ主さんも思いやりに欠けてませんか。

        確かにご実家両親・義弟夫婦は、
        トピ主さんや子供達にとって
        嬉しい存在でしょう。でもね、ご主人にとっては・・
        みんな「赤の他人」なんですよ。
        ここ、すごく大事。

        逆を想像してください。
        トピ主さんには、子ども達に良くしてくれる夫親類がいます。
        でも優しいその人たちは、あなたを尊重しつつ、気は許してません。
        心の底では「部外者」「他人」と思っています。
        態度でそれが分かるのです。でも普段はきちんと割り切って
        トピ主さんも感謝しています。

        しかし、せっかくの夏休み。
        子供達は、トピ主さんとの旅行より若くて素敵な義妹に夢中。
        「叔母さんがママならよかった」などと言い出し、
        ショックを受けるトピ主さんに、夫は
        「みんな良くしてくれるのにお前はワガママだ」と責めるのです。

        ・・どうです?さすがに脳みそ煮えません?
        うちの子に、家庭に関わるな!アリガタメイワク!と
        泣きたくなりませんか。

        続きます。

        トピ内ID:8971145654

        閉じる× 閉じる×

        家庭円満=夫婦円満が基本・続きます

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        トピ主さん一族の他人は、義弟さんと夫さん。
        本来立場が同等なのに、
        義弟はみんなからモテモテ、夫さんは煙たがられ。
        年齢等でも分かりやすい差が付いてますから
        これは、かなりつらいと思いますよ。
        もちろん人には好き嫌いがありますから、
        ご両親や妹さん、子供達に改めろとはいえません。
        でも、あなたは。
        妻の貴女だけは。
        「全面的」に、夫の味方でいませんか。

        別に、夫さんの暴走・ワガママを許さなくても良いです。
        ただ、夫さんに
        「あなたはかけがえのない私の夫であり、子供達のパパ」だ、
        と特別扱いし、心から安心させてあげて欲しいです。
        理を説き、非を責めるより、妻は夫に
        もっと自信を持たせてあげるべきなのです。
        50代は不安です。体力気力がガクリと落ち、
        同僚が病気であっさり死んだりします。
        若い家族を残し、自分独りで先に死ぬことが、
        夫さんにはとてもリアルな不安だと思いますよ。

        母親を大切にし、仲良くする父親をキライになる娘は皆無です。
        そのためにも、お子様は義弟夫婦に預け、
        この夏は夫婦の絆を固めてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8971145654

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        mochiko様、こば様、ハムサンド様、う~ん様
        まとめてのお返事になります。

        夫には何故勝手に休みを繰り上げたのか?子供達を別荘に行かせたくなかったのか?と日曜の言い合いで聞きました。
        明確には答えませんし、子供との時間より別荘地での自分の楽しみを優先しそうな様子。
        別荘に行くために娘の頑張りを認めてはいます。

        もし何より私達との時間を優先と思ってくれているなら私も子供を諭して家族旅行を優先させたいです。
        でもなんだか違うのです。

        義弟の影響で恐竜が大好きな息子。
        恐竜博(3月~6月)がありずっと楽しみに。
        夫が「パパと行こう。約束だ」と言い出したのにGW過ぎても連れず。
        息子は何度行っても良いので私がまず連れて行くと言っても怒り、息子も困り。

        結局は実家に子供達が泊まりに行った時、義弟に泣きつきました。
        義弟はすでに2度も行ってたのですがわざわざ夫に「僕、もう一度行きたので甥くんと行っても良いですか?」と低姿勢で頼んでくれました。
        「俺と行くと約束させてたのに仕方ないなあ」と電話で答える夫を横で見ていて恥ずかしくて情けなかったです。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        夫のおかげと常に言い聞かせて私も子供達も夫に感謝しています。
        ですが夫は家族の時間より仕事や個人的な時間を優先するのも事実。
        子供達との外出予定を急に入った仕事絡みのない友人とのゴルフに使う事も頻繁。
        その度に「パパの楽しみを分かってあげよう」とフォローしてきました。

        「パパは約束を守ろうとしてくれない」
        子供達の言葉に「守ろうとは思ってる結果的に守れないだけ」と答える夫。
        恐竜博のような事は他にもあり、別荘の事で私自身が疲れました。

        フッと嫌な予感が。
        結局は夫は息子と旅行プランを立てる振りをして「予約がどこも取れない」と言い出すのでは?
        落胆する子供達を両親に見せつけて妹と義弟から折れさせる気では?
        「子供達だけでは行かせない」と主張して自分も別荘に行く気?

        昨夜も娘との事を何とかするには私と夫が仲直りしましょう、話し合いましょうと言いました。
        「子供って面倒だ。今は話したくない。休暇も8月下旬に戻すのは無理だ」と言われました。

        家族の問題点が多々見えてきました。
        夫と私と子供達、全員が歩み寄りたいです。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        約束を守らないことを悪いと思わないのですね、それは困りました

        しおりをつける
        blank
        こば
        しかも、まさかと思っていましたが自分自身が別荘に行きたいと思っているフシまであるとは。

        >フッと嫌な予感が。
        >結局は夫は息子と旅行プランを立てる振りをして「予約がどこも取れない」と言い出すのでは?

        きっとそれですね。故意ではなくても、結果はそうなる危険が高いです。
        お盆期間前とはいえ夏休み中だし、何よりもう来週のことですし。

        かくなる上は、お子さんには本当に気の毒ですが別荘行きはあきらめてもらって、とりあえずお嬢さんの行きたいところをトピ主さんが予約してしまうしかないのではないでしょうか。万一、ダブった時にキャンセルできるようにホテルの宿泊プランなどで、1,2日前までキャンセル料がかからないところがよいかもしれません。
        予約できなかったときの保険として娘の行きたいところをとっておいたけど、キャンセル料が発生する前にキャンセルするつもりだったとでも言えば黙るでしょう。だって、それを言うときには予約がとれなかったときでしょうから。

        パパさん、お嬢さんとの関係改善はどうするつもりでしょうね。もう絶対無理に思えてきましたけど・・

        トピ内ID:5689850637

        閉じる× 閉じる×

        ええ~面倒だって…

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
        >子供って面倒だ。今は話したくない。
        どう見ても旦那さん,自分が別荘に行きたいだけなんじゃないの?
        夏休みに子供が喜ぶことは義妹夫婦と別荘で過すこと。それと同じ位喜ぶことが自分にはしてやれない。だから自分も参加すれば,子供が喜ぶことに手を貸せたという充足感を感じられる(というか後ろめたくないから?)だと思っていましたが…
        「子供のため」じゃないじゃない。面倒だって,今まで息子さんの恐竜の件からしてもいい関係を築けてないから,誰かの提案に乗っていい顔したいだけじゃない。旦那さんが子供過ぎるよ。

        そもそも別荘も義弟妹のものではなく,義弟友人のものなんですよね?
        だったら,義理兄弟の仲かどうかにかかわらず,義弟友人から見れば他人ですよね?
        持ち主である義弟の友人が,他の人に貸したときに嫌な思いをしたから全て断ってる。自分の子のイトコである子供達はいいって許可を貰ったから一緒に行くでいいんじゃないの?
        で,そのお子さん達のお楽しみと,家族の義務旅行?は別に考えましょう。予約が取れないと言わせない為にも,行き先だけ決めたらトピ主さんとお子さんでプランを立てて予約も入れちゃえば?

        トピ内ID:6007810164

        閉じる× 閉じる×

        二度目です、気を遣いすぎ?

        しおりをつける
        blank
        ガブガブ
        恐竜展のくだり、親としてと言うか大人として恥ずかしいですね。
        未熟過ぎます。
        プライドばかり高くて、仕事はできるけどその会社や組織以外では使い物にならない、よくいるタイプのおやじですね。(失礼!)
        誰かがガツンと言わなきゃわからないですよ。
        それでもわからなければ、とにかく約束は守る。すなわち、別荘に子供だけ行かせる。

        話はそれからでも遅くない。
        とにかくそんな状況、そんな過去の悪行では、今回の件でお子さんを追えば追うほど、逃げますよ。

        トピ主さん。頑張ってください。

        トピ内ID:7036433332

        閉じる× 閉じる×

        偏見だとわかってますが

        しおりをつける
        blank
        クラウド
        私ならトピ主旦那は気持ち悪い。
        生理的にだめという妹さんの気持ちがよくわかります。
        理由は20歳も年下の女性と恋愛するのが可能だからです。
        本人同士には恋にいたる過程があるので変ではないでしょうが
        これは各人のの倫理観みたいなものです。
        すべての年の差結婚を否定するわけではありません。
        社会に出て訓辞をたれるべき人がその相手に・・・と思うと気持ち悪いんです。
        学校の先生が教え子に手を出すのが許せるか許せないかです。
        高校生相手に教師側が40歳超えてたら気持ち悪くありません?
        しかし身内が真剣に付き合い結婚した場合
        こんなことは思っていても口に出せません。
        姉がかわいそうだからです。
        しかし相手が姉だからこそその好色ジジイ(すみません)の、
        気持ち悪さは300倍です。
        ご両親だって口が裂けてもいえないでしょうが
        子供みたいな年頃の娘に手を出した人間を
        心のどこかで信じ切れないと思います。
        仲良いい年の差夫婦もいると思いますが
        トピ主旦那は年下の奥さんの言うことを軽んじてません?
        50代のたたき上げじゃ無理ないけど。

        トピ内ID:0473336550

        閉じる× 閉じる×

        義弟

        しおりをつける
        🙂
        yumi
        いいな。義弟。私と結婚してほしい。

        妹もよくできた優しい子のようで私の妹とトレードしたい。

        そんな義妹夫婦に気を使ってもらってちやほやされたいおじいちゃん。

        見た目が若いとか中身が若いとか思って若者の仲間に入りたいけど、周りが自分を一番にしてくれないと怒る人。上司とかにいますよね。みんな痛い人だなあと思っていても上司だからね。困ったね。と思われているんだよね。

        嫌だと思っても大人な対応な義妹夫婦。いいなあ。

        トピ内ID:3870755084

        閉じる× 閉じる×

        とりいそぎ、実家と妹さんに根回しを

        しおりをつける
        blank
        サンプル
        「夫が何を言ってきても、別荘行きは断って欲しい。」と妹さん夫婦とご実家に伝えましょう。
        今まで、トピ主さん一家と妹さん夫婦・ご実家が良好な関係(に見えた)のは、妹さん夫婦とご両親で
        一生懸命トピ主さん夫に気を使って持ち上げて来てくれたからだと、夫にはちゃんと言って聞かせましょう。
        実際、恐竜博の件にしても、私が妹さんの立場だったら、自分の夫に感謝とフォローをしまくりですよ。
        「私と結婚しなかったら、こんな気を使わずにすんだかもしれないのに、申し訳ないねえ。」って。
        妹さんの「生理的嫌悪感」って、ここらへんからも来てるのかもしれませんよ。
        「いい歳したオッサンが、人様にこれだけ気を使わせて平気な顔してるって、信じられない。」みたいな。

        最悪今年の家族旅行は無しで、家族関係再構築の話し合いにお休みを費やすのがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:7284365680

        閉じる× 閉じる×

        私のお父さんじゃなくて良かった…。

        しおりをつける
        🐧
        らすかる
        最新レスにびっくりしました。
        お子さん達が可哀想過ぎます(涙

        将来的にも旦那様との関係がすごく心配です。
        トピ主さん頑張って何とかしてあげて下さい(号泣

        延期になったとか言って嘘の日程を教えといてこっそり子供達だけ参加もありじゃないか…と言う気すらしてきました。

        旦那さんが一番好きなのは自分のような気がします。
        自分のいない所で楽しむのは許さん!って感じですよね。

        トピ内ID:1773512236

        閉じる× 閉じる×

        妹一家を巻き込まないでほしい

        しおりをつける
        blank
        自分の親が好きではなく、近くにいる怒らないやさしい叔父さんが好きなことって、その年頃の子供によくあることですよね。
        だからといって、親なんですから、そういう子供の姿勢をもっと正す方向に導かないと。それを助長するように子供だけでも別荘行きを進めてしまうトピ主さんは、親としてもっと毅然とするべきだと思います。
        トピ主一家と、妹一家は別世帯なんです。いくら妹夫妻が親切であっても線引きはきちんとしてください。恐竜博の件もしかりです。義弟に泣きついてしまう息子さんに対して一体どういう躾をされているのですか・・・?

        申し訳ないけど、今回の別荘行きは、トピ主さん一家の誰も行くべきではないと思うし、妹夫婦を、トピ主一家のトラブルに巻き込まないであげてください。

        トピ内ID:8996084246

        閉じる× 閉じる×

        いんこ様に同意!

        しおりをつける
        🐤
        おにぎり
        私もトピ主は冷たい方だと思う。
        娘が楽しみにしているのはわかるけど、旦那さんは何の為に普段頑張って働いているんだか。
        それに後出しで旦那さんを貶めてみんなの意見を誘導してる感アリアリ。
        普段からあなたが旦那さんをリスペクトしてないから娘に伝染しちゃってんじゃないの?

        旦那さんも結論からみると悪者だけど姉の旦那が生理的に嫌いなんて普通言うか?兄貴が私の妻に同じ事言ったら間違いなくぶっ飛ばしてるよ。
        まず家族旅行に変更して今後旦那さんの地位向上にあなたは努めるべき。娘も親のありがたみも分からない今時の駄目娘になっちゃうよ。

        トピ内ID:2682240662

        閉じる× 閉じる×

        少しも答えになっていないと思いますがレスをお許し下さい。

        しおりをつける
        💰
        蘭ママ
        ご主人と同じ50代後半です。
        ご主人、幼い感じがします。

        私個人の偏見ですが、あまりにも年下の女性と結婚する男性って
        精神年齢が若いというか、幼いんだろうなぁ、と
        思っていますが。
        ご主人まさにそんな感じですね。

        たとえジムでどんなに鍛えても、50代後半はどこまでも50代後半であって、
        同世代と比べれば多少は若いかも知れませんが、
        29歳の義弟さんと張り合うなんて、子供っぽいとしか思えません。


        女の子はとてもシビアですから、そんなパパをいつか軽蔑さえしてしまいそうですね。
        もっと、年齢に合った自信を備えて欲しいものだと、
        同世代から、思った次第です。

        まったくもって、トピずれでごめんなさい!

        トピ内ID:8106814144

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ危なくなってきましたね

        しおりをつける
        blank
        みつこ
        子供たちも中学に上がれば大人への一歩を踏み出していきます。
        いい加減、誤魔化しの効かない年になってきたという事です。
        お子さんはお二人とも小学生な訳ですし、そろそろ妹さん夫婦を解放してあげても良いのではないでしょうか?
        子供達が楽しみにしていた旅行を大切にしたい気持ちは解らないでもないですが、旦那さんが頑なに着いて行きたがるのであれば、これからはそういう事が出来なくなる事も範囲内に収めた方が良いでしょう。
        もちろんそんな馬鹿な話はありませんよ。
        子供達にとっては大変傷つく話ですし、理不尽です。
        でもね、トピ主さんの旦那さんは折角良好だった旅行の話なのに、お子さん達を傷つけてまで計画を中止したいといった考えの持ち主ですよ?
        中止しても俺の所為にはするな、と言うでしょうね。
        責めたら喧嘩になるだけですし耐える他ないでしょう。
        それが子供達の為に旦那さんと上手くやっていく方法なのかもしれません。
        例え子供達が父親を恨んだとしても、生活を支える為には大事な事です。

        旅行先、トピ主さん自身も探した方が良いかもしれませんよ?

        トピ内ID:1093092241

        閉じる× 閉じる×

        このままでは

        しおりをつける
        U
        ご主人変わった方ですが、このままいけば一人家族からドロップアウトし
        家族は崩壊するでしょうね。
        今は娘さんとの中を何とかしようとがんばっているようですが、トピ主さん
        もあまり協力的とはいえないようなので、ある程度までくるとあきらめて
        しまうと思います。離婚になるかいてもいなくても同じな夫になるかわかり
        ませんが、近い将来そのような感じになるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5054384129

        閉じる× 閉じる×

        簡単なことじゃない?

        しおりをつける
        blank
        ウイステリア
        なんだか簡単なことが複雑になり過ぎてません?

        最初から子供たちだけ別荘に招待されているのですから、それを楽しみにしている子供たちだけを行かせる。

        ダンナが行きたいと言っても、招待されていないのだからこれははじめから問題外。

        子供たちが別荘に行っている間、夫婦二人だけでゆっくりどこかへ行けばいいじゃないですか。そんなチャンスはめったにないでしょう? 
        良い機会じゃありません?

        トピ内ID:6017383283

        閉じる× 閉じる×

        思春期はどうしようもない

        しおりをつける
        💔
        パパの嫉妬
        せっかくの楽しみにしていたプランが台無しですね。

        でも去年の別荘旅行や娘さん息子さんの態度に単純に嫉妬して、みんなの輪に入り込みたいだけに見えました。
        疎外感があるんでは?
        プライドが高く「仲間に入れて」とは口には出せない。


        はっきり言ったほうが手っ取り早いのでしょうがそんな旦那様にしてしまったのは周りのやさしさに踏ん反り返れる環境にも原因があるのでは?
        妹さんの生理的なものは仕方ないとしても…。

        旦那さんがちょっとかわいそうに思えました。
        たぶん言葉ではっきり言われないとわからないタイプ、察することが出来ない人では?

        娘さんの思春期を理由に別荘には子供達だけで行かせたほうがいいと思います。
        今無理に修復しても気持ち悪がられて離れるだけよって。今は静観しましょうって。
        もっと嫌われていいのなら好きにしろと。
        子供目線から妹夫妻は親とは違う良き相談相手で成長過程には必要なことだと。

        約束守らないのもまるで昭和の高度経済成長時代の家庭を顧みないオヤジにみえました。
        旦那さんをいい気分にさせてる奥様も昭和の妻っぽくて…。

        トピ内ID:7368244095

        閉じる× 閉じる×

        家族が大事なら

        しおりをつける
        😀
        年の差夫婦
        トピ主さんが娘も息子も喜んで夫と楽しく過ごせるような旅行を計画すればいいじゃないですか。
        幸いご主人高給取りのようですし。お金に糸目をつけなければ今からでも何とかなりますよ。

        妹さん、義弟さんは全く悪くないし、良い方達で感謝するのはわかります。
        でも何が一番大事か考えたら…。

        娘さんとご主人の関係修復には力を貸すべきです。
        お母さんの協力がなけりゃ、上手くいきません。
        トピ主さん自身のためでもあるんだし。

        子供に別荘のほうが良かったと思われないような家族旅行をトピ主さん自身が計画できないなら、トピ主さんにも問題があると思いますよ。
        ご主人の性格(自分の楽しみ優先)も良く分かっているのですから、それを踏まえて世話役に徹しましょう。
        ご主人は確かに問題ありですが、今それを言っても子供にとってマイナスなだけですから。

        トピ内ID:2159008470

        閉じる× 閉じる×

        こども

        しおりをつける
        🐶
        いぬも
        ああ~そうか、旦那さんは子供がうらやましいだけなんですね。

        子供:夏の別荘楽しい!=旦那:そうか!俺も参加したい!

        …こどもですねー。俺様ですねー。

        こどもと一緒にお世話になりたいだけですねー。ムリなのに。

        こうしましょう。どなたかも言ってましたが。

        前半=子供だけで別荘
        後半=近くの旅館かホテルで夫婦で一泊、合流二泊で水入らず。

        別荘から送って貰って来て、ホテルで合同で食事(トピ主宅持ち)笑顔で解散。各家庭で楽しむ。
        旦那さんを抑えるのはあなた。

        でも、本当は、家族だけで旅行がいいですよ。妹夫婦に負担をかけないで!もちろんこの負担は=旦那さんです。家族旅行のプランはあなたが一緒に立てて予約すればいいじゃないですか。もし旦那がキャンセルなんかしたら、中止!わがままは通さない方が良いです。結構通して来たみたいだから付け上がってますよ!

        大人の我侭は断固として!

        トピ内ID:1216082298

        閉じる× 閉じる×

        無条件に味方せよ

        しおりをつける
        りす
        小町では、「義理の家族との関係において、無条件で配偶者の味方をしなければならない」
        と、小町妻のみなさん主張してます

        「夫は、善悪の判断なしに妻の味方をするべき!」って

        妻は、無条件で夫の味方しなくていいんですか?

        実家の娘として、家庭を運営してるから夫が浮いてるのかも

        夫と夫婦でいる意味は?
        その部分が娘さんに伝わってないのかもね

        トピ内ID:2210457106

        閉じる× 閉じる×

        キーワードは「信頼感」

        しおりをつける
        😨
        くずきり
        28日お昼のトピ主さんの最新レス読みました。
        トピ主さんご一家に今一番欠けているのは、家族間の「信頼感」ではないでしょうか。
        特にご主人に対してトピ主さんと子供さん達の信頼感がないことが、トピ主さんの文章
        から強く感じます。こうなった大きな原因は、ご主人が子供さん達との約束を守らない
        こと&それを重要視していない姿勢にあると思います。信頼感があってこそフォローも
        できるというものです。

        子供さん達からすれば、約束を守らず自分の楽しみだけを優先する父親、自分の意見が
        通らないからと子供達の楽しみまで奪おうとする父親の姿勢には到底納得できないでしょう。
        子供さん達の成長過程に大きく影響しそうな気がします。

        家族間の信頼感をいかに再構築するか、そうでないと家族そのものが崩壊しかねません。
        今のままでは別荘にしろ家族旅行にしろ、ご家族揃って楽しむということは到底難しい
        ように思います。

        なお失礼な邪推ですが、ご主人が別荘同行に頑なに拘るのは、宿泊費用は浮かせられるし、
        子供達の相手はトピ主さん妹ご夫婦に任せて、自分は別行動で楽しめるという目論みがある
        からではないですか?

        トピ内ID:2748727284

        閉じる× 閉じる×

        >50代後半の夫はジムに通い身体を鍛えています。

        しおりをつける
        😑
        !・・・???
        >50代後半の夫はジムに通い身体を鍛えています。

        少しトピの相談事からずれるかもしれませんけれど・・・

        思春期の女の子って良い歳した父親がそういう風に「精力ムンムン」みたいなのって、反って気持ち悪がるんですよ。
        もしかしたら妹さんもね・・・50代後半だったら、少し枯れてる感じの人の方が一般には好感度が高いです。
        配偶者であるトピ主さんにとっては枯れられちゃうのは寂しいでしょうけれどね。

        別荘にも呼ばれなくて良かったと思います。
        義兄と父親が並んでいたら、父親の好感度が下がる事はあっても上がるのはかなり難しくて、逆効果です。

        変に仲直りしようとすり寄るのも、うっとおしがられて逆効果です。
        俗に言う「濡れ落ち葉」の親子版の様な感じになってしまいます。

        反抗期だと思って平然とほっておいた方が嫌悪感が増幅したり固まったりはしませんよ。
        父親が「嫌われたくない」と余裕のない態度を見せたり、母親が「嫌わないであげて」等とかえって軽蔑をあおってしまう事のない様にしましょう。

        妹さんだけでなく、本音では娘さんも父親抜きで別荘を楽しみたかったのだと思います。
        思春期ってそういうものですよね。

        トピ内ID:5089754485

        閉じる× 閉じる×

        なぜ「家族一緒」が大前提ではないの?

        しおりをつける
        blank
        バラバラ家族
        娘さんの受験前に家族で過ごせる最後の夏。
        出張なら家族別々もアリでしょうが、
        みんなで過ごせるならその方がずっと良いと思います。
        私だったら「家族一緒」が大前提で再計画します。

        ご主人が再計画にあたり元々あったプランを尊重して
        「妹一家の別荘に家族で参加」をまず考えるのは至って自然だし、
        それがダメならトピ主一家での旅行と考えるのも全く自然です。

        子どもたちが別荘に行きたがっても、
        お母さんが率先して子どもたちを説得するべきですよ。
        でもトピ主家ではお母さんが家族バラバラとなるのを推奨しているんですね。

        トピ主さんの意識は明らかに、実家のみんな>夫ですね。
        ここで「実家のみんな」とは「両親・妹夫婦と子どもたち・トピ主と子どもたち」。
        義弟は含まれるけど、トピ主夫は含まれません。
        ご主人が疎外感を覚えるのも分かる気がします。

        何よりご主人を「生理的に嫌」なんて言われても平気なのが驚きです。
        そんな事を言う人とは私なら「大人な態度」で当たり障りなく接しますが、
        親しく付き合うことは無理ですし、子どもたちを預けるなんて到底できません。

        トピ内ID:1302245126

        閉じる× 閉じる×

        年の差夫婦さんに賛成

        しおりをつける
        りす
        旦那様が活躍主導しているように見えるような、
        娘さんがすごい!と感じるような魅力的な家族旅行をプランするのがトピ主さんの役目ではないでしょうか

        今後のトピ主様家族を長い目で見たとき、
        目先の子供の満足を叶える別荘行きより、旦那様含めた家族の絆を深める家族旅行のほうが、ベターではないでしょうか

        家族という基盤が確立してから、親戚付き合いをする、という順番が本来ではないでしょうか

        基本の家族という基盤が、ぐらついているのに、外の親戚付き合いを優先させているから
        家族が空中分解している印象です

        お金をかければ、娘さんも喜ぶ家族旅行できそうな気がします
        そして、旦那様の尊敬できるところ、すごいところが伝わるようなコミュニケーションをとっていかないと…
        娘さんが、人生生きづらくなってしまう気がします

        トピ内ID:2210457106

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        こぐま様、頑張って様、いんこ様、こば様、むぎちゃ様ガブガブ様
        クラウド様、yumi様、サンプル様、らすかる様、ふ様、おにぎり様
        蘭ママ様、みつこ様、U様、ウイステリア様、パパの嫉妬様
        年の差夫婦様、いぬも様、りす様、くずきり様、!…???様

        まとめてのお返事をお許し下さい。
        幾度もレスを下さる方もいてとても感謝しています。
        多方面からのアドバイスに私自身も反省しました。
        参考と実行させて頂いた案もたくさんです。

        夫とは月末で多忙。
        息子とメールで旅行計画中ですが、息子の希望や案のダメ出しばかり。
        夫からの提案の無いやり取りを見て「パパの嫌がらせだ」と言った娘を叱りましたが私も同じ思いです。
        8~12日の休みに11・12日の休みがまだ不確定なのも原因?

        昨晩、帰宅できなかった夫が息子へ「9日の日曜日ゴルフに行っていい?」と。
        このメールを読んで息子は脱力。
        「パパがどうしても行きたいなら行って良いよ。行きたい場所に行けない気持ちは分かるから。残りの日はパパが行きたい所で良いのでどこかに連れて行って」と返信。
        どんな返事を夫が返すのか見守ります。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        旅行計画は夫に任せるしかありません。
        私が折れて提案や助け舟を出しましたが却下、「息子と決めるから」と。
        夫や子供達には内緒で10日、11日の宿泊を取りました。
        以前から一度、子供達と行きたいと思っていた場所です。
        ここに行く事になったら車で行き、帰りに別荘へ送り届けるつもりです。
        子供達だけなら別荘へ行ける事も私しか知りません。

        息子が生まれて病気が分かり、手術を経て元気になれたのも卒園前。
        それまで夫はプライベートな付き合いは控えざるをえませんでした。
        その後は夫の友達付き合いを復活できるように協力しました。
        6年ほど遊びを我慢したせいかタカが外れたように遊びます。

        息子は身体的に娘は環境的にずっと我慢し続けさせたという思いが私にはあります。
        夫の楽しみも邪魔しないので子供達の楽しみも分かってあげて欲しい。
        夫と向き合って話し合いたいですが今の空気感なら週末は夫は一人で出掛けてしましそうです。

        愚痴になりすみません。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        心の中で唱える呪文

        しおりをつける
        blank
        keiei
        本屋で偶然見つけた『中村天風「幸せを呼び込む」思考』という本(神渡良平著 講談社α新書)に載っていたホ・オポノポノの言葉です。
        『ありがとう』『ごめんなさい』『許してね』『愛してます』 4番目の言葉は、前3つの言葉全部を含んでいるそうです。
        後、弱気な考えが浮かんだ時は、その後に「・・・と昔はよく愚痴ったものだが、今は違う。」と付け加えることだそうです。
        受験生や中学生にもなると、能天気に夏休みも楽しめなくなるでしょう。5年生の夏休みは、本人が思い描いた通りに過ごせればいいですね。二度と来ませんから。(56、57、58の夏は、大抵あまり変わりませんが。)
        ちょっとトピからずれてはいますが、参考になればと思い

        トピ内ID:2717560539

        閉じる× 閉じる×

        ムカムカしてきました…

        しおりをつける
        blank
        いおり
        最初にトピを読んだ時、嫌な(子供っぽい)旦那さんだなと思いましたが
        途中、旦那さん擁護のレスも多かったので
        独身の私には家族のことはよく分からないのかも…と思ってました。
        が、7月30日 10:05のトピ主の投稿を読んだら、やはり旦那さんがおかしい!!!

        この状況で夏休みにゴルフに行こうとする旦那さん、最低です。
        子供と夏休みを過ごしたいんじゃないの?
        娘さんとの仲を修復したいんじゃないの?
        こういった自己中心的な言動が娘さんとの距離を遠ざけているということに気が付かないんでしょうか?
        息子さんが父親を相手にしなくなる日も近いですよ。
        私も中学生の頃、反抗期で母親を鬱陶しいと思ったことがあります。
        でも、父親に対してそういう気持ちは持ちませんでした。
        子供っぽいし、短気だし、すぐに声を荒げるし、すぐに手を上げるし、欠点の多い人でしたが
        勉強家のところや何だかんだ言っても家族を愛していることが感じられたからだと思います。
        娘さんや息子さんは父親の愛を肌で感じられていますか?

        (続きます)

        トピ内ID:4898100812

        閉じる× 閉じる×

        ムカムカしてきました… (2)

        しおりをつける
        blank
        いおり
        息子さんが入院されて大変な時、旦那さんはトピ主や娘さんに対して何かフォローしましたか?
        仕事が忙しいからと、実家に預けっぱなしで何もしなかったんじゃないでしょうか?
        息子さんが元気になるまでプライベートな付き合いを控えざるをえなかったと言いますが
        ご主人は40歳過ぎまで独身で勝手気ままに過ごしていたのではないですか?
        (特に記載がなかったので、もしご主人が再婚だったらごめんなさい)
        なのに、6年ほど遊びを我慢したからタガが外れたってなんなんですか。
        トピ主はその6年を息子さんの看病と
        構ってやれない娘さんのフォローに費やしてきたんですよね?
        そのトピ主をフォローすることもなく自分の遊びですか?
        自分の子供だけではなく、甥姪にまで気を遣ってくれる
        義弟に張り合う資格すらないじゃないですか。
        子供たちが実の父親ではなく、義弟を慕うのはなぜなのか真摯に考え
        子供たちと向き合わなければいけない時期が来ているのだと思います。
        この機会を逃すと、本当に子供たちに相手にされなくなりますよ。

        別荘の話から逸れてしまい申し訳ありません。
        でも、どうしても書かずにはいられませんでした。

        トピ内ID:4898100812

        閉じる× 閉じる×

        2回目。

        しおりをつける
        🐤
        おにぎり
        なかなか大変ですね。
        この前はちと厳しくトピしましたが、苦労されてるようですね。

        旅行うんぬん以前に子供と旦那さん、夫婦間でのコミュニケーションが少し足りないようですね。
        休みの日に子供とコンビニにとかスーパーに何か買いに行ってもらうとかちょっと朝散歩するとか少しでも一緒の時間を意識して作った方がいいですね。


        今年の休みはうまくいかなくても腐ることなく、来年は家族楽しく旅行出来るよう頑張ってください。

        トピ内ID:2682240662

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の子供さんへの対応

        しおりをつける
        😠
        くずきり
        2度目のレスです。30日午前10時頃のトピ主さんの最新レス読みました。

        ご主人と息子さんで旅行プラン練り始めたのは良いのですが、ご主人の対応、非常に不味いですよ。
         ・息子さんの案にダメ出しするばかりで、代わりの案を示してくれない。
         ・休暇はよくて8~12日なのに、その間に自分のゴルフ予定だけは先にしっかり確保する。
        子供さんとの関係修復することが家族旅行の主目的じゃないのですか?ご主人の考え・感覚が
        よくわかりません。ひょっとしてご主人は家族旅行なぞ始めからする気はないとか…?
        でも自分の子供達とトピ主さんの妹さん夫婦が仲良く一緒に過ごすことには耐えられない…
        そのように見えてしまいます。

        息子さんのご主人に対するメールは、そんな父親の配慮のなさ・自分勝手さに対する精一杯の
        抗議と皮肉を遠まわしに伝えたものですね。そう言いつつも父親にどこかに連れて行ってほしい。
        私は正反対の気持ちに挟まれている息子さんが気の毒でなりません。親が我が子にこんな思いを
        させるはいけないのだとご主人わかって欲しいです。

        「子供って面倒だ」とご主人は仰ってますが、ご主人も十分「子供」だと思います。

        トピ内ID:2748727284

        閉じる× 閉じる×

        え~?旦那さんが可哀相

        しおりをつける
        blank
        みか
        レスちょっとしか読んでませんが以外と旦那さんが悪者とされてるんですね。
        私は妹さんが子供だなと感じました。私が同じ立場なら嫌だけど旦那さんも招待しますよ。
        あとやたら妹さんの旦那さんを褒めちぎっている主さんにも?です。

        トピ内ID:7801937451

        閉じる× 閉じる×

        子供が巣立つ日までの限りある時間、勿体ないなぁ~。

        しおりをつける
        団子虫
        [子供って面倒だ。今は話したくない。]

        一番我儘で面倒くさいのは、ご主人です。
        「信頼出来ない大人」なんて、父親でも受け入れて貰えなくなっちゃうんじゃないの?

        子供を楽しませたり喜ばせたりする事よりも、自分が楽しむ事が最優先な父親なんて、最低でしょ!

        どうして主様は、そんなご主人のご機嫌取りばっかりしてるのかなぁ~?
        そのうち、お母さんも相手にして貰えなくなっちゃうんじゃないの?

        このまま子供達が独立したら、将来実家に寄り付かなくなるんだろうな。
        そうならない為に今しか出来ない事、一杯あるでしょ。一番は、「信頼関係」を築く事かな?
        今じゃなきゃ駄目な事。10年後じゃ手遅れな事。時間は、戻ってくれませんよ。

        トピ内ID:6871763933

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        バラバラ家族様、りす様、keikei様、いおり様、おにぎり様、くずきり様、みか様
        まとめてのお返事をお許し下さい。

        息子と夫の計画は全く進んでいません。
        息子の就寝後に帰宅した夫に「9日はゴルフの後にみんなで泊まりたい。どう思う?」と聞かれました。

        夫の休暇は夫の個人の楽しみの残りが家族の時間なのか?今後の為にも教えて欲しい。
        ゴルフも夏休みについてもとにかく私や子供達にちゃんと時間を取って話して欲しい。
        この一週間、私が折れて提案やメールしたのに跳ね除けられて今はフォローする気持ちがわかない。
        このように伝えると黙って寝室へ夫は行き、今朝も無言で出勤しました。
        娘は勉強で起きて聞こえてたのか、今日塾へ行く前に「ママはもう頑張らなくていいよ」と。

        母として妻として自分が情けなくなりました。
        一週間前にトピを立てた時は夫の機嫌を持ち上げて子供を別荘に行かし、夫婦二人で久しぶりにリッチで楽しい旅行かお出かけを夢見てました。
        今はもう夫と二人なら出掛けたくないです。

        たくさんの素敵なアイデア、アドバイスを頂いたのにこんな結果で申し訳ありません。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        一番子供なのはご主人

        しおりをつける
        blank
        らび
        もともとの性格もあるでしょうけど、トピ主さんにも責任があると思いますよ。
        親が子供の為に我慢?するのは当たりまえじゃないですか?
        トピ主さんが今は御主人の付き合いや遊びを「好きに」させているのでしょう?だったら家族団欒とか絆とか諦めればいいのに。
        そんな家沢山ありますよ。
        面倒ならそのままでいい、放っておいてくれればいい。
        もう子供さんの心はお父さんから離れて行ってると思いますけど。
        ご主人はずるくないですか?
        自分の好きなこと(家族の信頼や約束を破ってまで)をし、
        でも娘には嫌われたくない、家族旅行もしたい。
        それを、どちらも仕方ないなと見守ってしまうトピ主さん。
        それじゃあダメなんですよ!お子さん達との関係を修復させたいなら
        御主人に改心させないと。

        妹さん夫婦には大迷惑ですね。根本的な問題は御主人のこと。
        妹さんはご厚意で甥姪を招待してくれただけなんですから。

        妹さんの気持ちもわかります。
        いくら”義理”とは言え、27歳も歳の差があるオヤジと
        何で一つ屋根の下で寝なきゃいけないの?

        すべてのことを丸く収めるのは無理かな。

        トピ内ID:8878414706

        閉じる× 閉じる×

        ゴルフはともかく

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
        ゴルフは,まぁ付き合いのようなものもあるだろうし,旦那さんの気晴らしってことでいいよっていうのもありでしょう。

        ただ,そもそも家族旅行はどうなるの?という点については全く何も進んでいないんですよね?
        私は期日を区切ればいいと思いました。

        駄目出しするなら自分でその分案を出して?ダメばっかりじゃ子供達はどうにも出来ない。意見を言わずにダメ出しばかりじゃ,本当は旅行に行きたくないと思われてもしょうがないわよ。○日までに決めて。○日までに決まらなかったらこちらで家族で行けるような所に予約を入れる。

        と言えばいいのです。
        いざ本当に旦那さんがのらくら家族旅行は決まらないor取れない,だから皆で別荘だ!と言い出したら,トピ主さんの予約しておいたところを「子供が決まらなかったらここがいいって言ってたので予約入れたら取れたよ~,と何食わぬ顔で家族旅行に行けば?そして子供を帰りに妹のところに連れて行く。

        俺も残りたいと言い出したら,義弟の持ち物ではなく義弟の友人のものだから,それは無理に決まってる。子供のことは義弟友人の好意だからでおしまいでいいのでは?

        トピ内ID:6007810164

        閉じる× 閉じる×

        子供達からの信頼をなくすよ・・・

        しおりをつける
        🐧
        「殿様かっ!」

        とツッコミたくなるようなご主人ですね。

        義弟さんの事を大好きなお子さん達。
        なぜ義弟さんは子供達に好かれているのか考えてみればわかりそうなのに、別の視点で見ていてわかっていないんでしょうね。

        ご主人には一言、

        「今までのまま『自分の楽しみを優先』させていて、子供達の信頼を得られると思う?」

        と問いかけてみたらどうでしょう。

        このままじゃ、娘さん、お父さんが苦手な気持ちに拍車がかかってしまいますよね。
        自分で自分の首を絞めていることに気がついていないのでしょうか?

        トピ内ID:4333564614

        閉じる× 閉じる×

        呪文を書いたのは

        しおりをつける
        blank
        keiei
        「俺って最高」様を相手に話をつけようとしても、無駄だと思っているからです。「最高の者にとって、劣った者の意見など考慮の対象外」というのが信念だから、話になりません。自分が壊れないように注意しましょう。

        私の経験でも、同様の人物が2人いました。2人ともグループで無視することで通しました。「まともに相手する程の人物にあらず。」という意見で一致して。
        1人は大学の同級生で、実習グループの他のメンバーとは卒業までつかみ合い寸前の険悪な雰囲気でした。何かやらせても大した能力はありませんでしたが、自信満々でした。グループで決めた事も、集会に遅れて来た上に自分の意見を通そうとして案自体を覆そうとしたり、やりたい放題でした。

        もう一人は上司で、子供は不登校、奥さんが自殺して家庭崩壊しました。自身は後に再婚していい気なものです。残された子供がどうなったのかは不明です。
        そういうことで、まともに対処していると自分達が壊れます。
        そういうレベルの人物ではありませんから。

        トピ内ID:2717560539

        閉じる× 閉じる×

        私なら・・・。

        しおりをつける
        呆れちゃった。
        「もぉ~~~~~結構です。貴方一人で、お好きに暮らして下さい。」
        って、ブチ切れて実家に子供連れて帰りますね。
        それくらいやらないと、殿様気質の旦那様には、想いが届きませんよ。
        小道具で離婚届も用意しますね。

        貴女のご主人は、一度大きな雷落とさないと、目が覚めないと思いますよ。
        でもまぁ~。主さんが、子供よりも自分が大事なら、ず~っとご主人のご機嫌伺いしてたらいいんじゃない?

        どうぞ自分の居心地だけ考えてお暮しなさい。
        そのうち子供は、暮らしやすい場所へ、勝手に飛び出すでしょう。

        トピ内ID:6871763933

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが1番ずるい人

        しおりをつける
        💋
        八方美人
        トピ主さんが、1番大切で守りたいのは、自分の立場なんじゃないの?
        夫や子供達からも実家や妹夫婦からも「良い人」って思われたいんでしょ。

        その為なら、子供達の気持ちなんて、無碍にしようが踏みにじろうがお構いなし。
        「子供なんて我慢して当たり前」って思ってるでしょ。

        子供達には、「お父さんが悪者」に映るように誘導し。
        夫には、「子供達の我儘」に映るように誘導してるじゃない。

        でもね。子供って、大人になると全てを悟ってしまいますよ。
        「子供達の心」を守る事が1番大切なんじゃないの?

        トピ内ID:6871763933

        閉じる× 閉じる×

        それでは…

        しおりをつける
        blank
        年の差夫婦
        ゴルフの後に家族で泊まったらいかがですか?

        今の世の中、経済的な事情で中学受験を諦めたり家族旅行なんてとんでもないという家庭はたくさんあるのだと思います。

        金銭的に不自由なく暮らせているのなら、ゴルフには目をつぶって、何でもご主人の提案したことには「わ~い!」と喜んでみることはできないでしょうか。
        このままでは、鬱陶しがられてしまうと思います。

        ご主人は残念ながら理想の父親像とはかけ離れていますが、それでも高給取りで予算を気にせず家族旅行ができるという点に感謝する姿勢でいられませんか。

        お金を稼いでいれば他はどうでもいいとは勿論言いませんが、子供が病気になっても医者にかかれないような人からしたら、贅沢な悩みに分類されるのでは?

        母親としては「こんな父親で子供が可哀想…」と思うのは離婚を決意する時にしましょう。

        トピ内ID:9686813592

        閉じる× 閉じる×

        ズルい人だ

        しおりをつける
        暇人
        八方美人さんに同意。

        トピ主さん、あなたのレスを読みましたが、結局旦那さんを悪者に
        する以外、あなたは何もしていない。

        トピ内ID:1741925316

        閉じる× 閉じる×

        とても50代とは思えない

        しおりをつける
        😑
        ne2kai
        ご主人は非常に子供っぽい男性なのですね。
        確かに、精神年齢だけなら義弟さんの半分以下なのではないでしょうか。

        ご主人には最初から「子供たちは妹夫婦の家族旅行に好意で招待してもらっているのだから、こちらから注文をつけるのは我がままで失礼な事」と言った方が良かったと思います。

        このままだと、最悪妹さん夫婦から疎遠にされ、お子さんたちも思春期を過ぎる頃にはお父さんだけではなく「父親のいいなりでそれを自分たちにも強要しようとする」トピ主さん自身も嫌われてしまいますよ。

        いい機会ですから、ご主人ととことん話し合ってみては如何ですか?
        お子さんたちが別荘に行っている間に、夫婦二人で今までの事からこれからの事まで、きっちり話を付けた方がいいと思います。
        50代後半という事は、ご主人あと10年足らずで定年ですよね?

        定年後、今のままの態度のご主人と24時間一緒の生活に、トピ主さんは耐えられるんですか?

        トピ内ID:7716055625

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを100%支持します2

        しおりをつける
        blank
        こば
        なんとトピ主さんが悪いという意見がありましたが、このトピを最初からちゃんと読まれているのでしょうか?トピ主さんは、夫を立てながら子供たちをがっかりさせないようにするにはどうしたらよいか、全体を丸く納められるように努力しているでしょう?
        「お父さんが悪者に映るように子供たちを誘導している」に至っては、私には誹謗中傷の大暴言に思えます。まあいいや、いろんな人がいるということをおしえていただきありがとうございました。

        さて、この話の行く末がやっと見えてきた気がします。
        自分勝手なわがまま親父でもそれ以外では問題があるわけではなく経済的にも大黒柱ですから、家族みんなでうまく折り合いをつけていくしかありません。とはいえ、60歳近くの夫さんに変わることを期待するのはかなり難しいです。そうなるとトピ主さんとお子さんが我慢するしかありません。家族の不満は解消されず、年頃の娘さんは父親を嫌うかもしれません。でもそれでも仕方がありません、そんなオヤジでも居ないより居た方がマシと思いましょう。

        別荘には行けなくてもお嬢さんが頑張って勉強してきた努力はきっと無駄にはならないはずです。

        トピ内ID:5689850637

        閉じる× 閉じる×

        9日夜,10日の宿に近いとこを取れば解決

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         レスが反映される前に書いてしまって辻褄が合わなくなってごめんなさい。

         9日に夫がゴルフ。その後泊まるのはどうか?と夫から提案
         10~11の宿泊をトピ主様が予約中→その後子供を別荘に送る予定

        なんですよね?
         だったら,当初の予定通り(というかゴルフにOK出した時点で,一緒に回る人達にOK出してしまってると思うから,キャンセルはなぁ…)に9日に夫ゴルフで,その後トピ主さんの予約入れてる所が9日が空いているなら追加予約して11日まで家族で過せばいいだけでは?
         もし9日が埋まっていたなら,そこへの道の途中に位置するあたりに宿を取って,翌日も家に帰らずそのまま予約入れてた宿へ家族旅行直行。その後子供を別荘に送ってトピ主さん達だけ11日夜に帰宅で解決では?

         それなら,ゴルフは出来るし,10~11で家族の為の時間も取れるから,トピ主さんも旦那さんも子供達も,それぞれ少しずつ我慢し,それぞれお楽しみもちゃんとある。
         どうですかね?

        トピ内ID:6007810164

        閉じる× 閉じる×

        子供が振り回されて可哀相

        しおりをつける
        blank
        アジサイ飯
        トピ主の妹や子供に嫌われ、嫁本人までイタイ人だと思われてるなんて、
        よっぽどな人なんだろうと思ってましたが想像通りですね。
        何でイタイ人だとわかっていながら夫の言う事を全部聞こうとするの?
        子供を妹さんの所に行かせるのをやめなければ良かったのに。
        たとえ夫婦喧嘩になっても行かせて欲しかったな。
        お姉ちゃんはそのために勉強頑張ったんだよね?
        八方美人さんと同じ意見で、誰の気持ちも考えてなくて、
        自分だけがかわいい感じがする。

        トピ内ID:1011294832

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🛳
        かんにゃー
        団子虫様、らび様、むぎちゃ様、智様、keiei様、呆れちゃった様
        八方美人様、年の差夫婦様、暇人様、ne2kai様、こば様

        お返事が遅くなった事とまとめての返答をお詫びします。
        幾度も親身にレスを下さる方もいて嬉しく、感謝しています。
        本当にありがとうございます。

        夫は9日に早朝からゴルフ、ゴルフ仲間とそのまま宿泊する事になりました。
        私や子供達には事後報告。
        休みが最短の10日までなら夫はゴルフ仲間と過ごすための夏休みです。

        妹一家は8日から別荘に行きますが子供達は9日から合流させてもらいます。
        父が1日出発を遅らせて子供達を連れてくれます。

        10日、11日に内緒で取ったホテルもキャンセルせず、私一人で楽しもうと思います。
        4人で泊まるには手狭な部屋でしたが私一人なら快適空間ですし。
        夫の休みが12日までなら誘うかどうかは今のところ思案中です。

        気持ちも行動もバラバラの結果になりましたが、子供達が別荘行きに笑顔を取り戻した事が私には救いです。

        夫婦と家族の溝はこれから埋める努力をします。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        >アジサイ飯様
        夫の好きにさせる、それに家族が全部ではないですが可能な限り沿うという状態が悪い方に出させたのは私のせいです。

        今までレスを下さったみなさま。
        本当にありがとうございました。

        昨日は子供達と別荘で使う物など買い物に出掛けました。
        自宅付近では出来ない花火やサイクリング用の靴など、一緒に選べて私自身とても楽しかったです。
        ゴルフウエアも買って帰ると夫にも喜んでもらえました。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        旦那さんがどうでるか心配だけど

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         トピ主さん,レスを読みました。
         旦那さん,そのままゴルフ仲間と宿泊になったのですね。
         その後,旦那さんと落ち着いて話が出来る状況ですか?それとも旦那さん,取り付くしまもなし?
         
         まだ10日~をキャンセルしていないなら,旦那さんが休みがどうなってるのか,10・11も休みなら子供達と予約取れたところに行く?って聞いてみなくていいの?
         そりゃ旦那さんが我侭なのはわかるけど,家族の時間を持てるようにトピ主さんが旦那さんの休みを確認して10・11で家族で出かける計画を立てたよって,もう言えませんか?
         
         お子さんが楽しみにしていた別荘行きが実行されるのは,せめてもの救いです。喜んでいるならよかったと思う。
         でも,このひねくれ全開になってる旦那さんの機嫌を取るというか,旦那さんから見たら子供だけ別荘・自分との家族旅行なしで果たして納得するかな?と心配なのです。別荘に押しかけたりしないかな?と。
         もしまだ間に立てるならば,子供達も家族で過す旅行も楽しみにしていたんだから10・11に予定通り出かけようって誘えませんか?11日の帰りに別荘に子供を送るとして…
         

        トピ内ID:6007810164

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        かんにゃー
        >むぎちゃ様

        幾度も親身で有意義なアドバイスをありがとうございます。
        とっても励まされ、レスを読むだびに「私が動かなくては」と思いました。

        >旦那さんから見たら子供だけ別荘・自分との家族旅行なしで果たして納得するかな?

        今回、なかなか会えない方がゴルフメンバーにいるらしく家族旅行も娘との関係修復もどこへやらな雰囲気です。
        さすがに息子も白けてしまい、フォローしない私に夫は「君が頼めば子供達は別荘に行けるだろ?」と。
        せめて8日はお祭りに家族で出向くことで決着しました。

        私達と過ごす時間は夫にとっては大した意味がないのかもしれない。
        「家族と何より過ごしたい」という気は夫にはないんです。
        それでもいいんです。
        なら、子供達に約束した事や楽しみに水を差したり破ったりしないようにこれから私が夫を操縦しなきゃいけないと思っています。

        私は子供達が命より大切です。
        でも別荘に行ってくれるとち自分の時間が増えるので嬉しいのも事実。
        10・11日は私の命の洗濯に使わせてもらおうと思います。

        トピ内ID:6980739418

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        これから先が思いやられます。

        しおりをつける
        blank
        みう
        ダンナさん=自分が大事
        トピ主さん=実家と子供が大事
        お嬢さん=お父さんが嫌い
        息子さん=お父さんに呆れてる

        こんな家族関係でいいのですか?
        トピ主さんがフォローしたくないお気持ちはよくわかりますが
        このままの状態ではお子さん達が可哀想だと思います。

        トピ内ID:1627023613

        閉じる× 閉じる×

        よかった~

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         何度も変なレスしてごめんなさい。
         旦那さんが突拍子もない行動に出る恐れはないとわかって,安心しました。お子さん達にとっては当初の予定に戻るだけですし,振り回されたけど子供のためにはよかったなぁと思いました。

         お子さんとの家族の絆を深めて云々ってなんだったんでしょうね~。単に自分が行けない(=自分の楽しみがない)なら,子供にも楽しい思いはさせないってコントロールしたかっただけかな。
         
         ともあれ,トピ主さんは皆の間に挟まれて,本当に大変でしたね。
         お疲れ様でした。

         次からは「前回あれだけ引っ掻き回して,旅行の計画を立てようとしなかったんだから出来ない約束はさせない」でいいんじゃないですか?
         10日~は,この件で大変だったトピ主さんがゆっくりする日でいいと思います。本当にお疲れ様でした。よい夏になりますように!
         

        トピ内ID:6007810164

        閉じる× 閉じる×

        まずまずの経過で良

        しおりをつける
        blank
        keiei
        自己中の人が柱の家庭では、各自の好み優先の方向に行くしかないでしょう。お子さんはもうすぐ自律して離れて行きますから、調停役ばかりで自分の主張が無かった人が結局ポツンと残されたりします。その時を待つまでもなく、今から自己中外しのパターンにしておきましょう。「ゴネれば何とかなる。」と思われないようにしましょう。
        自己中を先頭に、何にでもゾロゾロと付いて行っていた(引きずり回されていた)家族がいました。が、家庭内は問題だらけで、結局崩壊しました。子供達も歪んだ人生になっています。そうならないよう、協力し合える家族だけでも楽しい生活にしていって下さい。

        トピ内ID:2717560539

        閉じる× 閉じる×

        良かったですね

        しおりをつける
        blank
        新婚の妻
        私も週末に旅行に行っていて小町が見られず、トピさんの旅行はどうなったかなと旅先でちょっと思い出していました。

        無事に皆さんが思い思い(?)の事ができて良かったですね。
        それにしても難儀な旦那様ですねぇ。

        これからも、多々あるかと思いますが、がんばって下さいませ。

        トピ内ID:5457872883

        閉じる× 閉じる×

        どうされましたか?

        しおりをつける
        🎶
        そこいら?
        ずっとロム専門でした。

        KYなご主人相手に孤軍奮闘するトピ主さんを応援していました。

        旅行はどうなされましたか?
        まだトピをご覧になっていたら報告をお待ちしています。

        トピ内ID:3185217867

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (18)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0