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    おばあちゃんになった母への妬み?

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    😨
    マミ
    ひと
    今年第一子を出産しました。

    母は明るく交遊関係が広く、私の出産前は友人たちから食事や鑑賞会等に誘われることも多いようでした。

    しかし、私の産後の肥立ちが悪く、家族のサポートが必要と医師に言われてしまい。

    母も孫とはできるだけ長く接していたいようで、率先して手伝ってくれていました。

    そのため、お誘いを断ることも多くなったのは確かです。

    しかし、母の運転中、父親からメールが入り、「ちょっとマミ、代わりに返信しといて」
    と言われ母の携帯を慣れないながらもいじっていると、その前に来ていた、ママ友の一人からのメールを偶然読んでしまいました。

    そこには、「思う存分孫ちゃんを優先してね」的な言葉が(本当はもっと直接的で、嫉妬混じりな文面です)書かれていて、びっくりしてしまいました。

    ちなみにママ友たちのお子さんたちは私と同年代ですが、どのママ友のお子さんもまだ結婚の話は無いようです。母は空気の読める人なので孫自慢をしたとは考えられません。

    こうなったのには私に原因があるようにも感じてしまい、心苦しいです。

    どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:2443446993

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    気にしなくてもよい気がします

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    🐱
    hal
    お母様が何もおっしゃらないなら気にしなくてよいのではないでしょうか

    お友達との関係は大事ですが、家族との関係はもっと大事です
    お母様もそうなのではないでしょうか
    お友達よりもあなたやあなたのお子様のほうが大事なのではないですか?

    あなたが一日も早く健康を取り戻し、お母様の手を借りずに子育てやご自分の生活をできるようになるのが一番ですね
    でも前述したとおり、お母様の苦にはなっていないと思いますよ
    ゆっくり焦らず元気になりましょう
    今度はあなたがお母様を助けてあげられるといいですね

    トピ内ID:2750977509

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    ご出産おめでとうございます

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    🐤
    ななか
    自分を責めないでください。
    お母さんの人間関係です。貴方が気にしたらお母様が気にして自分を責めてしまうでしょう。

    孫ができてうらやましいんでしょうね。
    でも、これはどうしようもないこですよ。
    独身女性の友達が先結婚したのをうらやましくて急に態度を変える友達と同じ感じですから!

    それに、メールを送ってきた人の本質が分かってかえってよかったかもしれないです。

    今は赤ちゃんと体のことだけ考えてください!!

    トピ内ID:2682673603

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    それを妬みと取るのか・・

    しおりをつける
    三人の子持ち
    なにかお誘いを断ったときのメールなのかもしれませんが・・
    たぶん食事や鑑賞会を楽しんでいるオバサマたちに

    おばあちゃん、への憧れはありませんよ(笑)
    そう取れるトピさんの発想もすごいなーとびっくりしましたが・・

    どうしたら良いでしょうか?って家族のサポートが必要っていわれてお母さんに頼ってるんでしょ?

    それをすぐにやめられるならお母さんを帰して今後は今までどおり友人とお付き合いしてもらえばいい。

    普通は夫と乗り切るのにお母さんに頼ってるなら感謝を忘れずに。
    勝手に友人からのメール読んで「妬んでる?」とか思わないでね。
    お母さんは空気読めるらしいけどトピさんは読めないみたいだから。

    トピ内ID:4577395567

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    ほっときゃ良い

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    💔
    うるるん
    そうですね。
    あなたにできる事は、早く体調を戻して実母の負担を減らすこと以外にありません。
    母親の友人=ママ友と解釈しますが、
    その年代になってさえもママ友という括りになるんですね。驚きです。
    普通に母の友人と書いた方が伝わると思いますけど。
    基本的には、人の友人関係なんてほっときゃ良いんです。大人なんですから。
    そんなことまで気にしていると、
    体調が戻っても、今度は自身のママ友付き合いで心がくたびれますよ。

    トピ内ID:8167191983

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    偶然、ですか?

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    blank
    アイス
    >ママ友の一人からのメールを偶然読んでしまいました。

     人のメールを「偶然」読んでしまうなんて事ありますか?メールを読むにはそのメールを選択し、決定ボタンを押さないと読めないですよね。「読もう」という気持ちがない限り読む事はないと思うので「偶然を装っているのではないか」と思いました。

     お母様は恐らく50代くらいでしょう?おばあちゃん世代を指して「ママ友」はおかしいのでは?トピ主さんの友人を「ママ友」と呼ぶならおかしくないと思います。

     こうして小町にトピを立てているという事は体調もよくなったのでしょう。「今までどうもありがとう。今後は私や孫のためだけでなく、友人知人とも楽しく過ごしてほしい」とお母様に話してみてはどうですか。

     ちなみに私の母の知人の娘さんは私と同い年(28歳)ですが、私は既に結婚して2人の子持ち、その娘さんは独身です。知人は私の母も含め、孫がいる女性に会うと「私の前で孫の話はしないで」と言ってくるそうです。周りはみな孫がいるのに自分にはいない事が妬ましいらしく、そうした言動のせいで知人はかなり孤立しているそうです。

    トピ内ID:4173099214

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    気にしなくて言いと思います。

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    blank
    マミさんは悩まれていますが、お母さんはそのメールに対して悩んでいるんでしょうか?
    お母さんとマミさんでは人間関係のキャリアが違います。マミさんならば深刻に受け取ってしまう友人からの妬みや嫌味もお母さんならばさらりとかわしているのではないでしょうか?
    長く生きてくるとそういう知恵がついてきます。

    私がこんな状態でなければお母さんは友達に不義理をしなくてもすんだ・・と考えちゃうんでしょうが、友達よりマミさんのサポートをするって決めたのはお母さんですよね?マミさんが気にすることじゃないです。お母さんも気にしてもらいたいとは思ってないと思います。
    マミさんは今はお母さんに甘えて、そして感謝すればいいんじゃないでしょうか?

    自分に置き換えればわかるんじゃないですか?
    たとえば、赤ちゃんが病気でトピ主さんが友達と会えなくなった時に、友達に嫌味をいわれたとします。そうしたら赤ちゃんが「ごめんね」って言ってきたら(言えないけれど)マミさんはどう思いますか?
    そんなの気にしなくていいのよ。ってなるでしょう?そして友達の言葉もそれ程気にかけないと思います

    トピ内ID:0710280985

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    おしあわせ

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    😑
    小田まり
    回復は、いかがですか。
    お体をしっかり元にもどしてください。

    お世話してくださるご実家があって、お幸せ。
    私もね、この春、娘と赤ちゃんを33日間
    預かりました。

    仕事は休み、趣味の教室も休み。
    それは、嫌でなく、楽しいことでした。

    あなたのお母さんも同じだと思いますよ。
    赤ちゃんもですが、娘の体が一番です。
    あなたが元気になるのが何より。

    余分なこと考えないで、甘えて感謝もしましょ。
    私も、友人から電話やメールはたくさんきました。

    周りも、祝福してくれてるのです。
    あとになりましたが、ご出産おめでとうございました。

    トピ内ID:5193276788

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    あなたの問題ではない

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    blank
    たいよう
    それはお母さんとお友達の間の問題であって、
    あなたが考えるべき問題ではありません。
    そんなことに心を悩ませる必要なんてありません。

    トピ内ID:8046229818

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    きりがない

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    blank
    みそ
    そういうことは、何歳になってもあるみたいですねー。

    私の祖母は孫が6人、曾孫が4人います。
    でも友達にはそういう話はしないそうです。

    独身の娘、息子を持つ人が聞いたら
    辛いだろうから、だそうです。

    妬みの要素は
    旦那さんの職業、年収、子供の有無、性別、数
    子供の学歴、職業、孫の数、曾孫の数、その職業…etc

    もう、きりがない!
    いつまでも終わりません。

    妬む方も辛いものです。
    嫉妬の炎が焦がすのは、実は自分自身だから。

    貴女も心苦しく思ったら、きりがないですよ。

    トピ内ID:4549456952

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    🐴
    piano
    50代、5~6人の友人の会話
    「子供は子供、成人したんだし、これからは自分の人生を楽しまないと、
    孫が出来ても孫命、孫バカといった人間にだけはならない、
    娘、嫁の世話、孫のお守りなんてまっぴら」

    きっとそういった会話が、お母さんの友達同士であったのだと思います。
    産後の肥立ちの悪い娘の状況は、よくはわからなかったのだと思います。

    そのため、「どうしたの?私達の付き合いが悪くなったようだけど、そんなに孫孫の人になってしまったの?」
    といった寂しさのような気持ちがあるのだと思います。
    早くもお婆ちゃん
    早く孫が出来て、妬む人はめったにいないと思いますよ。

    トピ内ID:0059558883

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    いろいろあるそうですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんまる
    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。お母様は、お友達の中でおばあちゃんになられたのが早かったんですね?我が家も同じ状況でした。私がフルタイム勤務のため、母はお誘いを断ることが多かったと思います。一緒に行っても、お土産を見ていたりすると「孫のいる人は孫、孫ってうるさい」と聞こえよがしに言う人がいて、随分気を使ってました。出産・子どもの進学や結婚(離婚も)・孫など、いくつになってもついてくるみたい(涙)こればかりは、娘の私達には仕方ないですよ。気遣いなさるお母様なら切り抜けられます。それにも増して可愛いはずですもの。お体お大事に。

    トピ内ID:0378817127

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    心配しなくていいですよ

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    🐱
    makoron
    私もランチをしたり、映画を見に行ったりしている仲が良い友人達がいます。

    トピ主さんのお母さんのようにお孫さんのお世話に忙しく、なかなか顔を見ることが出来ない友人もいます。

    メールをやりとりすれば、やはり「思う存分孫ちゃんを・・・」のようなメールになり得ることが予想されます。

    でも、それはお母さんにしてみれば「皆が貴女に会えなくて寂しいけれど可愛い
    お孫さんと一緒にいられることは最高の幸せだよね」というようなニュアンスなのですよ。
    僻み、嫉妬を超えて付き合うことが出来る友人だからこそのメール文です。

    気にしなくていいですよ。

    自慢話をする人は、敬遠されますよね。
    お母さんは大丈夫だと思いますよ。
    空気の読めない人は、友人も出来にくいでしょう。

    トピ内ID:0002965329

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    勘違いかも

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    blank
    そうかな?
    多分お母様と同じくらいの年齢です。
    赤ちゃんは可愛いし、まして友人のお孫さんならもっと可愛いです。
    会えば「あら、可愛いお孫さんでうらやましいわ」と言うのも、ウソではないです。
    でも、正直いって妬むほど羨ましいと思ってる人はそんなにいないですよ。
    メールなんて親しい友達なら他人には分からない言い回しだってあるでしょうし。
    こうなった責任といっても、どうもなってませんから、何もしなくていいです。
    それからいい年した大人に「ママ友」はやめた方がいいです。

    トピ内ID:5120508241

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    気にしすぎですよ!!

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    blank
    ゆか
    トピ主さんは「子供がすべて」になっていて、普段から「子供のいる私はなんて幸せなの、きっと子供のいない人は私に嫉妬しているのよ」と思っていませんか?だから、お母様のお友達も、孫ができたお母様に嫉妬するというすごい発想になるのでは?

    三人の子持ちさんが指摘しているように、お母様のお友達は子育てが気楽な人生をエンジョイしている真っ最中なので、「おばあちゃん」への憧れはないですよ~

    トピ内ID:1952298851

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    優しい娘さんですね

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    blank
    ほほ
    他の方のレスにありますが、気にしなくていいとおもいます。
    お母様は、これまで生きてきて、人の嫉妬を目の当たりに様々に見てきていると思うので、わかっておられると思います。
    女性同志って 不思議ですね。 女同志がいいなと思ったり、ないものを持っている友達を妬んだり、‥ 私も疲れるときがあります。
    女性の競争嫉妬は 色々な場面で発生しますから。あまり気にしなくていいです。マイペースマイペース!
    マミさんも これから赤ちゃんを育てていくうちに 経験されますよ。
    でも! 年配の方でも あからさまに嫉妬感情をメールしてくるだなんて‥ 驚きました。果てしないなあ‥(笑)
    お母様や赤ちゃんと 良い時間を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:5077627656

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      よく意味がわからない

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      横っぽくてごめんなさい。

      「ママ友」=ママの友達=マミさんの母親のお友達
      っていう意味ですか?
      よく見かける「ママ友」の使い方と違いませんか?

      トピ内ID:4447293738

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      娘さんの母は大変・・・

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      孫いらず
      孫いらずのホンネを言いますと、同年代でお孫さんの世話をせざるを得ない立場のお方に感じる気持ちは「大変だなあ、お気の毒に。」なんですよ。でも、口では「かわいいお孫さんね、娘さんの世話もできてお幸せそうね、うらやましいわー」と言います。
      内心はぜんぜん・・・・・。
      男の子の親でよかったと思います。娘さん持ちの母親は内心しんどいだろうな、どんなにメンドウでも世話を断った瞬間から娘との関係が悪くなるのを知っているから断れないんでしょうね。なので、私たちとしては持ち上げて幸せ感を煽って励ますしかないのですよ。

      トピ内ID:1839705232

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      マミ
      みなさま、ご意見ありがとうございます。

      家事と育児の合間をぬってなのでどうしても短い文章になってしまいますが、メールは確かに嫉妬の感情が交じったと見てとれる、しかもちょっと常識的ではない混乱したような文体で・・・その送り主の方と私も面識あるのでショックでした。

      ママ友の使い方、すみません、ママ友は子供が小さい時限定ですかね。気をつけます。

      健康を気遣ってくださった方も、御礼申し上げます。

      トピ内ID:2443446993

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      気のせいでは?

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      🐤
      ほととぎす
      20代30代ではない大人ですし、それなりの人生経験や苦労があるのですから、嫉妬の感情をあらわにすることはないのではないでしょうか。

      弟夫婦が結婚15年目にしてやっと子供が誕生しました。両親は孫がほしかったようで、何年もまわりはお孫さんラッシュでしたが、人のことはどうでもよかったみたいですよ。いつかできると思っていたみたいですしね。ホント、自分が思ってるほど人はあなたのことを気にしてないと思います。

      そのうちお母様のお友達のお子さんたちも次々に結婚してお孫さんができるでしょう。不思議に自然に片付いて行くものです。

      トピ内ID:1201455120

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      友達の嫌味なんて、お母様はへっちゃらだと思いますよ。

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      だって、可愛い娘と可愛い孫の世話が出来るんだもん。幸せいっぱいだと思います。

      「嫌味メール」のことも「嫉妬メール」ぐらいに思って軽く受け流していらっしゃるんじゃないかな?

      「こうなったのは」貴女やお母様に原因があるのでは無く、お友達に原因があるのです。そういう人なのです。

      お母様に申し訳ないと思って、貴女の体調を二の次にしてはダメですよ。

      産後の肥立ちが悪いと今後何十年体調が悪いままになることもありますから、今が大事です。

      貴女が出来る事、すべき事は、感謝の気持ちを伝えるとか日ごろの会話を楽しむとか、ゆっくり休ませて貰うとか、そういう事だと思いますよ。

      トピ内ID:1577375130

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