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    かめこ
    ひと
    夫婦仲が極端に悪い(けんかばかり)、またはほとんど口を聞かない、
    口を聞いても用がある時だけ、子供に夫の悪口をいいまくる
    などの環境で育って大人になった方、
    1自分や家族のことをどう思いますか?
    2辛かったですか?
    3現在幸せですか?
    4育ててくれた両親との関係はいかがですか?
    また、そう言う環境でお子様を育て上げた方、
    1お子さんは現在幸せそうですか?
    2お子さんとは現在どんな関係ですか?
    3育て上げた後、離婚されましたか?
    現在、私は冒頭に書いたような状態ですが、子供達は離婚して欲しくないようです。
    でも、子供にとって悪影響なのではないかと悩んでいます。ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:7100711886

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    お答えしますね

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    🙂
    リリー
    1:もっと幸せな家庭で成長できればよかったなぁとは思いますが、望めばキリがありません。

    2:その時は辛かったです。先がどうなるのかわかりませんでしたから。

    3:基本的には幸せですが、微妙なところも…でもそれはすべて自分の責任です。育った家庭とは関係ありません。

    4:良好です。

    トピ内ID:7637801454

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    子供の立場から

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    🐤
    ヒヨコ
    1.成長するにつれ夫婦仲の良い平穏な家庭もあると知り、
      そのような家庭に生まれたかったと思いました。

    2.辛かったです。大学進学で家を出るまでの辛抱と思い、
      ひたすら我慢の日々でした。
     (見栄っ張りの父が納得する大学が家の近くになくてよかったです)

    3.父親と同じタイプ(DV、モラハラ)の男性を嗅ぎ分ける能力を得たかいあって、
      今の優しく思いやりあふれる夫と結婚できました。
      愛し愛されているのを感じます。とてもとても幸せです。

    4.疎遠です。年に1~2回、1泊での帰省が限界です。
     (父親の声を聞くと子供の頃受けた暴力や抑圧を思い出して苦しくなります)

    まもなく子供が生まれます。
    個人的な意見ですが、夫婦仲さえ良ければ子供は幸せなんじゃないかと思っています。
    両親を反面教師とし、子供が呆れちゃうくらいラブラブ夫婦でいたいと思います。

    「愛しあってないくせに何故私を生んだの?」と涙していた子供からでした。

    トピ内ID:7357078221

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    40代。育ったほうです。

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    🐷
    mimi
    1.バラバラ。中学生くらいから、食事中も無口で食後はそれぞれ部屋にこもっていました。自分も含め家族全員愛せなかった。

    2.寂しかったです。仲の良い親子が今でも羨ましい!
       
    3.夫は幸せな家庭に育ってて普通だし、中学生の子どもたちは明るくて優しいので幸せです。

    4.実家まで車で30分の距離でも年に2回しか会いに行きません。頑固な父の悪口を母に延々聞かされて嫌。将来介護は断りたい。

    高校生の頃、両親が離婚になりかけましたが離婚は嫌でした。一人暮らしをしていた兄に知らせ、離婚阻止しました。
    母は稼ぎがわりとあったけど、私大進学にむけ経済的なことも不安だったし、老後バラバラに居られると迷惑。仲が悪くても一緒に住んでてくれたほうが、こっちも結婚など、好きに生きられてよかったです。離婚してたほうが子どもの頃は嫌な思いが少なくてすんだだろうけど、当時はまだ世間体が悪かったし、結局そういう世界で長く育っちゃうと、もう家族愛は期待してませんでしたから、親が自分の将来足を引っ張ることなるほうが困ると思ってたのです。
    老人ホームまで迷惑かけないならよいと思いますけど。

    トピ内ID:6871507313

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    子供に多少影響はあるでしょうね。

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    ガメラ
     私の母親はとにかく愚痴魔、父親は大人しい芸術肌。
    母親は繊細ですぐにへこむ心配症なので夫婦仲を自分から壊すような被害妄想系でした(笑)。いたって普通の家族だと思ってましたので親のことは別になんとも思いませんでしたし、父は頭のよい人で少し遊び人だったのでありがちな家庭でしたね。
    1.自分は天真爛漫に育ちました(半ば自分で何でもやりました)。家族はみんな個人主義になった。
    2.辛くはないけど、母親の愚痴がうざかった。
    3.現在は明るい夫とギャグみたいな楽しい生活の毎日でハッピー。
    4.他人行儀な母親になった、父親は孫にメロメロ。
    私はあまり影響はなかったですよ。母も父も次女次男だったせいで幼少期に親にチヤホヤされずに寂しかったそうです。
    私は次女ですが、姉とは仲良しですし、父と母は最近仲良しなのでよかったな~と思ってます。
    暴力や借金がないならば離婚しないで継続の道を歩んだほうが良いです。
    何も問題がない家庭で育った場合、その娘が結婚したときに耐性がないと思う。幸せを当たり前と思うような傲慢な気持ちをもつよりマシ。
    私は今でも他人の気持ちには敏感ですが幸せです。

    トピ内ID:1997887566

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    悲惨でした。でも今は・・・

    しおりをつける
    😉
    おかね
    子供の頃は、両親はいつも喧嘩。
    父は母が大病をしていようと、医者から安静にと指示があっても
    母を殴ったり蹴ったり。
    母は離婚しようと考え、私を連れて転々としていた時もありました。
    私も父から蹴られたり、革のベルトで叩かれたりしていました。
    また、母からも言葉の暴力は受けていました
    「あなたは悪魔の子供だから、いつも警察が見張っているぞ!」
    「ほら、お巡りさんが来たから、隠れなきゃ捕まるぞ」など。
    私は家にいるのが怖く、何とかこの家を出たいと願い、進学のため必死で勉強しました。
    そして幾つか資格をとり、今の夫と出会い、結婚し高校と中学の息子がおります。
    とても優しい夫で、心から愛しています。
    しかし、そこからまた悪夢が...
    夫の高収入に気づいた両親から、何かと理由をつけては「お金を...」
    と言ってくるようになりました。他にも色々とあり、
    「生育時の経験により」と、私は精神病で入院。
    退院した後も時々悪夢をみますが、夫が「僕が居るからもう泣かなくてもいいよ」と
    抱きしめてくれます。
    そんな私達を見ている息子達は、活発で、また優しい青年に育ちました。

    トピ内ID:7757377076

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    私の場合、

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    仮面夫婦の子
    1自分や家族のことをどう思いますか?
    昔は自分の不幸を呪いましたが、もう乗り越えたというか
    あきらめました。育った家庭のことももうあきらめました。
    考えたり期待しないようにしています。

    2辛かったですか?
    すごく辛かったです。最初は両親が離婚しないでくれと願っていましたが、
    あまりの辛さに離婚してくれと願うようになりました。

    3現在幸せですか?
    幸せですが、幸せなのはたまたま自分の家庭以外に支えてくれるものが
    当時あったからであり、運が良かったです。

    4育ててくれた両親との関係はいかがですか?
    本当は両親の相手はしたくないのですが、もう大人なので我慢して
    できるだけやさしく接しています。
    他の兄弟姉妹は、まったく親と縁を切ったもの、常に喧嘩をしているもの、
    ニートになったものと、残念ながら良い両親との関係は作れていません。

    私の個人的な意見ですが、子供のことを本当に優先するなら、まず最初に
    まずパートナーと向き合って仮面でない夫婦に戻るように努力すべきです。
    努力しても憎しみと冷たさに満ちた家庭になったら、分かれるべきだと
    思います。

    トピ内ID:7439561093

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    不仲の両親の元で育ちました

    しおりをつける
    🐤
    たび
    1.リリーさんと同じで家族仲がいい友人が羨ましいと思うことがありました。自分の家族の絆は希薄な感じがしました。
    2.辛かったです。今思うと父はモラハラだったような気がします。すぐキレるし怒鳴るし経済的な締め付けもきつくて私達子供にも影響しました。母は父の悪口を私によく言っていました。父は私が成人する少し前に病気で亡くなりました。愛人も借金もあったことが死後わかりました。母は離婚したようなもの、と言っていました。
    3.家族仲のいい夫とめぐり合って幸せです。
    4.父は問題ありの性格でしたが、母も人の悪口ばかり言うし、支配的な人でした。大人になってから、親孝行で一緒に旅行しても不愉快なことを言われるので、疎遠にしてます。弟は父親の悪いところを受け継いだような性格で、私を蔑んでます。結婚式にも呼ばれませんでした。当然今も疎遠です。

    こんな家庭だったので、両親が離婚した方がよかったのかどうかはわかりません。でも父に問題のあるのはわかっていても、父の悪口を母から聞かされるのは嫌でした。母には他人でも私には血のつながった父ですし、子供なりに自分自身で判断したかったからです。

    トピ内ID:8687262654

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    レス、前後しました、ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    おかね
    私の両親は、私が物心ついた時から、今でも「仮面夫婦」です。
    田舎でしたので、親戚やご近所さんがふらりと一杯やりに訪ねて来たりします。
    それまでは包丁を持って台所で言い争っていても、「今晩は~」と誰か来ると、
    父はにこにこして「ああ、一杯やろうか」、
    母もにこにこして「これ、おつまみにどうぞ~」
    お客様が帰る気配がすると、私は奥の部屋に逃げ込んでいました。
    アルコールが入ると、両親の良い争いが激しくなるのです。

    先ほどのレスの内容と前後しますが、私の実家には、私の息子たちが幼児のときに
    2回帰っただけです。
    夫の実家とは親しく頻繁に行き来しています。
    息子から「お母さんのお母さんって、どこにいるの?」と聞かれたこともありましたが、
    包み隠さず話して、今ではほとんど話題にもなりません。
    また私方の親戚とは一切お付合いを止めました。
    もしもですが、たとえ親が亡くなり葬儀に...となっても出席したくないと主治医や夫にも相談しましたが、
    どちらも「行かない方がいい」との意見でした。
    私は薄情者です。
    主様は、お子様をそんな薄情な大人にしたいですか?

    トピ内ID:0897245420

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    そんなの普通の家庭だよ。

    しおりをつける
    🐶
    60のおやじ
    S女のかってないいぐさだよ。人を許すことができない「心せまい乙女」だよね。そんなのは高校生ぐらいの男女の間に養われる感性なんだよね。
    1自分や家族のことをどう思いますか?~それは大切だ。我が家はうまくいっている。長男はJR・次男は医者の道だ。我が家は貧しかったが…夫婦の思いやりと愛はありました。
    2辛かったですか?~そりゃ~辛かったよ。なにしろ親父か12回の転職を経験しまして、いつまでも家庭にお金を供給しました。ギャンブルも女もなくてね。
    3現在幸せですか?~うん。それなりに幸せだよ。安いツアーの海外旅行をして、夫婦仲良く旅をたのしんでいるよ。妻のおごりかも。
    4育ててくれた両親との関係はいかがですか?~両親は認知症になっています。全て自分が正しいと思いながら子育てしましたね。あまり、関心はないです。
    また、そう言う環境でお子様を育て上げた方、
    1お子さんは現在幸せそうですか?~おまえは甘えている。
    2お子さんとは現在どんな関係ですか?~おまえは男性を知らない。~3育て上げた後、離婚されましたか?
     離婚なんていつでもできる。しない努力をおまえはしていない。

    トピ内ID:3622664079

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    仮面というか破綻してた夫婦の子です

    しおりをつける
    blank
    紫の閃光
    他の方と似たような答えかもしれませんが……。

    1.
    愛のうすい家庭でしたが、経済的には問題ありませんでしたので、親としての義務は果たしてくれたと思っています。
    ただ、心の成長に関しては大いに問題アリです。
    大人になってからかなり悩みましたし、精神的に不健康な大人に育ちました。

    2.
    夫婦関係が不安定なのは感じ取っていましたから、不安でした。
    放り出されるんじゃないか、捨てられるんじゃないか、私のせいなんじゃないかといつもビクビクしていました。
    よその家庭を知らないので、当時はそれが不幸なこととは自覚していませんでしたが。

    3.
    幸せです。
    両親を反面教師とし、あのような家庭は築きたくないと努力していますので。
    心安らげる家庭を、やっと手に入れることができました。

    4.
    我慢して育ててくれたことには感謝していますが、あまり尊敬できませんね。
    険悪ではないですが、特に仲は良くないし、仲良くしたいとも思ってません。


    経済的に子に負担をかけないのであれば、別れた方がいいのではないでしょうか。
    わたしは今となっては別れてくれた方が良かったのに、と思ってます。

    トピ内ID:6052985909

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    不仲な両親(1)

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    chibita母
    私は物心ついた時から、仲の良い両親を見た事がありません。怒鳴りあい、ののしり、物が飛び、特に母はその鬱憤を子供に向けてうさ晴らしをしていました。
    男の子を欲しがった父は、私が生まれても顔も見ることも、母をねぎらうこともなく、名前をつけることもしませんでした。翌年、母は直ぐに男の子を生み、私は叔母に育てられたそうです。
    お互いの母親を嫌悪している両親ですが、母は特に義母に似た私が嫌いだったのでしょう、私が生まれる前に死産だった姉と私が代わっていればとか、占い師を信じる父からは、『お前は、将来俺達(親を)に死ぬような目をあわせる』と、子供の時から言われていました。
    それに、何よりも自分の子供より、自分の親(祖父母)や兄弟が大事で、お金はその人たちにつぎ込むか、大事なバカ長男(弟)につぎ込んでました。なので、普通の親子間の愛情は希薄です。

    トピ内ID:8782223010

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    不仲な両親(2)

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    chibita母
    >1自分や家族のことをどう思いますか? お互い哀れだと思います。結局、両親も私も家族を愛せない人間ですから。

    >2辛かったですか? はい、今でも辛いです。ただ、小さい頃は自分の家が普通と思ってたので、親は子供を殴るもの夫婦はけんかするものと思っており、自分は両親にとって不要な子供だったから他の兄弟より殴られると思い、それほど気にしていませんでしたが、成長するにつれ自分の家族の異常さに驚きました。

    >3現在幸せですか? 一人息子は思いやりがある子に育ったので、”はい”と言いたいのですが、両親から否定されて育ってきた為、自尊心が低く、自分の能力より下の単純な仕事しか不安でできません。

    >4育ててくれた両親との関係はいかがですか? 宝くじのようなものを当て、私を育てるのにかかった費用を両親に返した時から、私を否定する言葉をはかなくなったので、昔と比べると雲泥の差です。が、同居して両親の老後の面倒は見たくありません。金銭的援助はするでしょうが・・・同居などして、いつ過去の憎しみの感情があふれて仕返しをし、新聞沙汰になりかねないからです。

    トピ内ID:8782223010

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    不仲な両親(3)

    しおりをつける
    blank
    chibita母
    母か父のどちらかが死ななければ、彼らは罵り合いを止めないでしょう。どちらかがこの世から無くなるのを、ある意味心待ちしている、そんな子供を増やさないで下さい。

    トピ内ID:8782223010

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    子供の立場

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    みかん
    1.小学生になった頃には離婚をして欲しいと願ってました
      無駄な時間を過ごしていると思ってました

    2.今考えると辛かったと思うのですが、その当時は何も聞こえない
      意識して他の事を考えて逃げてました

    3.理解ある夫とめぐり会えて幸せです

    4.全く会っていません。親はまだ離婚はしていないようです

    親は私をゴミ箱のように扱ったと思っています
    八つ当たりや愚痴のはけ口だったと思っています
    子供の為に離婚をしないといっておきながら
    末の兄弟が独立してから10年まだ離婚をしません

    私は親とは全く違う家族を築き、義理実家と共に
    とても幸せに暮らしています

    自分で仕事をしながら学校に通い国家資格を取得した時
    自分の手柄のように親戚、近所に言いふらした事を聞き
    耐えられず抗議しましたが

    反面教師にしてであなたは立派に育ったと言われ
    何処までも自分達のご都合主義だと思い知り絶縁しました

    もし、介護が必要でどうしても私が必要とされたら
    その時こそ子供の頃の仕返しをしてやるつもりです

    トピ内ID:5590533897

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    最悪です

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    Hana
    1:早く家から出たかったです。自分が大人になった今は、親は反面教師と思ってます。
    2:辛かったです。いまだにトラウマになってます。
    3:現在は非常に幸せです。育った家庭とは関係ありません。
    4:父親の悪口(ついでに私の悪口も)を言い続けたのに離婚してない母親とは絶縁状態です。父親とも疎遠かも。

    是非、お子さん達とじっくり話し合ってください。親が離婚するということに不安を感じて反対しているのかもしれません。きちんとお子さん達の考えを聞いて、お母さんの意見も伝えて、納得するまで話し合って結論を出してください。
    良い方向が見つかりますように。

    トピ内ID:1964749338

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      その環境で育ちました。

      しおりをつける
      😉
      がお
      1.自分に自信がありません。でも家庭環境と関係があるのかどうかは
      わからないです。家族のことは好きではありません。
      2.辛かった。
      3.現在は普通です。(両親とは別居してますから)
      4.両親との関係はよくありません。
      困っていれば助けてるつもりですが、たまに偽善者の気分で
      落ち込むこともあります。
      昔のことを思い出すと、まだ軽い方とはいえ介護は辛いです。
      お子さんたちが離婚を望んでいないなら希望を叶えてあげたほうが
      良いと思いますが、かめこさんが辛すぎるのなら子供さんの離婚を
      嫌がる理由を確認してから決めたらいいと思います。

      トピ内ID:7286601808

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      リリーさんへ

      しおりをつける
      blank
      かめこ
      リリーさん、レスありがとうございました。リリーさんのレスを読んで、夫との関係がこのままでもやはり離婚しないで欲しいという子供の気持ちを尊重した方が良いのかなという気持ちになりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:7100711886

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      一児の母になりました

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      1。人は裏表があるのだと人や家族愛が信じられませんでした。
      2。辛かったです。罵りあってうるさかったので、いっそ離婚して欲しいと思ってました。「離婚しないのは子供のため」と言われたため、親が不幸なのは自分のせいだと自責の念にかられました。
      3。幸せですが、昔は不幸でした。いろいろ悩みながら乗り越えました。
      4。よくありません。信用できないので。今も親は嘘つきだと思ってます。

      子供は赤ちゃんなのでまだ分かりませんが、親と同じ失敗は絶対したくありません。夫も仮面夫婦に育てられたので、家庭を嘘で固めることだけはやめようと結婚前から誓いました。どんな時も話し合いで解決していますが、修復不可能になってしまったら仮面夫婦より離婚を選ぶと思います。

      トピ内ID:8669048192

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      ぱぱ~ん
      40代男、既婚娘2人です。

      >1自分や家族のことをどう思いますか?
      自分のこと、はなんと答えてよいかよくわかりません。
      家族、については、現在関心はあまりありません。盆暮れ正月などに、孫の顔を見せるために訪問はしますが・・・

      >2辛かったですか?
      辛い、という言葉が自分にはピンときませんが、少なくとも幸せではなかったです。

      >3現在幸せですか?
      幸せです。絶対に生家のような家族は作りたくなかったので、そうならないよう心がけています。

      >4育ててくれた両親との関係はいかがですか?
      関係は「薄い」ですね。親が死亡しても泣かないかも。

      トピ内ID:3176158078

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      家庭内別居の家庭で育ちました。

      しおりをつける
      blank
      チリペッパー
      1.自分のことは好きですが、他人が自分のことをどう思っているかについてはまったく自信がありません。家族は嫌いではありませんが、血がつながっているとは思えません。血がつながっているとは思えないから嫌いでないのかもしれません。
      2.辛かったというよりは、不思議でした。どうして離婚しないのか。早く独立して家を出たかったです。
      3.現在とても幸せです。ただし、離婚し、海外で二児のシングルマザーをしています。母親が離婚できないのを見て育ったので、手に職をつけ、一人で子供を育てられるように準備しておきました。
      4.子供のころ、父親は無関心で、母親は夫婦喧嘩の腹いせに私にいいがかりをつけて暴力をふるっていましたが、年をとって母親が歩み寄ってきているので(謝罪もありました)、良好なほうだと思います。ただし、日本に帰って介護する可能性は低いです。甘やかされ、暴力をふるわれたことがなく、経済的にも支援されていた(現在も支援されている)妹にお願いしたいです。私はこちらで自分で住まいも買って子供達と幸せに暮らしているので。

      トピ内ID:4930096741

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      お答えします。

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      🙂
      nnn73
      1.家族なのになんで仲良く出来ないんだろうという疑問は残ります。
      2.母親は夫の愚痴のつもりだろうが、子供にとっては自分の父親の悪口・身内の悪口は耳をもいでしまいたい時もありました。
      3.結婚をして現在仲良く幸せです。
      4.良好です。出来るだけ母親の愚痴を聞いてあげるようにしてます。私の前で出来るだけ毒をはかせるようにしてます。

      1ですが、今思うと私達子供のために離婚は避けていてくれてたようです。今でも両親の離婚は悲しいです。が、両親にも人生があるので、何ともいえません。それでも、夫婦としては仲は悪かった(今も)のですが父は一生懸命働いて、母は家事子育てをしてくれて、とても感謝しています。
      2は父親の悪口もイヤでしたが、母親に何もしてあげられなかったのも(子供だったので)悲しかったです。
      3は、私は結婚したら、絶対仲良くするんだとそれだけが結婚に対する夢でした。
      4は今でも言い合いは絶えない(一方的に母親が言っている)のですが、母親が言っても伝わらない事を代わりに伝えたりと小さなことですが父親にもストレスをためないよう気にしています。

      トピ内ID:5002879492

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      子の立場

      しおりをつける
      💋
      ぴよこ
      子供の立場です。
      1、結局親も私も別の人生です。幼いときは、それが解らず、離婚して欲しくなかった。ある程度の年齢になった時、離婚したほうがいいのにって思いました。親は子供の事や世間体を考えて離婚しなかったです。今思うと、喧嘩したり我慢したりを続ける二人に離婚を後押ししてあげればよかったと思います。
      2、両親が仲悪くて、でも外面は仲良くて?それは異常だと子供だって気付きます。辛かったです。あの雰囲気が嫌でした。途中からは無意味で呆れてしまいました。
      3、今はもう大人です。自分で決めた道を進んでいるので、幸せです。悪影響が実際でるかでないかはその子の性格や考え方だと思います。
      4、問題ありません。いい勉強させていただいていると思います。
      私は無責任な理由でなければ、両親が離婚してもよかったと思います。

      トピ内ID:7863030825

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      育った方です

      しおりをつける
      🐶
      昭和も半ば
      1. 血縁とか家族ってあまり意味がないなと思うように育ちました。

      2.辛かったですね。昭和も半ば生まれなので(巨人の星世代)逆に頑張りやになりました。

      3.幸せです。

      4.過去20年ずっと疎遠です。父は亡くなりました。人のいい父でしたが、亡くなっても最初数日だけ悲しくて、すぐに吹っ切れました。私の中では既にいないことになっていましたので。母は存命ですが、疎遠です。早くいなくなってほしいと思います。(絶対公言できない本音です。)生み育ててくれたことへの感謝はあります。不良にもならず、犯罪も犯さず、自殺もせず、世の中に迷惑をかけずに生きていることだけで、勘弁してほしいです。わざわざ、両親の所へ行って、悪態着くとか傷つけるとかはしてません。

      今の時代なら、離婚して、共同親権にし、それぞれ子どもの親というだけの協力者として生きて行った方がいいと思います。

      トピ内ID:9099676899

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      皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      かめこ
      トピ主です。皆さん、丁寧に質問に答えて下さり、ありがとうございました。過去はみなさんとても辛かった
      ことと思いますが、ほとんどの方が、現在は幸せだと答えていらっしゃる事に少なからず安堵を覚えてしまいました。
      が、それは皆さんが辛い過去を乗り越え、ご自分で努力してこられた結果なのですよね。
      私のような毒親は居ない方が良いのではないかとも思ってしまい、
      子供の前から姿を消したい気持ちになることもしばしばあります。
      しかも、それを子供に言ってしまっています。
      子供は「お母さん、居なくならないで。大好きだから」と言ってくれます。
      子供が幸せなら、将来疎遠でも、面倒を見てもらわなくても良いと思っています。
      なので、迷いもありますが、しばらくは現在の子供の気持ちを尊重したいと思います。
      貴重なご意見をたくさん本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7100711886

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主さんへ

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      😨
      しょこら
      トピ主さん…そんな環境で育った方(私も含む)が、今幸せだと言えるのは、親ではない誰かのおかげと自分自身で努力したからです。両親が揃っていれば幸せなんて思ってません。
      親であることには変わりはないのなら、やはり離婚してほしかった。そんな今、私だったら、仮面夫婦なんかより離婚を選びます。
      あなたはなんだかんだ言って離婚する気なんてないのでは?だって家庭さえあれば安泰ですものね。世間体で離婚しなかった親をみてるとそう思わずにいられない。
      後悔したときに、子供のために離婚しなかった、なんて思わないように!

      トピ内ID:7863030825

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        幸せな人ばかりだ!

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        もものき
        皆様のレスみるとほとんどの方が幸せなんですね。
        かなり驚きました。むしろ仮面夫婦の方が子供は幸せになれるとさえいえるかもしれません。
        トピ主さん、離婚する必要なさそうです。よかったですネ。

        トピ内ID:7912704332

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        その後はどうですか?質問返しですみません。

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        みい
        1歳の子をもつ28歳主婦です。
        私も両親の不仲で育ちました。
        父が自分中心に世界が回っているような人で、さらにお金でよくもめていたので、
        両親を反面教師とし結婚するなら収入の安定した穏やかな人と結婚したら間違いないと今の夫と結婚しました。
        しかし、今の夫は収入は安定していますが、穏やかというより無関心。
        自分なりに明るい家庭を作りたかったが、そういう話し合い自体が面倒なようで、価値観の違いをいろんな場面で感じてきました。
        結局距離を縮めることが出来ず家庭内別居中です。
        この先仮面夫婦でいくか、離婚するかで悩んでいてトピ主さんと似ているかなと思いました。
        仮面夫婦を続けるデメリットとしては子供の成長が不安であること。
        両親が揃っていても不仲ではマイナス?と思いますよね。このトピのように。
        離婚のデメリットとしては経済的に子供を不幸にしてしまうのでは?
        と、私は躊躇してしまうのですが、トピ主さんが離婚をためらってしまう理由は、子供の意見だけなんですか?
        お子さんは父親をどう思っているようですか?
        うちはまだ1歳なので聞くことが出来ず、参考にしたくレスしました。

        トピ内ID:7909700947

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        失礼ですが、もものきさん

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        😡
        昭和も半ば
        トピ主さん、横になってすみません。

        もものきさん、どこのどなたかは存じませんが、あなたの発言は非常に不愉快です。

        >むしろ仮面夫婦の方が子供は幸せになれるとさえいえるかもしれません。
        トピ主さん、離婚する必要なさそうです。よかったですネ。

        本気でこんなことをおっしゃっているのでしょうか?あなたご自身が、仮面夫婦の両親を持ってよかったとでも思っているのでしょうか。

        他の方はどうか分かりませんが、私は苦しんで苦しんで、カウンセリングにも長く通い、実家と決別することで自分の幸せをつかんだと思っています。その間にも自分は子として無責任なことをしているのではないかという罪悪感、自分が結婚しても同じことをくりかえすのではないかという世代連鎖の恐怖を抱えてきました。

        幸せな両親のもとで幸せな子ども時代を過ごし、成人して自分も幸せな家庭を持つ。両親ともよい関係を保つというのが理想です。それができないから、せめて自分の代では親を反面教師にしようと努めているのです。離婚がいいかどうかは一概には言えませんが、20年以上仮面夫婦の緊張した家庭で育ったものとしては解放されたかったというのが本音です。

        トピ内ID:9099676899

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        辛い記憶

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        ヒエヒエ
        私も不仲な家庭の中育ちました。父親は甲斐性なしのくせにお山の大将。お酒をのんでは怒鳴り散らす、母親も気が強く言い返しては大喧嘩。いつも部屋の中で布団をかぶって耳をふさいでいました。
        父親は怖い上にどうしようもない人だったので、幼い頃は母親にすがって生きていくしかありませんでした。
        それでも両親が私の努力で仲良くなるんじゃないかと一生懸命夫婦の間で気を使い、笑わせようと必死でしたよ。
        だから二度と子供に姿を消すなんて言わないで下さい。両親のどちらかが目が覚めたらいなくなったらどうしよう?という不安から、夜にはドアの開く音がするんじゃないかと耳を澄まし、朝も目が覚めたらまず親の姿を探しましたよ。今では両親と縁をきりましたが思い出すとかなり辛い記憶です。どうかお子さん大切にして下さい。

        トピ内ID:4113618693

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        幸せな人多い!

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        二度目
        私も含めてだけれど、親を反面教師にして
        努力をして自分で幸せを掴んだという思いがあるから
        幸せです!って言えちゃうのかな

        ウチの親もそうでしたけれど、結局トピ主さんもご都合主義ですよ・・・
        子供が別れないで、ママ大好きって言葉のせいにして
        愛してもいない夫とつながろうとしている
        自分が楽だから・・主婦って便利なカテゴリーだもの

        不穏な空気の流れる家庭で可愛いわが子を育てる事に
        罪悪感はないの?
        血のつながっている人間の悪口を聞かされて
        平気でいられる人はどの位いる?

        何より、子供を犠牲にして夫の人生からも邪魔な存在で
        トピ主さんの人生 胸張って生きたって言えるのかしらね
        せめて子供の前では悪口やけんかをしないくらいの気遣いが
        出来るようになって欲しいもんですね
        子供はあなたのゴミ箱ではないですから・・・

        40過ぎても親から離れられず、恨みがましい事を言って
        上手くいかないのは全て育った環境のせいで、引きこもってる
        人間も一人しってますよぉ

        トピ内ID:5590533897

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