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    義母から夫にかかったこれまでの養育費を「少しずつ返して」

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    みどり
    ひと
    夫は一人っ子。結婚5年目、息子が2人います。
    先日義母と過ごしていた時、会話がふと途切れたのを待っていたかのように義母が立ち上がり十数冊の帳簿を持ってきました。かなり几帳面なのは知っていましたが、まさかここまでとは。
    内容は、夫を妊娠したとわかった時の病院での初診料に始まり、布オムツのクリーニング代?や学費はもちろん、靴一足、ノート一冊、誕生日プレゼント代などなど!とにかく夫にこれまでかかったものが全て記載されていました。ちなみにその帳簿はまだ続いていて、息子たちへのプレゼント代なども記載されています。私もバカで、それを関心して見ていたら「見て、子供を育てるってこんなにお金がいるの。若い頃はなんとかやっていたけど、お父さん(義父)も来年退職でしょ。
    ほとんど貯えがないから不安になってきちゃって。少しずつでいいから返してもらえない?」と。かなり面と向かって言われたので聞こえないふりをするわけにもいかず、こういうことはちゃんとしておいた方がいいとも思ったので「おかあさん、うちも2人の息子の将来のために貯えないといけないし、このお金をおかあさん達に返していたら、うちの家計がまわらなくなってしまいます。申し訳ありません」ときっちりお断りしました。
    すると、義母はとても悲しそうに「もう他に頼れるところがないの」と一言。その様子がとても気になり、借金があるのではないか?など経済状況を聞こうとも思ったのですが、こういうことは夫も交えた方がいいと思ったので、それ以上その話をするのはやめました。
    あれから3ヶ月、頻繁だった交流も徐々に減り、会ってもぎこちない空気。夫は「本当に必要ならまた話があるだろう」と気にしていない様子ですが、なんだか私は居心地が悪い。けれど「ならばお金で解決!」ともいかない我が家の事情もあります。時が解決してくれることを祈っていますが、それもいつになるか。何だか毎日憂鬱です。

    トピ内ID:2611309632

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    なんだかおかしい

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    アヤメ
    生活の苦しい親が子供に援助を願い、子供が仕送りなどをするというのなら分かるのですが、子育てにかかった費用を「返せ」というのが分かりません。
    返せということは、子供に貸し付けていたということ?子育てってそういうものじゃないですよね。
    当時の家計簿を出してきたのならまだしも、子育て費用のみを別記した帳簿を付けていたということですよね、その帳簿の存在ちょっと…おいおい返済を迫るために付けていたとしか思えません。
    そんな気持ちでご主人を育てていたのでしょうか。だとしたらご主人はお可愛そうですね。
    とにかく、トピ主さん側からアクションを起こす必要は無いと思いますし、ご自分の生活を犠牲にしてまで援助する必要も無いと思います。
    後、折を見てお義父さんが、お義母さんの行動や発言を承知しているのか、確認なさった方が良いと思います。

    http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kaigo/korobanu/20060802ik09.htm
    この記事、何かの参考になるかもしれません。読んでみて下さい。

    トピ内ID:6074416481

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    そんな話は聞いたことがない

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    ひらり
    よほど変わったお義母さんですね。
    夫婦としてはどちらの親も同じように大切にすべきですから、トピ主さんのご両親にも養育費をお返ししなければ不公平ですよね。でもそんなことを要求する親、実行している夫婦なんて聞いたことがありません。だいたい、そのお義母さんはご自分も同じことをされたのでしょうか?

    今のお年寄り世代は、年金や税金を払った額と利益を受ける額の収支では得をするようになっています。トピ主さんの世代は、多分かなりの損。その差は数千万円とも言われています。トピ主さんのお子さんの世代には、年金は破綻しているかも知れません。トピ主さんのおっしゃる通りです。

    しかし、それでも親が困窮していれば、子どもとしては見捨ててはいけませんし、普通の常識ある社会人ならそういうことはしません。

    多分お義母さんは気持ちの上で「息子を取られて寂しい」とか「老後を安泰に過ごしたい」という心配が強いのでしょうから、ご主人から「心配するな。見捨てるはずがない。だからそんなことを言うな」と一度はっきりと言っていただけば、いくぶんかは納得されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5997033871

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    順繰り(自分が親に受けた恩は自分の子どもの返す)

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    白菜
    お義母さんは自分の姑さん(お義父さんのお母さん)にお義父さんの養育費を返しましたか。また、自分の親にも返しましたか。
    もし、返したというなら、お義母さんの言う通りにご主人の養育費をお返ししなくては。
    もちろん、トピ主さんの親御さんにも是までの費用を返してください。
    また、トピ主さんの親御さんにも返す予定だとお義母さんにも報告してください。

    トピ内ID:1448923484

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    子育てよりお金!?

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    😑
    風船
    まさか自分の親が自分にかかった費用を返せなんて言うとは考えもしないでしょうし、旦那さんが可哀想。

    子供を社会に送り出すまでお金がかかるのは当然のこと。
    これは親の義務なのだから子供が返すものでもないですよ。
    こんなこと親から言われたらショックですね。

    たくわえが殆どないって老後資金を貯めていなかったってことですよね?
    義父さんの会社は退職金も出ないんですかね?

    例え老後の資金が不安であったとしても、自分の息子にかかったお金を息子から返済させるのはナシでしょう。

    そうではなく、素直に老後のお金が厳しいと話をすればいいのに。
    突っ込んだ話しはトピ主さんが考えているように、旦那さんを交えて話しをされた方がいいです。
    だけど実親がそんなこと考えているなんて、旦那さんショック受けるだろうなあ。

    義母さんも訴え方間違えましたね。。。

    トピ内ID:0222791248

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    なんだ!?その親!

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    リョウ
    もし実親にそんなこと言われたら「勝手に作って産んだのはそっちでしょ。自分だって親を選べたら、そんなことを言う親は絶対選ばない」と言い返します。
    今まで掛かったお金を返せという親に絶句です。
    本当の親なのですか?
    私にはもう社会人の子どもがいますが、「二人ともが高校~大学まで私立だったからたいへんだったけど、もし子どもがいなかったらもっとお金が貯まってたかな」と思ったことはあったけど、その育てるのにかかったお金を返してほしいという発想は全く理解できませんね。何か急にお金が必要になったのか、理由があればちゃんと言えばいいのにと思います。
    そんな親少し距離を置いたらいいですよ。ご主人がお気の毒です。トピ主さんの家族の生活を守るのは当然のことです。

    トピ内ID:0585816547

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    そっと見守りましょう

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    🐤
    それでよし
    トピ主さんの返事でよかったと思いますし、しばらくは距離を置いて見守りましょうよ。

    義母さんは義父(つまり夫)の養育費をその母親に返したのでしょうか?
    もしまた義母さんと二人になったときに言われたら、「私の周囲では聞かない習慣なのですが、お母様もお父様にかかったお金をおばあ様にお返しになられたんですか?」って聞いてみては?

    でも まぁ ないものは渡せませんから。
    やっぱり当分は見守りしかないですかね

    トピ内ID:4416195256

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    ああ言えばこう言う

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    😒
    金の亡者
    >夫にかかったこれまでの養育費を「少しずつ返して」

    「私の親が、私にかかったこれまでの養育費を返してと言ってます」と 伝えましょう。

    そして、「あなたたちはそれぞれの親(祖父母4人)に養育費を返したのですか」と聞きましょう。

    基本的に、親は子を扶養する義務があります。

    子は、親を扶養する義務があります。それは養育費の返還義務ではありません。

    しかし、あえて言うならば「養育費の返還」だけで済み扶養義務から解放されるのなら、それは楽だと思いますよ。インフレの時代ですから。

    たぶん、そうじゃないでしょうね。

    トピ内ID:9340304059

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    「返せ」じゃなくて「恵んでください」だろうに(笑)

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    😍
    愛される理由
    要するに家計が苦しいから援助をお願いしたいんだろうけど、下出に出るのがイヤだから「今まで育ててやった分を返せ」と言ってきてるんですね。
    息子や、まして嫁になんか頭を下げられるか!ってとこでしょうか(笑)今度義母がその話を持ち出したら
    「要するに恵んで欲しいんですよね?じゃ頭を下げてお願いしてください」と言えば?
    いろいろ考えたんでしょうね、金を引き出す方法を。しかも上から目線で。恩を売ってお金も得られるなんて
    義母も考えましたね~。
    義父母ってどうして相手が「息子の嫁」となると、常識的に物事を考えられないんでしょうか?
    狡猾過ぎて笑えます。

    トピ内ID:4239603212

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    こまかっ!!

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    ななっぺ
    お義母さんの家計簿、単なる出納帳や思い出作りでオムツクリーニング代や鉛筆1本などを書き記していたのなら良いのだけど、いつか子供から取り戻そうとしていたのならすごい執念のような・・・
    子育てって学費も入れたら千万超の世界ですよね。
    それは子育て世代には返せないってば。
    お断りしたトピ主さんは賢明だったとおもいますよ。
    わたしもやんわり断ります。絶対に!
    言い方やらからそんなに鬼義母とは思えないので、今までどおり付き合っていっては・・・
    私の母もすごーく細かい家計簿をつけていて、私たち家族に対するお祝い金の額や帰省した時の到着・出発時間まで書いてあるのを偶然見てしまいました。備忘録の意味合いしかないと思いますが、少し引きました。

    トピ内ID:5354272022

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    ボーナスが入ったら少し渡す。

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    🐶
    柴子
    お母さん、蓄えがなくて老後がとても不安なんですよ。

    「援助をして」と言うと何か自分たちが息子夫婦に頼るかのようで嫌なので、
    どれだけ息子にお金がかかったかを見せて、その上で「返して」という言い方に変えたのだと思います。

    もしも困ったら、少し助けてくれないかということです。何も全額毎月分割で返してくれとは言ってないと思いますよ。

    私の父は父親(私の祖父)を亡くし、今は祖母がかなり離れたところに父の兄弟たちと共に暮らしていますが、それでも母は父のボーナスが入ると10万円程度毎回送金しているようです。
    父の兄弟たちと違って、普段父は物理的な面倒を見ていないわけです。その意味も込めてだと思います。

    うちもみどりさんと年齢的に近い夫婦なので、経済的に苦しいのはとても分かります。
    でもそんな感じで構わないので、ボーナスが入ったら少し援助をしてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6543992508

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    えっ 変

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    🐧
    dorori
    それは気になりますよね・・・。

    と言う以前に、その発想にちょっとびっくりしますね。
    「お金返して」って・・・。
    私は自分が強く望んだタイミングではなく出産をしましたが、それでも将来娘に「あなたを育てるのにかかったお金返して」なんて言う気ありませんよ。

    トピの本文から、トピ主さんとお義母さんは仲が良さそうですね。
    「息子には言えないから嫁に言ってみた」という所なんですかね??

    ご主人から、お義父さんに「かあさんがこんな事言い出したんだけど」と聞いてみては?ちょっと普通じゃないですよ。ご心配の通り、借金か何らかの問題を抱えている可能性があると思います。

    トピ内ID:0836758991

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    私もあった

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    パレット
    前の結婚相手の時に 同じく義両親から請求がありました。

    元夫は それにおどおどするばかりで黙っていて
    彼からは何も意見が出ませんでした。
    その後 私の両親にも請求し始めて
    ちょっと怖さを感じました。

    後は 自分達(義両親)の要求を通したい時に
    どんな場違いな場面でも
    必ず「学費を返せ!」と言われました。


    思いがけない時に 養育費の請求をされるより、
    今のうちに話し合った方がいいと思います。
    お義父さんもご存知ですか?
    トピ主さんご夫婦が支払えないなら
    それを通してもいいと思います。

    ただ 今重要なのって義両親の家計です。
    どれだけ緊迫しているのか。
    大丈夫ならそれに越したことはないけれど
    万が一ってこともあるので・・・
    後になって取り返しのつかないことになるよりも
    今のうちに解決しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9231752782

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    親孝行で返す

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    🐴
    こすもべる
    トピ主さんは義両親が大切に育てた一人息子の働いたお金で生活してます。
    義両親は将来の老後などを息子に頼ろうと希望を抱いて育ててこられたのではないですか?それを最近の若夫婦世代は「私は嫁に来たのではない!」「夫と結婚しただけだ!」などとのたまい、自分勝手な行動を取る人が多いです。思い描いていた老後の生活とかけ離れた寒々としたそういう現状に遠まわしに訴えてきたのかもしれません。
    どうかお金ではなくとも真心で親孝行してあげてください。

    トピ内ID:8918060384

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    もしかして?

    しおりをつける
    🐧
    新妻
    「頼るところがない」って…遠回しに「同居したい」ってアピールなんじゃないですか?

    トピ内ID:7482595205

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    3歳までの笑顔でお釣りがきます

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    にーにゃ
    よく言いますよね、子供は3歳までにすべての親孝行をすませてるって。
    自分の分身がこの世にいるという幸福。自分がいなければ死んでしまう存在に頼られる幸福。
    何の見返りもなく心からの愛を受ける幸福。
    それで養育費なんて十分お釣りが来ます。
    頼んで生まれさせてもらった訳ではありません。子供が産まれてくるのは100%親の意志です。
    きちんと育て上げ、その対価を支払いますという暗黙の契約の元に子供は産まれてくるものです。
    こどもは便利な貯金箱ではありません。当てにされても、「人生設計がきちんとできてないんですね」というしかないですね。
    「育てたられた恩は自分の子供に帰すのが親孝行ってもんですよねー」と流して取り合わないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8046580583

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      え!

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      かな
      私ならおかあさんも旦那さんの養育費返して貰ったんですか?
      って聞きます。
      多分返して貰ってないはず!
      じゃあ無理な気持ちわかってもらえますよね?みたいな。

      トピ内ID:1697107657

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      ハハハ(失礼)

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      あい
      笑ってすみません。こんなに几帳面なお母さまに、借金などあるはずがありません。お父さまが定年を迎えるということで、その生真面目さゆえにいろいろな取り越し苦労をして、不安になっているのです。
      また、その「人生の詰まったノート」もそういう時でないと披露するタイミングがないではありませんか。なんでもいいんです。ほめて差し上げてください。「参考にしたいので時々見せてください。」とか「お母様の思いが伝わってきます。」あたりがベストでしょう。
      見せられたほうは引くと思いますが、本人はそんなつもりではなく、努力(記録したという行為、子育て)をほめられたい、そして共感してもらいたいだけです。なぜ分かるのかって? 私の母(実母)がそうです。

      トピ内ID:3993268722

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      余程、お金に困っている・・・

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      義姉
      素直に息子を頼れないだけで、余程お金に困っているのだと思いますが・・・。
      ご主人が、早急に調べたほうが良いと思います。

      トピ内ID:9496109382

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      なにそれ、異常

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      わんこ
      お金がかかっているのは男だけじゃないです。トピ主さんだって両親に育ててもらっているのだから、そのことについてはどう考えているのでしょう?
      そもそも親の義務であることを、恩着せがましく帳簿につけ見せてくる精神が分かりません。
      助けて欲しいなら養育費など引き合いにせず、ストレートに理由と援助を求めればよいものを。
      もし子供から親へ返すことがあるとすれば、高校卒業後の費用あたりからでしょうか。そこから先はオプションであり大学を出たことにより高い収入を得られれば親に還元してもいいのじゃ?って思います。
      例えば、お金をかけて子供を医学部に入れたが、結婚して嫁さんが全部持っていってしまったらそれは殺生なことだと思います。
      しかし、普通に育てた分を返せってどれだけがめついのか、1人親ならまだしも夫もいてそれは情けない。

      トピ内ID:8157859901

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      ありえない

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      さち
      それだけ几帳面な義母さんなのに子供を作ったらお金がかかるということはわからなかったのでしょうか?いままでかかったお金を返して?ありえません。お金がかかったかもしれませんが、自分たちも楽しく育ててきたはずです。頼る人がいない場合生活保護も考えてもらいましょう。

      トピ内ID:4790620701

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      トピ主さんに言うことじゃないでしょ

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      北米在住
      ご主人にかかったお金を返せというのなら、それはご主人に直接言うべきでトピ主さんに言うことじゃないですよ、いやらしいお姑さんですね、

      はっきりお断りしたのは良かったと思います

      次に何か言われたら「、主人に言ってください」でいいんじゃないですか

      そして、義父も交えて相談するしかないですね

      トピ内ID:1490212280

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      夫さんの対応が不満です。

      しおりをつける
      sho
      場合によっては教育費は返済求む親もいると思います。
      「大学に行かせるつもりはなかったのに行きたいというから行かせた」
      などなど。

      ただ、解せないのは何故結婚してからなのか、ということ。
      たいていは、学校入学前など事前に「うちはお金がないからその進路を選ぶならキッチリ返済してもらう」って条件提示するだろうし、社会人になったときに返済を要求すると思うんです。

      つまり、まずは旦那様に確認したほうがいいです。

      「本当に、就学前などに返済してねって言われてなかった?」って。
      義母様が年金生活に不安が出てきて発言されたのだったら突っぱねることは妥当だと思います。
      でも、私はだからこそ、確証がほしいです。

      個人的には自分の親が困っているというのに、特に親子関係だって崩れてしまうお金の話で軽くスルーする男の人って、いまいち信用できないんですよね・・・。

      トピ内ID:7696086990

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      前にも似たようなトピがありましたよねー

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      びっくり
      娘にかかった大学の費用(奨学金としての借金)と運転免許にかかった費用を、結婚祝いとして帳消しにしてやるから、婿さんに「礼を言え!」と、お父さんが迫るトピ・・・・・

      そんなもん、どちらも結婚前に子供から取り立てて欲しいですよね。(取り立てるモノとも思いませんがー)

      まあ、旦那様が「気にするな」という態度なら、それでいいんじゃないですか?義父さんも今まで働いていたわけですから、少しは退職金がでるのだろうし、年金だって貰えますよ。そのへんの帳簿はないのかしら?

      でも、息子を妊娠した時からの出費をすべて帳簿に付けて、そんな物を嫁さんに見せて請求するなんて、かなり変わった姑さんですよね。(旦那様は、その帳簿、今まで見た事あったのでしょうか?)義父さんも同じお考えなんでしょうか?

      いやはや、びっくり仰天の親がいるもんだ!

      トピ内ID:8398843462

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      養育費を返すといわれたことは忘れて

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      🐷
      はるまき
      「ほとんど貯えがないから不安になってきちゃって。」

      という部分が気になりますね。
      単に老後の不安を漠然と抱えているだけなら、養育費を返すと考えずに「何かあったときは、支えますよ」という一言でいいと思うのです。(実際、何かあったときに何もする気がないのなら、その一言は言わないほうがいいと重いますが)

      ただ、本当に老後のお金がない場合・・・どうするかですよね。放っておくわけにはいかないと思うのですが。

      ”わたしなら” 義父母に子供二人をお願いして、今まで以上に働くかなと思います。自分の給料を半分渡すぐらいの気持ちで。
      でも、こればかりは、トピ主さん次第ですよね。

      とりあえず、今のところは話を切り出すキーパーソンの夫さんが「本当に必要ならまた話があるだろう」と気にしないなら、いくらなら出せるかを計算するぐらいしかできないのでは?

      トピ内ID:4419523482

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      信じがたい話

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      blank
      柳に風
      お話の「義母」様と同世代の者です。
      その義母様の要求は普通の感覚では理解できません。
      結論として、理不尽な要求は無視しましょう。

      トピ内ID:4107772586

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        義祖父母からでは?

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        みたか
         その帳簿の存在は、確かに不自然です。
         もしかしたら、義母は、義祖母から同じ事を言われ、だからこそ妊娠が判明した時から帳簿につけていたのでは?
         あるいは、彼女のご両親が彼女が結婚した時、結婚しても今までの養育費を返すようにと言ったのでは?

         具体的に帳簿につけないまでも、子供とは将来自分たちを養って貰うために育てるものという考え方は、年金制度が整うまでは確かに存在していました。
         可愛がるためではなく、将来の保険として養子をとって育てる例もあり、魯山人や一時の夏目漱石も、そういう形で養子に出されたはずです。(漱石は、養父母の扱いが酷いと思った実の姉に家に連れ戻して貰った。)

         養父母にほとんど貯金がない理由が、先代からの請求のせいだとしたら、この代で打ち切るためにはどうすれば良いか考えなくてはなりません。
         ぜひご主人を交えて話し合い、解決の道を見つけましょう。

        トピ内ID:3077476273

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        よっぽど困っているとか?

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        blank
        まお
        言い分はかなりアレですが、お姑さんはかなり金銭的に困っているのかな?と思いました。

        あくまで金銭的援助をお願いする「理由」が前提として言うならば、ですが…
        お姑さんはかなり几帳面な性格ということなので、
        金銭的援助をお願いするにはきっちりとした証拠と証明が必要だと思ったのではないでしょうか。
        いますよね、何から何まで、一から十まで説明する人。
        今回はその几帳面さが逆にマイナスになっていますが、そういうことなのではと思いました。

        ただし、本当に子供にかかった費用を回収するのが当たり前と思っているお姑さんなのかは
        他人には分かりませんので、ご主人とご主人のご両親がよくよく話し合いをと思います。
        生活に困って借金に手を出し、にっちもさっちも行かなくなってからでは遅いですよ。
        トピ主さんが前面に出る必要はありませんが、ご主人が無関心なのはよくないですね。

        トピ内ID:0941875445

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        変ですね

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        blank
        ライム
        子育てにかかった費用を返せっておかしいですね。子供を産むかどうかを決めたのは親なんだから、育てるのは義務だと思いますが。それに、トピ主さんは関係ないし。百歩譲って(って譲りたくないですが)、それを言うなら主さんの旦那さんにですよね。嫁に言うっておかしすぎます。たかりだな。

        トピ内ID:9715934429

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        大丈夫ですか

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        blank
        結構心配
        そこまで記録を残しているのはすごいですね。几帳面を通り越して若干病的な感じまでいたします。

        「返すのが普通」だと思っているならご自分も義母(自分の)に返し続けてきたはずですよね。その支出もみせてもらったらどうでしょうか。

        さて真面目に答えますと義母さんの今まではどんな感じだったのでしょう。何か本当に心が病んでいるという事はないですか?「貯えがない」もきちんと確認した方がいいと思います。

        だんな様経由で確認した方がいいかもしれません。

        トピ内ID:2284811225

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        ちょっと気になります

        しおりをつける
        🐤
        オカメ
        もしかしたら、貧困妄想というのではないでしょうか?
        ある心の病気の一つの症状です。
        夫が定年退職、という辺りから、経済的な不安が妄想を呼んだかも知れません。

        普通では考えられないお義母さまの発言ですものね。

        少し、ご主人様を通してお義母さまの生活態度など、お義父さまにお訊ねになったらよろしいように思いますが、いかがでしょう。

        見当違いのレスでしたらごめんなさい。

        トピ内ID:3832809718

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