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    義母から夫にかかったこれまでの養育費を「少しずつ返して」

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    みどり
    ひと
    夫は一人っ子。結婚5年目、息子が2人います。
    先日義母と過ごしていた時、会話がふと途切れたのを待っていたかのように義母が立ち上がり十数冊の帳簿を持ってきました。かなり几帳面なのは知っていましたが、まさかここまでとは。
    内容は、夫を妊娠したとわかった時の病院での初診料に始まり、布オムツのクリーニング代?や学費はもちろん、靴一足、ノート一冊、誕生日プレゼント代などなど!とにかく夫にこれまでかかったものが全て記載されていました。ちなみにその帳簿はまだ続いていて、息子たちへのプレゼント代なども記載されています。私もバカで、それを関心して見ていたら「見て、子供を育てるってこんなにお金がいるの。若い頃はなんとかやっていたけど、お父さん(義父)も来年退職でしょ。
    ほとんど貯えがないから不安になってきちゃって。少しずつでいいから返してもらえない?」と。かなり面と向かって言われたので聞こえないふりをするわけにもいかず、こういうことはちゃんとしておいた方がいいとも思ったので「おかあさん、うちも2人の息子の将来のために貯えないといけないし、このお金をおかあさん達に返していたら、うちの家計がまわらなくなってしまいます。申し訳ありません」ときっちりお断りしました。
    すると、義母はとても悲しそうに「もう他に頼れるところがないの」と一言。その様子がとても気になり、借金があるのではないか?など経済状況を聞こうとも思ったのですが、こういうことは夫も交えた方がいいと思ったので、それ以上その話をするのはやめました。
    あれから3ヶ月、頻繁だった交流も徐々に減り、会ってもぎこちない空気。夫は「本当に必要ならまた話があるだろう」と気にしていない様子ですが、なんだか私は居心地が悪い。けれど「ならばお金で解決!」ともいかない我が家の事情もあります。時が解決してくれることを祈っていますが、それもいつになるか。何だか毎日憂鬱です。

    トピ内ID:2611309632

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    なんだかおかしい

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    アヤメ
    生活の苦しい親が子供に援助を願い、子供が仕送りなどをするというのなら分かるのですが、子育てにかかった費用を「返せ」というのが分かりません。
    返せということは、子供に貸し付けていたということ?子育てってそういうものじゃないですよね。
    当時の家計簿を出してきたのならまだしも、子育て費用のみを別記した帳簿を付けていたということですよね、その帳簿の存在ちょっと…おいおい返済を迫るために付けていたとしか思えません。
    そんな気持ちでご主人を育てていたのでしょうか。だとしたらご主人はお可愛そうですね。
    とにかく、トピ主さん側からアクションを起こす必要は無いと思いますし、ご自分の生活を犠牲にしてまで援助する必要も無いと思います。
    後、折を見てお義父さんが、お義母さんの行動や発言を承知しているのか、確認なさった方が良いと思います。

    http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kaigo/korobanu/20060802ik09.htm
    この記事、何かの参考になるかもしれません。読んでみて下さい。

    トピ内ID:6074416481

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    そんな話は聞いたことがない

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    ひらり
    よほど変わったお義母さんですね。
    夫婦としてはどちらの親も同じように大切にすべきですから、トピ主さんのご両親にも養育費をお返ししなければ不公平ですよね。でもそんなことを要求する親、実行している夫婦なんて聞いたことがありません。だいたい、そのお義母さんはご自分も同じことをされたのでしょうか?

    今のお年寄り世代は、年金や税金を払った額と利益を受ける額の収支では得をするようになっています。トピ主さんの世代は、多分かなりの損。その差は数千万円とも言われています。トピ主さんのお子さんの世代には、年金は破綻しているかも知れません。トピ主さんのおっしゃる通りです。

    しかし、それでも親が困窮していれば、子どもとしては見捨ててはいけませんし、普通の常識ある社会人ならそういうことはしません。

    多分お義母さんは気持ちの上で「息子を取られて寂しい」とか「老後を安泰に過ごしたい」という心配が強いのでしょうから、ご主人から「心配するな。見捨てるはずがない。だからそんなことを言うな」と一度はっきりと言っていただけば、いくぶんかは納得されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5997033871

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    順繰り(自分が親に受けた恩は自分の子どもの返す)

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    白菜
    お義母さんは自分の姑さん(お義父さんのお母さん)にお義父さんの養育費を返しましたか。また、自分の親にも返しましたか。
    もし、返したというなら、お義母さんの言う通りにご主人の養育費をお返ししなくては。
    もちろん、トピ主さんの親御さんにも是までの費用を返してください。
    また、トピ主さんの親御さんにも返す予定だとお義母さんにも報告してください。

    トピ内ID:1448923484

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    子育てよりお金!?

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    😑
    風船
    まさか自分の親が自分にかかった費用を返せなんて言うとは考えもしないでしょうし、旦那さんが可哀想。

    子供を社会に送り出すまでお金がかかるのは当然のこと。
    これは親の義務なのだから子供が返すものでもないですよ。
    こんなこと親から言われたらショックですね。

    たくわえが殆どないって老後資金を貯めていなかったってことですよね?
    義父さんの会社は退職金も出ないんですかね?

    例え老後の資金が不安であったとしても、自分の息子にかかったお金を息子から返済させるのはナシでしょう。

    そうではなく、素直に老後のお金が厳しいと話をすればいいのに。
    突っ込んだ話しはトピ主さんが考えているように、旦那さんを交えて話しをされた方がいいです。
    だけど実親がそんなこと考えているなんて、旦那さんショック受けるだろうなあ。

    義母さんも訴え方間違えましたね。。。

    トピ内ID:0222791248

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    なんだ!?その親!

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    リョウ
    もし実親にそんなこと言われたら「勝手に作って産んだのはそっちでしょ。自分だって親を選べたら、そんなことを言う親は絶対選ばない」と言い返します。
    今まで掛かったお金を返せという親に絶句です。
    本当の親なのですか?
    私にはもう社会人の子どもがいますが、「二人ともが高校~大学まで私立だったからたいへんだったけど、もし子どもがいなかったらもっとお金が貯まってたかな」と思ったことはあったけど、その育てるのにかかったお金を返してほしいという発想は全く理解できませんね。何か急にお金が必要になったのか、理由があればちゃんと言えばいいのにと思います。
    そんな親少し距離を置いたらいいですよ。ご主人がお気の毒です。トピ主さんの家族の生活を守るのは当然のことです。

    トピ内ID:0585816547

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    そっと見守りましょう

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    🐤
    それでよし
    トピ主さんの返事でよかったと思いますし、しばらくは距離を置いて見守りましょうよ。

    義母さんは義父(つまり夫)の養育費をその母親に返したのでしょうか?
    もしまた義母さんと二人になったときに言われたら、「私の周囲では聞かない習慣なのですが、お母様もお父様にかかったお金をおばあ様にお返しになられたんですか?」って聞いてみては?

    でも まぁ ないものは渡せませんから。
    やっぱり当分は見守りしかないですかね

    トピ内ID:4416195256

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    ああ言えばこう言う

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    😒
    金の亡者
    >夫にかかったこれまでの養育費を「少しずつ返して」

    「私の親が、私にかかったこれまでの養育費を返してと言ってます」と 伝えましょう。

    そして、「あなたたちはそれぞれの親(祖父母4人)に養育費を返したのですか」と聞きましょう。

    基本的に、親は子を扶養する義務があります。

    子は、親を扶養する義務があります。それは養育費の返還義務ではありません。

    しかし、あえて言うならば「養育費の返還」だけで済み扶養義務から解放されるのなら、それは楽だと思いますよ。インフレの時代ですから。

    たぶん、そうじゃないでしょうね。

    トピ内ID:9340304059

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    「返せ」じゃなくて「恵んでください」だろうに(笑)

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    😍
    愛される理由
    要するに家計が苦しいから援助をお願いしたいんだろうけど、下出に出るのがイヤだから「今まで育ててやった分を返せ」と言ってきてるんですね。
    息子や、まして嫁になんか頭を下げられるか!ってとこでしょうか(笑)今度義母がその話を持ち出したら
    「要するに恵んで欲しいんですよね?じゃ頭を下げてお願いしてください」と言えば?
    いろいろ考えたんでしょうね、金を引き出す方法を。しかも上から目線で。恩を売ってお金も得られるなんて
    義母も考えましたね~。
    義父母ってどうして相手が「息子の嫁」となると、常識的に物事を考えられないんでしょうか?
    狡猾過ぎて笑えます。

    トピ内ID:4239603212

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    こまかっ!!

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    blank
    ななっぺ
    お義母さんの家計簿、単なる出納帳や思い出作りでオムツクリーニング代や鉛筆1本などを書き記していたのなら良いのだけど、いつか子供から取り戻そうとしていたのならすごい執念のような・・・
    子育てって学費も入れたら千万超の世界ですよね。
    それは子育て世代には返せないってば。
    お断りしたトピ主さんは賢明だったとおもいますよ。
    わたしもやんわり断ります。絶対に!
    言い方やらからそんなに鬼義母とは思えないので、今までどおり付き合っていっては・・・
    私の母もすごーく細かい家計簿をつけていて、私たち家族に対するお祝い金の額や帰省した時の到着・出発時間まで書いてあるのを偶然見てしまいました。備忘録の意味合いしかないと思いますが、少し引きました。

    トピ内ID:5354272022

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    ボーナスが入ったら少し渡す。

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    🐶
    柴子
    お母さん、蓄えがなくて老後がとても不安なんですよ。

    「援助をして」と言うと何か自分たちが息子夫婦に頼るかのようで嫌なので、
    どれだけ息子にお金がかかったかを見せて、その上で「返して」という言い方に変えたのだと思います。

    もしも困ったら、少し助けてくれないかということです。何も全額毎月分割で返してくれとは言ってないと思いますよ。

    私の父は父親(私の祖父)を亡くし、今は祖母がかなり離れたところに父の兄弟たちと共に暮らしていますが、それでも母は父のボーナスが入ると10万円程度毎回送金しているようです。
    父の兄弟たちと違って、普段父は物理的な面倒を見ていないわけです。その意味も込めてだと思います。

    うちもみどりさんと年齢的に近い夫婦なので、経済的に苦しいのはとても分かります。
    でもそんな感じで構わないので、ボーナスが入ったら少し援助をしてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6543992508

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    えっ 変

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    🐧
    dorori
    それは気になりますよね・・・。

    と言う以前に、その発想にちょっとびっくりしますね。
    「お金返して」って・・・。
    私は自分が強く望んだタイミングではなく出産をしましたが、それでも将来娘に「あなたを育てるのにかかったお金返して」なんて言う気ありませんよ。

    トピの本文から、トピ主さんとお義母さんは仲が良さそうですね。
    「息子には言えないから嫁に言ってみた」という所なんですかね??

    ご主人から、お義父さんに「かあさんがこんな事言い出したんだけど」と聞いてみては?ちょっと普通じゃないですよ。ご心配の通り、借金か何らかの問題を抱えている可能性があると思います。

    トピ内ID:0836758991

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    私もあった

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    パレット
    前の結婚相手の時に 同じく義両親から請求がありました。

    元夫は それにおどおどするばかりで黙っていて
    彼からは何も意見が出ませんでした。
    その後 私の両親にも請求し始めて
    ちょっと怖さを感じました。

    後は 自分達(義両親)の要求を通したい時に
    どんな場違いな場面でも
    必ず「学費を返せ!」と言われました。


    思いがけない時に 養育費の請求をされるより、
    今のうちに話し合った方がいいと思います。
    お義父さんもご存知ですか?
    トピ主さんご夫婦が支払えないなら
    それを通してもいいと思います。

    ただ 今重要なのって義両親の家計です。
    どれだけ緊迫しているのか。
    大丈夫ならそれに越したことはないけれど
    万が一ってこともあるので・・・
    後になって取り返しのつかないことになるよりも
    今のうちに解決しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9231752782

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    親孝行で返す

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    🐴
    こすもべる
    トピ主さんは義両親が大切に育てた一人息子の働いたお金で生活してます。
    義両親は将来の老後などを息子に頼ろうと希望を抱いて育ててこられたのではないですか?それを最近の若夫婦世代は「私は嫁に来たのではない!」「夫と結婚しただけだ!」などとのたまい、自分勝手な行動を取る人が多いです。思い描いていた老後の生活とかけ離れた寒々としたそういう現状に遠まわしに訴えてきたのかもしれません。
    どうかお金ではなくとも真心で親孝行してあげてください。

    トピ内ID:8918060384

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    もしかして?

    しおりをつける
    🐧
    新妻
    「頼るところがない」って…遠回しに「同居したい」ってアピールなんじゃないですか?

    トピ内ID:7482595205

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    3歳までの笑顔でお釣りがきます

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    blank
    にーにゃ
    よく言いますよね、子供は3歳までにすべての親孝行をすませてるって。
    自分の分身がこの世にいるという幸福。自分がいなければ死んでしまう存在に頼られる幸福。
    何の見返りもなく心からの愛を受ける幸福。
    それで養育費なんて十分お釣りが来ます。
    頼んで生まれさせてもらった訳ではありません。子供が産まれてくるのは100%親の意志です。
    きちんと育て上げ、その対価を支払いますという暗黙の契約の元に子供は産まれてくるものです。
    こどもは便利な貯金箱ではありません。当てにされても、「人生設計がきちんとできてないんですね」というしかないですね。
    「育てたられた恩は自分の子供に帰すのが親孝行ってもんですよねー」と流して取り合わないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8046580583

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      え!

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      かな
      私ならおかあさんも旦那さんの養育費返して貰ったんですか?
      って聞きます。
      多分返して貰ってないはず!
      じゃあ無理な気持ちわかってもらえますよね?みたいな。

      トピ内ID:1697107657

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      ハハハ(失礼)

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      blank
      あい
      笑ってすみません。こんなに几帳面なお母さまに、借金などあるはずがありません。お父さまが定年を迎えるということで、その生真面目さゆえにいろいろな取り越し苦労をして、不安になっているのです。
      また、その「人生の詰まったノート」もそういう時でないと披露するタイミングがないではありませんか。なんでもいいんです。ほめて差し上げてください。「参考にしたいので時々見せてください。」とか「お母様の思いが伝わってきます。」あたりがベストでしょう。
      見せられたほうは引くと思いますが、本人はそんなつもりではなく、努力(記録したという行為、子育て)をほめられたい、そして共感してもらいたいだけです。なぜ分かるのかって? 私の母(実母)がそうです。

      トピ内ID:3993268722

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      余程、お金に困っている・・・

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      blank
      義姉
      素直に息子を頼れないだけで、余程お金に困っているのだと思いますが・・・。
      ご主人が、早急に調べたほうが良いと思います。

      トピ内ID:9496109382

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      なにそれ、異常

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      blank
      わんこ
      お金がかかっているのは男だけじゃないです。トピ主さんだって両親に育ててもらっているのだから、そのことについてはどう考えているのでしょう?
      そもそも親の義務であることを、恩着せがましく帳簿につけ見せてくる精神が分かりません。
      助けて欲しいなら養育費など引き合いにせず、ストレートに理由と援助を求めればよいものを。
      もし子供から親へ返すことがあるとすれば、高校卒業後の費用あたりからでしょうか。そこから先はオプションであり大学を出たことにより高い収入を得られれば親に還元してもいいのじゃ?って思います。
      例えば、お金をかけて子供を医学部に入れたが、結婚して嫁さんが全部持っていってしまったらそれは殺生なことだと思います。
      しかし、普通に育てた分を返せってどれだけがめついのか、1人親ならまだしも夫もいてそれは情けない。

      トピ内ID:8157859901

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      ありえない

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      blank
      さち
      それだけ几帳面な義母さんなのに子供を作ったらお金がかかるということはわからなかったのでしょうか?いままでかかったお金を返して?ありえません。お金がかかったかもしれませんが、自分たちも楽しく育ててきたはずです。頼る人がいない場合生活保護も考えてもらいましょう。

      トピ内ID:4790620701

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      トピ主さんに言うことじゃないでしょ

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      blank
      北米在住
      ご主人にかかったお金を返せというのなら、それはご主人に直接言うべきでトピ主さんに言うことじゃないですよ、いやらしいお姑さんですね、

      はっきりお断りしたのは良かったと思います

      次に何か言われたら「、主人に言ってください」でいいんじゃないですか

      そして、義父も交えて相談するしかないですね

      トピ内ID:1490212280

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      夫さんの対応が不満です。

      しおりをつける
      sho
      場合によっては教育費は返済求む親もいると思います。
      「大学に行かせるつもりはなかったのに行きたいというから行かせた」
      などなど。

      ただ、解せないのは何故結婚してからなのか、ということ。
      たいていは、学校入学前など事前に「うちはお金がないからその進路を選ぶならキッチリ返済してもらう」って条件提示するだろうし、社会人になったときに返済を要求すると思うんです。

      つまり、まずは旦那様に確認したほうがいいです。

      「本当に、就学前などに返済してねって言われてなかった?」って。
      義母様が年金生活に不安が出てきて発言されたのだったら突っぱねることは妥当だと思います。
      でも、私はだからこそ、確証がほしいです。

      個人的には自分の親が困っているというのに、特に親子関係だって崩れてしまうお金の話で軽くスルーする男の人って、いまいち信用できないんですよね・・・。

      トピ内ID:7696086990

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      前にも似たようなトピがありましたよねー

      しおりをつける
      blank
      びっくり
      娘にかかった大学の費用(奨学金としての借金)と運転免許にかかった費用を、結婚祝いとして帳消しにしてやるから、婿さんに「礼を言え!」と、お父さんが迫るトピ・・・・・

      そんなもん、どちらも結婚前に子供から取り立てて欲しいですよね。(取り立てるモノとも思いませんがー)

      まあ、旦那様が「気にするな」という態度なら、それでいいんじゃないですか?義父さんも今まで働いていたわけですから、少しは退職金がでるのだろうし、年金だって貰えますよ。そのへんの帳簿はないのかしら?

      でも、息子を妊娠した時からの出費をすべて帳簿に付けて、そんな物を嫁さんに見せて請求するなんて、かなり変わった姑さんですよね。(旦那様は、その帳簿、今まで見た事あったのでしょうか?)義父さんも同じお考えなんでしょうか?

      いやはや、びっくり仰天の親がいるもんだ!

      トピ内ID:8398843462

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      養育費を返すといわれたことは忘れて

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      🐷
      はるまき
      「ほとんど貯えがないから不安になってきちゃって。」

      という部分が気になりますね。
      単に老後の不安を漠然と抱えているだけなら、養育費を返すと考えずに「何かあったときは、支えますよ」という一言でいいと思うのです。(実際、何かあったときに何もする気がないのなら、その一言は言わないほうがいいと重いますが)

      ただ、本当に老後のお金がない場合・・・どうするかですよね。放っておくわけにはいかないと思うのですが。

      ”わたしなら” 義父母に子供二人をお願いして、今まで以上に働くかなと思います。自分の給料を半分渡すぐらいの気持ちで。
      でも、こればかりは、トピ主さん次第ですよね。

      とりあえず、今のところは話を切り出すキーパーソンの夫さんが「本当に必要ならまた話があるだろう」と気にしないなら、いくらなら出せるかを計算するぐらいしかできないのでは?

      トピ内ID:4419523482

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      信じがたい話

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      blank
      柳に風
      お話の「義母」様と同世代の者です。
      その義母様の要求は普通の感覚では理解できません。
      結論として、理不尽な要求は無視しましょう。

      トピ内ID:4107772586

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        義祖父母からでは?

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        みたか
         その帳簿の存在は、確かに不自然です。
         もしかしたら、義母は、義祖母から同じ事を言われ、だからこそ妊娠が判明した時から帳簿につけていたのでは?
         あるいは、彼女のご両親が彼女が結婚した時、結婚しても今までの養育費を返すようにと言ったのでは?

         具体的に帳簿につけないまでも、子供とは将来自分たちを養って貰うために育てるものという考え方は、年金制度が整うまでは確かに存在していました。
         可愛がるためではなく、将来の保険として養子をとって育てる例もあり、魯山人や一時の夏目漱石も、そういう形で養子に出されたはずです。(漱石は、養父母の扱いが酷いと思った実の姉に家に連れ戻して貰った。)

         養父母にほとんど貯金がない理由が、先代からの請求のせいだとしたら、この代で打ち切るためにはどうすれば良いか考えなくてはなりません。
         ぜひご主人を交えて話し合い、解決の道を見つけましょう。

        トピ内ID:3077476273

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        よっぽど困っているとか?

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        blank
        まお
        言い分はかなりアレですが、お姑さんはかなり金銭的に困っているのかな?と思いました。

        あくまで金銭的援助をお願いする「理由」が前提として言うならば、ですが…
        お姑さんはかなり几帳面な性格ということなので、
        金銭的援助をお願いするにはきっちりとした証拠と証明が必要だと思ったのではないでしょうか。
        いますよね、何から何まで、一から十まで説明する人。
        今回はその几帳面さが逆にマイナスになっていますが、そういうことなのではと思いました。

        ただし、本当に子供にかかった費用を回収するのが当たり前と思っているお姑さんなのかは
        他人には分かりませんので、ご主人とご主人のご両親がよくよく話し合いをと思います。
        生活に困って借金に手を出し、にっちもさっちも行かなくなってからでは遅いですよ。
        トピ主さんが前面に出る必要はありませんが、ご主人が無関心なのはよくないですね。

        トピ内ID:0941875445

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        変ですね

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        blank
        ライム
        子育てにかかった費用を返せっておかしいですね。子供を産むかどうかを決めたのは親なんだから、育てるのは義務だと思いますが。それに、トピ主さんは関係ないし。百歩譲って(って譲りたくないですが)、それを言うなら主さんの旦那さんにですよね。嫁に言うっておかしすぎます。たかりだな。

        トピ内ID:9715934429

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        大丈夫ですか

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        blank
        結構心配
        そこまで記録を残しているのはすごいですね。几帳面を通り越して若干病的な感じまでいたします。

        「返すのが普通」だと思っているならご自分も義母(自分の)に返し続けてきたはずですよね。その支出もみせてもらったらどうでしょうか。

        さて真面目に答えますと義母さんの今まではどんな感じだったのでしょう。何か本当に心が病んでいるという事はないですか?「貯えがない」もきちんと確認した方がいいと思います。

        だんな様経由で確認した方がいいかもしれません。

        トピ内ID:2284811225

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        ちょっと気になります

        しおりをつける
        🐤
        オカメ
        もしかしたら、貧困妄想というのではないでしょうか?
        ある心の病気の一つの症状です。
        夫が定年退職、という辺りから、経済的な不安が妄想を呼んだかも知れません。

        普通では考えられないお義母さまの発言ですものね。

        少し、ご主人様を通してお義母さまの生活態度など、お義父さまにお訊ねになったらよろしいように思いますが、いかがでしょう。

        見当違いのレスでしたらごめんなさい。

        トピ内ID:3832809718

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        とりあえず、孫の分だけでも返したら?

        しおりをつける
        🐷
        かなり経済的に困っているか、将来に不安があるのでしょうか。
        いい歳をして蓄えがないというのもおかしな話ですね。借金とかありませんか?暮らしぶりはトピ主さんから見てどうでしたか?



        息子(トピ主夫)の分は、トピ主さんの返答でいいかと思います。自分が産んだ子に養育の為の費用がかかるのは当然の事ですから、返してくれなんて言い分は通りません。嫌なら産まなきゃいいんだから。


        孫(トピ主子供)の分だけは返したらどうですか?
        そして、今後はいっさいプレゼントはいただかない。

        それにしても、息子に言わずに嫁に言うのも変ですね。
        お姑さん、かなり病んでる感じがします。

        トピ内ID:9634295580

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        愛される理由さん

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        blank
        は?
        「恵む」は不適切ですね。
        愛される理由さんが共働きで、姑が貴女個人の稼ぎを要求したなら別ですが。

        トピ内ID:9318889129

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        一切お金は渡すべきではない。

        しおりをつける
        🐱
        さき
        私も今、子育ての真っ最中です。
        子供に養育費の返還を求めるのはおかしいです。
        返せ!というのでしたら
        最初から子供を産まないという選択肢がありますよね。

        確か法律でもそれは認められないとアドバイスをうけた事があります。

        私の母もおなじ事を言ってきました。
        今は絶縁しましたが。

        お金は一切渡してはいけません。
        お金を貰うと、どんどん要求が大きくなってきますよ。

        私の母もノートに記録として残してありました。
        でもお金にとてもだらしなく、借金があります。
        借金の理由はお酒、男遊び、豪遊です。

        旦那様の言うとおり、気にしない方がいいと思います。

        いつお金の話が義母から来てもいいように
        今のうちに旦那様と話し合われた方がいいとは思いますが…。
        できること、できないことはっきりさせておくことが必要です。

        トピ内ID:9830544005

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        言いにくかっただけ

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        りんご
        義母さんは母親としておかしいわけではないと思います。

        何か確執があり、ムキになって養育費を返してほしいと言うならまだわかる気がしますが。
        本気で今までの金を返せ!と思っているならしつこく食い下がってくるはずですよ。

        援助してほしいと言いにくく、他の言い方を考え、結果的に間違ってしまっただけだと思います。
        文面からは義母さんとトピ主さん夫婦は仲悪くなさそうですし。

        でもお金に困ってそうな雰囲気はありますよね。
        旦那さんをせっついて早く聞いてもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:1210424628

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        養育費返金という名目で

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        やかな
        送金をお願いされてるのでは?
        義理両親はお金に困っているのでしょうか。

        もしくは、お金を送れない(返金出来ない)なら同居しましょうとか。

        トピ内ID:1405967850

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        嫌だな~

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        maru
        私なら、その話は聞かなかったことにして自分からは絶対に触れません。

        ご主人、トピ主さん寄りでよかったですね。

        これからは自分の子どもへのお祝い等や、義実家で食事をご馳走になる事は遠慮します。
        どんどん返済金(?)がふくれ上がりそうですからね。

        トピ内ID:5103210282

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        うわーん怖いよ~

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        yuki
        つまり、妊娠したときからずっと記録してきたということですよね。
        育児日記をつけてるわけじゃなくて、家計簿みたいに。
        息子におねだりされてるときも、うまい棒10円・・・、将来返済してもらうぞって。
        嫌だよそんなお金に汚いみたいな母親。
        今後、子供のカテゴリに出てきたらどうしよう。
        絶対、加齢で不安になったわけじゃなく、数十年前から計画的だと思う。
        トピ主さん優しいなあ。
        私なら訊いてしまう。
        「子供一人に三千万かかるって、私でも知ってますが、お金が大事ならなんで避妊なさらなかったの?」
        子供は親を選べないけど、親は出産以前に避妊という選択肢も与えられてるのに。
        どんな犠牲を払っても我が子を産みたい女性もいるのにね。

        トピ内ID:2844714600

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        そんな話聞いたありません!

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        みみ
        40年ほど生きておりますが、そんな話聞いたことありません!

        私の推測ではお母様は「いろいろお忙しいと思うけど、私たちのことを忘れないでね。」という意味でおっしゃったのではないでしょうか?

        または「私はこんなに息子に手をかけてきたのだから、あなたもそうしてね。」

        それ以外だったら、恐ろしいです。

        トピ内ID:5469226535

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        うちは失敗しました

        しおりをつける
        🐷
        ブタ美
        トピ主さん、義母さんからのお話に驚かれたでしょう?

        うちの義母さんも夫に使ったお金(主に治療費・学費など)を返せと言っております

        結婚して10数年、既に1千万円以上返金しておりますが
        まだまだ足りないようです
        最近は家を建てて欲しい(義母さんのためだけの家)と言い始めております

        トピ主さん!
        最初が肝心だと思います
        子供より、お金が大切と考えるような方には
        びた一文支払ってはいけません
        こんな失敗例も有りますから!

        トピ内ID:6967074559

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        理由

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        椿
        確かに義母の言葉は親としておかしいと思いますが、単純に変だと切り捨てるのではなく漠然とした不安なのか、実際にお金に困っているのかお義母様の本心を確かめられた方が良いと思います。

        他人ならいざ知らず、ご主人の実の母親なのです。

        勝手な推測と憶測で相手を嫌うのではなく、その言動はどこから来るものなのか理由を知る事が先決ではと思います。

        そしてお義母様の気持ちを聞いてあげるのはあなたではなくご主人の役割です。

        トピ内ID:5442863996

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        家計管理をしているのはトピ主さんだと分かっているから

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        「とにかく一度に返済しろ」「金を寄こせ」ではなくて、「少しずつ返して欲しい。」なのだから病的ではないのだと思います。
        お義母さんは至って正気で、今まで言いたくても言えなかった事を思い切って口にした感じです。

        タイトルだけ見ると、余程腹に据えかねた何かがあったのかな?と思いましたが、トピ主さんの文章もとても落ち着いていてきちんとした方のようだし、そういう考えの人だったとしか思えないです。
        私も一人っ子の男の子の母親で、正直お金に困ってますが(汗)返してもらう為に育てている気が一切ないです。
        たまに教育費を元が取れる・取れないとか投資のような考えを持った人がいますが、そういう考えなんじゃないでしょうか。
        昔は農家の人は子どもも働き手だったから沢山産んで家の為に働かせたんだし。

        でも子持ちになってもいつまでも与えてもらうのが当たり前の息子だったら、いい加減嫌になるかも知れませんね。
        知り合いに親孝行の息子さんがいて、少しだけれどお小遣いをこっそり渡しているのを聞いて羨ましくなったとか。

        本当に老後資金がなく働いた事もないのでは。

        トピ内ID:1789436330

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        義父は?

        しおりをつける
        🐱
        アンティークミス
         養育費を返して欲しいってのは、義父母の総意なんでしょうか? 
         そうではなくて、義母だけの要望のような気がします。

         普通、子供に養育費を返還させるなんて親として恥ずかしい事だと思うのですよ。だから、義母の発言を義父は知らないのでは?  
         そこらへん、夫から義父に相談してみてもらったら如何でしょう?

         義父母の家庭内の問題が大きいのかも知れませんよ。義父が家庭の資産を公開していないから不安に思っているとか。義父が退職金を自分で管理していて義母が不安に思っているとか。 

        トピ内ID:2192055308

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        いわれました

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        2児のお母さん
        あんたを育てるのにお金がかかってるし 返してよ


        言われましたよ 実母に。私が結婚してからですが。

        小さい頃 習い事だってさせてくれてたのは 私のためじゃなくて「将来返すんだよ」って思ってたのか?って 親をそれ以来信用できません。

        私にも子供がいて習い事させたり 塾へ行かせたりしていますが 「返せ」って絶対にありえないです。
        かけた分 ものにしてくれ!とは思いますが(笑)


        返せっていうくらいなら 産むんじゃないよ と言い返してやりなさい。

        そんな義母 ほっといたらいいです。人間として親として許せないです

        ご主人相当落ち込んでると思うのでフォローしてあげてください、義母が悪いのであってご主人は被害者なのです。

        トピ内ID:4817042555

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        私も言われました・・・・

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        😣
        嫌われ妻
        去年の帰省の際、義母から「今まで育ててきたお金返してね」と真剣な顔して言われました。
        もうビックリです・・・

        子供を作ればお金かかるし、欲しくて作った子供にお金を要求する人がいることに驚きました。どういう神経なんだろう~って思って完全無視していましたが、トピ主さんの義母さんもそうなんですね・・・・
        お互い大変ですですが、ここはきっぱりと「養育費を親が負担するのは親の最低限の務めです!そんなに金銭的につらいなら子供を作らなければよかったのでは?」と言ってやりましょう!!!

        トピ内ID:0304172079

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        時効です。

        しおりをつける
        🐤
        バターサンド
        人を殺しても、15年ほどで時効になります。
        その養育費は、もう時効です。

        トピ内ID:2072156526

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        あのね

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        blank
        まり
        そのお母さん、ちょっと頭がおかしいのかも。
        自分で生んで育ててたのに、それを嫁に請求するなんて
        聞いたことないよ??

        なので、スルーして良いと思います。
        本気にしないこと。

        トピ内ID:4749665425

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        レアですがアリな気もします

        しおりをつける
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        わらび
        昔は子供が親の老後の面倒を見るのは当たり前の事で、
        親も子供に譲ったあとは一緒に生活する事で老後の心配もしていなかったと思います。
        つまり育児資金を返してもらう考えも必要もなかったわけです。

        だけど現在は個人主義により、生活補助や同居はおろか疎遠を望まれるようになってしまいました。

        金銭にゆとりのあるご両親であれば子供に頼らなくても(貯蓄があろうがなかろうが頼らない親もおられます)生活できますが、
        貯蓄がないまま年を重ねていけば不安も増していかれる事でしょう。
        「老親を思う気持ち」に安心できなければ、頼る物はお金ではないでしょうか。

        もちろん、全ての親が子供に依存するとは思っていません。
        また、貯蓄がない=それまで怠けていたとも思いません。

        トピ主さんの義母さんが、本当に返して欲しいのか、それとも裏の気持ちを読み取るべきかはわかりませんが、
        子供の「家族」の考えが変わるならば、親の「老後」の考えが変わるのも否定できません。

        トピ内ID:9678290764

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        送金賛成!は姑世代?

        しおりをつける
        😣
        tanba
        中には、
        「私なら」義父母に子どもを預けて働いて、給料の半分を渡す・・・なんて人もいますが、
        信じられません~。
        主人の母とはいえ、そんな他人のために人生をかけるなんて、
        ここまで育ててくれた自分の親に申し訳が立たない・・・。

        だっから、子どもを産むな!!!という話ですよ。

        このトピに限らず、親に援助する話、多いですよね。
        で、「送金」してあげて~という意見も多い。みなさんお金持ち?
        おそらく、姑世代の人たちでしょうね。


        昔ならともかく、働いても働いても給料はあがらず、
        ボーナスが出るだけで有り難いというご時世、
        1万円でもどんなに貴重か・・・。
        「私なら」子どもの教育費にかけます。そんな義母に一銭だって恵む必要性は感じません。

        トピ主さんも、たかられているににきっぱり断れないなんて不思議です。

        援助は当たり前、というレスは義母と同じような年代・境遇・性質の人たちでしょう。
        惑わされないで。

        トピ内ID:7410794465

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        ショックですよね・・・

        しおりをつける
        😢
        non
        私はまだ女の子が大学へ行くのが珍しい時代に
        私立の4大へ行かせて貰いました。
        母は「私は勉強したかったけど家が貧乏で高校も行かせてもらえなかった。
        だから、娘にはやりたいようにやらせてあげたい」と。
        その大学を卒業してすぐに結婚した時も
        ドラマになるくらい有名な地域なので派手な嫁入り道具を揃えてもらいました。
        その時母が言ったのは
        「親にしてもらった事を少しでもありがたいと思うなら
        自分の子供にしっかり返してやりなさい

        しかし、母が年を取って老人クラブに入ったら……
        うちは自営だったので国民年金だけ
        いっぽう、サラリーマンだった方々は年金もタップリあるし
        預金残高が○○○○万円以上ある銀行から毎年招待の旅行に行きます。
        そのメンバーになっていないのはウチの母だけ。
        ある時、母が「私もあんた達を大学なんかに行かせてなかったら
        それくらいのお金があったのに…」と……

        私自身、それが母の本音だったんだと本当に悲しかったけど
        そんな母でも自分の親だからか「かわいそう」に思ってしまいました。
        切ないです……

        トピ内ID:3901901599

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        困りましたね

        しおりをつける
        😒
        tomoko
        じゃあ義母さんは自分のご両親にも、相手のご両親にも
        養育費返したんですか?それが世の中のスタンダード?
        そんなわけないですよね。

        うちも定年退職し、使えるお金が急に減った義理の父親から
        「現役世代は親にお金を渡すものだ」と言われましたが、
        はっきりいってずるいです。

        退職は分かっているのだから不安ならお金をためておけばいいのに。
        ためておけなかったからって子どもにたかるのはどうなの?と。
        私はかなり頭に来て「子ども達の教育費用をためているので
        すみませんがパチンコ代は出せません」
        と嫌味を言いました。

        不安なのは分かりますが私達だって不安です。
        物価が上がる一方なのにお給料は上がらず
        教育費用も横ばいというこの
        ご時世のほうがよっぽど贅沢はできません。
        義理父は海外旅行にいきまくっていた団塊世代です。

        けれども自分達の親だから仕方ないですよね。。

        私としては「養育費を返す」という名目ではなく、
        お給料が出たので「育ててくれたお礼」としてたまに渡しています。

        トピ内ID:1747271628

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        話をした方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        ひー
        単に将来を心配してならいいいですけど、現実お金に困っていてトピ主さま夫婦は頼れないと他で借金してしまったりしたら大変なことになります。
        手遅れになる前に現状を聞いておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:4135286306

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        介護代とか墓代とかで返せばいいんじゃ?

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        blank
        むぎちゃ
        すっごく不思議ですね。
        実親から子供に対して,親子喧嘩の売り言葉に買い言葉という場面でなら,「じゃぁあんたを育てるのにかかったお金,今すぐ返せ!」的なことを言うのはありでしょうけど,嫁=義理の娘に?言うなら自分の息子では…?

        そもそも,義母さんが旦那さんを育てるのにかかったお金を100とすれば,それと同じ位母たるトピ主さんが自分の子供を育てるのにかかるわけで,自分の子に対して100かかる(子供の人数が増えれば人数倍かかる)。
        次に真剣に返金を迫られたら,上の理屈を説明して自分の子供を育てる為の金はどこから出せばいいのか聞いてみたら?
        自分の子から回収すればいいって言われても,回収するとしても彼らが成人してからでしょ?それまでに育てなければならないからお金がいるのに,義母さんに払ったら子供を育てられないよって。

        で,最終的に喧嘩上等で黙らせるならば,「介護代とか葬儀費用や墓代で返済しますよ」って言っておやんなさい。どうせその一言を言う羽目になるときって,絶縁寸前だから言いたいこと言っといた方がいいよ。

        トピ内ID:8489539600

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        変わったお義母さんですね。

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        blank
        うわー
        その執念とも言える几帳面さがすごいというか怖いというか・・・。
        そういう細かいことがむしろ好きなんでしょうね。
        でも、子育てにこれだけかかったのよと見せられても困りますね。
        ましてや「返してくれ」なんて。
        トピ主さん、釈然としない気持ちは分かりますが、とりあえずはアクションは起こさなくてもいいと思いますよ。

        >「おかあさん、うちも2人の息子の将来のために貯えないといけないし、このお金をおかあさん達に返していたら、うちの家計がまわらなくなってしまいます。申し訳ありません」ときっちりお断りしました。

        こうはっきりおっしゃったのは良かったです。
        普通はこの事態の後にキレて投稿する人が多い中、トピ主さんの冷静さにとても好感が持てました。

        トピ内ID:3366585270

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        長男はつらいよ

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        😭
        銀婚式の妻
        25年前、結婚してすぐに義母から、息子にかかったお金を返してくれ、と言われて毎月送金していました。

        当時義父母はまだ50代。お金に困っていた様子もなく、なんだか私への嫌がらせに思えました。義父は元気に働いていて、2人でよく海外旅行にも行っていました。でもとにかく息子命の義母でした。

        結婚した当初、夫の給料は手取りで12万円ほどでした。そこからアパートの家賃5万円強を払って、義母にお金を返すとすっからかんでした。私は結婚退職したので、私が再就職するまでは実家に助けてもらっていました。お恥ずかしい限りですが。

        5年かかってボーナスも合わせて500万円返しました。そしてその後、実家に頼ったお金を返したら、結婚7年経っていました。やっと子供を持てる気持ちになりましたがなかなか授からず、長い不妊治療をし、やっとのことで1人授かりました。

        現在、義母は車いす生活になり、ずっと資金援助してきた義姉には「私は嫁に出たんだから~」と見捨てられ、施設でお世話になっています。年金で足りない施設の費用はうち持ちです。

        そして義姉が義母そっくりでこの先も悩みは尽きません

        トピ内ID:1188707394

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        同じです!だから返しました。

        しおりをつける
        🙂
        ねぇね
        我が家の義父母も同じです。
        掛かったものを返せと言って来ました。

        返しましたよ。何年間かに分けて。総額1000万以上です。
        数年前に、夫の養育費以上のお金を送った事がはっきりしたので、
        それ以来、送金は断っています。

        そうしたら、なんと!
        「念書」という物が送られてきました。
        そこには、「今後は、送金をしなくても良いこととする」
        と書いてありましたよ。
        日付、印鑑きっちり押してありました。
        何故、念書など送ってきたのか、理由は分りません。

        今は、半絶縁状態ですね。
        付き合っても良いこと無かったですし。
        働いていることをバカにされたり、
        子供が出来ない事を私の企みだと言われたり。

        以前、送金していた頃は、義父母から、
        数ヶ月に一度、ご機嫌伺いの電話がありました。
        今では、手のひらを返したように電話一本さえ、掛かってきません。
        お金をくれないわたし達に、用は無いのでしょう。

        でもね、こちらはすっきりです。

        トピ内ID:3049274922

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        私は実母に言われました

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        blank
        心凍る
        子育てって投資でしょうか。

        私も二人の子を持つ母になりましたが、
        将来返してもらおうなんて1ナノも思いつきません。
        実母がそんな考え方なんて悲しいですが、親であっても思考回路が違う星の人だと思うことにしました。
        ちなみに親の生活苦によって請求されているわけではありません。
        そういう思考の持ち主というだけです。
        今までしてきてやったことはなんだったの!と泣かれました。感謝してるがその考え方を尊敬できないと伝え現在疎遠です。

        トピ内ID:5276580530

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        御自分は?

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        blank
        ベーコン
        私なら
        「こんなに記録をきっちりつけているなら、お父さんの養育費をお祖母さんに返された記録を見せてください。」
        って言いますね。

        自分は返していない(もしそうだったら驚愕します)のに、息子一家から巻き上げようとするなんて最低です。
        交流が減って万歳せずに、時が解決してくれることを祈ってるなんて、できた方ですね。

        トピ内ID:4490937278

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        ベーコンさん、すごい!

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        🐷
        そうですよ!

        ベーコンさんのレスにあるように「御自分が返済した記録」を見せてもらいましょう!
        自分は返してないのに、息子の嫁に返してもらおうなんて、それは「たかり」と同じだと言ってあげましょう。

        トピ内ID:9634295580

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        少しずつって、100円でもいいのかな?

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        😀
        oioi
        実際、月々どれくらいの金額をアテにしているんだろうかと思いました。
        少しずつ、なんて曖昧ですよね。
        何度もしつこく言われたら「1,000円くらいならなんとかなりますが・・・それ以上は無理」でいいんですよ。
        自分たちの生活を犠牲にしてまで親に送金するのは本末転倒。
        私も子供がいますが、もし自分が困窮しても、子供の生活を逼迫させてまで生きていたいとは思わないですよ。
        なんでそんなに自分が大切なのかな、義母さん。

        トピ内ID:7494523588

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        そういえば

        しおりをつける
        🐱
        ピッコロ
        アンリ・ファーブルは父親から教育費を請求されたということを聞いたことがあります。お金に苦労したお父さんだったようです。

        トピ内ID:0160531516

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        友人が親に養育費を返すように言われたそうです

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        ねこっこ
        大学生の頃、友人から「私、親から今まで私を育てる為にかかったお金を返せって言われてるんだ」「浪人して予備校行ったし私大だから返すの大変」という話を聞きました。
        しばらく絶句してしまいましたが、「そういう家庭もあるのかもしれない。家庭の事情だから私が口出しする事ではないのかも…」と思って、それをおかしいとは言えませんでした。
        うちはそういう親じゃなくてよかった…と心底思いましたが。

        案外いるのかもしれませんね、そういう親って…。

        トピ内ID:1822003507

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        理解不能

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        huru
         養育費かけるのがいやなら、何故子を成したのだろうね?
         自分の老後を見てもらうためにかな?
         人間は誰かの財布ではないことを考えれば、エゴイズムの権化ですね。
         私なら実親であっても、そのような考えであるなら、養育費分返して、後は弁護士立てて完全に義絶しますよ。

        トピ内ID:4080551574

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        トピ主さんには返しなさいと言われなかった?

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        あやとり
         お義母さんは自分の息子にかかったお金を返してくれと言ったんですよね。だったらトピ主さんも実親に返さなくちゃ不公平になるよ~。

         ってそんなことお互いに言っていたらトピ主さんの家庭が成り立ちません。

         今後は同じ事を話題に出されたら「家計の決め方は夫に相談することになっている」と話してご主人に聞いてもらいましょ。

         かわいいお嫁さんなら、孫のお祝いやプレゼントをもらったら、その分貯金→後ほど義父母に渡す

        だろうし、

         鬼嫁なら今後一切受け取りません。「受け取らないから帳簿への記載も止めてください」かな。

         孫へのプレゼント代もこちら持ちにするなんて、だったらいりません。ですね。だって、今までいただいたときにお礼言ってたでしょ? もしかしたらお返しに何か品物を贈りませんでしたか? 

        トピ内ID:4124991623

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        自分の親が相手に言ってた場合を想像して

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        みはる
        きっと何か事情があるんです。

        自分の親が、夫に「今まで子供にかかったお金を返して欲しい。他に頼れるところがない」とこっそりと漏らしていたらどう思いますか?
        かなりの異常事態だと思いますが。

        いずれにせよ、薄情なご主人ですね。
        「本当に必要ならまた話があるだろう」って…
        こんな話普通は二度も出来ないと思いますが。

        ところで、このトピでは自分にかけてもらったお金は
        返さなくていいのがスタンダードなんですね。
        ちょっと驚きました。
        稼げるようになったら少しずつ返していくのが当たり前だと思ってました。少なくとも大学以降の教育分は。

        本当に親を養分扱いなんですね。恐れ入りますわ。

        トピ内ID:7885882475

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        こまりましたね~

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        なおこ
        中学卒業までは義務教育なので、
        子育て費用は返済する必要なし!と思うのですが、

        ご主人さんが大学に行っていたのなら、
        学費や仕送りで結構な額を使いそうだし、
        いくらか返済するのは私の考えでは当然です。
        (私は大学には行ってませんが、高校の学費は奨学金で自分で返しました。)

        一人っ子なんでしょ?
        それでお金返せってすごいお姑さんですね・・・
        でもね、今別居ならば老後の不安は必ずあるはずなんです。
        若い私たちには想像つかないでしょうけど。

        ご主人が一人っ子なら親の面倒を見る時期が必ずくるので、
        一度ご主人から借金を含めてお金の状況を整理して、
        状況が悪くなかったら「お金の心配なさらずに、面倒は見ますから」じゃダメでしょうか。

        トピ内ID:7101735362

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        恐れ入ったのはこっち。

        しおりをつける
        😒
        愛される理由
        養分にもなれないのなら、子供なんか作るなってことでよ。

        トピ内ID:4239603212

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        珍しい考えだけど

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        おいぼれ爺
        今後、日本の社会に、妻、もしくは妻実家から、夫の親に対して、夫に掛かった養育費返還がルールとして根付いてもいいかも知れません。

        その代わり、夫の親の面倒をみない、ということになると思います。

        知り合いのご夫婦が息子さん二人を私大医学部に入れ、医者にしました。
        医者になった息子たちはやがて看護師さんと結婚して、彼女たちの実家のすぐ近くに家を買い、住み始めました。息子さんの両親は、預金無し、自宅無し。年金でアパート代を払ってつましく暮らしています。
        文句一つ言わないご夫婦なので、お嫁さんもお嫁さんのご実家も、全く、見向きもしません。
        時々息子たちが両親に食べ物を持って会いに来ます。
        二人ともお金を渡すことはありません。嫁に財布を握られているからです。
        親の身体が動かなくなったら、もしくは、どちらかが欠けたら、息子さんは自分が勤める病院に付設しているホームに入れるそうです。

        息子さんの嫁の母親から自慢げにその話をききました。
        おいぼれ爺としては、一言、言ってやりたい。

        『息子にかかった養育費、返してやれよぉ~!』

        以上、明るい日本の未来のために。

        トピ内ID:3116844845

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        ベーコンさん、目の付け所がすごいですね

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        那由他
        すごいです。

        そして大学とか私大だったらとか言ってるひとが居ますけど、
        違うと思います。
        だって夫が進学するときに「うちにはお前が私大に行くほどのお金は無いから私大に行くなら将来お金返してもらう」と言って進学させ、
        なおかつ就職してから今までずっと返済してきたというのなら、そういう親もありでしょう。
        うちも、もし私学の薬学部とかに行くなら、
        働き出して少し返してもらわないと老後資金足りないって言ってます。

        そうじゃないとご主人だって、大学に行かずに就職するなり、何が何でも国立を目指すなり、他に道はあったはずなのに、後から言うなんておかしい。
        もし老後計画が狂って今お金が無いのなら、「返して」じゃなく、
        「今困ってるから援助して」ではないの?

        トピ内ID:9051836128

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        えっ???

        しおりをつける
        無償の愛とは何ぞや
        >ところで、このトピでは自分にかけてもらったお金は
        返さなくていいのがスタンダードなんですね。
        ちょっと驚きました。

        子供に掛かったお金を返してもらわないのがスタンダードですが・・・

        >本当に親を養分扱いなんですね。恐れ入りますわ。

        子供の養分を親に戻せというほうが驚きです。

        そんな打算的なら子供を持たず、きれいさっぱりご自分でお金を使ったほうが良いでしょう。
        こういう考えは子供が義務感に捉われ不幸の連鎖になりそうで怖いです。

        トピ内ID:1456868767

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        えっ

        しおりをつける
        のの
        実子の養育費を請求するのですか?それって今の選挙でやたらと国が子育ての費用を支援しますと言いあってるのと似たり寄ったりの発想ですね私は自分の子供を育てるのは親として当たり前のことだと思ってましたがいつから子育ての費用は当たり前のことじゃなくなったのでしょう
        我が家も1人息子ですが子供にそんな請求するなんて考えたことも無いですよ自分だって両親に育ててもらい教育も受けさせてもらいましたから同じことを子供にするだけです世の中どうなんでしょうか

        トピ内ID:4443840594

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        義母さんの生まれ持った性格でしょう

        しおりをつける
        しかたが無い 
        話によるときっとOCD超几帳面の性格なんでしょうね、
        普通の親御さんとは違うと自分に言い聞かせながら付き合ってあげる事です
        一種の回復無しの病気と思って。

        夫さんが一人息子なら特に縁を切ってしまう事は出来ないし

        義母自身彼女の考えがノーマルと信じて疑えないんでしょうし
        また貴女が言い聞かせるとか説得するとかはきっつと無理でしょうし

        その内に余裕が出来るたら増やしていきますから今日のところ1000円返します、と挨拶代わり位に思ってわたせば?彼女もチンプンカンプンながらも安心すると思いますけど。

        返さなくても良いのがノーマルか返すのがノーマルかと白黒で答えを出さずに。

        トピ内ID:6194974044

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