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    ネコ
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    彼のご両親から結婚を反対されております。理由は家庭環境、家族の学歴、出身(私が地方)だからだと思います。
    彼の家族は、彼母親曰く、とっても仲が良かったらしです。しかし、今回初めて結婚という問題にぶつかり、何度も揉めた結果、彼は家族と疎遠になりました。
    具体的に言うと、彼は実家を出て、私たちは一緒に住み始めました。これもだいぶ親と揉めたようです。結局、彼は事前に話たにも関わらず「家出」をしたことになっております。
    それまでも、何度も私と会ってくれるように話をしていたんですが、ぜんぜんスケジュールを空けてもらえず、会って頂くまでもずいぶん長い時間がかかりました。
    そしてやっと会って頂き、話し合いをすることができましたが、彼のご両親は「息子が親を捨てた」という考えから離れられないようです。
    結婚の話をする場では、これから私たち二人が親に納得してもらえるように努力しなさい、と言われます。なので、こちらも分かっていただける様に、これまでも彼が私のことをいろいろ話したり、歩みよる努力をしました。
    結婚式についての話もどういう風にやりたいかなど話しました。その場では、分かったと言っていたのに、いざ、具多的に進めようとすると、親を捨てた身で何を言っているの・・・?という話に逆戻りです。
    彼は、私が一番大事だから、これまでのように親(特に母親)に重きをおくことはできない、と言っています。それまでは彼相当家族の為に尽くしていいたように思います。そしてそういう風に育てられた。母親にとっては自慢の息子でした。
    この結婚を先延ばしして私たちが分かれることが親にとって一番の希望なのでしょうが・・・残念ながら、彼も私も好き同士なので無理です。
    彼が親と疎遠のまま婚姻届を提出することも視野に入れ彼と話会いをしておりますが、皆さんは賛成ですか?反対ですか?理由もあわせてお願いします。

    トピ内ID:5148501325

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    しょうがないですが・・・

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    blank
    aki
    二人が好き同士ならどうしようもないですが、そんなに仲の良かった親子なら、親としても、いろいろと考えがあったことでしょう。

    でも、最終的には、親としての一番の理想は自分たちと仲良くしてくれる事です。
    親の希望と違ったからと、親の嘆きに反発して疎遠にするのは良くないです。

    今二人が仲がいいから、いいですが、二人が喧嘩したときなどは、親も離婚を勧めるでしょうし、彼も、家族と疎遠になったことを寂しがるでしょう。そうなったら、トピ主さんは弱い立場になります。

    そうならないように、そんな親でも仲良くしようと努力する事は必要です。
    今は言いたいから言ってるだけ。言うだけ言ったらあきらめるものです。

    そのとき根に持たずに歩み寄ってあげてください。

    トピ内ID:3977325578

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    婿に入ったと思ったのでは

    しおりをつける
    ピカイア
    あなたの実家で同居しているのであれば、婿入りしたと思われても仕方ないでしょう。

    二人で独立して、二人で暮らしましょう。

    トピ内ID:9781494983

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    お二人の幸せが第一

    しおりをつける
    blank
    さばぬこ
    どうぞ、おふたりで幸せな家庭を築いてください。

    親は所詮先に死ぬもの、人生の前半、ほんの2~30年しか一緒にいない。最も長くともにいる相手は配偶者、人生の幸せは配偶者とうまくやってゆけるかにかかっている、だから結婚後は親より配偶者を大事にしなさいと結婚の際年長の知人に言われました。
    結婚して10年たちました、私は23で結婚したので、既に親と暮らした時間の半分ほど夫と暮らしたことになりますが、この言葉尤もだと思います。

    トピ内ID:1463817981

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    結婚すればよいのでは

    しおりをつける
    🐤
    ぴんち
    好き同士で別れられないなら結婚すればいいと思います。結論はでてますよね。孫でもできたら彼の母親は変わるのでは?

    トピ内ID:8066575601

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    賛成!

    しおりをつける
    🐱
    Cheshire
    だってこのままやってもグルグル同じとこまわって先にすすまなそうだし。
    結婚って家も大事だけど、やっぱり当人同士が第一だと思うからです。

    気になるのは、これからの付き合い。最悪縁切れる覚悟はしといたほうがいいかもです。

    でもどこも母親は息子、父親は娘、を相手にとられるーって感じるものなんですねぇ。

    トピ内ID:1205308955

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    反対の理由をはっきりさせないの?

    しおりをつける
    blank
    へんなの
    家庭環境、家族の学歴、地方出身だからだと 思う って、はっきり確認しないんですか?

    理由がはっきりわからないとあなたの対応も的外れになるのでは?

    トピ内ID:5420932659

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    そういう母親とは疎遠が一番

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    blank
    ken
    うちの母親と祖父母がそういう関係でしたが、死ぬまで不協和音のままでした。今でも母は良く言いません。
    他人から見下された経験は、長く深く恨みとして残ります。だから、子供の結婚に関して、うちの親は反対をしませんでした。いい選択では無いと思っても、「あえて勧めはしない。疑問に思う。」程度で。反対しても本当に結婚してしまったら、後々紛争の種として残るから。(恨みは深い。)
    今相手の方が親と離れたのは、良い結果になると思います。束縛する母親からは早く離脱しないと、家庭内不和の原因になります。だいたい母親に自覚が無いから、余計に問題です。さっさと離れて暮らしましょう。冷たくはありません、自衛手段です。子供が出来たら、その重要性がよく分かります。   長~い紛争を見てきた孫の一見解として

    トピ内ID:3557587216

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    この場合は賛成かな

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    一通りの歩み寄る努力をしたと思うので、賛成です。
    「これからは親が納得するような努力をする」ではなくて、「これからは二人がしっかり幸せに生きていける努力をする」ようにして頂きたいです。
    親を納得させたり満足させるために、あなた方の人生があるのではないですよ。

    彼の母親のような例はよくあると思います。子離れができてないのと、自分と息子の心理的境界が曖昧なんでしょうね。
    彼の父親が、ガツンと言える関白タイプで息子の心情に理解があればいいですが、そうじゃなさそうですし。

    ちなみに、自立して愛し合う二人が結婚したいと思うのは自然なこと。
    おそらく彼の母親は「親を捨てて」と矛先を向けてくるでしょうが、適度に距離をとってくださいね。

    婚姻届の提出については、式に先立って何かの記念日にする!と宣言し、あとは着々とすすめてはいかがですか?

    彼と仲良く幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:8144642556

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    問題なし

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    blank
    一時
    だって
    「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。」
    というのが法律でしょう。
    自分の力を過大評価してるのかもしれませんが、大人になった子供に力は効かないので、情で訴えるしかないわけで。
    それを知らない親は悲しいですけど、こうなっちゃうでしょう。
    ただ、彼の心情は複雑だと思いますよ。
    「親が自分に対して、親を捨てさせるしかないような行動をしてきた」というのはショックだと思います。
    自慢の親がこんなに小さな人間だったのか、自分を心から愛し応援してくれてるわけではなかったのかと、色々考えると思います。
    血肉が繋がっている意識があるからこそ、とても辛いと思います。
    なので、妻ならば「向こうの親なんか知ったこっちゃない」ではなく、彼の心情を理解して、彼の心に配慮するつもりで、彼の親への広い視点を持ってあげることです。
    彼を飛び越えてすり寄る事も無く、彼を差し置いて憎む事もせず。
    彼の心にある痛みを理解するよう努めれば、結婚に何も問題はありません。

    トピ内ID:7641707763

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    うちのことかと思いました…

    しおりをつける
    blank
    寧子
    状況が似ていてびっくり。私は結婚した立場です。夫は家を出ました。彼の母親には『あなたさえいなければうちは安泰だったのに』とまで言われましたけど、安泰だったのは夫が自己主張することなくロボットのように生活していたからです。彼の両親と初めて会った時に心底夫は不幸だと思いました。だから反対反対と100万回言われても、私たちは大丈夫、と逆に強く思い踏み切れました。彼らの価値観は、私たちの幸せのモデルにはなりえないと悟ったから。
    反対反対っていう親は、いつまでも子供は所有物だと勘違いしてるんですよね。

    トピ主さん、お二人に強い意思があるなら大丈夫です。

    トピ内ID:4682273628

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    なんとまあ

    しおりをつける
    🐱
    ゆず
    よくできた彼ですね。絶対結婚して下さい。幸せになれると思います。

    うちの親は「子供がどんな人を婚約者として連れてきても、絶対反対しない。どうせ反対しても結婚してしまうのだから、親族としてしこりを残したくない」と言っていました。
    彼のご両親も、ゆくゆくは反対した事を後悔する日が来ます。
    揉めただの親を捨てただのおっしゃっていますが、立派に育てた子供が手元から巣立って行くだけです。ごく普通の事ですよ。

    自立した大人同士が2人の合意のみで婚姻届を出して何が悪い。
    しばらくはご両親の干渉など大変でしょうが、頼もしい彼が付いてます。必ず守ってくれる人です。安心して結婚生活を迎えて下さい。そのうち思い出話のひとつになります。

    お幸せに!

    トピ内ID:2986030920

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    二人で決めること

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    blank
    yume
    お二人の気持ちが一番です。
    多分、そのお義母さん、一生にわたって言い続けるでしょうね。
    あなたに対するレッテルは変わらないと思う。

    義母が子の成長に反して、母親として成長しきれなかっただけでしょう。
    好きな人が出来て結婚したいというのは、当たり前のことです。

    ただ、今は結婚を賛成してくれているのかな?
    それとも自分たちに従順な嫁かどうかを見ている期間なの?
    もし結婚して良いよ、と言われているなら縁切りはもったいないですね。
    私の場合、交際8年のうち会うまでに2年かかり、それから嫁として相応しいか3年見させてもらうと言われて馬鹿らしくなり縁を切りました。結局自分たちの良いようにしたいだけだったんです。
    曲者の母親、本当にいやですよね。

    疎遠のままでも良いとは思います。あんまり問題ないですから。

    トピ内ID:9650323716

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    ☆トピ主です☆

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    ちょっと補足しておきます。

    彼と私は、二人でマンションに住んでおります。私の実家は地方ですから、全く婿養子ではありません。

    あと、結婚反対の理由は「思う」という書き方をしましたが、彼のご両親より質問状のようなものを頂き、それにつらつらと私の育った環境や両親のこと、結婚についてなどたくさん質問が並んでいました。今考えても、会いもしないで失礼な人たちだ、と腹が立ちますが・・・。
    また、私に会った時は、ご両親が知りたいだろう私の両親や家族のこととかを大して聞きもしないんです。なのに、彼には私の父親を馬鹿にするような発言をしていたこともありました。要するに、歩み寄りたいなんて言いながら、裏では私のことや親や兄弟のことをけなしl早く息子から離れることを願っているのでしょう。

    私もどこまで心を開けば受け入れてもらえるのやら、正直分からなくなっています。

    トピ内ID:5148501325

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    反対

    しおりをつける
    blank
    a
    結婚するにあたって、それまでの環境が似てきた者同士の方が、親兄弟などともすんなり付き合えて楽だと思います。

    親に反対されたらそれは無視という態度だと、子供が産まれても祖父母との交流がうまくいかないだろうし。

    私の親は学歴から何から全く違う家庭で育った人同士なのですが、子供としては苦労しました。

    トピ内ID:4561576711

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    自分のこと良く捕らえすぎ

    しおりをつける
    😑
    最低
    結婚反対の理由はわからないけど、、、私はあなたのような女性苦手かも・・・
    反対されてたからって、家飛び出して一緒に住むって・・・その前にもっと理解してもらえるように努力する必要があったんじゃないの??
    その後で綺麗事並べても、お母さんの言うように「捨てられた」て思うのは自然じゃない?
    結果結婚するにしても、途中経過って大事でしょ?自分たちが子供っぽいことして余計拗らせたって印象を受けます。
    周りの事が見えない人たちなのかな?まだ若いのかな?
    結婚に反対ではないし、好き同士ならすれば良いと思うけど、もう少し相手の親の気持ちも尊重してあげればよいのに・・・
    自分の親も大事にしてない人なの?
    なんか発言が酷すぎる・・・配慮が足りない・・・
    私でも反対するかも・・・
    彼の為にも、少しは譲歩してはいかがですか?
    結婚は認めてもらえるんだから・・・
    もっと円満に進める方法は沢山ありそうだなって感じました。

    トピ内ID:2302242851

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      結婚するのは二人だからね…

      しおりをつける
      🙂
      お茶犬
      結婚って、親が気にいったからって上手くいく訳でもないのにね。

      自分の子供の幸せを願って…っていうよりも、もう成人した子供でも自分のモノ、分身みたいに思ってるんでしょうね。
      子供とはいえ、全く別の意思を持つ人間なのに。

      大切なのは、結婚する二人が責任をもって幸せになること。

      今許してもらえなくてもいいと思います。
      5年後10年後に「あんなに反対したけど、あの二人幸せみたい。」って思ってもらえたら…。

      トピ内ID:1647407390

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      そんな

      しおりをつける
      😀
      しか
      馬鹿親ほっとけや。彼がそこまであなたのために考えているのであれば、何も問題はないはず。

      トピ内ID:6056805993

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      反対です

      しおりをつける
      🐤
      クカバラ
      家族の絆の強さは、各家庭によって異なります。

      私の場合は、私の両親に結婚を反対されました。私は自分を産み、育ててくれた両親の反対を押し切って結婚することはできませんでした。

      なので、両親の賛成が得られるまでじっくり待ちました。父に愛されて育った私は、まず、父に結婚を許してもらい、1年半という時間がかかりましたが、母にも賛成してもらえました。

      その結果、家族、父方、母方の親族一同から祝福を受けて、幸せな結婚式ができました。のちに子供が生まれましたが、みんなから可愛がってもらえました。

      もう19年経ちますが、反対を押し切って結婚していたら、私には今の幸せは、なかったと思います。私には、夫も両親も大事です。

      彼の家族は仲がいいそうですが、トピ主さんは、彼が親と仲たがいしてしまい、心が痛まないのですか? 彼が親よりも自分を選んでくれたから、それで満足ですか?

      トピ内ID:9314472782

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      一方の話では分からない

      しおりをつける
      blank
      すもも
      親側と子供側の言い分は、全く食い違うはずです。
      私の兄弟でも結婚でもめていました。
      完全に兄弟側が非常識なことをしたのに、自分達は被害者で親が悪い!!!となっています。

      なんとなく読む限り、何かしらあるだろう感じがしますけど。

      トピ内ID:8858977033

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      親と疎遠にならず結婚すればいい

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      2人とも16歳以上なら、親の許可なくして結婚できます。

      さっさと婚姻届をだし、結婚式をあげるなら、親にも招待状をだし、出欠は彼らの意思を尊重すればよろしい。その後、四季折々に葉書の一枚でも出してやり、母/父の日のプレゼントや御歳暮なりをたまには送り、一応形だけでも親を捨てては居ない所をみせ、孫でも出来たら、写真でも送ってやればよろしい。

      余裕があったら2人の新居に招待してあげなさい。来るか来ないかは彼ら次第、こちらは普通に親/義親に接するように、たまに電話したりプレゼントしていれば上出来です。子供夫婦との関係を疎遠にするかどうかは、向こうに決めさせればいいじゃないですか?!

      トピ内ID:8626707832

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      結婚は自由でしょ!

      しおりをつける
      晴天
      家庭環境・学歴・富裕度等を気にする、古風な考えを持つ親はいまだに多勢いるのですね

      親の義務は子供を成人するまで育てれば、それで義務を果たした事になり

      その後は、子供といえども親の私物ではありません、子供は自由に自分の進路を進めます

      結婚に反対があろうとも、二人で婚姻届を出せば夫婦になり、誰も止めることはできません

      結婚式や披露宴も、必ず挙げなければならないものでなく、金銭的や労力を考え行わない

      カップルも多くいらっしゃいますね、親離れして、二人の幸せを求めてみてわ!

      トピ内ID:1016789310

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      なんか

      しおりをつける
      blank
      k
      主さんの話は、主観的でぜんぜん状況が見えません。

      自分の敵で悪いと思っている彼親に対する感情以外に、あんまり具体的な話がないんで。

      ふつーに恋で血走って、とにかく結婚したいという話だけのように思いますが。

      反対されても、独立して、親を頼りにせずに、自分たちで幸せになるのであれば、後々親の態度も変わってきますよ。

      ただし、自分たちの好き勝手する予定なのに、親に精神的、金銭的に頼りにすると、親は”自分を捨てた癖に何を”ってそりゃ思うでしょうね。

      トピ内ID:6558234819

      閉じる× 閉じる×

      努力はしたんだしね・・・

      しおりをつける
      blank
      あお
      ただ、彼は結婚後、頼る親がいないということは肝に銘じておいてくださいね。

      今の時点で彼があなたを優先するのは当たり前。
      時間がたてば、怒りも忘れ、肉親としての情が戻ってくると思います。(彼にも彼の母にも)
      そんなときに、ケンカでもしたら、
      彼は「おれはお前のために親を捨てたのに」
      彼母は「ほらごらんなさい(ほーっほっほ!)」
      てなもんです。ま、これは極端かもしれませんが。

      このまま結婚したとしても、
      彼の親の悪口は言わず、隙あらば歩みよる姿勢を見せ、
      でも図には乗らせないこと。難しいですねえ~~~~
      でも頑張ってください。

      幸せな家庭を築けますように!

      トピ内ID:8080286851

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      反対

      しおりをつける
      blank
      バタフライ
      愛する人の親との不仲を喜べない

      義理の親との関係が切れればトピ主さんは楽かもしれませんけど、彼は辛いですよ。
      初めに押し切ってしまうと、親だって意地もプライドもあるから、本当に長くかかりますよ
      彼が、本来なら結婚も子供の出産も親に慶んでもらいたいと思っても出来なくなる。
      道を閉ざすのは愛を感じないなぁと思う。

      私も姑とは色々あるし、夫に色々言ってもらったりして大変ですけど
      それは、夫と義両親の関わりを絶たない為に努力しているのであって
      疎遠で良いやと思っていたら、こんな苦労しません
      苦労しても彼の為にと思っているからできることです。

      トピ内ID:5626682521

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      ネコ
      皆さん、参考になるご意見ありがとうございます。

      私も、なかなか進まない結婚話に、彼の親の意地悪な意図を感じて、少し感情的になりすぎていました。

      彼は私と結婚することに変わりはなく、親と疎遠になっても、それは一人の人間が成長して家庭を持つのだから、普通のことだと思う。ただ、出来ればこれ以上悪い関係にならないようにしたいけど、いつまでもこの結婚話が進まないのであれば、歳的にも(疎遠になってしまっても)婚姻届を提出したい、と言っています。

      彼のご両親はまず、結婚話より親との関係を修復するのが先、という考えのようです。しかし、私たちは、ご両親がこの結婚を認めてくれない以上、当然ですが、彼のご両親とうまくやっていけません。彼だって、心に決めた人との結婚を反対され、その理由が今まで受けた(公平、平等の)教育とは違い、まず最初に人を家庭環境や育ちで判断するという、親の考えに価値観の違いを感じたのですから。

      このまま反対し続けたら、余計関係が悪くなってしまう上に、どっちにしろ結婚するわけだから、もっと賢くなったらいいのに、と思います。

      続く・・・

      トピ内ID:5148501325

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        しおりをつける
        🐱
        ネコ
        私たちも、二人で考えて努力をしているつもりなんですが・・・足りないのでしょうか?プレゼントやお礼の手紙など。
        結婚式の話も、決定する前に相談、という形で連絡したんですが・・・。

        私たちにも、結婚式はいつごろどうやりたいという思いがありますので、あんまり先に延ばされても困ります。
        まず親を粗末にした償いをしてから・・・みたいなことを言われて本当に困ってます。彼は一体何をすればいいのでしょうか?自立していく息子に彼女は一体なにを望んでいるのでしょうか?今までのように、ほとんど家にいない父親に変わって母親の相手をすること?そんなの夫の役割だと私は思うのですが・・・どうやら、不倫相手がいるようですので。

        彼が親と疎遠になるのも可哀想ですし、彼の親もいずれ一人になるのですから、その時に結婚を反対し、疎遠になってしまったことを後悔しても遅いと思います。

        私が彼を上手く導いて、彼の親に結婚を認めてもらい、祝福されてゴールする方法は何かありますか?

        トピ内ID:5148501325

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        場合による

        しおりをつける
        💍
        小春
        基本的に結婚は当人同士の決断で決まるものだと思いますが、他の方がおっしゃっているように、なにやらトピ主さんは少々主観的にとらえすぎなんではないかと思います。

        大変失礼ですが、年齢を教えて頂いてもよろしいですか?
        トピ主さんと彼の、です。

        トピ内ID:5874122632

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        そんな方法はない

        しおりをつける
        😑
        ネコとか言わないで
        ずいぶんと傲慢な女性ですね。
        トピ主さん、「私たち」を連呼なさっていますが、「私」の間違いでしょう。

        あんまり彼の親をバカにしていると、表面上は賢く立ち回っているつもりでも、彼だっていい加減気付きますよ。

        それともこういう女性を選ぶ男性は、いくとこまでいかないと気付けずに、結局小町で結婚後に相談、ということになるのかな。

        ここ小町の中であっても、あなたはとびきり心根がひんやりと氷のように冷たく、傲慢で、
        確かにこんな女性が息子の妻候補としてやってきたら縁切り覚悟で反対をしてしまうだろうと思わす人です。
        学歴うんぬんは見せかけで、とにかく息子を通じてでも縁ができるのを阻止したかったのでしょうね、彼のお母様は。
        いくつかの文章だけで充分に読み取れますから、そんなあなたの性格が。

        トピ内ID:8425592682

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        ネコとかいいません
        皆さんの貴重なご意見を参考にさせて頂き、先日婚姻届を提出しました。
        なこうどさんやあおさんの仰るとおり、疎遠にならずに、私たちにイベントがあるごとに報告&歩み寄りをし今後お付き合いをしていきたいと思います。
        28歳と、30歳での結婚でした。

        そんな方法はない・・・と回答くださった方、結婚を反対されるということは自分が否定されているということです。相手が最初からそうだったのだから、こちらの気持ちも穏やかではありません。
        多少主観的な感情に流され文章を書きましたが、「心根がひんやりと冷たく、傲慢だ」とか、あなたにそこまで言われる筋合いは御座いません。
        うまく立ち回れていなかったので、相談しておりました。あなたには、愛する人の親に愛する人との結婚を反対されていて、悲しくなったり、悔しくなったり、彼の親のことを嫌いだと思う自分にも嫌気が差したり、そんな気持ちは理解できないのでしょうね。
        たったいくつかの文章だけでそこまで他人の事を悪く批判できるあなたにも自分のことを見つめ直すいい機会だったのではないでしょうか?

        皆さん本当にありがとうございました。二人ですこしづづ歩みます。

        トピ内ID:5148501325

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