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    5歳娘がストレス。アドバイスを!

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    (トピ主10
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    ねこむすめ
    子供
    5歳女の子の母です。
    午前中の外出時にかぶらせた帽子を娘がなくしてしまいました。
    帰ってきてから気づいたのですが、頭にきて「はあ?言うことも聞かん子なんか知らん!見つかるまで探して来い!昼ごはんも見付けるまで食べるな!!」と言いました。
    娘は最初のうちは「いや~!!!お腹すいた~!!」と泣き叫んでましたが、(その時すでに13時)1時間ほどボーッとした後(その間も早く探しに行け!と言いました)「帽子探してくる!」
    「どこまで行くの?」という私の問いに「どこまででも探してくる!」と半ば切れ気味、泣き気味に答え出て行きました。
    家の周りは車の交通量が多く、娘には1度も一人で外出させたことがなく、最初はすぐに泣いて帰ってくるだろうと考えていましたが、しばらくしても帰ってこず、めんどくさいな~と思いつつ心配になって探しに行きました。
    午前中に立ち寄った、歩いて5分ほどのスーパーの前で見付けることができ、「ごめんね」と謝って、家に帰り娘は昼食をとりました。(15時ごろ)

    普段から娘とどう接していいかわからず、怒りっぱなし(叱るではなく)の日常です。子育てを楽しみたいと思うのですが、イライラして、特に夏休みに入ってからは胃が痛く、食欲もわかず、やる気がおきず、動悸がする毎日です。育児のストレスでしょう。
    この先が見えない。娘の声を聞くだけでイライラ、胃がよじれる感じ。娘とどのように接すればいいでしょう?虐待なのは重々承知です。何かアドバイスください。

    トピ内ID:1891046398

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    転ばぬ先の…

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    ジャイアンかぁちゃん
    子育てをしていれば、つい声を荒げてしまう事も少なからず有るでしょう。感情に任せて子供に八つ当たり有るんじゃない?お母さんだって人間だし。だけど、いつもそれではねぇ。だから、転ばぬ先の杖。先ほどの帽子だとすれば、帽子紛失防止クリップつけとくとか。お絵描きするときは、床中に新聞をひいて書く。お片付けけもゲーム感覚で一緒に遊ぶとか。
    でも、一番大切なのは、子育てに余裕がもてない理由が、他にないか考えてみることかも。

    トピ内ID:0328692651

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    あんまり期待しないこと、かな

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    blank
    怒らないであげて
    まだ5年しか生きていないので経験がたりないし、できることも少ないんですよ。
    「こんなこともできないの?」と思うから腹が立つので、できなくて当たり前と思えばそんなに腹が立たないと思いますよ。

    あと、子供に起こる前に自分に落ち度はなかったかなと考えること。
    トピの例だと「”娘が”なくしてしまいました」ではなく、「”トピ主”が娘が落としたときに気づきませんでした」になりますよね。

    ずーっとそのままではないのだからあと数年の辛抱ですし、健康に育ってくれているだけで子供には感謝感謝です。

    トピ内ID:3070868030

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    形あるものは

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    🐷
    フルハウス
    形あるものはいつか壊れる(帽子含め)

    でも、娘さんの心まで壊さないであげてください。
    ・・・健気な可愛いお子さんではありませんか・・・5歳で帽子をなくすくらい、どこのお子さんにでもありますよ。形あるものは壊れるからなあ~と、笑い飛ばすくらいのお母さんには、なれませんか?ご飯食べたら一緒に探しに行こう、とは言えませんか?昼食抜いて一人で飛びださせる意図は何ですか?

    とぴ主さん、お子さんをどのように育てたいですか?どのように願って名前を付け、夜泣きをあやし、料理を作ってきましたか?何の展望もない、ただ子供といるだけで予定のたたない毎日が嫌だ、自分がいやだ、というなら、どうか専門機関に相談を・・・。
    気持ちを変えられないなら、環境を変えて。つまり、お子さんを手放すことも考えてあげてください…これ以上深刻な傷をお嬢さんが負ってしまう前に。

    トピ内ID:2727365171

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    かわいそう

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    😢
    miyu
    読んで涙が出ました。
    娘さんもかわいそうだけど、ねこむすめさんがかわいそう・・・楽しいはずの育児なのに、ストレスなんですね。
    娘さんのこと、好きなのに、でも、どうしようもないんですよね?

    まず、ねこむすめさんに元気になってほしい
    ごめんなさい、具体的な方法示せませんが、ぐっすり眠れてますか?
    おじいちゃん、おばあちゃんに預けて、ゆっくり一人の時間を持つことはできませんか?

    ねこむすめさんの好きなものはなんですか?
    例えばお肉が好きだったら(私が肉好きなので・・)、思いっきり贅沢ないいお肉を食べてください
    その後、2,3日ご飯が具なしの焼きそばにしても、お茶づけにしてもいいと思う。
    批判されそうだけど、娘さんには、ねこむすめさんの笑顔の方がずっと心の栄養になると思います。

    自分を責めないでください

    娘さんのためにも、ねこむすめさんのためにも、ねこむすめさんに笑顔が戻ることを願っています

    トピ内ID:1554529029

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    犯罪だ!

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    😡
    通報者
    児童虐待です。彼女にしてきた仕打ちが露見する前に警察に自首してください。

    自分の責任を果たせないなら、施設に預けるべきです。あなたのような人には、子供が簡単にできて、もっとまともな人のところにはできないなんて神はいるのか!?

    あなたのような失格親の撒き散らす害毒で、あなたの娘を傷つける前に、すぐに施設に預けなさい。
    それが無責任毒親にできる最低限のことだ!

    トピ内ID:9613965885

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    あ、あぶないよ

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    炭酸水
    1人で外出させるなんて危険です。
    とはいえ、イラつく気持ちも分からなくもないですが・・・・
    でも5歳くらいだったら、なくす事もあるでしょうね。
    怒ってる時間があるのなら「大変だ」って、一緒にすぐに帰ってきたとおりのルートを戻ってみれば良かったのに。

    トピ内ID:4533768973

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    もう可哀相すぎる!!

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    😨
    あんたか゛ストレス
    うちにも5歳の娘(長子)がいます。
    私もよく叱っています。躾が難しく感じ始めています。

    でも、泣いた顔を見ると胸がキューンとなります。
    いけない言動を叱って泣かせた時でも、
    自分のイライラを上乗せしてしまった(本気で頭にきている状態)でも。

    「まだ幼い子」なんだということ、忘れていませんか?
    口と体はどんどん生意気な程成長してきましたが、
    まだ中身は「小さな子」。何にも、一人前にはできないんです。

    自分が5歳だった時を思い出して!
    一人で外に出されて、どんなに不安だっただろう怖かっただろう。
    なのに、酷いママにちゃんと先に謝って。。

    あなたがちゃんと見てあげてないだけやん。
    被ってた帽子が無くなったん、すぐ気付けよ、お母さん!
    いい加減にしたって!(怒)
    娘さんの方が大人やんか!

    トピ内ID:5812059881

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    本当に改善したいなら

    しおりをつける
    blank
    milk
    はじめまして
    厳しい事を書きますが許してくださいませ。

    ここはネット上の掲示板です。
    トピ主さまと、娘さんのやりとりを見聞きする事も出来ませんし、お嬢様の様子を観察する事も出来ません。
    したがって、レスが付いても良い案が出たのか、悪い案が出たのか…、判断できずにトピ主さんが大変な思いをすると思います。

    本当に改善したいなら、児童相談所や、地域の保健センターに相談してください。
    おそらく、無料で受ける事が出来る公的なカウンセラーを紹介してくださると思います。
    お嬢様がまだ上手く自己表現できなかったとしても…大丈夫です
    カウンセラーさんは、箱庭療法や、物語の絵を描いてもらう…などの方法を駆使してお嬢様とコミュニケーションを取ってくださると思います。
    お母様に対しても、子育てのストレスについての相談や、お嬢様の性格的な傾向や、接し方のアドバイスがあるかと思います。
    他にはお母様の子育て以外のストレスも今後相談に乗ってくださるかもしれません。

    良い母に最初からなる必要はありません。
    長い人生を利用して、じっくり良い親子になってくださいませ。

    トピ内ID:8611087446

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    5歳娘 毎日切れてた!

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    🐤
    ぴよぴよ
    私もちょうどその頃娘に毎日切れまくってましたよ。

    生意気なことばっかり言うくせに、なんにも自分で満足にできないんだから!。屁理屈いうなーって。

    ちょうど、第二子も出産したところだったので、子供も私も不安定だったんだとおもいます。仕方ないです、お母さん。

    切れても仕方ないのです。後で謝ってるじゃないですか。

    でも切れる回数、自分のためにも減らしたいですよね。 もう過ぎ去ってしまったのことですが、今振り返っておもうことは、まだたった5歳とおもうこと。口がどんだけ生意気でも、できることは限られているし、ママに甘えたいんです。 赤ちゃんではなくなったし、話もできるから、一気に大人扱いしたくなるのですが、まだまだ無理です。

    時間に余裕のあるときをつくり、お子さんが自分のペースで動けるようスケジュール組みましょう。家事も、もうしばらく目をつむりましょう。

    小学生の娘に対しても、なにかあったら、まだまだ小学生、とおもうことにしています。

    トピ内ID:8036426981

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    働いて保育所へ

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    🐷
    みるみる
    働けない理由があるとおっしゃるかもしれませんが、
    何が何でも就職して、お子さんは保育所へ預けましょう。
    5歳でしたら、乳児と比べれば定員も多いので、
    入所しやすいと思います。

    保育所ですと、夏休みはありません。
    あなたも、家庭以外に注意が向いてリフレッシュできるでしょうし、
    あなたにそこまで邪険にされているお子さんにとっても
    余程良いと思います。

    トピ内ID:8236934828

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    ことば遣いが・・・・

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    🐤
    こけっこ
    帽子をなくして、ここまで怒るとは、沸点が低いですね~。ストレス溜まっているのですね。

    いちいち、こんなことで、ここまで怒っていると、一日中、怒りっぱなしでしょう。
    お子さんも、トピ主さんも、一緒にして、楽しくないのでは?

    物をなくしたら、一緒に探しに行けばいいんです。
    「帽子がないと、お外に行くとき困るね、帽子も寂しいって泣いているよ。どこにあるか、一緒に探しに行こう」って。
    子どもは、帽子も靴も、上着も、おもちゃも、なくしてきますよ。

    甘やかすつもりはありませんが、「怒る!」という手段では防げるとは思いません。
    一生懸命探して、見つかって大喜びしたり、見つからなくて、がっかりしたりして、
    「今度はなくさないように、気をつけよう」と学習していくのです。何度もなくしながら。
    「躾 しつけ」は、ただ怒りをぶつけることでは、ありません。

    それにしても、言葉遣い悪いですね。感情のままに、悪い言葉を使うと、子どもが真似しますよ。
    こんなにガラの悪い言葉で叱らなくても、躾はできます。
    「~してこい!」なんて、普通の女性が普段使う言葉ではありませんよ。

    トピ内ID:2391301691

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    深呼吸

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    🐧
    まなつ
    5歳の娘さんが帽子をなくした時のねこむすめさんの反応は、確かにただヒステリックなだけで、その後なんのフォローもしなければ娘さんは小さな胸を痛めていることでしょう。

    ねこむすめさんが今とられているお子さんへの態度は、子供時代にお母様があなたにとった態度と似ていますか?

    お母さんって自分が愛で満たされていないと、子供にそれを注ぐことは出来ないのだと思います。

    ご主人とはいい関係ですか?お子さんに愛を注ぐその前に、ご自身を愛しておられますか?まずご自身の余裕を取り戻して下さい。その方法はねこむすめさんにしか分かりません。

    お子さんには、お母さんがイライラして感情的になってしまったこと、そのイライラの責任はお子さんには無いことを伝えてあげてください(5歳なら理解できていないようで理解できます)。帽子を無くそうが何をなくそうがお子さんへの愛情は変わらないと言ってあげてください。

    トピ内ID:5116022648

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    ちょっと息抜きできればイイのかな?

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    😢
    兎駆命
    まずは、お嬢ちゃんの帽子、無くなっているのに気づくのが遅かったですね。お嬢ちゃんもお母さんも。
    せめて急いで一緒に探しに行ってあげれば良かったのに・・・って思うんですけど!

    お母さん自身が育児で疲れているだけかどうかは分からないけど、いっぱいいっぱいの状態なんですよね。
    夏休みに入ってからって事は・・・幼稚園ですか?
    保育園であれば夏休みでも保育してくれますものね・・・。
    シッターさんや無認可の時間保育の様な所では、お金もかかるしお嬢ちゃんが喜んで行ってくれるかどうかわかりませんよね。
    お父さんが休みの時、お父さんどうしてますか?
    お父さんが休みの日にせめて半日、お嬢ちゃんを一手に引き受けてもらえないですか?
    お母さんはカフェでも昼寝でも・・・ゆっくり過ごす。
    2~3日、お父さんかお母さんの実家へお嬢ちゃんだけお泊りとか無理ですか?

    今回お母さんがした事は虐待とまでは言い切れなくても、今のお母さんの心のバランスがちょっと崩れている故の事だと思います。
    これ以上バランスを崩さない様に、お嬢ちゃんの心のためにも、誰かの手を借りる事を考えてください。

    トピ内ID:9041403797

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    だから私は働いている。

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    🐴
    azu
    私は短気でイライラしやすく子供にとっていい母親ではないです。
    なので子供は幼稚園ですが働いてます。預かり保育のある幼稚園なので。
    お金がかかって働いた分でとんとんですが、イライラするよりいいと思ってます。
    多少お金も入り、子供は「まだ帰りたくな~い」というくらい幼稚園で楽しみ、私も余裕を持って接していられます。

    トピ内ID:2381534450

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    うちの母も

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    blank
    はなこ
    キレまくってましたね。今考えると、更年期と経済的不安が原因でした。問題は、文章から「娘が悪い」と全面的に子供を否定している印象を受けます。それを続けると、思春期に全部ツケがきますよ。不登校や引きこもり、非行、若いうちに男女の関係に…、などです。

    トピ主さんが、精神の安定を一刻もはやく取り戻し、子供を受容し、肯定しなければなりません。

    週明けに役所に行ってください。(事前にアポイントメントとった方がいいです。)話すだけでも楽になりますよ。

    それともし余裕があったら『子供へのまなざし』という育児書をオススメします。高いと感じたら、是非図書館で。

    トピ内ID:8405969318

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      つらいです。

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      💡
      たぬき
      私も昨夜、4歳の娘を頭ごなしに怒ってしまいました。
      お風呂に入ろうと言っても眠さから返事もないままなかなか入らず、すでにスッポンポンした下の子が待っている間にリビングでおもらし。

      アナタのせいだけではないけど、早く入っていれば、こんなことは起きなかったと。

      イライラしやすい人、そうでない人、いろいろな人が母親になっています。

      私はどちらかというと、イライラしやすい方だと思いますが、ただ、その後は必ず謝るようにするようにしています。ママも言い過ぎた。ごめんねと。

      お子様と一緒にいて、楽しいと感じる時間はありますか?
      自分一人でリラックスする時間がないだけならいいのですが、もし、どうしてもそういう気持ちになれないというのであれば、どなたかにご相談されるのも手だと思います。
      気持ちを吐露するだけでも、すっきりするかもしれませんよ。

      私も5歳くらいの時、帽子をなくして同じように探してきなさいと言われたことを思い出しました。
      その他色々あり、成人する頃まで、親に愛されていないと思っていたほどです。
      なので、娘さんのお気持ちを考えると、つらくなります。

      トピ内ID:3425408277

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      通報者さん

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      blank
      救済者
      あなたは子育てされている方では無いでしょう。
      お子さんを望まれているのでしょうか。

      私はトピ主さんの気持ちや、やってしまうこと痛いほどわかります。
      私は怒鳴らずに、なんとか(今のところ)やってますが
      本当にあなたの言うような、そんな単純なことでは無いのです。

      一人の人間を育てるのは、生半可じゃ無い。

      たぶんトピ主さんは怒っている最中、自分もご飯なんか食べられないし、お子さんの事だけ考えていると思います。
      自己嫌悪や自分を恐ろしいと感じる気持ち。
      お子さんをもっと良い環境に置いてやりたい。自分にはそれが出来ない。
      どんなにか苦しい毎日でしょう。

      単純に悪者を責めるのは簡単でしょう。
      しかし、それはベストではありません。
      あなたも人事ではありません。
      考えて見てください。
      トピ主さんをただ責める、子供を授けたと神を責める。
      それでは、トピ主さんと何が変わりますか。
      悲しいですが、あなたも幼い我が子を怒鳴る人間になる可能性が大きいです。
      お子さんを授かった時、直面する問題ですから。

      トピ内ID:5739700210

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      空腹は我慢できないなぁ

      しおりをつける
      🐶
      匿名で失礼します
      私ならご飯食べてから、(その時プチ贅沢程の好きなもの食べるとBetter。無印のレトルトグリーンカレーとか、ちょっと高めのスパゲティーソースとか。子供はキャラカレー。やばい時は少しでも自分の気持ちを楽にするため、手を抜きます。)そして一緒に行った場所をめぐり、みつからなかったらその時にかわりの帽子を購入し、無くした事をなかった事にして忘れます。多分あからさまにがっかりしてるので、子供はわざと無くしたりしてきません。「大丈夫?」と言ってくれます。あんまりガミガミ言っても返って伝わらなくなると思うので、適当に息を抜きましょう。

      トピ内ID:3957765686

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      カウンセリングを受けたら?

      しおりをつける
      blank
      まな
      帽子はあなたも一緒にいたのだから、子供に無くした責任を擦り付けるのはおかしい。
      それを1人で探して来い!食事は抜き!
      虐待です。明らかな虐待です。
      かわいそうに、本当にかわいそう。子供は親を選べないから。

      あなたのような母親を見ると、私はただ普通の母親だけど、この子は幸せな親に恵まれたんだなと感じます。

      育てられないなら産むな!!もう絶対に子供は産まないで下さい!!

      親になるにも免許制にしたらいいんだ!親の資格なし!!

      トピ内ID:3037025590

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      娘さんがここに相談トピをたてる

      しおりをつける
      blank
      20年後に
      外で働くまでの子供が何歳でも自分から親元を離れたいと決めたら
      (これは中学生ぐらいからかな、もっと小さい時はどうしたらいいのか)
      普通に離れられて、普通に生活できるようになって、周りの人もそれは普通の事だと思う社会になってほしい。

      毎日の事だから、問題が大なり小なり、どうしようもない子供にはきつい。

      トピ内ID:0993976320

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      一緒に探してあげれば問題なし

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      なくしたものを見つかるまでちゃんと探してこい、というのは間違っていません。ただし、その手段がまずいです。ちゃんとトピ主さんが一緒に付いていってあげないと。

      それだけのことだと思います。

      親だって、聖人君子じゃありません。機嫌が悪いときもあります。なくしたものを見つけてくるのが子の責任なら、子の安全を確保するのは親の責任です。

      トピ内ID:8914580503

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      一緒に頑張ろうね!

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      😢
      rui
      miyuさんに同感です。

      私にも娘がいます。
      ついカッとなり、怒鳴ってしまうこと、しょっちゅうです。
      子育てなんて、仏様のような顔ばかりしていられません。
      でも、理不尽な鬼となることを減らせないかとずっと悩んでいました。

      ねこむすめさん、ご自身の育たれた環境、現在の環境で辛い思いを
      されていた・されているということはありませんか?
      そんなストレスもあって、娘さんにも冷たくしてしまうとか…。
      私がそうなんです。
      いろいろあって、それは処理できないままです。

      miyuさんも言われていたけど、好きなものを食べて、たくさん寝て、
      まずは日頃の小さなストレスを発散し、ねこむすめさんが楽しく
      生活できることが一番ですよ。
      趣味を持たれることもおすすめします。
      大袈裟なものではなくて、お気に入りのタレントさんを見つけるとか
      そんなことでいいのです。
      私はそうして自分を保ち、娘に「世界で一番大好き」と言って抱きしめる
      ことを1日1回必ずしています。
      すると、娘も落ち着き、自分も落ち着きます。

      うん、自分をあまり責めてはダメですよ。

      トピ内ID:8457186831

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      娘さんは大人になってもその頃を忘れません

      しおりをつける
      ゆき
      私と母親との関係のようです。
      主さんのような母親の元で育ち、子供を持つことに否定的でしたが
      縁あって一児の母となりました。

      そうすると忘れていた子供時代が蘇ってくるのです。
      些細な日常(平凡な日常のありふれた暴力の一場面)まで・・・
      昔のことにひどく苛立ち、母から電話がくると手が震えたり動悸がしまし
      た。本人は暴言、暴力を忘れています。私の妄想、虚言もしくは一度のことを
      大げさに言っていると思っているので話しになりません。

      私の幸せな生活を守るため、先日絶縁宣言をしました。
      アドバイスではなくて申し訳ないですが、
      娘さんが成人してから自分の生育環境を恨み、
      あなたに憎しみしか抱かなくなっても
      60歳くらいで、それを受け入れるしかないのはつらいと思います。

      トピ内ID:1164688413

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      私も同じです。

      しおりをつける
      blank
      同じです
      シングルマザー。
      平日は仕事して
      休日は子供と遊んで家事をする。

      全く自分の時間と休める時間の無いことがストレス。

      でも子供は待ってくれない。

      トピ主さんも、危機感を持っているから投稿したんですよね。
      私も、イライラしてしまう自分にとてつもない憤りと後悔を
      感じています。でも、菩薩にはなれない。受け止めきれずに
      溺死してしまいそうな日常の中でもがいています。

      私は根本的にどうすれば解決する問題なのか分かりません。
      イライラを抑えるのが最善だとは思います。でもその方法は
      人それぞれになると思うので、アドバイスは出来ない。

      ただ、あなたに共感します。私の娘も5歳なので。
      娘はイライラした私にも笑いかけてくれます。
      そして私はそれに救われています。

      それでいいのかもしれません。その笑顔に救われて抱きしめることが
      出来る私達親子は大丈夫だと思っています。

      そんな些細な事の積み重ねが親子なんだと思います。

      親歴5年。まだまだヒヨっ子ってことです、私たち。

      トピ内ID:3533881365

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      トピ主です。1

      しおりをつける
      😭
      ねこむすめ
      皆様レスありがとうございます。1つ1つじっくり拝見させていただきました。理解を示してくださるレスが多くて正直驚いています。虐待だ!ひどい!病院へ行け!というレスばかりかと想像していました。

      >娘さんには、ねこむすめさんの笑顔の方がずっと心の栄養になると思います。
      これにはぐっと来ました。どんなに怒る私でも私の笑顔を娘は見たいのだと思います。でも私は娘に笑顔を向けることができません。笑顔でいないと!と義務で笑いますが、引きつった作り笑いが精一杯です。

      夫に今回のことを話しました。夫が言うには娘は私に叱られたあと、夫に「ママは○○(娘の名前)のことが嫌いなの」と何度か言っていたようです。
      私は激しく怒ってしまった後は娘を抱きしめて「○○のことはとっても大好きよ」と言っていたので、娘も分かってくれているものだと思っていましたが、その思いは届いていなかったようです。
      そして通報者さんと同じく、施設に預けた方がいいのではとも言っています。


      続きます。

      トピ内ID:1891046398

      閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        😭
        ねこむすめ
        レスに多くありました、帽子は親も一緒に探してあげればいいという意見ですが、私もそれがベストだとは頭で考えたら理解できます。しかし、私の体がもともと強くない上、男の子並みに活発で言うことを聞かない娘を買い物に連れて行き帰ってくるだけでグッタリ。探しに行く元気などなく、カッとなってトピ本文の発言になりました。
        頭に血が上ると執拗に口で攻撃し、時には平手で頭や足、お尻を数回私の手がジンジンするぐらい強く叩くときもあります。娘が泣き叫んでいるのを見てようやくスッとする自分がいてるのも事実です。(悲しいですが)

        正直、娘と一緒にいて楽しいと思うことは残念ながらありません。娘をかわいいな~と実感することもありません。1年ほど前まではそんな気持ちもありましたが、最近は声を聞くだけでイライラ。娘のために何かしてあげたいと思う気持ちもなくなりました。

        >甘やかすつもりはありませんが、「怒る!」という手段では防げるとは思いません。
        私もそう思います。目標は『北風と太陽』の太陽です。でも今は超強風の北風になってしまっています。

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        後悔しませんか?

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        😨
        匿名で失礼します
        旦那様は施設に預ける事も考えている、のですね。とても残念です。ただ今から「ママは私の事嫌い?」と不安になっている子供を手放して、空いた時間に癒され迎えに行った時、すぐに引き取れるとは限りませんよ。心や信頼関係はとてもデリケートな問題だと思います。今はうっとおしいだけかもしれません。が、必ず寂しくなると思います。もっと愛してあげられたのに!と。疲れたら、施設に預ける以外にも一時的に離れ時間を作る方法がいくらかあるはずです。あなたとお子様がこれから良好な関係を築いて行けますように、祈ります。

        トピ内ID:3957765686

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        トピ主です。3

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        😭
        ねこむすめ
        働くという意見ですが、私は非常に働きたいのです。しかし夫が男は仕事、女は家庭を守るのが仕事という考え方で、もし私が働きに出ても協力(家事や病気時の対応等)はできないといわれています。実家も遠方で、実母・義母共仕事や趣味などで多忙のため頼れません。

        >あなたのような母親を見ると、私はただ普通の母親だけど、この子は幸せな親に恵まれたんだなと感じます。
        本当にそう思います。私の元に生まれてきて可哀想にと。普通に子育てがしたいです。

        >ご自身の育たれた環境、現在の環境で辛い思いをされていた・されているということはありませんか?
        育った環境はよくありませんでした。母は非常識人間です。自分のことが大好き。子供や親兄弟が困っていても自分が一番、うそをつく、家事放棄、親の介護も兄弟に押し付けて自分は趣味三昧。父ともいつも喧嘩ばかりでした。今は盆・正月に会うぐらいです。

        ここ3日ほど吐き気と頭痛がひどく寝込んでいました。生理も止まっていて、病院ではストレスだろうと言われました。
        ここまできたら本当に精神的におかしいのではないかと思い、心療内科の予約を取りました。

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。4

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        😭
        ねこむすめ
        長くなってすいません。これで最後です。

        milkさんのおっしゃるように、子供向けのカウンセリングもあるんですね。娘の心の中も心配なので、問い合わせてみたいと思います。

        私はただ楽しく普通に子育てしたいんです。でも普通に接するとはどういうことなのか分かりません。子供を愛しているのかも正直分かりません。
        義務で育てている、笑いかけている、「大好きよ」と語りかけてるという感じです。なんだかもう義務だけで育てるのは疲れました。

        子育てを楽しむヒント、娘への接し方等、引き続きご意見お待ちしています。

        トピ内ID:1891046398

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        私の姉にとても似ています

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        blank
        あさがお
        姉にも女の子がひとりいますが、母子ともにトピ主さんの状況にそっくりです。
        現在は小学4年生ですが1~2年生まではとても苦労していたようです。

        親子でカウンセリングを受け二人とも薬を処方され、それを飲み始めてからはだいぶ落ち着いています。
        (姉妹といえどデリケートな問題なので薬や症状などは深く聞いていません。詳しいことが分からなくてすみません)
        一度おふたり一緒に専門の機関に相談されてみるのもいいと思います。

        「育てにくい子」と感じたときに読む本/佐々木正美 は読んだことありますか?
        心がスゥっとかるくなりますよ。

        トピ内ID:1409488488

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        子育て本を読む

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        共感
        私も親の愛情を感じなかったので、子供への愛情の与え方というものが分かりませんでした。でも、親と同じことはしたくなかったのでとにかく育児本を読み漁り、その通りに実行しました。

        育児本にかかれている愛情の与え方も「こんなの嘘」って思ってましたが、やってみて子供が嬉しそうにしていると「本当だ」って分かりました。親子の性格などにもよりますが、いろいろ試してみるといいと思いますよ。子育てを失敗しても、お尻を叩くよりましでしょう。

        旦那さんの協力が得られないのなら、週何時間かのパートで一時預かりにしては?パートなら病気でも正社員よりは融通がききます。あとは子供だけの習い事をさせるとか。
        ほんの少しでも子供と離れて自分を見つめなおす時間って大切です。私も親には頼れない子育てですが、夫が帰宅後に少しみてくれます。一時間だけリラックスするだけでも全然違いますよ。

        トピ内ID:3817726937

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        2度目です。

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        💡
        たぬき
        トピ主さんのレスを拝見しました。
        トピ本文にも、レスの4番目にも、
        娘さんに対して「心配」という気持ちを持たれていることに
        嬉しく、また、安心いたしました。

        愛していない相手を心配なんかしません。

        色々な経験や気持ちが
        お子さんを愛している気持ちに蓋をしてしまっているだけで、
        心の奥底では、きちんとお子さんを愛していらっしゃるように
        お見受けしました。


        働きたいというトピ主さんのお気持ちを
        再度ご主人に伝えることは出来ませんか?
        ストレスがたまった現状から抜け出すために、
        効果があるような気がします。
        心療内科でも、ご相談されてみてはいかがでしょうか。
        たぶん、望まれているなら勧められると思います。
        それでもご主人が納得されないのであれば、
        一緒に心療内科へ行かれて下さい。
        上手に先生が説明して下さるはずです。

        トピ内ID:3425408277

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        がんばれ

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        blank
        100ポイントあげる
        「どこまで行くの」 →  「どこまででも探してくる」

        これほんとにお嬢さん言ったのですか。
        かしこいですね~。 返し方が。 大人並!
        うちの子今(小6)でもまともにしか返さないでしょうね。
        すごい利発な娘さん、将来楽しみだわ。
        全部貴女が頑張った成果だと思って自信もってください。
        ちょっと何でもかんでも一人で頑張りすぎてると思います。
        ただ、食事は大事ですからちゃんと食べさせましょう。

        帽子、ハンカチ、タオル、鉛筆… うちもさんざん無くして来ました。
        よその子の話ですが、小学校の合宿で他人のパンツはいても気づかない子もいたそうです。先生が苦笑してました。

        そんなもんなんですよ。
        母親の資格云々などと偉そうに言ってる人も貴女も私もみんな同じレベルです。みんなまだまだこれから勉強です。

        トピ内ID:1645941091

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        お勧めの本があります

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        😭
        けろ
        最近読んだ本で、「Itと呼ばれた子」(デイブ・ペルザー)という本があります。私はトピ主さんにこの本をぜひ読んでいただきたいです。この子は70年代当時、アメリカで前代未門の最悪の虐待を受けたとされる子供が虐待を受けた側から見た視線で描かれた本です。この子は、名前を母親に呼んでもらえずIt(それ)扱いされ、食べ物は与えられず、ゴミ箱からあさって食べ、ガレージに寝かせ、家族で食卓をともにすることが許されず、弟のオムツの汚物を食べさせようとした母親の元で数年育ち、自ら養子を望んだというとてもショックな実話です。

        トピ主さんの娘さんも苦しいと思います。トピ主さんもかなり苦しいのだろうと想像します。できることなら、ご主人(が一番ですが)ベビーシッターなどに預けて月1でも自分1人の時間を作ること、一人で気ままにでかけたり好きなことをする時間を持つこと、これもストレス解消になりますよ。娘さんとずっといるからいらいらするのです。それと同時に専門家に2人別に受けることをお勧めします。自分の心も娘さんの心も助けてあげてください。

        トピ内ID:9282910990

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        わたしも

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        blank
        ピアニカ
        同じような口調で些細なことで怒っていました。
        どうしてそこまで怒るのか自分でも分からないくらい怒っていました。

        可愛いはずの子供を疎ましく思うことがありました。
        それで精神科の予約を取って行きました。

        あの日から変われました。
        イライラしていた毎日がイライラしなくなりました。
        薬の影響で体がダルイことはあるけれどイライラするよりずっと楽で
        した。
        こんなに楽になるなら早く病院に行けば良かったと思っています。

        子供って育てるのは大変です。
        だから一時預かりなどを利用して少しでも手抜きしてください。
        あとは一人で子供を見ずに誰かお友達と一緒にいると自分の行動も
        セーブできるはずです。

        トピ内ID:7080110327

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        かわいそうで泣けてきます

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        blank
        かわいそうで涙が出てきました。目を疑い読みなおそうとしましたが、あまりにかわいそうで読めません。
        ウチの娘も5歳ですが、そんな風に怒ったことはありませんよ!
        帽子なんかまた買ってやればいいじゃないですか。そもそも、なくならない対策をしてから注意しましょうよ。
        5歳児がどこで遊んでなくなったのかわからないんですか?一緒にはでかけなかったのか?
        少しおばあちゃんに見ててもらって、息抜きなどはできませんか??
        ご主人は協力的でないと伺えます。いないのですか?

        なんとかできませんか?トピさま自身もおつらいのではないですか?
        産婦人科や心療内科に相談するのも方法です。生理前がキレるならきっと月経前症候群かもしれません。
        それはしつけではありません。
        楽しく育児とまではいきませんが、そのキレ怒り?どうにかなることをお祈りしています。

        トピ内ID:0886588795

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        限界の時は何にもしない

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        🐴
        んま
        買い物は宅配を頼む。
        子供だけ置いていける幼児教室などを活用する。
        施設に預けるという子供を里子に出すようなイメージではなく、お母さんが息抜できるような時間を時々お金で買うイメージで。

        あなたはあなたのお母さんのようになりたくないとムリをしすぎていませんか?子供も完璧じゃなくて良い、親も完璧じゃなくて良いんだと思うんです。理想は理想として、こうあったら良いんだけどねえと知っていても、実行できなくて良い。死なない程度に頑張ってるからこのくらいで手抜きしようって私にできる範囲でトータルバランスを取るようにしています。

        例えば、イラっとした時に割る用のお皿を用意しておいて割る。帽子をなくしたら、新しい帽子を買う(お気に入りで子供がウルサイ場合もあると思いますけれども)

        働けば良いんです。ご主人の協力無しで。働いたお金が全部消えて赤字になるくらいお金を使えば、ご主人の協力分の人手買えると思います。

        トピ内ID:2188679710

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        二回目です

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        はなこ
        私は2歳児♂の母です。

        私も小3のとき、めがねをなくして母にヒステリックに長時間叱られた経験があります。自分にはどうしようもできないことですが、解決策を求めて必死に考えたことを痛烈に覚えています。

        自分が親になって一番驚いたこと…、それは『子供もかわいいけど、自分が一番かわいい』ってことでした。
        まずはトピ主さんが、ご自身をケアしてあげてください。

        トピ内ID:8405969318

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        二回目です

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        blank
        ジャイアンかぁちゃん
        以前子育てに余裕がもてない理由は?とかいたものです。
        想うに、あなた自身が、母親の愛情を欲しているのでは?
        あなたの心の奥底に母親に愛され、護られ、甘えていたいという感情が有るのではないでしょうか
        なので、愛され、護られ、甘える娘に一種嫉妬に似た感情が湧くのではないかと。だとしたら、あなたとあなたのお母さんとの関係に決着を付けなければ
        自分が本当に欲しいものは何なのか。とことん考えてみたら

        トピ内ID:0328692651

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        トピ主です。5

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        😭
        ねこむすめ
        レスありがとうございます。1つ1つじっくり拝見させていただきました。
        最近はお薬(胃薬と安定剤)のせいか、ずいぶん落ち着いています。
        皆様のレスを見て、疲れてやる気の出なかった私ですが、ほんの少しではありますが、母親がんばろうと思えるようになりました。

        今日は娘と夕飯を一緒に作ってみました。いつもは時間がかかってイライラするのでいやなのですが、娘が望むのならと献立をすぐにできる簡単なものに変更してチャレンジしてみました。
        娘はトマトやきゅうりを切ってサラダを作り、ご機嫌でした。
        その時に今私が思っていることを、理解できるかどうかは分かりませんが伝えてみました。
        私:「ママね、実は今落ち込んでるの。○○にとってもたくさんおこってたから、とっても悪いことしたなぁって思ってるの。ママ怒ったら怖いよね?」
        娘:「うん、怖い。でも、ママが怒るのは○○が悪いことしたからで、○○がちゃんとお姉さんになれるために怒ってくれてるの。だからね、もっと怒ってほしいの」

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。6

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        😭
        ねこむすめ
        続きです。

        私:「怒ってほしいの!?(驚)じゃあどういう風に怒ったらいいかな?」
        娘:「う~ん、幼稚園の先生みたいに優しくがいい」
        私:「分かった。やさしく怒るようにするね」
        こんな感じの会話でした。怒ってほしいにはびっくりしました。でも泣きそうでした。どんなに怒って叩いた私を批判することなく、自分が悪いからだなんて。娘のほうがよっぽど大人ですね…。

        >「育てにくい子」と感じたときに読む本/佐々木正美 は読んだことありますか?心がスゥっとかるくなりますよ。
        赤ちゃんのころから育てにくいと感じていました。ぜひ読んでみたいと思います。


        >それで精神科の予約を取って行きました。あの日から変われました。
        心療内科の予約は来週土曜日です。夫も仕事の都合がつけば一緒に行くと言っています。私も変われたらいいのですが。

        >想うに、あなた自身が、母親の愛情を欲しているのでは?
        そうなのかも知れません。寝込んでいる間、1日ですが義母に手伝いをお願いして来てもらいました。(義母とはまずまず関係良好です)

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。7

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        😭
        ねこむすめ
        義母は子供をかわいいと思えない私の感情が想像できなかったようですが、実母のこと、最近の核家族化で育児ノイローゼになる人が増えている現状、育児の相談ができる肉親がいないことを正直に思うままに伝えると、理解してくれたようで、親身に聞いてくれました。
        今まで、夫以外でこんなに真剣に私の話を聞いてくれる人がいなかったので、なんだか少しあったかい気持ちになって、この人が本当の母親になってくれたらいいのになぁと思いました。
        翌日、義母から電話があって、義母の仕事が休みの日曜から火曜の午前中まで娘を預かってくれることになりました。

        >自分が親になって一番驚いたこと…、それは『子供もかわいいけど、自分が一番かわいい』ってことでした。
        母親自身がしっかり自立できなければ、子供を支えることはできないと思います。今は心療内科に行って、自分が真に自立できる解決策を見付ける手助けをしてもらえればと考えています。

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。8

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        😭
        ねこむすめ
        皆様から頂いた、ちょっとでも息抜きをする方法、できるものから試してみたいと思います。金銭的にもうちは余裕がないので、夏休みだけの習い事など、できる範囲でやってみようと思います。

        娘が大好きと心から言えるように少しでも前進していけたらと思います。娘が中学生ぐらいになっても何でも話してくれたり、大人になり子供を生んだら手伝いに行くような、普通の母娘になりたいです。
        一緒にがんばろうね!や、がんばれなど、皆様のメッセージがとてもうれしかったです。

        >愛していない相手を心配なんかしません。
        今はよく分かりませんが、たぬき様のおっしゃる通りなのかもしれませんね。

        前進しましたらまた報告させていただきます。とりあえず心療内科で思いを吐き出してきます。

        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。

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        😭
        ねこむすめ
        日曜にあったことを報告致します。
        その日はお墓参りも兼ねており、朝9時には夫実家に着くよう行きました。お参りも済み、夫実家に戻り一息ついていると、義母に「あんたちょっとこっち来なさい!」と命令され、何事かと後をついて行きました。
        すると、「○○(娘)のことやけどな、あんたそんなことしてたらあかんで!子供を愛せないなんてほんま信じられへんわ!お父さん(義父)とも話したけどな、車がないからっていうのは甘えやで。」といきなりまくし立てられました。
        うちは昨今の不況で経済状態が厳しいため、5月に車を売りました。
        先日来て貰ったときに「あんたはどうしたら育児が楽しくなると思う?」と聞かれたので「車があったらいろんな所遊びに連れてってやれるし、私も気晴らしになりますね」という会話をしていました。
        昔の人間は車がなくて当たり前、皆歩いてたんだからというのが理由だそうですが、今は一家に一台が当たり前と言える時代です。希望を言っただけで、無理して買おうとしてるわけでもありせん。

        続きます。

        トピ内ID:1891046398

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        トピ主です。

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        😭
        ねこむすめ
        他にも、「育児で悩んでるか知らんけど宗教にはまったら絶交やからな!」(絶交って・・・小学生じゃあるまいし。宗教なんて頭の隅にも無かったし。)とか、
        自分はこんな育児をしてきたからあんたもこうしたらいいと自分の育児を押し付けてきたり。
        理解してもらえたと思っていた義母に激しく責められたことがショックだったのと、命令されたことに腹が立ちました。息をするのもしんどくなって、帰ろうと荷物を持つと「逃げてばっかりでどうすんの!」と言われました。
        「お義母さんのように愛されて育った人には私の気持ちは理解できないです。今は攻めることは言わないでほしい。落ち込んでる人間に攻めることを言ったら余計に落ち込むことが分かりませんか?私のことをもっと理解してほしいです」と私が泣きながら言うと怪訝そうな顔して「ふ~ん、私には分からんわ。そんなんで夫婦仲大丈夫なんか」と言って昼食の準備をしに行ってしまいました。
        私は涙が止まりませんでした。数日たった今はだいぶ落ち着きはしましたが、言われたことは一生忘れないでしょう。
        仲良くしたいと思っていた気持ちも消えて行きました。

        トピ内ID:1891046398

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