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    彼の両親と実親の食い違いで困ってます。彼もこれでいいの?

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    🐧
    blue
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    半年後に結婚予定です。すでに、お互いの親へのご挨拶と結婚報告はそれぞれ済ませました。

    このたび、両家の親が初めて顔合わせをすることになりました。
    ここで問題が勃発しました。

    私の両親は、顔合わせの席を、外での食事会で済ませたいと考えており、彼に、伝えました。
    しかし、急に彼から電話があり、彼のご両親が、顔合せは、私の実家でやりたいと言っていると伝えてきました。
    こちらとしては、急な話でびっくりしましたが、私の両親に尋ねたところ、家が古くて恥ずかしいので、外で行いたいと再度言われました。
    そのことを彼に伝えると、今度は、結納金を持って行きたいので、やはり、実家に直接来たいとおっしゃっているそうです。
    その話を再度両親にしたところ、将来引っ越すので家の手入れもしておらず、やはりお見せするのは恥ずかしい、先方がうちにもいらしてくださいと言っているが、先方のご実家は遠方にあり、こちらから将来伺うことが実現することなんて実際はなく不公平、うちの様子が見たいなら、彼が一度ご挨拶に来ているのだから、様子をお伝えしてもらえばいい、と言われました。

    私としては、そこまでうちの両親が言っているので、両親の希望に沿ってあげたいのですが、どうしても彼のご両親が私の実家に来ると譲りません。

    実家では、このことで、両親と言い合いになっており、少し辛いです。

    彼は、自分のご両親がこうしたいと言っている、というだけで、譲ろうとか、ご両親を説得してくれている気配はありません。

    このような場合、どう対応したらよいのか、本当に困っています。
    お知恵を拝借できれば幸いです。

    トピ内ID:8353192735

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    結納は

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    みみ
    妻の実家で行うのが正式では?不公平って、じゃあ結納自体どうなんですかね……。
    それが出来ない時は妻側で料亭だのを予約してご招待するものですよね。

    トピ内ID:3197293480

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    困りますね。

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    🐱
    ネコ
    結婚って本当に面倒なことがたくさんありますよね。

    最近は結納を行う場合も、料亭やホテル等で執り行うという例も多いと思います。

    家が古いという理由で一旦お断りしているにも関わらず、かなり図々しいご両親ですね。
    品定めでもしに来るおつもりでしょうか?

    彼から親に言ってもらってはどうですか?
    「来てもらうのは、こちらも準備が大変だから、結納に相応しい場所をこちらで予約しますので。」と。

    トピ内ID:4870818583

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    多分

    しおりをつける
    blank
    mori
    家を見てどんなもんか(資産とか生活)確認したいんでしょうね。

    私の場合ですが、夫の両親が私の実家に来て義母が「これなら住まいは問題ないわね」と言ってましたね。値踏みですか・・・ご自身の家はごみ屋敷のくせに!と内心思いましたね。ついでに!あいさつに行きたいと言いながら、ほんと「挨拶だけ」でしたよ。結納金?は?

    みるだけにして貰い、近所で場を設定は無理ですか?多分引きませんよ相手親。
    アドバイスにならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:4317676836

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    彼は頼りにならないような気がします

    しおりをつける
    🐶
    momotaro
    これから二人で一双の船に乗って航海をしていく
    船出の準備段階で、お互いに自分の実家の
    主張を言い合っていては、埒が明きません。

    まず、お二人でよく話し合ってください。

    トピ主さんの親が家に来られては困ると
    伝えているにも関わらず
    押し通してくる親に理解を示すことが出来ません。

    相手の事情をよく考えて対応を考えることが
    出来ないと、今後もこうした食い違いで
    困ることでしょう。

    彼に、親を説得するだけの力がないと
    頼りないです。

    それでも彼と結婚しますか。

    トピ内ID:0086668216

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    今回はあなたの側が譲ってみませんか…。

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    あなたの親の意見も分かりますが、彼の親の気持ちも分かります。

    これから親戚付き合いをするのだから、どのような暮らしぶりなのか、知っておきたいのでしょう。

    私の実家の親は、常々『娘を嫁がせる年頃になったら、どこで誰が見ているか分からないから、娘だけでなく親も身だしなみや話し方、家の掃除やリホーム、庭木の手入れ等はきちんとしておかないといけない』と言っていました。

    あなたが、どんな環境で育ったのかを、彼の親は見たいのでしょう。
    育った環境って、あなたを知る上で、結構大きいウエイトを占めます。
    百聞は一見にしかずです。

    あまり断り続けると、彼の親に良い印象を与えません。

    この際、ありのままを見てもらったらいけませんか?
    但し、これから出来る掃除やかたずけ、庭木の手入れ等、出来る限りの事はしておきましょう。

    失礼な言い方かも知れませんが、古い家や小さな家でも、小綺麗にかたずいた、掃除の行き届いた家なら、彼の親だって、悪い印象は持たないと思います。

    トピを拝見した限りでは、どちらかが折れないと話は前に進みそうにありません。
    今回は、あなたの側が折れてみてはどうでしょうか…。

    トピ内ID:7530085401

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    来ていただいたら

    しおりをつける
    blank
    はんな
    どんな家で育ったお嬢さんなのか見たいんじゃないのですか?
    まったくどんな家で育ったのかも分からないでお嫁に貰うというのは
    不安もあるのではないでしょうか?
    あまりにとぴ主さんのご両親が頑ななのも変に思います。
    後で引越し予定なもので狭くてすみませんとでも言っとけば良いのではないでしょうか。
    それともごみ屋敷なんですか?

    結納金を持ってくるのなら地域によっては、やはり自宅にお伺いするのが
    筋だと考えるのも分かる気がします。
    結納はしないのでしょうか、もしそうならなおさらです。

    あまり拒否しないで受け入れたほうが良いのではないでしょうか。
    ご両親が常識だと思っていたら、若い彼には説得の仕様もないでしょうし
    ご自宅をご両親と一緒にお掃除してお迎えしたら良いのではないですか。

    トピ内ID:8270601237

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    一事が万事

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    未来の義両親も心配ですが、彼の対応がもっと心配ですね。
    トピ主さんと婚約者さんはそれぞれおいくつでしょうか。
    また、婚約者さんのご職業は?

    婚約者さんが御両親の希望を後押しするにあたって、そうすることにどういう意味やメリットがあるかを説くのではなく、「親が希望しているから」と言うだけだったら、先行き赤信号です。
    今後、両家の方針が合わなかったり、義御両親とトピ主さんの希望が合わなかったりする場面はいくらでもあるでしょう。そのときに、「親が希望しているから」と言うだけで、トピ主さんの希望や事情をまるで考慮してくれない可能性が(かなり)あります。親が希望しているというだけで、あれやこれやをさせられたらどうします?

    また、二十歳すぎならともかく、いい歳してそれだったら、仕事のプレゼンだの得意先への営業だので、成果が思いやられますね。

    トピ内ID:0316948634

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    一事が万事 続き

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    というわけで、婚約者さんに、
    「御両親が希望している以外に、どういう意味があるのか」
    あるいは、
    「どちらの案も相手が受け入れられないのだから、第三の案はないのか」
    を、やんわり聞いてみてはいかがでしょう。
    答によっては、先々トピ主さんが折れ続けるか、このご縁自体を考え直すかの、覚悟がいるということでしょう。
    トピ主さんが結婚後に彼を染めるという方法もあるでしょうが、何十年もかけて相手が身につけてきた価値観を、そう簡単に変えられることを前提にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0316948634

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    男女逆、同じケースで破談になりました

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    💔
    理系女子
    もちろん、他にも理由はいろいろありましたけど。
    2人で結婚の報告をしに行くときですら、彼のご両親から「自宅は困る」と断られました。
    あまりに断り続けると、相手に妙に勘ぐられますよ。「よっぽどひどい状態なの?」って。
    家には住む人の人となりが出ます。相手のご両親としては、どのような環境で育ったお嬢さんか知りたいということだと思います。
    別に古いことなんて問題ではなく、掃除と整頓が行き届いていて、居心地の良い雰囲気ならいいんですよ。
    まあ、ある程度見栄もあるでしょうから、お母さまは割り切れないのかも知れませんが…。
    その場合、どちらかの両親を説得することは無理です。かならずしこりが残ります。

    お互いに、相手の言うことを親にいちいち伝えちゃったら、うまく行くものも行きません。
    顔合わせの場所は2人で話し合って決めます。親の意見は取り入れません。と宣言する。
    これが最良の解決法かと思います。

    トピ内ID:5705095800

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    彼を見抜く良いチャンスと受け止め、落ち着きましょう。

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    私にも若い頃がありましたから貴女が本気で困っているのが解かります。
    でもこの問題は良くある事で、実はたいした事では無いです。
    でも折角ですから彼にもっと相談しましょう。
    そして困っている貴女に彼がどう向き合うのか、よく見極めましょう。
    結婚後も困った時、そ知らぬ顔では困りますから。

    私の実家も築35年のボロボロだったので相手方に断ってホテルの一室を借りました。
    「ホテルでしたい」旨、母が義母へ直接電話して言いました。義母は快く「OK」を出しました。
    いっぽう私の妹の結納の時は、お相手が「是非行かせて貰いたい」とおっしっゃて、うちでしました。
    一見、妹の義理の両親のほうが意見を押し付けるように感じますが結婚してみると全くの反対でした。

    こういう事は地域性の差が大きいと思います。
    たぶん先方は古さなんてどうでも良いと思いますよ。
    ホテルでは物足りないだけだと思います。

    お母様、娘の為に一肌脱いでくれてもいいのにね。
    なにか事情があるのですか?うちは、当時引きこもりの弟が居てどうしても無理でした。

    もし片付けるのがネックならダスキン頼めばどうかな。

    トピ内ID:4507863861

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    食い違いが酷いですね。

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    blank
    milk
    はじめまして。

    結婚前の「顔合わせの食事」と「結納」では全く話が違うのですよねぇ。
    なのに、彼や彼のご実家は顔合わせに、結納金だけを持参するのですか?チグハグな気がします。

    結納は、両家の親戚だけでなく仲人さんも来てくださいますし、全員が正装するのが慣わしですし…。
    結納の為の来訪なら、最初からそう伝えてくださらないと段取りが全く出来ませんから変ですよね。

    それに、最近はマンション等で床の間の無いお宅も増えてます。
    結納の為にホテルや挙式会場などの和室を借りて結納をなさるケースも多いですよ?

    先方のご両親が主張してらっしゃる事は、多分「結納を行いたい」という事なのだと思うのですが…。
    彼が、その辺りを把握してなくて上手く伝えられないのでしょうか?
    結納なら、結納返しをする必要がありますから先方に出向く事が必要になってきます。

    一度、上記の様な内容を検討して先ずはご実家の両親と相談し、主さまご家族側としての質問事項を紙に書き出してから彼に相談するか、質問として手紙にして彼のご両親に渡していただくか…どちらかの方が良いような気がいたします。

    トピ内ID:8210255218

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    困りましたね

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    😑
    小田まり
    うちは、東京でしたから、結納は彼女ご両親側が
    ホテルを予約して下さいました。

    和気あいあいと、楽しい会でした。

    外でも構わないけど....家を見たいの?
    娘の時は、家を見に来ました。
    「建売りですか、注文ですか」と、聞かれました。

    注文ですが、と答えたらじろじろ見ました。
    な の に! あちらにはご招待されてません。

    夫と、内緒で外側だけ見に行きました。

    外で構わないと思いますが、彼がはっきり言えば
    いいのに。

    おたがいの家が「ごもっとも、ごもっとも」と
    仲良くすすめばいいのにね。

    トピ内ID:6101655270

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    折衷案

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    🐷
    食べるの大好き
    貴方のご両親と彼のご両親の間では、争点がずれていると思います。

    ・貴方のご両親が一番主張したい事
     顔合わせは外で行いたい=家に来て欲しくない

    ・彼のご両親が一番主張したい事
     結納金を持って行きたい=単なる顔合わせでなく、結納を行いたい

    という訳で私の折衷案は、貴方の家ではなく外で結納を行うというものです。
    ホテルや結婚式場、料亭、レストランなどで結納式プランが用意してあったり、プランが無くても相談すれば引き受けてくれる所がありますので、問い合わせてみて下さい。

    トピ主さんとご両親はぴんと来ないかも知れませんが、地域によっては、今でも結納をとても重要視する所があります。
    彼のご両親がそういう価値観の持ち主だとしても、「食事会」ではなく「結納式」という形を取れば納得して頂けるのではないかと思うのですが如何でしょうか?

    それにしても伝言マシーンと化している彼には困ったものですね。
    結婚までの段取りは面倒な事が多いですが、未来の結婚生活の為に、二人で話し合って意見を纏めてから双方の両親に伝える習慣を付ける、練習期間だと思って頑張って下さい。お幸せに。

    トピ内ID:9376276190

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    彼もこれでいいの?これが鍵

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    🐤
    通りがかり
     彼がこれではよくないです。こんな些細なことで親に振り回されているなら、真剣に白紙に戻して再検討なさるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4099811860

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    来ていただいた方がよいのでは

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    blank
    30代男性既婚
    私の感覚ですと,家が汚かろうが,古かろうが,どんな状態であろうが,一度お宅に直接お伺いするという,その行為こそが,お相手のお家の方にとっては大事なことなように感じます。あの家は汚かったとか,かたずいていなかったとか,そんなことをあとになって,お相手のご両親が気にするようには思いません。相手のご両親にとってみれば,一番の礼儀だと心から思っているかも知れません。
    受け入れてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9402174163

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      うちも同じでした

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      blank
      しゅん
      まずはblueさん結婚おめでとうございます。
      今の時期はこれからに向けての準備で大変な時期ですよね。

      うちも双方の顔合わせ(=結納)の時にどこでやるかで、ひと悶着がありました。

      夫の実家は、結納は嫁の実家で行うのは当然!!と主張
      私の実家は、当時父母が別居状態だったため実家でなくレストランで行いたいと希望

      母が少し体調を崩していたこともあり、夫の実家に結局折れてもらい、個室のある和食レストランで結納を行いました
      当日は結納金を収めることと顔合わせで終わり、後日結納の品がダンボール3箱に入って送られてきました。。

      ここは後々双方にしこりが残らないように、旦那さんになる方としっかりと話し合っておいたほうがいいと思います

      トピ内ID:0821681713

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      私なら直談判

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      🐱
      にゃー
      なんだか、頼りない彼ですね。
      彼づてに伝えるから、ややこしくなってるんでは無いでしょうか。トピ主さんが直接、彼のご両親に話したらいいのでは?

      外での顔合わせ・食事会は、もちろん個室を予約するんでしょうから
      そのあたりも含めて、ハッキリ言います。

      近所に、気の利いた仕出し料理屋が無いうえ、会食用の食事の用意は、母も自分も不慣れで、無理なので(とかなんとか、適当な理由を)、“きちんとした『場』を設けるのでそちらでお願いしたい、”と。強気で。

      何より、結婚と言う本来おめでたい話なのに、彼女と両親が、自分の親の言い出した事でもめている悲しい現状なのを、彼はなんとも思わないのかな。

      結納金を持ってくるから自宅って言う発想も。。。ねぇ。
      何千万も持ち歩くわけじゃないんだし、いいじゃん。外で。

      トピ内ID:4377042844

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      代案をうまく出す

      しおりをつける
      blank
      いるか
      彼のご両親、本当に嫌がっている人の気持ちがわからないのですね。
      家が見たいのですかね。理由を聞いてみたら?
      それにしても嫌がっている家におしかけようとする意味もわかりません。

      今は結納をレストランやなにかでするのも普通ですよね。

      レストランの個室やホテルをとって、それを提案するしかないんじゃないですか。

      トピ内ID:8738390174

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      少し変な気がします

      しおりをつける
      🐱
      コピー猫
      >結納金を持って行きたいので、やはり、実家に直接来たい
      外ではお金が心配?もしそれが本音なら、主さん達の披露宴も外でやるなら、招待客は家に直接ご祝儀届けるか、銀行振り込みですか?

      彼のご両親の本音は、嫁になる人の家が見たいって事では?
      育った環境、育て方、掃除・料理ちゃんとやってる親の子か、分かるから。

      >こちらから将来伺うことが実現することなんて実際はなく不公平
      大事な娘を結婚させるのに、嫁ぎ先の実家に一度も行かないのは、おかしい気も・・
      まぁ、それは人それぞれとしても、招待されてるのに自分達が行く気が無いからって「不公平」って言い分は変です。

      彼が説得してくれないからと責めるのは可哀想。
      親同士も親族になるわけだから、見栄張って隠し事する必要は無いと思います。住所も内緒にするんですか?じゃないなら、外観だけでもコッソリ見に来れますよ。
      ちゃんと「引っ越すつもりなので、古い家でお恥ずかしいですが・・」って最初にお断りして、丁寧にお掃除してお迎えすれば良いだけだと思います。
      あまり激しく拒むと、何か問題があるんじゃないか?と彼の親に不信に思われませんか?

      トピ内ID:0225933452

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      ホテルで

      しおりをつける
      🐤
      みよ
      最近は両家の顔合わせと結納をホテルでする事が多いです。たった一日の事ですが、家での会食はお互いに疲れるしお話しもゆっくり出来ません。間に入ったトピ主さんがどちらの言う事も聞いてオロオロしているより、どちらの意見が今の時代や状況に合っているか判断して彼と二人で話し合って決めてしまうぐらいの方が楽ですよ。

      トピ内ID:4492807034

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      何なんだろう

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      😣
      おじじ
       そんなにかたくなに、彼女の実家に行こうとするのはなぜなのでしょう。
       こんな煩わしさがないように、最近ではホテルなどでの、顔合わせ、結納が常識になってきているのに。ここまでこだわる理由は何なのか良く解りません。
       考えられることは、嫁実家の経済状況でしょうか。まあ解らないでもありませんがね。将来、息子に扶養がかかってくるかも知れませんしね。
       でもそれはお互い様でしょう。そんなに気になるのなら、探偵でも頼んで調べたらよいことです。

       結婚前のこのようなトラブルにどう対処するかで、彼の大人力、度量がわかるところです。
       彼に頑張ってもらうしかないでしょう、結婚しても良い相手か解りますよ。

      トピ内ID:3924959579

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      どちらが正しいとかではなく

      しおりをつける
      🐷
      プリン
      彼のご実家は古くからの考え方、やり方を当然のこととして息子のお嫁さんになる人のご実家訪問を(顔合わせにしても結納にしても)と言っておられるのだと思います。要は子供の結婚は「家同士の問題」でもあるという考え方だと思います。それとは逆にどちらかというと、トピ主さんのご実家では現代的というか「本人たちの結婚」という気持ちが強いのではと思います。

      こういった「考え方」はどちらが正しいとかの問題ではなく、むしろ、どちらかの意向を尊重しようとすると話がこじれてしまう事がほとんどだと思います。現に、トピ主さんは「外食という両親の希望にそってあげたい」と思い、彼があちらのご両親を説得してくれないと少し苛立っているようにも思えますが、それは彼の側からしてみれば、やはり同じことが言えるのではないでしょうか?

      最終的には、そいういう「考え方の違い」を乗り越えて二人が結婚する意志があるかにかかってくるかと思いますが、こういう意見の相違は結婚後も次々と出てきます。ですから、親達の考えではなく、本当は二人がどうしたいか、何を重視し、どこは譲れるか、譲れないかを徹底的に話し合って欲しいと思います。つづく

      トピ内ID:9346086257

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      つづきです

      しおりをつける
      🐷
      プリン
      もし私がトピ主さんの立場で、どうしても「実家に来て頂くのは無理」だし彼との話し合いで「外食」と判断した場合、彼のご両親に直接、「せっかくのお申し出で申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、これこれ、こういう事情で今は家に来て頂くことが出来ないのです。」と、家の外観だけでも写真なりビデオなりに撮り、お見せしに行くと思います。
      「家にいれたくない」というご両親の気持ちと、「お嫁さんになる人がどういうお家のひとなのか」とご心配されている彼のご両親の気持ちを、出来るだけ和らげたいと考えると思います。

      それでも、もしかすると「写真も嫌とか」「写真だけじゃ嫌」とか言うかもしれませんが、そのときは、もう親の言うことは「聞き流すんだ」と二人で覚悟をして臨むくらいでないと、結局は親の意見で結婚や今後の結婚生活がダメになってしまいますので。

      上手くことが運びますように、陰ながら応援しています♪

      トピ内ID:9346086257

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      家が古いのはしかたがない

      しおりをつける
      blank
      お天気お兄さん
      家が古くて恥ずかしいと思っているのはご両親だけかもしれません。
      すべてのものは年月がたてば古いものとなります。

      汚いというのであれば掃除すればいいこと。
      だらしなくしているのを見られたくないというのであれば
      ご両親がだらしないのがいけないのです。

      まあ、三度断られたら無理強いは失礼という気になるかもしれません。
      もう一度断ってみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:8982072274

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      トピ主家族が失礼

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      blank
      息子が2人います
      説得すべきは彼の両親ではなく、あなたの両親です。

      いくら古くても、清潔にしているなら見せられるはずです。
      実家を見せられないなんて、何か問題がある家庭なんじゃないかと疑ってしまいます。
      そんなことを言い張る家の娘と、自分の息子を結婚させたくはありません。

      >先方のご実家は遠方にあり、こちらから将来伺うことが実現することなんて実際はなく
      うちも、双方の実家は非常に遠方ですが、結婚前にはお互いきちんと訪問しました。
      それが当然の礼儀だと思っていました。

      「うちにいらして下さい」とまで言われているのに、トピ主家は、彼実家まで足を運ぶ気はゼロなのですね。
      そのことも、「そんなことを言い張る家の娘と、自分の息子を結婚させたくはありません」です。

      >うちの様子が見たいなら、彼が一度ご挨拶に来ているのだから、様子をお伝えしてもらえばいい、と言われました。
      言い方を変えれば、「お前ら来るな。息子が知ってんだから、話を聞けばいいだろ?」でしょ。失礼極まりない。

      彼がうちの息子だったら、結婚話をストップさせます。

      トピ内ID:3191402062

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        私の場合はですが。

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        まお
        夫と夫のご両親が私の実家に挨拶きました。
        周りを見てもそれが普通の手順ですね。

        何をもって普通?と聞かれると困りますが、住んでいる地域や価値観だと思います。
        きっと彼のご両親の住んでいる地域ではそれが常識なのではないでしょうか。

        ちなみにうちの実家も広さこそあれ、そりゃあ古いです(苦笑)
        でもうちの両親は夫のご両親が来る前は庭の手入れから何から大掃除してました。

        どちらが正しいってことではないと思いますが…
        彼のご両親の結納金を持っていくから自宅でという気持ちは分かります。
        お金のこともそうですが、お嫁さんになるトピ主さんのご実家がどういうお宅なのか見たいのでしょう。
        家の外観や古さではなく、どういう家庭で育てられたのか親として知りたいんだと思います。

        対してトピ主さんのご両親の言い分は少し子供じみているなと思います。

        >先方がうちにもいらしてくださいと言っているが、先方のご実家は遠方にあり、こちらから将来伺うことが実現することなんて実際はなく不公平

        不公平なんて言葉が飛び出すのが不思議です。
        普通は多少遠くても行きませんか?親ならば。

        トピ内ID:8281196995

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        意図

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        もと花嫁
        彼のご両親が、貴方の家に行きたい理由は、結婚するからこそ、貴方が普段どの様な所で生活し、どんな生活をおくってきたかを見る為だと面白います
        私の時もそうでしたよ
        かなり離れていたからこそ見てもらい、山や川のある喉かな街で育った私の原点がここにあると感じてもらいました
        恥ずかしいのはわかります
        でも、向こうの意図をもっとよく考え、汲んであげた方が、今後の結婚がスムーズに行くと思います
        自分の両親ですから、説得できませんか?
        また、逆に家に来た時の向こうの態度が悪かったら、先も見えやすいですよ

        トピ内ID:6202754564

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        困りましたね

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        くるくる
        両家とも譲らず しかも間に人が入ってるし(彼とトピ主さん)直接親御さん同士で話し合いされるしか ないのでは?

        トピ主さんのご両親から相手のご両親にお電話してもらうのはどうでしょうか? 彼氏さんが中に入ってまとめ役が出来ないのなら それしか方法が無いと思いますけどね

        あとは 諦めてご自宅をきれいにお掃除なさっては?
        古くて汚くても清潔にお掃除されていれば いいのではないでしょうか?
        見栄を張ってもしかたないですよ

        トピ内ID:4931156407

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        どんな家の娘か見たいのよ

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        みこ
        結納に関しては最近はホテルなどを使うことのほうが多いらしいです。

        私の時代は実家の床の間に赤い毛氈に並べて、仕出し屋さんから二の膳付の懐石をとったのですが、今はそういうことは稀になったと聞きます。

        なので結納はホテルでもどこでもいいでしょう。

        顔合わせはホテルや料亭などで構わないでしょう。


        なので、トピ主さんのいい分は普通です。
        が、家に頑に来たいというのは
        「見たい」
        のですよ。

        息子の妻がどんな家で育ったか。
        どんな環境で育ったか。
        それでどうこうしようとは思っていないと思いますよ。
        心の中で「ああ、こんなだらしない家で育ったのか」と感想をもつことはあるかも知れま
        せんが。
        真意はわかりませんが、とにかく見たいのです。
        いるのですよ、そういう人。


        綺麗に掃除でもして見せてあげればどうですか?
        見たい人には。
        「で、なにか?」と。

        ただ、彼が親のいうとおりになってるのが一番のひっかかりです。
        彼女(あなた)の気持ちをくみとってあげられない人間のようで、これから姑たちとの間にはいって多分もめごとが多いでしょうね。
        こわいです…

        トピ内ID:0410605680

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        断る理由にならない

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        bug
        >彼は~ご両親を説得してくれている気配はありません。

        彼自身も「何故そんなに頑なに拒む?」と疑問を感じているからではありませんか?

        ・家が古い
        ・引っ越す予定だから手入れしてない

        断る理由にはならないと思います。頑なに拒めば彼の両親の不信感が増すばかりだと思います。

        トピ内ID:4867662545

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