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    本性を見抜くワザ

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    あいこ
    恋愛
    はじめまして。30代の女、あいこと言います。

    お付き合いを始めると、最初は誰しも自分の良いところしか見せませんよね。
    でも、付き合いが長くなるにつれて自分を出すようになります。つまり本性を現したってことです。

    私はいつもそれでお別れになってしまいます。最初のころの優しいころと別人のような彼に冷めてしまうのです。

    友達にも親にも、人を見抜く目がない、疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎると言われます。
    最初の(良いところばかり見せてる)姿がその人の本来の性格だと思ってしまい、信じてしまうのです。
    ですので、次は慎重に相手の方をみてからお付き合いしたいのです。
    そこで、経験豊かな小町の皆様に教えて頂きたいのですが、相手の本来の姿(悪く言えば本性)を見抜く方法があれば教えて頂きたいのです。カマをかけたり、嘘をついたりして、相手の反応から見抜けることでも構いません。
    どうぞ宜しくお願い致します!

    トピ内ID:5950251912

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    相手が見る目のある男性だったら

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    blank
    mimi
    「カマをかけたり嘘をついたりするこの女はやめよう」って思うと思うんですけど、それはかまわないのですか?

    それはさておき、電車や通りすがりの見知らぬ他人に対する態度を見るのはどうですか。
    細い道ですれ違う時、ドアを通るとき、モノを買うとき、すっとよけてあげたり押さえてあげたり声をかけたり会釈したりしてる様子を見るのはどうですか。
    あなたじゃなくて、そのへんの「彼にとってどうでもいい人」に対する態度です。
    いままでの彼はそういうところも完璧にネコ被ってたんですか?

    トピ内ID:4570029721

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    一つだけなら

    しおりをつける
    残業終わりの会社員
    人間の価値は言ったことをまもるかどうかだと思います。
    男も女も関係ない。

    自分の言葉に責任をとらない人間とは必要以上に付き合いません。
    あんまりいないんだけどね・・・。

    トピ内ID:3874678759

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    今までの別れの理由は?

    しおりをつける
    🐶
    柴子
    今までの方とはどういう理由でお別れになってますか?

    後から気づくことということですが、例えばトイレに入った後便座を下げないとか、家の中が汚いとか、食べ方が汚いとか、貯金が少ないとか、そういうことでしょうか。

    私が思ったのは、本性が見抜けない、見る目がない、信じやすく騙されやすいというよりは、あいこさんの理想が高すぎるのかな?と思いました。男性のちょっとしたことで気持ちが冷めてしまうということはないですか?

    時には男性というのはこういうもんだと割り切っていかないと、どんな関係も長くは続かないと思うのですが・・・
    理想と現実の境目に気づく必要があるかと・・・

    それとももっと致命的な事が見抜けないですか?例えば二股かけられていたとか、実は結婚していたとか、浮気性だったとかロリコンだったとか。

    とにかく、相手の事を良く知るためには、顔を合わせてよく話をすることが一番だと思います。デートで映画ばっかり行ってては、相手と話す機会がありませんから駄目ですよ。静かに会話できるところに食事に行ったり、ブラブラ公園を歩いたり、家でゲームしたりするのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9899769138

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    相手の言葉でなく、行動を重視。かな…

    しおりをつける
    blank
    ヒマ主婦A
    歯の浮くセリフを連発、お姫様扱いしてくれるのは心地よくて楽しい。
    でもそういう男性って女を落とすのが趣味、落とした女の数が勲章みたいな人に多い気がしますね。興味が失せたり、ターゲットを落とした途端、手の平返しで冷淡になったり。

    一方、口下手でも行動で表してくれる人って間違いないと思います。
    気の利いたセリフは少なくても、時間や約束を必ず守ってくれ、私の好みや何気ない一言を覚えててくれたりすると、グッと来ます。

    例えば私の夫は後者のタイプなのですが、私が何気なく「結婚記念日に花がほしい」と言ったら毎年バラを買ってくれる様になりました。
    1年目は1本、2年目は2本…10年目に10本の後はリセットしして再び1本から始めるとのルールまで勝手に作って(笑)
    理由を聞いたら言い渋ってましたが、ようやくボソッと「10年ごとに、新婚当時の初心に戻るの」と。
    愛情が衰えないための夫なりの工夫だそうです。嬉しかったですね。

    カマかけや嘘ついて見抜く方法はお勧めしませんね。相手を試す行為はタブー。彼の本性を知りたくて「妊娠したの…」とかは、別れも覚悟した最終手段に留めましょう。

    トピ内ID:7178223676

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    けんか

    しおりをつける
    blank
    なな
    喧嘩をしてみたり 自分がこまっているときに どういう態度をとるか?じゃないですか?石橋を叩いて渡る 私はいつもそんな感じです。

    トピ内ID:1639770661

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    時間がかかるのでは

    しおりをつける
    blank
    たく
    人間、どうしても悪い面を隠したいものですし、お付き合いの相手、好きな相手ならなおさらです。
    付き合いに時間が経つからこそ、緊張したり、無理している状態が解かれて自然と本性も現れてくるのではないでしょうか。

    相手の性格を短時間で見抜く目的のテクニックはあるのかもしれませんが、複雑で変化しやすい人の心を知ることなんて、果たしてできるのでしょうか。

    トピ内ID:3465954775

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    本性って言い方がちょっとね。

    しおりをつける
    blank
    kin
    人間誰しも初対面から、自分の内面を全てをさらけ出すワケ無いでしょう。
    もしそうだったら、むしろ「非常識」と言われかねませんよ。
    付き合って行くうちに、徐々にお互いの内面を知るようになる。
    それが自然ではないでしょうか。
    そして、そのお相手の「内面・性格」が貴女と合いそうもないのなら、
    お付き合いをお断りになればよいではありませんか。
    「相手の本性」とはまた・・・悪い面しか見ようとしない言い方に思えます。
    百歩譲って「本性」としましょうか。私は結婚30年のベテラン(年寄りよもいいますが(笑))
    未だに、妻の性格に(?)マークがつく時が多々あります。
    最初から、相手の全てを見抜くようなワザがあったら・・・
    そうですね、、結婚してなかったかもしれません。結婚して良かったけどね。

    本性を簡単に見抜かれるような人間は、逆に底の浅い人間だと
    思いますよ。なかなか見抜けないまま数十年・・仲良くやってきましたよ。
    貴女の年齢で、そんなことを考えていたら、結婚は無理ですね。
    「この人に本性は・・あの人はどんな内面・・・」そんなこと考えつつ、
    気づけば40過ぎてるかもね。

    トピ内ID:0378382574

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    カマなどかけなくても

    しおりをつける
    blank
    goro
    日ごろの付き合いで分かるでしょう?

    食事の後のお金の出し方、ウエイトレス(ウエイター)への注文の仕方、
    ふだんから話題への反応の仕方、尊敬している人や大事にしていること、
    彼の友人関係、仕事への取り組み、人生観女性観、学生時代の過ごし方、
    趣味や関心があるもの、何気なく話に出る親子(兄弟)関係等々。

    日ごろの行動に、何一つとして参考にならないモノはありません。
    つまり、あなたの観察力次第でしょう。

    結婚前までは両目を開け、結婚したら片方の目をつぶる、という言葉もあるように、将来を生活を考えるならそれぐらいの観察力は養ってください。

    トピ内ID:8563548600

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    言葉で説明するのは難しいかも。

    しおりをつける
    😉
    りりむ
    経験値と観察眼と直感と知識、かな。

    私はよく人から「君は絶対に騙されないだろう」とか「人を見抜きすぎる」とか言われる人間です。実際、普通は数年かけて見抜く他人の人間性を私は初見でほぼ見抜いているようです。
    例えばやらせが発覚した某テレビ番組でも「この先生がこんな善行をするわけがない。こいつは絶対に他人のためになるようなことはしない」と放送中ずっとボロクソに言っていたところ、後日やらせが発覚したということがありました。

    具体的なアドバイスとしては、
    ・対話系の心理学の本を熟読すること。嘘つきの仕草とか覚えると本当に便利です。
    ・恋人を取られる心配のない、信頼できる第三者に紹介して意見を聞いておくのも良いでしょう。
    ・人間性は大抵表情と目に表れます。表情の歪みやちょっとした視線使い、目の曇りなど。わかりやすいところで言えば、ヒモ男タイプは大抵目に光がありません。そして口元がどことなく卑しい。
    ・自分の非を認められない人間は男女問わず性格が面倒くさいです。
    ・気の合う家族は、それがその人の性根に近いことが多いです。
    …あたりかな?
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2454350781

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    蓮根

    しおりをつける
    もちこちきん
    駄レスです。

    子供の頃から、母に「人を見抜く目を養うには蓮根を食べるといい」と言われていました。

    蓮根を召し上がったらどうでしょう?

    トピ内ID:9381084848

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    技というか…

    しおりをつける
    blank
    ららん
    今まで付き合った人や友人の彼氏等見てきた中では、女はこうでないととか、こういう格好が好き(嫌い)とか言ったり、
    自分が気に入った髪型やファッションをやたら褒めたり、
    テレビ見た時に女性の容姿をちょっとならともかくやたら褒めたりけなしたりする男は
    100%浮気癖があるか、ある程度付き合いが長くなると豹変しますね。(慣れて気取らなくなるとかじゃなく)
    女の身体や顔等の表面的な部分しか見てなくて、
    自分に都合が良ければいい、自分のお飾り程度に思ってる男です。
    大して言わない人は彼女の格好や体型がどうあろうと惚れた女性なら受け入れる人だと思います。
    (あまりにTPOから外れた格好だったら引くだろうし、急激に太ったり痩せたりすると健康面での心配で言うことはあるでしょうが)

    トピ内ID:2705188113

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    残念
    残念ながら、

    >相手の本来の姿(悪く言えば本性)を見抜く方法があれば教えて頂きたいのです。

    と書いている時点でトピ主さんには無理です。
    100人いれば、100とおりの人格があります。あるできごとに同じ理由で、同じ反応をする人なんてどれだけいますかね。仮にリアクションが同じでも、背景は全然違うことはいくらでもあります。逆に同じ背景から、全然違う行動に出る人だっていくらでもいます。
    大事なのは表に出てくる反応より、その背景。常にケース・バイ・ケースで解釈しないといけないのに、一般論として通じる技なんてありえません。

    小町の他のトピをのぞいてみてください。男性心理について自信たっぷりに語っている経験豊富な女性が、男性からさんざん突っ込みを受けている例がいくらでも出てきます。一般論がいかに無意味かを物語っています。

    頼りにできるのは、相手と面と向かっている自分の目と判断だけです。ここでのレスを参考にしてみても、あなたの役には立ちませんよ。医者の物まねをしてみても、病気を診断したり治したりはできないんです。事態を悪化させるのがおちでしょう。

    トピ内ID:2762535288

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    技も必要だけど…

    しおりをつける
    blank
    つーこう人
    見抜くって事は、疑問から始まります。
    変だと思うから、疑い、考え、そして事の本質を見抜くのです。

    相手も30代、もしくはそれ以上の方でしょ?

    まあ、良くも悪くも曲者が残る年代なので…
    見抜くと言うよりかは疑問から入る事をお勧めしますね。

    なぜ、この人は結婚していなかったのだろうか?ってね。
    外見が良く、収入にも問題なければ、性格か女癖が悪いってこと。

    そして、なぜ自分は男運がないかっていう分析も必要でしょう。

    性格が急変するってのは、気を使う価値がないと思われているか、
    相手があなたに飽きが生じているかですね。

    なんにせよ、洞察力、観察力、考察力が本性を見抜く技ですね。

    トピ内ID:0018828743

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    本当に相性の良い人に出会っていないだけでは?

    しおりをつける
    💍
    べにい
    嘘をついたりかまをかけたりして相手の本性を見抜く、、
    そんなことまでしなければならない相手は縁のある
    相手ではないのではないでしょうか。

    私は付き合ってもうすぐ4年になる彼がいますが、お互い始めから
    本音で付き合っていたので、とてもうまく行っています。
    この人裏があるのかも、とか嘘をついているのかも、なんて
    考えながら付き合うような相手は、あなたにとって
    将来を考えるような相手ではないだけなんだと思います。

    いつか、Mr.ライト(Mr.Right)に出会えるとよいですね!

    トピ内ID:5833364672

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    本性を見抜くって・・・

    しおりをつける
    😣
    マザー
    トピの文面から極端に人に騙されたということでもなく、その人の欠点を見抜けるかどうかの内容だと想像されますが、欠点のない人なんていないと思います。

    >疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎると言われます。
    お若いから無理もありませんが、純粋過ぎると人の世で生活できません。
    疑わずに人を好きなった貴女に、欠点を見て嫌われたお相手の事も考えてみてもいいのでは?ショックですよね・・・

    >相手の本来の姿(悪く言えば本性)を見抜く方法があれば教えて頂きたいのです。カマをかけたり、嘘をついたりして、相手の反応から見抜けることでも構いません。

    カマをかけたり、嘘をついたりが聞きたいのに、横レスでごめんなさいね・・・

    トピ内ID:7803290661

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      う~~ん

      しおりをつける
      🐱
      コピー猫
      元彼達が、どれくらいの期間で、どれだけ豹変するのか、分からないのですが。。

      >最初は誰しも自分の良いところしか見せませんよね
      彼が良い所だけを見せてるのでなく、主さんが良い所だけしか見ようとしていない。恋は盲目状態で。でなければ全員一流の役者?

      >カマをかけたり、嘘をついたり
      そんな事をする人と真剣交際したい人はいない。
      アナタは彼にそんな事されて平気?

      本性って何?人間長所も欠点もある。彼だけでなくアナタもね。結婚生活長くても新たな発見がある。
      女友達だってそうでしょ?学校入学したての頃大人しかった子が、実はお調子者だったり、いじめっ子だったり。

      相手の本性を見抜く(他人を試す)って事は、自分が同じ事をされても文句は言えない。
      アナタは完璧で、最初から最後まで欠点無い?

      試すのでなく、ゆっくり友人として付き合ってから恋愛関係になれば良いだけ。
      彼氏でなくても、試さなくても、職場での言動や日常生活で短所も分かる。
      焦ってスグに付き合ってない?
      相手の本性どうこう言う前に、自分の「恋に恋して相手をきちんと見れない」という欠点を直さないと。

      トピ内ID:7170402716

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      ギャンブルかな。

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      🛳
      ローラン
      現実場面ではちょっと難しいかもしれませんが、ギャンブルまたはちょっとした日常生活での賭け事かな。大したことでなくても結構ですから。

      モノを賭けるってこと(お金を含め)は、その行為、思考過程、賭ける程度その他もろもろで大きく人間性が現れますよ。

      トピ内ID:7446769206

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      本性?

      しおりをつける
      🐤
      ちきん
      誰しも付き合いたいなぁと思う人の前では普段の自分をみせないのでは。そもそもトピ主さんは自分をさらけ出してますか?別れるのはお互い様で相手も何かしら思ってるはず。世の中本性をさらけだして仕事したり恋愛したりする人のほうが少ないのでは。

      トピ内ID:7996057177

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      目をつぶらず違和感をキャッチ

      しおりをつける
      blank
      蛙女
      “男性が欠点を隠している“と考えるのを一度辞めてみて下さい。実はあなたが違和感に目をつぶっている部分も有るんですよ。

      長所は短所
      他人への対応を見る
      でしょうか。これらは恋により自分から目をそらしてしまうポイントです。

      長所は短所
      例えば最高潮のときは「ちょっと強引だけど彼は引っ張ってくれるタイプだから。リードしてくれて素敵!」
      →落ち着いて見てみると「強引でワガママな人…幻滅~!」
      この場合だって最高潮の頃から俺様な兆候は有りましたよね?それに女性が目をつぶったというパターンです。

      他人への対応を見る
      恋人の女性に良い顔するのは当たり前。そんな時でも他人への対応に素が出ます。
      例えば喫煙席なのに「周りにほとんど人が居ないから大丈夫」とタバコを吸う。(女性が注意したらいやな顔した・注意したら辞めたがまた後日同じことした。←表面だけ女性に合わせていることが分かる)
      店に入るとき、あなたが入る間はドア押さえるが、自分の後から入ってくる人の事は知らんぷりで手を離す(ドア押さえて後ろの人に渡せますよね)。
      ウエイターなど店員に対する態度が横柄。

      こんな感じでしょうか。
      違和感を大切に。

      トピ内ID:9418429058

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      本性って何ですか?

      しおりをつける
      blank
      ももちん
      例えば、暴力を振るうとか、借金癖とか、浮気とか…なら分かりますけど。
      性格云々の話なら、単にあなたが、相手を許容できる程、愛してなかったってことじゃないの?
      人を見抜く目なんて、磨いたって同じでしょ?

      トピ内ID:8899361597

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      無理じゃない?

      しおりをつける
      blank
      mimipi
      自分の悪いところは隠しておいて相手の本性だけ知りたいなんて。
      経験から言えば相手の本性を知りたければ先に自分の悪い点を相手にさらしたほうが手っ取り早いよ。
      それで相手が離れていくなら無駄な時間をかけなくてもいいし、それでも付き合いたいって相手なら長く付き合えるんじゃない?

      相手が冷めるのはあなたの本性に気づいて相手がゲンメツしたからじゃないの?相手の本性をさぐる技を考える前に自分のことを分析してみたほうがいいような気がするなあ。

      トピ内ID:2229650453

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      まず自分を知ることかな

      しおりをつける
      blank
      もい
       時間をかけてゆっくりみることも大事。
       あとはいい所ばかりを相手は出しているわけだけでなく、恐らくあなたも相手のいいところしか見ていない。

       自分自身も知ること。何を基準に今まで相手を選んでいたかとか。
       お見合いパーティーでもなんでもいって、人と話す経験をつんだらどうかな。相手が話しかけてくる話題や質問から、この人は自分のなにを知ろうとしているのかがわかるようになってくれば、人を見る目がつくんじゃないかな。

      トピ内ID:9835067689

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      相手は自分の鏡

      しおりをつける
      🐤
      へー
      あいこさん

      30代既婚です。

      >友達にも親にも、人を見抜く目がない、疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎると言われます。

      文面だけ読むと、ここから100マイルくらいかけ離れた人間像しか浮かばないのですが。

      まあそれはとにかく、相手の出方って自分の態度に対する反応だったりするんですよね。
      自分の方が、相手に対する思いやりを無くしていたり、反対に結婚にガツガツしすぎて相手が冷たくぶっきらぼうになってきているという事は無いですか?

      私はなんていうか、男なんて皆同じ、誰とつきあっても結婚してもつまるところ同じでは?という気が最近はしているんです。
      夫とうまく行かない時は、まず自分の調子を整え、ハッピーで綺麗な自分に戻すようにしてみます。意外とこれでうまく行く事もありますよ。

      相手の気持ちを読む、、、ですか。でも誰でも最初から疑いの目で見られたり深読みされるのは、気持ち悪いと思うものではないでしょうかね?

      そもそも、本当に自分を真剣に思ってくれる人は、向こうから寄って来ます。敢えて相手を探さないのも、失敗しないコツかもしれません。

      健闘を祈ります。

      トピ内ID:3814935984

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      見抜かなくてもいいんじゃない?

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      blank
      春夏
      別に本性なんてつきあう前から見抜かなくてもいいんじゃないでしょうか?

      人は誰しもいつもいつもキッチリ・優しくいられるはずはありません。
      あいこさんだって、怒りもするし、悲しみもするし、うっかりしたり、慌てたりすることもあるでしょう?
      それを相手から幻滅されたら悲しくないですか?

      だったら「この人だってそうだよね」と、色々な側面を受け入れるだけの余裕を持っていたほうがいいのではないでしょうか?
      お付き合いの中で、相手の多様性を受け入れたり、あいこさんの多様性を受け入れてもらったりしながら、お互いを深く知って絆を深めていけばいいのではないでしょうか?

      ただ、「この怒り方は尋常じゃない」とか「こんなにルーズなのは許せない」といった、あいこさんの中でのラインを超えたときには注意しなくてはいけないでしょうけど。

      トピ内ID:1774995725

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      あまり

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      blank
      カマをかけたり嘘をついたりは本当に最後の切り札にしたほうがいいですよ~。
      そういう駆け引き的なものに引いてしまう男性もいるので。
      自分はそれで失敗しました(笑)

      トピ内ID:1375588144

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        方法

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        🐧
        k
        可能だと思います。

        相手が自分にべたぼれで、相手からのアプローチで恋愛をはじめなければ可能なんじゃないですか?

        素の人間づきあいをしていて、相手が自分に恋愛感情をもっていないときに、あなたからアプローチすれば相手のテンションがあがりずぎず、相手が演技しないんじゃないですか?

        自分にどれくらいやさしくしてくれるか、その尺度で相手を選ばなければいいんですよ。
        相手の性格や人間性をあなたが好きになって、相手が自分に興味もっていなくても、特別扱いしていなくても、好きになって、
        がんばれば、相手の素がわかった状態でつきあえるでしょ?

        私は、相手の自分への態度で相手を好きになったりしませんから、つきあったらとんでもない人だとわかったという経験は一度もないです。別れた人も、基本いい人でしたよ。

        トピ内ID:1522887307

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        う~む

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        🐶
        ポン太
        人間せっぱ詰まると地がでます。
        そういう状況の相手をみることが出来ればね。

        トピ内ID:9112674081

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        テクニックではないのでは?

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        blank
        匿名きぼう
        重要なのは、人間観察力じゃないですかね。
        人間の良い部分だけじゃなく、悪い部分も理解してなお「それがあるからこそ、人間というもの」みたいに、ある程度は肯定できる力がないとね。
        水が清らかすぎても魚は住めないって事ですよ。純粋というのは、大人への褒め言葉にはなりません(イノセントと同じで)。

        本を読み、映画を見、その上でたくさんの価値観の違う人とも交流する社会性を身につけていれば、ある程度わかるものじゃないですか?
        コミュニケーション能力って、経験でしか磨かれないから。
        トピ主さん自身が全体的に底上げされなければ、そういう力は付かない。
        自由恋愛は弱肉強食ですから、トピ主さんタイプは苦労するでしょう。
        恋愛を楽しむには、何よりもまずコミュニケーションの力がないと難しいのです。
        トピ主さんは、お見合いに向いていると思います。
        自分が大きく傷つくことで人間の<業>を知る事ができ、それで人を見抜く力を持てる場合もありますが、本人が弱いと人間嫌いの方向に走るタイプもいるから、ちょっと心配かなぁ。

        トピ内ID:3059889376

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        あまりオススメではないけれど

        しおりをつける
        🐷
        お局
        一度、ケンカしてみる。
        付き合い初めにケンカするのも難しいかな?
        そのままお別れ~になる可能性も大だしね。ちょっと勇気がいりますが。

        ちなみに結婚前、夫とは小さいケンカを時々しました。
        夫から謝ってくる事はほとんどなかったけれど、冷静に話し合おうとしてくれたので結婚しちゃいました。
        結婚していろいろ問題が起きたとしても、「この人ならちゃんと向き合ってくれるだろう」と思ったんです。(実際にそうでした)

        人は怒った時に本性・本音が出ると思います。
        ケンカの後の態度とかもよく見ておいた方がいいかも。
        無視してくるのか、自分から歩み寄ろうとするのかとかね。

        トピ内ID:3473344648

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        考え方を変えてみては

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        おっさん
         優しかった彼が、時が経つにつれ態度が横柄になったり、冷たくなったり‥
        それで冷めてしまわれるのですね。
        しかし、男ってほとんどそんなものではないでしょうか。
        手に入れてしまったらやっぱり安心してしまうもなのです。
         
        トピ主さんは曲がったことが嫌いな性格でいらっしゃるようですが、
        他人にもそういうことを求めると、疲れてしまいます。
        本性を見抜く努力をするよりも、他人に対してもう少し寛容になる方が、
        色々と楽な気がします。
        彼氏の少しくらいの態度の変化は、許すほうが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9014850516

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        本性というより性格?

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        はぁ~
        本性というか…
        知り合った段階で、相手の性格とか、自分と合う合わないってありますよね?
        そこでだいたい決まるかな?と思います。
        付き合って、後から本性が出てくるというのは、随分の間見抜けなかったというわけですよね。
        まず、私だったら、人と話す時は相手の目を見ます。
        たいがいの人は、お互いに尊重し合って話を聞く姿勢があるならば、
        向こうも目を見て話してきます。
        後ろめたい人、あまり興味のない人、関心を持ってくれていない人は目を逸らします。
        性格がシャイだからとかでできない人もいますが…。
        あとは嘘をついてるな…というのもだいたいわかります。
        目の動きが変だったり、落ち着きがなくてキョロキョロ。上目使い、パチパチ瞬き。ですかね。
        クセもあるでしょうけど、普段から見てればわかると思います。
        それから声の感じ、話し方で、人の性格もわかる場合があります。

        見抜く訓練と言いますか、いろんな人と関わって鍛錬すればいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:7912225298

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        それを見抜く秘法

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        monshato
        自分の本性が判ると相手の本性も見抜くことが出来す。
        まず「自分とは何か」を問い尋ねるのが先決でしょう。

        トピ内ID:3509337316

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        人の長所と短所は同じ気質のウラオモテ

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        カレー
        と、人を見るときに思っています。

        繊細な感性を持っている人は、神経質なところがあるだろう
        優しい人は、時として優柔不断でもあるだろう
        想像力豊かな人は、被害妄想もまた激しいだろう
        おおらかな人は、ガサツな面も持っているだろう
        粘り強い努力家は、未練たらしいストーカー気質も持ち合わせているだろう
        切り替えの早い人は、反省することがなく同じ失敗を繰り返すタイプだろう
        愛情表現が豊かな人は、怒りや悲しみの表現もまた激しいはず(DVになるかも??)

        、、、、、などなどなど。

        その人の本来の姿、本性なんて本人も100%把握していません。
        誰かと付き合うことにより、今まで気付かなかった本性が引っ張り出されてくることも大いにあります。
        貧乏くじ引きたくないのはわかるけれど、全部見抜いてから、、、、なんて言っていると誰とも付き合えないかも。
        人を見る目はある程度の人生経験、人付き合いでもまれた経験から身につきます。自分なりの技やコツもその中で体得していくものでは?
        純粋すぎる性格は美徳ですよ。そこに客観的視点がプラスされればいいだけです。

        トピ内ID:4244369626

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        本性ねぇ。

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        🐱
        G-SHOCK
        あいこさんは本当に相手のことを関心をもって「見て」いるのでしょうか?「疑うことを知らない」って言っている人にありがちな特徴として、「自分は人の言ったことをそのまま信じる純粋な人間でありたい、人を疑うような疑り深い人間ではない」という信念があるように思うのですが、どうでしょうか?

        私は男性ですが、実は上記のような女性ほどいわゆる「都合のいい女」になる可能性が高いと思うのです。疑うことを知らない、純粋なのではなく、単純に眼を閉じておつきあいしているだけではないですか?表面的な面と出していない本音は多くの人にあると思いますが、それは相手に隠しているのではなくて、相手を思いやればこそという面もあるのではないでしょうか?

        相手の本性を知るには他の人のレスが参考になると思います。
        私が思うに、よーく相手と関わって見てみると「あれ、なんだかおかしいな?」という時はないですか?まずはそのセンサーを磨くことが大切です。盲目的に相手を信じるということは確かに道徳的には良いと思いますが、人を騙す人は正にそこにつけこんでくると思うのです、がんばってください。

        トピ内ID:0207112902

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        怒るとき

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        🐤
        もち
        その人を知りたければ 
        その人が何に対して怒りを感じるかを知れ

        好きな漫画『ハンター×ハンター』からの一節です。

        強い信念や志を持つからこそ、怒りが生まれるのではないかと思います。
        だから、怒りの原因を探ることで、その人の価値観や人柄を読み取ることができるのでは?と思います。

        トピ内ID:3870970313

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        見抜くなんて言わないで、本当の姿を受け入れてあげて

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        ジュリエット
        本来の姿を見抜くとか、本性を見抜くとか思うんじゃなくて、
        つきあっているうちに段々、お互い地を見せ合うようになるのは当然でしょ、そこでお互いそこを含めて相手を大切に思ってつきあいを続けていけるかどうかじゃないでしょうか。

        たとえば「え~家ではこんなにだらしないの!?」と思っても、
        他にもいいところがあれば許せたり。
        まあ、どうしても許せないことが解ったらお別れするしかないですが。

        >最初の(良いところばかり見せてる)姿がその人の本来の性格だと思ってしまい、信じてしまうのです。

        最初はみんなそんなもんですよ。

        そこから先が大事だと思います。

        自分に好感を持ってもらおうと、無理していた彼を愛しく思えるようになれるといいですね。

        トピ内ID:3037238395

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        そんなに激変するの?

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        imagine
         相手も最初は良いところを見せようと必至ですから、積極的に見抜くというのは難しいのではなでしょうか?

         気になったのはトピ主さんの今までのお付き合いが「いつも別人のように変わってしまう彼に冷めてしまう」ということです。
         どのような変化があるのかはわかりませんが、複数の相手にそう感じて別れているとしたら、一般的に仕方ない範囲の変化なのかもしれません(全ての人が交際当初の緊張感と高揚感を維持し続けるわけではないですから)。

         場合によってはトピ主さんの感度を下げて、長く付き合えば空気のような存在になり刺激が少なくなり、お互いに感謝やねぎらいの気持ちが薄くなってしまうこともあり得る、と気持ちをきりかえないといつまでも繰り返しになるかも知れませんよ。

        トピ内ID:2658145075

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        自分自身を変えるしかない

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        おこわ
        >疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎると言われます。

        そう言われることを、ちょっと嬉しく思っていませんか。
        これ誉め言葉じゃありませんよ。
        言い換えれば「無責任」ってことです。
        自分の判断を相手に預けてしまう、揉め事はすべて相手が悪い事にしてしまう「自称・良い人」に向けられる表現です。

        依存的な性質を自覚せず「悪は自分の外にあり」と信じているうちは、いい人に出会っても気付けないと思います。もう30代、真剣に自分を見つめた方がいいです。

        トピ内ID:3372327213

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        本性を見る方法ならあります

        しおりをつける
        🎶
        ぽんきち
        考えられる方法で簡単なものとしては、1「相手をできうる限りの極限状態に追い込み反応をみる」、2「酒を相手に飲めるだけ飲ませて様子を見る」、という方法があります。

        2の方がやりやすいとは思いますが、問題は相手がアルコールを受け付けない体質の場合は使えないことです。また、酒に強く、普段飲みなれている場合も、反応が鈍いかもしれませんが、アルコール依存症の場合は一発で分かりますし、相手の本音がかなり出るので、おすすめです。

        一度試されてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4964886424

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        親に話す

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        katakana
        最初のデートが始まったときから、帰ったら親に、「今日はこんなところに行ってこんなことを言われて・・」となんでもお話して下さい。
        出来れば出掛ける前から「こういうお誘いがあったからどこどこに行ってくる」と話してみる。

        そうするといろんな感想やアドバイスを聞くことが出来ます。
        親には彼のセリフたった一言からでも、そのパーソナリティがわかるんですよ。
        そのうち一人でも見抜ける力が育ってきます。

        親に話せないようなことが最初のデートからあるのだったら、そんな付き合いはやめた方がいいです。

        トピ内ID:9887812653

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        逆に。

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        かっちゃん
        私は、あいこさんのような相手を冷静に見れる人がうらやましいです。
        本当に好きになれる人なんて数年に一人くらいしか現れないし、好きになってしまったら、相手を冷静に見れなくて、別れた方が自分も楽になれるだろうに、それができないのです。
        他に優しくしてくれる相手はいるかもしれないのに・・
        惚れたら負け、で、いつも負けている私です。

        トピ内ID:9176614293

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        本性を見抜く前に、自分なりの基準をはっきりさせたら?

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        インスピレーション
        >最初のころの優しいころと別人のような彼に冷めてしまうのです。
        どの程度のギャップが出たのか、許せないほど、性格が悪かったのか・・・など情報が足りなくてわからないのですが。
        一点のギャップにすべてを否定してしまっているのかな?
        最初から、ボタンの掛け違い・・・ってことはないですか?

        本当の姿を見せ合った・・・居心地が悪くなった・・・お互い様ですから、それまでのご縁だっただけでは?

        なんとなく始まってなんとなくつきあうばかりでなく、普段からこれだけは人として許せない・譲れない点をきっちり整理しておくことでは?
        すべてを満たしている相手なんてなかなかいないでしょうし。
        二、三ヶ月もデートしてればわかるでしょう。
        妥協してでも一緒にいたい相手かどうか・・・という考え方も
        してみては?
        本性を見抜く技なんて、あなたが男性に何を求めているかによって違ってきますから、それをはっきりさせてそこに焦点をあてて見極めたらどうかな。

        トピ内ID:5326479065

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        愚痴をきいてあげる

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        😉
        猫の目
        人を見抜くのは難しいですよね。

        あいこさんに対して“良いところばかり見せてくる”相手は
        あいこさんを振り向かせることに必死。

        純粋なあいこさんは
        相手のそんな“慕ってくる気持ち”を
        好きになるのかもしれませんね。

        そんな相手の本性を見抜くには、
        あいこさん抜きのその人自身を見ることです。
        あいこさんの前ではどうしてもいいところだけを見せてくるのでしょうから、あいこさんがいない場所ではどうか…というのが肝心です。

        お相手の愚痴をよーく聞いてみてください。
        仕事や人間関係の愚痴を聞くと、結構その人の考え方や捉え方・人間性も見えてくると思います。

        自分勝手な内容の愚痴だったり、怠けた愚痴だったり、自意識過剰な愚痴だったり…愚痴はその人の本音(本性)を表しています。

        このやり方でしたら、相手を騙すような真似をせずとも
        自然に本性を知ることができると思います。

        あとは、その愚痴にあいこさんが共感できるか、受け入れられるか…を
        よーく考えて。
        優しくされた事は置いといて、お相手の愚痴だけを見つめてみてください。

        トピ内ID:1986190111

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        本性?

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        らむぷ
        失礼を承知で、ちょっと厳しいことを書きます。

        トピ主様は、お相手の「最初の頃の優しいところと別人のような」様子に冷めてしまうとのことですが、それは逆に言えば、
        「誰からも最初の優しさを続けてもらえない女性」
        ということでしょう。
        相手の本性を見抜くことよりも、まずご自分を見直してみることの方が先なのではないでしょうか。そういった反省もなく、問題を全てお相手にありとする姿勢に、そもそもの問題があるように思います。

        「人を見抜く目がない、疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎる」という周囲の評価を、褒め言葉半分ぐらいに受け止めていませんか?
        これ、近しいからこその婉曲な表現であって、普通はもっと簡単に2文字で表すようなことですが、気付いてますか?
        周囲の方から自分がどう見られているか、まずはその辺りから、人を、そして自分を見る目を養うことだと思います。親しくなる前の異性の本性を見抜くなんてそれからですよ。

        トピ内ID:4451416423

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        類は友を呼ぶ

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        ハピネス
        私は友人を見ます。
        親しく付き合っている友人を見ていれば、彼の人間性はある程度見えます。
        夫の友人は皆同じ大学の方達ですが、礼儀をわきまえ清潔感のある、好青年ばかりでした。
        こういう人達と同類なのだなと思い、安心したのを覚えています。

        トピ内ID:1997338342

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        観察力とか・・・?

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        🐤
        ムーニー
        カマかけたり嘘ついたりというのはやめた方がいいです。
        分かる人には分かるし、「俺を疑って、嘘ついて反応見ようとするような人とは付き合えない」って言われますよ。
        それに、相手も同じように私を試そうとしているかもしれない、と考えたら嫌な気分になりません?

        観察力や、考える力をつけようとしていないのかな・・・と思いました。
        性格や性質は、行動や言葉に表れると思います。
        それをよく見て、「ということは、彼はこういうタイプかな」と考えていますか?

        それから、トピ主さん自身は、トピに書かれているように
        「最初はいい所しか見せない」「付き合いが長くなれば本性を出す」
        には当てはまらないんでしょうか。
        そして、どのように変わって別人のようになるんでしょう。
        その変化はいつからで、何をした後で・・・と考えると、変化のきっかけになった事柄も見えると思うんですが。

        トピ内ID:4343020557

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        天性

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        ゆい
        今、付き合っている彼と、成人した娘が、人を見抜く天才に思えます。
        そういう人は一瞬で相手を見抜くんです。
        子供の頃から、人を観察し行動の意味を考える習慣がついているんでしょうか。

        娘は、全国展開しているショップの店員をやってますが、同期入社で売り上げ連続1位を記録しています。彼も、素晴らしい営業マンです。2人を会わせた後、2人が「あいつは、私(オレ)にそっくりだ!」と同時に言ったんでびっくりしました。

        彼も娘も、誰かに会ったとき、敵か味方か瞬時に見分けるそうです。敵というのは、その後付き合う上で面倒な種を持っている人のことでしょう。2人が揃って「おかん(ゆいさん)には、そんなことはできないし、できても疲れるだけだから、そのままでいい」と言ってくれてます。

        トピ主さまも諦めてください。私たちにはそんなレーダーが備わってないんです。

        トピ内ID:4419710209

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        それだけ解っていれば大丈夫

        しおりをつける
        🐴
        大ちゃん
        最初の印象が普遍ではないことを承知されているのですから、
        あいこさんも既に「経験豊かな小町の一人」なんですよ。

        ただ、今までのあいこさんは順序が逆で、付き合ってから相手を知るからお別れにになるのです。

        ふれあいを重ねる毎に相手を理解していき、その過程で好き嫌いや恋愛感情が生まれ、それから恋人としてお付き合いすればいいのではありませんか。

        慎重に相手の方を見る方法としては、出来事の全てを、3名以上の信頼出来る友人か家族に報告し、意見・感想を聞き続けることです。

        そして、その意見・感想を素直に聞き入れることですね。

        トピ内ID:2758650255

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        会話の中から後になって・・

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        🐧
        a
        私の場合は、彼との会話の中で
        「俺ってこうなんだよね~。」
        「あの時こんな風になってさ」

        と、その時に気に留めずに聞いたことが、あとになってこれか!
        と気がついて、本性だとわかったことが何度かあります。

        「ああいう奴見ていると腹が立つ!」
        と人に向けていた切れやすい性格が、私に向けられて
        出た~と思ったり。

        あとは、はじめにやはり少し気になるな?
        と思ったことがあとからすごく気になるところになったり。

        はじめは皆、相手に良く思われたいでしょうから、なかなか出さないですよね。

        今の彼は、最初とは別人です。
        でも、それは自分を出してくれて安心している証拠なのか?
        はたまた本性出ちゃったのか。

        いやなところがあって別れようかとも思いましたが、しばらくその本性を様子みます。

        これ以上本性でるのか?と楽しみ?ではないですけど、どうなるのでしょう・・

        トピ内ID:3652596447

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        簡単なのは

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        🙂
        JPN01
        車の運転と酒ですかね。

        車を運転して人が変わる人ってのがいますが、
        例えば、ちょっとしたことで乱暴運転や車内で他車に対して暴言を言う人です。
        大抵の場合それがその人の本性です。

        酒の場合、普段は理性で隠している本性が見える可能性大です。
        完全グロッキー状態まで飲ませれば本性が見えるでしょう。
        (中でも酒癖は最悪です)

        以上、経験談でした。

        トピ内ID:3493197791

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        ただの性差の問題では?

        しおりをつける
        🐧
        うーん
        男性にとって、デートの初めというのは
        「就職試験の面接のようなもの」
        らしいですよ。
        だからよく喋るし、優しい。
        付き合ってしまえば、試験に合格したわけなので、
        無口になることも多い、らしいです。
        そういう無口になってしまった男性に、
        私の何が悪いのかしらと悩む女性・・・。
        でもそれって単なる性差だったりします。

        あいこさんの言う本性がどのようなものかわかりませんが、
        ジョン・グレイ博士の本のような性差に関する本を読んでみては?
        単なる男と女の違いってこともあるんじゃないですか?

        トピ内ID:2615469351

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        おつきあいの前に・・・。

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        ゼロ
        パターンとして 優しい人とつきあってマイナス点が見えて別れる・・のでしょうか? どのくらいのサイクルですか?

        私は自分の「男運」は多くはないですけど、良いと思っています。

        DVやモラハラにあったこともないですし、ストーカー傾向・マザコン傾向・AC傾向・・もなく、居心地良く過ごせる彼たちでした。

        合わないところが出てきたり、すれ違い等で 別れる場合も、修羅場にも泥沼にもなったことないし。

        受験だったら、テスト重視・内申重視ありますが、恋人だって
        顔や外見・経歴、と、中身(人間性)のどちらに重きを置くか・・ですよね。

        主さんは外見(&短期間の人当たりなど)重視で、本当はよく知らないのに、自分の中で美化した状態から お付き合いが始まるんじゃないのかな?

        まず、短期間でつきあい始めるのを避け、「自分と彼」だけの人間関係(ナンパ・出会い系など)でのおつきあいも避け、社会の中での相手をゼロから“感じる”ようにすればいかがでしょう?

        あと、心の不安定な人は不安定な人に惹かれやすいです。
        相手を見るには、ご自身の精神健康度を保つことが大切かも。

        トピ内ID:0904029783

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        見栄

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        huru
         というのは人間以外の動物にもある。求愛時にそれぞれの動物固有の行動をするでしょ?
         でも、それがその動物の行動様式の全ての面を表してるわけじゃない。
         人間も同じ、多くの人は最初はよく見せようとするもの。気に入られようとしてね。
         本性を見抜きたいなら、見栄を貼る人間かどうかを見ればいい。
         例えばファッションや髪型に過度に拘ってるかどうかとか、話をするときに大げさに話す傾向が無いかとかね。

        トピ内ID:9562266690

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        ご家族かお友達に

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        🙂
        なすび
        ご家族かお友達に会わせてみてはいかがでしょうか??

        私もあまり見る目がないほうだと思います。

        私の経験では、
        家族(私の場合は姉妹)や友人に評判が悪かった人は
        やはりあまりいい結果にはならなかったです。。

        さりげなく、友人がいる席に呼ぶとか。。。。
        「今、近くで友達と飲んでるんだけど来ない?」とか。


        飲ませる事もできるし、一石二鳥かも(笑)

        トピ内ID:6526040697

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        やめた方が。

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        全ての人に悪いところはあります。
        最初から良いところとともに悪いところも見たら
        冷めるどころか熱しないでしょ?
        次はなくなりますよ?

        トピ内ID:9334645831

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        見抜く方法なんてものはナイ。

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        ばふぁりん
        見抜く方法って、ずい分、失礼だし、傲慢だなあと思います。
        自分を飾らずに振舞っても、文句言われるようだったり、自分が窮屈に感じたり、めんどくさい相手だなと思ったら、つきあいの深さを変えればいいことです。

        いいところしか見せないとか、面倒でしょ。
        愚痴なんて聞いてやる必要はありません。

        自分の面倒を自分で見られない人間なんて止めたほうがいいです。
        それに他人の愚痴なんて聞いてやると自分がしんどいだけですよ。

        相手を見つめる以前に、自分がどんな人間なのか、ちゃんと観察したほうがいいです。何がスキで、何が嫌いで、どうされるとうれしくて、どうされると猛烈に腹が立つのか、どうすると自分が幸せで、どうすると自分が悲しくなるのか。

        それさえ分かっていれば、へんてこな奴が知人・友人になることはありません。あっても調節できます。まずは自分と仲良くなりましょ。いろんな経験をしに外にでていきましょ。いろんな経験をすると自分のことが分かってきます。感情の加減乗除が分かってきます。人間関係の距離のとり方が分かってきます。

        あなたが人を信じすぎるのは、自分が経験不足だからです。
        自分を見抜いてください。

        トピ内ID:9875343733

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        蛙女さんの『違和感をキャッチ』に同感

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        私も人を見る目がない方だと思います。
        ですので偉そうなことは言えないんですが、後から「ええっ、こんなことする(言う)人だったの?」と思う人って、その前に「あ、前にあれを見たとき、なんで気付かなかったんだろう」ということがあったことが多いんです。
        小さな「アレ?」を、「そんなはずはない」と流さずに、冷静にキャッチしてその点を注意して観察。
        私やトピ主さん(失礼!)のような人間を見る目がない者には、それしかないように思います。

        トピ内ID:0080528532

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        具体的に見るべきときをあげれば。

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        kanokanoka
        賭事、鍋(焼肉でも可)、旅行(立案ではなく企画)、金の貸し借り、普段の食い物(高い=良いではないぞ。念のため)。女性は化粧品でもいいかな。両親。
        には人となりが出ます。

        これにプレッシャーがかかったときの状態が見れればさらによし。

        他の方もおっしゃってますが、自分が相手を見てるときは相手も自分を見ています。注意しましょう。

        トピ内ID:5826075924

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        なんだか

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        38歳のオス
        淋しいですね、そういうの・・・。

        「最初は優しくて、だんだん本性が見えてきて」って、当たり前の事じゃないですか?
        それだけ同じ時間を相手と過ごしてれば、見えてこない方がおかしいですよ。

        完璧な相手を見つける事なんか無理無理無理!
        あなたが言う「欠点」がある相手の方が、人間性があっていいんじゃないですか?
        こんな嫌なクセがある人だけど、それでも好きです。
        そうなれるのが一番だと思うのですけどね・・・。

        それでも、本性を見抜きたいのなら・・・。
        相手が眠いとき、色々質問してみましょう。
        思わず本音を言ったりします。
        あと、酔ってる時も違う一面を見れたりします。
        でも、こんな事ばっかしてると嫌われますよ?
        貴女の人間性が疑われて・・・。

        トピ内ID:9027304844

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        では・・・

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        どろんぱ
        1.酔わせてみる。気が大きくなると思わぬ本音が聞けることも。酒癖せが悪いかどうかもわかる。ただし下戸には不適。
        2.車を運転してもらう。運転中には意識しないところで本性が出るので。
        3.競馬場デートに行ってみる。ギャンブル体質か、お金の使い方がどうなのかがわかる。

        いかがでしょう?

        トピ内ID:5184578895

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        それもご縁

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        ミファソラ
        私は今までそんなたぐいの異性に出会ったことはないです。
        付き合ってきた彼、彼らの友人・知人、職場の人、みんな始めから素敵な人ばかりでした。

        こういう縁って、恐らく似た人同士が出会い、集まり、つながっていくものだと思います。
        だからトピ主さんは

        >人を見抜く目がない、疑うことを知らない、信じすぎ、純粋すぎる

        わけではなく、トピ主さん自身も良いところばかりを見せ、純粋さを装い、相手を信じたフリをしているのがバレているだけだと思います。
        そういう人には相手もそれ相応の態度になるものですから。
        相手は自分を映す鏡なんですよ。しかも、

        >カマをかけたり、嘘をついたりして、相手の反応から見抜けることでも構いません

        これでは永遠にトピ主さんの望む理想の相手とは巡り会えないでしょう。
        同じことが平気でできるような人や、そういった感覚を持った人だけがトピ主さんを選ぶからです。
        世の中って案外上手くできているものです。

        トピ内ID:6962344808

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        違和感・直感・第六感!

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        kan
        aさんのレス、その他類似のレスの皆様、同感です。
        お付き合いの浅い、周りが見えなくなる前に感じた直感は、当たります。

        いぜんとある有名人作家だったか、
        「二回以上、あれっというような(違和感)を感じたらその相手とは
        深くつきあうのはやめておいたほうがいい・・・」というようなことを話していましたね。
        私も、同様な経験が少なからずあります。

        要は、あなた自身の自分の軸をしっかりもっていること・・・、
        先入観や見かけに目が曇らされることなく直視・直感を大事にする。
        これが自分自身を守るのではないでしょうか。
        直感ってすごいですよ。職場でなんとなく違和感のある男性がいて、数年のちに経理の不正で懲戒解雇になってました。
        ま、悪者を見抜くのとパートナーとして相性がいい人を見抜くのは、
        またちょっと違うけれど、自分がぶれないように・・・って
        ことかな。

        トピ内ID:5326479065

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        一番初めの「瞬間」の印象

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        🐱
        ごま
        私の場合ですが。
        話した印象とかではなく、
        いっちばん初めにその人を見た「瞬間」の印象が、
        やっぱり当たってます。

        男女関係無く、付き合っていくうちに、
        途中で印象が変わったりもするのですが、
        最終的には、やっぱり「最初の印象」に戻ります。

        でもそれは「私にとってのその人」であって、
        また別の人からは別の評価があるとは思いますが。

        「見る目がない」って決め付けずに、
        直感を信じてみるのもアリかなと思います。

          良い所 = 上っ面
          悪い所 = 本性

        って決め付けてしまったら、本性は悪い人だらけになりますよ。
        長所・短所あって当たり前。

        トピ内ID:2063040032

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        お気持ち良く分かります

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        あや
        私も最近、彼が付き合って1か月ほどで本性を現し、お別れしました。
        会った当初は、私に好かれようと、誠実で気さくで優しいふりをしていましたが、付き合い出してしばらくすると、自分の意見が通らない場合はキレて「言う通りにしないと殺すぞ」と脅すようになりました。そしてある問題が起きたとき、責任を私に負わせて彼は逃げました。

        彼が1か月という短期間で本性を現したのは、私が非常に従順に彼に尽くしたため、「この女はもう堕ちた。自分の言いなりにできる。」と安心し、取り繕うことを止めたからだからと思います。

        したがって、浮気性や暴力性などの本性を早く露呈させる為には、彼を増長するような「都合の良い女」の振りをするといいと思います。
        目一杯愛情表現をし、料理を作ってあげ、更にデート代を多く払い、高いプレゼントもすると効果的です。
        普通の男性なら、「そんなことまでしなくていい」と言ってくれるはずです。

        トピ内ID:8932708421

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        特徴20個

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        トピ主さんの物の考え方のクセで、最初にわかった一つ二つから、全体を演繹というか、妄想してしまうのではと思いました。

        いいところを見ても、それは彼の一面とまず理解していたら、次に何が出てもあまり驚きません。
        一つわかった、まだ解らないことがある、付き合ってみよう、という発想なら、付き合いはじめは「興味がもてる」という意味で惹かれる場合になりますよね。そして、入れ込みすぎたり、期待しすぎて外すこともありません。

        体面とり繕うタイプは、見せたくない面を隠すように振る舞いますし、欲望や感情に負けるタイプは行動の基準がわかりやすいものになります。

        別に恥ずかしがりやや食いしん坊が、即ダメな人じゃないように、自分にとって都合がいいかわるいかを、一旦突き放して、客観的形容詞で特徴を書いてみるといいですよ。

        たぶん、あまり特徴を書いて表せないと思いますが、繰り返していると、慣れるかと。そして得たデータから、改めて、自分と合うかとか考えることになります。

        トピ内ID:3510311669

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