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    🎶
    夏祭り
    子供
    私には、3才(男児)の子がいて今年から幼稚園に通いだしました。そこで同じバスに乗るもう一人の子供(A子ちゃん)のことなんですが。。
    はじめに、私自身は生意気な子供、躾されていない子供が嫌いです。

    息子は早生まれで、A子ちゃんとは半年以上も違い、体格や言動にだいぶ差があります。
    このA子ちゃんがものすごい仕切り屋なんです。きっと、女の子なら割と多いタイプなのだとは思います。

    他にもう一人男の子がいるのですが、A子ちゃんは、何かと息子にだけ意地悪なことを言ったり、したりします。
    そんな時、私は、息子にとってこれも社会勉強のひとつだと思い、息子が助けを求めない限りはなるべく見守るようにしています。でも、内心ははらわたが煮えくり返っているのですが。

    しかももっと嫌になるのが、A子ちゃんは道路で遊んでいて車が通っても平気で走り回りそのことは、(送迎にくる)ママもおばあちゃんも何も感じていないようです。
    いつも、私ともう一人のお母さんが走り回る子供たちを制止させています
    幼稚園生活もまだ半年、この先2年以上もこの小生意気な子供と一緒になるのが苦痛です。
    と同時に、こんなことを思う自分はなんて子供じみてるんだろうと情けなくも思います。
    こんな私に、気持ちの持ちようを伝授してください。。

    トピ内ID:4635836153

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    え?

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    hatena
    その程度で苦痛?大丈夫ですか?
    幼稚園ではもっともっとすごい子がいるでしょ?
    目の当たりにしないだけで。
    小学校に行きだすともっともっともっとすごい子いますよ。
    細かい事を気にしだすとキリがないですよ。

    トピ内ID:7497654853

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    お気持ち分かります

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    ピンポン玉
    うちはまだ1才ですが子供が遊べる室内広場(0~3才)へ行くと生意気な子、躾がなってない子、まだ言っても分からない年齢だからと叱らない親はいますよ。一部の人ですが。


    正直私は可愛くない子供(容姿ではなく愛嬌がなく粗暴で邪魔ばかりする子)は嫌いなので我が子に近寄って来てくるとかなりイヤです。でもいろんな子がいるから仕方ないですよね。
    だからこそ親は自分の子の性格や特徴をよく知るべきなんですけどね。


    静観している親はそれが教育方針なのか子供の言動を軽視しているのか分かりませんが困ります。


    気持ちの持ちようですが自分の子がああいう子じゃなくて良かったと思うしかないと思います。

    トピ内ID:0298429265

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    私と同じですね

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    わかるわかる
    私と同じだな~と思いました。
    様々な非難は覚悟の上申し上げますと、私はなぜか子供が嫌いです。
    自分の子しかかわいいと思えません。
    それでも普通に過ごしはしますが、うるさい子供は本当に嫌で嫌でたまりません。
    子供のところに、お友達が遊びに来ると、どうしていいかわからず苦労しました。昔の話ですが・・・
    でも…。嫌いなものは仕方がないと思うんです。

    >いつも、私ともう一人のお母さんが走り回る子供たちを制止させています

    そんなことしなくてもよいのでは??
    本当に危ない時は、見て見ぬふりをするわけにはいかないですが、別に他人の子をしつける必要はないと思います。
    子供嫌いなんですから。
    「見ていて」と頼まれたのではないのなら責任だってありませんし、自分の子だけ見ていればよいのではないかと思ったりします。

    ただ…、私はフルタイムで働いていたので、ママたちとのお付き合いはあまりしなくて済みましたが、そうでない場合、その子供を好きになれないとママたちとのお付き合いも難しそうですね。
    その子を好きになれないというのは、たぶん自然に全身からにじみ出てると思います。

    トピ内ID:4157102443

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    子供じみてる

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    ツカ
    まるで姑みたいです。
    将来もきっと嫁にモヤモヤするんでしょう。
    幼稚園児がちょっとお姉さんぶってしきることすら
    モヤモヤしてどうすんの。
    ちやほやされない息子さんなんだから仕方ないっしょ。

    トピ内ID:2838597762

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    私も子供苦手です

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    🙂
    えりこ
    末っ子だったせいか、子供、特に2、3歳が苦手です。

    独身時代は、赤ちゃんが電車内で泣いていても気にはなりませんでしたが、抱っこされてる幼児のドロだらけの靴が自分に当たったり、ラッシュ時の子連れの上野駅移動等はちょっと気になる、心の狭いタイプでした(友人は皆子供好き)。

    子供を出産しましたが、やはり子育ては苦手。
    仕事をしている時の方がリラックス出来ます。

    しかし子供への目線はかなり変わりましたね。
    アメリカで子育て・仕事を経験した事が大きかったと思います。
    子供に対して目くじらを立てたりするのは大人として恥ずかしい事で、向こうでは下手すると変人扱いされてしまうので・・・。
    あと知識が増えた事は大きいですね。親御さんの躾に関わらず、個性や脳の発達によって個人差があったりといった事です。

    トピ主さんはきちんとされた方なんだと思うし、私の方が絶対子供嫌いですよ~
    ストレス溜められては損です。

    ただ、車が来ても平気というママは気になりますね。
    危ないです。

    トピ内ID:0971578531

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    親にはっきり言う

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    🐱
    ゆきた
    道路で走り回るのはいけないことです。
    他人の子でもはっきり「ダメよ!」と叱りましょう。
    そして。
    「悪いけど、悪いことは悪いとはっきり言うからね。」
    とその子の親に言いましょう。
    多分、その子の親が甘いのだと思います。
    その子が問題なのではなく、親が問題なのだと思います。

    トピ内ID:5207668158

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    アドバイスじゃないけど

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    😠
    ミルキー
    私も子供が大嫌いです。トピ主さんと同じ立場でしたら、毎回ムッとするでしょうね。

    放任主義で躾をしてない親も大嫌いです。

    口には出せないけど、子育てしてるけど子供嫌いな人ってかなりいるのでは?

    別に、自分の考えを改めてなくてもいいと思います。

    トピ内ID:2492301444

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    まず

    しおりをつける
    😀
    自営長男嫁
    >いつも、私ともう一人のお母さんが走り回る子供たちを制止させています
    え?自分の子どもだけ呼び寄せればいいじゃないですか?
    私も同じように朝バスで送り迎えですが、
    もう一人のママさんはいい人なので、車が来たら
    自分の子どもも、ママさんのお嬢さんも制止します。
    でも、嫌な人だったら、責任は持ちません。
    自分の子どもだけ守ります。なんで、嫌なのに守ってるのか理解不能です。ほっとけばいいのに。親だってほっておいてるんだから。

    半年以上の差って小さいときには大きいですね。
    でも、自分の身を守るのは、自分なので、そこは親のやり方で「自分の身の守り方」を教えてあげるかな。

    あとは、親を嫌味で攻撃?「うわぁ~○○ちゃんって本当に仕切りやね!」とか。A子ちゃんに「息子に構わなくていいのよ~、自分のことだけ気にしてなさい」とか言ってはダメかな?

    トピ内ID:5239725351

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    そういう子はどこにでもいます・・・

    しおりをつける
    blank
    子供大嫌い
    お子さんはお一人でしょうか?
    必要以上に気にかけているのでは?と思います。
    これも「社会勉強の一つ」と思って
    しばらく見守るのがいいと思います。
    はらわた煮えくり返るのは本当によく分かります。
    うちもそうでしたから。
    でも、困ったことに
    この手の生意気な子供ってどこにでもいるんですよ。
    いちいち腹立ててたらシンドイですから。
    子供同士のことは子供のなかで折り合いつけていくものです。
    道路で遊んでいる子なんてほっとけばいいんです。
    怪我したら親の責任なんですから。
    お子さんには「気にするな」とお声かけすれば十分かと。
    あまりにも酷ければ、先生に相談とか。

    トピ内ID:6992907922

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    叱れるママに、なって下さい

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    ガッツンおばさん
    我息子も早生まれ・・・うちの場合、おまけに言葉も遅い・・・
    貴女と同じ様な事がありましたよ。

    でも、危ない事したり悪い事したりした時は、誰の子であれ叱りましたよ。
    その子のお母さんが居る前でも叱りました。(その方がいい)
    そう云う時は親もわかってるので、何も言われません。

    もっと、気を強く持って
    《怖いお母さん》《怖いおばさん》でもいいではありませんか。
    その方がA子ちゃんも<意地悪すれば、あのおばちゃんに叱られる>なんて
    段々やらなくなりますよ。

    頑張って!

    トピ内ID:4792733175

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    分かります!!

    しおりをつける
    🐶
    私も幼いタイプの男の子しか居ないので、仕切りタイプの女の子苦手です~。そういう女の子を見たりすると内心、男の子で良かったとホッとします。今度、その子のお母さんやお祖母さんが目を離されてる時に「そんな意地悪な事言わないでね、嫌われちゃうよ」と女の子に直接言うのはどうでしょう?

    トピ内ID:5281801828

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    わかる、わかる!

    しおりをつける
    🐤
    ピィコ
    夏祭りさん

    トピの本文、うんうん頷いてしまいました。

    生意気な子、躾の悪い子がいると、何で親はちゃんと躾ないの?って不思議になってしまいます。

    息子3歳の友達Aちゃんは、私の鞄の中から当たり前のようにおやつを取り出します。道路にいきなり走り出すのも、よくやります。

    別の同い年のBちゃんは、お母さんがよその子と遊んだり、他のお母さんと話すと、反り返って泣き、気に入らない事があるとお母さんを殴ります。滅多に笑いも話もせず、おかあさんの側にしゃがみっぱなしでおやつをボリボリ。

    どの子にも機嫌の悪い日ってあるし、子供は悪くない。でも、AちゃんBちゃんは常に行儀が悪くそれでいてお母さんも全然注意しない。そのくせ「最近の社会って、子育てするママたちに対してギスギスしてるぅー」、、、それってどうなんだろうと思ってしまいます。

    3歳にもなって動物みたいな子供と暮らしててストレスたまらないのか?って思ってしまうんですね(スイマセン)。

    私は子供とはいえ、共同生活者。気持ち良く暮らせないのは嫌なんです。子供を野放しにする人の気持ちが判りませんね。

    他人の子供の事だし、私は何も言いませんが。

    トピ内ID:6888392258

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    所詮

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    blank
    ぴの
    所詮他人の子だし…。幼稚園いったらそういう子は集団生活の中で変わっていくと思います。

    トピ内ID:4184844223

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    質問なんですが

    しおりをつける
    blank
    わかな
    トピ主さんから息子さんへのフォローは、ちゃんとされているのでしょうか?
    その都度止めたりしなくても、家に帰ってからA子ちゃんの態度についてや、嫌なときは嫌って言って良いんだよとか、話し合ったりしていますか?
    その辺のことが書かれていないので気になりました。
    でないと助けを求めるまでほっておくのも、意地悪しているのをほっておくのも、大差ないように思います。

    トピ内ID:6050689672

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    U2
    思ったことは言っちゃいますね。

    危ないことは「危ない!」と。
    その子のママにも「危ないよ」と伝える。

    「うちの子は大丈夫」と言われたら、
    「周りの子が真似するから」でもいいし。

    意地悪を言ってたら「そんなこと言ったら悲しいからやめようね」と。
    それでも聞かなかったら、ママに伝える。子どもが嫌がってると。

    ハッキリ言わないと気づかない親っています。
    結構私がそう。笑 どちらかというと、過保護よりは放任タイプ。

    一度、ママ友に「00君(うちの息子)が00するから、学校行きたくないって言うの」と言われ、びっくりしたことがありました。

    キツく叱ったら、直りましたが。

    またそのママ友、子どもがちょっと道路付近に近づいただけでも
    ものすごいピリピリして叫び、引き戻す。

    私からしたら「ひえ~・・」と思うのですが、その親子といる時は、私も息子に厳しくしています。

    まあ、どちらにしても、その子のママにとっては、正直に言われた方がありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:8316393360

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      あまりにも目に余ることは

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      🙂
      二児の母になりました
      そのお母さんの目の前でワザと注意する必要があります。

      まだ、もう一人の男の子のお母さんも良識を持った方でよかったではないですか。道で走り回る件に関しては、あまりにも注意しても女の子が治らない場合は、わが子たちだけには「絶対ダメ!」とバス停でおとなしく立つことをしつけておかないと、取り返しのつかないことになるような気がします。
      もう、女の子のことはほっておけばいいのだと思います。その子にも保護者がいるのですから。

      それと、意地悪なことを言われることですが、あまりにも人間として言ってはいけないことを言っている場合は、凛として注意するべきかと思います。
      それはその保護者の前で特に言われたらいいかと。
      陰で言われたら、あとで「○○のおばちゃんに○○って言われた」とかトラブルになりかねませんし。

      もう一人の男の子の親子と仲良くされたらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3528347876

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      媚びない

      しおりをつける
      blank
      まお
      いますね、そういう子供。
      まぁ子供にはありがちなんですが、私も苦手です(苦笑)

      私自身は3人子供がいますが元々子供好きではありません。
      昔は自分の苦手な子供も必要以上に相手をしていましたが
      今はできることとできないことの線引きをきっちりしています。
      (態度も言葉も)

      意地悪を言ったりされたりするなら時には注意していいのでは?
      あと道路云々は子供を直接叱ればいいと思います。
      それで相手の親に文句を言われたら一切口は出さない代わりにほっておく。
      自分の子供だけ見ればいいと思いますよ。

      こんな事を言うと批判されるかもしれませんが、子供は天使じゃありません。
      憎たらしい子だっているし、相性だってあります。
      相手の親が非常識なら憎たらしさは倍増でしょう。

      相手の親の対応や態度、気持ちによっては手も口も出さない(それが相手の子のマイナスになっても)
      ただし自分の子供に火の粉が降りかかってきたら払うのは当然。
      それでいいのではないでしょうか。

      以上を冷たく感じたり、罪悪感を感じるというなら大人のトピ主さんが譲歩するしかないと思いますね。

      トピ内ID:7371198272

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🎶
      夏祭り
      トピ主です。
      多くの方から、レスいただけて大変うれしいです。
      ひとつひとつ、繰り返し丁寧に読ませていただいてます。

      hatena様
      情けないですよね。たかが幼稚園児にいい大人がいらいらしてしまうなんて。そうですね、園ではもっとすごい子がいるかもしれませんが、実際に目に見えない分「息子にも悪いところがあるかも知れない」「幼稚園の先生の方が私よりよっぽど子供に扱いは上手だろう」と冷静に思えるんです。
      が、A子ちゃんの場合はあきらかに息子は何もしてないのに、けしかけてくるので頭にきてしまっています。

      ピンポン玉様 わかるわかる様 ミルキー様 光様 ピィコ様
      まとめてのレスになってしまいすみません。。
      同じ気持ちが共有できて心強いです。私は昔から可愛げのない子供が嫌いです。自分の子供をもつことさえかなり躊躇しました。かろうじて、自分の子供と他人でも無邪気で子供らしい子供は可愛いと思えます。

      トピ内ID:4635836153

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      トピ主です。

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      🎶
      夏祭り
      えりこ様
      ありがとうございます。私も末っ子なんですよ(苦笑)自分でも、思います。子供に心を乱されるなんて情けないです。。

      ゆきた様 自営長男嫁様 ガッツンおばさん様 ぴの様 U2様 二児の母になりました様 まお様
      ありがとうございます。
      こんな言い方はいけませんが、A子ちゃんはママとおばあさんの3人暮らしです。送迎時でしか会いませんが、お二人とも普段からA子ちゃんを持ち上げているんだろうというのが垣間見えます。
      自分が覚えたこと、可愛い持ち物のことを自慢しては、できない息子を馬鹿にしています。
      道路で遊ぶ件や息子に意地悪すること、一応注意はしてくれます。
      ですが、私から言わせると「本気で言わないから本人はまったく聞いていない」状態です。おばあさんのことはかなりなめていると思います。
      嫌になってしまうのが、悪いこと(よその敷地内で遊ぶ、道路を走り回る)を命令するのがA子ちゃんでそれに乗っかる息子やお友達を、もう一人のお母さんと追いかけている中
      おばあさんはその場から動かず見守っている?!状態。

      トピ内ID:4635836153

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🎶
      夏祭り
      ツカ様
      ありがとうございます。
      息子には素直で可愛らしいお嫁さんがくるといいです。どうか見守っててください。

      子供嫌い様
      ありがとうございます。
      下に0歳のこれまた男児がいます。ですが、母親になってまだ3年。私には、子供というのは手ごわい相手です。小町には、子供嫌いだったけど、子供を持った方が結構いそうでしたので
      先輩ままさんから処世術を伝授していただければと思っています。
      わかな様
      ありがとうございます。
      私の目の前でぶたれた時は、息子に「やめて。っていえばいいんだよ」と言ったり、家に帰って、A子ちゃんのこと好き?と聞いてみたりしています。

      息子がなぜA子ちゃんの嫌がらせを受けるか、なんとなく想像できます。
      A子ちゃんに比べて幼い分、おばあさんが息子を気にかけてくれたり、ママが家で○○くん(息子)は可愛い。と言ってくれてるそうなので、A子ちゃん的に嫉妬心がメラメラしてるんだと
      思います。それはそれでありがたい事だと感じていますが、息子にしてみれば、なぜ自分だけが意地悪されるのかわかるはずもないでしょうから、私が、冷静にならなければと思っています。

      トピ内ID:4635836153

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