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    2歳の息子が友達をたたいて困っています

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    🐤
    りりこ
    子供
    児童館や公園で、おもちゃを取られたり、気に入らないことがあるとすぐに相手を叩いてしまいます。周りの友達は、同じようなことがあると泣いたりぐずったりはしますが、叩くことはありません。私の息子が相手を叩くと、そのお母さんや周りの友達も一瞬固まるのが分かり、とても辛いです。駄目よ、お友達が痛いでしょ、と言い聞かせても、こわばった顔をして聞いてくれません。2歳ってそういうものかもしれませんが、自分の子供だけのような気がして、とても辛いです。
    なぜうちの子だけが、、と、泣きそうになります。
    実は以前、台所でコンロを触ったりいたずらが過ぎた時に怒る時、私が息子の手やお尻(頭は叩かない、と決めています)を軽く(子供にとっては強烈だったのかも)叩いたことがあり、それが原因で息子も人を叩くようになったのかも、と悩んでいます。
    叩く子供は、親がそういう家庭なのね、という目で見られているようで、また実際自分がそういうことをしてしまった後ろめたさもあり、わが子にどう接すればよいのか、どう怒ればよいのか分かりません。
    男の子だから、と怒る時も強く、時には手を出してしまったのが原因でしょうか。
    それ以来、怒るときにも叩かないようにしていますが、息子が友達を叩くことはやめません。おもちゃを投げつけたり、日に日に行動が荒っぽくなっているようでとても辛いです。私もついかっとなって、いらいらして、強く言ったりして、また自己嫌悪になって、、
    成長と共に落ち着くのでしょうか。これからどう育てれば優しい子になってくれるのでしょうか。お恥ずかしいのですが、本当に辛く、誰にも相談できません。泣きそうになります。どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4854467367

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    さと
    「子供が母親の愛情を感じられないからお友達を叩く」訳ではなく、ご自身もおっしゃるようにそういう年齢なんですよ。
    私の周りには何人かそういう子がいます。
    うちの息子はおもちゃを取られる&叩かれて泣く側なのですが、私自身決して
    >叩く子供は、親がそういう家庭なのね
    なんて思いません。全く気にならないです。
    きちんと叱って、叩いた子供&母親に謝っているお母さんを見て、逆にエールを送っているくらいです。
    大切なのは叩いた後の母親の対応だと思います。

    過去に子供を叱るとき強く言ったり叩いたりしたことをトピ主さんは反省され、こんなに悩んでいるんですからその愛情はきっと子供に伝わると思います。

    フレー・フレー・りりこさん!!!

    トピ内ID:5058519638

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    怖がりな子なのかな?

    しおりをつける
    blank
    花子
    りりこさん、日々お疲れ様です。
    随分と悩まれるお気持ち、とってもわかります。うちの息子もその手の子でしたから。
    そして周りにそんな子いなかったので、とっても憂鬱な子育てでした。
    でも、結論から言うと、
    ちゃんと叩く子を卒業する日がきます!!

    手が出る子は、怖がりなんだと思います、うちの場合は少なくともそうでした。
    だから、「叩かなくても大丈夫なんだよ、何も怖くないよ、ママが味方だよ」と言い聞かせました。
    あと、無理にお友達と遊ばず私と遊びました。
    その後、随分治らず困りましたが、ある日気が付いたら叩くことはぱったりとしなくなってました。
    それから息子は急変したかのように、お友達と遊びたがるようになりました。
    今でもその変貌ぶりは謎ですが(笑)、あんなに悩んだ日々はなんだったの・・と思います。

    今は、無理にお友達と遊ばず、主さんとの時間を楽しんでください。
    手が出る=やんちゃ、ではなく、怖いのかな不安な気持ちなのかな、と気持ちに寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:7556188647

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    まだ2歳だから

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    blank
    桜餅
    こんにちは。
    まだ2歳だから、気に入ったおもちゃが見えたら『欲しい』→『うばう』
    という行動に出ているのだと思います。
    おもちゃを持っているお友達の姿は目に入っていないのかと。
    あまりにつらいようでしたら、しばらく児童館に行くのをやめてはどうですか?
    お友達と遊べるようになるのはもう少し成長してからだし、他の子供と関わるのは幼稚園に入ってからでも遅くないです。
    公園も他人がいないときにしてはどうですか。
    そのほうがトピ主さんがつらくないと思います。

    トピ内ID:1882378941

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    ダメよ、の前に共感して

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    🐤
    ぴよ
    >駄目よ、お友達が痛いでしょ、と言い聞かせても、こわばった顔をして聞いてくれません

    そもそもこの年齢ではまだ友達のことは考えられません。これだと「ママは僕のことはどうでもいいんだ」と思ってしまいます。
    こう言う前に、なぜ叩いたのかを共感してあげてください。
    「おもちゃを取られちゃったのね(ママはちゃんと分かってるよ)」と言って、それからなぜ我慢しなきゃいけないか、なぜ要求が通らないかを説明してください。「でも、叩いちゃダメ」というのはその後です。
    そうすれば、「ママは僕のことを分かってくれている。守ってくれる。叩かなくてもママが助けてくれる。」と安心します。

    すぐには治らないかもしれませんが、続けていれば叩かないようになると思います。大人になって叩いてばかりいる人っています?いませんよね。大丈夫、治りますよ。

    がんばってください!

    トピ内ID:8016178822

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    つらくても親がしっかりしないと

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    blank
    ごんママ
    叩かれる子の方があなたより困ってます。確実に。
    叩かれたことが夜中フラッシュバックして、眠れないかもしれません。
    大げさと思うかもしれませんが、されるほうはそれくらいストレスなのです。

    本気で治したいなら、公園で人を叩いたらすぐ帰るぐらいの気持ちで望んでください。
    人を叩いたときも火遊びをしたときと同じくらい厳しく叱りましたか?
    あなたの中でコンロで火事になるのは本当に困るけど、人を叩くのはそれよりも軽いという意識がどこかにありません?

    お家では友だちに仲良く話しかける言葉を丁寧に教えてあげてほしいです。
    自然に叩かなくなるまで待つというのは、叩かれる子にそれまで我慢させるのと同じ意味なんですよ。
    親が自然に・・・と思っていることも、裏では先生が教育してくれたとか、相手の子から反発を受けたとか
    そういう学びがあってこそですよ。
    学ばなければ大きくなっても叩きます。大人になってみんな叩かなくなるならDVなんてないでしょ。

    トピ内ID:0089312270

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    言葉の代わりです

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    🛳
    しとらす
    泣くのもぐずるのも叩くのも、全て言葉の代わりですよ。

    叩く子の場合は、後ろから抱き抱えて相手から引き離すと良いです。
    4歳くらいになると、物を貸す・借りるという概念も理解できますよ。まだまだ訓練中です。

    トピ内ID:4768160922

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    そんなものでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    onihaha
    叩く子は言葉の代わりに腕力を使います。
    だから、叩く子のお母さんはお子さんに付きっ切りでした。腕を振り上げそうになったらつかむ。叩く気配がなくなったら離す。その繰り返しでした。

    >駄目よ、お友達が痛いでしょ、と言い聞かせても

    まだ難しいです。
    だから、未然に止める。それから言い聞かせる。

    それだけで周囲の目も変わります。
    余り辛い時は、人のいない公園も気が楽です。

    トピ内ID:5285977289

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    しっかり叱って

    しおりをつける
    💢
    だいきらい
    1歳児の親です。

    もっとしっかり叱ってください。
    書かれている方もいますが、叩いたら児童館、公園から帰るぐらいしてください。
    「駄目よ」なんて口だけじゃなく、もっときちんといけないことだとわからせてください。

    あなたの息子さんのような2歳児に叩かれている側からは親の叱り方が甘いとしか言えません。

    叩かれて辛い思いをしている親子もいるんですよ。
    「気にしていない」と言う方もいらっしゃいますが「気にしている」方が圧倒的に多いのをお忘れなく。

    トピ内ID:3869905936

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    困っているのは相手です。

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    ame
    3歳の娘がいますが・・・トピ主さんのようなお母さん、時々いらっしゃるんですよね。
    本当につらくて困っているのは相手のお子さんと、それを見ている他のお母さん方だと思いますが?

    「悪いことをしたので、直させる」のがしつけだと思いますが、2歳ではちょっとムリだと思います。うちもムリでした。(もっと小さくてもしつけは可能、という意見もありますが、どちらかといえば↓この「予防」が上手にできているケースではないかと。)
    だったら「迷惑行為をできないように」してしまえばいいのではないでしょうか。具体的には、手を出すのが我慢できないようなら、自分たちだけ先に帰るのです。他の方たちには「落ち着いたら最後まで一緒に遊ばせてね」と言っておいたら?

    お子さん本人も、理解できないことで叩かれたり叱られたりでかわいそうです。
    わけがわかるまでは、お店で騒いだら席を立つ。電車で騒いだら降りて次の電車まで気分転換。・・・それと同じです。幼稚園ぐらいまでに、お友達と一緒に居られるようになればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0409973631

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ひろすけ
    ここで相談することも参考になるとは思いますが、
    専門家や専門の機関にも相談しましたか?
    先方はそのような子供を数百人や数千人を見てきたと思います。

    トピ主さんもお困りのようですし、もしよろしければそのような相談先もあるということを頭に入れて頂ければと思います。

    ただそこはもしかしたらトピ主さんに対して厳しい意見があるかもしれません。
    でもそれはお子さんの今後のためだと思って頂ければと思います。

    トピ内ID:7117775157

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    責めないで!トピ主さんは悩んでいる

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    🐱
    neko
     叩く躾はまだ早いと思います。親が叩くのは躾のためだと理解出来きず、人を叩いても良いものだと認識すると思います。人は叩いてはいけないものだ、と分かるようになってからにして下さい。

     2歳ですと、まだ言葉のコミュニケーションもうまく出来ませんし、おもちゃの貸し借りなんて出来ません。親がすぐ隣りで一緒に遊びましょう。間に入って、「どうしたいの?」「貸してあげられるかな?」「ごめんね、貸せないんだって」「後で貸してね」と、お子さんやお友だちの代弁をしてコミュニケーションの手伝いをしてあげるのです。
     間に入っていれば、手を出しそうになった時にも止められます。もしかして、離れた所でママ友とおしゃべりしてませんか?まずは叩かせないようにしましょう。
     うちの子どもは、よく叩く子と遊んでました。顔を叩かれひっかき傷が出来て、今でも鼻の頭に傷跡が残っています。男の子だからあまり気にしてませんが、主さんのお子さんが女の子に傷をつけてしまったらどうしますか?取り返しのつかないことになりますよ。
    根気よく怒って下さい。分かるまで怒って下さい。大変ですが、それが子育てだと、私は思いますよ。がんばって。

    トピ内ID:4913250421

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    さとさんと同感です

    しおりをつける
    😀
    気にしてない親
    我が子はおっとりタイプなんでよく他の子から叩かれたりひっかかれたりかまれたり押し倒されたりしてますね~。
    もちろん限度はありますが、ほとんど気にしないですね。「こういうのもいい経験」ぐらいの気持ちでいます。叩いた子の親がすぐに叱ったり謝ったりしてれば尚更ですよ。

    アドバイスをということなのでママ友が実践していた作戦を一つ。
    他の方も書かれてるんですが…叩いたらその場から子供を連れて撤退する方法は有効だと思いますよ。
    児童館でも公園でもそれが来た直後でも叩いた瞬間に「お友達を叩く子はここでは遊べないよ」って連れて帰ってました。
    最近叩かれなくなりましたよ、その子からは(笑)。

    トピ内ID:3798262609

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    もう少し待って上げたら?

    しおりをつける
    🐴
    ここ
    りりこさんの息子さんは、自分の気持ちを整理したり、言葉で表現するのが
    少し苦手なのかな?
    まだ2歳だったら当たり前か。
    無理して公園にも児童館にも行くことないですよ。
    お母さんと二人だけで家で楽しく遊ぶ時間だって大切です。
    そしてお母さんとお子さんが二人だけで長く過ごせる時間が持てるのも
    後わずかです。
    いつか絶対他の子達を叩かなくなる日が来ます。
    そしたらまた、お友達と一緒に遊べば良いんですよ。
    今はお家でゆっくり過ごしましょう。

    トピ内ID:4560296257

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    単に親の躾の問題でしょ

    しおりをつける
    🐧
    あさひ
    2歳でも叩かない子はたくさんいます。
    実際私のまわりの子供にも叩く子はいましたが親が厳し過ぎるくらい注意して叩かなくなりました。
    単に親の躾が出来ていないだけです。
    トピ主さん、きつい言い方になりますが子供を産んだ以上ちゃんと躾けて下さい。
    さもないと周りのお子さんに迷惑です。

    トピ内ID:2439542307

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    もしかして

    しおりをつける
    😣
    まみ
    まだ2歳だしこれからというところだと思います。

    周りのお母さん方がひくのは分かるし、トピ主さんも辛いですよね。

    お子さんのこと抱きしめたりしてますか?
    愛情不足が他人に暴力とかを振るうんじゃないかな、って周りの子供を見ていて思います。
    それから怒り方の口調もなるべくやんわりとして、抱きしめたり、とにかくお母さんの愛情をたくさんあげて息子さんの見方だということをしめすのをしばらく続けてみてみたらどうでしょう?

    もしうまくいかなくて、暴力が続いてしまったとしても、幼稚園に入って発散でき、先生からの愛情も受け、すごく落ち着いたお子さんも何人も知っています。

    トピ内ID:8040854321

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      そういう時期かな?

      しおりをつける
      😀
      みっきー
      こんにちは。
      うちはもうすぐ4歳の男の子です。
      2歳だとまだまだ言葉が少ないですよね?
      言葉より手が出てしまう時ではないですか?
      出来るだけ、手が出ないようにしっかり子供の様子をみましょうね。

      うちの息子も1~2歳ころ、叩かれたり押されたりと泣かされました。
      なんてひどい!躾もしないばか親の子かしら!!と思ったことも多々ありました。

      が、息子が2~3歳のころやられたらやり返す。
      叩かれそうになったら、自ら叩く!
      おもちゃを取られそうになったら、叩く!!
      と立場が逆転しました。

      3歳過ぎると「楽しく遊ぶ」ことを少しずつ理解してきて、
      叩かれても、「やめて!」と言うか、じっと耐えるに変わりました。
      喧嘩になりそうな時は、違うもので遊んだり、などなどみんなで遊ぶことが上手になってます。(まだ完全に目は離しません。たまにおかしな親子をみかけますので)

      子供はどんどん成長します。
      しかし立場が違えば、嫌な時はあります。
      いけないことはいけない、しっかり教えてらっしゃるので、大丈夫ですよ。
      とにかくたたく前に、いけないこと!と教えましょう。

      トピ内ID:2007070575

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      現行犯を一瞬前に!

      しおりをつける
      blank
      けろよん
      わが子も手がでてしまう気質を持っています。
      これは愛情不足なんかじゃなくて、
      気質だなぁ・・。と思っています
      彼なりに理由もありますし。

      って気質だからっ相手の子も悪いしって諦めて眺めている訳ではありません。

      わが子の行動をちゃんと傍で見ていて、
      これはわが子は怒るぞぉ~手がでるぞぉ~という瞬間を見逃さないで
      振り上げた手を相手の子に届く前に掴むのです。

      これを繰り返していると、
      言葉で言い聞かせるよりも、
      やった後に、手の平をペシっとやるよりも
      効果ありました。
      今のこの感情 この振り上げた手が悪いんだとちゃんと覚えることができたようです。

      私は、理由はともかく手を出した方が悪いと思っているので
      自分の子が手をだしてしまったら、相手の方にはこちらからは謝る一方ですが
      未然に「叩く」を防ぐと、相手のお子さんもママも、
      あれ?どうした?ごめんね~なんか気に障ることやった?
      って聞いてくれたりしますし、こちらも未然だと、
      こうこうこで・・・。と言える場ももてます。。

      ということで現行犯を一瞬前に捕まえるをおすすめします。

      トピ内ID:0933168432

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      なんだかな~

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      >単に親の躾が出来ていないだけです。

      だから今トピ主は躾けてる最中なんだって。

      >きつい言い方になりますが子供を産んだ以上ちゃんと躾けて下さい。
      >さもないと周りのお子さんに迷惑です。

      こんな当たり前のこといちいち言われなくてもトピ主も分かってると思いますよ。
      近くに叩かなくなった子がいるんなら、もっと具体的に例をだしてあげたらいいじゃないの~。

      トピ内ID:3798262609

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      おどすわけではありませんが。

      しおりをつける
      🐧
      ナナまま
      息子は年少でクラスにいまだ叩く・ひっかく・押し倒すのが日常の子がいます。先生も手をやいて困っていますよ。
      息子も毎日やられているようです。
      幼稚園でもその子は有名。その保護者はお母さん同士うまくいってないようで、時々見かけますがうつろな表情を浮かべています。
      2歳児とのことですので言葉が出ないので覚えたての、お母様から教えてもらった「叩く」などの行動が真っ先に出てくるのでしょう。
      いつも叩いているわけではないのしょう?お母様のたった一度が相当インパクトあったと思います。
      それが覚えたのなら、逆に根気よくなんども言い聞かせてあげれば「いけないこと」と覚えてくれると思いますよ。
      物の取り合いになったら、必ず代弁してあげてください。手が出る瞬間はすぐ手首をつかみ止めましょう。
      必ずかがんで(子供目線)目を合わせたら「○君も使いたいんだね、お友達も使いたいんだよ。どうしよっか。一緒に貸してって言ってみよう。」など、代弁・提案・言葉がけです。
      公園や児童館ではママ同士の話は夢中にならないでください。おしゃべりタイムも子供から目を離さないでくださいね。今が育児の見せ所です!

      トピ内ID:7803113507

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      大丈夫ですよ!

      しおりをつける
      😉
      たいよう
      今は2歳。どのぐらい言葉を理解・使いこなしていますか?
      言葉でのやりとりができるようになり、また、情緒面でも親からの愛情を子供がしっかりと感じていたら、手が出なくなると思います。
      我が家の娘は、言葉がとても早く 現在2歳ですが、言葉だけでの理解・会話(2語文以上の)も普通にしています。なので、癇癪も少ないですし、手が出る行為はないです。娘はどちらかというと 取られたり・叩かれたりします。

      でも、娘も他の時に他の人に迷惑掛けることがあるし、お互い様だと思っています。親が子供の行為をフォローしてあげて、叩きそうになったら手で抑えるとかしていたら充分だと思うし、わざわざその場を離れる・・までしなくてもと私は感じます。

      あと、優しい子にしたければ、子供に優しさを見せてあげることだと思います。子は親の鏡。子供は親の感情の出し方を見て学ぶみたいです。なので、親は「忍耐・我慢」の連続ですが、上手に自分の感情コントロールして、長く続く育児と付き合っていけるといいですね、お互い(笑)

      トピ内ID:1196197313

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      強制退去。

      しおりをつける
      blank
      うちのもも
      上の方が書かれている実力行使、効果あると思います。
      最初に約束をする「こういう事をしたら帰るよ!」。
      約束を破ったら子供を小脇に抱えて強制退去しましょう。
      喚こうが泣こうが関係有りません。

      言葉は悪いのですが、3歳くらいまでの子供は動物と同じだと思うんです。
      後から「こういうのは、良くないよ」と叱ったって、わかりません。
      現場で注意しないと覚えないんです。
      2歳で数回親が言っただけで、聞き分ける方が稀です。
      皆さん何度も何度も繰り返して子供に認識させていくんです。
      手を出したら帰る・・を繰り返すと、「こういう事をしたら公園(遊び場)にいられなくなる」と頭と体で認識してくれるようになるのではないでしょうか。

      周囲の大人は、子供ではなく貴方の対処を見ています。
      「未然に防ぐようにしていたけれど、どうしても間に合わなかった」、「きちんと子供に注意した上で相手の子&親にも謝っている」など、ある程度叩かれた側が納得できる対応をしていれば、周囲の目は、それほど冷たくならないですよ。

      トピ内ID:9949038432

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      児童館や公園に来ないでほしい。

      しおりをつける
      😠
      アイス
      正直な感想です。

      うちの近くの児童館にも「2歳児クラス」の親子サークルがあり、そこに来る1人の男の子が
      何もしてない子に向かって、叩く・つねる・突き飛ばす の行為を繰り返しています。
      やられた方の子供は痛くて泣いて可哀想だし、親も怒りを抑えて「いいですよ」とは言ってるけど
      正直「来なければいいのに」と皆さん言ってます。

      先月は女の子の顔を引っかいて、血が出るほどでした。ほんと最悪!!

      もし治らないようなら専門機関に相談して下さい(発達障害も含め)
      そして、叩くのは勿論、女の子の顔に傷をつけるなんて最低の行為をしたら、さっさと連れて帰って下さい。

      トピ内ID:1767623481

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      うちのももさんの方法が良いと

      しおりをつける
      blank
      屁理屈こねる4歳児
      先日行った幼稚園児の父母を対象としたセミナーで
      児童の心理学を専門とする講師が、うちのももさんと全く同じ方法を推奨していました。

      約束を守ってお友達と仲良く遊べるようになったら
      たくさん誉めてあげてくださいね。

      その講師曰く、
      人格を誉める、叱るではなく、行いを誉める、叱るようにするといいそうです。
      「おまえは悪い子だね」「おまえは優しいね」ではなく、
      「人を傷つけることは悪いことだ」「手伝いしてくれて助かったよ、ありがとう」と。

      優しい子になってほしい理想とすぐ手が出てしまう現実の差に幻滅して何もできなくなってませんか?
      理想も必要ですが、その差に落胆するのは親の勝手でしょう。
      現実のお子さまを見て、まず元気でいることに感謝し、
      昨日より今日成長した部分をしっかり受け止めましょうよ。
      すぐに叩かなくなる魔法の言葉、方法なんてないです。
      しんどいかもしれませんが、少しずつ少しずつ良い方向に向かえばいい、
      そういう気持ちに切り替えられればいいのですが。

      トピ内ID:4693456159

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