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    耐える嫁

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    カオリ
    恋愛
    小町を見ると、よく「私は『嫁』じゃありません」と言い切り
    姑の言動に不満があるなら遠回し、もしくは率直に不満を伝えればいい、、
    理不尽なことを要求されるなら、もう2度と夫の実家には行かず疎遠になればいい、というようなアドバイスを見るのですが、実際このようなことができる人ってどのぐらいいらっしゃるんでしょうか?

    というのも、我が家は舅姑の誕生日、結婚記念日、父の日、母の日前後の週末には必ず車で1時間半の夫の実家へプレンゼント持参で行き、1泊しなければなりません。
    舅姑の誕生日を覚えていない夫に代わってお膳立てするのは私の役目。
    もちろん盆正月は休みの間中泊まります。

    私がフルタイムで働いていても同じ。
    夫は仕事だけしていればいいけれど、私は仕事、家事、嫁としての勤め全てこなさなければなりません。
    盆正月には本家に(夫実家は分家)近い親族30人ほどが集まり、遠い親戚がひっきりなしに挨拶に来るので、料理の出し下げや皿洗いを手伝います。この場に出席しないなどということはありえず、私の実家には帰れません。

    結婚して5年、全て夫実家を優先にし、舅姑の言葉には全て笑顔で「はい」と答えてきました。
    でも姑から電話で「叔母さん(独身)の誕生日をあなたの家でしなさい」と言われた時、つい「でも…」と渋り姑を怒らせてしまいました。
    結局皆で外食しましたが、姑に二人きりでこってり1時間お説教。
    舅、叔母さんに慰めてもらえたのがせめてもの救いです。
    舅姑、本家と疎遠になるなど絶対にないことなので、関係を悪くして針のむしろになるよりは、うわべの笑顔を浮かべて耐える方がまだストレスが少ないと悟りました。

    今時「嫁」なんて…と思っていても、実際には耐えるしかない「お嫁さん」も多いですよね。
    耐える「嫁」の皆さん、頑張りましょう!

    トピ内ID:9468376091

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    こういうトピを見るといつも思う

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    は?
    夫は何してんの?
    なんでそんな夫と結婚したの?
    妻は夫に何もいわないの?
    どんな夫婦関係なの?

    私にとって、嫁姑の関係よりもそんな夫婦関係のほうが不思議でしょうがありません。

    トピ内ID:3118490495

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    夫次第

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    子持ちししゃも
    私には信じられません。
    結局は、夫次第ではないでしょうか。


    ということは、夫婦は基本的に「釣り合って」いるものだと思いますから、結局、自分次第。


    そんな理不尽な扱いを受けて、笑っていられるなんて、ある意味すごいけど、私にはできないことだけど、褒め称える気にはなりません。

    自尊心を持ち、低すぎる自己評価をあげてはいかがでしょうか。

    しかも、フルタイム勤務でそんな…。
    専業主婦なら、親戚付き合いも家事のうちと考えられなくもないですが。

    ちなみに、私には間違いなく、その手の俺様系勘違い男は近寄ってきませんでしたので、その手の悩みとは無縁です。

    トピ内ID:9409722512

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    尊敬します!

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    うわお!
    車で一時間ほどの義理の実家に月1・2回宿泊、盆暮れは2泊している者です。
    結婚して2年、何事にも義理の実家を優先してきました。

    若輩者ですが、言わせてください。
    わかりますよ・・・トピ主さんのお気持ち。


    でも!でも!!
    叔母さんの誕生日までやれって!?ひどすぎないですかー!!
    自分でここまではできる、でもこれ以上はできない、という線を設けてもいいんじゃないでしょうか。

    お姑さんが「当然」と思っていることを、嫁は「当然ではない」とわからせるのも必要だと思います。

    壊れてしまうまで無理をしないでくださいね。

    トピ内ID:8458407995

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    もっと、ご自分を大切に…

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    🐤
    耐えない妻
    タイトルに「アンビリバボー!」と書こうと思いましたが、トピの本文を読み返してみると、なんかトピ主さんって自己犠牲の塊で真面目すぎる方のよううな気がしてきて可哀そうになったので茶化すのはやめました。
    失礼かもしれませんが、なんというか、気の毒に…としか言いようがないというか。。。
    でも、トピの文では育児には触れていなかったので、トピ主さんはもしかしてお子さんがいらっしゃらない状況ですか?

    もしそうなら、改善の余地はおおいにありますよ。
    他の方もおっしゃってますが、一度旦那さんと別れも辞さない覚悟で真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか?
    すべて夫実家優先で、義理の両親の言うことには何でもかんでも笑顔で対応し、義母さんの一時間の説教にも耐える…。やっぱり今時ありえませんよ。ご自分の内なる声を押さえつけて、自分の心を殺してはいませんか。
    私なら一年以内で狂いそうな状況です。

    大きなお世話かもしれませんが、どうぞご自分のことを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3604817974

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    純粋に尊敬

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    ゆっき
    カオリさん本当にすごいです。
    純粋に、尊敬してしまいます。
    きっと素直で優しい方なのだろうなと思いました。
    でも、お説教1時間って。

    正直..私なら同じ事が出来るとは思えません。
    だからこそ..純粋にすごいと思います。

    トピ内ID:1975777241

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    あなたと一緒にしないでね

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    😡
    しのぶ
    「耐える嫁コミュ(笑)」でも作りたいっていうなら別だけど、自分があまりに惨めなもんだから類友を募ってるの?哀れだわぁ~!
    あのね、結婚して自分の天下になるならまだしも何で耐えなきゃなんないの?意味わかんないな。カオリさんの人生はカオリさんのものなのに、もうすっかり夫を含む親類縁者(一部、味方か)のいいなりになっちゃってますもんね。

    そもそも自分自身で「嫁としての勤め」とか規律を作っちゃってるんだもの。
    うちの場合、夫の実家などに顔を出すときには夫の都合じゃなく、あくまで私のスケジュール優先です。私から「そろそろ行ってみる?」って。
    それ以外は「どうぞ一人で」です。

    耐えるしかない状況に自分を置いているのはカオリさん自身ではありませんか?思い切って反旗を翻すか、あとはそういうおうちに「嫁」として嫁いでしまったことを後悔しながらひたすら耐える人生を送るか。
    選択権はカオリさん自身にあるのに、それを放棄しちゃうんだ?
    耐えることを強いられるような結婚生活なんて私には考えられん!そんな家で何で結婚生活続けてんの?理由を教えてー。

    トピ内ID:8907264632

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    私も、こういうトピを見るといつも思う

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    できません
    こういう世界が好きなMな人っているんですね。

    将来息子さんができて、その息子さんが結婚したら、息子の配偶者に、理不尽にも同じ事を強要するんでしょうねぇ。
    私もそうやって耐えてきたって。

    自分の言いたい事、意見が言えない家庭ってどんな家庭?
    というより、我慢するのが好きなんですね。

    トピ内ID:7302894733

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    いつも思うこと

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    サムゲタン食べたい
    小町を見ていると、耐えるお嫁さんもたくさんいますね。
    それを見ていつも思うのは、そんな夫と結婚したのは誰?ってことです。
    田舎ならいわゆる「嫁」扱いされ、夫の実家とべったりで
    親戚もたくさんいて、つきあいが密なことはわかっているし、
    そういう環境で育った男性が、それを当然と思うのも当たり前。
    そこでそういう人と結婚したんだから、しょうがないんじゃないですか?

    もっと先のことを考えて、結婚すれば良かったんですよ。

    私は幸い、都会で生まれ育ったので、自分の親戚ともそれほど深いつきあいはありません。
    夫の実家は、それなりに義母とその実家側とは近くに住んで、頻繁に行き来していますが
    その実家に行くのは年に1回あるかないかだし、義母も私をそういう事に
    巻き込もうとは思っていないので、冠婚葬祭に顔を出せばそれでOKです。

    これは夫がそれで良しとしてくれて、さらに向こうへ行けば私が気を使い
    疲れることもわかっていて、ちゃんと対応してくれるからです。
    そして、そういう事を考えた上で、今の夫と結婚することを決めたのは私です。

    相手を選べば良かったですね。

    トピ内ID:8356051760

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    耐えない嫁

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    😑
    ゆんみ
    私もこういうトピを見ると夫婦間の関係は?と不思議に思います。

    私も一応長男の嫁ですが、耐えることなんてないですよ。
    出来ないことは出来ないと言うし、夫も自分の家族優先で考えてくれるし、それよりお姑さんも常識的な方なので・・・。

    なぜ嫁に耐えさせる義両親が多いのでしょうかね・・・。

    トピ内ID:2223729157

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    耐えられない嫁

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    >実際このようなことができるお嫁さんってどのぐらいいらっしゃるんでしょうか?

    昨年銀婚式を迎えた専業主婦です。
    私も姑に面と向かって不満を伝えたことはありません。
    でも、夫にはしっかり言いましたよ。
    男の人って言わなきゃわからない鈍感な人もいますからね。

    >舅姑の誕生日を覚えていない夫に代わってお膳立てするのは私の役目。

    これは自滅行為ですよ。
    実子である夫が覚えてないのならスルーでしょう。

    >もちろん盆正月は休みの間中泊まります。

    盆正月は、原則「両実家平等に」です。
    これも夫に言ってもらいましょう。

    私も結婚後数年は、「いい嫁だと思われたい。」と頑張りました。
    夫も身内の苦情は聞きたくないだろうと黙って耐えましたよ。
    でも、「これでは身が持たん。」と気づいて夫相手に爆発しました。

    こちらが尽くせば尽くすほど増長する姑の場合、少し引くと向こうは慌てて態度を変えてきますよ。
    今は、お互い適度な距離で気を遣い合う関係です。

    もうすぐ私も姑になりますが、お嫁さんともあっさりした親戚付き合いができればいいなと思います。

    トピ内ID:3238629670

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    トピ主です

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    カオリ
    レスを頂いた皆様、どうもありがとうございます。

    私の目から見ても、30~50年前の日本?!という感じです。
    こんな密な親戚関係は都会ではもうほとんどないでしょうね。
    でも田舎にはまだまだ長男教、本家、分家というような概念が残る
    30年前で時間が止まっちゃってるような家もあるんですよね…

    夫は仕事をしてます。残業残業で夜中2時過ぎに帰ってくることがほとんどです。
    だから家事を一切できないことは仕方がないし、夫のために家事をすることは嫌じゃありません。
    もちろん夫への不満も多少はありますが、夫婦二人だけの生活なら問題なくうまくやっていけるのです。

    夫と私は対等な関係であっても、姑と私は対等な関係ではありません。
    夫婦が対等だからといって、妻の実家に行って、料理の支度や皿洗いをさせられる夫は珍しいですよね。
    でも夫の実家で妻が家事をすることは当たり前。手伝わなければ白い目で見られるんです。

    トピ内ID:9468376091

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主です

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    カオリ
    夫は私が夫の実家へ行きたくないと言えば無理強いしないと思います。盆正月を除いては。
    私が舅や姑の誕生日をうっかり忘れても、夫は笑って済ましてくれると思います。
    だけど、それで姑からしかられるのは私です。
    いくら夫が私をかばってくても、姑は私「だけ」に怒るでしょう。それが現実です。

    お察しの通り子供はいません。夫と話し合ってまだ作らないことにしています。
    でも、孫を早く見せろと怒られるのは私です。
    夫は「あ~うるさい!」と無視してしまうので、姑も夫にはあまり言いません。
    その代わりに直接会った時や電話で延々と私に説教するのです。
    私が夫のように「放っておいてください!」と強く言うなんてできるはずがないので
    だまって聞いているしかありません。
    姑は私にとって義理の母親だけれど、姑にとって私は義理の娘ではなく「嫁」です。

    反抗したいのはやまやまです。
    でも私から関係を悪くすることはできません。
    関係を悪くして、もっと辛い目に会うのは私自身だからです。

    私は夫と結婚したと思っていても
    姑や夫の親戚たちは「○○家に嫁いできた」と思ってるんですよね…

    トピ内ID:9468376091

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    尊敬します

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    nya
    私には絶対真似出来ないので。

    ただ、耐えている時間・機会が増えるとそれは忍耐ではなくなります。
    ただの日常としてあなたにとっての生活の常識になりますし、相手も
    あなたがそれを受け入れていることで自分たちの正しさを疑うことも
    しませんから。

    耐えようが反抗しようがどちらもリスクはあるし、結果については自己責任です。

    そうは言ってもそんな(反抗的な)こと出来ない

    こう思う人は多いでしょうが、それを選択決定するのは他人では無く自分です。

    いつか突然大爆発、だけはなさらないよう、どこかで自分に逃げ道を作っておかないと
    いずれ心のゴムひもがぷつん、と切れてしまう気がします。

    トピ内ID:6145812363

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    ありえない

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    30代人妻
    フルタイムで働いているトピ主さんに対して、時代錯誤もいいところです。
    よくぞ耐えていますね。

    義理の実家は、地方の名門旧家だったりするのでしょうか?
    私の夫側ははっきり分かっているだけでも300年前からの武家筋ですが、平成の今では一介のサラリーマン家庭ですし、
    もはや「本家だ」とふんぞり返っている時代ではありません(笑)。

    ご主人が実親の誕生日すら覚えていないというのに、
    そのことは棚に上げ、”嫁の務め”をせよですか…。

    おば様のお誕生日会をわざわざトピ主さん宅でやれなんて、おかしいです。
    お舅さんかお姑さんの姉妹ならば義理の実家ですればいいのです。
    外食でも、洒落たレストランや落ち着いた料亭で問題ありません。
    お姑さんはずいぶん虚栄心の強い&気性のキツイ方なんですね。

    数十年間、それで生きてきたお姑さんは、今更その性格を直すつもりはないでしょう。
    肝心の旦那さまのお尻を叩いて下さい。言うべき時はキッパリ言わないと、
    どんどん付け入られてしまいますよ!

    トピ内ID:4935956141

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    余計なお世話かもしれませんが

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    🐧
    kurumin
    一生それで幸せですか?

    此処で愚痴って満足ならば、それはそれでよいのかもしれませんが。

    今の現状に耐えることも、拒否することも自分で決めればよいこと。

    絶えることを正当化して納得しようとしているだけなのでしょうか?

    トピ内ID:1806498395

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      頑張りましょうって…

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      あやか
      トピ主さん、もっとプライド持って欲しいです。何だか無理矢理自分を納得させてるみたいで、見てられないです。Mっ気あるのじゃないなら、本当に今の状態がつらいならちゃんとご主人と話し合いしてほしいです。結婚した意味ないですよ。傷のなめあいをしても何も解決しないですよ。

      トピ内ID:9612826517

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      旦那さんは何してるんですか?

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      ねむい
      本当に嫌だと思っているんですか?
      私には耐える事を喜んでるとしか思えません。

      いくらでもそんなの止められるのに、だって反抗するともっと大変なんだもん。耐えるお嫁さ~ん、これからも頑張りましょ!ですもの…。

      まずは家の電話はナンバーディスプレイにして姑からの電話は出ない。体調が悪い、もしくは足を怪我したなどミエミエでもいいから理由をつけて行かない。誕生日の品なんかも宅配便で届ける。

      どうせ旦那さんがいればガミガミ怒ることもないんでしょ?だったら何時でも一緒にいてもらい、一時間みっちり別室でいびられるようなスキを与えないんです。

      しかし、言っちゃ悪いですが旦那さんちょっと力不足ですね~。
      嫁イビリを平気で放置ですか。

      トピ内ID:8782316778

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      はい、では耐えてください

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      ポニョ
      「仕方がない」という言葉で自分自身を納得させられるなら、それでいいのでは。ただ、それも、あなた自身の紛れもない意思であることを認識してください。

      あなたには、自分が源、という言葉を贈りたいです。

      トピ内ID:4970864028

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      いやだそんなの

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      匿名希望
      嫌だそんなのって思う人がほとんどじゃないですか
      夫の両親よりも、仕事だけしてる夫がまずいや

      夫の両親につかえるために結婚したんじゃないもん

      電話でしかられるんだったら夫に電話をかわればいいじゃない

      舅、叔母さんに慰めてもらえたのがせめてもの救いです
      ってみんな姑に頭あがらないの?
      話が出た時点でおかしいって言う人一人もいないの?

      私だったら電話は全部夫に代わります

      だいたい白い目で見られるのってそんなにつらい?
      友達や会社の人なら まだしも親戚でしょう?
      夫にかばってもらえばいいじゃない

      なんか
      私って耐える良い嫁なんです
      って演技してるみたい

      トピ内ID:2517343131

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      トピ主です

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      レモン
      レスを頂いた皆様、どうもありがとうございます。
      お一人ずつお返事できなくてごめんなさい。

      やはり夫一族は時代錯誤もはなはだしい家なのですね。
      もちろん気付いてはいましたが。

      私自身は生まれも育ちも都会で、
      祖父母とスープの冷めない距離に住んでいたにもかかわらず
      会うのは年に1度、同じ都内に住んでいながら従兄弟とは何年も会わず
      その他の親戚とはお葬式でもないと会わないというくらいさっぱりした関係でした。
      だから私の常識も上記のような感じです。

      夫の実家はそんな私でさえ、自分の好き勝手は通らないと思うほどなんです。
      この家族関係に関して、夫には不満はありません。
      夫からそれを無理強いされているわけではなく、夫のせいではないからです。
      夫にもどうしようもできないことです。
      まさか私のために親類縁者と絶縁しろとは言えませんから…

      大昔は名門だったようです。今でも本家が土地や博物館を管理していますが…
      土地を売った時には分家にも配当金をくれます。
      2,3ヶ月に1回本家で男性のみで本家が管理している財産の収支報告などの親族会議もあります。

      トピ内ID:9468376091

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      トピ主

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      レモン
      ただのサラリーマンの舅は長男ではありませんが、わりと近い分家なためか
      財産はなくてもプライドは高く、本家との関係も密なため必然的に私たちもそうなります。
      舅以外の兄弟は皆都会に出ていますが、舅と私たちは本家の近隣の県に住んでいます。

      私が子供(男の子)を産めば、私の「嫁」としての地位が上がり、少しは発言権など持てるようになるのかもしれません…
      逆に言えば、子供がいないためにいまだ「嫁」としてすら認められてもいず、ただ働きのお手伝いのような立場なのかもしれません。
      でもいろいろな事情があって、私は子供を持つ気はないのです。

      正直トピに挙げたようなことは、私の中ではそれほど辛いことではありませんでした。
      でもここ3年、会うたび、姑の友達に孫ができたり、見に行ったりした度に電話をしてきて、早く孫をと説教されます。夫婦生活にまで口を出し、病院に連れて行こうとしたり、冗談半分なのか「3年経って子供ができなければ離婚させるものだ」と言われたり…

      トピ内ID:9468376091

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      トピ主です

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      レモン
      姑とは良好な関係で、私もどちらかというと姑が好きでした。
      私に対しては妻が我慢して夫に尽くせば家庭は上手くいくといいながらも、影でこっそり夫に夫のダメなところを注意してくれていたし、盆正月、誕生日など年に10回程度泊まりに行く程度のこと、私のまわりでは週に1回会いに行ったり、突然姑が家に来たりなんてこともよく聞くので、それと比べたらずっとさっぱりした付き合いのお姑さんだと思っていたからです。

      でも子供のことで私のストレスは限界に近いです。
      叔母さんの誕生日を渋ったのはたぶん限界をちょっと超えたからだったのだと思います。
      この勢いで「いい嫁」を辞めてしまうこともできますが、それでも盆正月を含め年に何度かは舅姑や親戚たちと顔を合わさなければなりません。
      その時に居心地の悪い思いをするのは私です。
      それでも年に何度か我慢すればいいんだと割り切るほうが私は幸せになれるでしょうか?

      夫とは離婚したくないんです…

      トピ内ID:9468376091

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      封建時代

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      ペン
      >耐える「嫁」の皆さん、頑張りましょう!

      カオリさん、私は20年笑顔で「はい」と答えた結果、体を壊しました。

      今から40年ぐらい前、遠い親せきの家に遊びに行ったときですが、
      同い年の小学生のいとこ同士が喧嘩をした。
      そのとき一人の子が
      「俺は本家だぞ!」
      と相手に言ったんですよ、すると相手はおとなしくなって黙り込んだ。
      勝ち誇った顔の本家。
      きっと大人の口真似をしてるんですね、理不尽なことでも本家には従うと。

      理不尽なことはノーと言える勇気をもってね。
      封建時代は終わったんです。
      幸い夫が理解してくれているようなので、余計なストレスを回避して幸せな毎日を送ってほしいです。

      トピ内ID:1481780991

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      トピ主です

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      レモン
      1年くらい前まで、夫は私と姑の関係を実の母娘と同じだと誤解していました。
      私が「嫁」という立場を説明し、辛さを訴えて、ようやく理解してくれました。
      夫とはきちんと話し合いができています。

      ただ、夫が私の訴えを聞き入れて、私の望み通りでよしとしてくれても、姑達がそれをよしとしない場合にはどうすればいいのでしょうか…
      もちろん夫が説得するということになると思いますが、夫が説得したからといって素直に聞き入れるような人たちではありません。
      むしろ私が影で操っているのがみえみえでしょうから「嫁のせいで息子が変わってしまった」と恨まれると思います。

      田舎に嫁ぐことを決めたのは私です。
      都会(的な)の家庭がどんなに楽かはよく知っているし、比べても仕方がないことは分かっています。
      だからこそ、同じような境遇の方々と「頑張ろう」と励ましあいたかったのです。

      プライドを持つといっても、会社や上司に対して不満があるからといって、それを直接何でも言えてしまう人は少ないでしょう。
      姑と嫁の関係も似たようなもの…という家庭もあるんです…残念ながら。

      トピ内ID:9468376091

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      やっぱりご主人との関係

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      桜餅
      トピ文にご主人の考えが出てきませんが、あなたの思いをご主人は知っているのですか?こういうことって、一見嫁姑の問題のようで、実は夫婦の問題なんですよね。
      あなたに大変な思いをさせてご主人は平気なのですか?
      わたしの主人ならそんな姑さんに絶対文句を言うと思います。

      トピ内ID:3540196289

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        aki子
        トピ主さんのお気持ちわかりますよ。気が利く人って先先どうしたらいいか読めてしまうので「しないでいられない」んですよね。そして姑はどう思ってるかと言うと。感謝ではなく、私の躾がいいから嫁がいろいろとやってくれる。と思ってるのです。だからどこまでやっても心が晴れないことになるのです。うちの姑がそういう人だからよくわかりますよ。母の日や誕生日は、してくれるからありがたいじゃなく、何をくれるかで、嫁の気持ちを試す。になってます。

        トピ主さんはしないと関係が悪くなる。しなければ、しなければ・・・に追い立てられてますね。
        でも、しても心が晴れない、報われない。嫌だ。でもやめられない。でグルグル。ついに自分の心の中だけに収めていられなくて。ここで愚痴る。愚痴っても、やめられない。やってもちっとも幸せを感じられない。でまたグルグルですよ。

        私は最近いい加減な嫁に徹してます。母の日は全国行事だから一応します。
        誕生日は忘れたフリです。文句言われても、年をとって行くって寂しい事ですね。誕生日って段々おめでたくなくなりませんか?とごまかします。

        トピ内ID:9479475779

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        貴方が

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        🐧
        ・・・
        それで良いのならなんら問題はないと思いますよ。
        好きで耐えているのですから…ってそれは耐えるとは言いませんね。

        >私の中ではそれほど辛いことではありませんでした。

        それでは問題はないですね。
        辛いからこそ、皆 トピ最初の5行をいうのですから。

        トピ内ID:5500994550

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        いいかげんの勧め2.

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        aki子
        トピ主さん、よく思われないのが辛いようですが、別に喧嘩をする必要はありません。
        ただ手を抜くのです。
        もともと息子なんて何もしてこなかったのです。それをトピ主さんが勝手に始めてしまったわけで。
        だから勝手にやめていいんです。いまさらその年になって誕生日も無いですよ。しかも泊まりですか?どこまで子供に甘えてるんですか。怒られる?怒って損するのはどっちですか?将来、自分たちだけでやっていけるのですか?ということです。
        弱い立場は親です。それを忘れて偉そうにしてたって駄目です。
        誕生日が迫ってくると、夫に何がいいと思う?なんて聞いてませんか?お仕事してるのですから、そんなこと忘れてていいのです。何か言われたら、すみません忘れました。選ぶの大変なんでこれを機会にもうやめたいと思います。と宣言です。
        最初はなんて嫁だと思われるかもしれませんが、そのうちあきらめます。文句言っても、嫁の世話にならないと困るのは相手側。ビクビクしてたら駄目ですよ。トピ主さんがどんなに優しくしても嫁の優しさってなかなかわかってもらえないものです。そのときだけです。何かあるとすぐに「フン!」です。それが姑というものです。

        トピ内ID:9479475779

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        わかりますよ

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        🎂
        本家長男の嫁
        私は子供がいますが、娘が2人。
        周囲からは散々責められています。
        戦うことも出来ますが、まず、子供を守ることが大切なので、
        周囲の雑音は夫に任せて、私は子供たちを大事に育てています。

        私が考えているのは、私が今置かれている状況を
        次の世代に繋げないという事です。
        幸い?息子はいないので、私のような「嫁」は絶えると思います。
        また、本家信仰も夫と協力して排除していこうと考えて、少しずつ実行しています。
        幸いに夫も田舎の家志向に辟易している部分もあるので
        同じ考えで行動できるのはありがたいことだと思っています。

        田舎の長男信仰・家信仰は、少なくなったとはいえ、まだまだ現存していて
        その価値観の中で暮らしている女性が存在しています。
        トピ主さんだけではありません。
        でも、耐えるだけじゃダメなんです。
        この理不尽さを、いつか変えていこうという夢は持てませんか?
        小さいことから始めていく、一歩進む勇気がもてたらいいですね。

        私たちのような立場は、小町ではなかなか賛同は得られないかもしれません。
        きつい意見もありますが、あまり凹まないでね。

        トピ内ID:1713131134

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        カオリ さんへ

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        ちいまま
         「夫とは離婚したくない」と書かれていますが、愛しく想っていらっしゃるのですね?
        そのことはもちろん、微笑ましいことに決まっていますが、
        しかし、現在のカオリさんの 苦境 もまた、あなたの夫の背景ゆえですよね?

        異なる男性と結ばれていたなら、まったく違う人生でした。もちろん 夫の立場でも
        同じことが言えますが。
         それでも夫を大事に想えますか? 

        虐げられるのが、趣味なのならば、どうぞ末永くお幸せに。。。

        トピ内ID:3970512647

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