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    はまこ
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    30代・結婚7年目、共働き主婦です。
    昨年夫と半年ほど別居していましたが
    何事も無かったように戻ってきた夫への接し方について悩んでいます。
    別居となった原因は姑との短期間の同居が発端です。
    昨年義母との短期間の同居が決まっておりましたが
    子供の具合が悪くなったこともあり
    更に一週間早めて同居することになりそうでした。(夫・義母は大賛成)

    私は義母が近県であること、(わざわざ同居するほど?)
    子供の具合も悪いわけではなくすぐに治りそうな風邪だったので
    病児保育や夫婦でお互いに休暇をとるなどして対応すれば
    よいかと夫に提案しました。
    しかしその提案に夫は不満があり、その後口論となりました。
    出勤前だった夫は私の髪を引きずり、リビングまで。。
    その後10分ほど頭部を殴りつづけました。
    私はその恐怖と痛みでしばらく動けなかったほどです。

    夫はその後、謝るどころか私を無視。
    その関係に絶えられず週末実家(隣町)に帰ることにしました。
    義母にもその内容を電話で伝え、私は病院に行くこと、
    家は夫がその後暴れた為ドアや襖が壊れており
    とても招く状態ではないことを伝え、同居を延期してほしいと伝えました。
    しかしそれが間違えていました。
    義母はその日のうちに我が家に来ており、惨状を見た上で
    私宛に文句の電話をしてきました。(洗物ができていない、など)
    私は通院している場合ではないと慌てて家に帰りましたが
    既に義母と夫は子供を連れて夫の実家へ行ってしまった後でした。

    夜になり、義母から電話がありとても優しい声で
    「今戻りました。二人とも元気だから。」と言われた時には
    子供を連れ去られたようなショックを受けました。
    その後の行動はとても恥じていますが
    翌日早朝の新幹線で夫の実家へ行き
    子供を連れて帰りました。 すみません続きます。

    トピ内ID:6636801533

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    kero
    信じられません。

    そんな恐ろしい人と、どうして又、同居しやり直す事になったのですか?

    子供を連れて、すぐに逃げましょうよ。

    トピ内ID:9369302703

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    暴力は繰り返されます

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    🐤
    逃げて欲しい
    しかも、エスカレートします。

    私が幼少の頃、父は祖母や母を鈍器で殴ってましたが
    だんだんと足で蹴るようになり、しまいにはとび蹴りしていました。

    しかもアザができても周囲の人にばれないように、洋服で隠れる部分(腹とか肩、背中)を狙って蹴ってました。
    子供である私の目の前で、ですよ。

    あなたは髪をつかまれひきずられ、頭部を殴られたとのこと。
    エスカレートしないといいのですが。とても心配です。

    トピ内ID:8492599728

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    トピ主です

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    はまこ
    続きです。
    子供と夫、全員で戻ってきたかったのですが
    既に夫は会社へ出社しており、話すこともできませんでした。
    子供を連れ帰るときに義父より、
    「お金を貯めこんでいるらしいね。使わないでよ。」と言われました。
    私は幼い頃に父を亡くしており、父への憧れが大変強くありました。
    離婚も何も決まっていない時に何故義父はお金の話をするのだろうかと
    背筋の凍る思いがしました。
    その一件もあり、夫実家への不信感が強くなりました。
    しかし、私はまだ夫とやり直せると思い夫へ連絡を取りつづけました。
    暴力を受けたものの、私の言い方もひどかったと反省していたからです。
    ひとり親で育った私にとって、多少の努力はしても家庭は継続させるべきだという強い思いもありました。
    別居当初は夫も携帯に出てくれ、
    「悪かった、やり直したい」と電話をくれました。(昼間のみ)
    しかし夜になり、夫の実家から電話をくれると
    とても強い口調で私への暴言を吐き、「離婚だ、調停で!」と電話を切られるだけでした。
    なんて自分のない人なんだろうと情けなくもありましたが
    自分で選んだ夫だと粘り、連絡しました。

    トピ内ID:6636801533

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    トピ主です2

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    はまこ
    長くなり申し訳ございません。読んでくださってありがとうございます。

    夫と戻ってくる、戻ってこないのやり取りが数週間ほど続いた後
    「子供に会いたいので週末に帰る」と電話があったきり
    それ以降、夫とは音信普通となりました。
    戻ってきてくれるのだと楽しみにしていた私と子供はパニックになりました。
    その後一ヶ月ほど連絡がとれなかくなった後
    調停の用紙が送られてきました。
    こんなことで調停?何故夫から申し立てるのか。。自分の置かれている立場も分かりませんでした。
    着信拒否を続ける夫に連絡を取りつづける私に、
    母から「そんな人なんだよ。諦めなさい、賢く生きなさい。」と一喝されたのを覚えています。
    しかし私は聞きませんでした。
    今思えば狂っていたのだと思います。
    夫実家の近くにまで行き、夫をつかまえ
    戻ってきてほしいと土下座もしました。
    しかし…土下座する私の髪をつかみ上げ「帰れ!」と夫は怒鳴りました。
    私が常識のはずれた行為をしましたが、女性に対しての夫のこの行為に
    この瞬間初めて心から冷め、冷静になれた気がしました。

    トピ内ID:6636801533

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    トピ主です3

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    はまこ
    その後は、調停をただ待つだけでした。
    夫をただ追っていたばかりの自分とは決別し、まず子供の母親であること。
    私の周りにはシングルマザーで素敵に子育てをしている人がたくさんいました。
    不要な夫はいらない。まずは子供と自分が幸せに生きていこうと心に決めました。

    調停の内容はやはり離婚に向けて、でした。
    夫は離婚を希望した内容を調停委員の方に伝えたようです。
    私の本心も離婚でしたが、少しでも内容が有利に進むよう、夫への愛情や子供について、を語り少しでも調停が長引くようにしました。
    いやらしいのですが、養育費より婚費分担で得られる額のほうが大きかったのです。
    調停に行かれた方はご存知かもしれませんが、調停ではお互いの内容のすりあわせです。
    しかし夫は調停では裁判のようにどちらが悪いのか決着をつけ、調停委員がそちらへ意見してくださるものだと思っていたようです。

    夫の私への怒りなどをたくさん聞きましたが、こちらの意見(銀行のカードを新しく作り変えられ、生活費がおろせなくなっていた)も聞いてもらえ、生活費も得られる安堵感でとても満足した内容でした。

    トピ内ID:6636801533

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    トピ主です4

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    はまこ
    次の調停が開かれる直前、夫から急に連絡がありました。
    用件は会うほどでもなかったのですが
    捺印などの行為もあったので隣町で会うこととなりました。

    夫は終始偉そうで書類への書き込み中、私への不満をただ言いつづけました。
    今までの私でしたら泣きそうになりながら聞いていたのかもしれません。
    しかし未来に向かって突き進もうとしていた私は軽く聞き流していました。

    実はその頃、女性でもかなり高額な報酬がもらえる仕事に転職しそうでした。
    ずっと夢だった仕事に就ける喜びで満ち溢れていたのです。
    その仕事に就けば、子供だけでなく母の面倒もみれると。
    別れ際、夫へそのことを報告しました。嫌味の一つでも言われるかと思いましたが
    予想外に大喜びされました。
    その行為に不信感もありましたが、夫は最後、急に調停への不満を言い出しました。
    「意見をただ聞くだけで何もしてくれない」と。
    (私はその幼稚さに馬鹿馬鹿しくもなりました)
    「調停を取り下げようと思う」と言い出したのです。
    何を言っているのかと耳を疑いました。

    トピ内ID:6636801533

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    トピ主です5

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    はまこ
    長くなりました。
    長文読んでくださりありがとうございます。

    その後は。。トピタイトルのままです。
    子供の行事にかこつけて家に戻り始め、今となっては完全な同居です。

    夫が大好きな子供はとても喜んでおり
    別居中続いていた夜泣きやおねしょもすぐになおりました。

    しかし…私はまだ釈然としないのです。
    夫の傍にいるだけで震えがおきます。
    私の髪を引っ張り、殴った人がこうも優しく父親面するのかと。

    上記のような内容があった後でも
    夫への愛情はまた復活するのでしょうか。
    どう心をもっていけばよいのか全く分かりません。

    また不満があればすぐに出て行くのではないかという思いもあります。

    お金もいらない、顔が悪くてもいい、愛があればと夫を選びました。
    愛が冷め切ってしまった今、この結婚生活が空しく感じています。

    kero様
    私も今すぐにでも子供と逃げ出したいです。
    しかし子供は残念ながら父親が大好きなんです。
    夫とうれしそうに遊んでいる姿を見ると心が揺れます。

    トピ内ID:6636801533

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    だらだら復縁は・・・

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    なまず
    なんだか何事もなかったように、ってのが恐ろしいですね。
    一度「今後はどうするつもりなの?」と尋ねてみては?
    はっきりしない期間が逆に子供の気持ちを揺れ動かして
    期待させ、結果離婚の際には悲しい気持ちにする気がします。

    真剣に、第三者もできれば交えて話し合った方がいいですよ。
    できれば誓約書も。
    まず、このまま復縁するのであれば
    ・今後絶対に暴力は振るわない
    (少しでも手をあげたら慰謝料アリの速離婚誓約書)
    ・旦那さんのご実家との今後の関係について
    ・お互いの不満な点を言葉ではなく文章にして
     冷静に解決法を話し合う 等

    このまま子供の為にトピ主さんが暴力と横暴に耐えて生きていく必要はまったくないと思います。

    だいたいにして、お金が稼げるめどが立ったと話したとたんに
    態度を変えたのも恐ろしくないですか?
    新しい仕事になじむのも体力がいるのだし、
    変な男に振り回されず、きっぱり新しい生活に向けて
    決断したした方が幸せになれるように思います。
    がんばって!

    トピ内ID:8119872366

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    それって

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    しゃんぷぅ
    あなたの稼ぎを当てにして帰ってきただけじゃないの?

    トピ内ID:0035397355

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    なんか、

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    くまろん
    金銭目当て、という感じがします。
    貯金や家の名義などの財産関係は大丈夫ですか?
    働いて貴女が沢山稼いだ頃を見計らって、また調停を持ちかけるつもりかも。
    杞憂だったらすみません。

    トピ内ID:1066801748

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    別れるが一番

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    🐱
    yann
    トピさんはあくまでも調停での決着を図る方向で進めるたほうが良いと思います。しかも少しでもトピさん優位な形で。
    それからトピさんもっとしっかりしてください。ふらふらしすぎです。
    これでは夫に足元を見られていいようにされるだけですよ。
    別れるならはっきりと別れる決意をして、自分と子供に優位な形に持っていくべきです。夫が調停を取り下げたらトピさんが調停を申請すればよいと思います。
    調停がダメなら弁護士でも頼んできちんと話し合いましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0541909268

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    ご主人も愛はないよ

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    トピ主さんが、高収入の仕事に就けそうというただそれだけで、戻ってきた、そんなご主人に 子どもやトピ主さんへの愛情なんてあるわけないでしょう。
    試しに、「例の就職、ダメになりそう。」って言ってみてごらんなさい、また離婚だ、別居だって騒ぐでしょうね。
    それでも、暴力におびえながら頑張れますか?

    子どもさんも、最初は環境の変化などで、精神的に不安になるかもしれません。でも、トピ主さんの愛情だけでも、十分なんですよ。
    ご主人、別居期間に お子さんに会いたいって言ってきましたか?お子さんのためにって何かしてくれましたか?

    トピ内ID:0001571055

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    いいのは今だけ

    しおりをつける
    blank
    akiちゃん
    トピ主さんご苦労様です。こんな思いをさせられながらまた一緒になってしまって本当に良かったのでしょうか?

    お子さんが小さいうちは離婚しても親権が取れますが、お子さんが自分の意思が認められる年齢になったら、
    父親について行きたいと言われたら、お子さん取られてしまうのではないですか?

    お仕事も決まりそうとの事でしたが、どうなりました?
    もし、高収入が得られるのでしたらきっちり貯金してください。

    ご主人と復活したのは、心の中に「私が悪い」という思いがあったからと思いますが、ご主人が怒った原因て結局母親の事だったわけで、そこまで思い入れのある両親をこのまま捨てられると思いますか?

    あなたがご主人にお願いして同居してもらってると思ってる以上、ご主人偉そうな態度改めないでしょうね。
    そのうち両親の問題が必ず出てきます。
    また同じ事を繰り返してもいいのでしょうか?

    子供が父親になつく年齢が過ぎたら離婚を考えた方が良さそうです。
    収入があるのでしたら絶対そのほうがいいでしょう。
    暴力ふるっても土下座してくれるのですから、必ずまたやりますよ。
    そして次は間違いなくもっとひどくなります。

    トピ内ID:9337191301

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    お金目当てでしょ。

    しおりをつける
    😨
    kiro
    トピ主さん、なんで気付かないの?

    旦那さんは、高収入の可能性のあるトピ主さんを利用しようとしてるだけじゃないの?

    うまく利用されて、お母様を養うどころか、
    旦那さんを養う羽目になりそうだよ。

    トピ主さんの収入を充てにして、
    仕事をやめようとか、何かの事業を始めようとか
    そんなことを考えているような気がする。

    義父母の考え方を見れば、
    旦那さんの姿が見えてくるはず。


    このまま居ても、幸せにはなれないと思うよ。


    第一、なんで夫を家に入れたの?
    それ自体、おかしいと思う。

    トピ内ID:1792067442

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    再び暴力なら、救急車を呼ぶ。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    あなたの対応は暴力夫を助長させる全くダメな対応です。
    殴れば言うことを聞くことを証明しています。意図する方に流されています。
    わかりませんか?

    奥さんを殴る人は、思い通りならない場合また殴ることが多く、治らない傾向です。
    今後また起きたら救急車を呼ぶことです。家庭内暴力の有力な証拠になります。

    第三者からの目が届かなければ、こういう人はやりたい放題。
    他の目があれば、いいかっこしいが多いです。

    病院と警察は連動しており、病院で診断を受け、そのまま警察に暴力の被害届を出しましょう。
    大げさに感じられるでしょうが、新聞にも載らないし、TVにもでません。

    暴力夫がどうしてそんなことをするんだと怒鳴ったら、勝ったと思いましょう。
    家庭内暴力が外に出るのをとても恐れます。だからこそそうするのです。

    シェルターも事前に調べておくべきです。

    暴力夫を助長するような対応をして、殴られましたなどの愚痴は止めましょう。

    トピ内ID:4722970927

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      失礼ですが奥様

      しおりをつける
      blank
      ご自身、臨床心理士に看ていただくのはどうでしょう。結構お金かかりますが
      保険内で投薬してもらう精神科もいいでしょう

      大変長い文章でしたね。とりとめもなく、、

      無償でおきき出来る範囲以上のものです
      行政書士などと相談する際のようなお話しをここでされても、
      具体的にあなたが動く助言はあげられません。つまり、

      広く、色んなひとの意見を聞いてみようという点でこちらのサイトは優れていますが、
      あなたの場合は大変ピンポイントなカウンセリングや法の手助けが必要と感じます

      暴力はする者と、それを誘ってしまう者がいる
      多角的みなければ夫だけを責めることはどうにも出来ません
      再婚しても再々婚しても暴力をふるう夫にばかり当ってしまうと嘆く女性がおりますが、
      不運ではなく自身が何も変わってないためだということに全く気づいていません

      奥様、物語を語る場所がちがいます。専門家の門を一度たたいてみてください

      トピ内ID:8350315140

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      聞いてどうする、聞くくらいなら既に愛など尽きている!

      しおりをつける
      🐱
      きららママ
      タイトルの通りです!決めるのはトピ主自身なんですから!
      お子さんまでなしているのに、我が子の母でもあるトピ主に対し、暴力ふるう奴なんて最低! でも、トピ主も情けない!もっと毅然としてください! 男を見る目がなかったのは、もうどうしようもないことだけど、これから先は、お子さんに影響がないように、配慮すべきです! 私なら悪縁を絶ちきって、自分のやりたい仕事に打ち込み、暴力夫に土下座するようなあってはならない姿、子供に見せない生き方を選びます!

      トピ内ID:1097023629

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