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    紅茶
    恋愛
    質問させて下さい。
    異性とお付き合いする時、相手の過去(バツイチなど)はないものとして
    向き合うべきなのでしょうか?男性は最初の勢いが強く、私の事など
    ろくに知らないはずなのに結婚を望んでいる様な発言をします。
    でも私は相手の過去を気にせずにいられないのです。
    そうなるとどうしても自分の方が優位な気がして(精神的に耐えているから)相手に優しくできないのです。
    男性は恋をすると真っ直ぐで、無防備で、無条件に優しい。
    その姿は美しいなと思います。
    女は先の事を考え、男は目の前にある目的に向かう。
    男女の気持ちのピーク期はどうも合いづらいですね。

    トピ内ID:2981448145

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    同じような感じで・・

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    😢
    ひな
    バツイチの人と付き合い、先日振られました。
    彼はバツイチの上子持ち(前妻に親権)だったのですが、まさに真っ直ぐ、無防備、無条件に優しく、いつも一緒にいたいと言われてました。熱意にほだされ付き合い始めましたが、その背景があるためやっぱりどこかで自分の方が優位だと、彼の優しさは私の悩みの分当然だと思ってたし、絶対振られるはずはないと思ってました。
    直接の原因はある価値観の違いで、いずれはこうなっただろうと納得させてますが、あれだけ大事にしてくれた彼の気持ちが離れてしまったのはやっぱりショックでした。私のそういう気持ちが態度に出ていたせいでもあるんだろうなと思ってます。
    レスなのに自分のことばかりですみません。ご質問について、過去をないものとして向き合うなんて無理だと思うけど、その過去を持つ人を選んだとしたら、それは自分の責任だし相手より優位だとか思ってはダメだと思います。そういう態度でいたら、私のように自分の気持ちがピークになってる時に突然振られるなんてこともあり得るかと・・あまりに過去のことが気になるようなら、最初からそういう男性はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3469479490

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    気にするでしょ

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    blank
    離婚原因は何?
    離婚って一度、家族になったのを止めたってことですよ。すごい事ですよ。簡単に考えちゃいけません。
    付き合って別れましたとは訳が違います。

    よく知りもしないで結婚を口にする。私から言わせると口がうまいタイプだなって思います。女性は結婚という言葉を口にすると喜ぶってわかってるんです。
    今は情熱的にあなたに向かってきているかもしれませんが冷めるのも早いかもしれません。若しくは同じ情熱を違う何人もに向けているかもしれません。
    だってあなたをよく知らないのに結婚を口に出来るんだから十分考えられるでしょ?

    トピ内ID:8797402293

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    その姿は美しくはない

    しおりをつける
    💤
    ゴロー
    相手の過去は大事です、その人の「生き様」ですから(もちろん貴方自身の過去も踏まえてくださいね)。
    そのうえで、男を見誤らないポイントとして大事なのは、貴方への愛や情熱「抜き」で相手を見ることです。言いかたをかえると、「相手が貴方を」抜きで「貴方が相手を」どれだけ好きか、ということです。
    残念ながら今の時代、ナンパの(口説き方の)巧い男達がウヨウヨいます。貴方が先のことを考える聡明な心をお持ちなら、相手の目先の発言や行動以外の、「生き様」や「本質」を見定めて、その姿が美しい人に惚れてください。

    トピ内ID:6173838943

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    離婚は

    しおりをつける
    😍
    cool104
     恋愛の延長線上です。 離婚一回と同棲2回、過去の彼女10人、さあ、
     あなたはどれを選びますか?
     というか、あなたは彼の過去の何をしりたいのですか?
     彼女が居たこと?居なかったこと? 人数?

    トピ内ID:8094297918

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    生き様

    しおりをつける
    blank
    さらだ
    全ての過去を知りたいとは思わないけど、離婚は無視できませんね。離婚を踏まえてどういう結婚観を持っているのかはきちんと知りたいですよ。

    あと「私のことろくに知りもしないのに、なぜこんなに?」という直感は大事にしたほうがいいです。何かひっかかりを感じるから、安全安心な相手を見極めたいという女性特有の防衛本能がピピっと働いているんだと思います。
    ここにこうしてトピを立てていることからも、それが感じられますし。

    本当に合う相手と出会えたら、猜疑心は起こらないものですよ。もちろんトピ主さんがもともと慎重で臆病で心配性な性分をお持ちだったら、あれこれ余計なことを考えすぎてしまって不安になったりもするかもしれないけれど、相手に対する気持ちの部分には濁りがないんじゃないかな。

    自分がどこでひっかかってるか、きちんと向き合って、その都度相手にも確認して腑に落としていく作業は大事です。
    恋の勢いに押されて、「まあ、なんとかなるさ」とさらっと流してしまうと、後々「こんなはずではなかった、、、、」となりかねません。

    トピ内ID:7225915321

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私の場合は相手の方はバツイチではないのですが、
    だいぶ年上で結構遊んでこられた方みたいです。
    メールから知り合ったのですが、私の書く内容や
    そこから受け取れる雰囲気が彼には良かったらしく、
    メールだけ(写真は見せてました)の時点でかなり
    相手はイケイケドンドン(?)でした。

    情熱的にアプローチされるのは嬉しくも思ったの
    ですが、さすがに私は戸惑ってしまっていて、実際
    1度会ってからも彼の情熱は変わらず…。
    「ご両親へのご挨拶、結婚、妊娠、子ども」など
    相手はどんどん話をしてきました。

    私の友人曰く「最初からガーーーッとくる人は絶対
    何かある。熱しやすく冷めやすいからこれまで散々
    遊んできても結婚には至らなかったのでは。」と。

    相手の過去にこだわり過ぎるのは自分をかんじがらめに
    してしまうと思いますが、どこか「ん?」と感じる
    直感は信じてみて、立ち止まって考えてみたらいいと
    思います。

    少しトピ様と状況は違うと思いますが、どこか重なる
    ものを感じたのでレスをさせていただきました。

    トピ内ID:9741944383

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    レシピ。

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    blank
    saosao
    過去は現在のその人のある種の性格や行動のレシピですから重要だと思います。
    中でも、その人に「起こったこと」より「起こったことに対してその人が取った行動」が気になりますよね。

    でも、
    >男性は恋をすると真っ直ぐで、無防備で、無条件に優しい。
    その姿は美しいなと思います。
    は、違うかなという感想です。
    そんな状態の彼らは「逆上せてる」状態でしかないのでは?
    まあ、そんな彼らを「カワイイ」と思うかもしれません。
    そんな思いをぶつけられても、こちらが冷静に対応してこちらに合わせたピーク期に調節をすればいいかな… と。

    でも、いくら相手に離婚経験があっても、最低限、自分に合った(受け入れることができる)条件は大切でしょう。
    私も子供がいる人なら再婚は考えなかったですし~

    恋愛ってまずは自分を知ることが大切だなと思います。
    自分を知って、相手を知って、相手を育て、育ててもらい、お互いのレシピをつくる。
    だけど、女性は大変ですよ。
    育てるといっても男性の質によるところが大きいですから。
    頭使わなくちゃね。

    トピ内ID:1164339803

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    トピ主です。

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    🐱
    紅茶
    >ひなさん
    レスありがとうございます。返事が遅くなりごめんなさい。
    私も2か月前、彼から別れを切り出されました。
    そうですね、初めから分かっていたんです、やめた方がいいと。
    彼は当時まだ離婚していなかったので止めるのに必死でした。
    (13歳と16歳の女のお子さんがいます。親権は奥さん)
    詳細は他の方へのレスを読んでくださいね。
    彼は当初本当に押しが強かった。どうしてこんなに?って思った。でも、自分も寂しかったから嬉しかった。本当は全力で彼に向かいたかった。いつまでも彼を信じ切れず、私もいつか捨てられるのではないかと不安だった。自分で彼に愛されている確信が持てるまで両親には言わない、彼にもあまり愛情を示さない、などと守りもいいところでした。これでは彼も寂しかったでしょう。でも彼はいつも優しかった。自分の不安に比べたら・・と彼をたくさん傷つけた。自業自得でも離婚で傷ついていたと言うのに。ひなさんは納得できて、もう落ち着きましたか?私はまだ彼の事を考えない日はないですが、また誰かと恋愛をする時はその方の気持ちを大切にしようと思っています。ひなさんも頑張って下さい。

    トピ内ID:2981448145

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    トピ主です。

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    🐱
    紅茶
    >離婚の原因は何?さんへ
    レスありがとうございます。遅くなってごめんなさい。

    そうですよね。家族がいるのにって私も思いました。でも離婚してしまいました。離婚の原因は「私」だと思いましたが彼は否定しました。付き合いだしてからの調停なので間違いないと思いますが、子供が出来てからの結婚で15年、色々あったようでした。私からみて彼は奥さんに愛されていたと思います。男性は自分に不利な事は言わないので。

    私達は4年前から話をする間柄(彼は某お店の社長で私はお客)で、その他は何もありませんでした。ただ当時から食事などに誘われていました。でも既婚でしたので当然お断りしてました。私にも好きな人がいたので。(そのお店の従業員)彼は確かに浮気が多いようでした。
    実際モテるタイプなので、女性から寄ってくるのだそうです。でも私は突き放し続けました。最悪な事になるからです。きっと私が余程彼のタイプだったのでしょう。今までそんな風に俺を拒否した女はいないと言ってましたし。
    彼は多くを犠牲にしても欲しいものは手に入れたいと思ってしまったのでしょう。でもそこに愛はあったのかもしれません。私もやはり彼を好きになっていましたし。

    トピ内ID:2981448145

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    トピ主です。

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    🐱
    紅茶
    >ゴローさん
    レスありがとうございます。返事が遅くなりごめんなさい。

    最もな意見だと思います。実はこのトピはもう終わった2人の話なんです。
    自分の意見があるのに貫けず、流されてしまう私です。
    彼にも言いましたが、私は恋はしたけど、愛を知らないと。彼は離婚して本当の愛を失ってしまった。彼が私にさよならと言ったのは正しくて、きっと私は彼を癒せる存在になれなかっただろう。こう言った感情は普通の方からみてどんな風に思うんでしょうか?私は人をどんな風に好きになっていったらいいのか分からなくなっています。支離滅裂ですいません。

    トピ内ID:2981448145

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    もっと若い時

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    🐱
    紅茶
    >cool104さんへ
    レスありがとうございます。トピ主です。

    自分から好きになった場合はあまり相手の過去は気にしてなかったと思います。でも離婚歴や同棲経験はない方がいいですね。初めはよくてもやはり嫉妬心が出てくると思います。

    トピ内ID:2981448145

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    真剣なご意見

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    🐱
    紅茶
    >さらださん
    とても真剣にコメントくださり感謝致します。
    もう終わってしまった事なのですが読んで頂けたら嬉しいです。

    長文になると思いますが宜しくお願いします。
    彼はデキ婚です。確かお付き合い半年程で赤ちゃんが出来たようです。でも彼は子供が出来なければ結婚しなかったそうです。彼は相当なミーハーで(彼が言った)奥さんはとても美人だそうです。彼もイケメンです。当時彼は25歳。会社の立ち上げ、遊びなどで家庭を顧なかったようです。奥さんは嫉妬心、束縛力が強くそれがとても嫌だったようです。何度も離婚をお願いしたようです。その度に絶対離婚しないと返ってきたそうです。彼は当時仕事もうまくいっていて、立派なマイホームもあります。奥さんは見栄っ張りなところがあるらしくかなり高額な家を欲しいと言ったそうです。そしてその家を購入後、強くなったようです。でもそれは当然で、女性の方が強いのは良い事だと私は思います。奥さんてどんな人?と聞いたら「明るい、派手、見栄っ張り、きつくないが強い」。私とは正反対でした。
    私にはいい奥さんのイメージが浮かびました。彼は愛されていると思いました。
    続きます。

    トピ内ID:2981448145

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    続きです。

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    🐱
    紅茶
    私は1度も結婚の経験がないですが15年間も結婚生活があったならそれは色々な事があり、お互い我慢して、今があるならそんなに悪い夫婦仲ではないと勝手に思ってしまいました。同じ布団で寝てるし、適度に?SEXもしてたそうです。専ら奥さんからだったようですが?・・なので、こんな感情は今だけ、後で後悔する、もし離婚したら私はこの事を一生忘れられない、前向きに生きていけない。誰かを不幸にして幸せになんてなれない。うちの両親も許さないし、私も言えない。家庭を捨てたあなたを愛せない。等々、叩きまくりました。着信拒否、すっぽかしもしました。彼は離婚の原因は私じゃないんだと強く言いました。私も彼に冷たくする事が辛くなってきてました。調停が始まってもしばらくはまだ間に合うと言い続けました。彼を返してあげたかった。彼を受け入れる自信がなかった。
    離婚が成立するのに1年と5ヶ月。家のローンは払わない事で長引いたと思われます。理由はローンが終わるまで関わっていなきゃいけないとの事でした。ここでも私は奥さんの肩を持つ事しか言えませんでした。自分が原因なのに。結局奥さんが払う事に。養育費は払うようです。
    続きます。

    トピ内ID:2981448145

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    続きです。

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    🐱
    紅茶
    そして彼の誤算?慰謝料として(金額は言ってません)貯金は全部払って、一文無しだと。調停開始後に彼が言っていたんですが、慰謝料は払わなくてよいと。そんなはずはないだろうと思いました。彼はもう最初に会った時の様な穏やかな顔ではなくなっていて、私も余計な事は言えませんでした。会社も傾きだし、もう私に構ってる暇がない、我慢して欲しいと言われました。でも彼は優しかった。追い詰められてる彼に私は心の中で、だから言ったじゃないと思う反面、同情と愛情、寂しさが混じり合って自分の気持ちばかり考えていた。彼は笑う事も少なくなり、いつも心ここにあらず。私の両親に言うタイミングも分からず、私も自分のアパートを更新してしまった。同棲したかったけど自信がなかった。彼が喜ぶような言葉もかけられないどころか、責めていた。心にもない事を言い放った。ついに、俺には幸せにしてあげられない、店も潰れるのを待ってる状態。別れた方がいいと。1度復縁を願う電話をしましたが、もう終わりだと悟りました。彼を傷つけ続けた自分が憎くて、後悔ばかりです。私たちはほとんど向き合ってなかったです。もっと信じてあげるべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:2981448145

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    自分に自信がない

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    >saosaoさんへ
    レスありがとうございます。

    >そんな状態の彼らは「逆上せてる」状態でしかないのでは?
    そう思うのですが、「離婚する」となると本気だろうと友人に言われました。だからと言ってそうですかそうして下さいと普通は言えないと思います。自分が略奪しようとしてない限り。

    自分を知る事。私は押しに弱く、流され易い。自分に自信がないんです。だから今回のような事になったのだと思います。前の奥さんには絶対勝てない、彼は戻りたいと思ってるんじゃないかなど、私を選んでくれたのにそんな風に思ってしまう。こう言う感情と、条件や成長の話とは少し違いますが、半同棲中、彼は休みなく働き、生活スタイルもきちんとしていました。社長なのだから当然なのかもしれませんが。私もちゃんとしなきゃと必要以上に思ってしまい疲れてた部分もありました。私の生活もありましたし。でも彼から学ぶ事は多かったです。これは彼の選択ミスなのかもしれませんね。(笑えない)

    トピ内ID:2981448145

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      紅茶
      >ひよこさんへ
      レスありがとうございます。

      その情熱に酔いたいけれど・・というのが本音ですよね。
      なかなか素直になれず冷められてしまう事もあると思います。私もそうだったかもしれないです。相手の事をよく知ってからじゃないと心を許せないのが女ですよね。相手が好きだからすぐ付き合って、すぐ結婚しちゃうなんてタイプの方もいるようですが羨ましいと思ったりもします。例え離婚してしまっても、全力でぶつかれたのですから。でもなにもない人なんていないけど、ないに越した事はないと思います。誰もがやめたら?と言う恋愛を続けて行くのは楽しくないし、そういうのに慣れると正しい判断が出来にくくなってくると思います。ひよこさんがまだお若いのならいい経験になるかもしれませんが。経験上あまりネットでの出会いはおすすめできません。偉そうにごめんなさい。

      トピ内ID:2981448145

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