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    中絶した子のことを自分の子に話す母

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    シーラ
    ひと
    私が21のとき父が急死しました。
    葬儀などが済み、落ち着いた頃に母が言いました。
    「あんたが小学生の時、もう一人子どもができたんだけど、家を建てて苦しかったから、 育てられないと思っておろしたんだ。お父さんがこんなに早く死んじゃうんだったら、 かわいそうだから産まなくてよかった」
    私は母の忠実な愚痴聞き役だったので、そのときはなにも言えませんでしたが。
    時間が経つほどに、母への怒りがわいてきます。
    それ、自分が産んだ子どもに言うことか!?
    自分の兄弟が殺された話を聞かされて平気だとでも思うのか?
    場合によっては殺されていたのが自分だったかもしれないということなのに。
    そして殺したことを「よかった」という話にされていたかもしれないということ…。
    そんなこと、たとえ成人していようが自分の子どもに言うことじゃないだろ!
    自分の兄弟か友人などの第三者か、とにかく自分の世代で解決するべき問題だろう。
    自分の罪悪感をごまかすために子どもを利用するなんて。
    私は母を絶対に許しません。

    トピ内ID:4164334118

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    うちも・・・

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    🐤
    P子
    私も20歳頃に・・・中絶して来た・・・と平然と言われました。
    何で私に言うのか理解できませんでした。
    そののち昔もう一人中絶したと聞かされ、え~っ!と言う感じでした。
    私はトラウマとまでは行かなくても何となく妊娠に対して罪悪感を抱いてしまいました。
    結婚して妊娠した時も、中絶されてしまった子供たちに心の中であやまり、この子を無事に産ませてくださいと祈った事もありました。
    その息子も20才・・・そろそろ更年期に差し掛かる私にまたしても母が・・・
    私が最後に妊娠したのは○○才だったのよね~!
    ○○才で妊娠なんて若かったって事よね~!
    あなたもまだ妊娠出来るわよ~!
    ってどうゆうつもりで言ってるのか分かりません。
    普通は自分たちは管理もできない馬鹿ですと言っているみたいで、恥ずかしくてとても言える事ではないと思うのですが・・・ 
    呆れて・・・悲しくなってしまいました。

    シーラさんのお母様はどうゆうつもりでおっしゃったのでしょうか? 
    意外と何と無くなのかもしれませんよ。
    でも娘は嫌な気になるし、一緒に背負うんですよね!

    トピ内ID:8298142499

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    私も言われました・・。

    しおりをつける
    😑
    紙一重
    「21で結婚してすぐに子供が出来て・・・お父さんに堕ろせっていわれてね」
    「でも中絶したのにすぐにまた子供が出来ちゃって続けて堕胎するわけにもね・・で、あなたが生まれたの」
    ・・・まじですか・・・紙一重の数ヶ月差でこの世に生まれ出れなかった兄か姉がいるのか・・


    それよりもその子がスクスク育ってたら私はいないんだね。
    何不自由なく可愛がってもらって、お嫁入りの日が決まった時に母がポロッと話してくれたんだけどねーー。
    新婚当初の避妊は万全にしようと決意した夜でしたね。

    母を許すも許さないもないけど・・私の命は二人分ってことよね。

    トピ内ID:3275129910

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    わたしも

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    🐷
    くろ
    大人になってから兄と私との間の子を・・・と聞かされたことがあります。
    その子が生まれてたら私が生まれてなかったってわけで、そうであったらよかったな、って思いました。
    実家は夫婦間でも嫁姑でも家庭不和で、共働きで留守番ばっかりで寂しい家庭に育ちましたし・・・・

    私もトピ主さんと全く同じ気持ちでしたよ。
    私にはそういう経験がないから怒れるのかも知れないけれど。

    未婚ならまだしも、兄を生んでその愛おしさを知っていて、そしてどうせ数年の違いで二人を育てられる経済力だっただろうに、可哀想だな、と思いました。

    車を運転していて、稀にヒヤっとした場面で、「あの子が助けてくれたのかも。ごめんね。ありがとう。」って思ってしまいます。

    でも最もショックだったのは、このトピをあけるまで、このことを長い間忘れていた自分でした。もうちょっと頻繁に思い出してあげたいです。

    トピ内ID:6922103292

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    むか~し むかし

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    🐱
    イブのママ
    うちもそうです。私が3歳ぐらいの時、母と一緒に産婦人科にいき母がおろしたことをおぼろげに憶えています。なぜ、そんな小さなときに確定できるのか、わからないんですが...。そのことは誰にも話さず、中学生の時、霊感の凄い子がいて、私の後ろに弟(私は兄と2人兄弟です。)がいてその子が守護霊だ。というんです。私は衝撃を受けるというより、嬉しかったです。

    この世に生を受けなくても、私を守ってくれてるんだ。って。そして、大人になり、実は私も前の夫に結婚前におろさせられて、母とその話になったとき、私も3人目ができたけど、お父さんは外に女を作って、なかなか帰ってこないし、お金もいれてくれないんで、仕方なく、おろしたんだよ。という話を聞いて、あ~あのおぼろげな記憶は真実だったんだ。って。母を責めようなんて思いません。父の浮気でさんざん苦労していたのは、知っていたし、おろすことは大変なことだとおもうのです。

    他のかたもレスしていましたが、そのことをすっかり忘れ、弟のことをこの頃、忘れていました。思い出させてくれて、ありがとうございます。人にはいろいろ事情があるものです。お母さんをせめないでね。

    トピ内ID:6810505884

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    私も告げられましたが

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    blank
    云々
    私も母から告げられました。一度の流産、一度の中絶の事実を。
    私は、教えてくれた事が有り難かったです。辛い過去を、話したくない過去を話してくれたのだから。
    その時の母と父の苦悩を考えれば、今さら私が責める必要はないと思いましたし、何より自分の兄弟の存在を知れたのは有り難かったです。

    隠したままでいることも出来たのに、教えてくれた両親に感謝です。
    会えなかった兄弟の分までしっかり生きたいです。
    私自身は母体保護等以外の中絶には反対です。

    ただ、お母さまはそう自分の中で正当化しなければいられないほど、本当は自分を責めてらっしゃるのでは?
    そういう可能性もあると思います。

    トピ内ID:9692540248

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    墓に持って行くこと

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    blank
    なっちゃん
    たとえ真実であっても、他人を傷つけまた、誰も幸せにならない事象は、自分の心の
    中に置き、自分と一緒に墓に持って行くべきです。誰にでもそういうことはあります。
    私にも、誰にも口外しなくて、墓に持って行くことはあります。
    最近、『親しき仲にも礼儀あり』という言葉が、なくなったきたように思います。

    トピ内ID:9856940519

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    私も言われました・・・

    しおりをつける
    😨
    トマト
     わたしは、妊娠してから結婚しました。出来ちゃった婚です。
    妊娠を告げ、結婚して育てたいと母に話したところ
    「私も、結婚前に妊娠してしまったことがあるのよ。でも、その相手の人は結婚するには条件の悪い人で、遊びだと割り切っていたから親にも誰にも告げずに中絶して、今の今まで誰にも話したことは無かった。それでも結婚してから2人の子供に恵まれているんだから、あなたも中絶して彼とは別れなさい。」
    と言われました・・・。
    母は、夫のことを気に入ってなかったんです。自分の都合で自分の子供の命も軽視にするような人に私は育てられたのか・・・と悲しくなりました。

     やはり、計画的でなかったため私の結婚生活には苦労も多いですが、かわいい子供に囲まれて本当に幸せです。
    でも、わが子の妊娠を手放しで祝福してもらえないようなことをしてしまった事は私の罪だと子供には申し訳なく感じています。
     わが子には命を授かることの大切さをしっかり教えたいと思っています。

    トピ内ID:0373056707

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    blank
    シーラ
    みなさま、真摯なレスを返してくださって、ありがとうございます。
    私と同じような経験をしていらっしゃる方が、何人もおられるのですね…。

    知人にこの話をしたところ、教えてもらったことがあります。
    戦後のベビーブームで「団塊の世代」が誕生したあと、急激に子どもの数が減少したのはなぜか。
    それは、優生保護法ができて、経済的理由による中絶が合法化されたために、中絶数が急増したからなのだそうです。
    私たちの親の世代では、3人、4人と中絶するのも珍しくなかったのだそうです。
    避妊によって出生数をコントロールするのが普通になったのは、ずっとあとのことだそうです。

    そうした時代背景も考えれば、母の世代の人は、中絶することにあまり抵抗感がなかったのかもしれません。

    経済的に育てるのが難しいから中絶する、という決断をした両親に対して、そのこと自体を責めようとは思っていません。
    おそらく彼らは彼らなりに苦しんだことでしょうし。

    私が母を許せないと思うのは、父という「罪悪感を共有している相手」を亡くしたからといって、娘である私に中絶したことへの同情や共感を強要してきたことなのです。

    トピ内ID:4164334118

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    大人になって差し上げて

    しおりをつける
    逆です
    お母様は罪悪感をごまかすためにそんなお話をされたのではありません。勝手に思い違いなさらないでください。
    私にも同じ経験があります。
    我が家では経済的にもう一人子供を育てる余裕がありませんでした。中絶の話をされた時、母はとても後悔をしていて
    私に「軽蔑してくれていい」と言いました。母がどれほど家族に、失った子供に申し訳なく思っているか、強く伝わって
    きましたよ。

    そのお話をされた時、トピ主さんはもう成人されていて、世間では一人前に大人として扱われていたのですよね。
    一人の大人として、お母様のお話を聞いて差し上げることができませんか?

    お母様だって、お父様が亡くなって心細くて、普通の精神状態ではなかったかもしれません。誰にも言えないことを、
    (こんなこと第三者になんて言えるはずないでしょう)自分ひとりの胸のうちにしまっておくことができずに、ご自身の
    娘さんに甘えたのではないですか? これからは自分がお母様を支えて行こう、守って行こうと思っていただきたいです。
    女性が平気で中絶なんて、できるはずありませんよ。お母様は今もおつらいはずです。

    トピ内ID:1272774402

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    私は受け止めました

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    blank
    ドイリー
    10年以上前に一度だけ、私のあとに堕胎したことを告げられました。
    私はその時はただ以外な話に驚いただけでした。
    堕胎した子どもと自分とを重ねて考えることはできません。
    母は私に惜しみない愛情を与えてくれましたから。

    母が打ち明けたのが良心の呵責なのか懺悔なのかはわかりませんが
    それはきっと母が生涯背負っていく事なのでしょう。
    産んで育ててもらった立場の子供が断罪できる事柄ではないと思います。

    もしかしたは母は私に弟妹の存在を知ってほしかったのかもしれませんね。
    ずっと忘れていましたが、今年に入ってふと思い出しました。
    告げられなければ想うことも手を合わせることもできませんもの。
    私は打ち明けてもらってよかったと思います。

    あなたの怒りは私にはわかりませんが
    「殺されたのが自分だったかも」という、起きてもいない事でお母様を攻め立てるのは見当違いのように思います。
    ただ、あなたに受け止めれるかどうかを見極めれないまま安易に話してしまったことは
    ちょっと軽率だったのかもしれませんね

    トピ内ID:2215273100

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    私も!

    しおりをつける
    😝
    めろん
    よりによって、弟が心の病で入院したとき、告白されました。「めろんのことは、はじめに妊娠した子だったから産んだ。二人目に妊娠した子は堕胎した。でも、あの子(弟)のことは、手術の予約をしていたのに、どうしても堕胎できなかった。その後、何人か妊娠して、堕胎した。きっと水子供養しなかったから、あの子はこんな病気に…」30過ぎた私でもショックでしたよ。それまで不妊に悩んでいましたから、「母のせいで!」と恨んだし、気持ちが不安定になって心療内科に通ってます。ほんと、こういうことはお墓に入るまで心にしまうか、絶対に自分の子には知らせないでほしいですね!

    トピ内ID:7361912371

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    重たい重たい心の枷

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    blank
    しとらす
    シーラさんには、とてもショックだったと思います。
    だけど、お母様は『ごまかす』つもりで話したのではないと思いますよ。

    長い間、その事実はお母様の心の奥底で枷となって、お母様を苦しめていたのでしょう。夫が亡くなり『あの子がもし生きていれば、まだ幼い』という考えがふと浮かび、あの時あれで良かったのだ… と自分を納得させたい気持ちからの言葉なのではないでしょうか。
    また、夫とあの子があの世で出逢っているかも、という思いもあるのかもしれませんよ。

    今まで背負ってきた心の中の重たい荷物を下ろしたくなったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9957108106

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    ホント・・・

    しおりをつける
    💢
    kolis
    トピ主さんの気持ち、すごくわかります。

    兄弟がそんな形でいなくなっていたのかと思うと、辛いですよね。

    私も兄が2人ですが、母が3人目(私)を妊娠したとき
    街角でふと立ち寄った、占い師に男か女か占わせたそうです。
    占い師が「この子は女の子です」と。
    その一言で産む決心をしたそうです。
    男と言われたら、おろしてた、と言われました。
    もし反対だったら、私はこの世に存在しなかったのですっ!!

    母が笑い話のように、そんなことを言うのですが、
    現在4人の子供を持つ私には、とても考えられません。

    トピ内ID:4303852616

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    中絶じゃなくて中絶を子供に話すことが問題?

    しおりをつける
    blank
    caca
    私も母に中絶経験を話されましたが、なんとも思っていません。

    日本は、出産数の1/4ぐらいの中絶があるし、キリスト教圏と違って中絶に寛容だと思います。殺すって考え方もあまりしないと思います。トピ主さんも、経済的事情から中絶したこと自体には怒ってないのですよね?

    罪悪感をごまかすというのもよくわかりません。話すと薄れるのでしょうか?それほど罪悪感が無かったから話したのかもしれませんよ?トピ主さんが小学生のときにできた子なら、トピ主さんが21になったときでも、まだ成人まで長いですし、そういう時期に父親に死なれると母親としても大変でしょう。生まなくってよかった、という感想が出るのもわかります。罪悪感をごまかすとかだったんでしょうか?

    なんだか、忠実な愚痴聞き役をやって溜まったいた長年のストレスが、ひとつのきっかけから憎しみに変わったかのような印象をうけました。

    トピ内ID:7802677731

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    それは、「避妊」できる時代の人の発想かな

    しおりをつける
    💄
    瑠璃
     妊娠は、一人ではできません。

     トピ主さんのお母さんの世代に対して、妊娠したことを女性だけのせいにするのは酷かもしれません。


    >自分の兄弟が殺された話を聞かされて平気だとでも思うのか?
    >場合によっては殺されていたのが自分だったかもしれないということなのに。

     お気持ちはわからなくもないですが…それでも産めと言わなかったお父様や、双方の親(ご祖父母)や兄弟については、どうですか?お母様だけを責めますか?

     実子に教えることについては、賛否あると思いますので、それについてトピ主さんが知りたくなかったと思うのはトピ主さんの自由ですが、お母さんだけのせいにしてしまうような考え方はどうかと思います。 

    トピ内ID:5946231940

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      snow
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      トピ内ID:0527744737

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      繊細だな~

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      blank
      まき
      私も15の頃、母に言われました。「赤ちゃんが出来ちゃったんだけど、もうこの年だし生めないから、堕ろすわね」皆さんと違い、現在進行形の状態で言われました。15って言ったら多感な時期ですよねぇ。

      でも私はなぜか「そうか・・・、お父さんとお母さん、今でもそういう関係なのか」と新鮮な驚きを覚えただけで、特にショックとかは受けませんでした。
      まあ、当時母はすでに40を超えていたし、冷静に考えても生み育てるのは到底無理なので、堕ろすのは当たり前といえば当たり前の判断でしたし、そのまま最後まで妊娠を続けられるかもわからなかったと思います。

      そんな私には、トピ主さんの怒りがよく分かりません。親には親の事情があるし、つい話をしてしまった母の気持ちも分かります。21にもなったなら、「親子」ではなく「大人同士」として、「女性」としての母の気持ちを分かってあげてもいいんじゃないかな、と私は思います。

      「成人」したら、ただの「子供」でよかった親子関係も、色々変化してゆくものだと思うけどね。

      トピ内ID:0376972742

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      私はあぶないところでした

      しおりをつける
      🐷


      その場面でそのセリフが出たということは、お母様はずっと苦しんでいらっしゃったのではないでしょうか。そしてやっと正当化できる場面がきて、トピ主さんに告白できたのではないでしょうか。

      許せないかもしれませんが、お母様のお気持ちも少し考えてあげてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2772641498

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      姑が

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      blank
      時計
      結婚してすぐ、姑から言われました、
      主人の下にできた子を間が近いから中絶したと・・。

      私は聞きたくありませんでしたよ。
      というか長男の嫁にそんな事いうか!!と
      びっくりしましたが・・。

      主人には私が結婚して
      10年以上経ってから言いました
      知らなかったみたいですが・・。

      私は子供がやっとできたので
      中絶なんてとても考えられません。

      トピ内ID:3503789419

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      母と、姑から。

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      😨
      muumuu
      妊娠が分かって母に報告する、と返って来た第一声が「欲しくてできたの?」でした。
      何言ってんの...?当たり前じゃない?と返したんですが、すごく嫌な気持ちでした。
      数年後に2人目を妊娠して、母に報告すると、また「欲しくてできたの?」
      ...私ってよっぽど欲しくなくて出来ちゃった子なんだろうな...って思いました。
      よかったね、おめでとう!って言ってくれればいいのに、何でそんな言い方するんだろう。
      多分、中絶もしてるんじゃないかと思います。

      また、妊娠中に姑から「○○君(旦那)と××ちゃん(上の妹)の間にもう1人出来たんだけど、堕ろしたの。××ちゃんの後にまた出来たから堕ろしたんだけど、それでもまた出来たから△△ちゃん(下の妹)は産んだの。」って聞かされました。何で妊娠中にそんな話するのか...?しかも全然悪びれた様子も無く...すごく気分悪かったです。

      60代~70代の女性ってこんなものなのでしょうか。悲しいです。

      トピ内ID:8886412761

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      複雑ですね・・・

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私がトピ主さんの立場だったら
      怒りと悲しみがごちゃ混ぜになって
      いつまでもモヤモヤした気持ちを
      抱き続けるのかもしれない。

      血縁者だから愛憎が消えないし
      赤の他人だったらよかったのにと思うかも。

      個人的に
      レイプなど許しがたい犯罪による妊娠や
      母体保護の為の中絶以外はあってほしくないです。
      パートナーがいる男女は避妊をすべきだと思ってます。

      どれだけの奇跡で授かった命なのか
      今も昔も命を軽視している人が少なくないんだなと愕然です。

      お母様の事情が実際どうだったのかわかりませんが
      「産まなくてよかった」は聞き捨てならないです。
      本心でないことを願っています。

      トピ内ID:7008406645

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      うちは祖母が中絶したそうです。

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      blank
      うめ
      そして母に話し、その母がのちに私にそれを話しています。
      私自身は、今は既に自分にも成人した娘がいる40代女性です。

      うちの場合は、祖母の後悔があって、その中絶した子の後に
      母が産まれてきました。祖母が結婚後の母に授かった子供は
      大事にした方がいいということを伝えてくれたので、両親が
      こだわらなかったのも大きいですが、無事に産まれました。
      (私は丙午生まれ。当時は計画出産でずらした人もそれこそ
      中絶した人も多かったそうです。小学校などは上下の年代より
      一クラス分ほど人数が少なかったです。ちなみに昭和41年。)

      逆ですさん、シトラスさんの意見に同感なのですけれど、
      母親というのは決して万能ではありません。同性である娘に
      甘える部分というのもあるんじゃないかなとは思うんです。
      貴方が大人になったと思えるからこそ出来る話だと思いますよ。

      トピ内ID:4480631397

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        私もです。

        しおりをつける
        blank
        たま。
        母から聞いたのは中・高校生あたりでしょうか。生まれてこなかった兄弟が何人もいる、と。

        母は姑や女性問題で苦しんでました。そのせいもあったのか 私は大人社会の裏のような話をずいぶん早くから事細かに聞かされて育ちました。
        母はいうんです。「お父さんがちゃんと(避妊)してくれなかったから。」とか「汚い手で触るから 膀胱炎になった。」小さい頃は何のことだかわからなかった。
        ですが 性的なことを恥ずかしがる子に育ちました。初経もなかなか言いづらかったです。友達の親は お祝いしてくれたと言うけれど 私は母に聞かされたような恐ろしい話の主人公になるかもしれないことがとにかく怖かったです。

        皮肉なことに私は なかなか妊娠しづらく 「まだなの?」と真顔で聞いてくる母を 殴りたくなったことも何度もあります。
        こらえるのに必死でした。

        21才まで 待ってくれたなら 大人の女性同士としての話だったのかもしれません。でも 私もそれは お墓まで持って行く秘密だと思います。いつか 自分の死期が近いと知ったとき 「こういうことがあったから 仏壇やお墓で手を合わせてあげてね。」それなら 受容できそうです。

        トピ内ID:8313068051

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        めずらしい話ではない

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        60代以上ならばほとんど中絶しているようです。
        何人中絶したか覚えていないとケロッと言っていたのを
        年配の人 複数から聞いたことがあります。
        一人っ子じゃなければ親が言わないだけで
        中絶はきっとあったことと思われます。

        私も母親から聞いたことはなかったのですが
        母が亡くなったとき日記を読んで知りました。
        兄はショックのようでしたが
        昔はそんなんだったらしいよ と母だけではないことを伝えました。

        トピ内ID:8453842040

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        私も姑に聞かされました

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        ここなつ
        姑(現在70代)に堕胎した話を聞かされたことがあります。

        知りたくもないのに。

        トピ内ID:9724110940

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        気持ち分かるよ

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        🐤
        もりもり
        聞かされたら嫌だよね。私は姑ですが、聞かされた時はかなり引きました。姑はまだ若くて40代ですが、夫が生まれる前に中絶の経験があるそうです。ちなみに20歳前後の時の話で、相手は舅ではないとのこと。
        姑もまだ若くて生める状態ではなかったのは理解できます。中絶は苦渋の決断だったのも理解できます。でもね、それを聞いてもいないのにわざわざ人に言います?かたや自分は生まれていて、兄弟となるはずだった赤ちゃんは生まれることはできなかった、これってけっこう重たいことですよ。夫がかわいそうです。

        姑から最初に聞かされた時は、自分は生まれてよかったのかな?もし中絶された赤ちゃんが自分だったらといろいろ複雑な思いを抱いてしまったそうです。中絶はやむおえない場合もあるでしょうが、自分の子供には言ってほしくないし、墓場まで持っていって欲しいですね。少なくとも私はそう思います。

        トピ内ID:8490340241

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        私は子供には言いません

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        🐴
        思春期の子の母
        高校生の子供が2人います。私は結婚前に中絶したことがあります。当時はまだ大学生で、私は生みたかったけど、実母からの反対にあい、子供はあきらめました。でも母親になった今ではその反対の意味がよく分かります。子育ては甘くないし、今になって当時を振り返ってみても確かにあの時生まれた子供を不自由なく幸せにできたかと言われれば、YESとは言えない私がいます。本当に甘ちゃんだったと思います。結局その時の子供の父親であった当時の彼とは別れ、今の夫と知り合い結婚して今の家庭があります。夫は中絶のことは知りません。子供ももちろん知りません。そして今後も言うつもりはありません。言ったところで夫も子供もショックを受けるだろうし、また関係がないのに言うのは酷だと思うのです。家族には内緒で中絶した子供のお参りには行っています。せめてもの私ができることです。お母さんがあなたに中絶を話したのは、あなたへの甘えからですね。

        トピ内ID:4848817697

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        そうなんですね・・・

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        😢
        秘密
        実は、私も3年前に中絶しました。私も彼もまだ学生、付き合って1ヶ月での出来事でした。
        中絶は決して許されることではないことは承知のうえでのレスですが、お許しください。
        彼のことがとても好きで、彼を好きだからこその行動で、生命力を甘く見ていた自分達の責任
        ですが、当時19歳だった私に子供を産む選択肢はありませんでした。学生同士で経済力もなく、
        親も子どもができてからの結婚に反対派で、そんな私もデキ婚反対派だからです。赤ちゃんを100%幸せにできる準備が
        できていないのに、無責任に産んではいけないという私なりの赤ちゃんへの愛情のつもりです。
        毎年、妊娠が発覚した日、手術をした日、生まれてくるはずだった予定日には思い出しています。

        私は、両親、兄弟へは一生秘密にし、墓場まで持っていくと心に誓っていますが、本当に親しい
        友人にはこの事実は伝えています。なぜなら、私と同じ経験をしてほしくないから。少しでも、
        こういうことを減らしたいから。だから私は敢えて伝えます。そんな私に友人は一緒に泣いてくれ
        たり、真剣に考えてくれます。

        トピ内ID:3010621971

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        続きです

        しおりをつける
        😢
        秘密
        私は、中絶した赤ちゃんのパパと婚約し、来年結婚する予定です。
        何度も別れそうになりながらも、それでも彼と一緒に生きようって思えたのは
        私に宿った赤ちゃんがつないでくれた絆のおかげかもしれません。
        いつか、自分達の未熟さがゆえに産んであげられなかった赤ちゃんの分も
        次に宿ってくれた赤ちゃんを、おもいっきり愛してあげたいです。

        私は、自分の子どもが思春期になったら、息子であろうと、娘だろうと、隠さず
        に伝えたいと思っています。
        男の子には、男の子の責任を。女の子には、女の子は自分の体を大切にすることを。
        そして、真実の愛のこと。命のこと。学校では教えてくれないような、性教育を
        してあげたいです。

        トピ内ID:3010621971

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        あなたは過ちは犯さないし、決して話さない人なの?

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        ゆう
        あなたが中絶の話に嫌悪感を感じたのは伝わってきます。

        あなたは「過ちは決して口にすべきでない」とか「過ちを犯した事は許されるものではない」とか「親は神聖な存在であるべき」とか、そういった考えがある方なのではないですか?

        人生の中で人はいろいろな経験をするだろうし、望んでない決断をくだす事もあるだろうし、失敗もするだろうし、そういったこと全て含めてその人の人生だと思います。

        で、汚い部分は黙っていることが善で、言葉にすることは罪悪感をごまかすために相手を利用した事になるんでしょうか。

        トピ主さんは、母親があなたが歓迎しない話をしたことで自分が汚されたように感じたのでしょうか。

        お母さまが中絶をしたことを心の中で気にかけて、そして、「かわいそうだから産まなくてよかった」と言った言葉、その時は本心だったと思います。

        でも、あなたが母親の時代に生きて、同じ苦労をして、中絶をやむをえない状態になったわけでもないあなたが、「母を絶対に許さない」なんて言ってはいけないと思いますよ。

        そこまで溜めてしまうのなら愚痴はもうあまり聞かなくていいでしょう。

        トピ内ID:0756683383

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        2人か3人かも覚えてない母

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        😨
        みー
        以前、霊感のある知人に姉と私の間にひとり子供がいると言われ母に話したら「1人中絶したことがある」と母は告白しました。
        その後、私が結婚すると「子供はまだ?」と言い続けました。私が「そういうこと言わないで」と言っても「子供を持ってこそ一人前」とか、電話に出ないと1日に数十回も電話をしてきました。
        毒親でもある母が原因で姉も私も精神を患い母と疎遠にしていましたが1週間程前に1年ぶりに母に電話すると開口一番「あんたたちがママに連絡してくれないのは中絶した水子の祟りかと思った!」と言いました。「何人いるの?」と聞くと「2人か3人かな~。だってお金が無かったんだもーン」とヘラヘラと母。絶句しました。そしてこんな堕落した人間の子供であることが悲しくなりました。「1人ではなく2人や3人なんて学習能力なさすぎるわね」と言うと「だから今供養してんじゃないの!」と逆切れする始末。本当に中絶した赤ちゃんを思えば昔から供養しているはずですよね。よく今まで「親になって一人前」とか偉そうに言えたもんだと呆れました。「私は命を命と思えない人と関わりたくない。縁を切ってください」と電話を切りました。

        トピ内ID:1092789988

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        医療の現場より

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        ぴー
        病院勤務してます。

        婦人科のカルテの一頁目には月経周期や妊娠出産の回数などか記載されていますが。

        例えば「3妊3産」などの人の方が少ないんです。
        「5妊2産・中絶3」とかいう方が実は多い。

        私は中絶容認派ではありませんが、世の中いろんな事情があります…

        トピ内ID:3300189616

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        つらいですね。

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        mririn
        私は30代半ばで3人兄弟の真ん中です。弟が重度の自閉症なのですが、
        実家に帰ったとき何故弟だけ障害を持って生まれてきたのかと親にきいたことがあって原因はよく分からないし、母は出産時どこも悪いところもなかったよといっていたのですが、ほんの4年程前に私の上に2人、弟の生まれる前に1人中絶していたんよと軽い感じで言われました。
        弟の障害はそれだけ母体に負担をかけていたからじゃないかと言ったのですが根拠はやはりよく分からないそうです。

        それ以来3人も兄弟を殺されていたんだという意識が芽ばえて嫌気がさしました。姉と母には意地悪や暴言をはかれて毎日悔し涙を流していた中学時代、もっと優しいお兄ちゃんかお姉ちゃんがいてくれたらなあと密かに願っていたので今は姿は無くてもほんとはいてくれてたんだなあとほんわかした心地です。

        だけど自分の兄弟を親の都合で殺したんだから弟の事はその子達の分まで一生償う気持ちで面倒みていってほしいです。
        母はいまだに自分の気分が進まないからと施設に面会に行かなかったり、遠足の付き添いを父に任せきりで最悪です。長くなってすいません。

        トピ内ID:5721232635

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        昔はそんな感じだったらしいです

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        😉
        nano
        間が近いからとか、そんなに大勢育てられないとか。
        わたしも、姉との間が近いしまだ生活が不安定だったから……と危ういところだったようです。
        母親が祖母(母の母)に相談しに行ったら、「人の道に外れた事はするもんじゃない」と言われて仕方な~く、産んだらしく。
        祖母には感謝しなければならないところですが、その祖母、戦争中の南太平洋で夫を失って再婚しなかったのに、戦後に更に息子を産んでいるんですねえ。
        祖母もかなりいろいろあったんでしょう。
        ちなみに、仕方なく産んだのにまた女の子、しかも骨と皮ばかりのわたしは、その後母親に虐待されて大きくなりましたとさ。

        トピ内ID:3136974045

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        別に気にならなかったけど

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        ペン立て
        先日帰省した際、母と姉と飲んでるときに聞かされました。中絶の事実よりも、それを知らずに私が何十年も暮らしてきたことには少し驚きましたが、「ふーん大変だったね」くらいで話は終わり、私も姉も特に感じるところはありません。いろいろ事情もあったんだろうし、なんと言っても昔のことだし。まあ私と姉は40歳すぎ、しかも私は男ですから感じ方は若い女性と違うでしょうが。

        そもそも避妊という行為自体、自然にしていれば受精→誕生に至っていた精子と卵からその機会を奪うことだし、とくに避妊リングなどは卵割も始まっているかも知れない受精卵の着床を妨げるもの。避妊と中絶の間にある倫理的な違いは、決して大きくないのではと個人的には思います。無論、推奨すべき事ではない(女性の心身にかかる負担から)のは事実ですが。

        トピ内ID:8604022753

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        強要はしてないと思う

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        🐤
        majority
        中絶で一番辛い思いをしたのはお母様自身なのでは?

        産める状況で、産まない選択をするって相当なことだと思うのです。
        お父様が早くにお亡くなりになり「あの中絶間違ってなかった」と
        自分自身に言い聞かせていたのかも。
        逆に、お母様は中絶を後悔し続けていたのでは?

        だから、トピ主さんに同情して欲しかったわけでも
        ましてや共感を強要したわけでもないと思います。

        私も母から中絶の話を聞いたことがあります。
        兄、姉と生まれ、その後二人身篭りましたが
        父から財政的に無理と言われ、泣く泣く中絶を。
        そして次に身篭ったのが私です。
        もう誰も殺したくない!と思った母は
        妊娠を父に内緒にし、中絶できない時期に入ってから
        妊娠に気が付いた振りをしたそうです。

        確かに二つの命が絶たれていなかったら、私はこの世にいなかったのかも…
        と思うときがあります。
        でも、中絶の話があってこそ、必至で守ってくれた母の気持ちが伝わるし
        二つの命に対する母の後悔の念も感じるのです。

        言わないことが一番ですが、母親だって人間。
        誰かに少しだけ寄りかかりたい時もあると思います。

        トピ内ID:9027668570

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        もっとひどい話かも

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        😨
        オパメ
        トピずれですが、姑(60代半ば)から聞いた話です。
        姑は9人兄弟姉妹でした。(無事に生まれた人数)
        うち2人は幼少時に亡くなりました。
        ある時、伝染病に2人同時に罹患し、1人(A)が助かり、1人(B)が亡くなりました。
        姑の両親は「Bの方は出来が良かったので悔やまれる。亡くすならAの方がマシだった」と言っていたそうです。
        姑も親の発言を酷いとは思っていないらしく「Bともう1人亡くなった子のことは、ほとんど覚えていない(名前も含めて)」
        と涼しげな顔をして言いました。
        いろんな親がいますよね。

        トピ内ID:4659134156

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        義母も

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        まりこ
        世間話中、本当は望むなら子供何人欲しかったですかと言うような話をしていた時、
        夫は3人兄弟の真ん中なのですが、いつか忘れたけど夫の前後で立て続けにできちゃったから
        おろしたのよ~とえへへって感じで言われ、夫も一緒に聞いていたですが、ショックでした。

        できれば双子が欲しかったとも他の時に言っていたので、
        年子でも育てられたんじゃないの?といろいろ頭の中でまわりました。

        義母はやさしい人のなのですが、それさえも偽善に思えてきて
        悪気がないように見えたけどきっとお母さんも自責の念にかられて言ったんだと
        必死で思い、忘れることにしました。
        ある日なんかの時に夫がおれも殺されてたかもしれないなーと
        苦笑いして言っていたので、
        「そのことについてはお母さんのことは好きだから忘れることにした。
        もう2度とその話題は出さないでほしい。」と強く言ってしまいました。
        夫も辛かったのかもしれないかったのに・・。

        幸いなのは不妊治療中の夫の兄夫婦がいなかったことです。
        私は現在治療中ですけど。

        トピ内ID:6202518112

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        主人の母

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        ecco
        主人の話ですが、主人の母が2度中絶したそうです。
        最初はギャンブルと女関係がひどかった主人の父との間にもうひとり赤ん坊ができたら大変なことになるから、二度目は再婚した相手との間で妊娠したけれど、継父に自分の子供ができたら主人を可愛がってくれなくなるかも知れないから、だと。

        「だからその子たちの分まであなたが親孝行しなければいけない」と言い聞かせられて主人は育ってきました。

        私はそれを聞いて主人はなんてかわいそうなんだろうと思い、激怒してしまいました。最初主人はなぜ私が怒るのかわからなかったようですが、自分の子供ができて初めて母親の身勝手さに気づいたようです。

        主人はオトナなのでふだんは普通に付き合いをしていますが、何かの際に主人の母の身勝手さが出るのを見るととても悲しい顔をします。それを見て、私も悲しいです。

        だからトピ主さんのお気持ち、わかります。
        自分はそんな親にならない、そう思うしかないですけれど・・。

        トピ内ID:4746966688

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        私も聞かされました

        しおりをつける
        😢
        まりも
        私は3人兄弟の真中で、2歳年上の兄弟がいますが本当は間に一人兄弟がいたのです。そして下の兄弟の下にももう一人。

        どうしてそんな話になったのか記憶がありませんが、私が20代前半位に母にこの話を聞かされました。
        「年子でお金がなかったし。最後の子は40歳過ぎていたから生むのは大変だし恥ずかしかったから。」と。
        思わず供養をしたのか問い詰めると、「何にもしてないよ。うちが貧乏なのは水子の祟りかもしれないね。」と悪びれずに答えました。
        私はショックで、闇に葬られた兄弟たちに申し訳なくて。あんな母でごめんね、もしかしたら私も消されていたかもしれないね。

        子供をモノのように簡単に消せる母(父にも怒りがありますが)は、心に欠陥があるようです。子供の時はわからなかったけれど、自分が親になって「なぜ母はあんなひどい仕打ちを子供の私にしたんだろう。」と思うことが沢山あります。
        泣く泣く中絶を選択した方も多いと思いますが罪悪感を持たない人間もいるのです。そして子供をモノ扱いしかできない人間に育てられる子供も。

        私は性別もわからない兄弟を決して忘れないし母のような人間にはなりません。

        トピ内ID:8022839655

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        人生

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        折り返し地点
        私が子供を出産し、それなりに大きくなった時に言われました。
        私も妊娠中のつわりがひどかったのですが、
        母はもっとひどかったそうです。
        薬も飲まず、がんばって私を産んでくれましたが、
        2人目は無理だと言われたらしいです。
        でも、できてしまって堕ろさざるを得なかったと。
        だから産みたいから相談に行った大きな病院で処置したと。

        若い頃なら、わかってんならするなよ、なんて悪い言葉も出てきたかもしれないけど、
        今なら事情って理解できます。
        私はだから一人っ子ですが、弟か妹の分まで頑張らなければいけないって思います。

        そうはいっても、一人っ子で年老いた両親の介護はたいへんです。
        兄弟がいてくれたらなって時々思います。

        出産は病気ではないけど、母体の命がかかっていたり、
        家族の生活がかかっていたり、今後の人生がかかっていたりします。
        自分の体を大切にするのが一番ですから、そうならないのが大切ですが、
        きっとそれぞれ大きな悲しみはあると思います。
        だからきっと誰かに吐露したいのでは。
        それを一緒に聞いてあげるだけでもそんなに許せない事ですか?
        そんなにいけない事でしょうか。

        トピ内ID:0675849319

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        私は平気でした

        しおりをつける
        ピコー
        小学生の頃だったと思うのですが、
        自分には3歳位下の兄弟か姉妹がいたのだ
        と聞かされたことがあります。

        母がこの子を妊娠したとき、重度の胃潰瘍になり、
        妊娠を続ける事が難しくなったためだと
        話の内容から理解できました。

        子供ながら、母にも色々あったのだな…と思った覚えがあります。

        中絶するには色々理由があるのだとおもいますよ。
        堕胎は、体への負担だけではなく、精神面にも大きな
        負担がかかりますからね。

        >、家を建てて苦しかったから、 育てられないと思っておろしたんだ。
        お父さんがこんなに早く死んじゃうんだったら、
        かわいそうだから産まなくてよかった

        とお母さんはおっしゃっていたのでしょう?
        色々考えたあげく苦渋の選択をしたのだと思います。

        子供を育てるには大変なお金と労力がいるんですよ。

        トピ内ID:8125865651

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        中絶話はするもんじゃない、悪用されることもあるし

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        みん
        私の祖母も何度か中絶してるようです
        関東の凄い田舎のそのエリアではお金持ち??だった祖父でしたが戦争で亡くなってしまって・・そうなると嫁は口減らしに温泉宿などの奉公にだされるんだそうです
        すでに男児を産んでいれば奉公、産んでいなければ兄弟か義父の手にかかるという不幸な時代だったそうです
        祖母はすでに3人の男児がいたので牛の売買のごとく荷馬車で他の戦争未亡人と温泉地へ(金持ちって話はどうなったんだよって)そこで仲居など勤め給料は義理の家族が取りに来る、その生活の中で何度か中絶しているとのこと
        祖母は後悔して一時頭がおかしくなった程「私には娘もいたはず、かわいそうだった かわいそうだった」と可愛いキューピー人形を懐に抱いてました
        でも母にとっては憎い姑です
        今、私に子供が出来ないのは祖母が子供を消したからだと悪用して語ります
        不幸な中絶話をもっと悪くとって活用する人もいるってことです
        なので中絶話は一人で墓場まで持っていくのがみんなの為だと思います
        なるべく多くの人にそれを気付いてほしいです

        トピ内ID:9019263956

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        ご自分のお子さんだからこそ

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        😢
        ひよこ
        今まで愚痴のはけ口になられてたのはお辛かったでしょうね。
        ただ、産まれてこれなかったご兄弟がおられることをトピ主さんに
        知って欲しいと思われたのは、罪悪感だけと思えないのは私だけでしょうか。
        この世で生まれた人は家族に供養してもらえるけど、お母様は自分が
        亡くなれば存在を知られることがない水子のお子様を不憫に思われたと
        考えられませんか?
        それ以外にもお母様への複雑な感情をお持ちのようですが、それと
        これは別にされて、どうか生まれることが出来なかったご兄弟へ手を合わせて上げてください。

        トピ内ID:8926130224

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        母親と名が付いても、人の気持ちが判らない年配の女性だという事

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        まいん
        うちの母も同様です。
        結局自分の事しか見えないんですよ。
        愚かな人間だと思うしかありません。

        子供に話すべき話題かどうかの判断が出来ないで、年だけとった女程みっともないものはありませんね。

        トピ内ID:1280884079

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        トピずれですが・・・

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        shirley
        私は夫と二人で、娘(当時小学校高学年~中学)たちに中絶したことを話しました。
        その時に、赤ちゃんの分まで頑張ってほしい、時々でいいから赤ちゃんのことを思ってほしいと伝えました。
        娘たちは、話してほしくなかったと泣いて言いました。
        その日は家族で泣きました。

        それから4年、
        時々娘たちは「いま4歳だね」「何して遊んでるかな?」「これ好きかな?」って話題にしてくれています。
        娘たちに話してよかったと思ってます。
        家族で思ってあげる、それが我が家の供養です。

        トピ内ID:3840494105

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        わたしも

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        😨
        ぴっころ
        31歳になります。私も最近母から聞きました。

        今までは流産した子がいると言われていたのですが、実は中絶だったようです。私は2人姉妹の次女ですが、姉が生まれた後、私が生まれる前に1人中絶したそうです。

        父は避妊が嫌いな人で、でもその時は経済的に余裕がなかったとのことでした。そんな父ですから、母はずっと水子の供養をしながら一人で辛い気持ちを抱えていたみたいです。
        私はずっとうつを患っていて、また私たち姉妹はなかなか結婚できずにいてたので、母は水子さんがまだ許してくれていないのだと思っていたらしいです。(私は2年前に結婚できましたが)

        この話のあとに、「悪いのはお母さんだから。あなたは気にしなくていいからね」と言っていました。

        もしその子が生まれていたら、私はこの世にいなかったかもしれないと思うといたたまれない気持ちにもなりましたが、母の辛い気持ちを聞けたことは良かったと今は思っています。

        トピ内ID:1584039376

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        愚痴聞き役・・・

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        kaeru
        堕胎の話を聞かされた訳ではありませんので、少しトピとはずれているのかもしれませんが、「愚痴聞き役」の辛さならよく分かります・・。

        私が成人した頃あたりから会話の内容に母の愚痴が少しづつ増えてきました。

        仕事の愚痴、友人の愚痴、子(私の兄弟)の愚痴、親戚の愚痴。

        聞きたくない内容ばかりです。

        興味がないから聞きたくないのもありますが、何より、母の一方的な意見のせいで、愚痴の対象になった人への見方が変わってしまう事が本当に嫌でした。

        離婚していなかったら夫が聞くであろう話。本当に迷惑です。

        そして1番嫌なのは、私への愚痴が周りにばら撒かれていると言う事実!

        辛かったり、悩んだりしていて、こっそり母に相談した内容をなぜか私の兄が知っている!私の伯母が知っている!!

        心内を話す時は誰に何を言っているのか、少し考えてから話してもらいたいものです。

        トピ内ID:0881485494

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        cacaさんの意見と同じです。

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        🐤
        ハーシー
        >なんだか、忠実な愚痴聞き役をやって溜まったいた長年のストレスが、ひとつのきっかけから憎しみに変わったかのような印象をうけました。

        上記cocaさんと同じ感想を持ちました。

        私はもっと若い中学生のときに母から聞きました。

        うちは父単身赴任、3人の子育てしつつ働く母という家庭で、女の子ひとりの私は母にとって、愚痴の相手であり世間話の相手でした。借金があっても負けずにがんばる母。一緒に過ごせるのが嬉しくて、大人の世界の話を何でもききました。

        そういうことが、あまり自分の人格形成によくないことだったかもと思ったのは20代後半。後悔と怒りも沸きましたが、やがて「がんばりやだけど、弱いところもある普通の女性」と思えました。自分が大人になったのです。

        あなたを大人扱いした結果の告白だと思います。
        でも許す許さないはあなた次第。

        うちは恋愛の話も結婚の話も、私の母としての意見とひとりの女としての意見と両方聞けるようになって、今では嬉しいです。

        トピ内ID:0286516622

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        私の母もそうです

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        のりーた
        母の場合は「お兄ちゃんとアナタの間の子は歳が近すぎるから中絶した。もう息子を一人生んでいるのだからアナタも中絶したかったけど、娘がいたら便利かと思って産んだ」と娘本人に言う無神経さです。
        当時中学生でしたがそんな風に言われて非常に傷つきました。母にも抗議しましたが、その後も何度も同じ話をされました。

        ちなみに母は「前の旦那さん(私の父とは再婚)との子供の中絶」話も私にします。離婚したかったから子供はいらなかったそうです。

        罪悪感があるとはとても思えません。供養して欲しいと私の方が思っているだけです。

        私も「愚痴の聞き役」でずっと家族や親戚、近所の方や学校の友達のお母様についてなど悪口や不満ばかりを聞かされてきました。そのことでは長年母への嫌悪感と疑問を募らせていましたが、中絶に関しては内容が内容なので兄にすら言ったことはありませんでした。

        今回こちらのトピで母の年代(60代)は中絶が多かったこと、そして母のように娘にそのことを話す無神経な人間が他にもいることを初めて知りとても驚きました。

        母の年代特有のものなのでしょうか。

        トピ内ID:5501912378

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        私も父を亡くし母が昔の中絶の話をしてきました

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        気にしなかった
        そういう時代だったんだと思いますよ
        あまり罪悪感もないみたいだし

        さらに祖母時代になると父方も母方も子沢山だったので近所の子供のいない人に子供をあげちゃったりしてますよ
        中絶が出来ない時代だったかわりに
        沢山いるからどの子でもどうぞくらいで気にならなかったみたい

        これからも長い人生を生きるのなら罪悪感をもたない方がラクでいいんじゃないでしょうか?

        私もトピ主さんとまったく同じ立場だけど母を責める気なんかないです
        子供だと思っていたら言いませんよ
        大人同士だと思ったから言ったんでしょう

        親には親の考えや事情があるとくんであげないんですか?
        私は中絶には反対ですよ、でもこれは個人の、私だけの考え方であって親であろうと他人に押し付ける気はありません

        トピ主さんがそれほど嫌悪感を抱くのは母親に対して「母親とは子に対してこうあるべき」という強い思いが感じられます

        ごめんなさいね
        ある意味親離れ出来てないのかな?ともとれますよ

        トピ内ID:8249010679

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        ほんとにね~

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        依存され44歳
        私も高校生の時に聞きました。

        私と兄の間にもう一人いたけど、祖母の命令で中絶したとのこと。父の妹が流産したから可哀想という理由だったそうです。
        子供だったので、大好きだった祖母に不信感を持ったし、こんなこと話す母にも当然不信感が。
        勢いがついた母はプラス父の浮気の話までしてきました。
        お金のない父が浮気なんてあり得ないと思ったけど(お金は母がガッチリ握っていて、こづかいがとても少なかった)母が思い込んでいるから面倒でハイハイと聞いていました。

        10年ほど前に、兄から「もう一人兄弟がいたって知ってたか?」と言われましたけど、こっちは15歳から知ってたと言ったら驚いていました。
        父の浮気の話は、誰にもしてません。
        不満がありすぎた母の相手はたまらなかった。父の家族、自分の家族、近所の人、今でいうママ友のこと、自分が関係した人は全員大嫌いのようでした。
        自分の子供の中では、私が嫌いなのに嫌いな子供に依存していました。

        兄も弟も母に溺愛され、母がいい人だと思い込んでいるのでつき合えません。
        いい反面教師がいたと思っています。

        トピ内ID:8057281255

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        こんな考え方もあるかも?

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        milk
        お母様はトピ主さんが21歳の時に言ってるんですよね?

        考えてみてください。
        トピ主さんと6~13歳差のご兄弟が居た場合、その子はその時何歳ですか?
        小さければ8歳、大きくても15歳ですよね?
        養育や進学って、お金掛かりますよ?どうするんです?

        多分お母様は、金銭面を理由に…って決断したけれど、折り合いが付けられなかったのだと思いますよ?
        ずーっと心の中にその子の事を忘れられずに悔いてたのだと思いますよ?
        トピ主さまにも、その子にも余計な苦労をさせずに済んだから、不幸中の幸いかもしれない。と何とか思い込もうと努力して、そういう愚痴が出たのだと思いますよ。


        …でも、普段から虐待があるような親なのだとしたら、上記の考えはしなくて良いかも知れませんね。
        その辺りはこちらではわかりませんから、トピ主さんが判断してくださいませ。

        トピ内ID:7651630813

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        時代がそうさせたのだと・・・

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        😢
        グリンティ
        お母さんを許せませんか?許してあげてほしいです。
        避妊具も万全でなくピルもなく、女性が自分でバースコントロールなどできない時代。また、女性の人権が今とは比べるべくもない、あって無いような時代。
        そんな時代がついこの間まであったことをもっと知るべきです。女子供を産む人数を選べるということが、女性にとってとれだけ明るい時代なのかと言うこと。
        いろいろな事情の中で、お母さんが大人になったあなたにポロッと言った言葉なんでしょう。その子の姉妹であるあなたに言ったのではなく、大人として、共感してくれる大人に育ったあなたに言ったのだと思います。墓場まで持って行ってほしい、と言う人もいるようですが、お母さんの背負っている荷を、半分持ってあげてほしいな、とも思うのです。
        そんな私も、兄と私の間に居た子のこと、聞かされた一人です。悲しいけど、中絶は「しかたのないこと。」そういう時代だったんだと思います。

        トピ内ID:6087539420

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        良い時代に産まれた事に感謝。

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        😀
        パッキャマラド
        偶然、丁度1週間ほど前、遠方から育児のヘルプで泊まりに来てくれた母から「6度の堕胎の理由は、父の避妊拒否」だったと聞きました。堕胎の事実は春頃に聞いており、当時は聞かされたことよりも、母の無責任さに腹が立ちました。

        今回、改めて理由を聞き、母の“避妊に対する無知"“自分を守る意識の低さ"に哀しくなり、父の“母への愛情の低さ"“欲望を優先する身勝手さ"に軽蔑感を抱き、お盆の帰省が気鬱になっている時に、このトピに出会いました。
        瑠璃さんの「それは“避妊"できる時代の人の発想かな」、ぺんぎんさんの「60代以上ならばほとんど中絶しているようです」、ぴーさんの医療現場の実情や、majorityさんの「「あの中絶間違ってなかった」と自分自身に言い聞かせていたのかも」、また、グリンティさんの「女性にとってとれだけ明るい時代なのかと言うこと」・・・とても心に響きました。
        今の私は“そういう時代"だったと理解することで、波だった心が凪ぎました。
        また、母の心の荷物を分けてもらえて、改めて親子の絆が深まったように感じています。

        最後に、この時代の価値観は、昔の女性達からの贈り物なのだと感謝しています。

        トピ内ID:8244822071

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