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    実家の居心地がよすぎて結婚に踏み切れない

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    🐤
    あん
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    はじめまして
    アラサーの女性、あんと申します。

    付き合って2年の、3つ上の彼氏がいます。
    彼はやさしく、とても大事にしてくれます。
    結婚願望が強いようで、私はノンビリ構えてはいましたが
    彼と一緒にいるのがとても楽しく幸せで
    結婚して子供なんてできたらいいなぁ、と思えるようになりました。
    彼のご両親にも付き合ってすぐに紹介され、気に入ってもらえたようです。
    私の両親も彼氏は気に入ったものの、
    結婚については最初は
    「もっといい人がいる」「まだはやい」などと反対していましたが、
    最近何かのスイッチが入ったようで突然賛成しはじめて
    「早く話を進めよう」などと言っています。

    しかし、周りが勢いづくと、なんとなく不安になっている自分がいます。
    よく考えたのですが
    彼の問題ではなく私の問題なんだと思います。

    私は昔から家族がとても仲がよく
    友人から気味悪がられるくらいでした。
    その代わり、束縛が厳しく、
    土日の外出は許可をもらわないとNGですし
    今でも友人との旅行すらダメです。
    何か気に入らないことがあると
    頭ごなしの怒られるため反抗の仕方がいまでもわかりません。
    本当にウンザリすることもしょっちゅうでしたが
    愛情深く育ててくれた両親には感謝し、大好きです。
    実家が居心地がいいのです。
    そんな家族から出るのが不安です。

    小町にいらっしゃる方で、
    家族から出るのが不安だったけど、思い切って結婚してよかった
    という方はいらっしゃいますか?
    お話を聞かせてください。
    結婚するかどうかを迷っているわけではありませんので
    その是非に関するレスはご遠慮願います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5617521713

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    遅かれ早かれ

    しおりをつける
    🐶
    poti
    みんな(あなたと彼も含め)が結婚に賛成のうちにしないと、タイミングを逃してだめになる可能性もあると思います。実家の居心地が良すぎてって・・・結婚生活大丈夫でしょうか。
    いつまでもご両親が守ってくれる筈もなく、いつかは独立しなきゃならないのに、新しい生活を始める覚悟が出来ていないんですよね?
    彼と生活を築いていくことをまじめに考えたら、そんな迷いは克服できると思いますけど。
    逆にその覚悟が出来ないなら結婚すべきじゃないと思います。

    トピ内ID:4523183965

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    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    新婚ママ
    はじめまして。私は去年結婚した者です!
    私も実家から離れるのは寂しかったですが、結婚して良かったと思うことの方が多いですよ~。

    私がしみじみ良かったなぁと思うのは、寝る時に 隣りに人がいることです。
    家族と一緒に暮らしていても、寝るのは一人だから。
    おやすみ~と挨拶した後、健やかに寝息を立てて寝入る夫を見ると、なんとも言えない幸せな気持ちになります。

    うちは数年前に父が亡くなっているのですが、祖父母、父と亡くしてきて 家族が減っていってしまうのが悲しくて仕方ありませんでした。お墓参りに行くたびに、私が家族を増やさなきゃと思ったものです。
    そして今、妊娠6ヶ月になり 夫や実家、義理実家も赤ちゃんの誕生を楽しみにしてくれて、私もとても幸せです。

    また先日、母親のガン疑惑の時には 夫とお腹の中の赤ちゃんにずいぶんと救われました。
    結婚とは家族が増えるもの、幸せが増えるものだと私は思いますよ!
    トピ主さまの幸せをお祈りしてます☆ 

    トピ内ID:9907637340

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    もう少し真剣に考えてみて

    しおりをつける
    blank
    あらっ、フォー!
    アラサーと書きつつ、まだ20代と勝手に推測します。
    これが32.3歳くらいだったらもう少し違う文章になると思うので。

    結婚というのはタイミングだと思うので、頭ごなしに「これを逃すとできませんよ」と決めつける事はできません、が、あなたもご両親も確実に年を取っていくのです。

    優しい言い方ではありませんが、あなたが心地よいと感じる、親が守ってくれる状況はやがて消滅するのですよ。

    1人でいる人は、どうやって自立して自分を賄っていこうか真剣に悩む時期があると思います。
    肉体的な衰え、病気への不安、1人で生きていくことの心細さ。
    若いトピ主さんにはまだ全く関係ないものでしょうけど。
    結婚したからといって幸せになるとも限らない。
    要は「自立しろ」ってことです。

    トピ内ID:6761403765

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    不安なだけですか?

    しおりをつける
    blank
    bug
    ご実家を出て暮らすのが不安なだけですか?

    不安なだけなら独身を通してご実家で人生を全うするか、彼に婿養子としてご実家に入って貰えば良いと思います。

    どちらにしても、いずれご両親は先に他界されトピ主さん一人か彼と二人の生活になりますが・・・・。

    実家を出る事に対する不安以外に何か悩みや疑問点はありませんか?

    無ければまだ結婚には早いかもしれませんね。

    トピ内ID:1345198224

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    不安というか…

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    私も実家が居心地良かったので結婚しても実家のような気持ちで暮らすことは出来ないだろうなと勝手に思ってました。
    結婚する前から夫とは一緒にいて自然な感じがすると思っていたせいか意外とすんなり暮らせました。
    実家の家族とは違った幸せがある毎日です。親とは違った愛情に包まれている感じがしています。
    結婚して良かったと思っています。

    トピ内ID:9485018335

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    大丈夫ですよ !

    しおりをつける
    🙂
    こまち31
    はじめまして。タイトルをみて、まるで2年前の自分を見てるようで思わずレスしてしまいました。

    私は1年半前に結婚しましたが、結婚前(当時30歳直前)まで一度も実家をでたことがなく、家族も仲良しで
    本当にこんな居心地のいいオアシスのような家を離れてまで結婚する覚悟があるのだろうか?と思っていました。
    もともと私よりも彼のほうが結婚願望が強く、付き合ってすぐに『結婚』という言葉がでて、正直
    もうちょっと実家にいつつ、彼と付き合っていければなあなんてのんびりしていたものですから
    トントン拍子に結婚話が進むにつれ、戸惑っていた記憶があります。

    でも結局案ずるより産むが易し、でした。彼と結婚して本当に幸せです。結局みなさん言うとおり、親が守ってくれているというのは居心地いいですが
    それは一生続くものではありません。
    私はいま妊娠していますが、両親がつくってくれたような暖かい家庭をまた一から彼と新しいおなかの子と作りたいと思えます。
    トピ主さん、大丈夫ですよ。安心して結婚してください。お幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:5979345215

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    友人との旅行もダメ…?

    しおりをつける
    blank
    のり
    ご両親に愛されているのは分かりますが、
    トピ主様の年齢でそれはどうなんでしょう。
    独立されたあと、ご両親が子離れ出来るのか。
    そちらのほうが気になってしまいました。

    トピ内ID:7034359126

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    多分

    しおりをつける
    blank
    ミネラル
    今だけの心配だと思います。
    以前聞いたのですが、ある女性がやはり親(特に父親)からかなりかわいがられ、うかうかと実家で過ごしていました。
    ところが女性が30代になり親の態度が徐々に「まだ結婚しないの?」と冷たくなってきたそうです。
    親も娘の結婚における価値を見て、大切にしたり、急かして態度を変えることもあるんだなぁて思います。

    あまり居心地をいつまでも変わらないと過信しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6821465944

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    実家が居心地いいのは素晴らしいことです。

    しおりをつける
    🐤
    おかか玉子
    結婚しようがしまいが、また、結婚するのが早かろうが遅かろうが、それとは切り離して考えてみても、両親や兄弟と仲良くて家が居心地がいい、というのはすごく恵まれたことだと思います。私自身も同じく実家大好き人間なので本当に親には感謝しています。
    確かに「実家の居心地が良すぎると婚期が遅れるよー」なんて言う人もいますが、考えてみて下さい。「(居心地の悪い)家を早く出たい
    から結婚する」って、すご~く悲しい動機ですよね??悲しい上に、そういう気持ちではちゃんとパートナーを見極められなさそう...。

    そんなわけで私もヌクヌクと長いこと実家にいましたが、でも一旦結婚を決めた時は迷いはなかったです。
    理由は、夫も似た環境で育っており、お互いが理想としている家庭像が一致している、と感じることができたから。
    つまり、二人で新たな「居心地のいい家」を築くことができるだろう、と思えたから。
    それに、結婚したからといって実家との縁が切れるわけでも、もちろんありませんからね。うちの母も寂しいのか「いつでも出戻ってきていいよ!」と、縁起の悪い?ことを未だによく言います。...有難いです...(涙)。

    トピ内ID:3437469207

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    あん
    書き込みがなかなか掲載されず、返事が遅くなってしまいました。
    申し訳ありません。

    皆様の書き込み、何度も読み返しております。
    書き込むのは初めてですが、こんなに親身に返信がいただけるなんて
    不思議な気持ちもありますが、本当に感謝の気持ちが湧いてきました。
    本当にありがとうございます!
    心の中でボンヤリとしていたものが、皆様の言葉になることで
    ハッキリして胸にすとんとおちました。

    ご指摘のとおり、まだ20代で最近アラサーの仲間入りをしました。
    幼く依存新が強い、というのは耳が痛いです・・・。
    年をとれば大人になれる訳ではないんですね・・・。がんばります!
    同じような経験をされた方の書き込みを見て
    心からほっといたしました。
    いつまでも今の環境が続くような気がしていましたが
    やっぱり違うんですよね
    肝に銘じて前に進んでみようと思えました。

    ちなみに、確かに特に父親に溺愛されており、
    私の便秘の心配までします(笑)
    朝起きたら父が隣に寝ていたこともあります。(ヤラしいことはないです)
    結婚したら父が嘆きそうでツラいですね・・・。

    トピ内ID:5617521713

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    バツイチ子
    私もトピ主さんのように、実家大好きで居心地もよく、出掛けるときは許可、少し遅くなれば電話がかかってくると言う生活でした。それでも年齢的にもと、結婚しましたが、時間があれば実家へ、他人と生活していくのは本当に大変で、離婚して実家に戻りました。たぶん変わってるんだと思います、未だにどこへ誰と行きたいんだけど?とお伺いをたてている、アラフォーです。

    トピ内ID:9353183970

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あん
    >バツイチ子さん
    そうでしたか・・・お話くださってありがとうございます。
    私も気を抜くと何でもお伺いを立ててしまいます・・・
    どうにか自立しないと、と今努力しているところです。
    なぜ離婚を選ばれたのか、
    また、実家に戻られてどのようなお気持ちなのでしょう?
    お伺いしてみたいです。

    トピ内ID:5617521713

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の勝手な分析ですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    ハニー
    24歳のときに結婚して30代後半になる主婦です。

    トピのタイトルを見たときに、私の実家のようなお宅なのかな?と思いました。
    うちは母が優しく何でもしてくれて、両親ともに口うるさくもなく、とっても居心地がよかったです。

    だからトピ主さんの「土日の外出に許可をもらう、旅行もダメ」なのに「居心地がいい」ということに違和感を感じました。

    私は居心地のいい実家からでもなんの不安もなく、転勤で遠くに行ってしまった彼のところに結婚して行きました。
    実家は居心地がいいので、結婚してからもしょっちゅう里帰りしてますが・・・。

    私の勝手な分析ですが、トピ主さんの場合は実家が居心地がいいと言うよりも、今までご両親の言うことを聞き過ぎていたが故に、結婚して自分で考えて行動するのが不安なのではないでしょうか?
    支配されているほうが考えなくて楽という風になってしまっているのでは?

    だとしたら、今のまま実家にいても不安がなくなることはないと思います。
    結婚すれば両親の代わりに夫に相談すればいいのですから、気持ちを楽にして結婚してみてはいかがでしょうか。
    続きます。

    トピ内ID:2584143863

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    私の勝手な分析ですが・・・2

    しおりをつける
    🎶
    ハニー
    でも人間はいつかはひとりになるのです。
    両親の代わりが夫になっても、いつかはひとりで考えて生きていかなければならないときがやってくると思います。
    精神的に自立するのは大切だと思います。
    そうでないと夫亡き後は、子どもに依存することになってしまうのではないでしょうか。
    またトピ主さんが子育てをするときには、子どもの自主独立の精神も理解して養ってあげて欲しいと思います。

    私の勝手な意見なので、トピ主様がご気分を害されたら申し訳ありません。

    トピ内ID:2584143863

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    とりあえず、結婚するに当たっての生活を描いては?

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    良い事ばかりじゃないのが結婚生活と言うものです。
    そんな時にやっぱり結婚しなきゃ良かった、なんて生温い考えを捨てるためにも、彼といっぱい話をしてどういう生活を送るか話し合うことです。
    実家が居心地良かったからと逃げ道を作らないように、どういう事があるかを想定しておくと後々暮らしやすくなりますよ。
    結婚する上での相手との意見の摺り合わせの術を心得ておくとか。

    初めは家が恋しいって思ってしまうかもしれませんが、彼の事が本気で大事で最愛の人であると確信しているのなら、実家に帰ってもやっぱり夫の傍が良いと思えたりしますよ。家に帰るとホッとするような。
    なんなら、たまには実家に帰ったりとかして良い?とお願いしたら良いではないですか。べったりが悪いって事は無いです。
    彼に嫌われないように程々に親に甘えれば問題ないのではないでしょうか?
    彼はそう言う人は苦手でしょうか?確認するのも手ですね。

    トピ内ID:6599077368

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      居心地のいい実家をキープするために結婚する

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      華子
      40近くなっても実家にいると居心地悪いですよ。

      家にずっと居なさいとか言ってた親も、自分の娘が本当にいつまでも結婚しないで家にいるとブツブツ言い出します。会社や職場でも、40近くで親と暮らしてるとは言い辛くなります。

      そして居心地が悪くなってから(高齢になってから)結婚相手を探そうと思っても、そう上手い具合には運びません。


      実家が居心地がいいのは、本当の意味では30歳くらいまでです。それ以降は、結婚して頻繁に実家に遊びに行くのが一番居心地良く過ごせる方法です。

      実際、結婚しても実家に入り浸ってる女性って、最近多いですよね?みんな実家が居心地いいんですよ。

      トピ内ID:8391899909

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      求める物を変える

      しおりをつける
      blank
      あきらっくす
      要するに被保護者から保護者になるべく、結婚生活をイメージしてみるのですね。今度は貴方が家族や子供を保護し貴方が受容してきた幸せを還元する時です。
      仲が良いというのは常に一緒にいると同義ではないことを覚えておくべきでしょう。
      ですが、やっぱり仲が良いというのは良いものです。

      トピ内ID:9572950738

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      共依存??

      しおりをつける
      blank
      匿名
      頭ごなしに怒られても、ウンザリしつつも、「愛情深く、居心地が良い」って共依存では??って思います。

      >そんな家族から出るのが不安です。
      事故等がない限り、親の方が先に亡くなりますよ。

      ただ、結婚される場合は、実家よりも配偶者を優先して下さい。
      それが出来ないのであれば、結婚しない方が無難です。

      トピ内ID:0392958516

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      あん
      書き込みが大変遅れまして申し訳ありません。
      皆様の書き込み、どれも深くて何度も読み返しています。
      本当に本当にありがとうございます。
      小町ってすばらしいな、と感動しました。

      >ハニーさま
      分析、とても当たっていると思います・・・!
      何事も自分で選択するのが苦手で、最近になって意識して訓練しています。
      自分の子どもにはこんな風になって欲しくないので
      子育て時は気をつけたいと思います。

      >みつこさま
      夫のそばが良いと思えるって素敵ですね!
      最悪の場面も想像して話し合ってみます。
      幸い、私の不安げな様子を見て彼は「あんの実家の近くに住もう」
      と理解はあるようなので、お願いしてみようと思います。

      >華子さま
      現実的にハッキリ書いていただいてとても気持ちが良いです~(笑)
      ・・・キープしたいです!

      >あきらっくすさま
      保護者になる、そこまで考えが及ばず、自分の幼さが恥ずかしいです。
      仲が良いことと一緒に居ることは違う、というのははっとしました。
      頭の切り替えができた気がします。

      >匿名さま
      配偶者優先、本気で肝に銘じます!

      トピ内ID:5617521713

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