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    まき
    ひと
    結婚して18年、7年前から経済的理由で私も正社員で働いています。(40代)
    子供は二人で義親宅とは近距離です。

    結婚後、姑に呼ばれ一人で義親宅に掃除に行ったり、
    法事の料理作りも会社を休んで手伝ったり、(集合時間を指定され、休まないと行けない時間帯)
    義親宅に行くと、当然のように家事手伝いの即戦力としてアテにされ
    私も嫁の務めと思い、出来るだけこなしてきました。
    お邪魔した途端、「洗い物お願いね~」と義親が食べた食器を洗った事も何度もあります。
    その時夫は子供と義親と遊んでいます。

    これが「普通」だと思っていたのですが、
    年数を重ね、なんか違うと思うようになりました。

    母の日・父の日も嫁が用意した方が、親が喜ぶ、
    (実際、義親も息子より嫁にしてもらいたい性質で、嫁がするものと思っています)
    義親宅に、嫁が遊びに行かないのはおかしい、
    共働きでも、俺の洗濯をしてくれないなら、結婚した意味が無い、

    などなど、色々言い張る夫にも違和感を持ち始め、夫婦の溝も深まりました。

    そうなると、義理の実家にも足が遠のき、今では正月と法事、あとはイレギュラーな時だけ。
    夫には「変わった」と言われ、まるで私が詐欺をしたかように非難されます。

    私に実家は片道2時間ですが夫一人で行った事なんてないし、
    勿論、夫は私の実家で洗い物なんてしません。
    夫が最後に行ったのは・・・何年も前。
    それについて、夫には何も行った事はありません。
    むしろ、仕事もあるので行かなくてもいいと思っていました。
    今は両親も亡くなり、実家に行く事もありません。

    結婚後、5~6年は義親・夫の望むところの嫁としての務めを果たしていましたが
    今は何もしてないことは詐欺師ですか?私がおかしいのですしょうか?

    トピ内ID:9386755731

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    トピ主です

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    まき
    最初は「いい嫁」をしていたのに、途中から放棄するのは、違うんじゃないの~?と夫に思われているし、「俺の親はまきの親でもある。まきの親は俺の親だ」と言いますが、私の親に何をしてくれたの?と思うと、勝手なことばかり言って!と思います。
    自分がそう思っているだけで、私にも同じように「義親を親と思え」と強いるのはおかしいですよね。

    数年前から母の日父の日は私は買わないと宣言してますが、どうにかして、私を義親宅に同行させたがります。(週末の貴重な休みなのに)

    今まで、散々行ったんだから、もういいでしょと思う思考回路ってダメですかね?

    夫には「父の日か~ 私には父親いないしな~。」とやんわり断ると「結婚していてその言い方はないだろう!」と怒り出しました。
    怖かったです。

    昔、私が義実家に行っている時、義弟が「義姉さんは、俺の親におべっか使いに行ってるんだ」と知り合いに言ったことが私の耳に入り、夫と喧嘩しました。
    義弟は謝罪しましたが、これも気持ちが変化した理由ですし、夫には伝えていますが「終わった話だろう」と一蹴されます。

    トピ内ID:9386755731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ちゃんと口に出さなきゃわからない

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    yuki
    トピ主さんは新婚時に頑張りすぎたんです。
    して貰う方は、いくら尽くされてもして貰って当然としか思わない。
    職場の派遣の子が、契約外の仕事でお茶くみ、トイレ掃除、買い出しまで細々やってくれていて、ある日急に拒否したら、今までを感謝すべきなのに周囲はなぜか不満に思うでしょう。
    あなたは私の実家に何してくれたの!今は働いてるのに専業主婦と同じ態度を求めないでよ!って、気持ちをちゃんと伝えたら、旦那さんもそういやそうだなって気づきますよ。

    結婚した意味がないとのことですが、あなたの結婚の意味とは?と聞き出してみては?
    嫁さんは家事して、育児して、実家に尽くして・・・と言い出したら、夫が働き、妻も働いている。なぜ妻にだけそんだけプラスオンされなきゃいけないの?って冷静に聞いたら、わかると思う。
    実はこないだ、10歳以上年下の弟が、絶対家事育児は嫁さんにしてほしいと言ったので、
    「この不景気に専業主婦させるの?あんた甲斐性あるね!まさかフルで働かせて家事育児まで押しつける気?あんたの奥さんいいなり?」
    と返したら、何かに目覚めてましたよ。
    「そういや不公平だ」
    って。

    トピ内ID:2856943881

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    yuki様へ

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    まき
    レスありがとうございます。

    >なぜ妻にだけそんだけプラスオンされなきゃいけないの?って冷静に聞いたら、わかると思う。

    冷静に話し合おうと思っても、義理の家族の話になると「どうせまた文句だろう」と適当にしか聞いてくれません。
    そして、「今までやっていたのに急にやらなくなったら、おかしいと思って当然だろう!」
    「そんなに嫌なら行かなくてもいい」と不機嫌になるばかりです。

    行かなくてもいい、と言いながら、そう言った事を忘れて法事などが近くなると
    「何時に行く?」と言われ
    「行かなくてもいいって言ったでしょ」と切り返すと喧嘩になるので黙っていました。
    口先だけの啖呵なら切るな~と言いたいくらいで、
    今度「実家に行かなくていい」と言われたら言い返すつもりです。
    人の気持ちって変わっても仕方ないと思うのですが。

    一度、「結婚した以上、近距離なら定期的に顔を出す義務があるの?」と聞いてみたいです。

    トピ内ID:9386755731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    聞いてどうするの?

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    🐧
    ぷよんこ
    理知的でない人間と話し合えるわけ無いでしょ。

    「あなたの親を本当の親だと思ったことはないし、
    雑用ばかり押し付けてきて嫌いなんだよねー」
    とはっきり言いましょう。
    バカに察してもらうことは不可能です。

    トピ内ID:4701395786

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    私は

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    🐧
    えころん
    気持ちの問題って思うので、お互いが良い気持ちで接しないと何事も長続きしないし、気持ちの良い長い付き合いもできないと思うので、あまり深く考えずに・・・という心持でいます。
    夫とも、もちろん夫の両親ともずっといい関係でいたいなーと思うので、嫌だなともう事があってもスルーしてきました、それに対して夫にこんな事があったとかの話は一切しませんでした。
    こちらが嫌だなと思うこともあえて口にせず、何事も思いやりをもって接していたら相手も同じように接してくれるようになりましたよ。
    もちろんその人の性格ですから、皆が皆こういう考えと言うわけではないと思うので、こんな考えに私がいると言う事も参考にしてくれたらなあ、と思います。

    トピ内ID:1174473496

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    考えが変わることはごくふつう

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    るびい
    考え方や価値観が変わってくるのはごく普通の事だと思います。
    結婚された際、まきさんがご実家の手伝いを時々するというのがお互いの話し合いで決まっていた事なら話は別ですが。

    まきさんは、旧態依然とした考えの男性と結婚したのです。ご主人が「詐欺だ。こんな女性と結婚した筈じゃなかった」と思うのも納得できます。

    問題はその良し悪しでなく、今後数十年、まきさんがこのご主人とご一緒にいて幸せになれるかどうかでしょう。

    価値観があまりにも違う場合、歩み寄りはありえないと思います。ご主人にしてみれば思った通りにまきさんが動かないと不満だからです。個人的にはこの手の男の価値観が今の年齢で、そして将来的に変わるとは思えません。

    そのうち相手も慣れてくる、諦めてくる、という考えは相手次第でしょう。相手が浮気をする温床になりません?

    最終的には、まきさんが妥協できるか否かでしょう。
    いずれにせよ、自分に納得の生き方をされないと、後程後悔することになると思います。

    トピ内ID:8766194925

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    トピ主さんを応援しています。

    しおりをつける
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    トピ主さんは結婚してから18年の間に、ご主人の両親に対して一生分の親孝行をされたと思います。
    トピ主さんのおっしゃる通り、今後は正月と法事くらいでいいのではないでしょうか?

    >>お邪魔した途端、「洗い物お願いね~」と義親が食べた食器を洗った事も何度もあります。
    >>その時夫は子供と義親と遊んでいます。

    >>私に実家は片道2時間ですが夫一人で行った事なんてないし、
    >>勿論、夫は私の実家で洗い物なんてしません。
    >>夫が最後に行ったのは・・・何年も前。

    ご主人の対応にはトピ主さんに対する感謝の気持ちや思いやりがまったく感じられません。
    ご主人がもしトピ主さんに今まで通りに親孝行をして欲しいのならば、それなりの誠意を見せるべきだと思います。

    トピ内ID:9959177256

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    そろそろ第二の人生を

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    🐶
    永野
     トピ主さんのご意見は、まったくうちの母親と同じ事を嘆いておられると思いました。
     うちの母親の口ぐせは、「私はていのいいお手伝いさんじゃない」ということでした。
     嫁いで数年は、同居していた義父母(私の父方祖父母)の言いつけ通り何でもハイハイと家事等をやってましたけど、やはり途中で馬鹿馬鹿しくなり、キレてしまったみたいです。

     トピ主さんの夫の実家も、私の実家のような昔風の考え方の家だったのではないでしょうか?21世紀の今になっても、古い価値観から抜け出せないような……。
     トピ主さんもそれが嫌なのなら、夫との価値観が前々から合わないのですから、別居なり離婚なりしてスッキリすればいいんじゃないですか?正社員ですし、上のお子さんも多分高校生くらいなんでしょう?

     古い価値観の嫁ぎ先に納得いかないのなら、出ていくのが最もてっとり早い方法なんですよ。義父母も夫もある程度の年齢ですから、今さら価値観や性格を変えてもらうのは困難です。
     幸いにして、トピ主さんは自分の収入もあるんですから、この際自立した生活にチャレンジしてみては如何ですか?頑張って!

    トピ内ID:2058660709

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    逆だと思う

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    ううむ
    結婚したのに、夫の自覚が芽生えず、妻を大切にしたり共に話し合うという成長(変化)を見せない旦那様の方が問題なんじゃないかな、とトピを読んで思いました。

    義親を大切にすることも、相手の思いやりがあってこそ、こちらも気持ちよくできることであって、一方的にお手伝いさん扱いなのであれば、おつきあいそのものがしんどくなっても、仕方ないかなと。

    トピ主さんの親も同様に考えていると言いつつ、トピ主さんのご両親の生前、旦那様は特に何か親孝行された訳でもないのですよね。

    >口先だけの啖呵なら切るな

    これ、本当に言った方がいいです。腹立ちまぎれとは言え、言いたい放題で、一方的にトピ主さんにばかり献身を要求し、啖呵を切るのに、トピ主さんが「NO」という選択肢はない。何だかちょっとな・・・と思います。

    良い嫁には限度があります。ある程度は譲れても、やり過ぎは恨みが溜まるので禁物だと思います。「変わらず、人を使用人扱いするあなたと義理の家族とやっていくためには、私が限界設定しないと、私が病気になります。変化せざるを得ないほど、あなたたちの態度がありえない」と言ってもいいと思う。無理されず、ご自分を大切に。

    トピ内ID:5178035024

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