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    紫陽花
    ひと
    40代前半で既婚、子供2人います。
    些細なことなのですが、ご意見いただければと思います。

    女友達で私を含め4人、毎年食事会をしています。しかし数年前から懐かしく、楽しいはずの食事会がつまらなく思えてしまって。
    原因は私以外が働き出したこと。私は働いている彼女達を尊敬しています。でも働くことに協力してくれる夫、実父母と彼女たちは恵まれています。
    私も何度か働きましたが、体を壊してしまい、今も通院しています。
    だから食事時に話す内容にズレが出てきたのだと思います。私は働いていない分、自分に使うお金は最低に抑えていますが、彼女たちは自分の好きな趣味や物に多く使えるようです。(その話題多し)私の話す内容は家庭や子供のことばかりにどうしてもなります。何年か前「その話もう何年目?」と言われ成長のない、そして変わらない自分に気づきました。
    これから先、高校時代の旧友との交流をやめてしまった方が気は楽です。でもそのくらいの事だったら、つまらなくても大人としてお付き合いすべきですか?
    「もし自分であれば」とのご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:9579827889

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    私だったら

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    🙂
    まろん
    30代、子ども二人、仕事をしています。

    私だったらどんな理由であれ、自分の気持ちが疲れてしまうような友人との付き合いは避けます。一緒にいて楽しい、ありのままの自分を出せる友人といるか、いなければ一人で過ごすと思います。

    毎年家族や子どもの話ばかりしていること=成長がない
    お金を自分の好きな趣味や物に多く使うこと=成長がある

    とは言えないと思います。
    家族の幸せを一番に思う時期を生きている…素敵です。

    トピ内ID:2806992126

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    友達は靴みたいな物

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    🐤
    通行人
     学生時代の靴を履いている人は少ないのではないでしょうか。

     学校が変わると新しい学友が、仕事場が変わると新しい職友が、子どもが出来ると新しいママ友が、できます。

     と同時に古い級友、独身時代の友達、昔の職場の友達、などは消え去ります。無理して話を合わせるとエネルギーの無駄使いです。

     「もし自分であれば」古靴は捨てます。

    トピ内ID:4257631097

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    その話し何年目?

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    blank
    野菜ジュース
    は、私が友達に言った事があります。友人の「その話し・・」がとても気になりました。
    私自身がそう言ったのは、友人がとっても愚痴の多い人だったから。仕事の事・家庭の事、変えようともせずに何年も同じ事を言い続けてたので。その後も変わらない人だったので、こちらから疎遠にしてます。
    もし、トピ主さんがそういう事をしていたのなら、反省する必要もあると思います(愚痴が悪い訳ではなく、程度問題という事です)

    そうではなく、家庭の事等を近況報告がてらお話ししててその物言いをされたのなら、友人達が酷いと思います。まろんさんの仰るように

    >毎年家族や子どもの話ばかりしていること=成長がない
    >お金を自分の好きな趣味や物に多く使うこと=成長がある
    >とは言えないと思います。

    その通りだと思います。趣味が生きがいでもいいし、反対に家庭が生きがいでもいい。それを頭から反対する様な友人達なら、むしろこちらからさよならですよ。

    友情は形を変えていきますが、根底には「お互いを認め合う」というのがないと、続いていかないと思います。

    トピ内ID:8784446872

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    私なら、おつき合いを続けます

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    blank
    菖蒲
    40代半ばの主婦です。
    私が本当に心を許せるのは10代から仲良くしている友達だけです。
    夫の転勤に合わせて職場を転々としているせいか、大人になってからの友達関係は長続きしません。
    ただ世間話をするだけの友達なら、大勢いても全然いなくても同じです。
    何十年も積み重ねてきた友情があるから、信頼関係もあるしお金では買えない財産にもなっています。
    年1回の我慢の代償に、その財産を捨ててしまうのはもったいないと思います。

    きっと近い将来に状況も変わると思いますよ。
    トピ主さんも健康を取り戻し、仕事や趣味やボランティアの面白さに目覚めるかも知れません。
    お友達だって、何かの事情で仕事を辞めるかも知れません。
    40代主婦は、子供の受験とか親の介護とか、いろいろある時期ですから。

    トピ内ID:7998344465

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    私なら、おつき合いを続けます(補足)

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    参考までにお話ししますが、私にも毎年食事会をする友達がいます。
    10代から今までずっと途切れずに付き合いが続いてきた4人組です。
    当然ながら、皆が横並びの人生を送ってきた訳ではありません。

    4人のうち3人は偏差値70以上の大学卒、1人だけは三流大卒です。
    4人のうち3人は20代で結婚、1人だけは40代で結婚しました。
    4人のうち3人は子供がおり、1人だけは子供なしです。
    4人のうち3人は身長167cm以上、1人だけは身長158cmです。
    4人のうち3人は在外経験あり、1人だけはありません。
    4人のうち3人は仕事をしており、1人だけは専業主婦です。

    誰もが何か「1人だけ」に入ってます。
    (ちなみに私は三流大卒で20代で結婚し子供がおりません)
    それでも4人組で何十年も仲良くしてきました。
    お互い違いを認め合えれば、有意義な友達関係が長続きすると思うのですが。

    トピ内ID:7998344465

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    会わないかな

    しおりをつける
    blank
    ハリネズミ
    もうすぐ40、共働きの子供なしです。
    自分だったら・・・まぁもういいやってかんじで会わないでしょう。
    やはり自分がつまんないと思ったらつまんないんですから。
    わざわざ行って「来るんじゃなかった・・・」って思う状態を続けるの、
    辛いですもん。

    古くからの友達だと疎遠になるのはもったいないなーと思ったりしますが、
    人間関係って、お互いの生活の変化につれて変わっていくものです。
    寂しいですけどね。
    自然なことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7999697808

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    トピ主です

    しおりをつける
    紫陽花
    レスありがとうございます。

    普段の生活ではあまり考えないのですが。

    やはり旧友に会うとスキルアップ?したり趣味を楽しんでいたりの話。
    うまく言えないのですが、取り残された気分になってしまうのです。

    「持病を抱えながら、家族を支えている自分」をやはり否定されたく
    ないのでしょうね、自分ながら。

    >「もし自分であれば」古靴は捨てます。

    とても前向きなご意見ですね。割り切り方が羨ましいくらい。
    これからの生き方の参考にします。

    >家族の幸せを一番に思う時期を生きている…素敵です。

    ありがとうございます。そう思ってくれる方がいることで
    心の重みが少し軽くなりました。

    些細なこと過ぎてレスなしかなぁと思っていましたが、
    ご意見いただき、感謝です。

    トピ内ID:9579827889

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私だったら、つき合い続けますが・・

    しおりをつける
    blank
    昭子
    もう「割り切る」(=捨てる)と心に決めたのなら余計なレスかもしれませんね。

    でもなぁ・・貴重だと思うんですよ。自分と環境の異なる人々との交流は。
    同じような環境、立場の人とばかり付き合い続けてると、どんどん「他者への想像力」が
    なくなり、自分の狭い価値観から世の中を断罪してばかりいる中年女性になっていく気が
    します。これは、働いてようが専業主婦だろうが、変わりません。

    もったいないと思うんですけどね・・・

    トピ内ID:4216649919

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    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    あかり
    若輩者が生意気かな…と思いつつ、書き込ませていただきます。
    三十路を迎えたばかりの主婦です。高校時代、短期海外留学をし、そのメンバーととても仲良くなりました。

    周りは全員進学しましたが、私は家庭の事情で高校卒業後就職しました。
    その後の集まりは大学での話題でもちきり、コンプレックスを感じた私は顔を出さなくなり…

    ですがその頃のメンバーも皆卒業し、働く人、結婚する人、母になる人…それぞれ立場が変わり…
    そしたらまた、共通の話題が見つかるようになりました。

    とはいえ、私は今でもメンバー中一番貧乏ですし、体も弱いです。
    今でもコンプレックスはあります、でも昔と違うのは、「みんな、いいなあ」とあからさまに羨ましがれるようになった事(笑)

    そうすると、みんな「でも実はね…」と悩みを打ち明けてくるもので(笑)
    羨ましく思う相手にも悩みはあるのか…とホッとする私って性格悪いな、と我ながら思いますが…

    私の場合は、そんな感じです。素直な気持ちで、離れたいときは離れて、
    それでも時期がくればまた仲良くしたり…その時々の自分の気持ちのままで良いんだと思ってます。

    トピ内ID:6730764152

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    60代になって会えば?

    しおりをつける
    🐤
    60半ばになって再会したら?みんな似たり寄ったりの人生を送ってますよ。あの世のお迎えも近くなるので結構諦め半分許せたりするらしい。私母親がそうですよ。そんなに悩まないでね。

    トピ内ID:5515306563

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    はっりしない意見ですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    Candy
    40代半ば、未婚の女性です。

    ノルマではないのだから、自分が憂鬱になるような友達づきあいなら、無理してすることはないと思いますよ。

    私も、やはり同じように独身で安定した仕事に就いている子とは、生活環境が似ているし、旅行や食事に誘ったり誘われたりが、気兼ねなくできます。
    そして、子どもがいて専業主婦の子とは、申し訳ないけど話題が合わなくて、途中からつまらなくなります。「この前子どもがね・・・。」って、人の子どもの事なんて関心ないしと、内心思ってしまう。(ごめん!)
    でもたぶん、お互い様なんですよね。要は、今関心のあることや興味が違うから。それって、ライフスタイルが違っていれば当然で、仕方ないと思います。

    だけど!!やっぱり学生時代の友達っていいですよ。今はいろいろでも、話していると、あの時代、時間、経験を共有したせいか、あっという間に、あの無邪気だった空気に戻れる。また年が巡って各人の状況が変われば、いいおつき合いができるようになるかも知れません。年に1回くらいなら、細々と続けていくのもいいかなって、私は思います。

    トピ内ID:5480636220

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    それぞれの事情があるのは、当然です。

    トピ主さんが忙しく、家庭の事情があれば、距離を置かれてもかまわないと思います。

    あと、学生時代の自分以外の人が幸せっていうのは、誤解で、
    それぞれ悩み、苦労はあると思います。

    トピ内ID:4876123614

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    家族以外の話題もみつけよう

    しおりをつける
    ヤムヤム
    トピ主さんより年上のものです。

    家族の話題は、年とともにタブーが増えるから、頻繁に会わないけど仲良くしていきたい人には、あえてしないようになっていくものだと思います。

    40すぎたら周りに「熟年離婚検討中」「遺産相続でもめている」「子供が受験に失敗」「子供が就職難」「子供に結婚相手がみつからない」「孫ができない」人もでてきませんか?
    そうでなくても家族の話は自慢や愚痴になりがちなので、「将来嫁の悪口や孫の自慢をきかされそうな人」よりも「私、子離れしたわよ」宣言ともとれる、自分自身の話題をもつ人のほうが、無難と思われるのは確かです。
    小町でも、高齢で家族の話題を出すのは子離れできてない人が多いではありませんか。

    ご自身が働いているいないより、自由になるお金のあるなしだと思います。ある人は「旅行」「グルメ」「財テク」などの話を、子供のいない人や独身キャリアウーマンとも話せるようになりますから。

    家族の話以外の話題を持つのは決して損になりませんよ。どんな世代の人とも仲良くできるし。私は「最近読んだおもしろい本」の話を友人とよくします。

    トピ内ID:3024461380

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    私も会いません

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    会わない方が気が楽なら、会いません。

    旧友と、ずっと良い関係が続けられるのはすばらしいと思います。
    でも、それぞれ環境が変わるので、話が合わなくなっても不思議ではありません。
    その上で、それでも良い関係が築けてお付き合いできる場合もあると思いますが、
    お付き合いが難しくなるとしても、それは仕方ないことだと思います。

    私なら、会っても楽しくない、気詰まりだという人との食事会は遠慮させてもらいます。
    いつか、参加したいと思った時に参加することにして、
    少しお休みしてみてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8731897954

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    紫陽花
    昭子さんからヤムヤムさんまでのレス拝見しました。

    置かれている状況の違う4人であればいろいろな話を聞けてまた楽しいんでしょうが、私以外は実家近くか実親同居。

    しかもみんなご近所。似てしまってきているんです、偶然ですが。「長男で同居しなくちゃいけない、紫陽花は大変よね、私なら無理。」

    と言われると悲しいような悔しいような。自分で選んだ人生でも空しいんですよね。しみじみ言われると。

    しかし、(トピ本題からずれて申し訳ないのですが、)よーく考えるとあるひとりの友人がグサッと言ってくることに気付きました。

    今さら?でごめんなさい。でもどんなグループにしろ全員と気が合うのは無理だし、皆さんの意見を参考に今回は割り切って食事会に参加します。

    もっと年をとって会うようになれば・・・「生きているだけでよかったね」と笑い合えるかもしれませんね。

    体が弱いせいか?病院ネタと家族のネタしかないので、もっと引き出しを多くしていきたいです。読書苦手なのですが、読んでみようかな。

    私の悩み事にご意見いただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:9579827889

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