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    夫婦の家事分担についてご意見ください。

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    ぱんだ
    ひと
    私も夫もフルタイム。帰宅時間は19時~20時です。

    先日、思いきって夫に「家事を手伝ってほしい。」とお願いしたところ、「稼ぎが違うのだから、家事のほとんどは君がこなすべきだ。」と言われました。私の年収は350万円。夫は900万円です。

    「お互いフルタイムなのだから、疲れているのは同じ。あなたも家事をしていただけませんか?」と私が言うと、「役割が違うでしょう?君は出産や育児などでいつ仕事を辞めるか分からない。僕は今後一生、この家の家計を支えるために働かなくてはならない。だから、君がほとんどの家事をこなすべきだ。僕は稼ぎもいいのだから。」と言います。

    確かに、私は育児や出産で今度仕事を辞めることもあるかもしれません。ただ、同じ時間、同じように疲れて帰ってきているのにもかかわらず、自分の稼ぎの良さを理由に、ほとんどの家事を私に押し付ける彼の気持ちが理解できません。お互い一緒に暮らしているのだから、一緒に協力して家事をこなしていく...という私の考えは間違っているのでしょうか?

    ちなみに、このあと、夫にこう問いかけてみました。

    「ごめんなさい。私は少し理解ができません。それなら、私はすぐにでも仕事を辞めて専業主婦になり、ほとんどの家事を私が請け負います。」と言ったところ、「好きにすればいい。」と言われ、悲しくなり、「確かに私の稼ぎは少ないですが、家計の足しになっていると思っていました。私は、私が辞めることで、少なからず家計に影響してくると思います。私が仕事を辞めてしまうと、年間約100~150万円があなたの負担になってきますが、それでもあなたはいいですか?それとも、このまま私がやれるだけ働き続けて、できる限り、あなたの負担を取り除いたほうがよいですか?」と話したところ、「うーん。そう言われると、辞めるのは好ましくないかもね。」と。
     

    トピ内ID:5847539038

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    どうすればいいかなあ?

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    🐤
    ぴよ
    トピさんて敬語でご主人と会話するのですか?
    まあ、それはさておき。
    お二人の年齢や職業にもよりますが、子供がいなくてそれだけ世帯収入があれば、家事もお金で解決できそう・・・
    お掃除屋さんを使うとか・・・
    この問題はどちらも悪くないと思います。

    問題は家事云々よりもトピさんがご主人に愛情確認しているようにも見えます。
    お互い仕事で疲れてコミニケーション不足とか??

    これで子供が産まれたらもっと大変ですね

    トピ内ID:6984842544

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    最近多い相談

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    跳べない猿
    こんにちは。
    最近同様のトピが立てられ、どれも家事労働を金額に換算し(中には時給1000円以下、月にすると10万以下なんて言ってる人もいました)家事の量が多いとか、少ないとか、、、、、、。
    大変失礼なことを聞きますが、主さんは旦那さんの愛情を感じていますか?
    第三者が口にすべきではない思いましたが、どうも最近の共働きの方は、夫婦と言うよりも、共同生活者なのではないかと感じるレスが目に付きます。
    (でもきっとそれはほんの一面であって、他の面では夫婦なのだと思いますが)、夫婦から愛情や思いやりがなくなったらそれは単なる経済的、又は惰性で続けている共同生活ではないでしょうか?
    主さんの御家庭がそうならないように御主人と良く話し合って見てください。ちなみに、家事の量が愛情に比例しているわけではありません。
    結局、そこに愛はあるのかい?・・・に尽きると思いますよ。

    トピ内ID:1089920416

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    何のための共働きか

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    桜餅
    こんにちは。
    トピ主さんにはまだお子さんはいらっしゃらないのですよね?
    (そう仮定してレスします)
    専業主婦のわたしが言うのもおこがましいのですが、仕事をしながら二人分の家事は大変だと思います。
    一人暮らしで自分だけの家事をするのとはわけが違うので。
    たくさん稼ぐ方が偉くて、家事をする必要がないと言い切ってしまったらどうにもなりませんね。
    ところで、ご主人は家事に完璧を求めますか?
    それともトピ主さんが完璧にこなさないと気がすみませんか?
    家事はトピ主さんの仕事…とご主人がいわれるなら、家事はあなたの裁量で好きにしていいという風に、取ってみませんか?
    ですから平日など、ちゃんとした料理が作れないなら出来合いでいいのです。
    アイロンかけも週末までお休み。掃除もしかりです。
    任されたほうが自分の裁量でやるのがよろしいかと思いますよ。
    優先順位を考えて手を抜きましょう。

    トピ内ID:0908165323

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    正しいか間違っているかではなく

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    🐶
    タロウ
    双方違う考え方を有しているというだけの話でしょう。
    あとは、相手の考え方を受け入れるかどうかというだけで。

    確かにご主人の言うことにも一理あります。
    「ほとんどは」というのですから、言い方を変えれば少しはやる気が有るということになります。

    まあ、でも「一緒に暮らしているのだから家事の負担を」というのであれば、「一緒に暮らしているのだから家計の負担を」と言われる可能性もありますし、それは対等にはできないわけですから、多少はトピ主さんが多く負担した方がいいと思いますね。

    トピ内ID:3693493188

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    収入を上げましょう!

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    ひよこ
    妻の年収が400万を超えてくると、夫は妻の仕事を認めるという統計があります。

    うちは私が300万台の時は、夫は殆ど家事をしてくれませんでした。500万に手が届こうという今は、残業で遅くなる私の負担を減らそうと率先して家事をしてくれています。

    妻の収入を良い意味でアテにさせましょう。短絡的に専業主婦になることだけはお勧めできません。

    トピ内ID:6811178836

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    家事の効率化

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    経験者
    大人2人分の家事であれば、夜8時に帰れるなら余裕でできますよ。

    まだ結婚して日が浅いのではないでしょうか?家事に不慣れで効率化できていないんだと思います。買い物は週に1度のまとめ買い、洗濯はタイマーを活用して、寝ている間に済ませれば、干すだけなら朝の10分で完了します。食事だって、2人分なら30分もかければ栄養的にも十分な食事ができます。風呂掃除やトイレ掃除だって、慣れてくれば毎日10分で終わらせられますよ。

    ・・・とはいえ、これは兼業主婦歴11年(子2人)の今の私だから言えますが。

    家事はもっともっと効率化できます。
    「私だって家計に貢献している」という想いは捨てましょう。家事は自分の仕事!と割り切る覚悟をしましょう。

    今、仕事をやめてしまったら、もう戻れませんよ。家事も仕事もがんばるのは、将来の自分のためです。家族のためなんかじゃありません。自分のためです。

    もちろん、専業主婦になりたいのなら、それはそれで良いと思います。ただし、その責任はすべて自分で取りましょう。今後、恨み言は一切なしです。世の中、生きていくって、結構大変なんですよ。

    トピ内ID:5386309853

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    家事分担じゃなく、手伝ってと言ってみるのは?

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    💍
    はる
    共働きだし家事分担は当然、というのはそうなんですが、日本では家事は女性がやるもの、と考える人がまだ多いから、そういう人に「家事分担!」と言うと、旦那様のように抵抗するかも。

    私は共働きでも専業主婦でも、相手が疲れていたら自分も手伝おうって思うのは、思いやりの問題だと思います。

    もしトピ主さんが専業主婦になっても、たまには手伝ってほしいと思うこともあると思います。

    と言う私は週3日だけ9-17時で働く主婦です。家事は基本的には私がやっていますが、明確な「家事分担」はないにしても、いろいろ夫に手伝ってもらっています。まず、私の調理中に夫がいれば、使った調理器具をどんどん洗って、しまってもらう、食事後の食器洗いは夫の仕事、ゴミ捨ても夫。たまに休日の食事作りも頼むし、食料品と日用品の買出しは週末に二人で行くし(重いから)、あと年2回の大掃除も、あ、普段もお風呂掃除は夫がやっている。分担ではなく、「手伝って。」「ありがとう。」と頼んでいるうちに夫がするのが当たり前になりました。

    最初は、二人でする、から始めてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0653086285

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    皆様、ご教授くださりありがとうございました。

    しおりをつける
    🐧
    トピ主です。
    夫婦共働きで約6年。
    夫はゴミ出しと気が向いた時のお風呂掃除をやってくれます。

    最近、私の仕事が忙しくなってたきたことと
    夫の仕事が楽になり、早く帰ってくるようになったことから
    このような喧嘩に発展してしまいました。

    これまでは、夫の帰りが遅かったため、
    私も何一つ文句を言わず、家事をほとんどこなしていたのですが、
    定期的に早く帰れるようになった夫を見ていると、
    もう少し手伝ってもらえないのか?と思ってしまったのでした。

    もう少し手抜き家事の方法を考え(自分自身が完璧主義すぎるのかもしれません)、
    自分なりにストレスなく家事ができる方法を考えたいと思います。

    また、夫には「手伝ってもらえないかな?」と、
    その時々に声をかけてみることからスタートしてみたいと思います。

    皆様、お忙しい中、ご教授くださりありがとうございました。

    トピ内ID:5847539038

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    旦那さんにこう訊いてみてくれませんか?

    しおりをつける
    😑
    ダフネ
    もし私が親からの遺産の家賃収入があなたの収入の倍あったら
    私はなんにも家事をしなくて良くて、あなたが仕事から帰ってきてから
    全ての家事もしてくれるのですか?

    と。

    トピ内ID:8166659901

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    価値観の違い?

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    blank
    what
    なんだかな…こういうの見ると悲しくなるね。
    じゃあトピ主がもし出産して家事育児をすることになった場合は夫はなんて言うのだろう?育児は本当に大変だけど、それこそ無償なわけで結局生産性がない?から(お金を貰うことではない)て理由で、全く手伝ってくれにんだろうか?
    私なら夫が年収900万だろうが1500万だろうが、こういうスタンスの夫なら即離婚しちゃうかな。(実際に夫に家事を手伝ってもらうかは別にして)
    私はバツ1再婚なんですが、前夫がそういう人だったから。
    私のほうが拘束時間長くて帰宅も遅い。でも家事全般は自分でした。
    離婚原因は別のところにあったのですが
    結局、現実主義、結果が全てみたいな前夫だったから価値観合わなかったし
    相手を労わる心も感じられなかったですね。
    今の夫は勿論、夫のほうが圧倒的に収入ありますが、文句言わずに手伝ってくれています。だからつらい時も頑張れるし、なるべく自分でできることはやりたいと思えます。収入で夫婦間に勝ち組負け組みたいなのができてしまうのなら私なら一緒にいる意味はないです。例えどんなに高収入でも人間味のない人とは暮らせません。

    トピ内ID:1671694510

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