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    😨
    あさこ
    恋愛
    はじめまして、29歳独身女性のあさこと申します。
    今回皆様に忌憚の無いご意見をお伺いしたく、トピックを立てました。
    私には同い年の彼がおり、人柄のすばらしさから結婚を考えるようになりました。彼も結婚を望んでいます。
    ですが、彼のおおまかな収入や家庭環境を私の両親に話した所大反対され、急いで考え直すように言われました。
    以下に明記します。

    【彼の家族】
    彼(長男)…トピ主と同い年・障害者支援施設に勤務、年収は250~300万円程度とやや低めです。
    彼の父…50代後半、以前にガンを患っており、年に数回入退院をする。定年前なのできちんと働いています。
    彼の母…50代後半、明るくて良い方。彼の妹さんの介護があるので専業主婦。
    彼の妹…20代後半、重度の障害有。稀に痙攣や突然の卒倒を起こします。先天性のものではなく学生時代の事故によるもの。
    彼の祖母…70代、統合失調症の疑い有。風呂と食事以外は自室から出て来ず、1日中大音量でラジオをかけて寝て過ごされている。歩行等問題は無いがとにかく運動嫌いで1日中寝ているので褥瘡(床ずれ)ができている。

    ご両親が動けなくなった場合、妹さんの介護が私達の所に回ってくるのではないかという恐怖心があります。私には以前から早く子供が欲しいという思いがあるので、妹さんの介護で自分の夢や思い描いていた生活が達成できなくなるのがとても嫌です。

    正直な所、将来的に同居できる自信は全くありませんし、するつもりもありません。私に忍耐力が無いことは私が一番良く分かっています。
    その事を正直に彼に話してみると、「同居するつもりもさせるつもりも無い、親にも『私たちの事は気にしなくていいから自分たちの家庭をちゃんと築いて欲しい、妹の介護もあなたたちに任せるつもりはない、自分たちが動けなくなったら全寮制の施設にお願いしようと思っている』といわれた」という返事が返ってきました。続きます

    トピ内ID:7348167723

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    私なら

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    ちえり
    人格的に素晴らしい彼なら結婚します。
    彼親も良さそうな人じゃないですか。
    結婚前にそれを言ってくれているところが
    いいと思います。
    誰と結婚しても、結婚後に思わぬことが
    あったりしますよ。
    あまり好きでもない人と結婚して、その彼が事故で
    重度の障害を負ってしまったら、介護できますか?

    彼のような人が他に現れるでしょうか。

    トピ内ID:8220364187

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    あさこ
    (続き)
    このような環境に娘を送り出す両親の気持ちももちろん理解できますし、もし自分の娘を同じような環境に送り出す事になったら私もきっと反対すると思います。
    ですが、本当に彼の人柄が素晴らしいのです。
    今まで出会った男性の中でも一番です、堅実で勤勉、ギャンブルも一切せずとにかく一途です。辛い事も自ら引き受けてやってしまいます。
    彼は私と出会うまで、自分の家庭環境のせいで妻となる女性を苦しめてしまうに違いないし、結婚も反対されるに決まっているので、一生結婚はしないと、妹さんが障害を負ってしまった高校生の時から心に決めていたそうです。
    彼のご両親は息子がそんな事を考えているという事にとっくに気づいていたようで、私がお邪魔した時は「息子がやっと恋愛をしてくれた」と本当に喜んでくれました。

    私達には介護はさせないから気にしないで欲しいと言ってくれたご両親の言葉を信じたいのですが、私の親が言う通りそれは嘘なのでしょうか?
    嫁にもらってしまえばコッチのものとばかりに前言撤回されてしまうと言われてしまいどうしたらいいのか悩んでいます。
    もし皆様が同じような立場であればどうするか、ぜひ教えて下さい。

    トピ内ID:7348167723

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    麻商流
    本物の男性相手に、熱愛をされていますね。
    こういう恋をされたら、成就されないと駄目ですよ。
    ご両親の反対は例えて言えば、神様の試みのようなものです。
    この試みを乗り越えた時に、本物の愛が見出せるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2212064540

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    統計的に

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    blank
    ichigo
    いまは健康で働いている彼でも、明日には重度の障害を持つ体になるかもしれません。
    あさこさんだって、いつ健康を失うかわかりません。

    また、彼の家族は、あなたの大事な彼を慈しみ育ててくれた方々ですし、
    もし今より状態が悪化したとしたとして、全く無視をするわけにもいかないでしょう。

    私なら、介護の不安より彼を大事に思う気持ちが強いという前提で、
    介護が自分の身にふりかかってくるということを覚悟した上で結婚します。

    トピ内ID:1886562457

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    なぜ障害者支援施設勤務なのか

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    blank
    マリリン
    って考えるとやっぱり妹さんのことが深く関わっていると思うのです。

    同居がなくても親が亡くなったら一生妹さんのことは彼が責任を負うことになり
    介護に嫌悪感を抱く人間が嫁に行くのは彼と彼のご両親には精神的にもすごい負担をかけるでしょうね。

    彼のためにあなたには結婚をあきらめてほしいです。
    全く妹さんを大事にしない嫁とその実家ではかわいそうだもの。

    まだずっと独身でいる方が彼は幸せだと思うな。

    トピ内ID:8370141397

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    私が親なら反対します。

    しおりをつける
    blank
    さらさら
     トピ主さんの彼は、本当に素晴らしい方なのだと思います。
    でも、私がトピ主の親なら結婚には反対です。
    彼の祖母は70代という事なので、トピ主さんが介護する可能性はほとんどないと思います。
    問題は、妹さんです。妹さんは20代という事なので、現実的に彼のご両親が世話を出来なくなった場合、どうなるのか?
    と言うことです。妹さんは、将来は「全寮制の施設」にお願いするとのことですが、「絶対に」「すぐに」その施設には入れるのかどうか
    非常に疑問です。

     私のしりあいで、お姉様が障害者で、子どもの頃からずっと全寮制の施設に入っている方がいます。
    それでも、しりあいは、結婚相手をを探すのが非常に大変でした。
     
     私がトピ主さんの親なら、「将来」ではなく「いますぐ」お姉様に全寮制の施設に入居してもらい、
    将来も、トピ主さんが同居しないように一筆書いてもらう→これが、最低条件です。

     冷たいようですが、私がトピ主さんの親なら、絶対反対です。
    「運命の赤い糸」に結ばれた人は一人ではありません。もっと、条件の良い人が必ずいます。

    トピ内ID:4746864821

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    blank
    心配ママ
    言わせて下さい。
    リスクを負う可能性が高い結婚。お薦めしません。
    つらい思いをしながら、疲れ果てている娘を見る親の気持ち、もう一度よく考えたほうが。
    勤勉で真面目。ギャンブルもしない。働かざるもの喰うべからず。勤勉は当たり前の事なのですよ。取り立てて、長所という事じゃない!

    トピ内ID:6748884938

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    兄に障害があります

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    親御さんのお気持ち、良く分かります。
    兄が中途障害者で現在は病気入院中です

    私が夫と結婚した時は健康で家庭もありました。(発病後に離婚・元妻は私は背負えない。と離婚に至る)

    トピ文からは結婚してしまえば、こっちのモノ!と彼のご両親は思ってはないようですがトピ主さんが、彼が何かしら関わってるのを知らないフリ出来ますか?

    ご両親が他界されたとして施設に妹さんが入る。

    直接に身体的お世話はなくても金銭面や、会いに行ったり。は負担もあるでしょう。

    正直な気持ち私は実妹ですが気持ちが折れる時があります。
    半月程前に手術を受けて、この10日程、日々通う必要があり通ってますが
    大変です…。

    夫に、そこまでする必要あるのか?と言われて私は弱音も愚痴も出せないしなんだか板挟みで兄をほっておけないし、配偶者には、負担をかけたくないです。
    してくれなくても、私も全くかまいません。
    ただ、話しを聞く事や気持ちに寄り添って貰えると頑張ろうと思えます。

    でも、万が一にも私が一番に死んだら夫や子供達に、負担がかかるのか…と気になります。
    全く関わらない事はないと思いますよ
    良く考えて…

    トピ内ID:0302239605

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    私なら結婚しない

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    とくめー
    私なら、彼の人柄が良くても結婚はしないと思います。

    むしろ、「人柄が良く、障害者支援施設に勤務」の彼が本当に妹さんの介護を手伝わずにいる事が出来るのか?って思います。(彼にとっては実の妹ですから・・・)

    彼と結婚するなら、介護する可能性がある事を覚悟するべきだと思います。

    トピ内ID:3967372754

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    お気持ちわかります

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    🐶
    ゆう
    私も、同じような内容で現在お付き合いしている彼との結婚を躊躇しています。
    ただ、親の気持ちも痛いほどよく解ります。
    親というのは娘がこの先苦労するかしないか、、、であれば、苦労はさせたくないと思うのが当然でしょう。
    ただ、親の意見がどうこう、、、という話ではないと思います。
    親がどう言おうが、周りがどう言おうが、先方の親が何て言っているか、、、ではなく、あさこさんが本心でどうしたいのか???なんだと思いますよ??
    どうですか??本気で彼と結婚したいですか??
    彼と一生を共にしていきたいですか??
    そう望むのであれば、どんな事も一緒に乗り越えていける!!と思えますか??

    そう思えるなら大丈夫だと思います。
    ・・しかし。
    妹さんの介護が嫌、、、将来的に同居は一切嫌です、忍耐ないし、、、、。
    。。。そういった自分の要求を通そうとするのであれば、無理だと思います。
    彼とこの先、一生を共にしたいと望むのであれば。。。あれはいや、これは嫌、とは言ってられないでしょう。
    そうは言ってられない相手を好きになってしまったのですから。。。

    トピ内ID:9030898569

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    トピ主です2

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    😨
    あさこ
    ちえりさん>
    彼のような人には今後出会えないと思います。
    そうですね、どんな良い方とめぐりあっても将来はどうなるか分からないですよね、目からウロコです。
    後押しをして下さって嬉しいです、ありがとうございます。

    麻商流さん>
    神様の試み、なるほど、そうかもしれません。
    私の親族はとても偏見が強い人が多いので、反対するのは両親だけではないと思いますが・・・乗り越えられると良いなぁと思います。
    ご意見ありがとうございます。

    ichigoさん>
    そうですね、何が起こるかわからないのが人生ですよね…。
    私としても全く無視という事は考えていません。実際に自分が介護する事はできませんが、金銭的な援助や休日に会いに行くなどの事ができる限りしたいと思っています。
    何事も覚悟が必要ですね、ありがとうございます。

    トピ内ID:7348167723

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です3

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    😨
    あさこ
    マリリンさん>
    そうです、マリリンさんの仰る通りです。
    彼は妹さんの事故があって以来、将来の事も考えてそういう方面の仕事を選んだようです。
    しかし、それが私にとっては悲しい考え方でした。
    事故後、生死の境をさ迷い、奇跡的に命を取り留めた事を嬉しく思う反面、重度の障害のある妹のせいで自分の人生がむちゃくちゃにされたという思いも少なからずあるようで、「自分なんか結婚してはいけない、自分は一生独身で妹を看ていかなければ…」と自虐的に思い込んでいるのがすごく悲しかったです。
    彼は人間的にも何も申し分無い人だし、妹さんの事は彼のせいでは無いのだから、それならば支えになりたいと思っていたのですが、先日妹さんが発作を起こして暴れる現場を見てしまったのでどうしても恐怖心が芽生えてしまい、介護が怖いです。(体格が良いので成人男性を突き飛ばす程力が強いです)

    こういう考え方の私が嫁よりも、献身的に家のために尽くす方の方が彼には幸せかもしれませんね…。もう一度よく考えてみます。
    ご意見ありがとうございます、とても参考になりました!

    トピ内ID:7348167723

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    あさこ
    さらさらさん>
    そうですね、お祖母さんの介護には直接的に関わる事は無いと思います。
    関わりたくても他人を寄せ付けないので、私には何もできないのが現実なのですが…。
    一筆書いてもらう案、私も考えていました。でも「そんなモン書くくらいなら結婚しなくていい!!!」と彼の父がキレそうな予感もします…(彼のお父さんはかなり娘ラブです)
    私も親の立場なら絶対許さないと思います、もう少しよく考えてみますね、ありがとうございます。

    心配ママさん>
    本当ですね、全くほめられた事ではありませんね(笑)
    不謹慎にもその部分を読んで噴出してしまいました、確かにそれは普通の事ですよね。
    それ以外にも自分の事よりもまず人を優先して思いやったり、よそ様の子供にも優しかったり、そういうところも私はすごく好きだったりします。
    ですが仰るとおりにリスクが高いです、彼の人柄をもってしてもそこを乗り越えられるかが私にとって一番考えるべきところですね。
    ありがとうございます、噴出す余裕を与えて下さったことにも感謝です。

    トピ内ID:7348167723

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😨
    あさこ
    日向葵さん>
    大変参考になるお話をありがとうございます、日向葵さんも大変お疲れのようで心配です。
    金銭的な援助や会いに行ったりという負担が発生することは私としてはさほど問題ではなく、そればっかりはもうしょうがないかなーという感じです。
    障害者年金などの補助もありますから、全額バッチリ負担というのは無いでしょうから…。
    日向葵さんのように、彼が板ばさみになる状況だけは避けたいと思っているので私は文句などは言わないようにしたいですが、会いに行ったりが毎日毎週だったりするとちょっとキツいかなぁ…と感じています。(月に1~2度くらいなら許せる範囲ですなのですが…)
    現実的な問題はよく分かっているのですが、私としてはやはり「彼に非があるワケではないのに、彼だけがこの問題を被って一生一人で生きていく」事がとても悲しく嫌です、良い妻になれそうに無い私が言うなという話ですけど(笑)


    後出しですが、私の両親が嫌がる問題として、彼の妹さんが私と全くの同名という事もあるみたいです…(漢字も一緒です)
    たまに”あさこ2号”的な呼ばれ方をされるとイラっとします(笑)

    トピ内ID:7348167723

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    覚悟

    しおりをつける
    blank
    トマト
    人柄が素晴らしいのなら、なおさら、妹さんを見捨てられないでしょう。そういうもんだと思います。トピ主さんに覚悟がないなら、やめた方が。彼もわかっているんじゃないですかね。従姉妹に障害のある人がいますが、お兄さんは結婚していません。たぶん、妹の障害が問題だったんだろうと思います。誰も表立って言いませんが。

    トピ内ID:1385960154

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      覚悟がなければ

      しおりをつける
      😨
      とめ
      彼や、彼のご両親の話を嘘だと言うつもりも、彼の側に嘘つきがいると言うつもりも毛頭ありませんが、将来のことは誰にも分からないものなんですよ。
      結婚は、結婚前には思いもしなかった問題が生じるもので、結婚前から予測できる問題に対処できないのなら、しない方が良いと思います。
      今、先方から頂いているお話通りに進まない時には、義妹さんの面倒をみる覚悟ができないのであれば、この話は見送った方が宜しいかと思います。

      トピ内ID:5837416774

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      似たような環境です

      しおりをつける
      🐱
      りんご
      私の夫も似たような家族構成です。
      祖母は既に他界しているので、両親と妹だけですが...

      私も結婚前に夫の両親から彼のご両親が仰っていることと同じ事を言っていると聞きました。今現在、義妹(重度の知的障害者)の介護を頼まれたことはありません。
      普段はなんの関わりもなく(車で15分の距離に住んでます)、月に1~2度、子どもがいるので顔を見せにいく程度です。

      リスクってなんでしょうね。
      例え、今は健康であり、健常者であっても、ある日突然障害を負うこともあります。
      年をとれば、障害がなくても介護が必要になるでしょう。
      これは、トピ主さんのご家族にだって起こりうることです。

      ただ、私としては介護より、収入面が気になります。
      家庭を持ってやっていこうというときに、その収入だとちょっとキツイんじゃないかと...
      もちろん、トピ主さんが共働きをされればいいんでしょうけれど、できない時(産休とか)もありますよね。
      彼が将来的にどうするつもりなのか...そっちの方が心配になりました。

      彼と、将来の事(子どもが何人欲しいとかどの辺に住みたいとか)などゆっくりいろいろと話してみるのが良いと思いますよ。

      トピ内ID:4404417049

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      運命共同体

      しおりをつける
      blank
      さちこ
      トピ主さま、自分のご都合だけをお考えのようですね。言葉の端々にうかがえます。彼を愛しているなら、彼や彼のご両親の気持ちも、これまでの苦しみも、少しは汲み取ることができるはず。面倒には巻き込まれたくない、ではまだ結婚に進むには早いのではないですか?

      トピ内ID:2975568725

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      朝商流
      二度目です。
      他の方々の反対意見ももっともでしょうが、じゃあ新たにもっと素敵な配偶者が現れるという保証もないでしょう。
      たとえ外的な条件で申し分ないとしても、トピ主さん自身に愛情がわかなければ、寂しい人生になると思いますし、たとえ結婚時に外的な条件がよくても、この小町の相談によくあるように、夫が失業した、モラハラされた、浮気されたとなりかねません。
      そもそも今日日外的条件が申し分ない男性など少ないんじゃないでしょうか。
      私はとりあえず結婚されればよいと思います。
      もしも我慢できなくなれば、離婚すれば良いだけのことじゃないですか。
      人生は一回だけです。
      しかも短い人生にロマンはそう滅多にありません。
      若い今だからこそ、ロマンを純粋に追求されるべきですし、挫折してもやり直しがききます。
      ロマンを回避するのは、年取った証拠で、片足を棺おけに突っ込んでいます。
      年寄りはだから反対するんですよ。

      トピ内ID:8808642468

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      結局は

      しおりをつける
      blank
      メタボママ
      あなたの覚悟の問題ではないでしょうか。

      トピ内ID:4839679061

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      私なら覚悟して結婚する

      しおりをつける
      🐧
      えみり
      トピ文から苦悩が感じ取れます。
      私であっても迷うところです。
      親御さんの反対ももっともだと思います。
      結婚の日々は、普通でも大変なのです。その上に障害を持つ身内…
      いくらなんでも施設に入れて放置しっぱなし、というわけにはいかないでしょう。
      時には面談や差し入れに行くことも必要だし、経済負担も必要でしょう。
      トピ文には書いてませんが、トピ主さんの仕事は?
      産後復帰できる職場かどうか…
      私なら、子育てと仕事を両立させるかな。それができたら、妹さんのことも、ある程度クリアできる。
      大変なことだとは思いますけれどね。
      世の中にはもっともっと大変でも、笑顔で乗り切ってる人もいる。
      楽な道を行くことを悪くは思いません。
      でも、私なら、自分の愛する人との道を選びます。

      トピ内ID:8203085966

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      明日は我が身

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      🙂
      実は馬主
      健康と障害は背中合わせですから、誰もがみじかに感じて欲しいですね。

      申し訳ありませんが、主さんには無理だと、レスから思いました。

      障害を持つ兄弟事ひっくるめて結婚した方、周りにけっこういます。

      トピ内ID:5777298274

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      貴女の気持ちを確実に・・・

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      彼は、家族や職場で身体の不自由な人を見てるからこそ
      人にやさしいし、痛みも分かち合える人だと、私も確信できますよ。

      ただ、貴女は<子供も儲けたいし、思い描いてた夢もあるからそれを壊されるのはイヤ>
      って言ってますよね。
      彼も、彼の家族も、貴女に苦労はさせたくないと思ってる事は充分理解できます。
      でも、「思う事」と「実現する事」は違います。

      万が一将来、彼がすべて背負う事になっても
      彼は、絶対家族を見放す事はしない方だと見受けます。
      貴女は家族を手伝わなくても、彼は一人で黙々とやるでしょう。

      そう云う事態になったら貴女は「約束が違う」と言うのでしょうか?
      そんな彼を責めるのでしょうか?
      それとも彼と二人で頑張りたいと考えているのでしょうか?

      <結婚して家族になる事>は<そう言われたから面倒みなくていい事>とは違うのです。
      その覚悟がなかったら、彼と結婚すべきではないと思いますよ。
      余計に彼を苦しめます。

      最悪の事も頭に入れて、貴女の気持ちをもっとはっきりさせて
      彼と話し合い、お二人には幸せになってほしいと思います。

      トピ内ID:3986625756

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      じゃあ、後押しレス

      しおりをつける
      blank
      のほほ
      意外だなあ。今のところ「止めた方がいい」の意見ばかり。
      トピ本文を読む限り、彼と彼の家族は人間的に素晴らしい人たちばかり。これで「止めろ」というのは
      「障害者の身内が居る相手とは絶対に結婚してはいけない」
      「障害者の身内が居る以上は結婚なんか望むのが間違い、一生独身で居ろ」
      って主張にしか思えないのですが。違いますか。

      一つだけ言えるのは介護に関わるのは必至です。無関係では居られません。但し同居はないでしょう。
      彼の両親の確約は信じるべきです。

      それをどうしても拒否されるのでしたら、縁起でもないですが、ご自身が何らかの事故で障害を負っても
      仮に自分が産んだ子に障害があったとしても、誰にも頼らずに生きて行けるのか、を考えて下さい。
      無責任に背中を押すのは問題だと重々判っています、トピ本文だけで判断できない要素もあるでしょう。
      バランスをとるための「賛成論」として一読いただければ、と。

      トピ内ID:8235488149

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      あなたの気持ちひとつ

      しおりをつける
      🐤
      もも
      彼の御両親から妹さんの介護を前提に同居を条件とされ
      あなたの親御様も「あなたの愛した人の御家族の事!
      同居して介護を手伝ってあげるのが当然」と
      言われたとします
      だとしたらあなたは彼の元へ嫁ぐのですか?
      「親が自分達が動けなくなったら妹を寮に入れるから
      自分達の家庭を築いて欲しい」と言っていたそうですが
      彼の選ばれた職業を考えると彼の本心もそうだとは
      思えません親に何か有れば妹を見てあげたい
      それが兄として当然の気持ちでしょう
      私はあなた自身が娘さんを介護する彼の御両親を
      全く助ける気も無く又彼の支えになる自身が無いと
      言うのなら彼との縁は無かったとお別れになった方が
      賢明だと思います
      しかし親に反対されているからと揺らいでしまうような
      お気持ちしか持たれていないのなら
      最初から結婚なんて止めておくべきでは?
      今あなたの心の中に「この人となら例え失敗してもいい
      結婚しないで後悔するよりも結婚して後悔した方がいい」
      そう思う気持ちが少しでもあるのなら考える余地は
      あるでしょうが、あなたからその信念みたいなものが
      感じられないのです

      トピ内ID:2619218053

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        🙂
        るる
        大変だけど幸福
        楽だけど不幸
        どっちがいいですか?

        それとも、
        楽で幸福
        を探し続けますか?

        私には、あなた自身が迷っているように見える。
        「両親の反対」を言い訳にするのはおやめなさい。

        もしかすると、
        あなたの愛情は、結婚するほど熟していないのかもしれない。

        困難は、事前条件のよい結婚をしても、
        いくらでも思いがけなく降ってくるものなんです。
        そういうのもひっくるめて、
        二人でやっていこうというのが、結婚なのではないでしょうか。

        「ともに楽しみ、ともに苦しむ」のが、醍醐味です。
        「楽しみたいが、苦しむのはイヤ」とびびるなら、
        ひとりで生きていくのも、ひとつの選択です。

        ちなみに、愛情が確かなら、
        たとえ大変でも、不幸ではありません。
        「いやー大変だったね」とふたりでため息つく幸せというのが、あるんですよ。
        きれいごとでなく、本当に。
        いいもんですよ。

        おびえを克服して、大人になる決心がついたら、
        既婚者への仲間入りを歓迎します。
        頑張ってね。

        トピ内ID:1226370352

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        母があなたと同じ立場です。

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        母は同居で、これから祖母と義妹(自閉症)の介護が待っています。
        50代なので嫁は介護が当たり前の時代に嫁ぎました。
        私は「好きだけでは結婚生活はやっていけない、あなたは同じ道を歩まないように」と、小さい頃から言い聞かせられ、育ちました。
        (もちろん私も結婚するまで同居でした)

        母も、結婚するまでは「こんな家に嫁に来てくれるなんてありがたい」と感謝されていました。結婚前に義妹がある事故にまきこまれたときも、婚約中の母は家族の一員として、義妹のために尽くしたそうです。

        しかし結婚後「家族」になってしまうと・・・。
        家事育児義妹の世話、共働きだったので仕事も、全て母にかかってきました。義妹は母と同じ歳。どちらが先に倒れるか・・・母はそう思っています。

        ただ、障害を持っていたのが『義妹』でよかったと母は言います。これが『義弟』だったら無理、と。

        私には子供が2人いますが、多分反対します。最初は。
        見なくていい、なんてことはありませんよ。
        施設に入ったら終わりじゃないです。

        トピ内ID:6553953288

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        難しいなぁ

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        暑いなぁ
        私も自分でこんなことになったら迷ってしまうし身内だったら反対してしまうかもしれません。
        彼が悪いわけではないのに・・・

        あと、障害者支援施設ってそんなに安いですねー
        年収がかなり安い気がするんですがそこも気になります。結婚してからも子供が生まれてもすぐ働かないと生活が苦しくなるじゃないのかな

        義妹さんの事はトピさん全然関わらないわけにはいかないと思いますよ。
        施設に入れるだけのお金あるのかもわからないですし

        大げさですが、二人のお子さんが生まれてその子が将来、義妹さんがネックにならないとも限らないです・・・

        トピ内ID:7947510836

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        2度目です

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        向日葵
        私にまでお気遣い有難うございます。

        嫌な言い方で申し訳ないのですが金銭面の負担って思っているより大変ですよ障害者手当てなど、微々たるものです…先方の親御さんが資産があったりすれば別ですが、(祖母はなくても、両親は介護が必要でお金がかかる可能性もある)


        彼の収入が高くないので(すみません)主さんがお子様をもたれたら、結婚は生活です。
        この1万円が、義理妹に行く必要なければ、我が子に習い事の1つもさせれるのに、

        義理妹がいなかったら、もっと良い暮らしが出来るのに…生活していくうえで不満は出てくると思います。

        反対されると、そんな事ない!私(彼)なら大丈夫。と思いたい気持ちもわかりますし、私自身が障害がある兄がいる側なので、彼の立場の人間です。

        と、同時に妻であり母親でもあり、女でもあります。
        ご両親の亡き後、の前に、ご両親もいらっしゃる訳で…

        どちらの気持ちもわかりますが決めるのはトピ主さんなので、どちらにせよ自分で決めて下さいね。


        少なからず、お子様をもたれたら、お子様にも何かしら関わってくるかも。という事もお考え下さい。

        妹さん2号ってのは冗談でも嫌ですね!!

        トピ内ID:0302239605

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        最後に決めるのはトピ主さん

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        kurumi
        彼の両親の申し出が本当ならば、
        ご両親を説得する材料として彼と彼の両親から
        「婿養子になる」と申し出ればご両親も多少は安心できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1191696314

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