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    恋愛
    35歳の会社員です。妻は23歳。
    結婚して約1年です。子供無し。
    管理職・社歴6年で月収手取り22万です・・・。
    残業代無し・手当ては微々たるもの。平均帰宅時間は24:00~27:00。
    不景気の影響もあるでしょうが、給料が下がり上記の手取り額です。

    少し長くなりますが、ご意見頂きたく思い投稿させていただきました。
    上記のとおり仕事がキツいこともあり、疲れやストレスが溜まりやすくなってしまい、家に帰っても
    すぐ寝てしまったり身体を壊しやすい状態になっていました。
    収入も激減してしまったので、自分の毎月の小遣いは1万5千円でやりくりしています。
    先日会社の仲間内でミーティングを兼ねて食事会をすることになりましたが、
    給料前で小遣いが少ない状態になってしまい、妻に食事会の費用を来月分の小遣いから前借りさせてもらえないか、と相談しましたところ「お金下ろさなきゃ無い!、一緒に行く人に借りれないの?」と言われてしまいました。
    「他人に借りるよりは身内に借りた方がいいだろう・・」と思って妻に相談したのですが、私が甘ちゃんだったのでしょうか。確かに自分の小遣いから出せれば良いのですが、使ったのは自分ですので言い返せませんでした。
    「じゃあ、もういい」とケンカになってしまい、後々自分でも情けなかったと反省はしています。
    (食事会は無理を言って給料日後に変更してもらいました。)
    それまでにも何度か軽いケンカはあり、2.3日で仲直りできていましたので、今回も謝って終わりにしようと思っていたのですが・・。

    ケンカ後最初の日曜、妻は朝から出かけていました。気分転換も兼ねて、好きにさせてあげようと思っていたのですが、帰ってきたのは深夜2時。連絡は全く無かったので心配して連絡は入れたのですが出ませんでしたがケンカの件もあり、そっとしておりました。
    (続きます)

    トピ内ID:8056255942

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    ko-
    ケンカから1週間目の今日。メールをしたりネットで何か調べものをしている姿
    がいつもと違い
    よそよそしい雰囲気があったので、日曜のことも気になり、
    「ちょっとケータイ見せて」と言って携帯を半ば強引に見せてもらいました。


    聞いたことも無い男とのメールのやりとりでした。
    「○○ちゃんは細い人が好きなのかぁ。じゃあ俺も痩せなくちゃね♪」
    「写メで見た○○ちゃんの浴衣姿可愛いね、今日の花火楽しみだね」
    「いいよ、俺が車出すから!」
    どう見ても恋人同士の内容にしか見えません。
    問い詰めたところ、
    「友達よ!」
    「いつも家計のやりくり大変なのに前借りとかありえない!」
    「わたしは遊びに行っちゃいけないの!」
    と言われました。
    私も仕事に出かける寸前だったので、あまり深くは問い詰めることができずにい
    ました。

    トピ内ID:7483300478

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    続き2

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    後から徐々に腹が立ってきて
    「友達とは思えないあんな内容で、信じられると思うか?
    とりあえず、相手の連絡先教えて」と伝えたところ、
    「もうメールの履歴もアドレスも消した!
    だから連絡取れない!わたしからそうやって友達奪うのね!」とご立腹。

    おかしくないですか? 本当に友達なら、誤解を解こうとするでしょうし
    、そのために履歴を残しておいたりすると思うんです。
    私は消せとは言っていません。
    「もう消したんだから信用してよ!」の一点張りです。
    「信用してくれなきゃ離婚!」だそうです。
    証拠を消しておいて信用しろと言われても出来ません・・。
    仮に浮気では無いとしても、人の妻に対してそういったメールを
    送る男をぶん殴ってやりたいくらいです。
    本当に妻の友達であるなら尚更です。常識無さ過ぎです。
    頑なに相手の連絡先を教えようとしない嫁に不信感いっぱいです。
    浮気ではないと言い張る妻。信用できないなら離婚すると言う妻。
    ちなみに妻は今
    「他にも友達来るから花火に行くから。」と出かけています。

    トピ内ID:7483300478

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    続き3

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    ko-
    確かに仕事ばかりで帰りはいつも深夜でしたが、掃除や料理、後片付けなど、
    家事については出来る限り協力してきたつもりではあります。
    妻が毎朝起きない事を注意したりもしますが、こういった事の積み重ねが
    妻にストレスを与えてきたのでしょうか・・。
    そうであるならば責任は私にあるということでしょうか。
    妻を信じられなくった・・というのが本心です。
    自分にも自信が無くなってきました。

    妻はクロかシロか。
    離婚すべきなのかどうなのか・・。
    皆さんの意見を頂ければ・・と思います。
    長々とお付き合い頂きありがとうございました。

    トピ内ID:7483300478

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    クロ

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    💔
    きき
    お小遣いの件は、トピ主さんは悪くないでしょう。こういった事はだいたい家計をやりくりしている奥さんに相談するものだと思います。前借りとしてお願いしていますし。

    奥さんがシロかクロかは…まだ浮気はしていなくとも、しようとしていた途中なのかなと思いました。
    コンパか出会い系で知り合って意気投合、そして花火デートってとこでしょうか。

    あくまで私の推測ですが。

    どちらにしろ、『友達』ではありませんよ。やましいからメールやアドレス消したとしか言いようがないです。
    というか、本当に消去されてましたか?

    気晴らしは必要ですが行き過ぎのように思います。

    普段の会話や話し合い、コミュニケーション不足ではないでしょうか。夫婦生活はどうでしょう。今、レス夫婦が増えているのと同時に浮気妻も増えているそうです。周りの話でもよく耳にします。

    離婚を考える前に、よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:9340501679

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    普通に考えて

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    そのメールの文面からすると出会い系とかその類いではないですか?

    トピ内ID:7192952742

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    よくそれで結婚したね!

    しおりをつける
    余言者
    >35歳の会社員です。妻は23歳。
    >結婚して約1年です。子供無し。
    >管理職・社歴6年で月収手取り22万です・・・。
    >残業代無し・手当ては微々たるもの。平均帰宅時間は24:00~27:00。


    >妻が毎朝起きない事を注意したりもしますが、

    専業主婦ですか?

    いずれにせよ、35歳で経済力が低くてしかも激務。ふつう、そんな若い人と結婚する気にはならないでしょう。
    それだったら、社会の甘い辛いをわかった同世代くらいを考えませんかね。

    今からでも遅くありません。

    別れて、出直しましょう。

    このままではお互いに不幸です。

    トピ内ID:5132356609

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    浮気とまでは...

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    🐤
    ぱぴこ
    どこからが浮気かという線引きは人によって違うと思いますが、私は浮気と言う程のレベルにないと思います。

    想像ですが・・・
    喧嘩の翌日、鬱憤を晴らしたかった妻は、昼間友達と会っただけでは足らず、夜にまで及んでしまった。
    トピ主妻の年齢でしたら、お友達は独身の方の方が圧倒的に多いので、恐らく友達交えて会ったメールの男性はトピ主妻も独身と思い込んだ。
    既婚と知らない彼が、そのような内容のメールを送るのは、別に不自然な事ではない。
    ネット&メールは皆で行く(他に友達も来ると言ったそうなので)花火大会の下調べと連絡。

    妻が独身と思われた勘違いを放っておいた点は、下心を疑いますが、トピ主にばれた時点でメールを消したり、アドレスも消したりしたという事は、相手の男性<トピ主であり、どちらを取る?と決断を迫られた時には100%トピ主なのは明らか。
    トピ主との喧嘩や、構って貰えない事でむしゃくしゃしていた所に、ちやほやしてくれる異性が現れて、まんざらでもなかったという所ではないでしょうか。

    逆切れ、離婚発言は自分が劣勢にあるからこそのハッタリかと?
    大人の余裕で許してあげては?

    トピ内ID:1139367938

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    あやしいですね

    しおりをつける
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    牛子
    離婚すべきかどうかは、ご本人次第ですのでなんとも言えません。
    でも、夫婦に限らず、人間関係って信頼の上に成り立つものですよね。
    そんなあやしいことをしておきながら「信じて」と言われても、強制されて信用できるものでもないし、信用できないのが正直な気持ちであれば、その人間関係は継続できないと思います。

    手取り22万は多くはありませんが、夫婦のみであれば、人並みの生活ができると思います(うちは、同じくらいで子どもを育てています)。
    奥様は、専業主婦でしょうか。
    激務の夫に家事を手伝わせておきながら、お小遣いの前借りすら拒否する。
    夫のメンツを潰すほどお金に困っているのに、自分は遊びに行く。
    その上弁明もせず逆ギレとは、正直、あまり良い奥さんではないなと思います。

    なんだか離婚をすすめるような発言になってしまいましたが、まずは奥様と話し合い、今の状況を改善できるのであれば協力して改善し、また逆ギレされて話し合いにならないようであれば、傷の浅いうちに離婚されるのも良いと思います。

    トピ内ID:6691743043

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    ご意見ありがとうございます。

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    ko-
    妻が「友達だ」と言い切り、足跡を消している以上は真相は分かりません。
    当日は感情的になって問いつめたこともあり、妻も居直ってしまったのでしょう。
    あれから一週間経ちましたが、妻は実家に戻っています。
    妻の姉から「誤解される事をするあんたが悪い」と怒ったら、
    益々意固地になっていると聞きました。
    情けないかもしれないですが、クロかシロかの問題はどうでも良くなりました。
    知らない方が幸せだという事もあるし、妻を信用できなくなったら、
    夫婦生活は終わりです。
    忙しい日でも帰ってきてから話したり、夫婦生活の方は、ケンカ直前までは
    良好だったと思ってました。妻の話を聞いたり、一緒にご飯作ったり・・・。

    今の会社の状況ですが、基本的にみんな収入が減っている、という話を
    よく耳にします。営業は歩合率も下がっています。
    私は内勤ですが、立場と業務量だけが上がり、やはり物理的に
    仕事を早く終わらせることは困難です。
    昨年までは収入も今ほど低くもなく、それなりに生活でき、
    貯金もそこそこでき、支障が出るほどではありませんでした。
    妻は今は週4回パートに出ています。

    トピ内ID:8056255942

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスの続きです。

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    ko-
    妻とは社内恋愛でしたので、会社の状況はよく知っているはずですが、
    やはり退職した後は、見えない部分に不安があるようです。
    私達の場合、結婚する相手を年齢で選ぶ、ということはあまり関係なく
    個人の価値観の違いだと思います。
    何を持って普通なのかの話はちょっと置いておきます。

    相手はmixiで知り合ったようです。他に一緒に行ったという人もmixiだそうです。
    妻のmixiを見に行ったら、アク禁になって見れなくなっています。

    今週の土曜、妻と話し合うことになりました。
    どういう結果になるかは分かりませんが、冷静に話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:8056255942

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~ご苦労されていますね。

    読んだ感想としては「クロ」でしょうな。
    ただ、付き合いは浅く(若しくは付き合い始め)、容易に別れることが出来る状態。
    連絡先を消したって言っているけど、名前を変えただけなんじゃないんですかね。で、花火に行く相手は....言わずもがなです。

    奥さんの「信用してくれなきゃ離婚!」というのも完全な逆ギレ。

    離婚した方が良いか否かは判りませんが、タダ思うのは....

    仮にこれが「シロで離婚しない」事となったとします。
    が、トピ主の状況(激務・給与面等)は変わらないわけでしょ?

    再度同じ事がおきると思うのですが...
    奥さんは専業主婦かな?

    普通は家計が苦しいのであれば、それを補おうとパートに出るとかして2人の家庭を維持しようと努めるものなのですが....

    それが奥さんに見られない時点で、何となく答えは見えているようにも感じます。

    トピ内ID:0040114422

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    若い奥さんもらっちゃったなら仕方ない

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    ありさ
    っていうのが、私の正直な感想です。
    トピ主さんは傷つくかもしれませんが、10歳以上の歳の差を補うものって、余裕や経済力です。
    (男女逆でも同じ、年上は若さに変わる何かが必要)
    彼女は若くてなにもわからず結婚しちゃったんでしょうね。
    結婚すれば、もっと甘い生活ができると思っていたんでしょう。
    でもふたをあけてみれば、給料は安い、年上の旦那様は激務で気持ちも時間も余裕がない、長年付き合って恋愛感情も薄れてきた…
    23歳だったらモテモテですし、まだまだ遊びたい盛り。
    私が彼女だったら、正直耐えられないです…

    彼女、離婚も考えているんじゃないですか。
    メールの件は気持ち的には完全にクロでしょう。
    許せないなら離婚したらいかがですか?
    私から言わせれば、その方が彼女にとって幸せだと思います。

    次は年齢的にももっと釣り合った方と結婚しましょうよ。

    トピ内ID:4856985439

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    2人が付き合う上で浮気の定義は何でしょう?

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    のん
    奥さまは暇なんじゃないでしょうか?トピ主さんが激務なら、さみしい思いをされているのかも。かといって、遊び歩いていい訳はもちろんなく、愛情があるなら、少しでも節約したり励ましてくれる妻でいたいと思いますが…。

    私の彼は「アドレス交換したら浮気」でした。私の感覚は「不貞行為がなければギリギリOK」。付き合って、話し合いを重ね、mixiも退会、男友達の連絡先も削除。

    行き過ぎかもしれませんが、彼に信用して欲しかったので&彼が好きだったので、以上の行動を(不本意ですが)しました。彼曰く「mixiは出会い系」。私は普段会えない人と連絡を取れる場だと思っていました。

    お給料のことは少ないことは問題ですが、それと彼女の浮気疑惑は別問題です。あなたの稼ぎが少ないからとか淋しいからそうする、と言われたら、今は仕方がない、努力しているから一緒に耐えてほしい、一生守るから。と言いましょう。

    彼女があなたの気持ちを考えずに自分の快楽を優先させるようなら、彼女は相手の立場に立って考えられない人間です。一度、どこまで許せるか、何をしたら許せないかをきちんと話し合ってみては?

    トピ内ID:9301235568

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    まずは労働環境を

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    監督
    > 管理職・社歴6年で月収手取り22万です・・・。
    > 残業代無し・手当ては微々たるもの。平均帰宅時間は24:00~27:00

    夜勤シフトとかじゃなくて、朝9時からの仕事ですよね。マクド店長の裁判がありましたが、これも名ばかりの管理職じゃないでしょうか。まずは労働基準監督局に言って、労働条件を何とかしてもらわないと、奥様だって可愛そうですよ。金も一緒に過ごす時間もなかったら、他に何が残ります?

    トピ内ID:3678677690

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    す、すごい

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    さつほ
    >喧嘩の翌日、鬱憤を晴らしたかった妻は、昼間友達と会っただけでは足らず、夜にまで及んでしまった。
    >トピ主妻の年齢でしたら、お友達は独身の方の方が圧倒的に多いので、恐らく友達交えて会ったメールの男性はトピ主妻も独身と思い込んだ。
    既婚と知らない彼が、そのような内容のメールを送るのは、別に不自然な事ではない。
    >ネット&メールは皆で行く(他に友達も来ると言ったそうなので)花火大会の下調べと連絡。

    いやはや、想像とはいえここまで奥様びいきの考えができるとは。。。
    もしかして、奥様本人?

    トピ内ID:0543424460

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      クロ

      しおりをつける
      💡
      sai 40代男
      但し、どこまで踏み込んでいるかは現時点ではわかりませんね。
      (気持ちもそうなのか、割り切り遊びとしてなのか)
      おそらく、深夜に帰宅された日曜日の時点で既に相手と会っているのでしょう。

      私もmi○iをやって数年になりますが、正直申し上げてm○xiは半ば出会い系のような場と化しています。
      アダルト専門のコミュもあり、そのような出会いを求めて参加されている方も多数おられるのが実情です。
      参加したのは興味本位や日々の生活の疲れからストレス発散だったのでしょうが、親しく近づいてきたそういう相手の誘惑にノってしまったのではないかと。

      ネットでの調べ物は花火の後の休める場所を調べていた可能性もあります。
      一度調査会社に相談されてみては?

      トピ内ID:0547071091

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      トピ主です。

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      ko-
      【どこからが浮気かという線引きは人によって違うと思いますが、私は浮気と言う程のレベルにないと思います。】
      旦那に内緒で、知らない男友達と遊びに行くことは、私の中では腑に落ちない部分もありますが、おかしいのでしょうか・・。

      【既婚と知らない彼が、そのような内容のメールを送るのは、別に不自然な事ではない。】
      その時点で、相手は妻とそいう仲になりたいと思っていたということですよね?

      【ちやほやしてくれる異性が現れて、まんざらでもなかったという所ではないでしょうか。】
      これが浮気と言わず、何と言うのかが少し私には理解ができません・・・。相手が友達であるのならば、既婚という事を隠す意図が、浮気の前兆であることを物語っていませんかね?

      妻が浮気だろうと、そうでなかろうと、正直どうでも良くなってきていますし、私自身、今はねちっこく妻に対しては言いたくないのも事実なのです。今後こういう事をしない、とうのであれば全て水に流したいとは思っています。完璧な人間はいません。間違うことだってあるでしょう。ただ、自らの足らない部分をお互いで見つめ直し、精神的に大人に成長していけたら・・とは思います。

      トピ内ID:8056255942

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      そんなんだから浮気される!

      しおりをつける
      🐱
      necco
      シロクロどうでもいいようですが、奥さん100%真っ黒ですよ。
      なぜ信用しないなら離婚だと言われて「信用なんかできない。離婚でけっこう」と言えないんですか。
      離婚するしないは別の話です。でもここで強い言葉を発しておくことが大切なんです。
      離婚すべきかはあなたが決めることです。
      したけりゃすればいいし、したくなければ我慢すればいい。

      こんな状況なのに強く出ることすらできないんじゃなめられますよ。
      奥さんは浮気もこれからもいくらだってします。離婚チラつかせればなんだって言うこと聞く旦那なんですから。
      あなたの優しさと勘違いしただらしなさが奥さんをここまで付け上がらせたんですよ。
      子供だって甘やかすばかりで何も叱らないのでは、常識知らずのならず者に育ちます。
      奥さんの言動はすでに獣に近いですよ。
      別れるか人間化教育した方がいい。

      トピ内ID:3864412112

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ko-
      >監督さん
      会社で一番信用のできる上司に相談中です。このままではいかん、と思いまして。
      実際のところ、改善はしていく動きになってきています。

      >neccoさん
      すいません。書き漏れてました。強く言わなかったわけでは無いのです。
      最初に分かった時に感情的になって「こそこそ男と行くような事するのなら離婚な!」
      という話はしました。かなり感情的に怒鳴ってしまった事は少々大人げなかったとは思いますが。

      neccoさんの仰るとおり、ワガママな持論や開き直りを許すと、後々同じ事の繰り返しに
      なってしまうのだろう、というのは私も同じ意見です。
      妻は「こう!」と思うと突っ走るタイプで、確かに甘い考えをしていると思います。
      妻の気持ちが落ち着くのを見計らって、しっかり話をしてみます。
      私自身、これを機会に、妻のそういった部分をきっちり指摘したいと思います。
      ただ、精神的に追い詰め過ぎないようにも気をつけてみます。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:8056255942

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      浮気うんぬん・・よりも

      しおりをつける
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      ヤマト姫
      まだ23歳じゃあ、結婚前に遊び足りなかったんじゃあないでしょうか。

      ダンナさんは毎日午前様、
      働いて遅いのは分かってるけれども、週4日パートに出ても夜は一人・・・
      昼間はいいけど、ダンナさんも子供も居ない夜の団欒時間に、一人ってのも寂しいですよ。

      今は昔と違って外に出れば、遊ぶ所はいーーーっぱいあります。
      メールだけじゃあ浮気かどうかは分かりませんが<予備軍>になる可能性はありますね。

      「話し合う」との事ですが、今回は「浮気しただろう」なんて前提で話し合うのは避けて下さいね。

      奥様、寂しいんですよ。
      もっと、かまってあげて下さい。

      トピ内ID:2059950043

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      なめられている

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      blank
      既婚者
      としか言いようがないですね。
      奥様はまだ若いですから、離婚してもモテモテな年齢だしー。
      とても思っているのではないでしょうか。

      いくら同じ会社で働いてたとはいえ、まだ若くて社会人歴が短い奥様には社会人の苦労が分からないと思います。
      経験が無い人に分かってほしいというのは無理な話です。
      それは、一回りも年上の主さんが覚悟してなきゃならないことだったと思いますよ。

      そもそも奥様は、どういうおつもりで結婚なさったのでしょうか?
      たんに楽したいとか、結婚生活が楽しいことばかり想像していたのではないですかね。

      >完璧な人間はいません。間違うことだってあるでしょう。ただ、自らの足らない部分をお互いで見つめ直し、精神的に大人に成長していけたら・・とは思います。

      こう思えるのも、年の功。
      まだ遊びたい盛りの奥様にはそういう発想は出てこないのでは?

      離婚したくないなら、奥様の親になった気持ちで生活しないと駄目ですよ。
      だって、自分がしでかした事で切れて実家に帰っちゃうくらいなんですから。
      まともに考えると、主さんノイローゼになっちゃいますよ。

      トピ内ID:9110262936

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      ジェネレーションギャップ

      しおりをつける
      blank
      きゃんまま
      まぁ浮気がシロかクロかは別にして、働き盛りのトピ主さんと
      遊びたい盛りの奥様の年齢差、まさに二人の間にはジェネレーション
      ギャップのある状態で、どちらかが相手に合わすことの出来る
      状態でなければ、最初から上手くなんていくわけはなかったと
      思いますよ。

      まぁ、奥様に何を望むかどうかですよ。
      家の床の間に座って、何もしなくても良いという状態なのでしたら
      奥様が表で何をしようと目は瞑るしかないと思うんですよ。
      そうではなくて、憩いや癒しを求めるのでしたら、奥様では
      無理であるということなんですよ。

      後者であるならば、シロかクロかなんてことは関係なく、これからも
      ことあるごとに奥様を疑うことになる、ハラハラドキドキの生活に
      なることは確実なのですから、早いうちに別れる方が気楽でトピ主さんも
      良いのではありませんか。

      トピ内ID:4537027630

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      シロ!

      しおりをつける
      ピンクちゃん
      21歳の時に一回り上の夫と結婚しました。
      夫は仕事が忙しく、毎日日付が変わってからの帰宅、さみしかったです。

      友達に誘われて何度か合コンに行ったり、昔の男友達と内緒で遊びに行ったりしたことあります。
      でも一線を超えたことはなかったです。

      内緒で遊びに行ったことは悪いと思っていますし、それが浮気だと言われればしょうがないですが、私はそういう人たちとは手も握ったことすらありません。もちろん誘われましたが…。

      男の人と違って?女の人はそんな簡単にそんな関係になりませんよ。何の見返りもないのに!そんなことしません。
      ただ、寂しいし、ちやほやされたいから遊びに行くだけです。
      心の武勇伝を作りたいだけです。

      でもここでガツンと言っといたほうがいいですね。
      女は単純なので『ガツンと言われる=愛されてる』って思いこみで、また前に進んでいけるんですから。

      まだ若いんだし、今回は大目に見てあげましょうよ。
      子供が出来たらビックリするくらい落ち着きますから。

      トピ内ID:6164546420

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      横ですが

      しおりをつける
      blank
      ユッキー
      「若い奥さんなんだから浮気も仕方がない」「合コンなど遊びたい盛りなんだからいいよ」という方は

      35歳妻、23歳夫のケースでも
      「若い夫の浮気は仕方がない」「合コンも遊びたい盛りなんだからいいよ」と言えるのでしょうか?

      男女どのようなケースでも、結婚後の浮気は非難されて当然です。
      浮気のラインについては、いろいろと意見があるでしょう。
      男女逆にしてレスを読み直す事をお勧めします。

      トピ内ID:2418038513

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      23歳・・・そんなもんですよ。

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      🐱
      にゃんこ先生
      従業員に20代前半の女子が数名いますので小耳にしますが
      まだまだチヤホヤされて皆のものでいたい年齢です。
      依存強いし覚悟なんてない。
      おままごとの延長。
      しかもうんと年上と結婚したんだから
      楽させて貰って当然。
      年上の夫なんて愛人か浮気相手の恋人みたいなもんです。
      お金が無いなんてありえない、
      好きなものが買えなんてありえない、
      遊びに行けないなんてありえない
      親元にいた頃より楽じゃないなんてありえな~い
      って思考ですよ。

      歳の離れた若い妻を貰って
      願ってた幸せを手に入れた男性を今まで見たことありません。
      羨望と言うたった一つの言葉だけで
      自我を殺し我慢しなくちゃならない人生を選んだも当然なのです。
      やすらぎや安心なんて求めちゃいけない。

      それにしても驚いたのはこの言葉

      >仮に浮気では無いとしても、人の妻に対してそういったメールを
      送る男をぶん殴ってやりたいくらいです。

      最近の男性は幼く女性化してますなぁ
      悪いのはあなたが嫁にした女性です。
      躾けるなら今のうちに・・・
      でもあんまり煩く言うと逃げられちゃうし・・困ったね。

      トピ内ID:0953905452

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        仕事を始めて貰ったら?

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        🙂
        15年目
        今、パートなんですよね?
        安くても定職で働いて貰いましょう。
        仕事の大変さが分ってないんじゃないですか?

        それと遊びに行くお金があるんですか?
        家計簿を見せてもらいましょう。
        金銭管理はトピ主さんがして生活費だけ渡した方がいいかも。

        トピ内ID:5083392182

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        給与の通帳を返してもらう。

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        同じ歳で結婚
        やりくり出来ているのか心配になります。
        通帳とキャッシュカード、自分名義のクレジットカード等
        自分の手においてはどうですか?

        お子さんがいないのでしたら、食費月3万と雑費2万?くらいで済みそうです。現金5万渡してやりくり実験はどうでしょう?
        後は必要経費(賃貸でしたら家賃、水道光熱費、新聞代、携帯代等)は、口座引き落としですので、現金は渡さなくてもいいと思います。

        パート代は、どのような形で使われているのか聞いたことは?
        全部奥さんのお小遣い?

        私も同じような年齢で、夫と結婚しましたけど、貴方の奥さんは23歳とはいえ、主婦という感覚ではないです。子供がいないからこそですが、ちょっと独身気分で羽伸ばしすぎ?
        逆に夫がしたら、妻は怒ります状況です。
        ちなみに、節約しましたが、夫には2~3万。いつでも何か(冠婚葬祭から飲み会・必要なお付き合い費用等)あれば降ろせる金額は、準備してました。毎月の積み立ては1万。

        お薦めは、通帳とか定期預金証書等お金の管理を自分にして、様子見かな。
        通帳の中身、どうなっているか確認はされていますか?

        トピ内ID:6509543628

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        トピ主です

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        ko-
        皆様のご意見、真摯に受け止めています。
        先日、妻と二人で話し合いました。
        私が「浮気じゃないか?」と不安になっていることについては
        一切責めることはせずに。

        お互いに至らない部分については話し合いました。
        とにかく感情を逆撫でしないように、でも間違っていることについては
        はっきり指摘し、冷静に話をしたつもりでいました。
        結局話は平行線でした。
        まだしばらく時間はかかるかもしれませんが、じっくりいきたいと思います。
        感情的になると突拍子な行動に出てしまうような妻ですが、
        やはり結婚という約束をした以上、簡単に離婚という決断だけは
        出してはいけないと思っています。
        二人が結婚する際に、周りの人たちの協力や援助があったことだけは
        忘れないでいきたいと思います。

        トピ内ID:8056255942

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そうですね

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        🐤
        ぱぴこ
        ”夫に内緒で、知らない男友達と遊びに行くことは、私の中では腑に落ちない部分もありますが、おかしいのでしょうか”

        おかしくないです。
        ”浮気の線引きは人によって違う”と思うので。
        でも二人きりではないんですよね?

        ”その時点で、相手は妻とそいう仲になりたいと思っていたということですよね?”

        ですね。
        でもトピ主妻もそうだったかは分かりませんよね?

        ”これが浮気と言わず、何と言うのかが少し私には理解ができません・・・。相手が友達であるのならば、既婚という事を隠す意図が、浮気の前兆であることを物語っていませんかね?”

        では、人数合わせで合コンに参加した既婚男性が結婚の事実を隠す事は浮気の前兆?
        ”結婚生活は壊したくないけど、ちょっと独身の気持ちも味わいたい”的な出来心だったりしませんか?

        私も本心では、遊びたいなら結婚するなと言いたいです。
        ただ息抜きの場も必要という考えもあり、正直頭ごなしにトピ主妻を責められない気持ちもあります。

        他の方々も書かれていますが、ここは一発ガツンとやって妻の反省を促しつつ丸く収めて下さい。
        応援してます!

        トピ内ID:1139367938

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        情けない

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        ゆう
        男関係の件は、夫婦の考え方だからとしても、
        35才が給料前に食事会のひとつもできない金銭状況というのが情けないです。
        全部通帳渡してしまってるの?自分で自由になるお金全くないんですか?

        独身時代の貯金は自分のものですよ。

        そこまで〆られてもトピ主さんがよければいいんでしょうが、「私が甘ちゃんだったのでしょうか」というより、それで給料後にしてくれという上司がいたら情けないです。

        トピ内ID:4861484681

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