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    電車で子供を座らせる親、どう思いますか?(39歳女性)

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    (トピ主10
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    不思議ちゃん
    話題
    先日、地下鉄に乗っていた時のことです。
    混雑していた車内で席がひとつ空き、近くに立っていた母親が自分の小学生くらいの息子(たぶん二人は親子でしょう)を座らせました。
    それを見ていた中年夫婦の夫の方が、わざと大きな声で「まったく近頃の親はわけわからんねー、子供に席を譲ってらぁ。」
    とボヤきました。妻の方もやや小さな声で「ほんとよねー。あちらに立っているお年寄りを座らせてあげればいいのに。それにそんなんじゃ子供だって骨がふにゃふにゃになっちゃうわよ」と賛同。
    母親はすぐさま舌打ちをしながら息子と一緒にそそくさとその場を立ち去りました。
    この夫婦の言動は決してスマートではないと思います。けれども私は心の中で思わず彼らに拍手を送り、気分も爽快でした。
    というのも、私が子供だった頃は公共の乗り物で座れるのはいわば「大人の特権」で、子供は立っているのが当たり前だったからです。
    空(す)いている時は座らせてもらっても、混み始めると、親や同伴の大人達に「あんたは子どもなんだから立ってなさい」と言われたものです。
    これは我が家に限らず、いとこや友達の家でもそうでした。
    いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。ましてや子供は仕事で疲れている大人と違って、わんぱくで元気なんですから。

    なので子供を座らせている親を見る度に、首をかしげてしまいます。(もちろん子供が病弱なら話は別ですが)
    私の考え方が古いのでしょうか。
    みなさんはどうお考えでしょうか?

    トピ内ID:5100616252

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    そうでしょうね

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    blank
    miyako
    小学生程度であれば、立っておかせることが多いでしょうか。ただ、小学生でも低学年であったり、それ以下の年齢であれば、
    1.発停車時の転倒の可能性
    2.大人と比較するとまだ体力がないこと
    3.混雑時には小さな子供が立っていると却って邪魔であること
    を考慮して、座らせるというのはありでしょう。

    ところで、その中年夫婦は相当に下品ですね。
    そういった自己表現の方法を平気でとる人は、基本的にマナーのない人と思います。
    まさに、「隣人になってほしくない人」ですね。

    トピ内ID:2795881583

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    できれば子供に座らせたい。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    思いやりどうこうでいうなら、自分の大事な子供を座らせる母親の方がその中年夫婦より思いやりありませんか?疲れてるのは皆です。

    グラグラ揺れる車内が危険で子供の安全のために座らせたい。
    私はたまに子供が立っていてフラフラあしもとがおぼつかないと気になってしまう事があります。大袈裟ですが転んで頭うったらどうすんだ!とか。

    子供はこれからの日本の将来を担う大事な宝。じーちゃんばーちゃんも大事だけど子供だから立つっていうのは何かおかしい。

    とかいいつつ、私も譲る場合もあり、嫌な奴になって見ないふりする場合もありますが…汗。
    逆に元気そうな年配の方が当たり前のように譲れ!みたいな態度には正直…。心の中で「はいはい、どうぞ~汗」みたいになる時もあります。

    アメリカにいた影響でしょうか。何でもお年寄りを優先する日本にくらべ子供を大事にする環境に慣れてしまったのかも。
    地下鉄内で泣いている赤ちゃんに文句をいった人が、周りの人たちに「子供は泣くのがあたりまえ!」と猛烈に非難される場面にも遭遇したことありますよ。
    まあ、こんな考え方のやつも居るって事で…。ちなみに子供なし20代独女。

    トピ内ID:9532135275

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    軟弱な子供が多い世の中ですからね

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    これまた、子持ちに袋叩きにされそうなトピですね。
    子供にも人権がある~とか何とか、トピ主さんが非難されるのが目に浮かびます。

    確かに、文中のご夫婦の言い方はスマートではないですね。
    舌打ちしていった母親の態度もいただけません。

    でも、周囲の大人は、ご夫婦の発言に内心頷いていると思います。
    私も30代ですが、子供の頃はトピ主さんと同じように「子供は立ってなさい!」で育ってきましたから。
    体調が優れないならともかく、携帯型ゲームで遊んでる子供を見るとね・・・。
    「ゲームできるくらい元気なんだから立ってろよ」って思いますね、内心では。

    トピ内ID:8215975344

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    …混雑してるんですよね

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    blank
    マリン
    混雑した車内で、すぐ近くの席があいたから子供に座らせる。
    →揺れたりして周りの人にぶつかるのも申し訳ないから、座らせます。
    すぐ近くにお年寄りがいたのが解れば座らせないで譲りますが、このトピに出てくるお母さん、その「向こうにいる年寄り」の存在に気付かなかったのでは?と思ったんですが。
    だって、混雑した車内でわざわざ自分の周りをきょろきょろチェックするんですか?すぐ近くなら、自然と気付くだろうけど。
    その「わざと大きい声で言う夫婦」
    いますよね~。直接言えばいいのに、何かあったら周りに同調してほしいからか、勇気がないからか、虚勢だけはいっちょまえのオトナ。

    え~と、ちなみに子供を座らせる事を非常識だとは思ってません。時と場合による、と考えております。

    トピ内ID:1942685211

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    疑問

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    blank
    bug
    >子供が病弱なら話は別ですが

    その子も病弱なのかもしれませんね。その子が健康で疲れていないのだとお判りの上でのご意見ですよね。

    さて、件の母親が子供を座らせた時、周りに高齢者や妊婦や怪我をした人は居ましたか?
    母親は他に座ろうとした人を押しのけてまで子供を座らせましたか?

    電車の座席に年齢制限はありません。誰が座ろうが、思いやりやモラルを欠く状況でなければ誰も排除できません。

    私も「子供は立ってろ!」に賛成です。
    「空いていない限り大人に席を譲りなさい」と自分の子供達にも言っています。【体力作り】や【バランス感覚の育成】、【我慢を覚えさせる】為の一環でもあります。

    しかしそれはあくまで私の考えであって、もし子供を座らせる母親を見たとしても批判はしませんし、同じ考えを他人に求めることもありません。その親子、その家庭により抱える事情も教育方針も違うのですから。

    トピ内ID:5031736083

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    20代からの視点では・・・

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    私は子供のとき、目の前の席が空いたときは母親に座るように促されてました。
    ただ、座るのを促されるのは出かけ先から帰るときのみでしたね。一応、母も大人が座るものという考えの中で育ってますから、帰るとき以外は座らせてもらってません。
    外出は全て子供の都合とは限りませんし、帰るときは大人だけじゃなくって子供も疲れてますから、時間帯にもよるでしょうね・・・。
    たまーに子供が電車の床に座る光景を見かけるので、そんなことされるよりは普通に席に座らせるのが大分マシだと思います。
    むしろ母とあまり年が変わらないであろうその中年夫婦が嫌味たらしいなぁと感じたのが正直なところです。

    トピ内ID:7792149193

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    子供は座らせた方がいいのでは

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    😣
    ぷー
    足腰が強くなるという目的なら運動などがあります。
    わざわざ地下鉄で鍛える必要もありません。

    それに、子供は何かと落ち着きが無いし、
    好奇心も旺盛なのでウロウロされたり、
    乗り物の揺れでこけたりして、他人に迷惑をかけることもあります。
    私が一緒に乗り合わせた場合は、逆に座らせてくれてた方がありがたいですね。

    トピ内ID:6777569362

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    常々

    しおりをつける
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    わんわん
    私も思っていました。35歳女性です。

    私が子供のころも、混んでる電車で目の前の席が空いても決して座らせてもらえませんでした。もちろん座りたかったですよ。子どもですから。でもいつしかそれは当たり前のことと思って育ちました。
    だから子供や孫を優先させて座らせる親、祖父母は理解ができません。
    我慢ができない子供が増えていくのは必然ですね。

    同じく混んでる電車で小さい子どもに1席分陣取らせている姿にも納得がいきません。親の膝に乗せればもう一人座席を必要としている人が座れるんです。
    「運賃払ってないでしょっ」と言ってやりたい。

    トピ内ID:7236758094

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    子供は立っておく!

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    blank
    なん
    高校の時、朝礼で校長先生が言われたことを覚えてます。
    バスの中で子供2人を座席に座らせ自分は立っている母親を見た。
    「子供には立たせるものだ!いいか、君達はこんな『馬鹿』な母親になるな!!!」←女子高だったんです。

    時同じ頃、こんな光景も見ました。バスの座席が一つ空き、小学生くらいの子供を連れた母親がその空席に座りました。子供は立たせたまま。
    「子供はね、おっとっと~おっとっと~ってやってるのがバランスを取るのにいいのよ。」と。いいこと言うな~と思いました。

    トピ内ID:3698967431

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    大賛成

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    跳べないイルカ
    大賛成です。
    権利とか義務とか人権とかのレベルではありません。
    社会性を育ませる意味で大賛成です。

    トピ内ID:9425401246

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    病弱な子ってどんな子

    しおりをつける
    💢
    ドライバー
    見た目でわかるんですか?うちの子は喘息もちで普段はまったく健康に見えますが、疲れがたまると発作が出るので通院時に混んでいたりしたら座らせます。電車で空いた席は目の前の人が座っていいんじゃないですか?優先席に座らせたわけでもないのに。ご自分の思い込みで事情もわからずに人を無用に傷つける発言は控えてもらいたいです。幸いなことにそんな嫌な人に出会ったことはありませんが。

    トピ内ID:6076586424

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    甘い親

    しおりをつける
    😠
    まいか
    本当に 今は子どもに 甘い親 多いですよね!
    近くにお年寄りが 居ても、自分の子どもを優先して 座らせる。
    最低です!

    トピ内ID:7400277659

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    賛否両論ありそうなトピですが

    しおりをつける
    🐱
    ひなりんご
    私の場合バスですが。路線沿いに私立小学校があるせいか、親子連れがよく乗ってきます。

    残念なことに、優先席に親子でそれぞれフツ~に座っていることが多いです。子供は座らせても自分は立つとか、年配の方が乗って来たから子供を立たせる、なんてことは皆無です。全く知らん顔。寝たフリすらしません。そんな風に育っているせいか、その学校の生徒さん(小学校~高校生まで)はバスでは我先にと席を奪い合い、誰かに席を譲るなんて微塵も考えないような態度を取るお子さんが大多数です。

    私が小さい頃は、公共の乗り物では「子供は立ってるもの」でした。たとえ座れても、年配の方が乗ってきたらすぐ親に「どきなさい」と言われたものですが・・・時代なのでしょうか。

    少子化のせい?なんだか子供に甘すぎる大人が多すぎる!と思う今日この頃の私です。

    トピ内ID:1739913586

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    こういうトピは・・・

    しおりをつける
    😑
    まめ
    こういうトピは、子どもの年齢とかを限定した方があれずに済みそうですね。

    私(20代後半・親から子どもはたってろといわれていた)の意見としては、
    小学校低学年までは座った方がいいと思います。
    なぜなら、転んだりする可能性もあるし、落ち着きなくうろうろされたり
    疲れたとぐずられたりすると回りに迷惑だからです。
    (でも、回りにお年寄りや体の不自由の人がいるときは別です)

    それ以降は、いくら子どもといえども我慢を学ばせるべきだと思いますので、親や祖父母よりも後に座らせるべきかと思っています。
    子どもが塾通いで疲れているといっても、
    毎日会社に出勤して働いている大人に比べればまだまだ。。と思うのですが。。

    トピ内ID:6766393639

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    aloha
    うちは小学校低学年の娘ですが、自分が立つ羽目になっても座らせますね。
    理由としてやはり、miyako様と同じです。
    一番怖いのは「急停車時などの転倒」です。
    ただ、シルバーシートには座らせません。

    立たせておいても歩き回ったりしてご迷惑をかける年齢では無いですが
    子供は大人と違い「つり革」にも捕まれませんし不安定です。
    それに電車に乗っている短時間の間で「足が鈍る」って事も無いと思います。

    ただ、やはりマナーと言うものもありますよね。
    土足のまま後ろ向きに座り窓を見せている親とか見ると
    子持ちの私でも「マナー悪いな」と思います。
    人を押しのけてまで席を取って子供を座らせるのもね。

    不思議ちゃん様が遭遇されたご夫婦の仰りたいことも分かるのですが
    わたしは逆に中年の方に「お嬢さん危ないから座らせてあげて」と
    譲っていただいた事すらあるので、少し驚いています。

    「子供は弱者だから座らせて当然」と言う事ではなく
    親が「お年寄りや体の不自由な人には席を譲る」姿勢を
    キチンと子供に示した上で、子供の安全を守る事は
    悪い事では無いと思っています。

    トピ内ID:4126874687

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      混雑時は危険

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      炭酸水
      子供って、つり革にも手が届かないし、混雑時だと、どこか掴もうにも掴めないですよね。
      そんな中で立ってるのって、かなり危険です。
      それに、親子で立っていて、席が1つ空いたところに子供を座らせたんでしょう?
      掴まるところも何もない状態での混雑時なら、私もそうしたと思います。


      >私の考え方が古いのでしょうか。

      お子さんがいらっしゃらないのでしょうか?
      いないから分からない事ってありますからね。
      古い新しいという事ではないと思います。

      トピ内ID:0175235053

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      別にいい

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      ルメ
      >いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう
      でも、トピ主さんは件の親子のことは思いやれていませんね。
      「子供は粗末に扱っても良い」と教わったも同然ではないですか?
      他トピで、席をかわってくれない人を批判したトピ主に対し、その人たちが体調不良かどうか外見でわからないのだから批判するのはおかしい、といったレスがいくつもついていました。
      このトピでも同じですよ。トピ主さんには、その子供がなんの病気も持っていない健康体だと見抜けたのですか?

      私はトピ主さんと逆の体験をして育ちました。
      電車内での優先順位は、老人=怪我人・妊婦>子供>健康な大人や十代以降の子供、でしたよ。
      小さい頃は、周囲の大人が優先して座らせてくれていたのをおぼえています。
      おかげで大人になった今は、次世代を担う子供達を大切にしようと思えているし、かつて親切にしてくれた世代=今のお年寄り世代にも優しくしようと思えています。

      混んでいた車内なら、子供に危険がないよう座らせたいのも親心です。別に非常識とは思いません。

      トピ内ID:8475261990

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      むしろ逆だと思ってた

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      田舎者
      私は32歳の女性で子供はいません。私は田舎で育ったのでバスや電車には殆ど乗らずに育ちました。乗っても混雑してないので、大抵みんな座れます。

      そういう私から見ると、子供のほうが弱い存在なので座らせるべきでは?と思ってました。高齢者や子供など弱者は優先されるべき、という考え方です。その小学生がいくつかわかりませんが、低学年なら急ブレーキでふっとぶ可能性もあります。大人より小さい子供のほうが体力がないので辛そう。とも思います。子供の年齢によって考えが変わるのかも。トピ主さんは中学生や高校生でも「大人に席を譲るべき」と考えますか?

      イスが空いてて、大人と子供がいたら、子供は遠慮しなきゃいけない。なんか大人ズルイな(笑)

      トピ内ID:3070680762

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      母親が座ったら、その子はどこに掴まるの?

      しおりをつける
      blank
      田舎者
      母親が吊り革を掴み、子供は母親の腕を掴んでバランスを取っていた。
      目の前の席が空いた。

      近くに手すりもなく、母親が座れば、その子が掴まる場所がなくなってしまう。
      だから母親は子供を座らせた?

      とふと思いつきました。

      この場合、トピ主さんはどうするのが良いと考えますか?
      母親も子供も遠慮して、別の大人が座るべき?
      子供は何も掴まらず立ってるべき?

      トピ内ID:3070680762

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      さっぱり

      しおりをつける
      🐶
      こめ
      わかりません。
      こういった話をよく聞くんですが、なんで子どもが座ってはいけないのか20歳を超えて数年立ちますが未だにわかりません。
      出かけ先から帰るときなら子どもは体力が大人よりもないから疲れやすいでしょうし、混み合った車内などであったら小さい子(~130cm前後の子)が足元にいたら他の人がバランスをとりにくいんじゃないかなぁと思います。

      幼い頃に母と電車に乗っても特に「座るな」といわれた覚えもありません。
      これは空いた電車での移動の記憶だけかも知れませんが…
      お年寄りや体の不自由な方が来たら席を譲るようには躾けられていましたけどね。ただし、母と一緒のときにそういった方がいたら席を立つのは私だけでなく母も一緒でした。
      ですから「子どもは立ってろ!」といった話しを見聞きすると『え、言ってる自分は座っておいて…』と思ってしまいます。

      ちなみに子どもはいません。

      トピ内ID:9193643626

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      運賃を払っていない=小学生未満の子供

      しおりをつける
      blank
      猫のしっぽ
      こういうトピで必ず出るレス「運賃を払ってないのに!」

      そもそも運賃を払っていないのは、親がごねて払っていないわけでもなく、電車やバスの規定ですよね。それに、払っていない子供は小学生未満の子供です。そんな子供に、立ってろと言う方が、かえって危ない場合もあります。軟弱な子供と責めますが、それはその子供と親のせいだけではないでしょう。社会が変わって環境も変わった中で、昔の子供と比べることが間違ってます。

      もちろん、混雑している中で小さい子であれば親が膝に乗せるのはマナーでしょうけど、それをしなかったからと「運賃払ってないくせに」と批判するのは違うんじゃないですか。まして席に座らせることだけで、我慢ができない子供になるって・・・・極端ですね。

      年寄りだって、通常の大人の正規運賃より安いですよね。安く乗ってるんだから、我慢しろって言いますか?

      トピ内ID:6221805516

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      特権というより

      しおりをつける
      🎂
      Linda
      正規の乗車代金を支払っているから、大人は座っていいのだと私は両親から教えられました。

      子ども料金も払わなくていい赤ちゃんは膝の上。
      それなら大人一人分の料金で座っていることに、誰も何の異存もありません。

      子ども料金は大人の半額ですよね?
      だから席が空いているような時間帯だったら、むしろ座らせた方が急ブレーキなどの非常時にも対応できる。

      でもある程度混雑してきたら、子どもを座らせて大人が立つというのはやはり変だと思います。

      横ですが、お子さんを座らせるのはかまわないのですが(上記と矛盾しますね・・・)
      靴を履いたままで座席に立っているお子さん。
      私はその方が数万倍腹が立ちます。

      交通機関だけでなく、最近は飲食店でも見かけるようになりました。
      アナタのお子さんが靴を履いたまま立っていたその椅子。
      次の客が座るんですよ。
      自分たちがその次の客だったらってこと想像できませんか?
      子育て以前の問題なんですけど。

      トピ内ID:2174429833

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      ケース バイ ケース では?

      しおりをつける
      🐱
      猫まみれ
      子供が小学校の低学年ならば座らせたいですね。
      まして、混雑しているならなお更。
      揺れて(もちろん手すりに掴まってます)他の人に寄りかかったり足を踏んだりするのも困るので。
      小学校高学年以上になれば立っていて問題ないと思います。

      そこまで「お年寄りに座らせて」というならば、まずそのお年より若い大人が実践しないのでしょうか?
      自分たちは座っていて、譲らないのに。

      大人の特権だからですか?

      トピ主さんが言うことわかりますが、どうしてももろ手を上げて賛成!ともいきません。

      自分では「言うこと」もできずに座っている。
      どこかの中年夫婦が嫌味を言うことに賛同してスッキリ?
      ご自分は座れないお年寄りに何かしました??

      文句だけなんですねぇ。正直そう思いました。

      なんでしょうね、書き方でしょうか。
      とても意地悪に感じたのと、自分じゃ何もしないのに、卑怯かなぁと。

      うちは滅多に公共交通機関には乗りませんが、今まで以上に気をつけることにします。

      トピ内ID:5889982479

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      病み上がりの子ども

      しおりをつける
      blank
      へびめた
       我が家には少し前まで患っていた子どもがいます。
       外見は元気そうに見えますが、まだ本当に回復したとはいえません。
       この子と外出して空席があれば座らせますよ。
       高齢出産で生んだのでおばあさんに見える私ですけど、
       高校生の子どもを座らせますよ。

       外見だけて判断されると、どうなんでしょうかね。。。

      トピ内ID:7758870761

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      この状況はアリと思います

      しおりをつける
      🐤
      かみ
      親子2人で2人分の座席を占領している。子供は半額の料金。
      このパターンなら親子のどちらかはお年寄りに席を譲るべきです(存在に気づいてるいるのならば)

      しかし1人分のスペースに子供1人が座ったのならばアリでしょう。
      これが親子ではなく、大人1人の乗客が座ったのならば何も問題なかったのですよね。
      1つ空いた目の前に席に子供が座ったというのが、主さんは問題だと思っている。
      親が座れる場所を自分の子供に譲っただけ。
      仮に親が座って子供が立っても、主さんの近くにいたお年寄りは座れてませんよね。

      子供は半額(もしくは無料)だから立つべき、というのはシルバー価格で乗っているのだから立つべきと同じですよ。
      目の前が空いているのならば、目の前の人が座るべきです。
      無駄に立たれてはスペースが邪魔です。
      特に混雑時はつり革に届かない身長の人間の方が座っててほしいです。

      横になりますが、子供は料金が安いから座るなというのは、やたら足を広げて幅を取る方や、体の大きい方もいて6人掛けのところ5人しか座れない場合もありますが、
      その場合は1.5人分の料金を払うべきとなるはずです。

      トピ内ID:2842392640

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        私も・・・

        しおりをつける
        🐤
        きなこ。
        20代後半です。
        私も子どもの頃は余程空いている場合以外は立っていました。

        ただ、今回の場合の中年夫婦の行動には賛同しかねます。

        まず、お年寄りに席をというのであれば、そのご夫婦が譲ってもいいわけですよね?それでもどうしてもそのお子さんが座っているのが気に入らないというのであれば、その母親に直接注意する方がスマートかなと感じました。

        子どもが病弱かどうかですが、見た目では判断できないことが多いと思います。病弱ではなくてもその日体調が悪かったということも考えられますし。
        もちろん人を思いやる気持ちは大切ですが、トピ主さんは教わったけれど身についていないのでしょうか。その親子を思いやるお気持ちはないのでしょうか。

        トピ主さんがお子さんをお持ちになるようになれば、わかることも増えると思いますよ。
        ちなみに、私は3児の母です。日頃から人様に迷惑をかけないよう、人を思いやるよう教育しています。また、迷惑をかけないよう公共の乗り物もあまり利用していません。
        今は子連れには厳しく過ごしにくい世の中です。みんながお互いにい思いやれるようになるといいですね。

        トピ内ID:3386016230

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        低学年以下なら座らせます。

        しおりをつける
        えるえる
        我が家の場合でいくと、
        普段は自家用車での移動が殆どなので、たまの電車移動に我が家の子供達は慣れていません。小6の娘はともかく、3年生の息子は、まだつり革に手が届かず、揺れる車内で立つ事に危険を感じる場合もあります。
        席が空いているのであれば、できれば座らせてやりたいと思います。
        自分自身もそう育ちました。
        私の周囲の方も、子供は優先的に座らせるように勧めて下さいまし、実際に混んでいる車内で席を譲って頂いた事もあります。

        ただ、付近に体の不自由な方、ご年配(といっても、アラ還ぐらいの元気溌剌な方は除いて)の方がいたら、そちらを優先します。
        また、幼児連れ、妊婦さんも同様ですね。

        子供だから立っていなくてはならない、とは思いません。
        大人だって疲れていれば座りたいし、「若い人なら座るな」ってものでもないと思います。
        トピの親子連れも、子供が疲れきっていた状態だったかもしれないのですし。

        私の中の基準として、座るべき順序は
        高齢者・体の不自由な人・妊婦>乳児連れの大人>幼児>低学年以下>高学年以下>健常な大人(中高生以上)
        なんですが。

        トピ内ID:2169529435

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        子供、座らせてます

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        座らせてる母
        子供を座らせている母です。理由は、子供には捕まるところが少なく
        (1)立っているのも危ない、ふらついてケガしそう
        (2)立っているのもおぼつかない子供が他のお客さんの迷惑になりそう
        だからです。子供を2人以上連れていれば、(1)も(2)もリスクが増しますので、よけい座らせます。
        席に座っていれば割と落ち着いて、窓の外を見て大人しくしていてくれたり、おもちゃで遊んでいてくれたり、ケガもしないしご迷惑もあまりおかけしません。

        私が子供の頃は「子供は立っていなさい」と言われて育ちました。今は、「子供のグズついたり・ちょろちょろしたり」が迷惑に感じる大人が、とても多いように思います。だから、お年寄りだけでなく、子供が周りに迷惑をかけていないかにも気をつかいます。よって席が1つ空いていれば子供を座らせますが、勿論お年寄りや身体の不自由な方がいらっしゃれば、子供に席を立たせてお譲りします(お年寄り最優先です)。

        「子供を座らせてはダメ」という方が意外に多くてびっくりしました。子供1人連れならまだしも、複数連れの方は電車に乗れませんね・・・

        トピ内ID:4755462285

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        親の品格

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        🙂
        うきき
        おっしゃるとおり。
        坂東真砂子さんの著書「親の品格」にも、
        「公共交通機関で、子どもを座らせない」という項目があります。

        立っていると危険なくらいの幼児ならともかく、小学生以上の健常な子を、大人(親)より優先して座らせるのは違和感があります。
        みんな座れるくらい空いている、とか、長時間だから体力がもたない、というならわかりますが。

        子どもは社会人=一人前じゃないのに。
        だからこそ、大人になるのがうれしかったものです。
        今、なんでも譲ってもらい、配慮してもらい、消費者として一人前扱いされている子たちは、「大人になりたい」と思えるのかな?
        大人になることに、誇りと喜びを感じられるかな。
        むしろ、「いつまでも子どもでいたい」と願うようになっても、おかしくないのでは。

        トピ内ID:1748856175

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        今に始まったことではないのでは

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        😑
        かまきり夫人の恋人
        昔、「サザエさん」の4コママンガでこんなのがありました。

        電車内。母子連れ(子供は小学生ぐらい)が座ってる前に80歳ぐらいのおばあさんがやってきた。「○○(息子の名前)は立たなくていいよ。
        おばあさん、どうぞ」と母が席を譲る。するとそのおばあさんは「おい、何しとる、席が空いたから早く座らんか!」と50歳ぐらいの息子を呼び寄せて座らせた。見ていたサザエさん、唖然…。

        「サザエさん」の漫画連載はもう30~40年前なんで、その頃から
        「子供が大人に席を譲らない」という話はあった…ということになります。

        あと、お年寄りに席を譲ろうとしても案外遠慮したり、逆に「年寄り扱いするな」と怒ったりするからね…。

        トピ内ID:9479098439

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        むしろ座らせる(同世代女です)

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        かば
        席が一つだけ空いて、周りにお年寄りがいなければ、子供を座らせます。
        高学年ですが、つり革には背伸びしないと届きませんし、発車時グラグラ危なっかしいからです。

        その中年夫婦が一番嫌ですね。
        お年寄りが目に入ってるなら、自分が譲ればいいのに。
        大人しそうな母子になら文句も言うけど、いまどきの若者とかには文句言わないんじゃない?

        トピ内ID:0582835115

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        もうおわかりですね

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        🐤
        新米ママ
        トピ主さん 皆さんのレスを読んで、もうおわかりですよね。

        こういうことって、時と場合とそれぞれの人が持つ事情によるんですよ。

        でも、子どもを持つ者として「舌打ちして立ち去る」のはいただけません。

        トピ内ID:0832999800

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        子どもを座らせます。

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        🐱
        3人の子持ち
        席が空いていたら小さな子どもから、順番に座らせてましたよ。(めったに乗りませんが)
        子どもより大人のほうが、バランス感覚も体力もあるのは当たり前
        守るべきは弱者です。
        子どもを立たせて、親は座って当たり前という感覚には、私には理解できません。
        娘達も大きくなり、今はちゃんとお年寄り、妊婦、小さな子どもを抱っこしたお母さんに席を譲ってますよ。

        自分が大事にされるから、人にも大事にされるんじゃないかと思います。
        大人が座って当然という考えで育つと、大人のほうが疲れているから座って当然と思うんですね。
        子どもを立たせていて、親は座るそんな親を見て子どもはどう思うでしょうか?
        子どもを座らせないのなら、親も立てってればいいと思います。

        トピ内ID:1486626987

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        状況によりますね

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        夏休み
        >空(す)いている時は座らせてもらっても、混み始めると、親や同伴の大人達に「あんたは子どもなんだから立ってなさい」と言われたものです。
        確かに昔はそう言う感じでしたよね。私は、トピ主さんよりちょっと上の「新人類」と言われた世代です。

        家族で移動する場合ですが、まず殆どの場合には混雑している時間帯を避けて行動します。ですから、子供を座らせて同様のクレームを受けた事は有りません。空いている電車(多くは郊外の列車ですね)を選んで乗る事が有りますが、混んで来たからと言って子供を立たせる事はしませんよ。むしろ自分達が立って子供を座らせる感覚です。それと、電車に乗るのはせいぜい30分位が多いので、混んでいる電車に乗る場合には、最初から座らせません(座りたがるけど駄目と言います)よ。

        あえて批難を恐れずに言えば、「どっちでも良いじゃない」と言う感覚です。別に座ったって良いと思います。私なんかはむしろ「騒がせるな」と言いたいですね。静かに座っているなら平和なものだと思いますよ。

        トピ内ID:6000821376

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        ひとくくりに考えない

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        😣
        sara
        子どもを座らせるか立たせるかは親が決めること。その家の考えでやればいいのではないですか?
        他人が出てきて「今時の親は、子供は」なんて言わなくても。その親子はあなたに迷惑かけましたか?

        ちなみに、私の母は今だに私と一緒に電車等に乗ると、座りなさいと言います。(汗)
        それはともかく、主さんの状況ですと、混雑した車内で高齢者は少し離れた場所にいらした。ということから、高齢者に席を譲らなかった事も母親が自分の子を座らせた事にも目くじらをたてることもないのでは?
        第一、子どもは立ちなさいという根拠は何でしょうか?混雑した車内で足腰を鍛えるなんて違うでしょ。
        弱者には席を譲るという躾さえきちんとさせれば、子どもを座らせてもいいんじゃない。

        私自身の話ですが、12歳の息子と金曜の夜にあるコンサートに行った帰りの事です。
        とにかく車内は暑く混雑し、我々二人とも疲れ果てていました。私自身、とても座りたかったですが、やっと席が1つ空き、何のためらいもなく疲れ果てた息子を座らせました。(周りに高齢者はいません)

        親が決めればいいことではないでしょうか?

        トピ内ID:3025124000

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        座らせました

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        😉
        うのどす
        まず、トピ分を読んだ感想から。
        中年夫婦は非常にイヤミで感じが悪いです。
        聞こえるように言うなら、面と向かって言えばいいのに。もちろん、非難口調でなくね。
        例えば、「僕、そっちにお年寄りの人が座れないでいるよ。譲ってあげたら?」とか。
        で男の子が譲ってあげたら「偉いな!それでこそ男だ」とほめてあげる。こんな感じなら
        その親子連れも逃げなくて済んだのに。言っている事は正しいかもだけど、嫌な中年夫婦ですね。

        子供を座らせるか?ですが、久しぶりに子供(小学一年生)を電車にのせましたが、座らせざるを
        得ませんでした。つり革に手が届かないんですよ。手すりはドアの側にしか無いタイプでそこに
        つかまると、乗り降りの邪魔になってだめでした。座らせる前にお年寄りが立ってないかは見回してから
        座らせました。もし、足腰を鍛えるためと無理に立たせていたら、カーブやブレーキの時に転んだりして
        却ってまわりに迷惑をかけたかも知れません。

        トピ内ID:3771311093

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        軟弱軟弱って・・・

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        🐱
        ミドナ
        そこまで言うことでしょうかね。

        それなら昔の人はどうなんでしょう?電車もバスもない大昔、みんな歩いてたんですよね。
        その時の子供に比べれば、歩かないで電車に乗ってる(立ってても)ご自身が子供のころは軟弱じゃないですか。
        色々便利なものができてそれを利用する、ふにゃふにゃな子供になってきたのは今に始まったことじゃないでしょうに。

        たまに上がるトピでもベビーカーを電車で使う話になったら
        必ず「私たちのころはおんぶだった」とか言う人いるんですよね、
        便利なものを使って何が悪い。自分だって昔の人に比べれば便利なものつかってるくせにってね。

        ま、マナーは大事だし、思いやりは大事です。
        だけど、子供だって疲れるのは一緒。親の気持ちになったら疲れて愚図る子供より機嫌よくしている子供の方がいいに決まってます。

        トピ内ID:6595030805

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        トピ主様に同意です

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        🐷
        ぶーちゃん
        ケガや病気以外の元気いっぱいの子供を座らせるのは、どうかと思います。

        ある日、電車に乗っていた時の事です。
        途中の駅で、母親と3歳くらいの男の子が乗って来ました。
        男の子が「座りたい~!」と甘えた感じで言うと、
        母親はすかざず「アンタはタダなんだから、座れないの!」と言っていました。
        男の子は納得したのか、驚いたのか、黙って手すりをつかんで立っていました。
        それを見ていて、おぉ!とちょっと感動してしまいました。

        近頃の親は子供に甘すぎると思っているので、衝撃的でした。
        子供優先の母親ばかりではないと思います。

        トピ内ID:3286383122

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        席を譲らない中年夫婦がおかしい

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        さおり
        トピ主さん、こんな人たちに賛同して気分爽快になるのっておかしいですよ。

        小学生の子が、電車の揺れに耐えきれなくて足踏んでもトピ主さんは怒りませんか?私なら人に迷惑かけるより座らせますけどね。

        すでに料金云々言ってる人がいるから一言いいますけど、小学生なら料金も払ってるんだし、堂々と座っても良いと思います。

        >子供だって骨がふにゃふにゃになっちゃうわよ

        そんなこと言う中年おばさんこそ、老後に向かって足腰鍛えれば?って思います。

        トピ内ID:0035935539

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        悲しい過去を思い出しました

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        🐱
        コピー猫
        私は子供の頃、身長も高く、外見は健康に見えました。

        しかし、脊椎に異常があり、ブレーキの力や揺れなどで激しく痛み、
        腰に負担が掛かるので、周囲は私から先に座らせてくれました。

        成長が止まるまで手術もできない。
        腰を支える腹筋背筋が弱い。
        治しようもありませんでした。

        祖母も私に席を譲ってくれました。
        混み合う車内で、強い力が加わって、完全に折れたら半身不随になるからです。
        そんな事情も知らず、「ばあさん立たせて平気な顔して座ってる、甘やかし過ぎ」など嫌味を何度も言われました。
        直接「子供は立て!」と怒鳴られた事もあります。

        事情も知らずに、「常識」を押し付ける大人は、「常識人」ですか?
        本人は、「常識人」だ「自分は正しい」と思っている「偽善者」では?

        首から「○○という病気持ちです」とプラカードを掛けておけば良かったの?
        嫌味を言う一人一人に「私は病気で・・」と弁解が必要でしたか?
        自分が病気なのだ、普通でない、と知られたくない子供の気持ちは分かってもらえませんか?

        混雑具合、子供の年齢、持病
        状況で変わってくる話だと思います。

        トピ内ID:7129188047

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        年齢による

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        ぽん
        子どもはバランス感覚も脚力も劣っていますから、中途半端に混雑している時は危ないですよ。つり革にもつかまれないし。
        手すりが空いてなければ、座席に座らせないと急ブレーキでもかかったら、体重が軽いので吹っ飛びますよ。

        でもなんかセコイ感覚ですよね。
        「座るのは料金高く払っている大人の特権。半額の子どもは立たせるのが当たり前」という考え方。

        私も39歳の3児の母ですが、子どもたち(11歳8歳5歳)には座らせませんし、私自身もよっぽど空いていなければ、座りません。
        健康だし、多少疲れていても、1時間くらいの混雑している電車に立って乗るくらいの体力はあります。
        小柄で体重が14キロしかない5歳の娘は自分の腰にしがみつかせて立たせています。
        11歳8歳の息子たちはかなり激しいスポーツをやっているので鍛えているし、子どもだから、ではなく「健康なのだから多少疲れていても」なるべく立つことを教えています。

        でも座らせている家庭の方針もありだと思います。
        基本的には子どもは弱者ですから、大人がしっかり守ってあげるべき、と考えております。

        トピ内ID:2867160790

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        率直な感想

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        肝っ玉母ちゃん
        中年夫婦が嫌みったらしくていやらしい。
        トピ主さんも、それに便乗していていやらしい。
        でも、母親の舌打ちは、いただけない。

        >もちろん子供が病弱なら話は別ですが
        初対面の子の外見だけで、病弱かどうか判断できるのか、そっちの方に首をかしげたくなる。
        そのお子さんは、病弱か、病み上がりか、非常に疲れていたのかも知れない。
        まだ低学年では踏ん張る力がないので、座らせた方が周囲に迷惑が掛からない場合も大いにあり得る。

        というわけで、登場人物のうち、当の子供を除いて全員いやらしい、と感じました。

        トピ内ID:2454112370

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        どうも思わないけど。

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        🐷
        朝顔
         私自身を振り返ると、子どもの頃は車移動ばかりで、電車に乗ったことがあまりなかったので、思い出せなかったです。

         6歳の娘は、最近やっと、電車では立っていなさい、と言えるくらいになりました。ゆれてもそんなにふらつかないし、一日出かけて電車で帰ってきても、大丈夫なくらいの体力が付いてきました。車酔いがひどく、タクシーもバスも嫌いなので電車にはよく乗ります。

         なので、5歳以下の子どもは積極的に座らせてあげて欲しいです。あぶないです。

         でも、6歳以上の子なら立つべきか、というとそうでもないです。電車に慣れていない子もたくさんいるからです。人生経験が短いですからね。

         ちなみに子どもが立っている場合、親の位置が重要です。すぐそばに立って、よろけたときにすぐに親につかまれるようにしないといけません。
         子どもは立っていなさいと言うなら、ドアの脇の手すりがあるところは積極的に子どもに譲って欲しいです。でも、この位置を譲ってくれる大人はほとんどいません。

         

        トピ内ID:3715493152

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        女の子なので座らせています

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        ななみママ
        転んで怪我をしたら、男の子のように勲章というわけには行きませんので。
        私も子供の頃は座らされていました。大人は自分の力で踏ん張れますが、
        子供はそういうわけにはいきませんよね。

        トピ主さんはたまたま「子供は立っていなさい」というご両親に育てられた
        のではないですか?そういう家庭での躾って、それが世間の常識だと勘違い
        しやすいですよね。

        たまたまそのお母さんは「子供は座りましょう」と育てられたお母さんなんだと
        思います。ただ、私ならヒソヒソ批判が聞こえてきても堂々とそのまま座らせますけど。
        その点がそのお母さんの理解できないところです。教育方針や価値観の違い
        であって、悪いことではないんですから。


        でも、一番理解できないのは、↓の意見です。

        >正規の乗車代金を支払っているから、大人は座っていいのだと私は両親から教えられました。 

        遊園地も同じですが、子供が子供料金を払うのは正規の料金です。半分しか払っていないわけでは
        ありません。この意見が正ならシニアも座っちゃいけないことになりますよね。おかしいです。

        トピ内ID:0030622520

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        甘やかしとかではなく

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        😢
        aloha
        先ほどもレスさせていただいた小学校低学年の子供を持つ親ですが
        「子供を座らせることが甘やかし」とか「我慢をさせていない」という
        ご意見があるようですが、それもケースバイケースと言うか
        何故「つり革に掴まれないから危ないんだな」と思わないのでしょうか?
        掴まれる背の高さの子供ならまだしも。
        混雑しているのであれば余計に自分自身は立ち、子供は座らせます。
        混雑時に乗ることも少ないのですが、つり革につかまれない上に
        大人の中でもみくちゃではやはり危険です。

        「健康な子供であれば」と言うご意見も
        やはり「パッと見には分からない」と思います。
        私自身、小学校6年の頃まで腎臓の病気を患っていましたが
        外見ではとても元気そうに見えていたようで、
        体育などを見学すれば「何故?」とよく言われました。
        私自身も、痛みなど無かったから普通に過ごしたかったけれど
        実際は重い病気だったんですよね。
        そんなケースは稀でしょうけど、一概に「甘やかし」などではないと思います。
        ただ、先ほども述べましたが基本的に親が「お年寄りや身体の不自由な方には譲る」姿勢を見せていれば良いかと。

        トピ内ID:4126874687

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        状況や場面で対応はいろいろ

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        パンの耳
        だから周りの人は、目に余るケース以外はあんまりどうこう思う必要ないんじゃないでしょうか?

        親の品格だの甘やかしだの、料金が半額、もしくはタダなんだから、って弱者にあたる子どもが座ることについて、とやかくいうこと自体がなんかせこいしどうでもいいことのように思います。

        子どもでも体の調子が悪いとか弱い子もいます。脚力が弱くて転びやすい子もいます。

        大人の方こそ体力や脚力も違うのだから、子供を守ってあげたら?と思います。
        もちろん小さい子のことですけどね。

        小学校中学年くらいになれば、健康な社会人である大人も含めて、混雑した電車では立つべきかと思います。

        トピ内ID:7610973799

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        小学生・・・ですよね。

        しおりをつける
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        a
        そもそもつり革に手が届かないと思います(経験上)。あと体重が軽いので左右に揺られがちだと思う。だから良いと思う。
        僕は逆に中高年(特に45-65歳ぐらいの女性)の態度が酷いと思うね。
        例えば中高生や社会人は勉強や仕事で電車やバスを使うわけです。
        寝不足だったり、疲れてたり、風邪を引いてても頑張って乗ってるわけです。
        「若者」と言うけど塾やクラブでめちゃめちゃ疲れてる人が多いわけです。なんで
        「若者は立て」となるのか疑問ですね。
        それに比べあの人たちは明らかに「遊びに行く」のに使ってますよね。僕は若者だけど、
        仕事に行く僕が遊びに行くあの人たちに席を譲る気にはとてもなれないですね。

        それなのに「座れる特権がある」とばかりに無分別に座ろうとする。しかも
        ペチャクチャとお喋りをしてうるさい。
        「中高年だから」と言うけど同年代の男性の多くは立っている。しかもビジネスマン風の
        仕事に行ってるような人までもが立っている。そのことから言ってもそれは理由にならない。


        化粧をする若い女性とかも問題だとは思うけども、若者目線で尊敬できる大人は減ってると思いますね。

        トピ内ID:4589613303

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        面倒だからでしょう

        しおりをつける
        🐱
        子供を立たせておけば、電車の揺れでバランスを崩したり、人の足を踏んだりもするでしょう。転んじゃうかもしれませんね。

        子供を座らせておけば、つまり「固定」しておけるので、親は自分の子供を含め、周囲に気を配る必要がなくなります。楽なんです、親は。

        子供が人の足を踏んだら謝らせればいいでしょう。わざとじゃないんだから。転びそうになったら、支えてあげればいいのに。

        でも、面倒なんですよね。そういうことが。
        そうでしょ? 子供を座らせる親御さん?

        トピ内ID:4387643054

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        「子供は立ちなさい」について考えた

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        さつき
        皆さんの意見を読んで考えている内に、「子供は立ちなさい」って、もっと誇りに思っていい言葉かも、と思いました。

        というのも、親の完全保護下にある幼児の時代から卒業して、一人の人間(まだ子供ですが)として社会から認められた最初の証だと思うのです。今までずっと座ってきた席を立つのはつらいだろうけど、君はもう赤ちゃんじゃない。これからは自分から周りを見て行動するんだよ。こうやって少しずつ大人の仲間入りをしていくんだ。という意味で「子供は立ちなさい」と言われるではないでしょうか。

        ところで私は都内私立の小学校に電車通学をしており、朝の通勤ラッシュ時の電車に小学校1年から一人で乗っていました。同様の友達がたくさんいましたが、通学途中の電車で転んで怪我をしたという友達は一人もいませんでした。クラスで一番小柄で華奢だった子はほんとに弱々しくて、子供ながらに心配でしたが、いつも手すりにしっかり掴まって頑張っていましたよ。

        子供は子供なりに頑張っているんです。成長しようとしているんです。弱い存在だからと守るばかりでなく、子供の頑張りを認め、促せる社会であってほしいなと思います。

        トピ内ID:0949733755

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        じゃあトピ主さん・・・

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        パンの耳
        >なので子供を座らせている親を見る度に、首をかしげてしまいます。(もちろん子供が病弱なら話は別ですが)

        とおっしゃっていますが、このトピに出てくるお子さんが病弱ではないという確信はどこで得たのですか?


        こういう話題って、いわゆる「子連れ叩き」ですよね。
        あくまでケースバイケース、状況による話なのに、一般論に持ってきて大勢で非難。
        通りすがりのぱっと見ただけの状況で、特殊な場合は除くといっておきながら、それを排除する明確な理由がないまま自分なりの一般論で叩く。
        おかしいとおもいませんか?

        こういう話ですっきりしている人たちを見るたびに
        「常識がないのはどっち?」と首を傾げたくなります。

        この中年夫婦も嫌味だし、舌打ちする母親もおかしいですね。
        そして中年夫婦に同意しすっきりしたトピ主さん。
        素性をお互い知らないもの同士とはいえ、こういう殺伐としたやりとりを聞くと、非常識さでいえば、トピ主さんも含めて似たもの同志、同類だと思いますが。

        私も39歳で子育て中ですが、こういう人たちとは係わり合いになりたくないです。

        トピ内ID:7610973799

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        驚いた

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        🐱
        ジャスト40
        電車のドアが開くや否や走って席を確保する小学生。お年寄りが目の前に立っているのに平然と座っている若者。いったい親はどんな教育をしてきたのだろうって常々思っていたのですが、こういう親に育てられたんですね。
        親や大人より自分が優先だと思っているんだもの、しょうがないか。

        トピ内ID:9874749786

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        状況に依から、どうも思わない。

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        🐷
        ふぅ
        荒れそうな話題ですね(笑)

        > それを見ていた中年夫婦の夫の方が、わざと大きな声で「まったく近頃の親はわけわからんねー、子供に席を譲ってらぁ。」
        > とボヤきました。妻の方もやや小さな声で「ほんとよねー。あちらに立っているお年寄りを座らせてあげればいいのに。それにそんなんじゃ子供だって骨がふにゃふにゃになっちゃうわよ」と賛同。

        この夫婦の言動の方が、クビをかしげたくなりますね。
        状況は見えないですが、嫌な感じ。
        (お母さんの舌打ちというのも嫌だけど・・・その車内で、双方が気分を害するような何かがあったのかもね)

        子供を座らせたお母さんの行動は、親の気持ちとしては当然と思いますよ。
        それを受け入れて座るか、それとも母親に座るように促すか、は、その子供次第でしょう。

        > あちらに立っているお年寄り
        は、「あちら」と表現している以上、離れていそうに思いますから、ここでは関係ないでしょう。そのお年寄りが、立っているのが辛そうで、いまにも倒れそう、電車が揺れたら転んで怪我をしそう、席が空いたことに気づいて座りたそうにしている・・・なら別とは思いますけれども。

        トピ内ID:8059499760

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        悲しい過去を思い出しました2

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        🐱
        コピー猫
        健康な子を座らせるのがおかしい。
        親の品格。

        私の場合、入浴以外、コルセットを付けていなくてはなりませんでした。
        (服の下に装着するので、全く気付かれません。)
        硬いコルセットを装着してもできる動作なら許可されていました。
        (軽く走ったり、スキップしたり)
        親に内緒でコルセットを外し、木登りした事もあります(できました)
        腰以外には異常が無いので、会話や行動も普通の子供。
        見た目は、「どこから見ても健康な子供」でした。

        偶然乗り合わせただけの赤の他人が、どうやって外見だけで
        「健康」と判断できるのでしょう?
        医師ですら、CT、MRIでやっと分かったのに。

        私の病気のせいで、健康な子を持つ親より、心配も苦労も掛けました。
        なのに、更に、私のせいで家族は、他人様から心の中で「品格」を疑われていたのですね。
        申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
        私のせいで、家族は「育て方」や「品格」を疑われていたのです。

        健康だって勝手に決め付け、(心の中だけだとしても)批判するより、
        「何かご病気なのかも」って余裕を持って考える事はできませんか?

        トピ内ID:7129188047

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        つかまる場所がないのなら

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        タモーン
        混雑している電車で子供に立たせておくのって危険だと思いますし、
        背の低い子供がそばにいたら邪魔なんで座ってもらった方がいいです。
        大人と比べたら子供の方が力もないでしょうしね。

        トピ内ID:6758638765

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        時代が変わってますね。

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        🙂
        ruruby
        トピ主さんのおっしゃる事に納得です。
        昔の大人は何と言うか、器が大きかったですよね。

        それに変わって嫌味を飛ばした中年夫婦、こういう大人が急増している気がいたします。

        小学生が座ってゲームでもしていたら私でも「立っとれ!」と思いますが、赤ちゃん連れや頭を打ったら大惨事になる様な幼児連れに席を譲るどころか、乗っている事自体にまで目くじらを立てる大人が関東地方ですと存在するんです。

        そういう人は「大人は働いて疲れてるから」って言いそうですが、それほどの税金納めて世の為に活躍してる人ってどの位いるのかなあ~と思ってしまいますね。山手線内でお年寄りに席を譲っているサラリーマンに限って、いいスーツ着てたりするし。社長クラスは車移動の方が多いでしょうし・・・。

        私達が子供の頃は、大人は「おとなげ」があった。
        今の20歳位の若者だと、また違ってくるんですがね。

        急速に日本が変わっていきますね。
        先進国として、恥ずかしくない国でありたいです。

        トピ内ID:9077880662

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        まずは大人が譲ろうよ

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        🙂
        翡翠
        目の前の席が空いたら、普通座るでしょう。子供でも、座っていいと思いますけど。
        それとその中年夫婦、非常に失礼ですよ。そんな言い方をして、もしその子供が具合悪かったとしたら?それを確かめもせずに、嫌味って。酷いことをしたと思います。

        トピ主さん、その親子を非難する前に、まずそのお年よりの前で座っていた大人達を非難すべきでしょう。そして、トピ主さんも中年夫婦も、まずは自分が譲るべきでしょうね。

        子供を座らせるかどうかは、各家庭にまかせればいいでしょう。別に悪いことだとも思いません。他人の事情を確かめもせずに、聞こえるように嫌味を言うことの方が、よほど酷いと思いますよ。トピ主さん、何か偏っていませんか?

        トピ内ID:3504068172

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        39歳女性です。既婚、子どもなしです。

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        おないどし
        私が小さいときのことを思い出してみると、小学校低学年までは、混雑してきたら
        「立っていたら迷惑になるから、座らせて貰いなさい。」って言われてました。
        座る場所が無ければ、できるだけ扉か連結器のそばで、人波に揉まれてどこかへ行かないように、
        そして、大人たちの体で潰されてしまわないように、親の体でガードされて立ってました。
        それ以降の年齢になって、つり革に手が届くようになったら、席が空いていても
        「若いんだから立ちなさい」って言われてましたけどね(笑)。

        我が家の場合、甘やかす、というよりは、安全のためと周りの人にご迷惑をかけないようにするために
        座らされていたように思います。

        トピ文の情報だけでは、件の母子に正当性があるのかどうかは判断しにくいですが、
        あてつけがましい物言いをする中年夫婦も下品ですし、舌打ちした母親も下品だなあということだけは
        わかりました。

        トピ内ID:0269635802

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        古いとは思いません

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        🐷
        フルハウス
        私は自分より先に子供を座らせます。
        私自身の考えとして、子供は未熟で弱く、無知な存在であり、’してもらったことを周囲に返していく’存在でもあると思うのです。親や周囲の大人が口をすっぱくして、’他人に優しくしなさい’と言い続けるよりも、大人が行動で自然に優しくしてくれる。その喜びを知ってこそ、その子も周囲に優しく出来ます。単なる甘やかしにならないよう、気をつけねばなりませんし、子供の個性によるでしょうけれど。
        ’貴方は子供だから立っていなさい’というのも躾でしょう。でもそういう躾を受けた結果、とぴ主さんは、自分より未熟な存在に、’電車で座る権利は子供にない’という信念を培われたのですよね。それはとぴ主さんの信念です。ただ、私は、自分の子供に’周りに優しく出来る人間’で、あって欲しいという信念を持っています。
        ’ありがとう’’ごめんなさい’は勿論、自分より困っている人がいれば優しい目線で座席を譲ったり手助けを出来る、そういう人間に育ってほしいと思っています。ゆえに、私は子供を座らせ、周囲に目を配ります。次世代を優しさで担う人間になって欲しいと願っています。

        トピ内ID:4788402385

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        弱い人には席を譲ればいい

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        40代女性
        子供を連れて地下鉄に乗っている時に、年配の方がいらっしゃれば、ずっと私が席を譲っていました。
        子供が小学校高学年になり、つり革にも掴まれるようになった頃からは、子供を促して席を譲らせました。

        子供だから席を譲るべきというより、自分より弱い人には譲るでいいのではないかと思います。

        また、そういうルールを教える際には言葉だけではだめですよね。
        大人が先に示すべきです。
        席を譲らない子供に文句をいう中年夫婦が自分たちも座っていたのなら、自ら行動で教えるべきだったと思います。

        子供だから立っていろということには賛同しません。
        子供より強い人には譲る必要はないと思います。
        また、子供よりも強い人が座っているなら、その人から譲り始めればいい。
        自分より弱い人には譲る、これでいいと私は思います。

        トピ内ID:0706757497

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        なるほどー。ある意味「目からウロコ」のご意見多数に感謝

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        🐧
        不思議ちゃん
        袋叩きにあっているトピ主です(笑)!
        トピを立てた理由は今回に限らずかねてから疑問を感じていたからです。(”下品夫婦”の箇所は皆様に不快な印象を与えてしまい、省略するべきだったかなと反省しております。)
        説明不足でしたが、なにも病弱な子供や足元のおぼつかない幼児に立ってろと申し上げているのではありません。
        どこから見ても健康そうな小学生位の子供を混雑した電車で座らせている親御さんに疑問を感じてしまうのです。服装や持ち物や親との会話などからその子が健康な体かどうか、ある程度想像はつきますよね。吊革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんですし、第一自転車に乗れる位の年齢なら電車の揺れなぞ楽勝~♪なのでは。

        それに、もし本文の少年が本当に体調が悪くて母親が彼を座らせたのであれば、母親は”下品夫婦”にひとこと説明するなり反論(反撃?!)するなりして、その子を守ってあげるべきだったのでは。

        ともあれ皆様のご意見を拝見してこれからは考え方を少し変えて行こうと思います。それにしても子供にとって暮らしやすい世の中になったものですね。(決してひがんでるんじゃないんですよ。)

        トピ内ID:5100616252

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        当然立たせます

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        💔
        かもん
        思いやりを育てるいい場面だからです。
        交通は公共、社会の場です。
        色々な人がいて、自分も子供も知らない人だらけです。

        空いた席がある。まず座るべきは、身体的弱者、お年寄り、妊婦、乳幼児連れです。
        見た目にわからなくとも、具合が悪いかもしれない。
        だから、健康ならば、空けておく方が親切。
        席位なら自分よりも他人を優先するようになって欲しいので、言い聞かせ、3才からはずっと立たせています。

        たしかに一人で複数人の子供を連れていると無理でしょうが、一人なら自分が吊革等に掴まり、子供の肩を抱くように手を握っていれば、そうそうバランスを崩しません。

        子供は席についている方が急ブレーキなどあった場合、よろけます。(座席深く座れないので、飛ぶ)
        子の安全の為にも自身で掴んでおく必要があるのです。

        自分は年長からバス、電車通学する必要がありラッシュ時に乗っていました。
        小学生ならば、よほど気を抜いた時だけですよ。よろけて他人様に迷惑をかけるのは。なにか迷惑をかけたなら、きちんと謝罪する。
        親からも学校からもマナーを守るようきつく言われてました。

        意識をきちんと保たせることが重要です。

        トピ内ID:3686534113

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        爽快?

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        温くてもいい
        自分がそのお年よりの立場ならば、そんなことに巻き込まれたら迷惑だと思いますが。
        立っていたほうがマシです。
        今後、そういう場面に遭遇しないことを望みます。

        トピ内ID:6429584960

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        ひとくくりにするのはちょっと…

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        匿名
        娘は小3、一応持病はなく普段も病弱ではありません。ですが体格的に筋肉に乏しく体力があるほうではありません。その上、乗り物に酔いやすい私の体質を受け継ぎました。

        2年の時に込んだ電車内で立たせていたら、顔色が土気色になりつかまっても立っておれなくなり、座り込んでしまいました。そして目的地について降りるなり吐きました。今は、酔い止めをあらかじめ飲み、とりあえず座って眠るようにすると何とか吐かずにやり過ごせるようになったのですが、立っていると長くは持ちません。だから空いていたら必ず座らせています。空いていなければ…お行儀は悪いのですが、ドアわきのさくにつかまらせてしゃがませます。しかたないので。私も小さい頃同じ体格体質で、高校生になってようやく治まりましたので娘もそうだろうと思っています。酔いさえしなければ普通の子供ですので、トピ文のご夫婦と乗り合わせたらうちも言われるでしょうね。あの顔色をご覧になって車内で吐くはめになるまで我慢すれば許してもらえるでしょうかね。

        トピ内ID:5728953653

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        あくまでも自分自身の感覚ですが

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        女王
        低学年なら逆に席を譲りますが高学年なら立ってて欲しいです。
        小学生といっても幅が広いので具体的に年齢か学年を聞きたいです。

        トピ内ID:3759957359

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        何で子供が立っている必要が?

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        😑
        goro
        自分も子持ちですが、小学校低学年なら子供を座らせますね。周りにお年寄りがいれば別ですが。何で子供が大人に席を譲る必要が?どなたかも書いていますが、揺れる車内では子供の方が危険なんですよ。壮年の大人が座って、子供を立たせておく図は、最早いじめに近いでしょうね。最近の子供は~っていうなら、最近の大人はそんなに体力がないんでしょうかね、とも言えるでしょう。要は、強い者が弱いものを保護するってことでしょう。そこに大人だからとか、子供だからっていう視点は余計なんですよ。60代までなら大人の方が小学生低学年の子供より強くて当然でしょう。ごたごた文句を言ってないでもっと身体を鍛えろよ、ってとこでしょうかね。

        トピ内ID:0860908162

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        小学生くらい

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        🙂
        難しい
        小学生くらいというのがまず曖昧です。
        私だったら、身長はどのくらいか、つり革に手が届くのか等で、座らせるべきか否か判断しますね。
        ちなみに我が息子は幼稚園児ながら130センチに手が届く身長でした。中身は園児そのものですが、見た目は小学生でしたね。
        当然、見た目で年齢を推測されると、それに対してすることが幼く、年齢を言って「まだそんな年でしたか」なんて言われることも度々でした。
        つまり、今回の子も小学生かどうかも怪しかったわけです。
        棒につかまらせるという方法もありますが、あれってすごく安定が悪くないですか? 実際、私は高校生の頃、ぐるっと回って見知らぬおじさんのひざに座ってしまったことがあります。
        ですので、基本、周りの迷惑も考えて子ども優先で座らせます。
        それにしても、トピ主さん、走っている地下鉄の中で、その親子とどんなに近かったかわかりませんが、よく「舌打ち」なんて聞こえましたね。
        そこまであからさまな不満をあらわしたなら、マナー自体がなっていない親だったのでしょうね。

        トピ内ID:4527890605

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        泣けてきました

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        子供の頃
        トピ主さんは、何故拍手喝采したくなったのですか?
        自分が子供の頃座れなかったやっかみからですか?
        多くの方が既に書いているようにどんな事情があるか外見からだけでは分からないのです。
        にもかかわらず、拍手喝采したくなったあなたに恐ろしいものを感じました。

        トピ内ID:4805427080

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        座らせます

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        ruru
        お年寄りには譲らなくて良いと、小町で学びました。

        体調が悪ければ、お年寄りならば、優先座席に、、ホームでは並んで待ちましょうと言ってたではないの?一本遅らすとか。

        働ける高齢者は高齢者でないのですよね。

        もちろん
        「かなりお年寄り」には譲ります。だけど、譲る気は無くなりました。
        きちんと皆、並んで座席とろうとがんばっています。
        立つ気の方だけ、並びません。
        みなさんの言う様にすぐに次の電車が時間通りに来ます。次の一番で待つべきで、子供も一人の人間として、とれたら普通に座らせます。
        優先座席の範囲に座ったら、体調が悪い?人を待っています。

        子供も一人の人間で、子供だから大人だからおばさんだからと分けるのは変ではないかな。

        トピ内ID:8022830701

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        二人で座ったわけではないし

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        🙂
        一児のママ
        その親子連れは二人で座ったわけではなく、子供を座らせて親は立っていたんですよね?
        だったら別にいいのでは?

        小学生くらいの子、の大きさにもよりますが、逆に子供が立っていてフラフラしているほうが危ないと思います。
        うちの子はまだ3歳なのでもし空いていれば子供は座らせます。
        急ブレーキなどの時に危ないですから。

        お年寄りを座らせれば、ってずいぶん嫌味ですね。
        それだったらご自分たち(中年夫婦もしくはトピ主さん)が譲ればよかったのに。
        大人が譲る姿を見て子供だって学習するんじゃないですかね?

        親子連れの舌うちはいただけませんけど、嫌味を言うだけの中年夫婦、そして何も言わずにこんなところでコソコソと文句だけ言うトピ主さんだって行動できることはいっぱいありましたよね?
        トピ主さんが何歳かはわかりませんけどお年寄りに席を譲ればよかったのに。

        トピ内ID:9706152857

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        何も考えず座らせてました

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        🙂
        小6のママ
        席が一つしかないときは、娘を座らせてましたね。小学校高学年ころから「座りなさい」というと「ママが座って」と私に譲るようになりました。人を立たせて自分だけ座ることに居心地の悪さをおぼえるようになったみたいです。特になにも教えてはいませんが、学校の社会科見学などでの電車移動では、生徒は座ってはいけないと指導されているようで、その影響かもしれません。
        私個人としては、小学生の間は危ないのでやはり子供優先かな。私と背丈が並んだら「あなた若いんだからお年よりのママに席を譲ってね」って、もうすでに譲ってくれてるのでいう必要もないですけどね。

        トピ内ID:3851610690

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        座らせました

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        ゆい
        小さい時は座らせていましたよ
        邪魔ですもん
        立ってたら気が散ってふらふらして人に迷惑をかけるのです
        座っていれば見えるものが減っておとなしくなりますからね
        別に立ってても座ってても自由なのでは?
        なんでも決めつける方っていますよね~
        若い方にはこういう傾向はあまり見られないですね

        トピ内ID:4009658892

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        トピ主さんに賛成、あきれています。

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        🙂
        空子
        その中年夫婦の表現の仕方には賛同できません。

        ただ私自身、電車&バスの中でまずまっさきに子を座らせる親が多いのには本当に驚き、げんなりしています。当方29歳、1歳の娘がおります。私が小さい頃、母は他の高齢の方や自分自身よりも先に私を座らせる事はしませんでした。ただの一度も。それが普通だと思っていましたし、苦に感じた事は一度もありません。満員で小さな私がたっているのが難しそう、危険な時、母はまず母が座り、母の膝の上に幼かった私を座らせました。勿論、お隣の方に迷惑にならない様、私の足もしっかりと閉じて。

        ですので、満員電車&バスは危険なので子を座らせる、とレスされている方の言い分はおかしいと思います。見ていると、そうして座らされている子供達の公共でのマナーの悪い事なんの。まず親が靴を脱がせない、近くに立っている高齢の方達の事が一切目に留まらない。我が子はまだ1歳ですが、物心ついて電車&バスを使う際にはまず他の大人や私をよこに座らせるような事はさせません。本当におかしな光景です。

        トピ内ID:9567855429

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        同感です

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        🐶
        よっち
        40代後半です。
        私の子供の頃は、小さい時は母親の膝の上に座らせられるか、元気がある時は母親の前に立って両手を持ってもらい、ゲームのように「どれだけ足を動かさないで立っていられるか」というのをやっていました。
        今思えば子供が座っていた方が親は楽ちんだったのでかないかと思います。
        私が「座りたい~」とダダをこねると「お金を払ってない人は座れないのよ」と言われましたし・・・

        子供の体調が悪いなら、舌打ちなどしないで事情を説明すればよかったと思います。
        そうしたら逆に中年夫婦はバツが悪く、これからは不注意な発言は控えるようになるのでは?

        トピ内ID:3167136044

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        傲慢な中年夫婦

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        🐶
        タロ
        1歳児の母親です。
        まず、子どもを座らせますか?の問いにですが、幼い子どもと一緒にいて1席だけ席が開けば安全の為にも子どもを優先して座らせます。
        子どもの130cmくらいの身長からの視野って想像がつきますか?
        背の高い大人達に囲まれた世界です。
        混雑した電車の中で身長の小さな子どもは大人からも見にくくて危険だし、子どもにしてもかなり怖いと思います。
        小学生の頃、電車ではないですが雑踏の中で進めないし戻れないし身動きもできないで大きな大人にぎゅうぎゅう囲まれて足は踏まれるし、息苦しいし大変怖い思いをしたことを覚えています。

        中年夫婦の件ですが、たまにいますよね。
        こういう自分が正義と思っている人達。
        妊娠9ヶ月の冬、混み合うバスの中で同じように中年女性に大声で
        「若者は座るな。常識ないんだから。」と怒鳴られました。
        コートを着ていたので妊婦とわからなかったのでしょうが、大変嫌な思いをしました。
        自分の常識が正しいと思い込むのは勝手ですが、その常識がすべての人にあてはまると思い込み振りかざすのは傲慢に他ならないと私は思います。

        トピ内ID:4755843790

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        むしろ、立っていて危ないこともあります

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        🐱
        ええと、
        40代です。
        バスや地下鉄のような乗り物は、急にブレーキをかけることもあり、慣れていない子供さんならよろけてしまうこともあるでしょう。
        聞こえよがしに文句を言うご夫婦もなんですが、主さんはそれを黙って見ていたんでしょうか?
        主さんがお年寄りに席を譲ってあげようとは思われなかったんでしょうか?
        それとも主さんも立ってらっしゃったのでしょうか?
        私も子連れで移動する事もありますし、席を譲る事もありますが、子供達にわざわざ席を譲ってくれる方にも、遇いますよ。
        座るか座らないかは、その時その時で違うものです。

        トピ内ID:0740725160

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        座らせます

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        🐤
        柚子
        むしろ、逆に座らせます。小学生ぐらいまでは、体力が大人よりないと思いますので。

        こういう風に考える人って、ご自身に子供がいないのでしょうか?
        自分と立場の違う人の事を、思いやる想像力の欠如。

        トピ内ID:1353428815

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        なんでだろうね~

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        😝
        らもぐ
        周りを見えてない人が多いですよね。
        先日の日曜、夜の11時前の電車に乗ったとき、携帯でテレビをみせてる母娘(親40代くらい、子:小学生くらい)がいて、音量がでかく、何のテレビをみているかわかるほどでした。
        その隣に高校生のカップルが座り、ゴショゴショ「うるさい」だの言ってました。テレビを見せていた母親がその声に気づき、「文句があるなら直接いえばー!」「どーもすみません!」と逆切れで言い返し、まだ言い足りないのか、高校生の顔をのぞきみるまでに!
        その後、母娘が先に下りるとき、母親は電車の外から扉が閉まるまで、「うるさくてすみませんでしたぁー。あほ。まぬけ」等言ってました。
        すごい律儀な人もいれば、こういう人もいるんですね・・・。

        トピ主さんの考え方は古くないと思います。

        トピ内ID:4409893101

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        体力のある方が立つ

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        ブルーベリー
        小学生の子をもつトピ主と同年代、の母ですが、私は公共機関での席の優先順位は基本、体力のある人が立ってお年寄りや体の不自由な方、乳幼児など体力がない人が座るものだと思っています。

        小さな子どもと大人では、大人の方が当然、体力がありますので、もし周りにお年寄りの方などがいらっしゃらなくて、私と子供のどちらが座るか?という状況になった場合は、私が必ず立ちます。

        幼少時より、体力のある方だと自負していますので、席があいていても健康の為、座ることはほとんどないです。(臨月の時も座らず立っていたので、周りの乗客にたしなめられたほど。)

        トピ主様のおっしゃる「大人(親)の特権だから」「子供だから立っていなさい」というのは私の感覚としては「それって?どうなの?」と思ってしまいました。

        社会人(大人)として自分より明らかに弱者である人(子供)を差し置いて「座る」行為が当然なんでしょうか?

        トピ内ID:4950091657

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        今回の場合は

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        お年寄りが立っているのに子供が座っちゃったのがポイントだったんだろうけど…私がよく乗るバスでは運転手さんが「ボク(わたし)、危ないから座ってね~」って言ってます。

        トピ内ID:0967117918

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        子供は危険。

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        モッサ
        普段電車には乗りませんが、もしそういう状況になったら、
        「吊革に掴まれない背丈の子供」の場合は座らせます。

        子供は軽いからどこにも掴まっていない状態でブレーキがかかると、
        転がる可能性大。

        そして周囲に迷惑をかける可能性大。

        トピ内ID:9705612288

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        座らせるのは良いけどね

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        😨
        ふに
        やや込み合う電車で。乗ってくる親子。小学生くらいの男の子はお母さんを振り返りもせず、一つだけ空いた席に直行。座るとすぐゲーム開始。何度こんな景色を見たことか。座らせても良いけれど、本人が理解できる年になったら、きちんと会話して、人(親も含む)を思いやる心を育てないと、こんな男の子、ひいては俺様な勘違い大人になっちゃいますよ。くれぐれも必要な「会話」をよろしくお願いします。

        トピ内ID:2031204675

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        立たせていますが

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        🐤
        39歳女性
        困るのは子どもがつかみやすいバーのある、閉じた乗車口に人が立ってしまう事。バーにつかまらせたくても無理、座席側のバーは、背が低かったり腰の曲がったお年寄りがつかんでいます。

        結局混雑(ラッシュではない)していると子どもたちは私につかまるしかないのですが、私自身、園児と小学生の手をつかんで荷物を持って、つり革なしでバランスを取るのは至難の業。
        時々みかねて年配の方や、若い男女が席を譲ってくれるので園児を先に座らせています。

        年配の方に「子どもっていっても、園児はバランスを取れないから座ってていいのよ」と言ってもらったこともあります。

        小学生の子は背伸びをすればつり革にぶらさがることはできます。これはこれで迷惑行為なので「バランスの練習ね」と立たせています。でもやっぱり年配の方に「どうぞ」と席を譲られる事もあります。

        大きくなったらあなたたちも譲ってもらったように席を譲るのよと話していますが、やりとりを何も知らない人から見れば「甘やかしてっ、軟弱っ」と思われるのでしょうね。

        トピ主さんも人の事を気にするなら、立っていたその年配者に席を譲ればよかったと思います

        トピ内ID:4362949486

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        子供は立てと言うけれど・・・

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         プチ 
        子供の頃からバス通学の私としては「子供は立て」って「?」ですね
        小さいからコロコロと転がるようにバランスを崩して危ない事この上ない
        しかも乗りなれてない子供が一番怖いです
        下手したら2、3人の足を踏み倒しては「あ、っぶねぇ」って思えるぐらいにグラグラですので
        「心臓に悪いし、怪我されても困るので座ってくれ!」って思いますね
        ちなみに家の近所では座らずに手放しでの山道耐久レースが代々の遊びとして伝わってますので
        OBは問答無用で「座れ!」の一括でワラワラと男の子達も座ります(笑)

        満員電車に乗る事も少なければ運動量も少ない昨今の子供に下手に立たれても「迷惑」の何者でも無いですけどね…
        小さな声で話したりとマナーが出来てるお子さんなら座って貰った方が私は良いです

        仕事で疲れてるんだから子供は立て。の理屈なら「子供は勉強に忙しくて塾通いして疲れてるんだから一杯ひっかっける余裕が有るんなら代わればいいのに…」って思う

        ウチはまだ小さい子なんでひざの上ですけど…
        正直な感想は15歳以上で50歳以下の人で身体的に問題が有る。体調が悪いなどが無い限りは立てばいいのに

        トピ内ID:5473922315

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        乗り物酔い

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        ゆうまま
        私は乗り物酔いしやすかったので、席が空くと優先して座らせてもらっていたし、空いているときは横になっていました。
        乗り物酔い以外は健康で、めったに風邪もひかない子供でしたが。
        小学校1年生の息子も最近酔うようになってきた(小さい頃は酔わなかったのに)ので、なるべく座らせるようにしています。
        私も今でも酔うのですが、大人はある程度がまんできるけど、子供はがまんできずいきなり吐いてしまったりしますから。

        ところで、「子供が座るべきではない」て、いつ誰が言いだしたことなのでしょう?
        私は料金に関係なく、「弱者優先」であるべきだと思います。
        健康な大人と、小さい子供では、当然子供の方が弱者ですよね。
        小学校低学年とお年寄りでは、お年寄りに譲るべきかもしれないけど、周囲に健康な大人がいればその人が譲るべきですよね。
        「子供が座るべきではない」というのは、大人より体力のありそうな元気な子で、立っていても危険じゃない状況の場合に言うことだと思うのです。それが拡大解釈されて、「元気な大人が座って小さい子供がよろよろしながら立つ」のが正しいと考える人がいるのでしょうか?

        トピ内ID:9409572597

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        地域によって違うのかな?

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        Ra
        正直この年配中年二人の品の無さにはあきれます。
        また、子供は立っていろという非常識な環境で育った常識の無い人が多いことにも驚きます。

        つり革につかまれる位まで背が伸びていれば別ですが、そこまで伸びていない子供は優先されるべきです。

        数十年前くらいは、高齢者(または中年)の方が子供に席を譲って、その子供と会話するような光景を何度も見たことがありますが、現在ではそうではないのかもしれませんね。

        いつも思うのですが、譲るというのは他者が強制するものではなく、自身が自発してやるものです。
        それを、強制するものは単なる独善、偽善でしかありません。
        当然非常識なだけで座っている人も居るでしょうが、一見健康そうな若い人でも、股関節や膝等に持病を抱えている場合もあります。

        言ってる本人は正義に酔いしれているのでしょうが、私には言っている本人が自身の正義を盾として他者を嬲っているだけにしか見えません。

        トピ内ID:2411035047

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        子供は大人が育てます。

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        🐤
        何が当たり前?
        特別なことが無い限り、働いている大人達は電車の中で立っていることも可能です。毎日通勤しているわけだし「私は疲れているんだ」て主張されてもね。。
        でも子供達は違います。つかまる所もなければ、大きな大人達に挟まれて大人以上に我慢を強いられるはずです。転んでしまえば、周りに迷惑も掛けます。それに、大きなケガをしてしまったら大変です。電車は子供のことを考えて作られていませんから。

        実は、以前まで私も「私は疲れているのよ」派でした。
        働いている頃は電車に乗れば熟睡、混んでる電車に子供を乗せる方が悪いくらいに考えていました。

        今、国外に出て考えがかわったんです。
        小さい子供がいる親子には席を譲ってくれます。おばあちゃんまでもが「私は次で下りるから座りなさい」と言ってくれた事がありました。
        公共の乗り物を利用した時、弱い者に優しいと感じられる光景をいくつも見ました。この国での”当たり前”が、すごく心に響いたんです。

        自分よりも弱い者を守るのは、当たり前の事ではないでしょうか。
        守られる事で、自分が大人になった時に他人にも思いやることができるのだと思います。

        トピ内ID:9399340248

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        子供が立てるように電車はできていない。

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        40過ぎの母
        我が家はガラガラな時以外は
        ほどほどにすいているときは、近距離ならば
        席があいていても立たせています。
        でも、混んできたら親がたっても座らせます。
        子供を座らせて、私がお年寄りや妊婦さん、
        そして、よその子供に席を譲ることもあります。
        でも混んでいるときは、子供をわざわざ立たせることはしません。
        危険だからです。

        「子供は立つべき」というのが世の中の常識ならば
        なぜ電車は子供が安全に立てるようにできていないのでしょうか。
        子供が自分で体を支えられるような場所は
        「手すり」しかありません。
        そういう場所は大人も狙いますから
        けっこう競争率が高く、混んでいる時ほど確保が大変です。
        大人ならば捕まらなくても立っていられるような揺れでも
        子供はバランスを崩します。
        親が吊革につかまり、子供は親に捕まらせても
        二人が揺れるタイミングが微妙にずれるので、意外に不安定です。
        急ブレーキや大きな揺れどころか、
        自分一人なら問題ないような揺れでも耐えられないことがあります。

        第一、子供はみんな腕白で元気で健康なんて
        どこの神話ですか?

        トピ内ID:4337491652

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        私ならですが・・

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        やんごとなき
        つり革を、しっかりつかめないのなら、座らせます。だって、周りにも迷惑だし、座ってくれた方が安心だし・・
        でも、お年寄りとかいたら「立ってね」ってちゃんといいますよ。

        その状況のお子さんの身長は、わかりませんが、前にも誰かが書かれているように、老人の方の方が下品かな?と思います。
        お年寄りだから、当たり前?的な態度には譲りたくないし、譲れません。これは、妊婦さんも同様だと思います。
        実際、子供が、つかまる所がない場所で立たれるのは、危険なんですよ。
        いいじゃないですか・・親御さんが立たれているなら。

        許されるのなら、幼稚園のコ、小3息子すべて大人料金払っても3人で気兼ねなく座りたいもんです。
        そんなことじゃないでしょ?モラルは子供も学んでますよ。
        だから、3人席(つかまる場所がある)ドア近辺となる訳じゃないですか?
        39歳にもなって・・
        モヤモヤするなら、聞けばいいじゃない?その場で
        私は、お年寄りや妊婦さんに席を譲る時に、断られても「せっかく立ったので、座ってくれると嬉しいです」と、次で降りるから・・と言われても言います。カーブ多いので・・心配でしょ?

        トピ内ID:6169964618

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        事情は当人にしかわからない

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        🐱
        親馬鹿ちゃんりん
        私も子供が元気で、混雑状況が普通で、危険のない(揺れなどが少ない)路線であれば、子供が立つ事は心身の鍛錬に有用だと思います。

        ただ、その子に障害や病気があるかどうか、その路線がどの程度目的地まで揺れるか、この後、どの駅でどれ位人がたくさん乗ってくるか、そういう事情はその親子にしかわからないと思います。

        ですので、判断はその親に委ね、傍観者が批判することは避けた方がいいと思うのです。

        余談ですが、うちの夫は身体障害者ですが、見た目は五体満足。
        障害者用の駐車許可証を車に提示して車を降りると、彼を犯罪者のような目つきで睨む人がいます。
        他人の許可証を使ってずるしてると思っているのだと思います。
        そういう人にいちいち、私はこういう病気があって障害者と認められているのです、などと説明はできませんし、したくもありません。

        また、近所の路線バスは、悪路のせいで非常に揺れが激しく、小学生の子供でも立っていることは危険です。
        このバスでだけは、私は10歳くらいの子にでも席を譲ります。

        決め付けないで、柔軟性をもって対応したいです。

        トピ内ID:0228085998

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        子供は座るべき

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        キャッシー
        小学生くらいまでの子供は安全の為に座るべきだと思います。
        体重も軽くてふんばりもきかないだろうし、大人よりも体力も筋力もないでしょうから。
        どちらかというと一番体力がある中学生~40代くらいまでの人間が立っておくべきなんじゃ?
        基本、自分よりも弱い人に席を譲るべきですよね?
        大体において20代・30代が小学生よりも弱いとは考えにくいので、やはりそういう人間が一番率先して子供やお年寄りに席を替わってあげるべきなのではと思います。

        子供に「大人やお年寄りには席を譲りなさい」と教えるのには弱者には親切にという精神を養わせる為であって、20代・30代になったら明らかに自分よりも弱い子供は無視しても良いという訳じゃないと思います。
        子供はお年寄りに親切にする、お年よりは子供に親切にする、一番体力のある年代の人は子供とお年寄りどちらも親切にするのがベストなのでは?

        この場合、舌打ちしたお母さんも中年夫婦もどうかと思いますが、39歳で我関せずと観察していたトピ主さんの方もどうかと思います。

        因みに私にはまだ子供はいません。

        トピ内ID:1123825443

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        お年寄りがたってても席を譲らない子供

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        🐶
        めるも
        お年寄りが立ってても席を譲らない子供、、、いえいえ、、大人もいます。

        子供に席を譲ることを教えておかないと、大人になってから、お年寄りに席を譲るという発想ができない人になってしまいます。電車の中は格好の教育現場だと思っています。


        そういったことを教わっていない人が多すぎます。

        目の前に足がふらふらなお年寄りが立ってるにもかかわらず、譲ろうとしない子供、、、

        だいたい、電車でたっていられないなんて、軟弱な子がおおいですね。
        どうであるなら、バギーにでものせて移動させたらどうでしょうって思います。

        トピ内ID:4652585287

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        社会性というが・・・

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        山本
        社会性を育てる為というが、「子供はたっとけ」と小さい頃に言われて育った子が、いい大人になって自分よりも劣るであろう子供を優先させる気持ちも思いやる気持ちも持てなかったというのは、その教え自体社会性を育てる役にはなんらたってなかったという事に・・・
        こういうのはお互いの思いやりなので、どっちかというと子供をたたせて自分は当然のように座ってる大人の方がおかしいと思う。

        トピ内ID:4925859482

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        うんざり

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        🐧
        ・・・
        見た目で病気とわからないこともあります。
        この子供さんも病気で…でも、
        『わが子は病気なんですよ』と、普通は言えません。
        この様なトピさんのような方に言えば「何処が悪いんだよ!証拠を見せろや』と言うからです。

        >(もちろん子供が病弱なら話は別ですが)
        これは 辛口対策に過ぎませんね。
        なぜかは上記に書きました。

        トピ内ID:7843759788

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        古い!古いよ!古すぎるよ!

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        まるで中学一年生に対して先輩面してる中学2年生みたいです。

        あなたが子供の頃はそうだったかもしれませんが、あなたのおじいさんのおじいさんのころは移動は徒歩しかなかったんだから、あなたも乗り物には乗るな!と言われて納得できますか?

        トピ内ID:7641913503

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        常識の振りかざし

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        😨
        兎饅頭
        私も子供がいます。祖母の家に遊びに行き、くたくたに遊び疲れた子供に席が空いているのに1時間立ってろなんて言えません。
        年配者への優しさも体の鍛えも充分ですし。
        やはり子供が座って私が立っている様子をあきらかに怪訝な顔で見る方がよくいますが。

        私が妊娠中まだお腹が目立たない時。
        ガラガラのバスで乗車とともに動きだしたので、横向きに設置してある優先席がいちばんすぐに座りやすかったので、とりあえず座りました。
        少し離れた席に座った年配者が
        「そこはお前が座るような席じゃないだろう」と怒鳴ってきました。

        反論しないで移動したところ、勝ち誇った顔をされていましたが、私の心の奥では母子手帳を投げつけてやりたい気持ちでいっぱいでしたよ。

        誰に迷惑かけました?
        何も事情の知らないあなたに「常識」であれこれ言われても。
        事情のある方からみれば、事情を想像しもしないで自己満足してるあなたが非常識な事もあるんですよ。

        トピ内ID:0037891752

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        全く同じです

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        😠
        ベア
        私も親に「子供は座らない」と育てられた30代後半です。
        私も普段から列に割り込んでまで座る子供や先に子供を座らせる親を見て
        「何で?」と思っていました。
        みなさんのレスを見て、低学年の子供を座らせるのには納得がいきました。
        (病気の人が座るのはもちろんわかってます)

        でも先日小学校の高学年の遠足帰りの団体と乗り合わせて
        しまいました。
        その時は車両の全ての座席に子供たちが座り、大きな声でわいわいと
        大騒ぎでした。
        先生は立っていましたが一緒になって話をしていました。
        まわりの大人たちはもちろん立っていました(座るとこがないので)
        遠足帰りの楽しい気分で大騒ぎしたくなる気持はわかりますが
        もう高学年だし公共の場所ではもうすこし静かにするように
        先生が注意してもいいのでは…  と思いました。

        トピ内ID:4327468970

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        優先席に子どもを座らせる親、いました。

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        😑
        6か月妊婦
        子どもを座らせるかどうかは、ケースバイケースですよね。
        でも、タイトルの通り、優先席が空いた瞬間に子ども2人(幼稚園&小学校低学年程度の女児)をそそくさと座らせている母親はどうかと思いました。

        土日の昼間でそれなりに電車は混雑していて、いろいろな層の方がいました。わたしは現在妊娠6か月で、妊娠して以来、極力優先席近くで乗車するようにしています。(譲ってもらえることはほとんどないですが)

        まあ、その子どもたちが座ると同時に普通席のほうにも空きができたので、そちらに移動して座りましたけど、腑に落ちませんでしたね。安定期だし、体力にも余裕があったので、自分が座れる座れないについてはおいておいて、その母親のしつけに関してです。「優先席」とは何か、教えないんでしょうか。

        子ども連れだと、目線が下になり視野も狭くなるでしょう。わたしの妊婦マーク&おなかは目立たないとしても、お年寄りだって近くにいたんです。ちょっと周囲を見渡す気づかいが欲しかったです。何の迷いもなく速攻で座るって、イス取りゲームか!

        トピ内ID:1588011496

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        ご意見番はけなされる時代

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        やまと心
        人様が躾けようとすると逆切れするパターンのかたが、やはり多いのですね。だから誰もなにも言ってくれなくなる。
        もったいない気がします。

        「お子様」は一人前に扱われない。
        だから早く大人になりたがる。
        うききさんのご意見ごもっともだと思いました。

        その昔、小田急線を使っていた頃、小学生~高校生が、席が空いていても立っている光景をよく見かけました。「短い時間なのだから座ってはいけない」というしつけがこの沿線では定着していることに感心しました。美しい光景でした。

        今は座らせるのが当然という親御さんが多そうなので、どうなっているのでしょう…

        子供が転んであぶない!疲れるのは子供も一緒!って過保護だなぁと思いました。

        トピ内ID:8032758669

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        むしろ中年夫婦が立つべきでは?

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        ことり
        中高生なら、一番元気な時期ですから、座らずに立っているのがいいと思いますが・・・小学生ですよね? だったら、状況によっては座らせた方がいいこともあるのではないでしょうか。

        わたしから見ると、自分たちは座ったまま文句を言う中年夫婦の方がよほどどうかと思います。

        「お年寄りや乳幼児(子供)、病人」と「健康な成人」なら、どちらが席を譲るべきか?
        考えるまでもないですよね。

        トピ内ID:3651954956

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        状況により座らせちゃいます。

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        🐷
        おかあさん
        個人的な意見では、小さい子は座らせるべきだと思います。立ってる人がいないくらい空いている状態ならシルバーシートなんかも座らせちゃいます。お年寄りが乗ってきたら譲ればいいんだと思っています。

        子供だからと言う理由で席が空いているのに立たせる事はしません。席が空いていて他に座る人がいないのにわざわざ子供を立たせなくても良いと思います。

        だからと言って子供を人の隙間に押し込むような事もしません。いますよね、お尻が入りそうもない隙間にぐいぐいと子供を座らせたりする人。

        要するに、席が空いていれば座らせるし、空いていなければ座らせない、と言う事です。
        でも時々ヨチヨチ歩きの子供を抱えている人に席を譲ってあげられない人は思いやりがないなぁって思います。

        トピ内ID:0469737589

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        結局、自分の子どもはかわいい

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        エビアン
        自分の子どもはかわいいという子持ちが多いんですね。
        なんだかんだ理由をつけてはいますが、社会性を身につけさせるよりも、可愛い可愛い我が子だけは優先して座らせる、と。
        どんな子どもに育つか、とても楽しみですね。

        トピ内ID:1345299655

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        私が子供を座らせる理由

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        🐤
        きいろ
        つり革にまだ手が届かず、揺れた時に足だけで踏ん張るのもまだおぼつかない…
        自分だけ(子供)だけが怪我するならともかく、そんなのが近くにいたら危険でしょう?


        聞こえよがしのイヤミこそ最低です

        トピ内ID:7492541106

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        なんで?教えてください!

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        🐷
        31サイ
        どうも自分が子供の頃がよく思い出せないのですが…座った記憶はあるので座らせて貰えてたのかな?それとも空いてた時だけだったのかな?
        それはともかく、私は素朴によく分かりません。
        なんで子供は座ってはダメなんですか?
        お出掛けの帰り、疲れてるのは子供も大人も一緒ですし、子供の方が電車の揺れで踏ん張れなかったり人に押し潰されたり(大人の鞄の位置なんてちょうど目線ですからね、見ていてハラハラします)、危ないと思うのですが。
        目の前の席が空いて、明らかに席を譲らねばならない方がいなければ、大人も子供も関係なく座らせて良いのでは?
        なぜ子供は我慢なんでしょう?
        それならば若者(10代~3、40代まで?)こそ我慢では?
        あと、子供っていくつからいくつまでですか?
        誰か教えてください!

        トピ内ID:5413429403

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        独身で子どものいない時は、そう思ってましたが・・・・・

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        🐤
        ららららん

        こどもを産んで、考え変わりました。38歳、年長と、
        低学年の二人の子どもがいます。

        子供は、吊革にもつかまれず、
        混んでいたら手すりにつかまれる位置に立てるわけでも
        なく、ちょっとの揺れであちこちに吹っ飛んでいき、
        いろんな方の足を踏んでしまったり、大人の荷物で
        顔を押しつぶされそうになったり。

        大人より極端に小さい背の子どもが立っているほうが
        迷惑かけることがよくわかりました。


        我が家の子は、標準よりかなり背が小さいので
        なかなか難しいところなのですが、吊革に
        手が届くような学年になったら、病気や障害や怪我以外は
        立たせるつもりで、こどもにも説明しています。
        優先席の意味、席を譲ることなども説明しています。

        こどもが座ることよりも、座らせた後のマナーが
        なってない親子のほうが私は気になりますが・・・

        トピ内ID:2507024218

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        どっちもどっち

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        😑
        ナツコ
        その中年夫婦は子供を座らせた母親に直接言ったわけじゃないですよね。
        離れたところに立っているお年寄りに席を譲ったわけじゃないですよね。
        私に言わせれば全然立派ではなく卑怯者です。

        実は私は現在9か月の妊婦です。
        毎日のように電車に乗ってましたが一度も席を譲ってもらったことがありません。
        もしかしたら譲ろうかなと思っていたのかもしれませんが
        行動に移せない方は多いのです。

        そんなことはどうでもよいですが
        一番困ったのは明らかにおなかが大きいのに
        無理やり割り込んだり押してくる人です。

        これは大人の子供も同じなのです。
        自分のためなら他人はどうでもよいと思う方がとても多いのです。
        そちらのほうが問題じゃないですか?

        子供は遠慮がないので時によっては危険だと思います。
        親もそれを見ても平気な方も多いので
        じっとできないくらいならいっそ座らせてじっとさせてほしいと思います。

        席を譲れない大人だって多いのに子供は立たせろって言われてもしっくりこないですね。

        トピ内ID:7439462440

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        混雑時に立たせていたら逆に危険なのでは?

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        🐧
        おろろん
        私も子供の頃立っていましたよ。
        でもね。危険なんですよ。混雑時に子供が立ってるのは…
        つり革には届かないし、つかまっておく所もないですし…
        ちょっと離れた所にいる大人には見えないので、
        空間があると思ってぎゅうぎゅうおされるし…
        私としては、フラフラ立っていられても危険だし心配なので、
        子供は座っていてくれた方が気がラクです。
        無理に決め付けずに臨機応変でいいのでは?
        ちゃんと立っていられるくらいの混雑具合で、
        周囲に優先すべき人がいなくて、(気付かない事もありますよ。)
        つかまる所があって、具合が悪いなどの問題がなければ立たせる。
        立たせていた方が危険だというのなら、座らせる。でいいと思います。
        傍から見ただけでは、事情なんてわかりませんから、
        決め付けるのは危険かと…
        母親の舌打ちはよろしくないですね。
        しかし、中年夫婦の言い方には賛同しかねます。
        もっと良い言い方があるのでは?
        みんなが良い気分になるような上手い言い方をすべきなのでは?
        又、自分達が手本になるように行動して見せるべきかと思われます。
        その親子よりも年長なわけですしね。

        トピ内ID:6282598296

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        立たせる方は気をつけてね~

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        すももんが
        私はつり革につかまり、子供(当時小2)を横手で支えながら乗ってましたが、ブレーキをかけられた瞬間、子供の全体重が私にかかりまして。

        文字通り、吹っ飛びました。右手1つでは子供の体重は支えられないです。ましてや私、実は身長150センチありませんので、つり革を持つ手は伸びきってましたので、25キロ前後の物体が体当たりしてきたら、支えきれません。

        吹っ飛んだ先に誰もいなかったのが不幸中の幸い。
        転がった私に周囲の方は「大丈夫?」と助け起こしてくれましたが、恥ずかしかった…。子供は恐怖で爆泣きしているし。
        ドアの近くの手すり棒に寄りかかっていたお兄さんが譲って、子供に棒をつかませてくれようとしましたが、別の方が席を譲ってくれたので子供を座らせました。

        それ以来、原則的に座らせます。立つときは、どんなに嫌がられても棒にしがみつくようにさせています。
        今度吹っ飛ぶときに、誰かを直撃しないという保障はないですから。

        ちなみに私、全身蒼あざができました…。この程度で済んで、本当によかった。

        立たせる、という方、くれぐれも気をつけてね!

        トピ内ID:0936558544

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        4歳児の母
        うちは公共の交通機関では一つだけ空いていれば子供を座らせます。
        近くにお年寄りがいれば当たり前ですが座らせませんしそう教育してます。


        何故座らせるかというと、うちの場合は「座らせた方が大人しくしているし、安全だから」です。
        座らせてなかった場合にもし子供うろうろしたり、転んで怪我したり、疲れたって愚図り出したり…等の事態をおこしてしまったら結局は周りの方に迷惑をかけてしまいます。
        迷惑をかける確率を下げられると考えて座らせています。


        子連れは何かと煙たがられますね…そりゃあ少子化にもなりますよ。
        いつも自分が至らないばかりに周りにご迷惑をおかけしていて申し訳ないとは思っていますが、子供に席を譲ってくれた青年と私に「ずりーよなぁ」と言った中年サラリーマンを見たときには日本はこのまま衰退するんじゃないかと思っちゃいましたよ(笑)

        自分達と同じ民族の子供の存在を快く思わないなんて…今は昔と違って自分の民族(日本は民族ていうより国民?)を存続させようなんて気はないんでしょうね~

        トピ内ID:0445693160

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        トピ主さんのレス読みましたが・・・

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        ぽん
        なんとも意地悪な感じがするのはなぜでしょう?

        >吊革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんですし、第一自転車に乗れる位の年齢なら電車の揺れなぞ楽勝~♪なのでは。

        急ブレーキで親が吹っ飛べば、小さい子ももろともです。
        そういうリスクはどう考えるのでしょうか?
        それよりも健康な大人は皆さん立つべき、という意識に変えたほうが良いと思いますよ。

        >本文の少年が本当に体調が悪くて母親が彼を座らせたのであれば、母親は”下品夫婦”にひとこと説明するなり反論(反撃?!)するなりして、その子を守ってあげるべきだったのでは。

        何を言っても無駄と判断したかもしれませんね。私なら無視しますが。子育て中はそういう強さも必要です。

        >子供にとって暮らしやすい世の中になったものですね。(決してひがんでるんじゃないんですよ。)

        子どもを甘やかしているという思い込みや、側面的な見方は改めないといけないと思いますよ。
        根底に「子どもは立つべき」というお考えがあるようですけど、それはなぜか?いくつかのレスにも説明があります。
        大人には、寛容も柔軟性も必要ですよ。

        トピ内ID:2867160790

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        親が面倒で楽だから?

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        さおり
        >転んじゃうかもしれませんしね
        危険だとわかっていても親が面倒で楽だと、こんな考えの人もいるんですね。
        世の中ギスギスするはずですね。

        子供が相手の足を踏んだらもちろん謝らせることも必要でしょう。
        これはわかります。

        でも、大人に子供が踏まれる場合もありますよね。踵が尖ったヒールを履いている人もいて踏まれると大人でもかなり痛いですよ。

        最近では、電車がいろいろな事情で急停車する事もあると思います。
        そうなった場合、支えてあげたらいいのにと仰いますが無理じゃないでしょうか?

        そういうのから守るということもあるんですけど。

        健康そうにみえていても病気を抱えているお子さんもいますが、その事には触れてませんね。
        ただのストレス解消のレスだけですか?

        トピ内ID:0035935539

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        全く同感です、よかった

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        悲しいけれど
         私も全く同じです。私も譲ります(元々座らない)し、自分の子供にもそうしつけたいと思っています。その意見を無謀にもご披露してみたところ、その場にいた殆どの人に反対意見をいわれたので、多分少数意見になっているのでしょう。しかし、私は自分の子を強く育てたいのでそのように実行します。
         昔、電車に乗ったときに電車到着とともに戦闘状態に入ったような殺気を感じました。前に座っていたお年寄りを掻き分けて後から小学生3人ほどが、即座に席に座っていました。瞬発力の差でお年寄りが負けてしまったのでお年よりは立つしかなかったのですが、私が子供の頃は見かけない光景だったので本当にうすら寒い思いをしました。お年寄りには譲るものだという暗黙のルールが崩れているからでしょうか。 
         自分や自分の子供など、責任のある範囲には気をつけていればいいんじゃないでしょうか。モラルのレベルやタイプが違うと思うし、人には強要できない風潮もあります。モラルを語るのもタブーになりつつありますよね。掲示板でないと聞けないことになりつつあるかもしれません。

        トピ内ID:8468305281

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        30年ほど前

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        マダム
        東京の有名進学塾のある駅から母親と
        10歳くらいの子どもが乗ってきました。
        空いた席に母親は子どもを座らせました。
        しかもランドセルは母親が持っているのです。

        子どもは平然ととした顔で当然といった態度です。
        同じ年頃の子どもをもつ私は驚きました。
        私のところでは立つのが当たり前と思っていましたから。

        小さい時は膝の上に座らせる。
        ある程度大きくなったらきちんと立つことを教える
        色んな場所が躾の場です。

        そういえばうちの近くにある古い名門の男子校
        何十年か前までは席が空いてても座らないという校風でしたが
        今は平気で座ってふざけたりしてますね。

        時代が変わると考えも変わるのでしょうが
        世の中の出来事を見ていると色んなことがゆるくなってますね。

        今あの男の子も40歳位、あのお母さんの年代ですね。

        トピ内ID:6787795687

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        40代女性さんに同意

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        カピ
        私も、自分より弱い相手にそうした方がいいと思います。
        大人だから。子供だから。ではなく。

        子供が立ってなきゃいけないなんて親から教わった事はありません。
        でも、私は混雑時に座ろうとした事はありません。
        それは未だにそうです(当方20代女性)
        自分の目の前の座席が空いても座りません。
        どんなに疲れていても。です。
        それは自分よりもっと大変な人がいるかもしれないから。
        (がら空き状態ならもちろん座りますよ。)
        いちいち親から子供は立っていなさいと躾けられなくても、
        他人を思いやる心を学べばどんな場面でも対応できると思います。

        混雑した車内、その小学生だけが座っていたわけではありませんよね?
        子供も大人も学生さんもサラリーマンもOLさんもいたと思います。
        なぜその小学生とお母さんだけが責められるのかとても疑問です。

        トピ内ID:6698364936

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        座らせました

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        🐱
        ちぃちゃんママ
        つい先日、久しぶりに電車にのった時に7歳の娘は座らせました。
        席も空いていましたし、立たせたほうが危険だからです。
        ケースバイ・ケースですよね?人様に迷惑をかけない・電車マナーで優先すべき人がいたら譲る。
        家それぞれで、他人の家の方針だから本音はほっといてです。
        軟弱だなんだで立たせてケガしても、責任とってくれるわけではないですし、我が子が大事です。
        立っていると停止の時は大人でも結構衝撃がきませんか?
        その中年夫婦も人に嫌味たらしく言うなら、ご自分が率先して譲るべきでした。
        皆さんが言うように、見た目だけで判断できませんよ?
        私も内臓疾患を持っていますが、見た目は普通ですもの。
        でも、見た目のみで判断される方が多いから優先席には座れません。
        帰りの電車は込んでいたので、入り口近くの手すりを娘に握らせて
        転がっていかないように私がガードしましたが、親もなかなか大変でした。
        みかねた近くの女性が子に席を譲ってくれて、本当に助かり感謝しました。
        娘をガードするだけでも私の体は大変でした。
        そして娘にも「いつかあなたも席を譲ろうね」と話が出来ました。

        トピ内ID:1309201136

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        子供がみんな健康で元気だとでも?

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        🐧
        kurumin
        見た目だけじゃわかりませんよ。
        持病持っているかも知れないし、
        その時は体調が悪かったのかもしれない。

        パッと見だけで全てを判断するのは危険ですね。

        トピ内ID:0669075190

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        態度もだいじ

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        でん吉
        色々言われていますが、私もトピ主さんと同じように思うことがあります。

        もちろん、病気や体質など様々な事情がありえますし、掴まる所がなくて危険というのもよくわかります。
        だから居合わせたその夫婦のように、余計なことを言うべきではないとも思うんです。
        また、マナーを守れている子どもなら、「ちゃんとできて偉いね」と思えます。

        でもね、「子どもなんだから座って当然!」という態度で座っている子どもや座らせる親を見ると、病気・妊娠中の人や疲れきった大人たちがいても、我先にと空席にダッシュしてくる図々しい子どもと、我が子がそんな恥ずかしいことをしても謝らない叱れない駄目親の予備軍のように思えてしまうんです。
        偏見のカタマリでごめんなさい。

        できれば、「親の意思で座らせているだけで、子どもだからって無条件に座っていいわけではない」ことをちゃんと教えておいてほしいなあと思います。

        そして、健康なのに座っている子どもなら、荷物を持たせるとか、親がちゃんと注意して妊婦やお年寄りが乗ってきたら席を譲らせるとかしていただけると、「当然!」っぽさが和らいでこちらも微笑ましく受け止められるのですが…。

        トピ内ID:6987550152

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        私も座らせてもらえなかった

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        blank
        ゆん
        私もトピ主さんと同じ歳。同じように育てられました。

        が、
        子どもは座っていて欲しいです。
        よろけて踏まれるのは良いけど、子どもを踏んじゃったらかわいそうだし、
        近くに立たれたら気が気じゃなくて。こちらが疲れてしまいます。
        うちの住んでる路線は、昔に比べて電車も混んでるし、大人には余裕がない。
        トピ主さんもお疲れのようですね。

        現在は、私たちが子どもの頃に比べて、暮らしにくい事この上ない環境ですよ。
        うちはもう子どもたちは私よりでかいので守ってやる必要もないので良いのですが、
        小町を読んでいると、これから育てる人は大変だなあと思います。

        トピ内ID:9216760039

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        あたたかい目で

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        🐶
        ぽちにゃ
        確かに「あれ?」って場面は多いと思いますが、その人の事情まで外から把握できないものです。
        だからそんなに厳しく見ずに「自分だったらこうするな」程度で見てあげてはいかがでしょうか。
        障害者は外見で判断できる人より、外見で判断できない内臓疾患の人の方が命に関わるような重傷度が高かったりすると思うんです。
        その人のどこが悪いのか、初見ですぐに判断できる人はお医者さんでも少ないはずです。
        ですから、その場で会っただけの人を勝手にこうだと決めつけるのは乱暴ではないかなと思います。
        不愉快な場面を見たら、自分の時はどうするか考える機会にするだけでいいではないでしょうか。

        トピ内ID:1971715649

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        思い遣りの心?

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        🐤
        ことりの母
         子供が座るべきかどうかはさておき
        そのご夫婦の発言は非常に不愉快に感じました。
        なぜなら、自分は何もアクションを起こさずに(ご夫婦とトピ主さんが座っていたかどうかはわかりませんが)
        自分の言い分が一方的に正しいと思い込み
        聞こえよがしに文句を言うのは非常に思い遣りのない行動だと思うからです。
        そして、トピ主さんも
        >いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。
        とありますが
        こんな言い方をされたその小学生に
        相手を思い遣る心が育つと思われますか?
        ただ傷ついたんじゃないかと思いますよ。
        自分も母親も知らない大人に「怒られた」んですから。
        それを見て心の中で拍手喝采したトピ主さんの心に
        思い遣りの心が育っていたかどうかは…

        トピ内ID:5428991140

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        トピ主様、柔軟性を持ってください・・・。

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        😢
        aloha
        どれだけの方に何を言われても「自分が正しい」と思っていらっしゃると思いますが、
        トピ主様はお子様がいらっしゃらないにしても「もう39歳」です。
        39年も生きてきた女性なのですから、もう少し柔軟に考えて行かれたほうが良いかと思います。
        子供の暮らしやすい世の中になった?はたしてそうでしょうか・・・。
        トピ主様のような偏った考えの方が居る以上、そうとも言い切れません。

        >吊革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんですし、第一自転車に乗れる位の年齢なら電車の揺れなぞ楽勝~♪なのでは。


        これもまた、お子様がいらっしゃらない方の思い込みですよ・・・。
        親がつり革に掴まって手をしっかり握っていられれば良いけれど
        荷物で塞がっている場合もあるでしょうし。
        まして、「服を掴めば」っていうけど、服にどれほどの耐久性があるのでしょうか?
        自転車との関連性もイマイチ分かりません。

        地域の差なのかもしれませんが、娘を連れて立っていると
        譲ってくださる中高年の方が多数居ます。
        「お嬢さん危ないから座らせてあげて」ってね。
        何度かありました。

        トピ内ID:4126874687

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        あなたが親ならどうなんですか?

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        🐱
        黒ひよこ
        トピ主さんと同じ年齢の親で、ちょうど小学生の子供が2人います。地下鉄でも混雑具合が半端でない地域に住んでいます。
        車内が混雑していると、大変なときは背丈も大人の半分くらいしかない子供にはとても過酷です。それに、カーブのときにはつり革も届かないので、親につかまってもよろめいて周囲に迷惑をかけてしまうことのほうが心配。

        その場にいた中年夫婦・・・本当に人間性がいやらしいですね。
        言いたいことがあればわざと聞こえるように言うんでなくて、ちゃんと言えばいいのに。というか、直接言うだけの勇気がない卑怯者です。その車内ではみんなくたびれた人ばかりじゃなくて、若い人もいるでしょうに、弱いものいじめというか情けない大人もいるものです。

        で、あなたが親ならどうなんですか?出かけた帰り疲れてふらふらしている子供でも座らせずに立たせておくんですか?かわいそうに。

        トピ内ID:3020014572

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        続きです

        しおりをつける
        😒
        aloha
        先日、斜め前のシルバーシートにドカッと座った長身で体格の良い
        これまた派手目のお姉さま(おそらく30代後半?)が居ました。
        シルバーシートにも関わらず、目の前にお婆ちゃんが2人居るのに
        携帯電話をいじっていました(シルバーシートなのに!)
        ご老人に気付かないのかと思い、しばらく見守っていましたが
        譲る様子が無いので私が譲りました。
        (わたし達はシルバーシートではありませんでした)

        私が譲ろうとすると、小学校低学年の娘も一緒に席を立ったので
        「立たせておくのは危ないかな?」と思いつつ、2人もご老人が居るので
        「どうぞ、ここへお座りください」と言ったところ
        「あら!あなた方みたいな方が譲る必要は無いわよ!大丈夫だから座っていてね。」と。
        その会話を聞いていてもどく気配の無いオネエ様。
        ご老人2人は何度も「お嬢さん1人で座らせるのもなんだし、一緒に座っていてあげて」と言ってくださいましたが、最終的にはお譲りしました。
        その後、結果的には席が空いたので私も娘も直ぐに座れました。
        その際「お嬢ちゃん、偉かったわね。ありがとう!」といわれ
        娘は得意そうでした。

        トピ内ID:4126874687

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        座らせてます

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        🐤
        32歳ママ
        私が子供の頃はよく年配の人に「立ってたら危ないよ~」って言われて
        席を譲ってもらって座ってました。
        親にも特に座れとも座るなとも言われた事がなかったです。

        昨日もテーマパークに行くのに小2の息子と電車を利用したら、
        年配女性に「今から行くのに立ってたら疲れちゃうよ」と席を空けられ、
        うちの子が「ママ座って!」と私に譲ろうとしたら隣に座っていた
        サラリーマンの同年代男性が「お母さんもどうぞ~」と私にまで譲ってくれました。
        帰りもお土産持って電車に乗ったらサラリーマンの年配男性が席を譲ってくれました。
        どちらも断ると、「良いよ良いよ、座りなさい」と何度も勧められました。
        きっと私が住んでいる地域が恵まれてるんでしょうね。

        サンダル履きの友人の子供(小2)は混んでる電車で革靴で足を踏まれ、
        爪が剥がれてました。
        子供って背が低いから大人の視界に入らないし、肩掛けバッグで頭どつかれたり、肘鉄くらわされたりする事ありますよね。
        うちは安全の為に今後も座れる場合は座らせます。

        トピ内ID:5009046781

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        連投すみません

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        😒
        aloha
        その娘の隣に座ったお婆ちゃんが
        「小さなお子さんを連れている人は、いいのよ座っていても。ね。」と
        娘に優しく言ってくださいました。
        娘は小学校低学年といってもとても小柄で顔つきも幼いので
        もっと小さく見えたのかな?とも思います。
        だからこそ、「見た目では年齢も身体の事情も判断つきにくい」のですよね。
        シルバーシートでドカッと座り携帯をいじっていた派手なオネエ様も
        見た目では「ふてぶてしく座っていた」のかもしれませんし
        わたしは「30代後半」と思っていたけれど、もっと若いのかもしれないし
        もっと年上かもしれないし、本当は病気だったのかも???

        人を批判する事は簡単ですが、
        人の立場や気持ちになって考える事は難しいのでしょうか?
        トピ主様も、子を産み育てれば、いつしか分かる事なのでしょうか?

        「子供が優先されて当たり前」とは誰も言っていません。
        ただ、体力があり健康な大人から比べたら
        つり革に掴まれないくらいの小さな子供は、お年寄りや身体の不自由な方同様
        守られても良いのではと思います。
        殺伐とした世の中でも「思いやり」って大事です。

        トピ内ID:4126874687

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        お互いが譲りあう気持ちがあれば誰も不快な思いはしない

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        🐷
        麦わら帽子
        中年夫婦の嫌み、良いとは思えません。
        そう思うなら、嫌みな言い方ではなくて直接お子さんのお母様に進言して差し上げれば良いと思います。
        どうせ周囲に聞こえる様に言っているのですから、直接言っても差し支えないでしょう。

        子供が座った方が安全な理由、確かに理解出来ます。
        私自身子供の頃から背が小さかったので、電車のつり革につかまれず大変だった記憶があります。
        それでも、立っている事は不可能ではありませんでした。
        本当に席が必要な方が近くにいらっしゃったら『譲り合いの気持ち』で席を譲ってあげるべきだと思います。

        横になりますが・・・電車の席に限らず、ちょっとした気配をして欲しいと思う場面があります。
        日常最も良く痛感するのが、エレベーターのボタンを押して頂けない時の悲しさです。
        既に乗られている方がボタン前に立っていらっしゃっても、ドア開閉に全く無関心。
        また、子連れや荷物が多い等大変そうな人達よりも我先に降りて行く人。
        偏見かもしれませんが、上記の事は年配の方に多い様に思います。
        義務ではありませんが、たいした事ではないのでちょっとの気遣いがあれば・・・と思わずにいられません。

        トピ内ID:3390484333

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        幼児がいますが座らせます

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        とうふ
        子供は電車で立っていなさいと教えられたことはありません。
        行儀よく座ること、前にお年寄りや赤ちゃん幼児連れの人が来れば
        譲るようにと教えるつもりです。
        そもそも譲るというのは善意だと思います。
        強制されたり嫌味を言われて行う行為ではないように思います。

        私は席を譲って欲しいと思いません。普通席に空いていたら座ります。
        席を譲って当然と言う態度を取られると非常に不愉快です。
        見た目は健康ですが私には持病があり半身に痺れがあり無理をすると
        動けなくなります。
        見た目だけで判断されると困ります。

        お隣の県は赤ちゃん連れや幼児連れ、お年寄りが乗った瞬間みんなが
        席を立ち当たり前のように譲ってくれます。
        皆が笑顔でそうするのが普通のようで、子供もその姿を見て育つので
        何も言わなくても同じ事をするそうです。
        そのほうが席はこうするべき!健康に見える人は譲るべき!というよ
        りよっぽど素敵。

        トピ内ID:7830380421

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        子どもは立たせます。

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        元幼稚園勤務母
        足腰が弱い小さい子供は、親のひざの上に座らせ
        親のひざに座る年頃を過ぎたら、
        立たせます。

        車内が空いていたら、座らせます。

        それが常識かと思ってましたが
        世間は子供に至れりつくせりなんですね。

        トピ内ID:3479199287

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        子連れは座るなと?

        しおりをつける
        🐱
        3人の子持ち
        >足元のおぼつかない幼児に立ってろと申し上げているのではありません。

        こういうことを書くということは
        赤ちゃん(0歳)や足元のおぼつかない幼児(1.2歳)連れのお母さんには席を譲らないんでしょうね。
        年寄りや妊婦と同じように、譲ってもらってもおかしくはないケースなんですが
        まあ、強制は出来ませんけどね。



        >つり革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんです

        つまり親も座ってはいけないということですよね?
        座っている人を、手すり代わりに持つことは難しいですから、
        (その前に子どもを立たせて座る親のほうが珍しいと思いますけど)
        すごい暴論ですね。
        席は大人同士のみ優先というわけですか!

        >それにしても子供にとって暮らしやすい世の中になったものですね。

        確かに便利になりましたけど、自分の子ども時代の経験がすべてと思う子育てを経験しない大人も増え
        子どもを座らせただけで、冷たい視線や嫌味を浴びるんですから、暮らしやすい世の中とはいえないと思いますよ。

        トピ内ID:1486626987

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        う~ん・・・

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        🐱
        私が小さい頃は、席があいたら子供である私が座らせてもらってました。
        身体が弱かった(喘息でした)のと、小さい子がたっていると迷惑にもなるからでしょうか?
        親に聞いてみたことはないのですが、そんな風に感じてます。

        大きくなってから(中学生あたり)からは、お年寄りや身体の不自由な方に席を譲ることを教えてくれました。
        妊婦中や子供を抱っこしている今も、自然と身体が動いて譲ってしまうこともありますが、たいてい断られてしまいますけどね。

        トピ主様は病弱な子の判断はどこでされているのでしょうか?
        私は見た目は普通でした。病気の為に身体の発育が遅く、かなり小さかったので同学年の子と比べればわかりましたが、私単体では、単に小さい子ってだけでしょうから・・・

        人を思いやる心とは??凄く疑問に感じます。

        トピ内ID:3753744621

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        「自分より弱いものを保護する」のが原則では?

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        😀
        みはな
        二度目のレスでも、トピ主さんの釈然としないお気持ちが伝わってきますが……。おっしゃっているような、「常に子供は立たせるのがちゃんとした親」という感覚は、私にはあまりにも画一主義というか、しっくりきません。親が私に教えたのは、「自分より弱いものに配慮を」ということであり、私もそのように子供を扱っています。

        現在小学4年生の娘は、最近、座るよう促すとためらうようになりましたが、年齢の割りに小柄で、体力のある方ではないため、「つり革にちゃんとつかまれるようになったら」と言って座らせています。しかし腰に持病のある主人と娘では、主人が優先的に座ります。もちろん娘を座らせる時は、周囲にお年寄りや怪我人、妊婦さん、乳幼児連れがいないかどうか、さっと確認します。また、子供が座っていた場合も、そこが優先席であろうとなかろうと、そのような方が近くにいらしたら、立たせます。基本的に、私は『すべての座席は、より【弱い】人間に譲られるべきである』と考えているので。

        …これでは駄目ですかね?

        トピ内ID:4795170195

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        悲しい過去を思い出しました3

        しおりをつける
        🐱
        コピー猫
        トピさん貴方、ちゃんと読んでます?

        >服装や持ち物や親との会話などからその子が健康な体か

        服装や持ち物でどうやったら健康か分かるの?
        分かる事は、親のセンスや値段くらいでしょう

        親との会話?
        病気の親子は、毎回車内で病気の話をしてるの?
        私は、公共の場では騒がないと躾けられたので、黙って座っていました。
        たまに会話するでも、「帰りにケーキ買ってね」とか小声で健康な子と同じ会話。

        なのに、服装や持ち物、会話で、他人の病気が分かる貴方は超能力者ですね

        >本当に体調が悪くて母親が彼を座らせたのであれば、~説明するなり反論(反撃?!)するなりして、その子を守ってあげるべき

        いちいち病気だと説明する責任はありません。精神的に苦痛です。
        説明したとしても「証拠を見せろ。いい訳ばかりして」と
        逆に話が大きくなる場合もあるから、スルーするんです。

        夫婦の暴言に酷く傷付き言葉が出なかったのかもしれません。

        貴方が将来、私のような子の母親になっても、今の貴方のような考えの人や
        暴言を吐く人々に対し、不満に思う事無く、受け止めましょうね。

        トピ内ID:7129188047

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        海外からですが

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        🛳
        北米に住んでいます。
        こちらでは子供は座らなければいけません。
        高齢の方、怪我をされている方、妊婦さん、赤ちゃん連れに加えて小学生くらいの子供も優先されます。
        もちろん安全のためです。
        健康な子供でも体力・筋力はまだ未熟です。
        そういった親子に注目するよりも
        優先座席に座り、優先されるべき人を目の前に堂々と座り続ける明らかに優先されない人々のことをもっと取り上げて欲しいと思います。

        トピ内ID:9785241745

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        シルバーシートじゃないのなら

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        うに
        別に、シルバーシートに座ってるわけじゃないんだから、どの人でも座る権利あるのでは?
        料金が半額?無料?
        それは鉄道会社に文句言えばいい話。
        話のこじつけですよね。

        私は子供だって座ってもいいと思いますよ。
        健康な人だって(大人)、疲れてたら座るし空いてたら座るでしょうに。
        子供は立たせる、という心意気は素敵だと思うけどね。
        周りに聞こえる様に(でも本人に直接は言わない)嫌味ったらしく言う方がどうかしてると思う。
        堂々とその母子に言えばいいのに。
        いい大人がバカみたい。

        トピ内ID:8906420694

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        座らない教育をうけてきました

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        賛成
        立っているのがおぼつかないような時期には
        親が座ってひざにだっこ、足をきっちりとじて迷惑にならないように。
        ちゃんと立てるようになったら絶対に座りませんでした。(座らせてもらえなかった)
        電車で座れるようになったのって最近かも(笑)精神的に。

        とても疲れていて、座りたくても我慢して立っていて
        「こういう辛い思いを毎日してお父さんは仕事をしているのよ」と教わりました。
        身にしみて、「仕事って大変だ」って思いましたよ。
        子供なんて自分が体験しないとわからないものです。
        そういう教育も必要だと思います。

        トピ主さんの時のケースはまだいいんですが
        電車の扉がひらくと同時に駆け込み、ギャーギャーいいながらまっさきに座る子供の多いこと多いこと・・・(東京都心部ですが)
        本当に襟首つかんで立たせたいですね・・・

        トピ内ID:5023472530

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        私の住んでる地域では

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        パンダ子パンダ
        ちょっとずれますけど、私が住んでいる地域のバスは、ここ最近ですが、全員が席に座れる
        状態だと、運転手に座るように言われます。

        バスが急ブレーキをかけたときに、車内で転倒して怪我をした人が出たからだと聞きました。

        幼稚園児を連れてバスに乗ったとき、優先席しか空いていなかったので、子供だけを座らせて
        私は立っていようと思ったら、「座ってください」と…

        余談ですが、私が子供の頃は、学校の行事などで生徒が一気に大勢乗る場合は、確かに座らない
        ように指導されましたが、家庭の場合は普通に座っていましたよ。

        だからって人に譲らなくてもいいなんて思わないし、我が子にも席を譲ることは教えてます。
        社会性だとか、他人が躾けようとしてるのになんて言ってる人もいますが、トピのような中年
        夫婦が躾けてるようには思えませんけど。最近の子供は~と言うなら、今の大人だって、子供の
        手本になるような人は少なくなりましたよ。舌打ちをする母親もですが、嫌味を言う大人が
        常識のある大人とは思えませんね。

        トピ内ID:8410629325

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        誰が座ってもいいじゃない

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        はっふるぱふ
        子どもが健康かどうか、そんな事どうでもいいと思うのです。
        健康な大人だって、空いたら座る人もいるでしょうから、健康な子どもが座ったからといって、別になんとも思いません。
        親子の目の前に席が一つ空いて、そこにどちらが座るかなんて、その親子間の問題であって、他人はどうでもいいことのように思います。

        我が家の場合、危険性や疲れぐあい、行儀の面から、そのつど判断します。

        ただ、大前提として、席を優先するべき人が傍にいない場合に限ります。
        今回、そばにお年寄りがいらしたということですが、その親子も、そしてイヤミを言った中年夫婦も、本来席を譲るべき立場の人だったと思うので、誰にも賛同できません。

        私がこの親子だったら、たぶん子どもを席に座らせて、その後、指摘で気付いたら、子どもに言い聞かせてそのお年寄りに席を譲りますね。

        トピ内ID:9947520025

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        私は座りませんでした

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        🐴
        うーん・・・
        30歳女です。子供は座ったほうが安全、て考えたことがありませんでしたので、驚きました。
        私は幼稚園から電車通学で、小学校の頃はラッシュの電車(東京都内)で通っていました。今同じ沿線で通勤の身になってみると、ランドセルの子供は邪魔だっただろうな、と申し訳なく思います。
        小学校に上がってからは、一人で片道1時間通学、電車が急停車して、大人もろとも雪崩になったことは数え切れないくらいありますが、普段は自分でてすりに掴まり、掴まれない時はちゃんと踏ん張ったし、周りの大人もかばってくれて、別に危なくありませんでしたよ。いい時代だったんでしょうね。
        ですから、自分が大人になった今、小学生以上の元気できちんと躾けられた子は、立っていて当然と思っていました。子供は座らせた方が安全、という方々、最近の母親は甘いんだなと驚きました。子供はきちんと教えられれば自分の身は基本的に守れるし、物事の良し悪しも当然分かるものです。
        子供が座ったって当然いいのですが、譲るべき時に譲ることを知らない子は、哀れなものだと思います。逆ギレしたり親離れできなかったりするような大人になるんじゃないかと内心思っています。

        トピ内ID:3568663622

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        場合によるでしょう

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        xxxxx
        自分が幼稚園~小学校低学年の頃は、例えば母と一緒に電車に乗ると、楽をさせたい、という気持ちから一生懸命席を取り、母を座らせたものです。

        今は自分も人の親ですが、子供は小さく体力もないし、行った先で疲れるよりこまめに休ませるという意味、また下手にウロウロされて人の迷惑になるよりいいという意味でも、座ってもらう方が合理的と思います。

        もっともうちの場合、まだ2歳になりたてですけどね。

        私の主観では、小3男子くらいから、親を立たせて自分がのうのうと座っていると、違和感を覚えますかね。

        それよりも地下鉄の車内にいたという中年夫婦の方が感じ悪いですね。
        言いたいことがあれば本人にハッキリと言え。言えないなら黙れ。
        お年寄りに席を譲るべきと考えているなら自分が譲れ。

        トピ内ID:5783367434

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        譲れる子に育ちました。

        しおりをつける
        😀
        譲り合い
        私も、娘と電車に乗った時に1つしか空いていない時に
        娘に座らせていました。

        『お年寄りや、妊婦さんや、怪我をしてる人、あなたより小さい子が来たら代わってあげてね』と必ず言葉を付け足して座らせていました。

        私も一緒に座った時は、まず私が席を譲る姿を見せていました。
        娘も続いて立とうとしましたが、
        「あなたはまだ座ってていいからね。次、座りたい人が来たら代わってあげてね」と伝えてました。
        自分の番が来るのを緊張して待っていたのかおとなしく座っていました。

        最近、お友達が娘をお出かけに連れていってくれた時、
        電車でお友達と座っていた娘は、お年寄りが近づいてきたらすぐに
        立って席を譲ったようです。
        (恥ずかしがりやなので「どうぞ!」までは言えなかったようですが)

        座ったお年寄りは「ありがとう」と言ってくれたようで、
        娘は喜んで帰ってきました。

        娘だけでなくお友達も『譲る心』が芽生えているようです。
        譲れる子どもが増えていけば良いな~って思います

        トピ内ID:2771339269

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        それで子供が怪我をしました

        しおりをつける
        💢
        ちょっと、ちょっと!
        あまりにいい加減な意見が多くて驚いてます。
        子供は立て!ばかり主張する人は弱いものイジメですか?
        タダだから座っちゃいけない?中学生は大人料金ですが、座って当たり前ですか?
        なんでも括って決め付けるの止めてください。

        我が家は娘がそれで怪我をしました。
        当時4歳の女の子です。
        中年女性に「子供が座るな!」と怒られ、仕方なく立ちました。
        その後すぐ転んで怪我をしたのです。
        見てた大人は知らん振り。しかも「親が悪い」「泣き声がうるさい」とも言われました。

        大人は偉い、子供は目下、怪我しても構わない存在ですか?

        こんなこと書けば「子供の癖に電車に乗るな」とか「子供だから怪我も当たり前!」とか言われそうだけどあえて書きました。


        ところでトピ主さんいつまで出てこないの?
        アンチ子持ちみたいなトピ作ったのだから、きちんと皆の意見読んで感想出してくださいよ。

        トピ内ID:0411196058

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        だからね

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        blank
        かおりん
        >どこから見ても健康そうな小学生位の子供を混雑した電車で座らせている親御さんに疑問を感じてしまうのです。服装や持ち物や親との会話などからその子が健康な体かどうか、ある程度想像はつきますよね。

        こう思っていることが、傲慢だと気づかないから、叩かれてるんだと思いますよ。

        自分がどれだけのことを知っていて、どのくらい正しい判断ができると思っていらっしゃるんですか?

        トピ内ID:5605039649

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        怖くて電車に乗れないな~

        しおりをつける
        😨
        バニラ
        地域柄、車が必要な場所なのであまり電車に乗ることはないけど、
        こんな電車で云々~のトピを何度か目にしてると、怖くて電車に乗れませんね。

        私も子供の頃は立ってなさい、と教育されて育ちましたから、
        お年寄りには席を譲ってきたと思います(ウロ覚え)

        でも、私の息子(3歳)には座らせたいな、と思います。
        トピ主さん、その子供が健康だと思ったんですよね。
        でも、本当ですか?話の会話からって、いちいち不健康であること口にしますかね?

        うちの子は、身体障害者手帳が発行されてる、見た目には分からない身体の病気持ちです。
        普通席を陣取ったら申し訳ないので、もし座る機会があれば優先席に座らせようと思ってましたが
        嫌みを言われちゃうんですね。手帳を見せてもブチブチ言われそう・・(中年夫婦のような人には)

        心の中で拍手喝采はお行儀良い事だとは思えないな~。
        中には見た目では分からない、重度の病気の人も居るんですよ。って心に留めておいて欲しいです。
        あんまりカッカしないであげて。

        トピ内ID:0382575043

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        「親の品格」読んでください!

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        blank
        ママ
        ここで、子どもは座ったほうが良いと書き込みされている方々に
        「親の品格」坂東 眞理子著を読んでいただきたいです。

        本の中で、親が立って、子どもが座っている姿を嘆いておられます。
        私は、この本を読んで
        ものすごく共感しました。

        「女性の品格」同様、この本ももっと売れてほしいです…

        別に、体調が悪いときに無理に立っていろっていうことではないんですよ。なんだか、子どもが絡むと話がヒステリックなほうへ行きやすいようですが。

        トピ内ID:1862574617

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        2才ですが立たせてます

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        solo
        子供は2才ですが立たせてます。しっかり立てなかった年頃のころは抱っこ。車内が空いていたら私が座って膝の上に子供を乗せることはありますが、靴を脱いでも足が他の人にぶつかってしまいそうなくらい混んでいるときはそれもしません。
        なぜならたまにですがトピ主さん例にある中年夫婦のようにガタガタ言う人がいるから。

        子供がまだ1才の時、親切な人が席を譲ってくれようとしました。でも子供は立ちたい盛りだったので、ご親切にだけお礼を言い、席は辞退しました。するとその隣のご婦人が、
        「そうよあなた子供なんか座らせちゃだめよ、甘やかしたらろくなことがないんだから」
        と言い出しました。それってもう少し大きい子の場合じゃないのかな~と思いましたが、世の中には子供というだけでそう思う人がいるので仕方がありません。

        2才児は大人より元気で長く立てるってことはありません。まだそこまでの体力はないです。でも体力がない分、座席を使わずに私が抱っこして耐えます。どんな形であれ、子連れはとにかく控えめにしていないと怖くて街を歩けないです。

        トピ内ID:6077568993

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        住みにくい社会

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        😣
        sara
        二度目のレスです。たくさんのレスを読みましたが、子供は立たせるべきという理由がまだわかりません。
        「社会性を身につける」わかります。それよりも、割り込んできたり、弱者を目の当たりにしてしらんぷりする大人が多い中、
        自分の子供には甘い!と他人に厳しい大人がなんと多いことか…。
        自分の子供を座らせることに目くじらをたてることより、車内でパンやおにぎりやお弁当を広げている大人が
        目について仕方がありません。これはここ数年で増えましたよね。そちらの方が信じられない非常識行為です。

        結局、こいうトピをたてる方やそれに賛同される方々は精神的に満たされてないのではないですか?
        決して他者に寛容にはなれないのでしょう。わざわざこういうトピをたててご自分に賛同する方が
        大勢いると踏んで満足するのでしょう。あくまで推測です。

        自身の子供を座らせることの善し悪しより、社会の縮図である公共場所での非常識行為とは別物で考えていただきたいと思います。

        トピ内ID:3025124000

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        お互いの思いやり

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        🐶
        子供はいませんが。
        私もどなたかがおっしゃってたようにお互い譲り合う精神が一番大事だと思います。
        弱い人(具合良くない人、力が弱い人)に思いやる心が欲しいです。

        子供だからだめだとか、大人なんだからとか、お互いに思いやりが足りないからでる台詞です。
        なんでダメだって言うのかのが私には理解できません。強く、元気なお年寄りもおられますし。

        >吊革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんですし、第一自転車に乗れる位の年齢なら電車の揺れなぞ楽勝~♪なのでは。

        子供と大人の体力や力の差なんて歴然と違います。服につかまってもし親がこけたら
        子供もろ共倒れるし、自転車のゆれは事前に予知できますが、予知できない電車やバスにどうしろとおっしゃるのか・・・
        ただ元気で暴れまわるのとは違うと思います。

        >母親は”下品夫婦”にひとこと説明するなり反論するなりして、その子を守ってあげるべきだったのでは

        それに対して返す事こそ、下品です。
        大人げないし。

        子供だって座っていいではありませんか。
        ただ、子供にもお年寄りや体の不自由な方がいらしたら譲るのだと我々が教えるべきです。

        トピ内ID:9331410378

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        もっと気配りのある言い方はなかったのかな?

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        かぼす
        小学生の男の子が高学年なら、母親が甘やかし過ぎと思うけど低学年なら子供を座らせても可笑しいとは思いません。むしろ、仲の良い母子と微笑ましく感じます。母親が子供を守るのは悪いことではありません。将来、母親が高齢になれば、母親に愛情を注ぐ息子さんになりそうです。愛情をかけて育った子供は優しい性格になりますから。

        それに引き換え、公衆の前で自分勝手な考えをその親子に聞こえるように言った夫婦の方が問題です。それはイジメです。イジメた夫婦を応援するなんて信じられません。

        その車両にいた他の乗客は、母子を気の毒に思ったのではないでしょうか?
        そして、そんな傲慢な夫婦を苦々しく思ったでしょうね。

        お年寄りの方も、席を譲られて喜ぶ方ばかりではありませんよ。ショックだったと言う話をよく聞きます。

        子育てしやすい世の中にして下さい。高齢者も年の功で他にもっとスマートな対応ができるように、いい歳の取り方をして欲しいですね。

        トピ内ID:0347215915

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        親子に。

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        いちごクッキー
        首都圏の電車。
        ある駅で私の前が空き、座ったら、乗ってきた
        0歳児をダッコしたお母さん。赤ちゃんは、寝ていました。
        「どうぞ」と譲ったら。
        そのお母さん小3くらいのお兄ちゃんを座らせました!!

        私は、小学生の男の子を座らせるために譲ったのではありません。

        その日は、同窓会でした。
        同窓会に行って、友達たちに聞きました。今日、こんなことがあってねと。

        友達一人は「あー私は、子供座らせちゃうかもー」と。
        甘い甘い甘いお母さんなんですよ、その友達。
        その他の友達たちは「小学生なら、座らせないよねー」と。

        うちにも子供達がいますが、小学生になったら
        座らせませんでした、空いている時は別として。

        最近。
        日曜お昼頃。いつも絶対に座れる時間でした。余裕で。
        並んでいて、電車が来てドアが開いたら。
        「席取って!」と言った母親二人。
        小4~小5の男の子4人と小3くらいの女の子が並んでた人の
        横をすり抜け、ダッシュで席取り。
        母親たちは、にやにや。
        私は睨んでましたが、絶対に目を合わせませんでした、その母親たち。余裕で座れるけど、ずる込みさせて席取りさせる親って、最低。

        トピ内ID:6468530058

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        ちょっと、ちょっと!さん

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        😡
        親の風上にも置けない
        あなたのお子さんが転んで怪我をしたのは、中年女性のせいではありません。

        あなたの責任です。

        当時4歳の女の子。少なくともあなたはまだ安全に立てる状態ではないと判断していたのですよね。なのに、他人に怒られたからといって立たせた。そして転んだ。

        親は子を守るもの、であるなら誰に怒られようが何を言われようが座らせておくべきだったのです。間違った事をしていなければ正々堂々としていればいいんですから。

        それを人のせいにして、自分の親としての責任は棚上げで子供に怪我させて。それでも親ですか。社会が子供に辛くあたるなら、親が身を呈してでも守るべきでしょう。社会が冷たいから守れなかったなんて言い訳にもなりません。

        それに、あなたは子供が怪我したから憤っているんじゃない。

        あなた自身が他人に叱責されたことに怒っているんです。

        子供を盾にして自分を守るような発言は止めて下さい。子供がかわいそうです。

        トピ内ID:0949733755

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        トピ主さんに同意です。

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        🐤
        ぴよこ
        一児の母です。

        ずいぶん叩かれていますが、トピの内容を、わかるわかる!と思いながら読みました。
        そして、あまりにたくさんの反レスがついていることに驚きました。

        病弱な子供なら、などの話が出ていますが、
        ここで言いたかったのは、健常な子供のことでしょう。
        それくらい読んでいてわかりそうなものなのに。
        下品な夫婦のイヤミは最低ですが、その親子の母親は舌打ちしてその場を離れるような母親です。
        子供に思いやりを持たせるように育てていく状況としてはどちらの大人も最低です。
        もし、仮に病弱な子供だったとして、私がその母親なら言い返します。
        言い返す気力もない人は舌打ちなんかしないでしょう。

        最近の子供は本当に甘やかされていますね。
        子供を守ることと甘やかしと混同していませんか。
        トピ主さんを偏った常識と言った方がいましたが、
        この状況でのこの親子をそこまで擁護する理由がわかりません。

        きっと主さんも『子供は風の子』のような軽い感覚でトピを立てられたんだと思いますが、
        子供がいない人に何がわかる、などのような関係ない部分まで非難されて災難でしたね。

        トピ内ID:1029189027

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        大変勉強になります。

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        🐧
        不思議ちゃん
        八つ裂きにされているトピ主、再々登場させていただきます。まず少数派の同意見の方々へ、素敵なエピソードを交えてのレス、有り難うございます!
        次に、病弱や小さななお子さんをお持ちの親御さんへ、私は皆さんの事を言っているのではありません。どうか皆さんはこれからも電車の中だろうがバスの中だろうが、毅然たる態度で子供さん達を守っていって下さい。私が「子供」とひとくくりにしないで「10歳以上」「身長~センチ以上」と自分のイメージをもっと具体的に表現するべきでした。

        それから「外見で健康かどうかおまえに何故わかる?」等のお怒りの声もありました。もちろん陽に焼けたその子が実の所 健康状態がどうなのか、私にはわかりません。ただ、果たして私がこれまで見てきた子供達はみんな体の弱い子だったのでしょうか?だとしたらこの国は病気の子だらけという事になりますが・・・。
        最後に、また非難ごうごうかもしれませんが、転んだっていいじゃないですか(繰り返しますが、10歳以上!)。皆さんも昔は遊びに夢中になって転んだり擦り傷作ったりしませんでしたか?
        「暴れはっちゃく」みたいな子ってもういないのかなぁ。。

        トピ内ID:5100616252

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        お口直しに

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        🐧
        不思議ちゃん
        再再々登場です。
        ここでお口直しに素敵なエピソードを書かせてください。

        何年か前に友人と彼女の息子(当時7歳~8歳位)の三人で電車に乗った時の事。
        席がふたつしか空いてなかったのですが、その子が
        「ママとおばちゃん(=私)が座んなよ。オレ(←いっちょ前に!)は平気だからさ」と、言ってくれました。

        恋心が芽生えそうなくらいカッコイイと思いました。

        もちろん、ありがたく座らせてもらいましたよ。彼は上手にバランスをとりながら、そして時にはよろけそうになりながらも、約10分の区間をずっと立っていてくれました。
        そして始終満足気な、実にイイ顔をしてました。

        トピ内ID:5100616252

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        あらあら

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        30歳女
        なーんか、この場を利用して自分の子供の怪我までトピ主さんのせいだと言わんばかりの方いますね。えーっと、誰も大人は偉いなんて子供っぽい事言ってないでしょう。子供は弱者かも知れませんがその為に親がついてるんでしょ?何で守ってあげられなかったの?4歳、自分じゃ無理なんだから貴女が守るべきでしょ。立てと言った人のせいで転んだの?座ってたとしても駅に着いて立つ時は絶対転ばないの?別に子供が座ってても私は構いませんが、親がついててまわりのせいにされると困ります。トピ主さんに八つ当たりしてもしょうがないですよ。

        トピ内ID:3149117598

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        絶対座らせてください。

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        みるくねこ
         万が一事故があったとき、座っている状態と立っている状態では体が受ける衝撃はかなりの違いがあるそうです。お願いです。子供は立っていなさいという方々、お願いですから座れる状況ならば座らせてあげてください。

        トピ内ID:0904793085

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        歩き疲れた子供

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        😨
        アンチ
        筋力の弱い、普段電車に乗らない子供が、揺れを予想できず、よろけて人様に迷惑を掛けたらどうするんでしょうか?目茶苦茶歩いて疲れた子供も居ます。

        それなら高校生、大学生、20代と30代のOL、サラリーマンだって座らないで下さい。

        心にゆとりのない人が増え、少子化も仕方ないと思います。

        トピ内ID:6132122406

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        トピ主さんと同年代、子供は立つのが当たり前でした

        しおりをつける
        🐶
        える
        電車に乗るような都会に越して来たのは小学5年生だったから、かも知れませんが。当時は(小学校中学年から上の)子供は立つのが当たり前でした。家でも学校でも。
        筋力やバランス感覚を養うため10歳位からは立たせた方がよいというのが一般的な認識だったようです。

        子供は弱いですか?
        確かに頭の重い幼児は危険ですね。でも5年生くらいになればむしろ大人より適応力あります。体が軽くバランス感覚も優れている分、大人になってからよりよほど安定して立ってました(チビだったので吊り革に届かなかったのに)。

        今は小学校高学年の遠足でも、座らせてますね。たまに席が空いてなくて立ってる時の様子を見ると、確かに不安定で危なっかしい。
        しょうがない、けど本当にそれでいいのか?と思ってしまうのも事実…。


        ちなみに自分は大病で「見た目には分からないけど弱い子供」だったこともあります。貧血でふらふらなのに自覚がなく、母と妹に席譲ってました。しかし一度辛かった時、妹に変わって?と頼んだら拒まれました。自分が譲られれば譲るようになるとはいかないようです(笑)。
        (今は彼女も譲れる大人になってます)

        トピ内ID:3247989401

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        もう何を言っても

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        😣
        aloha
        トピ主様は聞く耳をもたれないとは思いますし
        「今時の子供は甘やかされている」「至れり尽くせり」などと
        皆さんの書いている文章をキチンと読むこともせず揚げ足を取る方々は
        分かろうとしないのだろうと思いますが、
        ここで「座らせます」と書いている方は私も同様ですが
        「甘やかし」や「立たせたらかわいそう」などという理由では無いのです。
        電車やバスでつり革に掴まれず危険という事は子供を持たなければ
        分からない事なのでしょうか?
        我が子だけが危険だと、誰も言っていませんよね?
        他の乗客の方のことも、皆さん配慮されての事と思います。

        逆に、立っていた子供が急停車で吹っ飛んでトピ主様に激突したら
        それはそれで「バランス取れない小さな子供は座らせなさいよ!」って
        怒っていそうな気がします。
        その下劣な中年のご夫婦もね。

        確かに、昔より少子化が進み「子供を大切にしなければ」という風潮は
        あるのかもしれませんが、ここで「小さな子供は座らせる」と言っている
        人たちは、我が子のことだけ考えているわけではないのは
        ちゃんと文章を読めば大人なら分かる事と思います。

        トピ内ID:4126874687

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        何度も申し訳ありません

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        😨
        aloha
        私自身、輸入販売業を個人でしていますが、
        年に数回7歳の娘を連れて海外に行く事があります。
        米国、東南アジアと色々ですが今回のトピ主様がおっしゃるような考えは
        私が訪問する地域では無いようです。
        手近なところだと台湾の地下鉄ですが乗り込んで直ぐに席を譲られました。
        乗る度にそうなので「小さな子供連れは座らせる」のが普通のようです。
        ハワイの路線バスも同様ですね。
        韓国などでは日本よりずっと「高齢者と子供」を大切にする傾向があって
        いたる所で小さな子供は優先されましたね。

        今まで世の中を支えて頑張ってくれた高齢の方も大切。
        しかし、世の中をこれから背負っていく子供も大切。
        それは世界共通だと思います。
        子供を強制労働させるような国もありますからお国柄もありますけどね。

        「子供を大切にすること」と「甘やかす事」の差が
        分からないというのは本当に悲しい事だと思います。

        とはいえ、他の方が言うとおり
        ドアが開いたとたん、「降りる人を優先」することもなく
        椅子取りゲームのように陣取り座ったとたんDSをしてたりする
        子供は私もNGだと思いますよ。

        トピ内ID:4126874687

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        受けた教育にも疑問を持たなきゃ。

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        ハテナ
        自分が受けてきた教育にも、ときどき疑問を持つことは大事だと思います。
        「私の時代はこうだった!」と、それがいついつまでも正しいと思い込んでいると、間違っていたときに正せないじゃありませんか。
        ほんの百年ほど遡ってみても、当時の常識が現代で通用しない場面はたくさんありますよ。
        男女差とか長男神話とか離婚とかシングルマザーとか戦争とか。

        電車の席については、子供を座らせてもいいと思います。
        子供って、弱いんですよ。体力ないんですよ。お年寄りと同じぐらい。
        弱いものは守らなくちゃ。

        トピ内ID:0721134883

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        私も座らせてもらえませんでした

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        🐤
        おにぎり
        私も父に座らない躾されてきました。

        トピ主の会話やらなんやらで健康うんぬんは確かに実は体弱い人には傲慢な発言かもしれんが、子供は立つつうのはそんな悪い事ではないんでないの?

        それで子供が怪我したなんてのも居るけどそれは二次災害だけど親も悪いよな、席座れない時に毎回怪我するわけではないだろし。

        まー明確なモラルではないけど暗黙のモラルくらいかな?

        トピ内ID:6555768054

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        今日、子供と電車に乗りまくってきました!

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        🙂
        たまに全力
        このトピを読んだ後だったので、子供と電車に乗るのに勇気が要りましたー!

        席が空いていれば座る、(当たり前だけど)席が空いていなければ立っている、という感じですが…。
        混雑した車内では、子供(低学年、身長120cm位、自転車乗れます)も大変そうでした。
        揺れると足元おぼつかないし、前に立つ人のゴツイ鞄がちょうど顔の辺りに当たったり、とにかくぎゅうぎゅう
        で、大人達に完全に埋もれてました。
        すいてるとき立っていたら、揺れに合わせて時々フラついて、飛ばされるかと思った!なんて言ってました。

        …そんな感じでした。

        今後の参考になるかも知れないので聞きたいのですが、小学生が子供同士だけで座ってるのはOKなんですか?
        元気のいい盛りの中高生や大学生が座るのはOKですか?
        何故親子連れだと子供は座っちゃいけないのですか?←コレ本当に理由がわからないので、教えて欲しい。

        私は子供は立ってろ、という教育を親から受けていません。
        が、周りの状況を見て席を譲ることもあるし、何が何でも座ってやろう!とも思いません。

        トピ内ID:7014216795

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        ウチだったら~と考えたとき

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        ぎむ
        たぶん、ウチだったら
        子供が「お母さん、空いたよ!早く座り~」って
        言ってくれたと思います(思い上がりかもしれませんが・・)

        そういう、子供のほうから、親やお年寄りに
        「席、空いたよ。どうぞ」と言えるような
        世の中になってほしいと思いました。

        トピ内ID:1945805763

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        子どもの年齢によります

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        🐱
        まみ
        小学3、4年生ぐらいまでだと、吊革に手が届きません。
        母親が立っていたとしても、つかまっていられるのは適度に混雑している車内まで。
        満員電車の場合はつぶされてしまい、過酷です。

        吊革に手が届く子どもなら、立たせてもいいでしょう。
        ですが、小さい子どもなら、私は座らせます。

        横半分ですが、仮に目の前に妊婦さん、それなりに小さい子ども、年寄りが立ったとしたら、
        私ならまず妊婦さんに席を譲ります。
        小さい子どもに譲るが次です。
        残念ながらお年寄りは最後です。
        というのも、年寄りは、吊革に手が届く人が多いですし、足腰鍛えた方が、鍛練になり、
        寝たきり予防になるから、というのが理由です。

        トピ内ID:2446465666

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        そうだったのかー

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        Ai
        中年夫婦の暴言は、悲しいことですね。

        私は、背の低い子どもは座らせてあげたいと思います。
        不安定だし、混んでる車内では乗客のリュックや肩掛けカバンが子どもの顔に当たりそうで、落ち着かないです。

        先日、「つり革には手は届くけど握るとぶら下がり状態になる身長」の小学生の娘二人を連れて夕方の地下鉄に乗りました。
        奥に詰めて、お若いカップルの方の前に立ったところ、
        すぐに「どうぞ~」と席を譲っていただいたので、皆でお礼を言い、娘二人を座らせました。
        娘達には、お兄さんお姉さんのように席を譲る事ができる人になってね、と話しました。

        座らせない教育を受けてきた、とおっしゃる方々もけっこういらっしゃるようなので、地域性なのでしょうか・・・

        トピ内ID:2329417501

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        バニラさんのタイトル、同感です。(2度目のレス)

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        🐤
        当たり前って?
        他人を通りすがりの一瞬で判断してしまう人っていますよね。
        公共の場に出るのが怖くなってきます。

        例えば、スーパーで母親が子供を怒鳴りつけてる場を見て
        Aさん「お~しっかり躾けてる。エライ」
        Bさん「あんなに怒鳴らなくても。子供が可愛そう」
        でも、その数分前まで何度も母親は子供に注意をしていたのです。もし、その場面だけを見ていたら
        Aさん「あんなに甘く言ってるから、ダメなのよ」
        Bさん「お母さん、大変そうね」
        これだけで母親の印象は逆転してしまいます。

        他人の事情を知らずに勝手に決め付けたり思い込みでを評価をする人がいるから、周りの目を気にして窮屈な生活に耐える人が出てきてしまうんです。
        「子供は立ちなさい」と教育され、それが正しいと思うのなら、ご自分の信念として我が子に貫けばいいだけです。
        ここで「私は座らせます」とおっしゃっている人は、それを見ても、たぶん何とも思いません。トピさんの教育方針だと理解するでしょう。
        常に完璧な人間なんていません。人にはそれぞれの事情や考え方があることを理解し合えたら、きっと、気持ちの良い社会になると思うのにな。

        トピ内ID:9399340248

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        どんなに正論でも

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        夢子
        相手への伝え方によって最悪にもなりますよね。
        その中年夫婦はまさに「最悪」です。

        第一、譲られるお年寄りの立場がないですよ。
        私がそのお年寄りなら、赤面して電車を降りてしまうかも。
        そして周りに座っているであろう多数の乗客だって、いたたまれない
        と思いますよ。座っていたのが全員お年寄りなら別ですが。

        舌打ちした母親もどうかとは思いますが、反論しなかっただけ大人です。

        ちなみにウチも小学生の息子が2人います。
        電車では空席がたくさんある状態以外では座らせませんし、私も
        座りません。
        「元気な子どもは座らないで」と教えています。
        その手前、元気な大人(私)も座らないのです。

        …というか、そもそも電車に乗る機会が昔は今ほど多くはありません
        でした。記憶がない方が結構多いのは、そのせいもあるかと思います。
        今は都会ならば普通に子どもも頻繁に電車・バスに乗りますよね。
        通学で毎日満員電車に乗る子もいるでしょう。
        (ウチは時々近場へのお出かけ程度ですが。)
        お出かけスポットも増え、電車での遠出も特別ではない。

        時代が違うのだと思います。

        トピ内ID:4550876732

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        続きです。

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        🐤
        当たり前って?
        途中で出てきた、小学生くらいの子供がお年寄りよりも先に座ってしまったなどは、「子供を座らせるかどうか?」とは別問題です。
        それは大人からしっかり学ぶべきです。人を思いやる気持ちを。

        ただ、その子供達は「悪いこと」をしたけど、だからと言って「悪い子供」だとは思いません。
        誰だって子供の頃に悪いことをして叱られてきていますから。親の目を盗んでっていうのもありますよね。

        とぴさんに共感する声も多く、正直驚きました。
        私も周りの目は気になりますので(ご迷惑をかけてるってことですよね?)気をつけようと思います。

        トピ内ID:9399340248

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        私の場合

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        おもひで
        私が小学生の頃、よく母と電車に乗りました。母は必ず私を座らせてくれました。私はいわゆる虚弱体質でした。『お母さんはいいから』そういって自分はじっと立っていました。だけど私には座って当然という意識は全くありませんでした。遠慮しながら『じゃあお母さんの荷物は私が持つね』といい、いつも母の優しさに感謝していました。(当然ながら、他に席を必要としている方がいれば直ちに立ちました)
        そのうち私に体力がつくと、今度は母に席を勧められても絶対座りませんでした。自分がしんどかった時に休めた事の有り難さを知ってるので、今度は周りに座ってもらう番です。
        誰かも言ってましたが、人に優しくされたから人に優しくしたいと思ったんでしょうね。今でも私はよっぽど空いてないと座りません。でも自分の子供が疲れていたら座らせます。子供は昔の私のように『ほんとに座ってもいいの?』と聞きます。他の人が見れば甘い親ですけど、母の思いが受け継がれればなと思っています。
        皆さんのレスをみて思ったんですが、子供が座っていて不快なのは、当然の権利とばかりにふんぞり返る雰囲気からで、決して’座る’そのものの行動ではないのでないでしょうか。

        トピ内ID:8370880692

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        私は座ってました

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        同世代ですが
        私はトピ主さんと同世代ですが小学生までは席が1つしか空いてなければ
        親は私を座らせてくれていました。
        1つ上の兄と3人で出掛けたときも子供の私達が座っていました。
        だってね、つり革にも届かないし棒のところは大人が陣取ってるし
        親につかまっておくにも限度ってあるでしょ。
        「子供は座るべきでない」との意見の方がいますが
        その子供って何歳ですか?身長何センチからですか?
        「大人の特権」って何?
        逆に小学生を立たせて自分が座っている親のほうが信じられません。
        私は座ったら親の荷物を膝の上や足元に置いていたし、
        お年寄りや妊婦さんがいたら席を譲ってましたよ。
        それに席を譲るにも譲りやすい距離ってありませんか?
        譲るつもりで席を立って呼びに行っている間に「特権」を主張する
        他の大人に座られたらどうします?
        トピ主さんがみた親子だって目の前にお年寄りがきたら
        譲ったかもしれないじゃないですか。
        大事なのは子供が座る、大人が座るとかではなくて
        電車やバスに乗ったら他の人に迷惑をかけないように、とか
        スマートに席を譲れるように子供を躾ているかどうかじゃないの?

        トピ内ID:1149193721

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        子供こそ座らせるべき

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        のん
        子供の頃に「子供は立つものだ」なんて言われた事はないです。
        安全上、むしろ小さな子供こそ座るべきなのですよ。
        私の住んでいる地域のバスの場合は子供は座るように、とアナウンスが流れます。
        立っていると危ないからです。
        体力があるとか、元気だからとかの問題ではないのですよ。

        トピ主さん。
        立っている事で思いやりのある子になるはずだったんですよね?
        とんでもなく根性悪になっていませんか?
        どうして子供は立つべきなんでしょうか?

        トピ内ID:6657817899

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        ケースバイケース

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        ななこ
        立たせる理由、座らせる理由、結局ケースバイケースですよね。
        この機会に内部障害者についての理解を深めてもらえると嬉しいです。

        http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080204-OYT8T00188.htm

        http://osaka.yomiuri.co.jp/izumi/iz70708a.htm

        http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080201-OYT8T00181.htm

        トピ内ID:2388825485

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        トピの中年夫婦の言い方は問題アリだけど

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        やっと大人
        満員電車でもない限り、なるべく健康な子供は立ってろ派です。
        まだ半人前なんだから、大人とは扱いが違って当然。
        でもそう言うと、ここでは「子持ち批判」と捉えられてしまうようですね。
        恐ろしい……世も末です。

        「危ないから座らせる」という意見は、
        公園からジャングルジムやシーソーが撤去される
        今の時代ならではのものだと思います。

        もちろん、座らせる、座らせないは、
        各家庭の親が決めるべきことなので、
        実際に他所様の教育ポリシーに口出しするつもりはありません。
        しかし、「子供は立ってろ派」=弱いものイジメという意見は、
        お子様ファシズムみたいで気持ち悪いわ。

        トピ内ID:3754031281

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        私が住んでいる国では

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        😀
        海の外
        バスの運転手さんが、混んでくると、アナウンスします。

        子供たち、学生たち、具合が悪い人は除いて、立ちなさい。

        彼らの料金が安いのは、正規料金を支払って乗ってくる方たち、お年寄り、ハンディのある方たちに、席を譲るため、ということです。

        感動しましたね、それを知った時は。

        日本にもそういうルールができたらスッキリするのに。

        トピ内ID:2922134852

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        そんなに難しいことかなあ

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        ガブガブ
        簡単な話だと思います。
        未就学児をたたせるのは危険、親が抱いて(膝に抱えて)座る。
        小学生になったら(=膝に抱えられない大きさになったら)、基本は立たせる。
        ドア脇、手すり、親が手を握る等の工夫で、危なげなく立てるはず。

        この年齢で、「座らせないと走り回る」「よろけて危ない」と言うのは、心身共に特段の事情がないなら、座る座らないの議論とは別の話。
        躾、体力作りを再考すべきでしょう。

        また、この年齢の子供に、男女差なんかありません。小三男子からは立て?と言うのは、何なんでしょうか。

        最後に、とはいえ、どうしてもラッシュに乗らなければいけない、帰路で疲れすぎている、体調が悪い、見た目でわからない病気がある等の理由で、座らせる場合もあるでしょう。
        だから、他人のことにイライラしたり、嫌みたらしく攻撃したりするのは、やめたほうがいい。
        でも、そういう事情でやむなく座らせた場合、多分騒いだりDSしたりする体力気力はないはずですから、座らせる場合の振る舞いには要注意、ですね。

        トピ内ID:0196589263

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        トピ主さんと同じ事思ってました

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        😨
        ラガー
        本当に今の子育てって「お子様」至上主義なんですね。
        なんだかんだと理由をつけて元気な子供を座らせる親がこんなにも多いとは。
        もうげんなりです。
        私も小さい頃は「子供は元気なんだから立ってる」と言われて育ったので、今の「危ないから子供は座らせる」という主義の親子には眉をひそめています。
        ここのレスを見てより一層その思いは強くなりました。

        トピ内ID:5592849651

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        子どもが座ってもいいじゃないですか

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        😑
        たん

        もちろん目の前に、もう倒れそうなお年寄りがいらっしゃれば、
        近くの席が空いたら先に座っていただいた方がいいと思います。
        これは、子どもだろうが大人だろうが、誰でも同じく持っていたい思いやりです。

        でも、そういう特殊な例を除けば、
        電車やバスは公共の乗り物ですから、誰が座ったっていいと思います。
        子どもも大人も座る権利があると思います。

        別に子ども優先で座らせろと言っているのではありません。
        子どもなのだから、健康な大人にでも席を譲れ、立っていろ、とおっしゃるのが分からないのです。


        そのように言われてお育ちになったそうですが、
        ここで多くの方がレスされているように、それが一般常識ではないですよ。
        たまたまトピ主さんと陰口ご夫婦が同じ考え方だっただけでしょう。

        トピ内ID:0243255881

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        基本、トピ主さんに同感

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        よっちゃん
        子供の年齢や体格にもよりますが、
        「立たせる」に賛成です。

        このトピの状況に限りませんが、
        何かにつけ、「子供優先」(=子供甘やかし)な風潮に
        違和感を覚えているものですから。

        トピ内ID:9045183640

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        見たことないなぁ

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        minori
        20代真ん中ですが、電車の座席に座ることについてこれといって言われたことはありません。
        貧血気味だったので、辛いなら座りなさいといわれたことはありましたが。

        子供の年齢によるでしょうね。
        高学年で身長の高い子であれば、つり革に掴まることが出来るでしょうから立っていてもいいと思います。
        ただ、つり革に掴まれないくらいの子であれば立っているよりは座ってるほうが安全じゃないですかね。
        トピ主さんは「親の腕や服に掴まれば」とおっしゃってますが
        正直そんなことしてまで立っている子供を見たことがありません(笑)

        ただ、座ってしまうとゲームやら飲食やらやれることが格段に増えますよね。
        ダッシュで子供を座らせて、騒ぎながらゲームをやらせている親御さんを見ると、さっさと降りろ!って正直思っちゃいます。
        それを考えると、「大人しく立ってなさい」「電車の中では静かにね」というようなことを教える意味で
        子供を立たせるのであれば、それはそれで大切なことよねー、と。

        ま、ケースバイケースってことですよ!

        トピ内ID:9917331680

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        「大人の特権」とは思いません

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        冷麺
        >親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。

        子供時代にたたされることでどんな思いやりを学んだのでしょうか?

        目の前の席が空いて母親が子供を座らせただけでイヤミを言われ、
        その場にいられなくなった親子を見て爽快になる?
        どこに思いやりがあるのかなちょっと疑問です。
        子供が座らずに母親が座ればお年寄りに席を譲れという意見は出なかったのかな?
        なんか変。

        どう思うかという質問に関しては
        はっふるぱふさんに同意します。

        トピ内ID:5254465405

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        混んでたんですよね

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        状況に応じて
        小学3年生の子どもがおります。
        混雑しているのなら、かえって他の方の迷惑にもなりますし
        危険ですので座らせますね。
        子どもは大人のようにはいきませんから。
        もちろんお年寄りなどがそばにいらっしゃったら別ですが。
        空いているときも立たせるようにしていますよ。
        何が何でも「立たせる」必要はないんじゃないですか。

        トピ内ID:8690480787

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        おこった象

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        💢
        変換できない
        東京在住生まれて育って働いて50年以上になるが、
        小学生にもなれば在来線くらい立っていなさいと強く言いたい。
        足腰が弱いかもしれないが、手すりにつかまっていりゃ
        倒れることなんてまずない。
        小学生が転んだとか見たことない。
        通学通勤で40年以上毎日電車に乗っているし、
        何万人(大げさ)の小学生見ているが、
        電車の揺れで転んだ小学生なんて一人もみたことない。絶対ない。

        見た目のわからない病気云々だろうと
        手足が2本ずつついていれば立っていられる。

        親の百万倍疲れていようが、親が先に座りなさい。
        立って歩けることに感謝しなさい。
        甘やかせるのもいいかげんにしなさい。(パオー)!

        トピ内ID:3530398045

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        主さんに賛成

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        さぼてん
        半人前の人間は、扱いにおいても半人前でいいと思います。

        (小町だと人権は子供でも独り分あるとか言う人でそうですけど)

        トピ内ID:7825839633

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        子供は座らせた方がいいと思う

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        🐱
        いーにゃ
        急なブレーキとかカーブとか
        ちいさな子供だと非力で踏ん張りが利かないことがあるので
        座らせたほうが安全だと思います。
        甘やかしとは別と思いますが…。

        トピ内ID:3676675504

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        39歳なのに?

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        フシギ
        自分の思い込みでしか、物事を考えられませんか。
        人それぞれに持病や事情があるかもしれない、と想像することができませんか。

        いかにも正論ふりかざしてますって勢いですけど思考が浅はかすぎるし、文章の中に嫌味な笑いを交えたりして、意地の悪い性格が透けてみえますね。

        トピ内ID:0277895321

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        昔、新聞の投書で…

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        🐤
        みちる
        わたしもずっとこどもを電車で座らせないでいました。
        そして、もれなくわたしも座りませんでした。空いてたら話しは別ですが。
        そして、その事を「わたしは親として、こどもに社会性を身に付けさせています!」と周りにアピールし、自己満足に思うところもありました。
        でも新聞で「温かみのない社会」というような題名の投書を読みました。
        その方はドイツ?(うろ覚え)で長い間生活されていて、日本に帰国したら親が、というより大人が、こどもに優しくなくて驚いた、と書かれていました。
        ドイツではバス・電車内でこどもを立たせているのは危険だからと、見知らぬ人がこどもを膝に乗せてくれたり、こどもに席を代わってくれたりするそうです。
        わたしはこれを読んで、本当に目からウロコでした。
        わたしのやってた事は一体…と考えさせられました。
        ただ、今の日本の状況を考えてみると、きちんとお礼を言えるこどもは少なく思えるし、ましてや他人の膝にこどもを預けることなんてことは出来ません。
        きっと、もう日本はこうして「大人対こども」だけでなく、他人に優しく出来ない国になってしまったんだと思います。

        トピ内ID:7683033261

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        なんかブレてるな~

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        🐱
        基本的に子供は立たせる。座ったほうがいいと思われる人には、席を譲る。少数派(?)のトピ主擁護派です(笑)

        「座らせる」「座らせない」それぞれ考えがブレなければいいんです。

        見た目では分からない事情をお持ちのお子様の親は、周りから何を言われたって気にしなければいい。自分の子供にとって一番いいことをしてあげてください。座らせないと危険なら、そうすればいいんです。

        何か言われたら、適当なことを口で説明すればいいだけのこと。
        (真実を言う必要はありません。ただコミュニケーションすればいいんです)

        「文句を言われたから立たせた子供がケガをした」と文句を言っている方がいましたが、自分の考えがブレたからいけないんです。人の言葉に左右されるのが悪い。自分の責任です。

        子供たちに席取りをさせる親は、問題外です。公共交通機関でのマナーが身についていないだけです。

        小さい頃、大人よりも先に席に座らせてもらっていた子供が大きくなった姿が、今どきの「席を譲らない」「席を譲ることが恥ずかしくてできない」若者なのではないかと、近頃、感じます。
        (ま、全員が全員そうとは限りませんが・・・)

        トピ内ID:4387643054

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        トピ主さんのレスがあったので

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        🛳
        モリゾー
        期待して読んだのですが・・・

        あの,子供は大人に席を譲らないといけない理由を教えてもらえませんか?

        トピ主さんの素敵なエピソードを読んで,
        「奢ってくれる男の人って甲斐性があってステキ!」っていう女性と同じに見えました。

        ---------------
        もちろん、ありがたく奢ってもらいましたよ。彼は上手に日ごろの食生活で節約しながら、そして時にはよろけそうになりながらも、高級レストランの食事代を全てもってくれました。
        そして始終満足気な、実にイイ顔をしてました。
        ---------------

        みたいな。
        子供に甲斐性を求めてるんですかね~

        トピ内ID:8279020080

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        しょっちゅう席を譲ってもらいました

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        🙂
        ころりん
        小学生の低学年まで夏休みは母の仕事場で1日過ごしていました。
        だから毎日朝晩ラッシュアワーの電車に乗っていたのですが
        混んだ揺れる電車中で40分も立っているのは大変と
        母はいつも私を先に座らせてくれましたし、
        周囲の人たちからも「小さいのに大変だから」「小さいから危ない」と、
        しょっちゅう席を譲ってもらっていました。
        実際、混んだ車内で小さな子供が立つのは危険だと思います。
        お年寄りが傍にいた…等、状況によっては子供を座らせない配慮も必要ですが
        「混んだ車内では子供は座わるべきでない」という意見には賛成できません。
        お年寄りや妊婦さん、障害者の方など配慮を必要とする方が周囲にいなければ
        席に座るのは乗った順番。
        後は目の前の席が空いたなどのタイミング。
        子供だって座る権利はあるはずです。
        ましてや教育方針は人それぞれ。
        座らせない方針の方が座らせる親を声高に非難するのは、
        独善的過ぎると思います。
        混んでる電車で座っていても列にきちんと並ぶ、立場の弱い方に配慮する等、
        普通に社会性は身につきますよ。
        ちなみに私は子供のいない40代半ばの既婚女性です。

        トピ内ID:8529188073

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        惚れそうですね(笑)。

        しおりをつける
        blank
        n
        トピ主さんのお口直しの話、ステキですねぇ。ちょっとうっとりしました。

        ちなみに私もトピ主さんと同じく30代後半、電車では子供は座るなと躾けられて育ちました。なので、個人的にはトピ主さんと同意見です。きちんと立っていられるぐらいの年齢・背格好で健康な子供なら、立っている方が好感が持てます。

        トピ内ID:4287637970

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        年齢によって

        しおりをつける
        blank
        alo
        うちは小さい頃(幼稚園)は座らせていました。
        立っているほうが危険だと思うからです。

        でも、小学生になったら、立たせていますね

        例えば一つしか席が空いていなかったら、子供のほうが
        「お母さん、空いてるよ」って私を座らせてくれます。
        年寄り扱いではなく(笑)、年上の人を優先させるという教育をしてきた賜物だと思います。

        トピ内ID:3593909143

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        2度目です

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        えるえる
        低学年以下なら座らせる、と先にレスをしました。

        子供は立つべきという考え方を、一切合切否定はしません。
        場合によっては我慢をする事、弱者を優先する事、は親が子供に躾ける事であることも理解しています。

        おそらく、私同様子供を座らせる、とレスをなさっている方も、「お年寄り、妊婦等を優先させる」、「子供だからと絶対に座らせてもらえるワケではない」事は十分理解し、実践されていると思うのです。
        子供が健康そうだろうが日に焼けていようが関係ない。
        揺れる車内で掴る場所もなく、大人よりバランスの悪い子供が立っていて、何かの弾みで転倒して。
        頭を強打しない、と絶対に言えますか?
        転んだ時に、同じように揺れに対して足を踏み出した大人に踏みつけられる危険は一切除外ですか?
        大人に掴る、と言いますが、実際に掴らせて立った経験はありますか?
        遊んでいて転んで擦りむく、のとは状況が違います。

        子供を座らせる親は、座席に座る事で回避できる危険を回避しようとしているだけです。
        その上で、自分より弱者が近くにいたら席を譲る、座ってもお行儀良くする、を躾けるのが親の務めと思うのですがね。

        トピ内ID:2169529435

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        膝の上にって・・・

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        blank
        熊子
        最近は子供を膝の上に座らせることってしないのでしょうか?

        私(30代)が小さい頃は、車内が混んできたら、父母または祖父母が膝の上に座らせてくれました。
        私は身体の小さな子だったので、小学校の低学年くらいまで、膝の上に座らせてもらっていたと思います。

        昔はそういう姿を良く見かけたと思うんですよね。
        でも最近は、混んだ車内でも全く気にせずしっかり二人分席を使って平気な親御さんが多いな、と思います。ちょっとお子さんを自分の膝の上に座らせれば、もう一人誰かが座れるのに、と。

        膝の上に座れないくらい大きなお子さんなら、一般的には立っていても大丈夫なんじゃないでしょうか。

        ただ、それって、別に子供連れの人に限らず、誰にでも言えることで、
        誰であっても車内の人口密度がある程度以上になれば、不便、不快な気分をある程度被ることって、さけられないと思うので、少しでも多くの人が座れるように、お年寄り、子供、身体の弱い人などの弱者が座れるように、皆が少しずつ心がけてあげれば、皆が少しでも気持ちよく乗車できると思うんですが。

        ちょっと話がそれましたね。失礼しました。

        トピ内ID:7819163690

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        電車に乗らない地域のものからすると

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        shei
        子供を立たせてる躾を全く知りませんでした。
        そういうものからこのトピを読むと、子供を立たせておく理由がまったく納得できません。
        子供を立たせておくべきという人は、そういう躾を受けてきたので違和感を感じないのでしょうね。
        私などは電車の中で何にもつかまらず立ってること自体、意識的に頑張らないと出来ないので、子供がそうするのは単純に危ないと思ってしまうし、どうしてわざわざ危ない目に会わせるのだろうと思います。
        電車の代わりにバスでのことを考えても、子供だから座らせないという発想は見聞きしたことがありません。

        子供を座らせないという考え方はどの地域で行われていて、それは一般的なものなのでしょうか。
        何も下地がないところから見ると奇異な躾に見えますよ。

        トピ内ID:8000959638

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        ひとつに絞れない。。。

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        😑
        どれみ
        私の場合ですが。。。

        程よく混雑したメトロの車内に、娘(小1)と立っておりました。
        私はつり革に、娘は私と手をつないでいました。

        駅に着き、斜め前の席が空きました。
        周りを見渡しましたが、必ずお譲りするべき年齢の方や、
        お身体が不自由の方は見当たりませんでした。

        私は娘に座りなさい、と促しましたよ。
        やはり揺れますし、よろけます。
        子どもはどんな状態でも立っていろ、と
        有無を言わさず一概にはくくるのは偏り過ぎではないでしょうか。
        そうそう、おまけにその時、
        お恥ずかしい話ですが、私、生理二日目で、
        座ることに少々リスクを感じておりましたので。(恥)


        逆に子ども3人全員を連れている時に車内が混んでいたら、
        戸口の広いところで全員立たせています。もちろん私も。

        トピ内ID:9129938498

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        子供はいないけど、驚いた。

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        38歳・既婚女性
        え?

        子供を座らせた方がよくないですか?

        だって小学生くらいだと体力も大人よりないだろうし、それよりも混雑時に小さい子が立ってると危なっかしいし、フラフラ立ってて、親御さんから離れちゃったらそれこそ危険だし。

        そもそも小さい子供を立たせて大人が座ってる図って、想像するとかなり違和感があるんですけど・・・大人として恥ずかしくないですか?

        やはりこれも私が日本に住んでいないからなのでしょうか。

        トピ内ID:9263833705

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        しつけが功を奏してない

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        futu
        子供を立たせるという躾については、他者を思いやる精神を育てるためには、よいとも思います。ですがまぁ、安全面から考えても、各家庭や時と場合により臨機応変に、ではないでしょうか。このトピでは、座席の前に立っていた様子。つり革に手が届かなかったことでしょう。その場合、座った方が良いかと思いますよ。

        で、トピ主さんは、「子供は立つ」という躾をされたそうですが。それにより、他者を思いやる気持ちのある優しい大人に育っていますか?とてもそうは見えません。そういう意味では、躾が功を奏してないようです。
        私なら、その中年夫婦を酷いなと思うことはあっても、すばらしいとは思えないですよ。トピ主さんやその夫婦の考えに、他者への思いやりなど感じられませんので。
        お年寄りに席を譲るなら、「誰か譲ってあげれませんか?」と、みんなに聞くべきでしょう。名指しで嫌味を言うのは、思いやりのある行為では一切ないです!

        トピ内ID:3794004484

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        再度

        しおりをつける
        🐧
        ・・・
        貴方は幸せな方ですね。

        貴方には何を言ってもダメみたいですね。

        病気の怖さを知らない 知りたくない人だね。

        トピ内ID:7843759788

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        何故、こども「だけ」を攻撃?

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        40代男
         混雑していたその電車には、他にも大勢、お年寄りの方よりも若い方はたくさんいたのでは?大人は一切席を譲らなくてよく、こども「だけ」を標的にする考え方は、偏っているのでは?トピ主さんも、他の客の「大人としてのマナー」「あるべき姿」や対応よりも、こどもが座るかどうか「だけ」にだけ執着しているので、他の方が違和感をもつのでは?

        トピ内ID:2283655551

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        体力作り、練習のため

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        体力自慢
        私も「子供は立ちなさい」と育てられました。

        バスや電車の中で立つって、皆さんおっしゃるように、揺れるし、時々危険な事もあります。
        でも、バランスをとったり、人にぶつからないような要領を学んだり、学ぶ事もいっぱいあります。

        駅の階段で、幼児に階段の登り降りを練習させているのをよく見かけます。

        実際の階段で練習して、そして体力もつけてほしいから、わざわざ駅の階段を使うんですよね。

        バスや電車で立つ練習も、したらいいと思うんです。
        席を譲る練習も、子供のうちにしたらいいと思います。

        私もそうですが、子供のうちにした事がない事は、大人になっても言い出しにくいし、習慣にはならないものです。


        先日テレビのニュースを見ましたが、エレベーターの使用や遊び場の不足で、子供達の体力が低下しているそうですね。

        子供のうちは、鍛えればすぐに体力になります。

        健康なお子さんなら、体力作りや練習のためと思って、座らせないという方法もあるかと思います。

        トピ内ID:7311816852

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        …いや、ですから…

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        私も子持ちだけど…
        >転んだっていいじゃないですか。~皆さんも~しませんでしたか?

        子供は体が柔らかいし、もっと派手に転んだりぶつかることも日常生活のなかでうんざりするほど多々ありますから、我が子だけならいいですよ。大事になることは稀ですし「あらあら痛かったねえ」で済むから。

        混んでいる電車の中だという前提をお忘れではないですか?

        子供の頭突き(勿論本人はわざとじゃありません)って痛いですよー。親だから我慢してますけど、他所様だったらどうですか?脇腹に強烈な一撃をくらっても「僕、頑張って座らずに立っててよろけちゃったんだもの。仕方ないよねー。」と寛大に許してくださる方ばかりだと?

        周囲への安全を考えて座らせれば軟弱とか甘やかしだと言われ(勿論本当に過保護な方もいるでしょうが)、立たせてて何かトラブルがあれば周囲への配慮が足りないと言われるんでしょう。

        まあ10歳以上になれば転ぶことも少なくなるとは思いますが、「混んでる電車の中で転ぶ=周囲に迷惑をかける」ってことです。注意しててそれでも起こるのは不可抗力で仕方ないですが、堂々と「いいじゃないですか」とまで言うのはどうかと…。

        トピ内ID:6064485038

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        譲り合いの精神で

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        きゅう。
        子供時代には電車では立っているようにという教育を受けました。
        すべての座席を優先座席のように考える程度で丁度良いんだと。

        だから私は子供を連れて電車に乗る時には(ほとんどの席が空いているような時には座りますが)基本的には親子で立ってます。
        吊り革や手すりを私が持って、しっかりと立ち、子供には私につかまらせます。
        大きく揺れる時には、さらに子供の体を私が持って支えます。
        この程度のことは、話をしたり、本を読みながらでも簡単にできます。

        足腰の使い方をしっかりしていれば、子供が転ぶなんてことは、ありません。


        最近の若者や子供が道端などで座っているのをよく見ませんか?
        あれは立っていられないからだそうです。
        昔と比べて歩いたり走ったりする機会が大幅に減っているから長い時間立っていることが出来ないそうです。
        筋肉は使うことで鍛えられます。子供の頃からずっと座ってると、大人になってからも立っているのが辛くなりますよ。

        だいたい、どうしても座らなければなりませんか?
        お年寄りや体の不自由な人、病気の人、乳幼児、妊婦さんに座っていただけばいいじゃないですか。

        トピ内ID:8347521599

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        その友人の息子さんは優しさを知っているから

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        バンビ
        電車内で子供は必ずそうでなければならない、という意見はありません。

        書かれているように事情のある子もいるでしょうし、日焼けしていて元気そうに見えてもたまたまその時、酔っているとか疲れているとか、内情は一緒にいる親でないとわかりませんからね。
        そして

        >転んだっていいじゃないですか

        こういう大雑把で投げやりな意見には賛成できません。転んで人に迷惑をかけることもあるからです。立っている子供が転んで怪我をしている足に思いっき乗られたたことがあります。当たり前ですがどんな乗客も転ばないにこしたことないと思います。

        そしてトピさんの友人の息子さんは「優しさ」とか「思いやり」を持っていますね。それはその友人がそういう気持ちを持った方で、態度で教えてきたからでしょう。素晴らしい友人です。
        残念ながらそういう気持ちは「子供なんだから立っていなさい!」といって我先に座ろうとする親(誰でしょうか)では育ちません。笑

        トピ内ID:6889390445

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        年齢や体格によっては、座ったほうが良い

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        レッチリ
        自分でしっかり立てる体格の子でなければ、やはり座っているほうが安全だと思います。
        ただ、親御さんには立てるようになってきたらちゃんと教育はしてほしいですね。

        以前こんな光景を見かけました。

        割と込み合ってる電車に、祖母、母、子供が乗ってきて、ひとつだけ空いていた席に、子供が滑り込むように座りました。
        子供は、顔つきは小学生っぽいけど上背があり、失礼ながらどっしりした体型。肌つやもよく、ぱっと見た限りでは健康上の問題もなさそう。
        そして彼は座るやいなや、すぐさまDSを取り出してゲーム開始。
        その彼の前には、彼自身の小柄でやせた祖母が、一生懸命つり革につかまりながら立っていました。

        ……ま、家族同士、それでよいならこっちが口出すことじゃないんですけどね。
        当時大学生だった私は、子供の教育について思いを馳せながら、電車に揺られたのでありました。
        だから、トピ主さんの言うこともよくわかります。

        ちなみに私自身は、空いているのでなければ子供は立っていなさいと教育されました。

        トピ内ID:0498060690

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        そういう時代では?

        しおりをつける
        🐱
        奈良
        もう沢山のレスがついていますが、あえて。

        つい先日ですが、私も席があけば、幼稚園児の息子を先に座らせました。
        外出して、大人と同じだけ歩いて、大人より体力ないので、ものすごい疲労です。
        電車に乗れば、床に座り込んじゃう勢いです。

        大人の方が体力や理性があるので、よっぽど我慢できます。
        親がシラーっと座って、グズりまくる園児を立たせる光景の方が異常かと
        思いますよ。

        こういう風に育ったら、その子が大きくなったとき、今度は自分より弱い、小さい子に席を譲ろうって思うと思いますよ。
        親が自分に席を譲ってくれたように。
        ダメですか?


        昔の考えが必ずしも当っているとは限りません。
        最近は”叩かない、怒らない親”なども増えていますよね。
        時代の流れかと思います。。。

        トピ内ID:2490033190

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        思ったことある!!

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        ゆかり
        そうですね、確かに見た目だけで健康かそうじゃないかなんて判断できませんけど、『子供様様~』な扱いをしてる親を見てると疑問に感じます。

        まあ、でも親の数だけ方針もあるってわけで
        その老夫婦のように知りもしないくせに、ガタガタ言う方が疑問です(笑)

        要は、譲り合いの精神は、大人子供関係なく築ける世の中がいいってことですねー。
        (違うか…)

        トピ内ID:7941014546

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        「大人の特権」では育ってないなぁ

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        🐱
        Cheshire
        みんな「小さい子(妊婦さんも)やお年寄り、体の不自由な方には席を譲るもの」だといわれて育つんだと思ってました。それ+「大人の特権」なのかな?

        私なら前の席が空いて、知らない小学生が立っててその近くに譲ったほうがよさげな人(お年寄りや具合の悪そうな人など)もいなければ、あんた座れば、っていいます。

        いや、トピ主さんもそうするでしょうけど。下品な夫婦に賛同したとはいえ良識はありそな人だと思うし(あのエピソードで語ったのは確かに失敗でしたね)。
        トピ内容からでは「(健康でしっかり立てる)子供は立って『大人』に席を譲るものでは?」といってるのかな、と思ったので、ちょっとそれは「大人」として譲ってもらっても複雑というのをいいたかったのです。疲れてても子供に譲れる大人のがいいです。

        もちろん、譲った方がいい人に譲らないで知らん顔で座るようなのは、どうなの!と思いますが、それは子供も大人(若者中年)も同じですから。子供だからどう、とは私は思わないです。

        トピ内ID:9629400556

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        全く理解できません

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        那由他
        あの、そのお年寄り夫婦が目の前に居たわけではないですよね?
        「あちらに」という言葉からして。
        その「あちらに」立ってるお年寄りの周りに座ってる大人たちには抗議しないのですか?

        あと、子供は守るべき存在だと思います。
        地下鉄の座席に座らせること、
        お年寄りが目の前に居るのに押しのけるようにして座ったわけでもなんでもないなら、なぜそんなに嫌味を言えるのか私には理解できません。
        親の品格だとか何だとか、その品格とやらも、私は一般庶民ですから、必要ありません。
        人に迷惑かけたり子供が甘やかされすぎて勘違いしてしまうようなことでもない限り、普通に過ごせばいいと思います。
        自分と子供が居て目の前の座席があけば、子供がまだ小学生なら子供を座らせるかな。
        幼児なら私が座ってひざの上かな。

        友人のお母さんは「子供は大人の半分しかお金を払ってないのだから、座席を一つ使うのはよくない」と言ってたそうです。
        だからかなり大きくなってちょっと恥ずかしい年齢でもお母さんのひざの上に座っていたそうです。
        そういう話なら少しは理解できます。

        トピ内ID:8556967925

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        座らせるのは普通

        しおりをつける
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        山茶花
        子連れの親って「体が不自由な方」の中に含まれると思っています。
        厳密に言うと、身動きが不自由という事ですが。

        身動きの不自由な者が少し荷を下ろすのがダメってことは無いと思いますが。

        トピ内ID:1070519300

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        古い女ですね

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        midnight
        子どもが転んで怪我したらどうしてくれるの?

        電車っていうのは、大人なら吊り革があったり、手を伸ばせばどこでも支柱をつかめるようになっているけど、子どもには無理。特に混雑する車内では、ガクッとしたときに掴むとこがないんです。

        こういうの、わかって書いてます??

        云々言う昔の人は、こんな満員電車に乗りなれていない、酷い渋滞の経験がない時代の人たち。

        子どもやお年寄りに席を譲って、成人の大人が立てばいいんですよ!!私はそう思います。そう!立つのは貴女です!椅子に座っている健康な大人諸君よ。全員起立!!

        トピ内ID:5972467162

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        で、結局

        しおりをつける
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        教えてちゃん
        座ってもいいのは何歳のどんな人間なんだ??

        誰か教えてくれ~!!

        トピ内ID:7178151391

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        しおりをつける
        😑
        いわざる
        自分が昔、立っていたから、子供は立つ。
        ははは(笑)
        これでは話しにならない。

        トピ内ID:5947581870

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        え? 電車で子供を座らせるのってだめなの?

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        ところてん
        子供が立っているのは当たり前って初めて聞きました。(私は30代後半です)

        トピ主さんの遭遇した場面のみで考えると、その子供が空いた席に座ったということの前に、お年寄りが立っていてもまわりの座っている大人はシカトしてたんですよね?

        それを、その時たまたま空いた席に近くにいた子供が座ったからってその母子が悪いっておかしくないですか?
        お年寄りに席を譲る事を大人(健康な方)が率先してできないのに、子供にそんな要求をするのはおかしいです。

        その中年夫婦も、トピ主さんも電車内では立ってらしたのですか?(座っていたらそんな事言ったり思うわけないですよね)
        でしたら、文句を言うならそのお年寄りの近くの席に座っていた大人に言うべきではないでしょうか?

        それとも、お年寄りが居ても居なくても混雑している電車で子供が空いた席に座るのは駄目ってことでしょうか?

        トピ内ID:5720719626

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        座らない

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        しつけは親が
        関西在住です。幼稚園の年少から電車通園をしている娘がおります。席が空いても1つだけなら、私も座らず娘と一緒に立っていました。
        乗り継ぎをして片道40分かかる距離です。身動きできないほどのラッシュはありませんが、朝、座れることはなかったので、毎日立っていました。
        親が一緒に立っていれば体や腕をつかませて3歳児でもちゃんと立っていられます。ちゃんと自分の荷物も持った上でです。足腰は丈夫になり、バランス取りも上手になります。3年間通っていてそう思います。地下鉄でも私鉄でもJRでも大丈夫でした。
        小さい子供を連れて電車やバスに乗る時は、親は安定感のある靴をはいて、両手が空く鞄がいいと思います。
        しかし、健康な子供にまで甘い親の多いこと。驚きました。

        トピ内ID:6672007976

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        最初に横から入ります、申し訳ありません。

        しおりをつける
        🐱
        猫ろんだ
        トピ主さんの言わんとすることは分かりますが、

        >袋叩きにあっているトピ主です(笑)!
        >八つ裂きにされているトピ主、(省略)

        すみません。こういう場でこんなおちゃらけた一言を書かれるトピ主さんに
        同世代ながらも、どうも反発心を抱いてしまっています。


        すみません。本題になりますが、私はケース・バイ・ケース派です。
        私自身は近くを見て一番立っているのが大変そうな人に席を譲ります。
        お年寄りであったり、妊婦さんであったり、背の低い子供であったり、
        大きな荷物を抱えた膝の悪そうな方であったり…その時によって変わります。
        そういった方がいなそうな時は座っています。

        考え方の違いではありますが、私は健常者が立場の弱い方に席を譲るべきだと思っています。
        今回の場合、立っていたお年寄りに席を譲るべきは、
        座ってしまった例の子供ではなくて、ふんぞり返っていた他の大人達では?と思います。

        それからトピ主さんは子供が電車内で転んだっていいじゃないかとおっしゃいますが、
        転んでしまった子が自分に体当たりした場合、笑顔で「大丈夫?」と声をかけてあげられますか?

        トピ内ID:1596551482

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        視野の狭さか、感情的な詭弁か

        しおりをつける
        💤
        青肴
         経験則として、「外から見たら分からない事情の人がいる」と叫ぶ人ほど、何の事情もないのに我が子、我が身だけを守り傍若無人な行動をしては、非難を受けて被害者面するということがあります。そういう主張をする人の弁は、自分が守ってもらいたいものを守らせるための詭弁でしかありません。

         健康そうに見える子が本当に健康とは限らない。

         それだけなら確かに「正しい」んですが、現実問題、本当に健康な可能性の方が遥かに高いことくらい、経験から分かりませんか。同じく外から見たら分からないのだから、親ないし本人がきちんと周りに事情を伝えて我が身を守るすべを身に着けるほうが、のべつ幕なしに「万が一を想像して、配慮して」と叫ぶよりもよほど生産的です。

         このトピを、子持ち・子連れ叩きと捉えてヒステリックになっている人、みっともないです。ましてや、ほかにもっと迷惑行為があるなんて、関係ない話でしょう。人に想像力を求める前に、その詭弁を引っ込めるべきです。

         余談ですが、タイトルに39歳と記していること、そしてHNから、トピ主さんの確信犯的な意図が透けて見える気がして、少し愉快です。

        トピ内ID:0231370886

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        悲しい価値観(私主義)

        しおりをつける
        💢
        buffalo
        ここで子供が座席に座るのが当たり前…。

        と言っている方たちがお年寄りになった時、
        恐らくはお年寄りが座席に座るのが当たり前…。
        と、言っているんだろうと思います。" 悲しい価値観(私主義) "

        確かに登場人物の中年夫婦の言葉には棘があるでしょう、
        しかし、そのくらい言わないと答えないのが
        今どきの若者のような気がしています。

        子供の体調等を言われる方がいるようですが、
        体調を気遣うなら子供よりも、まずお年寄りの体調が
        最優先…だと思いますが?

        お年寄りは私たちにとって、人生の大先輩ですから…。

        トピ内ID:1619889786

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        家庭内の育て方、教育方針の問題です

        しおりをつける
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        座らせるママ
        だから他人様から干渉されたくないし、干渉する方が無作法ですよ。

        私は子供を座らせる派です。電車は移動するものなので足腰鍛えようと思っていないし、
        子供は立っているべきという奇妙な価値観も持っていません。

        例えば同じ小学生の親いて、お互いに逆のことをやっていて
        「あそこは塾へ行かせて子供が可哀想」
        「塾に行かせないで遊ばせてばかりで酷い親ね」と思い合っているかもしれません。
        でも、そんなのその親の自由ですよね。

        子供をどう育てようと、法律に触れない限り親の自由です。口出し無用です。

        トピ主さんは不思議に思うのはいいけど、干渉はしない方がいいですよ。

        トピ内ID:3717959415

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        4歳の子供、立たせてます。

        しおりをつける
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        たたす
        でも、バスは立たせます。運転手に「小さなお子さんは座ってください」と言われるので。
        地下鉄やJRは立たせますね。大人が偉いからゆずるとかではなくて、健康だからです。
        そして、私の足につかまらせます。最初の頃は危なっかしいと思いましたが、今は揺れにもなれて上手なものです。

        ただし、上記のようにできるのは混雑時は乗車しないからです。満席にはなっているけど、立っている人は10人くらいの時に乗車するのが一番多いです。

        トピ内ID:2080828905

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        子供は立たせなさい

        しおりをつける
        💢
        ぐりむ
        3歳の娘を持つ父親ですが、

        親の私が座っても、こけないように手をつないで立たせています。
        今回の老夫婦は少し下品なのかもしれませんが、基本的に正しいでしょ。

        転倒の可能性?病弱?そんなもの親が気を付ければ良い事です。
        躾としても、社会性を教えるにしても正しい事だと思いますよ。

        トピ主さんの考えは古くないと思います。むしろ正しい。
        子供に甘すぎる馬鹿親が昨今多過ぎと思います。

        トピ内ID:8806780037

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        気が付かなかったのでは?

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        say
        単に、離れたところにいるお年寄りに気が付かなかっただけではないでしょうか。
        それを直接言わずに嫌みとも取れる形で言う中年夫婦って何だか大人気ないなーと
        思います。
        これじゃあ全然、子供の手本になってない。
        それに、電車って「鍛える所」ではないですよね。混んだ電車でフラフラしながら
        筋トレされても迷惑じゃありませんか?
        混雑した電車って危ないので小さな子供なら座っていた方が本人も周囲も安心だと思います。
        ほかのベビーカーのトピで、自分の目線より低い位置にいる者は見えにくい。という人も
        結構多くいましたよ。
        あと、靴を脱がずに座席に上がっている子供、私も良くないなーとは思いますが、
        今この話は今関係ないですよね?
        それを言うなら足を広げて座る男性、眠りながら寄りかかってくる女性、混雑した電車内で
        大きな紙袋を持つ女子、袋の角が凶器になって迷惑です。
        でも、これもこのトピには関係ありませんよね。

        トピ内ID:9069715694

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        いちごクッキーさんと・・

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        チョコチップクッキー
        似たような場面に遭遇しました。

        私は50代です。先月電車に乗ったとき、たまたま目の前の優先席が空いていましたので座っておりました。

        途中の駅でおなかの目立つ妊婦さんが乗って来られたので「どうぞ。」と言って立ち上がったら、その方は自分の横にいた娘さんを座らせたのです。
        小学校高学年と見受けられたその娘さんは、私が譲った席にスッと腰掛けられました・・・私は「えっ??」と思いました。
        席の横には握り棒もありますし、何といっても座らせてあげないといけない子供には見えなかったからです。で、思わず

        「私はあなたに譲ったんですけど・・・」と妊婦さんに向かって言ってしまいました。大きな声ではありませんでしたから周囲には聞こえてないと思います。その方はちょっと気まずそうな顔をされただけでした。

        私がびっくりしたのはこの方の態度だけではなく、おなかの大きいお母さんを立たせて、平気で座っていた娘さんにもです。家でもこのお母さんは大切にされていないのかなぁと思ってしまいました。

        でも、この娘さんも、傍からはわからない何かの病気だったのでしょうか?

        トピ内ID:1468179040

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        こどもを座らせます

        しおりをつける
        💄
        ゆきりん
        田舎なのでめったに込んでいる交通機関に乗ることはありません。旅行などでたま~にのると小さな子どもはつかまるところもないしまわりは背が高い人に囲まれていてみえないので危なっかしいです。座らせてあげたいです。料金のことですが、確かに子どもは半額ですが、自分(親の大人料金)の分と思って座らせます。うちの子ども(120cm~125cm)に席を譲ってくれる人もいたので、トピ主さんの意見にはびっくりしました。

        トピ内ID:6127017267

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        まず、大人が

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        綾子
        まず、健康な大人が立つべきでしょうね。つり革に届かない小学生よりも、強い健康な者大人が立つべきかと。

        トピ主さんも含め他の大人ができてないのに、その親子にピンポイントで嫌味言う中年夫婦、それに拍手喝采のトピ主さん。まるで、筋が通らないです。

        トピ主さん、まずはそのお年寄りの周囲の人に向って「健康な人は立って、お年寄りに席をゆずりましょう」って、なんで言わなかったの?

        自分たちのことを棚にあげて、説教されても全く納得感ねいでしょうね。まずは自分の姿勢を正すべきかと。
        子供は立つ、ってのが正しいかどうかを問う以前の問題でしょ。

        トピ内ID:7435263649

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        鉄道会社はどういうスタンスなのか?

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        食パンママ
        1歳半の子供の母です。考えさせられるトピですねぇ。というか、吊り革が届く身長になるまでは、電車に乗せられないな、と思ってしまいました。今だってベヒーカーで肩身狭かったりするんですがね。

        鉄道会社的にはどういうスタンスなのかな、との疑問です。座って欲しいのか、立っているべきなのか。

        直接聞けばいいって話しですが、どなたかご存知なら、と思いました。

        しかし、「子供」って何歳からなんですかね?幼児はやはり座っていたほうが安全だと思います。

        車のように、チャイルドシートなしで乗れるぐらいの体格になったらとか、基準があればいいのになぁ。

        トピ内ID:0283566824

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        安全性のために

        しおりをつける
        😑
        robby
        >>吊革に手が届かないのなら親の腕や服につかまればいいんですし、第一自転車に乗れる位の年齢なら電車の揺れなぞ楽勝~♪なのでは。


        実体験に基づいていない想像ではないですか?
        実際、混雑している車内では子どもが私につかまるしかないのですが、ブレーキやカープではどんなに私がふんばっても、フラフラどころか親子で周囲の人たちに体当たり、迷惑がかかります。

        すでにトピ主さんも書かれている通り、ひとくくりに「子ども・小学生以上」とするのは無理です。

        つり革に届くくらいの子どもは大人と同等、それ以下だったら、やはり着生の優先は子どもだと思います。
        子ども本人のためじゃなく、車内全体の安全のために。

        トピ内ID:6296579948

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        以前はそう思っていました。

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        だから、我が子も当然立たせていました。

        でもある日、電車が急停車しました。
        ウチの子は、近くに居たサングラスにパンチパーマの
        “それっぽい人”の足を踏んでしまいました。
        平謝りしましたが、とんでもない恐怖でした。
        (生きてて一番怖かったかも?)
        以来、子どもはなるべく座らせています。

        「子どもは立たせろ派」の皆さん程
        子どもに足踏まれたらムカつく人ばかりでしょ?

        トピ内ID:2843553055

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        このトピで分かるのは

        しおりをつける
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        CIA
        少なくとも、公共交通機関で子供を座らせないようにしても、
        決して「思いやり」は育たないってことですね。

        「私が子供の頃は~」と仰っている
        立たされて育った人の発言の多くには、思いやりの欠片もありませんもんね。

        トピ主さん
        <いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。

        残念ですが、ご立派なご両親の思いはトピ主さんには伝わらなかったようですね。

        トピ内ID:3812087757

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        立たせて当然

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        😣
        既婚男性
         子どもは立っていて当然です。小学生の親くらいの年齢なら、親も立っています。
         我が家は、息子二人ですが、座る順番は、混んできたら一番は妻、2、3無くて、立っています。そもそも、お年寄りが乗ってきて譲るぐらいなら立っていようと言う教育です。お年寄りなどが乗ってきたら、当然妻も立ちます。
         こんなの常識でしょう。

        トピ内ID:7081907225

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        立たされてましたが座らせてます

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        🙂
        いちご
        子供の頃、親からは「子供は立っていなさい」と躾けられていました。
        もちろん空いている時は座ってました。
        ただ、それは小学校高学年とかからだったと思います。
        ですが、そういわれて育ってましたので、子供は立つべきだと
        頭に染み付いていました。

        しかし、親になってみると見方が変わりました。
        子供はバランスを取るのが大人ほど上手くないし、
        体重が軽い分、ちょっとの揺れでもかなり体を持って行かれてしまいます。
        なので、小学校中学年位まではむしろ座らせた方がいいです。
        揺れで転んだりするかもしれないし、周りの人にぶつかって
        迷惑をかけることもあります。

        なので、子供だから一律に立て ということではなく、
        年齢や体格で判断した方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8250133209

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        座らせないと危ないと思います

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        sasei
        子供は立たせるという話に驚きました。
        子供はつり革につかまることができませんし、
        バランス感覚もちゃんと育っていませんから、
        むしろ危ないです。
        それは子供自身にとってというだけでなく、
        社内でふらふらされると周りにも迷惑です。

        トピ内ID:5378319391

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        不思議でも非常識でもない

        しおりをつける
        🛳
        座らせる親
        お年寄りや身体的に譲るべき方々には譲る気持ちを教えていて、実践できているので座らせます。詰めていただいた時には全員に聞こえるようにお礼を言ってから座っています。大人が優先ならば電鉄会社が優先席を設けるのではないでしょうか?「 この席は大人にお譲りください。」と.. 教育や躾などは千差万別です。子供を立たせても、座らせても、公共の場所で他人に迷惑をかけない事が大切だと思います。トピ主さん、健康なら早く親になって未来の子供達を育てましょう!

        トピ内ID:8022837677

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        座らせない

        しおりをつける
        🐱
        みけ
        私は子供は居ませんが、母親から空いているとき以外は座らないとずっと教えられてきました。

        電車やバスはお金を払って乗ります。だから、自分でお金を稼いで、自分のお金で乗れるようになったら座りなさい。
        こう教わってきました。

        その代わり、揺れる車内では母がずっと支えたりどこかに掴まらせたりしてました。3人姉妹でしたが、必ず3人とも見守ってくれてましたよ。

        今の子達は弱いな~とは思いませんが、我先に!と席に座ろうとする子供には違和感があります。
        小学生までならお母さんの膝に(バスなどで膝がダメな場合は座らせるかな)。それ以上ならお母さんなどが支える。じゃダメなんでしょうか。
        ラッシュとかで潰されちゃいそうな子を見たらこちらから譲りたくなっちゃいますけどね。

        小さい子はまだ足腰が弱い~は…あまり納得できませんね。
        本当に車内では転ばなかったし。それとも子供を支えられない親が多いのかも??

        トピ内ID:7818066084

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        空いていれば座らせます

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        🐱
        クマノミー
        7才の子供の母です。
        下記に当てはまれば、座らせます。

        1.30分以上、乗車する
        2.回りに譲るに値する方が居ない

        何故なら、子供料金ではあるが運賃を支払っているから。

        逆に、運賃が掛からなかった歳の時には立たせていました。

        まぁ、子供は扉横の立ちスペースがお気に入りで、あまり座りませんが…

        トピ内ID:0593480440

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        私も子供は座らせない派ですが

        しおりをつける
        🐱
        にゅあん
        私も子供は座らせない派です。

        しかし、状況により一概には言えません。

        自分の子供の体調などは、一緒にいる保護者しか分かりません。
        地下鉄=短い乗車時間とお考えかも知れませんが、乗り継ぎ含めれば数時間立ちっぱなしなのかも。

        人により考え方は様々です。
        絶対の答えが無い問題に関し、「自分はこう思う」「こうする」という意見を述べる事は正しいですが、他者に自分のルールを押し付けるのは正しくない。

        私は自分が座らせない派だからといって、座らせている保護者の方を見て気にした事はありません。

        トピ主さんが叩かれているとすれば
        >私は心の中で思わず彼らに拍手を送り、気分も爽快でした。
        という、心の狭さではないでしょうか?

        車内で大騒ぎしている子供を注意する、不快に思うのなら分かりますが、大人しく座っている子供、その親をとやかく言うのは間違えでは?

        「他人もこうするべき」と書き込んでいる方は、その他の日常生活やマナーまで、他家に口出しするのかと疑問に思いました。

        自分の物差しで他者を計れば、自分も他者から自分とは違う物差しで計られますよ。

        トピ内ID:7266615305

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        甘やかされて育つから

        しおりをつける
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        トピ主派
        最近の新入社員て、ちょっと怒られると辞めてしまったり
        自分がものすごく大切にされてないと
        いじけてしまったりしますよね。

        このトピを見ていて、
        電車に乗るときも、常に転ばないように守られ
        親に道端の石を拾ってもらうような育ち方をしてきたから
        あんなに甘い大人になってしまうのかなーと思いました。

        座席に座る優先順位が低いことで
        子どもに半人前を自覚させることも大事だと思います。

        ずーっと、大事にされすぎてきた子どもが大人になると
        就職したてで、何もできないのに
        自分は一人前。と勘違いしてしまう人になりそう。

        私は、厳しく育てられたことで
        大人になってから親の愛を痛感しています。

        電車って、そんなに危険な乗り物ですか?
        病気以外の理由ですぐに転んでしまうのは、生まれ育った環境や食育に問題があるんじゃないかな。

        トピ内ID:1780489504

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        😀
        笑っちゃった
        小学生にもなれば電車で転ぶわけないと仰っている方、
        物理学勉強されたのか疑問です。

        大人用のてすりやつり革があるのも過保護、あんなもの要らない
        というご意見でしょうか?小学生が平気なら大人も平気なんですよね?
        電車って待合室じゃないんですよ。相当なスピードで動く乗り物ですけど?

        乗用車でもチャイルドシートは要らないってことかなか?
        足腰鍛えていれば踏ん張れるはず、ですか?
        子供なんだからちょっとくらいぶつけても平気なのかな?

        いやあ、はっきり言って、
        戦時中の非合理な精神論みたいで、若いママパパにはついていけません。
        体が小さく弱い者を乗り物で庇うのは当たり前のことだと思っていました。
        (これからも思ってますが・・・)

        よかれと思う方は、これからもお子さんをスパルタで育ててもいいと思いますが、
        虐待にならないように注意はして欲しいものです。
        私なんかそういう親を見ると首を傾げてしまいますけど、その失礼なご夫婦のように
        声に出しは致しません。所詮他人の子なので興味ないし。

        トピ内ID:3017765898

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        大袈裟すぎじゃないですか?

        しおりをつける
        💤
        Kuishinbou
        トピ主さんの文のなかに「地下鉄」ってありますよね?
        地下鉄って結構スピードが出るし地表部に出るときは上り坂になるしで(もちろんその逆も)、
        子供が立つのは逆に危なっかしいと思いますよ。
        自分は独身なので単独で行動する事が多いのですが、子供が立っていたら逆に座らせてあげたいですね。

        勿論譲り合いの精神は大事だとは思いますが、このトピは度が過ぎていると思いますよ。
        「大人が座るのが当然で、子供は立っているべきだ」なんて、ただの傲慢なんじゃないですか?
        社会性や体力作り等は他の部分で身に付けていけばいいんだと思うし、なんだか肩がこりますね。

        トピ主さんの文を読み返すと…その「中年夫婦」の方々が一番悪意を持っているように見えます。

        トピ内ID:6836806052

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        トピ主さんの考えは新しいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ころりん
        興味深い話題で2回目のレスです。

        私はトピ主さんより10才近く年上ですが
        「電車の車内では子どもは立たせる」という教育は
        あまり耳にしたことがありません。
        古いのではなく、むしろ新しい部類のしつけではないかと思います。

        ちなみに家の近所にあるビルの7階にある塾では
        子どもがエレベーターに乗ることを禁止しています。
        塾長が「子どもの分際でエレベーターに乗るな」という教育方針だそうで…
        正直、びっくりしました。
        ここの塾長さんも30代前半で若い。

        今時の子どもは甘やかされていると言いますが、そうでしょうか?
        昭和よりも平成のほうが厳しい親御さんが多いような気がします。
        子育て中の親に向けられる視線もシビアだし。

        トピ内ID:8529188073

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        中年夫婦こそがマナー違反

        しおりをつける
        💢
        35歳男性

        混雑している地下鉄内で立っていられるのはかえって迷惑。
        一番空席に近い人が乗降客の迷惑にならないよう座るべき。
        状況次第で判断すべき。

        わざわざ辺りを見回して遠くのお年寄りに席を譲る?
        立っているお年寄りに近い方が譲るべき。
        いや、むしろ、先に気付いた中年夫婦が譲るべきでしょう。
        お手本をみせなさい。

        もしこのお子さんが風邪をひいていたり、体調が優れなかったりした事を考えると不憫ですね。
        舌打ちした事自体は下品ですが、言い訳すら出来ない状況を考えると、誰もがそうした心情になるのは仕方ないのでは?


        直接注意せず、これみよがしに自分の都合だけで他人を批判?
        それも公共のスペースで聞こえるような声です。
        周囲に不快感を与えたこの中年夫婦こそがマナー違反。

        トピ内ID:8843492015

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        口あんぐりです。

        しおりをつける
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        sasei
        先程レスを読まずにメッセージを入れてしまいました。
        が、レスを読んでさらにびっくりです!

        > 転んだっていいじゃないですか

        やめてくださいよ!周りが迷惑です!

        察するに、「座らせない派」の皆さんは「躾」、言いかえれば子供のことにしか
        目がいかず、車内の周りの迷惑のことを全然考えていない人ばかりとお見受けしました。

        かく言う私は子持ちでもなんでもなく、車内でふらふら立っている子供の横に立たねばならないOLです。
        自己満足の躾に酔っている親に、口あんぐりです。

        トピ内ID:5378319391

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        別に…

        しおりをつける
        438円落としたがな
        子供を座らせてもいいんじゃないですかね。
        子供やその親云々言うより、電車やバスで臭い香水をぷんぷんさせてる人の方がもっと迷惑です。子供が座る座らないのはどうでもいいです。それを見た夫婦がどうたらこうたら言ったら、それはその人の考え方であり、言われてたお子さん連れの方にも違う考え方ってのがあります。じゃぁ、その言ってた夫婦が譲ればいい話でしょう。
        これを立てた方は、第三者に同意を得たいのでしょうか?
        自分が思ってるなら、そのままでいいんじゃないでしょうか?

        そうやってなんでも同意を一々得ていたら、大人になれませんよ。

        トピ内ID:7939795791

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        普通の感覚ですよ。

        しおりをつける
        blank
        ヒゲさん
        42歳男性(子供3人)です。

        トピ主さんの感覚は普通だと思います。

        電車の席に限らず、弱者保護(肉体的であったり、精神的であったり)と
        いう考えは健者が持つべき常識であり、それは親が子供に伝えて
        当たり前の事だと思いますよ。

        僕は子供達にこう言うんです。

        「電車がガラガラで座りたい時もあるだろう。座ってもいいんだよ!
         ただね、電車が混んで座れないお年寄りや妊娠した人、
         赤ちゃんを抱えた人に【席を譲る気持ち】を持って
         座りなさい。」

        譲り合う。。。こんな事すら学んでいない子供が多いですね。
        寂しい事だと思います。

        トピ内ID:2846070184

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        公共でのマナーは子供のうちに教えておくものです

        しおりをつける
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        シルバー
        子供の年齢にもよりますけど。
        3歳までなら、料金は無料なんだから親の膝に座らせるのが当たり前だと思います。
        小学校低学年くらいなら、空いてる時は席に座らせてもいいけど、混んで来たら
        親の膝の上に乗せて欲しいですね。だって料金半分しか払わないんだし。
        中学年以上の小学生であれば、立たせるべきだと思います。大人代金払って
        ないんだし。

        ベビーカーで通路を塞ぎ、乳児を一人分の座席に座らせている(寝かせている?)
        母親を見たことがあります。2人連れで、それぞれ乳児連れ、4人掛けのボックスシートを
        占領していました。かなり混雑した電車での話です。周りの人がじろじろ見てても
        全く気にしていませんでした。
        電車に乗ってから、立ち止まって空き席を探していたお年寄りを突き飛ばして
        優先座席に座った女子高生2人組を見たこともあります。優先座席なのに、ずっとケータイで
        メールしてました。たった一駅乗っただけで降りて行きました。

        私も子供の頃に「子供は半額しか払わないんだから、座ってはいけない」と教えられた年代です。
        子供の頃に躾けなければ、マナーは見に付かないものですよ。

        トピ内ID:2842795654

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        座らせています

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        🐷
        んがぐぐ
        車での移動が多く、電車慣れしていないからです。
        『子どものため』でなく『周囲への気遣い』でそうしています。

        お金を払っていない子どもは立つべき。
        自分が小さい頃は立っていましたし、以前はそう思っていました。
        でも今は(言い方が悪いですが)親は子どもと言う荷物を持って乗る以上、責任持って迷惑をかけないよう気を配るべきと思っています。
        ふにゃふにゃの子どもにしたくなければ、他者に迷惑をかけない場で鍛えるべきでしょう。

        そういえば、独身時代、通勤中に見かける子どもがフラつくと倒れないか気になるし、つぶさない様にしながら混雑する電車に乗るのが大変でしたね。
        疲れて座りたかったのは事実ですが、近くで立たれて気を遣うよりは、座っていてくれた方がありがたかったです。

        ちなみに、車内がガラガラに空いている時は立たせてます。
        うちの場合、外を見ながら立っていれば飽きないし、電車の揺れにも慣れるのではないかと思っています。

        近頃の親も色々考えているんです。

        そういうわけなので、トピの中年夫婦は、自分の考え方を強要したいだけの見苦しい人たちとしか思えませんね。

        トピ内ID:2026662323

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        子供は立っているように躾けられましたが

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        どうして
        それに対するレスはひどいものですね。
        古い、非常識、田舎者、弱いものいじめ、思いやりがない、さらには人格批判まで。

        そういう躾を受けましたが、つり革に掴まれなくて危ない時は座らせられましたし、よほど疲れていればやはり座らせてくれました。そういうのは親のさじ加減。

        ではなぜ、原則子供は立たなければならないか?
        どなたかが仰っていた通り、半人前だから、だと思います。

        子供には、まだ大人並みの観察力や客観性などは備わっていません。
        ですからケースバイケースを無視してとりあえず「子供は立ってろ」と命じる必要がある。
        公共の場で騒ぐな、と躾けるのと全く同じ。どの程度の声量までならいい、なんて教え方をする親はいませんし、どこが「公共の場」なのかもその都度教えますでしょ?
        まず最初は「騒ぐな」ありきです。

        ウチの子は座らせているけれど思いやりがあります、と仰る方。
        それはすばらしいことですが、しかし。

        ドアが開くまでは整列していても、開いた途端車両に駆け込んで座席を確保する子供が「子供は立つもの」と躾けられているとは到底思えないのです。

        トピ内ID:7844284445

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        なるほど!

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        🙂
        30歳女
        ここ数年の疑問が解けました。なんで電車でもバスでも地下鉄でも子供がすぐ座り、譲られるべき人がいても知らんぷりしてるのかな~って不思議に思ってました。けど、彼らは幼い頃から座るのが当然、自然な事だという親の愛情を浴びて育ったからなのですね。トピ主さんは立って育っても思いやりは持てなかった、なんておっしゃるような親の方々のお子さんの輝かしい未来の姿が、大人になっても一生懸命座ろうとしている人達なんだ。すっきりしました。

        トピ内ID:3149117598

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        えーっと

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        😨
        唖然
        横です。
        座らせる親さん?最後の部分は何か意味があるのですか?
        健康ならって…。子供を持つとこんなに失礼になるのですか?何か勘違いしてませんか?私は実子は居ませんが事情があって親と暮らせない子供達のお世話をしてます。お子さんには礼儀を教えてあげてくださいね。

        トピ内ID:3149117598

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        結局さ、

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        😑
        優しい大人になりたい
        どでーーーーーんと座ってんの、

        一番健康そうな、20代から50代の子供が(一緒に)いない人が多いよね。

        大人に埋もれながら子供が立ってたり、必死になってつかまってるお年寄りがいたり、踏ん張るなよ!って言うような妊婦さんがいたり。

        本当に守られるべきは、体の不自由な人や体調が悪い人は当たり前だけど、
        妊婦とお年寄りと子供なのに。

        普通に健康そうに見える人ほど、臨機応変な対応できない意地悪な人が多いね、主さん。

        ま、そんな大人ばかり見てる子が、普通の対応できる子に育つわきゃないよね、主さん。

        トピ内ID:6510269189

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        譲ってあげますよ

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        金魚
        小さい子には割といつも譲ってあげてます。

        10歳くらいの子は普段は譲りませんが、夜遅い時(例えば花火帰りで混んだ電車)なんかだと譲ってあげることもあります。明らかに大人より体力がなくて疲れてるみたいだからです。

        私も以前は子供に席を譲るという頭がなかったのですが、還暦位のご夫婦や若い感じの良い男性が譲ってるのを見て嬉しくなったのがきっかけで、状況を見て譲ることにしました。照れながらだったり、元気よくだったり色々ですが、みんなかわいく「ありがとう」って言ってくれますよ。
        疲れても子供を見てなきゃいけないママさんたちの助けになれたら、とも思いますし。

        元気なうちはこのスタンスでいきます。
        もちろんお年寄り・身体の不自由な方最優先ですけどね。

        トピ内ID:2849824751

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        極端な話ですが、同じ日本に住むものの話です

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        🐤
        田舎万歳
         電車が1時間一本、一両編成当たり前の地域に住んでいます。
        電車なんて、ほんと年に数回、帰省の時の新幹線利用時くらいにしか乗りません。
        当然子供もです。
        因みに転勤族なので、都会に住むこともあります。
        ですが、田舎生活しか知らない子供は電車に全く慣れていません。
        満員電車なんてドラマのためのフィクションだと多分子供は思ってます。
        そんな子供が親の転勤で満員電車当然な地域に住んだら
        手すりに掴まれない身長だけど、小学生以上は立つのが当然と
        知らない大人に怒られて立たされたら…
        ブレーキやカーブの度に絶対転げ回るでしょう。
        因みに大人の私も満員電車なんて殆ど乗らないので
        揺れにかなり弱いです。
        ガクンガクン揺れます。
        都会に住む小町の皆さん
        どうか、田舎者の子供には座ることをお許しください。
        見た目は日焼けして超健康ですが
        せめて慣れるまで座席に座らせてやるか、手すりを持たせてやってください。
         という訳で、見た目だけじゃ健康かもわからないと同じで
        ほんと人それぞれ事情があるってことで…


         

        トピ内ID:5428991140

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        トピ主より その5。 

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        🐧
        不思議ちゃん
        沢山の貴重なご意見、ありがとうございます。いくつかのレスを引用して感想を述べたい所ですが、スペースの都合上ふたつに絞らせていただきます。
        その前に余談ですが、私は小1の時から電車通学してました。朝は座れませんでしたがとくに問題はなかったです。でもこれもまた物議を醸しそうですので、スルーして下さい。
        まず8ページのぴよこさんのレスが私の気持ちを代弁して下さいました。>きっと主さんも『子供は風の子』のような軽い感覚でトピを立てられたんだと思いますが<。はい、まさに『子供は風の子』スタンスで書いたのですが、なんだか荒れたトピになってしまいました。
        次にモリゾー~さんより>何故子供は座ってはいけないの?<ですが、ここで私は立ち止まってしまいました。いったい何故なのか。
        多分「座ってはいけない」ではなく、正確には「座るのを我慢させてあげてほしい」なんです。では何故座るのを我慢、なのか。
        答は意外と早くでました。子供達に幸せな人生を送ってもらいたいから、です。(なんだかキザで書いてて恥ずかしい!) つづきます。

        トピ内ID:5100616252

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        過保護なんでしょうね

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        🐶
        ラピュタ
        少子化の影響もあってか、最近どうも、むやみに子供を腫れ物にさわるような扱いをする場面、ママたちの傲慢さも目立つようになってます。
        ベビーカーのこともありますが・・・公共の乗り物では、子供がある程度小さいなら親がひざにのせて座ればいいのでは?
        ある意味、これは子供が悪いのではなく、親が情けないんでしょうね。
        元気な子供なら、ある程度立ってることなんてへっちゃら。
        マンション暮らし、運動する場所のなさで、体力は異常に低下してる今の子供。せめて乗り物で立つくらい、躾けてみてはどうでしょうね。
        そうでなくともお年寄りの増えてる昨今。あ、お年寄りだって、元気な人は立ってますからね。えらいもんですよ。

        トピ内ID:5414927487

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        トピ主より その6

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        🐧
        不思議ちゃん
        つづきです。幸せな一生を送る為には沢山の条件が揃わなければなりませんが、そのひとつが「辛抱強い性格」だと思うのです。子供達はこれから色んな事を経験し多くの困難にぶつかりながら大人になっていきます。そして壁にぶちあたった時に、我慢をあまりしたことのない子は、きっととても辛い思いをすると思うのです。逆に辛抱強い子は、ピンチを根性と知恵で乗り越えます。 
        お恥ずかしながら自分の事をを例にあげますと、私は昭和40年代生まれで戦争と飢えを知りません。20代のある日の事、家族で天災に逢い、家に食べ物がなくなりました。
        停電と断水で二日間乾パンしか口にできず、空腹によるイライラと絶望感で泣きそうになりました。
        ところが戦争を経験した親や近所のおばちゃんは全く動じていません。
        本当の飢えなんてこんなもんじゃないわよ~、と笑いながら言うのです。あの状況で殆どストレスを感じてないのです。まいりました。辛抱してきた世代は強い!と脱帽しました。
        話を戻しますが、子供さん達に日々できるだけ色な場面で少しだけ我慢をさせる機会を作ってあげるのは、子供さんにとって非常にプラスになると私は思うのです。つづく

        トピ内ID:5100616252

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私なら座らないなぁ

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        わたしも39歳
        お口直しの話なんですが、トピ主さん、譲られて座っちゃったんですか。
        それは「大人の特権」だからですか?

        もし同じ状況で私ならこう言いますね。
        「気持ちはありがたいけど、おばちゃんは元気な大人だし、君のような年端もいかない子に譲ってもらってまで座る必要がないから、他に譲らなければならない人が乗ってくるまで座っていてね。」

        もちろん、その子供さんが「立っていたい」のであれば、意志を尊重して一緒に立ってますね。安全の為に。

        トピ内ID:6588713790

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        トピ主より その7

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        🐧
        不思議ちゃん
        つづきです。

        最後に、このトピを通じて、座席を本当に必要としている子供さんが実に多い事を知りました。その子や保護者の方々には本当に頭が下がります。
        本文トピで確かに私は少年を健康だと決めつけていました。何故なら、その母親が立ち去る時に舌打ちしながら「うっせーな…」とつぶやいたからです。なので、「きっと彼女は性格が強い」→「強いのに下品夫婦に言い返さなかった」→「少年を守ってあげる必要がなかった」→「少年は健康」と、単純に判断してしまいました。
        気を悪くされた方々には、この場をお借りして、お詫びを申し上げたいと思います。

        トピ内ID:5100616252

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        「思いやり」があるかが重要なんじゃないの?

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        ともと
        躾やマナーって、年代や地域でも変わりますよね。
        それは所詮「形」であって重要なのは他者への
        思いやりがあるかどうかだと思います。

        トピ主さまの遭遇されたケースでは
        中年夫婦に他者を気遣う「思いやり」があったとは思えません。

        そこにあるのは「自分の知っている常識を目の前で破る人間がいるのは不愉快だ。
        自分を不愉快にする人間は許せない!」という
        自分の気持ちを第一優先するエゴだったのではないのでしょうか。

        母「席空いたからすわったら?」
        子「でも、あのおばあちゃん座るかもしれない。僕聞いてみる!」
        というような会話を聞くと
        「ああ言う優しい子にうちの子も育てたいな。親の教育が良いんだろうな。」と思います。
        でも、だからといって他の親子にも「こうあるべき」とは思いませんね。
        時や場所や相手が変われば、それだって逆に迷惑になる場合も
        ありますから。

        鼻息を荒くして「これが常識だ!」と常識を振りかざしている人を見ると、
        「果たしてあなたの目には自分以外の人間は見えているの?」
        「他者が目に入らない常識っていったい何なの?」と思ってしまいますね。

        トピ内ID:9259660989

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        〉ねこさん

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        ガブガブ
        そのパンチパーマの人は、足を踏まれてどのような反応だったのでしょうか?

        そこを書かなければ、全く意味がわかりませんが。

        トピ内ID:0196589263

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        周りの座っている大人はどうしてたの?

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        😨
        ひみこ
        子供だけ文句言われるのって可哀想ですね。結局自分より弱い者を攻撃ですか。。。


        しかも子供が立ってるのは当たり前って常識があるとは知りませんでした。
        元気な子供が立ってるべきなら元気な大人がまず立っているできでは。そして率先してお年寄りに席を譲って欲しいです。大人がちゃんとそうしていれば子供は大人の姿を見て自らお年寄りに席を譲るようになります。


        狸寝入りしている大人が許されて子供が責められるなんて理不尽です。

        トピ内ID:6169631591

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        トピとレスを読んで驚きました

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        匿名
        子供を立たせるか否かの答えに普遍性は無く、常識でもなく地域性のある狭い範囲の慣習に過ぎないと思います。
        20代前半女性ですが、子供の頃公共の乗り物に乗る際には座るよう促されました。静岡市内で育ちましたが、バスでも電車でも子供は座るのが普通でしたよ。
        両親と乗った際に席が一つしか空いていない場合は、毎回私が座るように促されました。9割程の親子連れがそうしていましたし、それについて文句を言う中年・年配層はおらず、寧ろ混んだ車内で見ず知らずの方に席を譲って頂いたこともあります。
        子供の頃は周囲の大人に何かと守られ、優先して頂きました。自分が大人になった今、今度は私が子供達を守る立場になったのだと思っています。両親に始まり見ず知らずの優しい大人達に守って頂いて嬉しかったことを、子供達に(自分の子が産まれたらその子にも)してあげることが恩返しになると思っています。
        あのとき優しくして貰った、あのとき守って貰えて有り難かった、その気持ちや経験は自分が誰かに優しくするための原動力になると思います。子供を立たせるか座らせるかに善悪や優劣は無いと思います。

        トピ内ID:9516437699

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        社会は勉強の場

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        😉
        ハーフタイム
        特定の事情がない場合は「母親が立って、子供が座る」というのは明らかにおかしく、トピ主さんに賛成です。トピ主さんが「あれ、おかしいぞ」と思ったのは、座った子供が十分な体力を備えている年頃で、かつ普通に元気そうに見えたからでしょう。
        子供はいろんな場面で社会性を身につけていくと思います。その意味ではバス車内での経験は貴重ですよね。こういうときに、母親が立って、子供を座らせるようなことをすると「子供>母親」あるいは「自分>他の人」という意識が徐々に刷り込まれていくのかもしれません。躾や教育や道徳は積み重ねですから。低学年だと危ないから、つかまるところがないから、というご意見もありますが、そのようなところはやはり過保護だ、と思わざるを得ません。

        中年ご夫婦のちょっとイヤラシイ言い方は良いものとは思いませんが、何も言わずに見て見ぬふりをすることに比べれば95点をつけても良いと思います。舌打ちをして立ち去った親子は、痛いところを突かれたので反論せずに去ったのでは?

        トピ内ID:9879044146

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        こんなことも目撃しました

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        びっくりしまひた
        半蔵門線に乗っているときのこと。
        座席は満席で、数名が立っている・・・ぐらいの半蔵門線にしては「空いている」状況でした。

        私のヨコには5~6歳ぐらいの弟が座っていて、その隣には10歳ぐらいのお兄ちゃん。その横にはお母さんが座っていらっしゃいました。

        とある駅でツカツカと乗り込んできた60歳代と思われる男性が、何も言わずいきなりお兄ちゃんの方の足を引っ張り、イスから引きずり落としました。

        次に弟を母親の横に座らせ、弟が座っていた私のヨコにその男性が座りました。

        その間、男性は終始無言で逆に怖かったです。

        また、母親もびっくりして声にならず、引きずり落とされたお兄ちゃんをそばに引き寄せ、数駅先の下車駅まで親子みな大人しくしていました。

        きっとこの男性は、子供が座っていることに腹を立てたのでしょうね。
        男性が子供に対し怒鳴ることもなかったし、引きずり落とされた子供もケガはなく、泣くこともしなかったので、これで済んだのだと思います。

        あなたはそれでも子供を座らせますか?

        トピ内ID:7478793769

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        主さんは…

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        😨
        豆大福
        電車で立ってるときに10歳以上の子ども(大柄なら体重は大人並です)がゴロゴロ転がって足を踏まれたり、体当たりされたりしても苛立ったりしないし、自分が巻き込まれて一緒に転んだりしないしっかりした足腰をお持ちなのかなとお察しします。
        が、電車に乗っているのはそんな皆さんだけではありませんよね。もしかしたらぶつかったら怒鳴られるかもしれないし、何かを壊してしまうかもしれない。肩がぶつかったからという理由の殺人すら起こる世の中で、子どもをなるべくトラブルの起こらないように導くのも親の役割の一つではありませんか?
        常日頃立たせっぱなしにしないように大事に大事に育てるのはバカな話ですが、イレギュラーな環境でなるべく他人に迷惑をかけないようにしてやることは親としてあるべき姿だと私は思います。
        自分より弱者と思しき人がいれば譲るべきだという情操教育は電車内でしかできないわけではないですよね?日常的にそういう感覚を教えていけば良いだけです。
        「子どもは立つべき」という精神論だけを押し付けるのは大人のエゴですよ。軍隊みたい。そのまま大人になったら「大人だから座れる」って解釈になるだけじゃないのかな?

        トピ内ID:1764244731

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        トピ主さん痛すぎます(笑)

        しおりをつける
        😝
        うさみみ
        あらら。トピ主さんなんだかアイタタタと言う感じです。
        【袋叩き】【八つ裂き】だなんて(笑)
        ここで貴女にレスしている人の文章、ちゃんとまともに読んでいますか?
        誰もそんなに口汚い言い方してないと思いますよ。
        大人なんですから、もっと冷静に!
        不特定多数が見る掲示板なのですから全てのレスが貴女に賛成という訳じゃないことは容易に予測が付くと思うしね。
        言いたい事は少しは解らないでもないのだけど
        レスするたびにトピ主さんは痛い人になってしまっています。

        座らせると言っている人の殆どは甘やかしとかではなく安全を考えてのことなのだし。
        立たせていた小さな子がヨロけてぶつかったり足踏んだら
        度等の如く怒りそうですよね→トピ主さん。

        電車の中で転んだって良いじゃない?って?
        道で歩いていて転ぶのと訳が違うでしょう。
        JR福知山線の例とか、大げさだけど子持ちからしたらコワイですよ。

        そんな確立低いでしょ!と言いそうですが、あの電車に乗っていた人の
        殆どが「自分の身にはそんなことは起こらない」と思っていたでしょうね。
        備えよ常にですよ。

        トピ内ID:4126874687

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        あえて座らせることにします

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        やれやれ
        タイトルの理由は、
        とにかく大人が子供を見ていない・・ですね。
        先日家の事情で、平日の満員電車を利用しました。
        我が家は女の子二人で、身長130cmと140cmです。
        この位の身長ですと、つり革につかまった方の手提げバックが、
        子供の頬にぶつかる高さだと解りました。

        女の子ですが、先日は本人が痛いと言うので、
        降車した直後見てみると、
        頬にまっすぐの引っかき傷ができていました。

        おそらくバッグの底部の角だと思います。
        角ばったバッグを持っていた方が隣に居り、
        バッグの角が子供の目の近くだったもので気になってましたから。

        各駅停車でしたが、
        とにかく皆さん、乗降時には、
        相手が子供という意識を持っていただいていないようで、
        容赦なく子供を押しのける、肘が頭にぶつかっても、
        無視して迷惑そうな顔で子供をにらみつける(笑)

        びっくりしました。

        それも「女性専用車」です。
        子供は、ある程度の身長になるまでは、
        座らせておいた方が良いのかな?と思いますが。

        皆さん、子供には少しはやさしくしてね。と言いたい。

        トピ内ID:9794498276

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        安全第一

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        オサダ
        急ブレーキかけられたときの混んでいる電車内って吊革手すりにつかまっていたって大人でもキツイものがあります。
        人の体重が自分にかかってくるのに、子供がそれに耐えられるとは思えません。
        そこまでの混み具合でなくても踏ん張り切れなかった子供によって周りの人に迷惑がかかるかもしれないし。
        大人と比べたら子供の方が力も当然ありませんし、もしものことを考えて子供の安全を優先するのが親心かと思います。

        トピ内ID:2093618925

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        状況に応じてましたね。

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        blank
        もか
        小さいときは混んでいるときに、
        疲れなどから足元が安定しないで
        ふらふらしていて、私がささえきれないときは、座らせていたし、
        元気なら一緒に立ってました。

        基本的に、周りに迷惑がかからないかを考えて
        臨機応変に対応してきたと思います。

        なので、特に子供は座ってはいけない
        とは教えてきませんでしたが、

        中学生の息子は、いつのまにか
        空いていても座らない子供になりました。

        反対に、ちょっぴり年老いてきた私は、
        どこか場所があかないかと、
        いつも車内に目を光らせるようになりました。

        元気そうな子供が、親が立ってても
        なにも考えずに座ってゲームなどしていると、
        まぁ確かにちょっとな~とは思いますね。

        でも、子供は絶対座らせないとかは、
        思ったことはなかったですね。

        いろんな子供がいますから。

        トピ内ID:6585044614

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        子供は疲れて眠る

        しおりをつける
        大人はひどい
        電車に乗っていて、席が空いたら、私はまず子供を座らせます。出かけて遊び疲れると、立ったままでも眠るから。子供が立っていると危ないとか、障害があったかもしれないというが、本件のお母さんも、眠そうだったので子供を座らせたんではないかな。立ったまま眠られたら、それはもう大変で、この間は小学生と保育園の息子2人とも立ったまま眠ってしまい、片手に1人づつ計50Kg以上を降車駅まで15分弱ずっと立って抱っこしていた。
        子供がこのままだと眠ってしまうかも知れない時に、何で年寄りを気にするかな。
        「思いやり」の心というが、忘れてならないのは、選挙権の無いことをいいことに子供たちに何の見返りも無く、浪費された国の借金の返済を押し付け、自分たちは額面ベースなら15倍前後、現在の価値におきなおしても払った年金保険料の6から8倍の年金を受けとり、現役世代の犠牲の下、医療費は極力出したくないと言う、年寄りの存在。それを防げない我々現役世代。色々疑問を持つ年頃の小学生の息子は、国の借金を背負わされたことを知り、『「思いやり」が大事というくせに「思いやり」無いじゃん。大人はズルイ』と憤慨しています。

        トピ内ID:8110449217

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        よくもまぁ・・・

        しおりをつける
        😝
        ドライバー
        病気があったりいろいろな事情があるから一概に子供を甘やかしているは言えませんよ・・・と言う意見があるのにそれを理解せずにただの過保護がほとんどだという意地の悪い思い込みを通そうとする人の多いこと。体の弱い子は親ないし本人がきちんと周りに事情を伝えて我が身を守るすべを身に着けるべきという方もおりますが、いちいちまわりに説明しなければ電車で座ることもできないのですか?そのようなことをすると子供はかえって変な勘違いをしたり、傷ついたりするということがわからないのですか?ひっそりと親がかばい、それに感謝をして他人を思いやる気持ちを学ぶ子どものほうが多いと思います。

        トピ内ID:6076586424

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        当家の場合

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        meferas
        長男(中1)は親に似て乗り物酔い体質、バスは一瞬、電車で立っていると20分~、自家用車でも伊豆スカのレベルでゲゲゲゲゲ(食事中の方ごめんなさい)です。従って席が空いていれば座らせます。その代わり、父親(私ですが)は極力その前で(隣が空いていても)立っています。
        いきなりゲ‥、で迷惑かけたくない。
        私もかつては「子供は立っていろ」派でした。

        ちなみに娘(小4)は元気パンパン。

        「子供というものは、」的な論調にはよく苦笑させられる。

        トピ内ID:2165490349

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        すみません、トピズレしていたのでもう一度参りました。

        しおりをつける
        🐱
        猫ろんだ
        申し訳ありません、二度目のレスです。
        トピ主さんの言葉尻を非難しておきながら、
        私自身はトピ主さんの質問の「電車で子供を座らせる親、どう思いますか?」に対し、
        トピズレな内容を書いてしまっていました。本当に申し訳ありません。
        失礼を承知でもう一度参りました。

        私は体格も体力もあるだろう大人が立ち、
        まだ体の出来上がっていないであろう小学生を座らせるのは構わないと思います。
        これが体の大きくなった中学生以上だったならばありえませんが。

        これは先のレスで書いたことなのですが、
        やはり私は健常者が立場の弱い方に席を譲るべきだと思っています。

        今回の場合、元気そうな子供だからとかではなく、
        立っていたお年寄りに席を譲るべきは、あいた席に座ってしまった件の子供ではなくて、
        子供よりずっと体力も体格もあるのに、
        「あちらに立っているお年寄り」のすぐそばにふんぞり返って座っていた他の大人達だと思います。

        私は公共の乗り物の座席は大人優先という「大人の特権」というものには賛同できません。

        トピ内ID:1596551482

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        面倒臭い

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        😑
        なんなんだかー
        別にお年寄りが近くにいたわけじゃないし、子供だって大人だって目の前の席が空いたら座っていいじゃないですか。
        そんなに拘る事なの?(呆れるー)
        いちいち「うちの子は○歳だから~」「身長○センチだから~」とか考えて行動しなきゃいけないのでしょうか。
        意外と心の狭い方が多くて驚きました。
        見るからに態度が悪い傲慢な母親なら不快に感じるのもわかりますが、それ以外なら何の問題もありませんが・・・。

        トピ内ID:9751888382

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        健康な子どもは立つ!

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        くみ
        ちゃんとした姿勢でおとなしく立っていれば、ちょっとした急ブレーキぐらいには対応できますよ、小学生くらいなら。
        騒いでたり、動き回ろうとする子は転ぶかも。

        でもそれって、親の責任じゃないですか?
        「静かに立ってなさい」
        「お年寄りに席を譲りなさい」
        と言い、かつ電車が揺れたら子どもを支えられる体制でいるのが、親のやるべきことじゃないですか?

        わたしは自分の親からそうやって育てられたし、自分の子どもにもそうしようと思ってます。

        トピ内ID:7898993411

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        座ると危険な幼児

        しおりをつける
        💔
        かもん
        座らせる派が多くて驚きます。
        正直、親の認識不足です。
        万が一、急ブレーキがかかった時、足又は背中が席に密着していた場合は踏ん張れるので怪我を軽減する可能性はあります。
        しかし、幼児は席に深く座れない上、足も着きません。親の支えが無ければ、むしろ飛ぶのです。
        座るならば、親の膝の上、しっかりと抱いてなければ、ただ疲れて愚図るのをきちんと諫め、しつけする事ができない、かつ安全さえ軽視していると言えるのです。
        しかし、親が支えるには子一人に親一人が必要となり、現状と合わない時もあるでしょう。
        むしろ、その為にもきちんと子を立たす事を練習する必要があるでしょう。
        長期的な目でも躾として、立たせることに慣れていた方が良いのです。

        トピ主さんの文章をきちんと読めば、ケースバイケースであることはもとより、当時の子供が10才程度と言う事が理解できます。
        ただ自分と意見が違うと攻撃したいだけのレスには心底がっかりします。

        トピ内ID:3686534113

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        物事は経験しなければわからない?

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        😝
        残念
        子供が居る人で「立たせておきます」というご意見と
        子供が居ない人で「立たせておけ」という事の意味が大分違いますよね。
        同じ事を言ってるんだけど、やっぱり子供を持っている方の意見と違って
        やはり想像でしか物事がいえないから説得力が無いですね。
        子供が居ないころ姑に「母親にならなければ女は一人前じゃないのよ!」と言われ
        その時は「はあ?何を言っているの?ムカツク」と思っていたけれど
        子供を持ってみてその意味が少しだけわかる気がします。
        子供が居ない人が「一人前じゃない」と言っているのではなく
        その立場になってみないと分からないっていう意味で。
        そういう意味で「子持ちVS子なし」は分かり合えなくても仕方ないのでしょうか?

        最近同い年で子供が居ない友人が、子供の居る友達に対し
        凄く攻撃的で「なんでなんだろうね?」と他の友人と話をしていました。
        「子供なんて居なくても幸せだし!」とか「子供なんて居ない方が自由だし!」ってね。
        2人目を出産した友人にもお祝いの言葉すらかけることなく・・・。

        その人と不思議ちゃんをつい重ねてしまいます。なぜでしょうね。

        トピ内ID:4126874687

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        ダメですか?

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        🐤
        mikako
        私が小学生のとき、習い事の帰りはバスを使っていました。
        帰宅の時間なので席は埋まってる事の方が多いのですが、「お嬢ちゃん、危ないから座りなさい」と席を譲って頂く事がよくありましたよ?

        これは甘やかしではありません。
        やっぱり急ブレーキで転がっていったら危ないですよ。
        私も自分の子供を座らせると思います。

        中年夫婦は最低ですね。
        直接文句を言うわけでもなく聞こえるようにわざとですか・・・。
        大声出す元気があるならあんたがお年寄りに席譲ればいいのに!
        こんな陰湿な大人になっちゃダメですね。

        トピ内ID:2444839025

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        人間=動物は、弱者にイライラしやすいもの

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        みこ
        子供は大人より体力が無いので
        本当に疲れて参ってしまっていることもあります。
        それで体調を崩してしまうことも。

        既に体調を崩している場合や
        病気のこともあります。

        あと、子供がいない方で
        「自分は大丈夫だった」と書いてる方もいらっしゃいますが
        そんな主観による決め付けをされても…。

        子供のいない方は、自分の「育てられた経験」を振りかざし
        何故か上から目線で説教をしますが
        いま子供を持つ親も「育てられた経験」はあるんですよ。

        実際に子供を持ってみると
        本当に、大人に比べて体力が無い、そして危険な目に遭いやすいのを実感します。
        乳幼児の死亡率が大人より高いことが、それを裏付けてると思いますよ。

        人間=動物は、弱者にイライラしやすいものです。
        あなたが子供に対してイラつくのは、子供が弱者だからです。
        あなたは、あなたより強い者に対しては、イラつかないはず。
        感情の源の正体を、冷静に見つめた方がいいですよ。

        トピ内ID:3189361626

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        他所の子には思わない

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        えみちん
        何か事情(病気、ケガなど)があるかもしれないからです。

        でも、わが子が もう少し成長したら、基本的には座らせないし、私も子どもも座っている時に年配の方が立っているようであれば、子どもを立たせて譲らせます。
        ちなみにわが子は今2歳です。今は私の膝の上が定位置です。

        トピ内ID:4897469957

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        CIAさんに同感です

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        マグノリア
        思いやりを大切に躾けられた、あるいは、そういう方針が大事と主張されるのでしたら、まず行間から、思いやりがにじみ出る文章をお願いします。
        少数の、特殊事情なんて関係ないと言いきらないでくださいよ。
        あなたの「正論」で、実際に辛い思いしている家庭があるのです。
        トピ主さん、一瞬外見を見ただけで、自分がなんでもわかると思うのは、思い上がりですよ。このトピをきっかけに、何事においても、もっと世界を広めたほうが良いですよ。(これは私なりの思いやりの言葉です。叩いているわけではありません)

        トピ内ID:8800201199

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        見た目じゃわからない怖さ

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        😑
        一見健康実は病弱
        私が20代前半だった頃、良性でしたが臓器の一部に腫瘍ができて
        開腹手術をしました。退院後、そう長くも仕事を休めなかったのと、
        送迎してくれる身内もお金も無かったのでいつも通りバスに乗って
        会社へ通勤してました。
        やはり、まだ本調子でなかった為、帰宅する時にバスの空いていた
        席へ座ったのですが、たまたま女子高生数人とお年寄りが後から
        乗ってきて、お年寄りが私の席の近くで立っておられました。
        しかし、私もだいぶ無理をして仕事をした帰りだったのでふらふら
        していて吐き気もあり、「今立ったら倒れるかも」と思い、
        席は譲りませんでした。
        そこで女子高生が聞えよがしに放った私への非難の言葉。
        「だいたいさー、あんな若い女がお年寄り前にして席に座った
        まんまってのが信じられんわ。私ばあちゃん子だったから許せないー。」

        彼女がたぶん優しいおばあちゃん子なのは間違い無いでしょう。
        ただ、健康そうに見えても不健康な人間が世の中にはいるという
        認識がそこに無いのです。
        相手がどういう健康状態にあるかなんて、見た目じゃわからないのです。

        トピ内ID:7264897115

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        世間を知りませんね

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        世間知らず
        トピ主さん、世間を知りませんね。
        今の子供は、健康な子でも弱いのです。
        ためしに、学校の朝会に行って御覧なさい。
        10分弱の間に、子供たちはバタバタ倒れますよ。
        私も、この目で見るまでは信じられませんでした。
        その日焼けした健康そうな子が、そういう子でなかったと言い切れる自信はどこから来るのですか?
        あなたを批判している方は、そういう思い込みを嫌っているのだと気付いてください。
        あと、服に掴まれば良いとか、手を繋ぐとか(これはトピ主さんではなかったですね)もの凄く危険ですのでやめてください。
        ちゃんと、勉強してから物事は言って下さいね。
        自分が子供だったころのことが正しいとばかりは限りません。
        育児書を読めば、昔の育児が間違いだらけだったことが分かるはずです。
        今どき三角にオムツをする人がいないくらい母親には常識です。
        昔はそれで股関節脱臼になってました。でも、三角オムツは40年前は推奨されてたんですよ。(子供の頃の時代の間違いの一例です。)

        トピ内ID:0937199824

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        大人優先と弱者優先

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        ゆうまま
        「子供は立たせるべき」という意見の理由は、子供は半人前だから、子供料金だから、足腰を鍛えるため・・・等で、お年寄りなど弱者への思いやりは関係ないようです。実際そうして育てられた人は思いやりが育っていないようです。「大人になったら座れるんだ!」と思って育ったわけですから、大人になった今は堂々と座れるわけです。近くに座っている子供と立っているお年寄りがいたら、「子供は席を譲れ!」と、自分は座りながら思うのでしょう。
        「子供も大人も健康なら立つべき」という意見は、立派だと思います。思いやりの心も育つでしょう。ただ、フラフラする子供の手をしっかり握り、迷惑にならないようふんばっているのは、親の方がきついですよね。空席があって他に譲るべき人がいなければ座ってもいいのでは?
        「子供は座らせる方がいい」という意見は、「健康で元気な子供を座らせるバカ親の意見」と考える人もいるようですが、よく読めばそうでないことがわかると思います。「大人より弱い子供(幼児・低学年・病弱・乗り物酔い等)は健康な大人より優先すべき」ということです。
        本当に思いやりのある大人なら、「大人優先」ではなく「弱者優先」で。

        トピ内ID:9409572597

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        私は座らせてます(メトロ、山手線、都営バスなどで)

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        みい
        トピ主さんと同い年、3人の子育て中です(全員10歳以下)。

        子供の頃、困っている方に席を譲りなさいは言われました。立って当然は覚えがないです。地方都市出身の為かな。

        バスはできれば座らせます。通路狭いし、乗り降りの方に迷惑です。とっさの判断力は大人程ないですから。

        電車も空いていれば座らせます。駅から家まで歩くので、電車の中では体力温存。鍛える場でもないし。
        またうちは隣が知らない人だともじもじするので、子供が一人で座る事はほぼないです。目の前の席が空いたときに「大人の権利」とばかりに座る人に遭遇した事もないですねぇ。周囲を見てその場で一番しっくりくる方(年配、荷物多など)が座るかな。

        トピ主さん「お年寄りが立っていた」のは席を代わらない乗客のせいでは?
        高齢者専用車両(←ないよね~)状態でしたか?
        席を譲らない大人より子供が座る事が非常識ですか?
        トピ主さんのレスも、言い分は分かるんだけど乱暴な印象で、なんか共感できないです。
        私は立たせて理論を説くよりも、席を譲られ感謝をした体験が大きくなった時に席を譲れる大人を作ると思いますが、どうでしょう?

        トピ内ID:5553669146

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        子どものバランス感覚

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        🐤
        かるかん
        レスを読んでいて気になったのですが
        「子どものバランス感覚が育っていない」発言がいくつかあるようです。
        これって本当ですか。
        自分の場合は小学生くらいの頃が一番運動神経がよく、バランス感覚があったので
        とても疑問に思ってしまいました。

        私は40代ですが、小学生の頃学校では「電車の中では立つ」と教わりましたが
        私の両親はいつも私を座らせようとしていました。
        その頃は「電車の中では立つ」ことがとてもかっこいいことのように思え
        立ちたくて仕方なかったです。

        揺れる電車の中で、如何にうまくバランスをとり立ち続けるかが
        ひとつの遊びのようにもなっていたと思います。
        同級生もまた然り。

        今現在、足がしっかりしていれば子どもは立っていても、また座っていてもいいと思いますが
        時々電車やバスで座るのを拒否している小学生を無理やり座席に座らせる親を見かけて
        確かに危ないのかもしれないけれど、立たせてあげてもいいのになあとは思います。

        トピ内ID:1374452725

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        都内在住

        しおりをつける
        😝
        アンティークミス
         あまり混雑していない電車やバスには乗れません。
         かなり空いていれば座りましたが、老人や松葉杖の人が乗ってきたら「立ちなさい」と直ぐに言われました。
         
         毎年、夏休みに田舎に遊びに行っていましたが、小学校に上がるまでは親と一緒に特急の指定席でした。小学校に上がったとき「あなたはもう、小学生で赤ちゃんじゃないのよ。だから指定席は取らなかった。立っていなさい」と言われて両親と一緒に自由席で立ちました。凄く誇らしかったのを今でも覚えています。
         そして、偉いねと紙パックのジュースを見知らぬオバチャンがくれたことも覚えています。お盆の時期だったので、心から「ありがとう」と言えました。

         祖父母と思われる年代の人と一緒にいるのに、子供だけが座っているという光景は、やはりチョット違ウンジャナイカナ、と思います。
         そんなに危険でしょうか?
         小学校で、背の順では一番前だった私ですが、一年生の頃から立っていました。姪も甥も立っています。彼らと一緒にお出かけするときは、立たせるようにと義姉からも、いいふくめられております。

        トピ内ID:1814665616

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        時と場合

        しおりをつける
        blank
        横柄
        中年夫婦は座っていたのでしょうか?もし座っていたら自分達が席を譲るのが当たり前だし、不思議ちゃんも座っていたらお年寄りに譲るのが当たり前だと思います。また同様に座っていた大人が譲らない車内で、たまたま空いた席に子供が座ったから、それに目くじら立てるほうがおかしいと思います。もし怖そうな20代のお兄さんが座ったら中年夫婦や不思議ちゃんは同じように出来るのでしょうか?思うのでしょうか?
        子供はまだ発育途上で急な出来事に対処するすべが確立されてません。
        急停車や混雑時に傘とかあって目にあたったりとかする危険もあります。
        弱い子供を守るのが親や大人なんだから座らせて当然だと思います。
        そしてお年寄りも弱くなってるから守るのが当然。
        その中間の大人が立ってるのが常識だと思います。

        自分の場合は空いていたら子供を座らせ、次に妻、最後に自分です。
        お年寄りがきたら最初に自分が退きます。親の仕草を見て子供は育つのですから、不思議ちゃんも大人の特権で座ってたら、子供もそういうものなのだなって思うと思います。

        トピ内ID:5633166750

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        そのような批判こそ非生産的では?

        しおりをつける
        🐶
        タロウ
        >経験則として、「外から見たら分からない事情の人がいる」と叫ぶ人ほど、何の事情もないのに我が子、我が身だけを守り傍若無人な行動をしては、非難を受けて被害者面するということがあります。

        とレスされている方がいますが、「経験則」という時点で客観的な根拠ではないですし、それに立脚している以上、後のレスも主観的と言わざるを得ないでしょう。

        ヒステリックな人を批判するのはいいのですが、当の本人が似たような状態であっては説得力を持ちません。
        それこそ非生産的なことだと思いますよ。

        トピ内ID:6587493458

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        鉄道会社の者です

        しおりをつける
        😀
        てつろう
        とある鉄道会社に勤めているものです。
        それなりの年齢でそれなりの地位に就いております。

        皆様いろいろご意見や常識がおありでしょうが
        鉄道会社(すくなくとも当社)のスタンスをお知らせいたします。

        お願いですから、小さなお子様は極力お座りください。
        理由は危険だからです。
        安全はマナーや躾(?)の都合に優先します。
        お年寄りやハンデのある方に席をお譲り頂くのは
        大変ありがたいことですが、今回のようなケースでは
        まわりの健康な成人の方が先に譲って頂きたい。


        親に掴っていれば、というご意見の方。
        お子さん(体重20kgとして)がしがみついた状態で
        急ブレーキがかかった時のことを想像してください。
        お母さんの体重が60kgだとして、20kgの
        お子様がプラスされるのでかかる力は1.33倍です。
        ご自分一人でも体が持っていかれるのに、その3割増し
        の力がかかるのです。危険です。
        実際にそのような事故も何件かございました。

        こういったことは(例えそれなりの年齢の女性でも)
        お子様をお持ちの方でないと
        気がつきにくいことではありますが・・・。

        ちなみに料金はお子様は半額が「正規」料金です。

        トピ内ID:3285958108

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        別に座っても良いのでは

        しおりをつける
        blank
        あざみ
        今回の状況でいえば、空いている席に母親(大人)が座れば文句は無かったのでしょうか。
        だとしたら、母親の座ったかもしれない席に自分の子を座らせただけ。
        なんら文句はないのでは。

        トピ内ID:9652751807

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        子供は弱者ですよ

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        blank
        ひつじ
        考えが古いと言う問題ではないと思うんですが。

        混雑時に、手すりにもつり革にもつかまれない子供は、母親の手につかまっていれば十分ですか?母親が子供の安全を考えるのは当然じゃないですか?

        >ましてや子供は仕事で疲れている大人と違って、わんぱくで元気なんですから。

        体の小さい子供でも、体力は大人以上にあるってことですか??

        トピ内ID:4720066362

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        あばれはっちゃく?

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        不可思議
        >転んだっていいじゃないですか!

        野原や公園なら、そりゃ転ぶの大丈夫ですよ!
        不特定多数の荷物を抱えた人たちが揺れる足場で
        不安定に立っている「走行中の電車の中」という状況を
        踏まえて、『転んだら、他の人に迷惑をかけるから、
        座らせても良い(場合もある』と
        皆さん仰っていると思います。

        どうもトピ主さんの頭の中に
        『我が子かわいさで、座らせたがる』親の像が
        強力にインプットされているみたいな
        印象があります。


        あ、それからお口直しのエピソードですが
        、少なくとも私の家族は、『座る』ことに
        あまりこだわらないタイプです。
        ネットだからと、いい加減に言ってるわけじゃなくて
        ホントに、30分くらいの乗車では座ったことが
        無いんです。
        その男の子の話、全く普通でしょう。
        私の息子だったら
        「おばちゃんたち座りなよ」の言葉は
        わざわざ言わないと思います。

        『自分の道徳基準は守れ、
        しかし他人に同水準を求めてはいけない。
        それぞれの事情があるから』
        が子育てで学んだ一番大きなことかもしれません。

        トピ内ID:1856021126

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        決めつけることでしょうか?

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        ringo
        大人だって子供だって若者だって疲れてることはあります。

        子供が絶対座ってはいけない、なんてことはないと思います。

        混んだ車内でフラフラ立っている子どものほうが、周囲に迷惑かもしれませんし。

        車内で子供を座らせたお母さんを、わざと大声で非難したという中年夫婦の方の言動も、どうかと思います。
        はっきりいって、その母子に対して失礼ですし、よけいなおせっかいかも…

        たとえ子供が座っても、お年寄りが来たら、
        母親が、「立って譲ってあげようね」と、その場で子供に指導すればよいのでは?

        母も一緒に座っていたとしたら、母が立って、お年寄りに席を譲れば、
        それを見ている子どもは、母の行動を見て、きちんと思いやりの心を学習すると思いますが…。

        トピ内ID:0381148987

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        親心です

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        😠
        働く母
        毎日押し潰されながら満員電車で都心まで通勤しています。
        小学生の子供もいますが、私だったらすぐそばにお年寄りがいなければ前の席が空いたら子供を座らせます。
        座らせていてお年寄りが側に来られたら譲らせますが。小学生位の子供って、電車に乗りなれてないし、意外と大人より体力ないものなんですよ。あの揺れはきついかも。
        優先席じゃなきゃ子供も座ってもいいんじゃないんでしょうか?
        大人の聞こえよがしの発言はいやらしいですね。
        私はそんな言い方されたら意地でも座らせたままにするかも。
        あと「小学生は膝に座らせたら…」とありましたが、小学生を??そんな光景みたことないですよ。一人分席使ってもいいでしょ。運賃払ってるんだし。

        トピ内ID:5436406822

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        子連れってやりにくいかも(泣)

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        🐶
        もろこし
        4歳の娘と公共交通機関に乗るときかなり気をつかいます。
        昨日もいろいろありました。
        都会の街中をマイカーで走る自信がなくバスをよく利用します。
        満席で娘をバーにつかまらせて通路に立つと、さっと周りの空気が変化、
        目の前の大学生?男子はおもむろに携帯を取り出し通路は目に入ってないふりを必死でしてるし、
        ちょっと遠くの席の老女はそれ見て「そこのあなたー、どうぞ娘さんを座らせて」と自分もおみ足が悪い感じなのにもう立って手招きされている。混んでるし、運転中なので「ここは遠慮すべき?」と思ってもきっと「いえ、どうぞ座って!」などとここで押し問答になるにきまってるからささっと素直にお礼をいい頭をさげ娘を座らせる。
        ご親切に感謝しつつも「きっと周りは常識はずれの母子と思ってるんだろなぁ」と思いつつ早く降りるバス停こないかなぁと乗り続け。「子供を立たせることは当たり前とは思わないまでも普通と思ってます。」あるいは「存在してすみません」と背中にノボリでもしょっておこうかな?と思うくらいです。遠慮しても、しなくても、とてもやりにくい・・
        タクシー、もったいないけど、時々そうしたくもなります。

        トピ内ID:0317561995

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        状況次第

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        ほにゃにゃら
        状況次第じゃないでしょうか?ちゃんと立っていられなくて周りに迷惑掛けるようなら座らせる。周りに迷惑掛けずに立っていられるなら、身体のバランス感覚養う訓練にもなると思います。余談ですが、聞こえよがしに「最近の親は…」とぼやいた夫婦はみっともない。言いたいなら直接言ったらいいじゃないですか?

        トピ内ID:1689798385

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        哀しいです

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        kimiko
        皆さんが、それぞれの意見を真剣に書き込んでいるというのに
        トピ主さんのふざけた言葉から始まる返信が何だかとても哀しく思いました。

        私は子供の頃、年に数回一時間半ほど電車に揺られ親戚の家に母親と兄弟と行っていました。
        混まない時間帯を選んでいたと思いますが母は席が空くと自分より私達を先に座らせてくれていました。
        子供の頃は一時間半って長いです。乗り慣れていなければ疲れます。
        座らせてくれる優しい母が大好きでした。
        38歳になった今、私も子供を先に座らせますよ。
        母にしてもらったから子供に返す。そんな気持ちもあります。
        子供は「僕は良いから母さんが座りなよ」と言ってくれますけどね。
        優しさや強さって そうやって育てても良いんじゃないのかなって思います。

        混んでる電車の中で、わざわざ鍛えさせる必要はないと思います。
        立っている方が迷惑な状況だってありますよ。
        その立場に立ってみないと分からない事って、たくさんあると思います。

        トピ内ID:0456167318

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        いろいろな意見がありますね

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        😝
        そうかぁ
        子供を持つ親としてとても参考になります。

        健康な子供は立たせた方がいい!
        そうかもしれないですね。

        ただ、私が思った事は、立たせていることで他の人にぶつかったり、転んだりするかもしれません。そのことで不快な思いをする方もいるでしょう。
        『他の人の迷惑にならない』との考えで座らせる母親もいると思います。

        昔と比べて変わってしまったのは、『子供を座らせる親が多い』だけではないと思います。

        少し当たっただけでも血相を変える大人もいます。電車にはいろいろな人が乗っています。どこで何が起こるか分からない。こういう世の中に変わってしまっているのだから、親の行動も『昔のように』とはいかないのかもしれません。

        トピ内ID:7865654017

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        どうやら・・・

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        ぽん
        「座らせる」「座らせない」が二分されているようですが子どもがいる人は「座らせる」が、いない人は「座らせない」が多いですね。

        私は状況や子どもの年齢による、と書きましたが、子どもが当然の権利のように堂々と座るのは確かにどうかと思いますが、それは大人も同じじゃないですか?
        子どもの姿は大人の鏡ともいいますよね。
        「まず大人がちゃんとしましょう!」と大声でいいたいです。

        多くの大人たちが堂々と座って、化粧をしたり、スポーツ新聞やひざを広げて2人分のスペースを占領したり、携帯いじりに必死で、周りが見えておらず、妊婦さんや体の不自由な人、お年寄りや小さい子連れに席を譲らない大人たちの姿を真似る子どもがいても不思議ではないでしょう?
        それでも子どもは譲るべき、なんていうのは一体子どもに何をそんなに夢見てるのかなと思います。
        まずは大人、なんですよ。

        親でも子どもに座席取りさせる人がいたり、いくらなんでもそりゃ過保護と思う人もいますが、ほとんどの親は、そんなことはないと思いますよ。
        ちゃんとしてない子どもがいたら、親だけでなく、自分はどうか?振り返るべきだと思いますよ。

        トピ内ID:2867160790

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        座ってはいけない理由。それは、「子供だから」です

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        めんどくさい
        小さい子はどうなの?とか、病弱な子はどうなの?と話をすり替えて混乱させる人がいますね。
        では、体ができあがっている中学生や高校生はどうでしょう?
        私は、未成年は電車内では立っているべきで、席に座るべきではないと思いますね。
        そう考えている人も多いですよ。
        むしろ座ってもいいと考える人は甘っちょろい人権意識があるんじゃないですかね。
        まあ、さすがにガラガラの車内で立ってろとは言いませんし、体調が悪いかどうかはくらいは自分で判断できるでしょう。
        なぜ未成年は立つべきと考えるかというと、未成年は社会的義務を全て果たしてはいませんよね。
        義務を果たさないものは権利を全て行使するべきではないのです。
        つまり、公共の機関で堂々と座っていいということはなく、社会的義務を果たしている大人に座る権利を譲るべきなんですよ。
        権利には必ず義務がつきものなんだという感覚を教えないから、最近は権利のみを主張し義務を
        果たさない若者が増えているんですよ。
        運賃がどうこうという話じゃないです。ここで書き込んでいる人もわからないようですね。
        欧米ではどうなのか、こまち女性にお聞きしたいですね

        トピ内ID:5590668462

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        態度によりけりかなぁ

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        🐧
        ひごもっこす
        子供の体調や大きさによっても危険度とか色んな視点があるので一概には言えませんが・・・座ってる子供の態度や注意しない親が引き金のような気がします。

        私の子供の頃(幼稚園からの記憶しかありませんが)は、親と一緒に立ってました。母が手を握ってくれるか、母の体の一部をつかんでいました。
        また、静かに過ごすことや退屈に耐えることも、外出時には約束させられ、守らなければ外出できない旨を何度も言われました。母自身も公共の場所で大声を出さず、家の中の母とは違う態度だったので子供ながらに「ここは静かにしなければいけない」と感じていたのを覚えています。
        電車内で家の中と同様、子供の名前を叫んで怒ったりしても子供は家の中と公共の場所の区別がつかないし、全く聞く耳を持たないと思います。
        私の母は自分の態度でもって教えてくれた気がするので今思うと有難い躾だったと感じます。

        座る・立つどっちにしても公共の場所で最低限のマナーが守れてナンボでしょう。それがちゃんと出来ている親子であれば座っても元気であれば席を譲る躾は出来ているでしょうし。そこまで目に余らないのではないかなぁと思います。

        トピ内ID:1453479150

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        「水を飲むな!」と一緒の精神論。

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        エビ天
        「子どもは座るな」の強要というのは、訓練中や部活中の「水を飲むな」と同じ、大昔の非科学的な精神論だと思います。

        つり革に余裕で届く小学生の子どもだったのですか。
        込んでいる車内でその子がきちんとつかまれるところが確保できる状況でしたか。
        急ブレーキの際つかまった手を離さず自分の体を支えられるのは大人と子ども、どちらのほうが確率が高いですか。

        昔は車でチャイルドシートもありませんでした。それだけ危機意識が低かったんです。未だに車で「抱っこしていれば大丈夫」なんて信じているのはよほど常識のないひとです。車でそうなんですから電車のスピードを考えれば「転びそうになったら親が守ればいい」なんて無理だとわかるでしょうに。

        >最後に、また非難ごうごうかもしれませんが、転んだっていいじゃないですか

        自分で歩いて(走って)転ぶのと電車のスピードで何かあったときの「転ぶ」がごちゃまぜになっていますね。子どもどころか大人だって吹っ飛びますよ。数年前の大きな電車事故を知らないのですか。ましてや混雑する車内、子どもなら急ブレーキによる将棋倒しで圧死もあり得ます。

        トピ内ID:4638837819

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        嫌な大人達ですね

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        タヒチ
        子供を座らせて何が悪いのか、まったく意味が分かりません。私は電車で立ってる子供がいると席を譲るぐらいです。
        他の方の意見にもありましたが、吊り革には届かないし、立ってふらふらするのが危なっかしくて見てられないからです。
        昔はこうだったから、今もこうすべきということを言う人をみると、意地悪な頑固おやじにしか思えません。
        あの中年夫婦もいい歳して、本当に大人げないと思います。

        トピ内ID:9376389005

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        親の風上にも置けない、さんへ

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        ちょっと、ちょっと!
        私への直接のレスだったのでご返事します。

        >親は子を守るもの、であるなら誰に怒られようが何を言われようが座らせておくべきだったのです。

        もちろんです。おっしゃるとおりだと思います。
        でもそういう意見もある反面、

        >最後に、また非難ごうごうかもしれませんが、転んだっていいじゃないですか

        トピ主さんは非難を回避するためか10歳以上と年齢制限を設けてますが(笑)、こんなこと思う大人も沢山いるわけです。
        他の方のレスの中にも、私と同じようにまだ幼い子を連れて電車に乗って悲しい思いをした方が沢山いますよね。

        親が子供を守れなければ「親の風上にも置けない」と言われ、子供を守ろうとすれば「最近の親は…」とこれまた中傷される。
        つまり子を持つ親はいつでもどこでも悪者にされやすいんですよ。

        このトピをご覧になってる皆さんにもよく考えてほしいです。
        世の中には弱いものを「正論風」な意見で苛める人が沢山いるのですよ。

        トピ内ID:1454516620

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        歩かせなさい

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        健康優良児
        歩かせなさい。

        移動距離の5Kmや10Km程度の
        近場なら、
        歩かせなさい。

        そもそも電車など、体の弱くなった病人か高齢者が乗るもの。

        子どもの頃は、徹底的に歩かせなさい。
        ヒマを見つけては、歩かせなさい。

        歩くのは、最高の健康法です。
        体も頭も、最高に発達しますよ。

        移動距離が50Kmを越えたら、
        電車を使ってもよろしい。

        トピ内ID:0207336698

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        子供座らせます

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        ゆうきうさぎ
        子供を座らせる理由それは後が面倒だからです。
        電車に乗る=遠出なので子供ははしゃぎまくって疲れる、帰りにぐずることを考えてできるだけ体力を温存させます。
        そして帰りの電車はすわって熟睡してます。
        ただうちのはまだ幼稚園児ですが・・・小学生になったらお年寄りに席を譲ることを教えたいと思います。
        電車はそういうことを教えるいい場所でもありますよね。
        優先席で寝たふりをするおやじに育たないように教育したいです。
        ちなみに今も優先席は空いていてもすわっては駄目と教えています。

        トピ内ID:4914862777

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        本当に転ぶの?+ちょっと別の疑問。

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        🙂
        30代
        通学通勤含めてもう20年近く朝の電車に乗っています。小学生が多く乗る路線を使っていたこともありますが、みんな立ってました。今の路線では小学生より小さな子供もよく乗ってますが、転ぶ子供を見たことが無いです。

        よちよち歩きの幼児は別として、子供って座ってないと本当に転ぶんですか??嫌味でなく本当に不思議なもので。


        あと、とっても横で申し訳ないのですが、今朝、空いてる座席の前に立つ人を見まして。隣で同じく立っているお連れの方と談笑していらしたのですが、なぜ座らないのに空いている席の前に立つのか。あなたがどいたら誰かが座れるのに。と大層不愉快な気持ちになりました。程々に混んでいる朝の通勤電車です。

        子供を座らせる座らせないが人それぞれであるのと同様に、自分が座る座らないも人それぞれであることは解るのですが、座らないならどいてほしいのです。

        空席の前に立つ心理、お解りになる方がいらっしゃったら是非教えていただきたいです。

        トピ内ID:4287637970

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        美しくない

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        公共施設や公共的の乗り物(バスや通勤電車など)での座席数は全体収容人数より少ないのが常です。そうすると同じ料金を支払っているのに座れる人とそうでない人が出てきます。当然、若者(成人)もお年寄りも条件は一緒ですから座席を使用する権利はあります。だからといって杖をついた人生の大先輩を立たせて悠然と権利を主張して座っている若者の姿は美しくありませんね。

        但し、大混雑の通勤電車に乗り込んで、自分に席を譲るのが当たり前のように振舞う年寄りも美しくありません。そこで本題ですが、私は子供は全額支払っている大人と同じではない思います。私も自分の娘達に「半額しか払っていないのだから席を立ちなさい」と言って立たせてきました。

        娘達もそれが当たり前のように育ったので、自分の子供に私と同じことを言って納得させています。但し、座席が空いているときに立たせておくことも馬鹿げてます。40年前の日本では混雑してる通勤通学のバスや電車で子供が大人を立たせて座っている姿はあまり見ませんでしたが、最近は良く目にします。美しくないですね。英国などの子供はバスで立ってますよ。
        大人が子供に媚びない社会は凛として美しいですよ。

        トピ内ID:7207088938

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        要は、「席を譲れる思いやりのある人間」になるためなのでは?

        しおりをつける
        😠
        麻婆豆腐
        トピ主様のレスを読みました。このトピで対象になる子供というのは、「健常な生活の送れる小学生」あたりですよね。乳幼児は、お年寄りと一緒で優先されるべき対象だと思います。実際優先席の案内にもそう書いてあったような・・。

        多くの方達が「子供優先で座らせるのは違うんじゃないの?」と思うのは、目に余る小学生~若者が多くなっているからではないでしょうか?私も当然のように席に座ってふんぞり返っている小学生~若者をよく見かけます。
        もちろん、ここでお子さんを座らせるとおっしゃっている方達は、皆さんきちんと躾をされていて、お子さんは将来思いやりのある立派な若者になるのかも知れません。子供は立っているようにと言われて育った子供達が、必ずきちんと席を譲れるようになるとは限りませんし。

        でも、子供の頃に教わった価値観というのは非常に大事だと思います。「公共の場では、自分が必ず優先されるのではない。優先されるべき人は誰か?」と考えるのはとてもいい事だと思います。
        私は子供が小学生になって健常な状態であれば立たせるつもりです。

        トピ内ID:2276087277

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        最悪ですね。

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        🙂
        たぁぼう
        座らせる親さん。

        >トピ主さん、健康なら早く親になって未来の子供達を育てましょう!


        あなたの書込みが他人に対してどれだけ嫌な思いをさせるかという事を
        考えられないとは、あなたは「千差万別」の教育と躾の中で人として
        最悪の躾を受けて育ってしまったようですね。

        トピ内ID:8085577433

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        当たり前のように座る子供達

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        いちごクッキー
        チョコチップクッキーさんも同じような場面にあったのですね。

        こんなこともありました。
        私立小学校の子供達がぞろぞろと電車に乗ってきました。
        そしたら、おばあさんが席を譲ったんです。
        60代後半か70代前半。

        子供は、スッと座りましたよ。お礼も言ってません。

        今の年寄りは、子供達に甘すぎませんか?
        おじいちゃんおばあちゃんが立って、子供が座る。
        子供とは、小学生以上です。

        小学生になれば、立っていられますよ。
        だから、電車やバス使って私立小学校に行かせる親がいるんですよ。
        朝の混んでる電車でも通学出来ると思ってるから。

        座った方が良いのは、未就学児まででしょうね。

        そんなだから、今の子供達は、体力がないとか言われるんですよ。
        (言われてるダケじゃなく、データもあがってますね)
        席に座れないと、地べたに(車内もホームも他の所でも)座っちゃう若者たち。

        それを増殖させているのが、甘い年寄りや親でしょうね。

        トピ内ID:6468530058

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        座らせたほうが

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        ピーチ
        空いているバスや電車で、背伸びをし必死につり革を握る子どもを見て
        子どもが楽しんでいるのを親が放置していると思っていたのですが
        座ることを非常識と思う方々もいらしたのですね。
        お子さんは、運転手さんに座るようにと言われていたので
        やはり子どもが立っているのは危険なのでしょう。

        私は座らせない!と仰る方は
        子どもがヨロヨロし、周囲の大人にぶつかったり
        冷や冷やさせたりしないでくださいね。

        トピ内ID:9794503568

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        面白い(笑)

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        taka
         いいトピを立ててもらって感謝します。実に面白い意見が多くて(笑)
         賛否両論、現代の縮図ですね。
         子どもが大事だから座らせるのは当然という親が多くて、これが現在の親の多数意見なんですよね。
         文章も子どもを座らせるのは当然派は気持ち、ヒステリックな感情がでていますし、トピ主さんも何も足の踏み場も無いくらい込み合った車中だとか、明らかに障害を持っている子どもも含めて考えてないでしょうし、賛成派の殆どもそう読み取ったと思いますが、これがモンスターの一端なんでしょうね。
         病弱だ、疲れているだ危険だと自分達自身で言い訳をして社会規範を教えない親が多くてホント困りますよね。

        トピ内ID:4080468865

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        トピ主さん頑張れ~!

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        わたしもトピ主さんと同意見です。
        子どもの頃より「子どもは立つもの」と親から教えられ、そうしてきました。
        わたしも「子どもなんだから」少々転んでもいいと思います。
        大人より柔軟性が富んでいるのだし。
        なんとまぁ過保護な親の多いことか…正直呆れました。
        あれやこれやと「あげ足」をとるような意見の多さ、非常識なレスの多さにも閉口しました。
        トピ主さんのエピソード、本当に素敵ですね。
        そういう「気骨」のある子どもさんが多い世の中になってほしいものですね。

        最後にわたしのエピソードをひとつ。
        先日、電車に乗っていたらドアが開くと同時に走り席を確保する小学生の群れがいました。
        白い杖を持った視覚障害者の方が乗られると、その小学生のひとりが「どうぞ」とすぐに席を代わりました。
        するとその子の仲間が
        「おまえカッコつけんなよーダセー!おれら金払ってんねんから座る権利あんねんて~バッカやなぁ~」
        この子の親の顔が「とっても」見たいと思いました。
        末恐ろしいです。

        トピ内ID:7182650979

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        シンガポールで

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        🐱
        欧米か
        海外での話をするとボコボコにされそうですが・・・
        当方東南アジアで上の子を10歳まで育てましたが、
        子供は譲られるカテでした。
        そして中学生くらいになると譲るカテに・・。
        例外なく女性、子供、高齢者は譲られます。
        妊婦じゃなくて「女性」というだけで譲られました。

        欧米(米、豪)だと譲る以前に電車はすていました。(笑)
        立ってると不審がられます。

        立つ立たないは個人的な考えで人に押し付けるものではなく、
        譲ってあげるべき存在(高齢者、妊婦、子ども連れ)が
        来たら譲らせるようにしています。
        子供の頃譲られたからか、うちの息子たちは
        小さい子を見るとすぐに譲ります。

        席を譲らないのは10代から30代の方?
        疲れが酷いのでしょうか?
        確かに昔より確実に席譲らなくなっています。
        譲られた経験や譲る経験が足りないのだと思います。

        立つ子供云々より、親が子供に「譲る」ということを
        教えてないのでは?

        トピ内ID:8396823921

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        大人が席譲らないから

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        欧米か
        それと、小町的傾向かもしれませんが
        席を譲らなくてはならないのは
        子供だけではなく大人もですよね。
        妊婦や子持ち、子供のマナーに敏感ですが
        成人だって非常にマナーが良くない場合もあります。

        社会全体のマナーを問うべきで
        「子ども限定」なのはおかしいです。
        私が見かけるのは高齢者、妊婦が乗ってきて
        一番最初に気がつくのはやはり子供(高学年)くらいで
        次いで中学生。高校生くらいですよ。
        良く譲っています。
        私立、国立の小学校では指導されていることもあるので
        あいていてもすわらない子は結構います。
        都内の話ですが制服姿の子供を見学してみてください。

        譲らないのは疲れていて仕方がないけど
        OLさんやサラリーマンのおじさんです。
        うちの主人も「見えないふり」というより見えないそうです。
        子ども限定でなくて大人も席譲りましょう。
        子供は大人を見て育つので最近の子供が座るようになったのは
        大人が席を譲らないから。
        妊婦だからって席を譲られると思うなというトピも
        ありましたよね。
        そういう女性に育てられたら子供も当然そうなります。

        トピ内ID:8396823921

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        ずいぶんしみったれたマナーですね

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        匿名
        普通は強いものが弱いものを守るのでしょう。
        それを半額しか払っていないからとか、身体を鍛えるためとか、弱いものに負担をさせて当然という。
        おかしな考え方ですね。
        代々続く嫁イビリのよう。
        だから電車関係のトピで「働いている大人が一番弱者」などという意見が多くなるのでしょうか。
        そういう躾を受けてきた人たちはそうすればいいでしょうが、子供を座らせる程度のことで他人を非難しないでください。

        トピ内ID:8000959638

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        立たせます

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        🐧
        花ちゃん
        普段車での移動で電車に乗るのは年に数回ですが、幼稚園に入る年齢からは立たせています。
        特に最初の頃の帰りは「疲れた~、眠たい~」と言うので、「家に帰るまでがお出かけ。電車で立てないぐらい疲れてるなら、もう次からのお出かけはナシだね。電車のイスはお仕事で疲れてる大人が座るところで、遊び帰りの子供が座るところじゃないの。」と言っていました。
        なので、うちの子供達は他人さんに席を譲っていただいた場合(座らせてあげてと譲られたことがあります)以外は座りません。

        トピ内ID:5394431572

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        わたしはこう思います。

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        電車は好きじゃない
        トピ主さん、お疲れ様です。
        基本的にはおっしゃりたいことはよくわかっているつもりです。
        自分の子どものこと「しか」念頭に無い親御さんって、たしかにおられますからね。
        もちろん、良識的な方もたくさんおられますが、そういう方って目立つんですよね。

        親が子どもを保護するのは当然のことだけど、その場によって優先順位が違う場合もありますから。
        (たとえば、おでかけ疲れの低学年の子どもに座らせてやりたいが、明らかに足元がおぼつかない高齢者が立っておられる。
        席が一つ空いたら、やはりその方に座っていただくのが自然かな。)

        ただ、私が苦々しく思っているのは、「小学生」うんぬんよりも、どちらかというと、
        自分のこと「しか」念頭に無い中高生や大学生以上の、若者たちのほうです。
        この若い人たちがどのように育ってきたのか・・・をさかのぼってみると、
        ひょっとしたらトピ主さんや私が電車の中でモヤモヤしてしまうような場面が
        過去(子どものころ)にあったかも・・・ね。

        トピ内ID:4550370005

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        杓子定規な考え方の育て方がいけない

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        座っていた子供
        私は親に座らせてもらっていた子供で
        すでに中年ですが
        席を譲るのは普通にできます。
        自分が元気な時はお年寄りにも妊婦さんにも
        小さい子連れの親子にも譲ります。

        基本は「自分よりとても大変そうな人が立っていたら譲る」です。
        それが「思いやり」でしょう。
        子供のほうが自分より大変さそうなら
        子供を座らせます。

        「子供は立つもの」なんていう、
        杓子定規で思いやりも融通も利かない考え方の
        育てられ方をされると、
        その裏返しとして
        譲る必要があると思うなら自分が譲ればいいのに
        「子供が座っているんだから自分は譲らなくてもいい」なんていう
        例の中年夫婦やトピ主さんのような
        思いやりのない考え方が生まれるのです。

        根本的に「自分は親に立たされた」というだけでは
        他の人を説得できる理由になりませんよ。
        「自分は親に座らされた」といわれたら終わりです。
        それとも、あなたの親は神様か何かですか?

        たとえば「小学生は半額だから立て」って
        だから、吊革にも届かない幼稚園児や一年生を立たせて
        一番体力の有り余っている中高大学生が堂々と座ってるんですね

        トピ内ID:4337491652

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        子供、座らせます

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        一児の父
        混雑していて、どこかにつかまる等もままならない状況
        だとしたら子供を座らせます。立たせている方が危険ですから。
        ただ、子供自身が「立ってるからいい」と言うのですけど・・・
        それと出かけた帰り等で明らかに疲れていれば座らせます。
        大人より体力無いんですから休ませる必要はやはりあると
        思います。山登り帰りの敬老会メンバーより弱者ですから。

        文句を言った中年夫婦・・・子供たちより体力あるんじゃ
        ないかと思うんですけどね。お年寄りが弱者だから譲れと
        言うのであれば子供(低学年程度まで)は十分弱者です。
        運賃半額しか払ってないからと言う理屈は意味ありませんよ。
        運送に対する対価であり着席保証でもないんですから。
        運賃半額だからと言うなら、大人の切符買えば条件同等です。
        その場合は座っていいんですか?

        私も小さい頃は子供は立っていなさいと言われていました。
        ただ、ラッシュ時等はやはり別だったかなと。
        ラッシュの混雑の中に身長半分程度の子供が立っていたら
        子供だけでなくその周りも結構危険だと思います。
        だとすれば、席が空けば危険回避の為にも子供を座らせる
        と言うのは間違っていないと思います。

        トピ内ID:0527812049

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        座らせてはいけませんか?

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        😢
        usagi
        小学2年生の子をもつ母です。
        (背が低く、幼稚園生にみられます)

        状況により、席を譲りますが、
        自分よりも子供を先に座らせます。
        私も幼い頃は、祖母にそうしてもらっていました。

        優先されるのは、子供・お年寄り・体の不自由な方ですよね。

        ラッシュ時に重なってしまった時、疲れていらっしゃるだろうサラリーマンの方が席を譲って下さいました。

        子供だけでは…と、私の分も他の方が譲って下さいました。

        おじいさんにも、席を譲っていただいたことがあります。
        (「子供は立ってたら危ないし、疲れて可哀相。自分にも孫がいるから、座ってもらいたい」と)

        私は感謝の気持ちでいっぱいです。

        優しくされると、優しく返せるものです。

        最近、子供を座らせようとすると、「ママが立つなら僕も立つ。それかママが座って」と言ってくれます。

        トピ内ID:6802222679

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        結局、親もマナー不足

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        ゆな
        子供を座らせるのは別に悪いことじゃないけど、幼児だったら混んで来たら膝の上に乗せるとか配慮はして欲しいですね。(靴も脱がせてね)
        小学生になったら、座らせててもお年寄りや身体の不自由な人が乗って来たら席を譲る、ということを教えるべきだと思います。親子で立って子供の手をしっかり繋いでいればいいではありませんか。
        今、CMでもしてますよね。子供の時にマナーやルールを教えてもらわなかった子供が成長して、大音量でウォークマンを聞きながら電車の座席に座っている、目の前にお年寄りが来ても知らん振り、ってやつ。このCMの最期は子供時代に戻って、親が「○○ちゃん、席を譲りなさい」「はい」って子供がお年寄りに席を譲ることで一件落着します。つまり、子供の時に教えてもらわなかったら、大人になっても出来ないということです。我が子は可愛いでしょう。でもルールやマナーを教えるのは親の大事な役目です。
        それを怠って甘やかした結果、このトピに繋がるのです。

        「周りを全く気にしない人達」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0728/254133.htm?g=01

        トピ内ID:6200983300

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        時代遅れかな?1

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        おっさ
        私も子供の頃立たされていました。
        空いてる時は座ってましたが、お年寄りや乳児をお連れの方が乗車されたらすぐどかされました。
        当時は釈然としない気持ちでしたがそういう躾のおかげで現在の自分があると思います。
        30代後半になり仕事で疲れて座っていたい時もありますがお年寄りなどには譲るくせがついています。
        小学校の社会科見学で電車移動の時も先生に座るなって言われてました。

        続きます

        トピ内ID:8874316133

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        これからは「子どもは座らせる」で統一しましょう

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        rita
        確かに、昔は子どもは座らせないと言う躾がありましたね。
        私もそう教わりました。

        ただ私は自分がそう躾けられて来たからと言って、それを絶対視する見方は疑問に思います。

        人間には考える力があります。
        これだけの人が小さい子には危険と言っています。
        外見からでは判断出来ない病気故、幼い頃は辛かったと言っている人がいます。
        この躾は日本独特のもの、と言っている人もいます。

        また弱者にこそ優先されるべきでは?と言う意見には、立つべき!と躾けられた私も尤もだと頷けます。

        私は自分自身、柔軟に対応できる人間でありたい。
        より良い考えがあれば取り入れたい。

        それに自分の考えに固執してしまうのは老化現象の始まりと言います…。
        私と同世代ぐらいのトピ主さん、その辺りは如何ですか?(笑)

        トピ内ID:4706718666

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        時代遅れかな?2

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        おっさ
        『ありがとう』と言われる心地よさを知ると感謝の気持ちを素直に表せる事にも繋がる気がします。

        子供を守るって事は将来に渡って自立して社会生活が出来る人間形成も含まれますよね?

        感謝、思いやり、我慢
        社会人として必要な事だと思います。
        電車でもそういう事が学べる空間ではないでしょうか?
        転んで怪我…
        痛い思いをして危険を知る事もあるんじゃないでしょうか?

        時代遅れですかね

        トピ内ID:8874316133

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        どうも思いません

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        まお
        人を押しのけて座る
        目の前にお年寄りがいるのにもかかわらず座る

        これらは、もちろんマナー違反です。


        ですが、トピ主が話をしたいのは、上記の状態ではない時に、吊革に手が届かない子供が座ることの是非ですよね。


        別に、何の問題もないと思います。

        「私は、子供を座らせない」という方針なら、それで結構。
        ですが、「座らせる」方針に目くじらを立てる人には、疑問を感じます。

        トピ内ID:6794914654

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        ちょっと、ちょっと!さんへ

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        😡
        親の風上にも置けない
        あなたの関心は今回も子供ではなく、親である自分ですね。

        立たせる、立たせないについてこれだけ熱い議論を交わされているのは、
        皆さんがそれぞれに【子供のこと】を一生懸命考えているからです。
        激論が過ぎて、非難合戦になってしまっている節もありますが、
        それでも子を持つ【親】の保身の為に発言しているのはあなたくらいです。

        子を持つ親はいつも悪者にされやすい、苛める人が沢山いる、と仰いますが、
        皆さんのレスをきちんとお読みになってください。
        座らせる派の方々は甘やかしと言われようが何と言われようが、
        確固たる信念を持って座らせていますよ。
        そしてそのことへの理解を深めようと頑張っておられます。

        でもあなたは、あの人がこう言った、この人はこう言った、
        また中傷された、悲しい、と電車に揺られるが如くフラフラしている。
        子供はまだ自分を守る術を多く持たないのだから、
        親であるあなたがもっとしっかりして下さいと言っているのです。
        被害者意識だけで子供を守れるとお思いなのでしたら、どうぞご随意に。
        それもまた、やはり、子供がかわいそうだと思わずにいられませんが。

        トピ内ID:0949733755

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        このトピに答えはあるの?

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        naka
        つまり、いろいろなケースがあるのだから、答えはないですよね。いろいろな立場、いろいろな考え、どちらの主張も悪くないし、もっともな意見が多いのではないですか。
        みんな弱い立場の人に思いやりを持った人になってほしいと思う気持ちは一緒です。
        その場その場で臨機応変に、親が対応していくことが大事なんでしょう。

        ただ、このトピが感じが悪いのは、トピ主さんが何が何でも、その親子を悪者にしたい!!そんな考えがぷんぷんするからですよ。

        そこには、優先して席を譲ってあげたい人がいた。じゃあ、なんで、それまで座っていた周りの人は誰一人その方に譲らなかったのでしょう。誰一人席を譲るという行為をしていない中で、自分の目の前の席が開き、つい座ってしまった小学生。もしその小学生が元気ならば、配慮にかける行為だったのでしょう。
        でも弱い立場の方に席を譲る、これは子供だけが実行しなければならないことではないですよね。それなのに、その小学生だけ責められるのはなぜ?

        トピ主さんの主張は悪いことではないのに、トピ主さんのその偏った価値観になんだかがっかりというか・・・。すごく意地悪に感じます。

        トピ内ID:5893784274

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        大人へ

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        🐤
        立たせる親
        他所の子が座ろうとしてた!年配者が立っているのに。
        親の躾がなってない。ほうら注意された。気分爽快、ざまあみろっ

        …子どものお手本になるべき大人の行動でしょうか?

        中年の夫婦も、子どもと親が年配者がいるのに知らん顔をして座るのを見たら、自分たちが立てばいいと思います。トピ主さんもです。年配者に気がついていたのに、座っていたのは「楽だから」ですよね。

        「こちらへどうぞ」と言い合う大人を見れば、その親も子どもも、一見何も感じてなさそうでも、次に電車に乗るときには何かが変わっているかもしれない。親が変わらなくても、子どもはそういう些細なやり取りを見て変わることもあります。

        子どもは社会の一員だから、周囲の大人が「大人の手本」を見せればいいと思います。親が至らないのだから、他の大人が少しだけ手をさしのべればいい。

        コミュニケーションをすればいいと簡単におっしゃる方へ。
        最近、言葉も通じずいきなりキレる大人も多いです。車内で殴られる事を想定すると、子連れで「この子は病気云々」を主張するのはとても勇気がいる事だと思います。

        トピ内ID:4362949486

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        あたりまえですが、時と場合による

        しおりをつける
        🐧
        ワーキングマザー
        小学生2人の母です。
        中年夫婦の年齢がよく分かりません。私の感覚では中年とは(トピ主さん含む)30代後半から50代前半くらいって思っていたので、小学生を持つおやごさんとたいして歳が変わらない印象なんですよね。それなのに「近頃の親は~云々」という言葉がでるのかなぁ。

        今回の場合、中年夫婦の方がお年寄りよりも親子の近くに立っていたんじゃないですか?で、本当は自分たちが座りたかったけど子供に席を取られちゃったのでむかついて、お年寄りを引き合いに出して嫌味を言ったとか。離れたところに立っているお年寄りに動いている電車の中で移動してもらうのは危ないと思いますが、実際親子が立ち去った後はお年寄りを座らせてあげたんですか?臨機応変に目の前の席が空いたときは小学校低学年なら座らせていいと思います。皆さんおっしゃっておられるようにつり革に手が届きませんし、親の手や服につかまらせていても電車が揺れたときは危険です。ドア横の手すりもよく大人に占領されています。子供が横で立っていても手すりにもたれながら携帯触っている人たちの方が、席を譲らない子供よりもよっぽど多いです。あれこそやめてほしい行為です。

        トピ内ID:8459964788

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        半人前だから・・・

        しおりをつける
        🐱
        チャム
        立ってなさい,ですか・・・
        うーん,もっともらしいようなそうでないような?

        「半人前」って何ですかね?
        年齢?身長?学生か社会人かどうか?収入の有無?
        じゃあニートな大人は座っちゃダメ?

        ・・・極端な例ですみません。
        でも,子供にばかり「お年寄りに席を譲る」ことを求めるのも何だかな~と思います。
        トピ主さんの例だと指摘した中年夫婦も譲ってよいし,トピ主さんも。
        それにそのご夫婦の言い方もスマートじゃないっていうより最悪ですよね。
        そんなんでいいと思われちゃ困るな~。

        他人に求めるときばかり正論で,自分には甘いって印象を受けます。
        あ,「大人の特権」だからか。

        誤解のないよう,ダッシュで席を取る子供(大人も)がよくないのは当然ですよ。
        あくまでも親子の目の前がひとつ空いたときにどうするか,っていうお話です。
        ちなみにトピ主さんの素敵なエピソード,わたしなら「ありがとう~思いやりがあるね。でも座っていいよ」って譲っちゃうかも。
        結局譲り「合い」の精神が大事なのでは?

        トピ内ID:7040555869

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        欧米ではどうなのか

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        🐤
        ばん
        横かもしれませんが、めんどくさいさんの「欧米ではどうなのか」にお答えします。
        欧米と一くくりにはできないかとは思いますが、イギリスでは小学校低学年くらいまでの子供が親御さんと一緒に乗ってきたら、大人の乗客、特に若い男性や年配の女性がよく席を譲ります。
        男性は紳士的な人がよくいますし、女性は経験から自分がそうしてもらうとうれしいのでしょう。
        欧州諸国は子連れには非常に優しいと思います。

        まぁ、この価値観は日本には期待していないので、諦めておりますが(笑
        私自身は率先して席を譲りたいと思っております。

        トピ内ID:5606543259

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        ありえない!

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        子持ちししゃも
        大人だけが座って子供だけを立たせるなんて、ありえない!
        躾がなってないと言われようが、バカ親と言われようが、私にはそんなこと出来ません。
        座席が一つしか空いていないのなら、交互に座るか、どちらも座らずに一緒に立って乗ります。

        親って、そんなことまで子供と差別化するほど偉いんですか?
        親だけが座ることがどうして子供の躾になるんですか?
        本当に理解出来ません。

        トピ内ID:1580991619

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        ふと疑問に思ったのが

        しおりをつける
        😑
        とおるん
        座らせてます!お年寄りには譲らせます!と息巻いている子育て中のお母様方、本当にそうですか?
        子供が座って、親が立っていて、お年寄りが乗り込んできた。譲る譲らないの判断が冷静にできるでしょうか?
        「譲りなさい」と立たせようとしても「えぇ~やだあ~」って子供に言われたら諦めていませんか?ぐずられると思ったら立たせようともしていないのではないですか?
        危ないから~転ぶから~揺れるから~と言い訳して、本来座ってもらうべき人を立たせてはいませんか?

        というのも、電車でもバスでも私がお年寄り(しかも明らかに目を患っていたり腰が曲がっていたり、小学生以上に危ない!)やスリングの乳児連れのお母さんに席を譲った時、近くに小学生を座らせたお母さんがいても立たせようとした姿を見たことがないからです。
        むしろ私が譲る姿を子供はびっくりしたような顔で見て、親御さんは目を反らすことばかり。

        子育てしにくい!と憤るお母様方、貴方方の不躾な振る舞いで、次の母親世代への視線がもっと厳しくなることもお忘れなく。

        トピ内ID:6685117801

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        てつろう様、ありがとうございます。

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        食パンママ
        鉄道会社のスタンスは?とレスした、食パンママです。

        やはり小さな子供は座っていたほうが安全と分かり、ひと安心しました。

        安全あってこそのしつけかと思います。

        トピ内ID:0283566824

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        てつろうさんのレス読んで下さい

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        さおり
        鉄道会社の方の意見が一番だと思います。
        >まわりの健康な成人の方が先に譲って頂きたい。
        これにつきるのではないでしょうか?

        それからトピ主さん、ここ最近電車事故多いのご存じではないのでしょうか?
        普通の揺れなら私も子供を立たせますよ、以前はそうでした。

        でも、主人からの帰るコールや新聞でも見かけるでしょうが、電車が急に止まることもあるんです。

        悲しい事故があって、電車が急ブレーキをかけることもあるんです。
        母親一人の力では支えきれません。

        私は後悔したくないので、事故の多さを実感してからは座らせるようにしています。

        トピ主さん、中年夫婦に「あなたが達が立ちなさい!」とどうして言わなかったのでしょうか?

        もともと子供が嫌いなんではないですか?

        トピ内ID:0035935539

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        賛否両論ですねー。

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        がもう
        時と場合によると思います。
        車内が空いていれば座らせるし、混雑していれば立たせます。
        立たせる時は自分にくっつくように、座席やドアに近ければ手すりを持たせてます。

        前者は自分が支えてやれるし、後者は持つことで自分で支えれますから。
        年少さんなら兎も角、就学前の年長さんは自分で踏ん張れます。

        立つより椅子に座っている方が安全との意見もありましたが、一概にはそう言えないと思います。両手で何かを掴んでいる時は揺れや咄嗟の衝撃時にも拳に力が入り、ぐっと物を掴むことが出来、両足で踏ん張ることで転倒を予防することが可能です。
        ですが、座席に座っていると揺れや衝撃に振られます。決して固定されているワケではないです(経験談です!)

        乳幼児の移動は混雑している時間帯を避けて行動して欲しいと感じた時はありますが、
        基本的には相手が「座って良い」と言うなら座って良いんだろうし、譲るべき相手がいれば譲れば良い。立ってぶつかったら謝れば良いし、掴まれば良いだけの話だと思います。

        でも、お子さんやお母さん、ご年配を叩いてるわけじゃないので!

        トピ内ID:5839628078

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        昔、道徳の本に

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        😡
        あ゛ー!
        このトピを見て、むかーし読んだ道徳の教科書にあった話を思い出しました。かなりうろ覚えですが、こんな感じのお話でした・・・


        母親が子供とロバ(馬だったかも)を連れて旅をしていました。

        子供をロバに乗せ道を歩いていると、通りすがった人から「子供を甘やかせて・・・」と眉をひそめられました。
        そこで代わりに母親がロバに乗って歩いていると、今度は別の通行人から「母親が楽をして子供に歩かせるなんて・・・」ととがめられました。
        そこで子供も母親もロバに乗らず歩いていると「せっかくロバを連れているのに乗らないなんて」と笑われました。


        つまり他人の言うことをいちいち聞いてたらきりがないって事。

        トピ内ID:9692844709

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        一概には言えないのではないでしょうか…

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        😑
        その中年夫婦の方に関しては…なんていうか…それこそマナーがなってないんじゃないでしょうかね??
        直接言うわけでもなく、周囲に悪者と見えるような言い方ですよね?

        それとは別に…座らせる座らせない。はケースバイケースじゃないでしょうか?
        就学前で料金のかからない子どもに関しては、出きれば母親の膝の上が良いでしょうけど…
        目の前の席が空いたのであれば、座らせても良いのでは?
        それこそ、母親が率先して座ったわけではないのですし…

        私が子どもの頃は空いていたら座らせてもらいました。ただ、「誰か来たら譲ろうね」って言われましたよ。

        誰だって空いていたら座りたい。子どもだから大人だからじゃなくて、その後の対応をちゃんと親が教えればいいだけじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8329823202

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        トピ主擁護の皆さん。

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        縁の下
        電車で立たされ、学校でも立たされた事でしょう。

        落ち着きがない子供は、立たされましたよね。

        トピ内ID:2175718923

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        何だか・・・

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        😡
        トピ主さんと同い年
        最初から読んでますがどうしてもトピ主さんに賛同出来ない者の一人です。トピ主さんと同じ39歳で小学校低学年の子供が一人いますが、電中で近くの席が空いた場合は必ず子供に座らせますよ。だってまだ届きもしないつり革に一生懸命背伸びして無理やりつかまろううとしたり、はたまた電車が少しグラっとする度私の腕をすごい勢いで掴むんです!!痛いですし私もそんな息子をちゃんと受け止めるほどの体力はありません。

        トピ主さんは子供は転んだっていいとか、座らせるるなとか勝手な事おっしゃってますが、ご自身のお子さん(未来の)に是非ともそういう教育をして差し上げれば良いじゃありませんか。よその家の事は放っておいていいんじゃないですか?みなさんそれぞれご家庭によって考え方ややり方があるのですから。実際お子さんがいらっしゃらないトピ主さんにはちょっと分からないかもしれませんね。

        トピ内ID:4153445171

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        状況によります

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        子供は小2
        うちの次女はまだつり皮に届きません。
        比較的すいていて捕まる場所があれば立たせますが
        混雑していて捕まる場所がなければ座らせます。
        その方が危険が少ないからです。 

        もちろんお年寄りや身体の不自由な方には優先しますよ。

        まだ小さいので子供だけ座らせることはあっても子供だけ立たせることはしません。

        トピ内ID:0236628450

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        こんな子どもは腹が立つ

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        公共交通機関
        少々横ですし、まれなケースかと思いましたが、
        こういう子ども(私が見た限り、8割以上が男子児童)はめちゃめちゃ腹が立ちます。

        1。電車のドアが開くなり降りる人を待たずに車内へ駆け込み、一目散に空いている席にジャンピング座り。
        そして一言「やった~♪」
        後から親がだらだら乗り込んでくる。特に注意なし。
        近くには立っておられる年配者。

        2。乗車した時点で空きの席はナシ。とたんに泣き声で「す~わ~り~た~いぃぃぃ~」などと愚図りだす小学生。それに対してきちんと諭せない親。

        こぉの馬鹿モンが~っ!!!と子どもと親に言ってやりたくなります。

        トピ主さんの見た状況とは違いますが、座る事が当たり前、とにかく座りたい、という気持ちが醜いのは、子どもであれ大人であれ嫌です。

        我慢ができない子ってやっぱりこういう場面でも自分勝手なんだと思います。電車で立ってる子が忍耐強いとは一概に言えませんし、実害がなければ他所の子が座ってようと立っていようと構いません。
        ただ、わが子は自然にそういう事ができるように躾けたいと思っています。

        トピ内ID:4897469957

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        他人に優しく出来ない国かあ

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        なるほど!7月29日 11:46投稿のみちるさんの意見に同感です。
        外国のやりかたがいいというわけではもちろんありません。
        >「大人対こども」だけでなく、他人に優しく出来ない国になってしまった
        そんな場面は電車内でなくてもよく見受けられます。

        電車で座らせるかどうかは、子供さんの年齢、体格や周りの状況で変わると思います。

        トピ内ID:8288821259

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        子供の体力>親の体力、となるのは

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        3児の親@40代半ば
        3人育てましたが、筋力・持久力・バランス感覚等で、子>親となるのは概ね10歳~12歳前後ですね。つり革に無理なく掴まれるようになるのもそれくらいでした。子供が10歳くらいでかけっこで負けるようになり、腕相撲で負けたのは12歳くらいが境かな。泳ぐスピードは14歳くらいでした。こちらが40超えてガクンと体力が落ちたせいもありますが。バランス感覚は、ヒョロ長いティーンより、年々歳々重心が低くなりゆく我が身の方がまだ勝ってるかも?(笑)

        親子で電車に乗って空席がひとつしかなかった時、どちらが座るかは↑を目安にしてました。勿論周囲に我々以上に空席を必要としている方がいらっしゃらなかった場合ですけれどね。

        「子供は立つべき」という価値観もわからないではないですが、私は40代半ばの自分の方が小学生より肉体的に弱くないと確信しているので、自分が座席を確保しながら「子供立つべし!」なんて思えませんね。

        トピのケースで席を譲るべきなのは、お年寄りの最も近くに座っていた健常な大人だと思いますが。なぜ離れた席に座ろうとした子供が中年夫婦に辱しめを受けねばならないのか、さっぱりわかりません。

        トピ内ID:8044024101

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        タイミングかな

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        独身30代
        子供を座らせる親をどう思うか・・・。
        うーん、別に何とも思いませんが。
        席が空いて座ったのなら、
        別にいいんじゃないですかね。
        誰が座っても。

        目の前に、お年寄りの方などがいた場合は
        譲ってあげた方がいいけど、
        譲っても断られることもあると思うし
        (何回か拒否されたことありますよ)
        車内のの雰囲気やタイミング、と私は思います。

        自分では子供に席を譲りません。
        (赤ちゃんを抱いている人や、
        怪我とかしていたら別ですが)

        トピ内ID:4573869350

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        皆立ったら?

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        ごちゃごちゃ言わず
        だったら、小学校高学年~働き盛りの4、50代ぐらいまでは皆立ったらどうですか?
        トピ主さんもね。39歳、まだまだ元気でしょ?

        >そもそも電車など、体の弱くなった病人か高齢者が乗るもの。

        なんて意見も出てきてますしね。

        トピ内ID:0317448750

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        すでに正解はでているので精神論は無用では?

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        🙂
        つむじ風
        鉄道会社の方が書き込みをされていましたよね。

        「小さな子どもは安全のために座ってほしい」
        「急ブレーキがかかると親の足につかまっていても危険」
        「安全はマナーや躾(?)の都合に優先します」
        もっともだと思います。

        そして料金については「お子様は半額が「正規」料金です」だそうで
        これは郵便物と同じで、サイズと重さの問題ではないでしょうか。
        子どもは小さくて軽いので運ぶ手間賃も安い。
        それだけのことですよね。
        半人前だから、半額しか払っていないから、
        子どもに座る権利はないという理論は成り立たないです。

        それでも「いやいや、子どもの分際では…」と頑なに精神論にこだわる方もおられるでしょうが
        非合理な自分の主義を他人に強要するのはいかがなものでしょう?
        車中は工事現場ではありませんが、やはり『安全第一』だと思います。

        トピ内ID:8529188073

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        他人にはきびしい日本の大人が多いな

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        😣
        sara
        だから、「弱者が周りにいらしたらすぐに席を譲る人間に育てなさい。」でいいのでは。

        いつも母から席に座らせてくれた私は健康優良児そのものだし、幼稚園児の頃から10キロの山歩きをしてきました。
        ですから、車内で足腰云々ではなく、弱者に気を回せる大人になれという話です。

        健康優良児さんの「5キロ、10キロ歩かせなさい!」というレス見ました。
        どうぞ、ご自分のお子さんはそうさせてくださいと申したいですね。
        交通機関の不便な余程の場所に住んでる方はそうせざるを得ないでしょう。
        ご自分の方針を押し付けてるしか思えません。

        また、鉄道に勤めている方のレスを読み、鉄道ではそのように勧めたいのだと初めてわかりました。
        車内や広告などでも「小さいお子さんは危険なので座らせてください」とアピールしていただきたいと思いました。

        トピ内ID:3025124000

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        車掌さんに「座らせて下さい。」と言われました。

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        3児の母。
        吊革に手の届かない子供だって、バランスとって立っていられる、という方。

        じゃあ、何で子供よりはるかにバランス感覚のある大人の為に吊革が下げてあるのでしょう?
        どうして入り口近辺の棒に大人も群がるのでしょう?
        あれはいらない物?単なる飾り?健康な大人は誰も使っていませんか?

        私自身は昔から譲る譲らないが面倒くさくていつも立っていましたが、
        子供(4歳)と電車やバスに乗ると、必ず車掌さんが「子供は危険だから座らせて。」と言います。
        田舎だからかな?地域性もあるのでしょうが、
        もしもの場合、運営する立場の方から見るとその方が有りがたいのかもしれないと思いました。
        頑なに吊革に届かない子を躾と言って座らせない方が、車掌さんから見るとモンペアになる日が来るかも。

        トピ内ID:9691840188

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        コマーシャルでは

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        kiki
        子供が電車で座ってて、その前におばあさんが立ってると、親が「00ちゃん」と注意する場面がありますよ。そしておばあさんに席を譲らせて褒められる。コマーシャルでやってます。子供と非常識な若者が一緒に出てます。だから時代遅れではないのでは?1度ご覧になって下さい。

        トピ内ID:3321558641

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        立たせます…補足

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        🐧
        花ちゃん
        すみません。補足します。
        子供は立たせます。が、私自身も一緒に立ちます。
        吊革には捕まれないので、ドア横もしくは座席端のポールに捕まらせた上で私が支えます。こけたことは一度もありません。
        ただ、電車と違い頻繁に揺れるバスでは座らせます。
        あくまでも我が家の場合であり、「こうあるべきだ」とは思いません。

        トピ内ID:5394431572

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        私的優先順位

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        😨
        ぴろり
        私の中で座席に優先して座るべき人間は『優先席対象者(お年寄り、妊婦、乳幼児連れ、怪我や病気の人)>つり革に手の届かない子供>大人及び健康な中高生』です。
        目の前に席が空き、周囲に自分より優先されるべき人間がいなければ、中高生や大人も座ってもよいという感じです。

        トピ主さんのいう「我慢をさせて辛抱強い性格に育てる」というのはよく分かりますが、『鉄道会社の者です』のてつろうさん(2009年7月30日 4:12)が仰るようにつり革に届かない小さな子供を立たせるのはとても危険で、実際親に掴まっていた子が急ブレーキなどで飛ばされるような事故があるとのこと。
        我慢修行は別の場所ではいけませんか?

        私自身は誰に躾けられた訳でもなく、自分は子供で元気だから座らないという主義でした。
        しかし自分が座るのを我慢して代わりに元気そうな大人が座ったものの、その人が近くに乗り込んできたお年寄りに席を譲らないという場面を何度も見て考えを変えました。
        『譲るべき人のために自分が席をキープ!』
        大人になった今もそうしています。
        そんな例もあるということをお心にとどめていただければと思います。

        トピ内ID:7112549711

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        健康な大人が立つべき

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        ふぅ…
        ご年配の方や子供には座ってもらった方が安全だと思いますねぇ…。
        もちろん怪我をしている方や病気の方にも座ってもらいたいです。

        子供は立つべきという意見もアリだとは思いますが、安全面を考えるとやはり座ってもらっていた方が良いかと思います。

        電車の急ブレーキに対して自分(親)が子供が飛んでいきそうになるのを力ずくで止められるのであれば、世の中から"チャイルドバッグ"なんて言葉は消えてなくなりますよね。
        それくらい急ブレーキや衝突時の力って凄いんですよ…。

        トピ内ID:4036523217

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        小学生以上なら席を譲りません

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        自分が座っていて、
        小学生以上の子供が前に立っていても、私は席を譲りません。
        小学生以下なら、譲るかな。
        でもしんどかったら譲らないかも。

        トピ内ID:0290334108

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        横ですがkikiさま

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        夢子
        私はそのCM、「子供は常に立つべき」というメッセージではないと
        捉えているのですが?
        お年寄り(弱者)がいたら譲りましょうという事ではないでしょうか。

        このトピの「座らせる」派の方たちも、お年寄りも譲らない!という方は
        ほとんどいらっしゃらないと思います。
        弱者には当然譲るべき、でも空いていれば座らせる、自分が座るならば
        子供に座らせたい…そういう意見が主流だと感じましたが?

        絶対子供を座らせる!
        絶対元気な子供は座るな!

        そういう偏った意見は良くないとあらためて思いました。

        私個人的には、トピ主さんや注意した中年女性のようにあれこれと非難
        するのではなく元気な大人こそが率先して譲れば良いと思います。
        子供はちゃんと見ています。周りで「どうぞ」「ありがとう」の光景が
        一般的になれば、子どもはそれが常識だと育つでしょう。

        私はこのトピを読んで、自分も(我が子も)座らない派ですが、
        これからはそこそこ空いていたら座わり、子供にも座らせようと
        思いました。

        混雑した席に座る体験がなければ、譲る体験もできませんからね。

        トピ内ID:4550876732

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        子供かわいいかわいいが絶対的正義の人たち

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        😝
        とあるエンジニア
        自称鉄道会社職員の書き込みに嬉々としている人がいますが、
        鉄道会社は、車内で事故があってクレームが来るのは避けたいところですから、
        幼児は座らせ保護者が責任を持って面倒をみろとの立場でしょう。
        もっとも、事故で百人以上亡くなっても、不正取水して発電してちょろまかしても、
        まともに反省もしない会社にそんなこと言われてもねえ。
        でも、今回は電車内で足元がおぼつかないほど小さな子の話じゃないんですよ。
        なんで転んでケガしたらうんぬんという話にしたいのかな?
        電車内で中学生や高校生が座っていて私が立っている状態だったら、
        「子供のくせに座るな!大人に席を譲れ」って私は思いますけどね。
        私が未成年の時もそういう教育を受けましたので、中学高校の時は電車内では立ってましたよ。
        「同じ運賃を払えば未成年も大人も等しく座る権利がある」なんて考え方がまかり通るように
        なってるから、世の中おかしくなってきてるんだと、このトピを見て改めて思いましたよ。

        トピ内ID:7699718910

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        甘い親とは思わない

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        さあ
        「子供は立つべし」という文化で育っていない私から見れば

        スーパーの袋は子供が持つべし。母親は手ぶら。
        大人の特権でしょ。軟弱な子が育つよ。
        子供に持たせないなんて、甘い親!

        と言ってるのと同じような感覚です。
        さっぱり理解できません。

        私にとって、子供も高齢者も弱者なので、
        健康な大人が子供よりラクして
        「大人の特権」と言うのもおかしな感じがします。

        あ、ちなみに私は子供いません。

        トピ内ID:3070680762

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        場合によって・・・・・

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        まゆきち
        私は立つように親から躾けられていたのですが、難しいですね。

        前の席が空いて幼稚園くらいまでだったら、周りにご高齢の方や妊婦さんや赤ちゃん連れやケガをされた方がいないようでしたら、座らせてもいいかなと思います。
        小学生低学年でも・・・
        それ以上でしたら立たせますが、体調が悪かったりした時にはその時に応じます。

        低身長ですから吊革につかまれないのと、ポールが空いてない時などはフラフラして返って周りに迷惑をかけてしまう場合があります。

        実は私も以前は基本子供は立たせる派だったのですが・・・息子が園児の時に急停車時にころがって顔を強打してしまい、前歯から出血しグラグラになり変色してしまい、その後永久歯に影響がでました。
        荷物が多く両手がふさがっていたので、服につかまらせていたせいですね。
        友人の娘さんも揺れる車内で倒れ、唇を切ったことがあります。
        それ以来、危険防止の意味もあり場面に応じて対応しています。


        だけど基本は優先されるべき人が当然座るべきだと思いますし、そう躾けています。
        中年のご夫妻の気持ちもわかりますが、少々気持ちは良くないかな・・・

        トピ内ID:7619032948

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        その夫妻が

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        😒
        うわ
        近くにお年寄りが立っていらっしゃったなら、その中年夫婦が席を立ち譲れば良いのに。それをしないで他人に文句言うなんて言語道断。
        そんな人のために、今後子供たちが労働して稼ぐ税金を使ってほしくないわ。

        年寄と子供が労られないといけないんじゃないの?

        トピ内ID:2813908921

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        時代の流れ

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        諸葛謹
        昔・・・厳しくするのが躾

        今・・・甘やかすのが躾


        ってことなんでしょ?ちなみに、ヒステリーに怒鳴るのは躾ではありませんから。

        トピ内ID:6479088528

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        50歳台 初老のオジです

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        GL500CB
        20年ほど昔ですが
        私の場合、電車内では子供は床(自らの足元)に座らせていました。
        (勿論、混雑していない場合は座席に座らせましたが)

        そのせいだと思いますが、成人した私の息子達は、基本的に電車(公共機関)内で座席には座らない、と言っていました。

        外国などでは、高齢者が乗ってくると若い世代が率先して席を譲るらしいですが、「なら、最初から座るな」と言いたくなります。

        トピ内ID:3343521936

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        急な時に備えて?

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        安全と安心は違う
        急ブレーキが掛かったときに危ないから、座っていて欲しい?

        なら、チャイルドシートを設置して下さい。

        急ブレーキなどは、大人だって予測出来ませんよね。乗車している人数分の吊革だってないし。

        大人も子供も捕まらずに立っていられる「地球に優しい運転」に期待しましょう。

        トピ内ID:0115146350

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        子どもはひざの上に

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        落ち着きましょう。
        子どもは立ってろ、というか
        子どもはひざの上に座ると育てられました。

        ひざの上に座るのが恥ずかしくなったら
        立ってました。

        今でも、乳幼児が1席取っていると
        非常識なご両親だと思って眺めています。
        小さい子をひとりで座席に座らせ、その子が立ち膝で外でも眺めていようものなら
        ものすごく危ないんですけど…

        そういった体勢のお子さん、非常に多く見かけますが
        それでも、座っているほうが安全ですか?

        一番他人に迷惑をかけず、子どもが安全なのは親のひざの上だと思います。
        長距離になると、私(親)の膝もしびれてきますが
        安全面&マナーを考えた最良の選択だと思ってます。

        もしこれから、複数人の子どもを連れて出ることになったら
        できるだけ車移動か、
        電車の空いている時間を選んで移動します。

        (このように書くと、「見た目には分からない疾患を両親が抱えているから膝に乗せられない」と言われそうですが、健康な親子の場合です)

        トピ内ID:6808354332

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        kikiさん、CM見ました

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        CIA
        たしかに「子供が電車で座ってて、その前におばあさんが立ってると、親が「00ちゃん」と注意する場面」がありました。

        ただ、その後の展開や映像を見る限りでは、
        どうやらその良識的な「親」は立っていて、子供だけ座らせていたようですね。

        お年寄りに席を譲るのがマナーというのは普遍ですが、
        親が座り子供は立つのが躾というのは普遍じゃないようですね。

        トピ内ID:3812087757

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        おばさんです

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        そよ風
        私も座らせたいですね 電車賃はらってるんだもん 遊んで帰って来たら 疲れるのはお互い様です。

        トピ内ID:7147361730

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        トピ主より その8 (たぶんこれが最後)

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        🐧
        不思議ちゃん
        改めて、沢山のご意見をありがとうございます。
        「子供」「電車」「混雑」。この3つの言葉を並べただけでも人によって想像する状況はまちまちで、「首都圏並みのラッシュ時にか細い子が快速電車に乗っている様子」を真っ先に思い浮かべる方もいらっしゃれば、「週末の地方都市の在来線(普通)に乗っている健康優良児」を連想なさる方もいらっしゃるみたいで、最初にもう少し詳しく状況説明をすればよかったかな、と途中で少し後悔しておりました。でもだからこそ多方面からこれだけ多くのご意見や経験談が寄せられたのかもしれませんね。実に勉強になりました。
        そして世間では「座らせる」という考え方が主流なのだという事、その裏には深い愛情があるのだという事がたいへんよくわかりました。
        所でどうも誤解を受けている様ですが、決して「座らせる保護者達」を避難するために立てたトピではありません。自分のイジワルな部分(=下品夫婦に拍手 など)をさらけ出してでも他にどういう考え方があるのかを純粋に知りたかったのです。
        最後に、私は子供が大好きです。病気のせいで母親になる夢は打ち砕かれましたが、親類や友人のチビ達を溺愛してます!

        トピ内ID:5100616252

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私が子供だった頃

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        🐤
        重症患者
        病気で立っているのも辛かった。親に座席をゆずってもらいましたよ。
        外見は健康に見えても重傷の患者もいます。

        トピ内ID:9744230939

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        2回目です。

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        子供はいませんが
        2回目書き込みなんて初めてです。

        私も、「てつろう」様が答えを出して下さってると思います。
        その通りだと本当に思います。

        躾もありますが、本当に危険性を解る人ならば、
        子供に何がなんでも立ちなさいなどと言えないと思います。

        昔はこうだった~なんて言う人、
        臨機応変に何事も対応できなのでしょうね・・・
        時代の流れまでとはいいません。
        その場の状況を判断する、
        事前に危険を予知するというのは
        非常に重要な事です。


        危険な仕事をしてる身なんで、
        馬鹿馬鹿しいと思われる事も、常日頃、考えますんでそう思いました。

        トピ内ID:9331410378

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        立たせろ派?の独身集まれ~

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        はなはな
        早くお子さんを持った方がいいかもしれませんね。

        て、つまり家庭を持つということです。
        まずは婚活かな?

        子供の頃、自分がそうしてきたから他人の子も当然?

        自分にお子さんができたら、まずはやらせてくださいね。
        それからレスしたらいいと思います。

        何故かというと、説得力に欠ける、欠ける(笑)
        自分思想いっぱいで、見苦しいですよ。

        分身ができたときにどう考えるか、行動するか、
        まずは自分で試したらよいのではないでしょうか?

        トピを立てた主さんは、
        レスを見て配慮あるコメントを残してくださってますよね。
        想像力を働かせてアドバイスを聞いてくださってます。

        トピさん、世の中個人の状況いろいろです。

        勉強ですね。

        トピ内ID:9794498276

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        子持ちししゃもさんに共感!

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        🐤
        匿名
        私も自分だけが座って吊革にも届かないような子どもを立たせている親を見かけたら何で?と思います。

        3歳の娘さんを立たせて自分は座るなんて方がいましたけど立つのなら何故一緒に立たないか不思議でなりません。
        出かけて疲れているのは親より体も小さくて筋肉も少ない子どもの方だと思うんですけどね。「小さいあなたが座りなさい。パパ(ママ)は大丈夫だからね」って優しくされて子どもも他人に席を譲ることを覚えていくんじゃないのですか?

        トピ主さん、
        >子供達に幸せな人生を送ってもらいたいから、です。

        我慢をしたあなたは今幸せなのですか?
        厭味なレスを見る限り不幸せなんだろうなっていうのが伝わってきますけど?

        トピ内ID:0616040243

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        社会の階層が分かる

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        健康優良児三回目
        社会は階層に分かれているんだよ。


        エリート層・指導者層:座らせるなどもっての他。将来のエリート、幹部候補生として、歩かせる、もしくは、電車移動時間などの数十分くらいは立たせる。都内でも、優秀校の諸君は、まず立っている。だから、体と頭がすくすく育つ。



        被支配者層・リストラ・ニート候補者層:親が席をとってやり、出来る限り座らせる。手にお菓子やチョコレートがあれば、もっとよい。都内でも、底辺校の諸君は、率先して座っている。怠け癖を毎日つけている。

        トピ内ID:0207336698

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        私は

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        バジル
        翡翠さんの意見に賛成です。子供は大人の行動をよく見ています。もちろん、今回の件は一つの席が空いて母親、子供、お年寄りがいたのですよね。その場合は、お年寄りが優先されるのが一般でしょう。でも、もしかしたらその子は気分が悪く、病院へ行く途中だったのかもしれません。

        「お年寄りには席を譲りなさい」と口で言っても、大人が行動で示さないなら偽善でしかないと私は思います。今の日本は、それが出来ていないから「席を譲る譲らない」などの問題が論じられるのではないでしょうか。子供だけでなく、大人同士が論じ合っているではありませんか。

        中年夫婦にしても、トピ主さんにしても周りの大人が自分が立たずに子供に譲れと押し付けているだけの気がします。(トピ主さんが立っていたら失礼します。)子供ならなおさら自己中心ですし、親や周りの大人が模範になって示してあげないといけないのではないでしょうか。

        トピ内ID:7457512705

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        「子供は座らせない」は躾ではないと思う

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        hat
        30代後半男性です。

        すみません、私もトピ主様の意見には同意しかねます。

        子供は座らせないという育児方針の家庭もあるでしょうし、それに対して口を挟むつもりもありません。
        逆に子供に座らせるというのも育児方針であって他人がとやかく口を挟むべき問題ではないでしょう。
        子供が座っては駄目というルールなんてありませんし、何より子供が座って他人に迷惑をかける訳でもありません。

        子供は座っては駄目と躾られてきた・・・と言われる方もおりますが、躾とは「人様に迷惑をかけない」、「社会的ルールを守る」ということを教え、実践出来るようにすることだと思っております。

        確かに自分より弱者の人に席を譲るのはマナーだと思いますし、そのように躾けるべきだと思います。
        しかしながら、トピ主様の仰る親子は高齢者に気がつかなかったのではありませんか?
        それに最初にマナー違反を咎められるべきは、高齢者の近くに座っていたであろう健常者の方ではないでしょうか?

        トピ内ID:3582237837

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        譲らないのは大人が多い

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        ぺち
        私は結構、席を譲っている親子を見かけますよ。
        座っていても立って席を譲ってます。
        そんな光景を見ると、親の方もしつけを兼ねて子供に身を持って体験させているんだろうなーと
        感じます。
        小学生~大学生ぐらいの子もよく見かけます。
        いわゆる今時の若い子って感じの服装なのに、感心だなと思って見てます。
        地域によるのでしょうか?
        譲らないのは大人が多いように思います。
        目の前に高齢者や妊婦が立つと急に寝たふりをする人もいました。
        そういう大人の方って、大人は座るのが当然の権利。誰か他の子供が譲れよ。
        とでも思っているのでしょうかね。
        で、本題の件ですが、その状況からすると、その親子は離れたところにいるお年寄りに
        気が付かなかったのでは?
        目の前にいらしたら譲っていたかもしれませんよね?
        そうではなく、いくら席があいていようと、子供は絶対に立つべき。ということですか?
        私は座っていても自分より弱い人(お年寄りや病人、けが人、妊婦、幼児等)がいたら
        席を譲る。というしつけで充分だと思うのですが、いかがでしょう。

        トピ内ID:6158016837

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        昔そうだとそれだけで正しいの?

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        HAL
        >私が子供だった頃
        って、だからなんなのでしょうか。その時代の人の常識が永遠に常識だとでも言うのですか?
        躾られたことだかなんだか知りませんが、列車に乗るのイベントだった時代の名残じゃないんですか?
        乗り物はたとえ5KM/H程度減速しただけでも相当なショックがあります。
        つり革、手摺につかまるのが身体サイズ的に難しい人なら、危険を避けるために座る、座らせるべきです。
        あなた、年寄りの席は心配しているようですが、周りの背の低い人に席や手摺に近い位置を譲ってあげたことありますか?
        それは躾られてない?そんなの自分で判断することですよ。
        当方40代女性ですが、最近考えた結果、年寄りには無闇に席を譲らないことにしています。
        年寄りは衰える一方です。立てるならできるだけ立つ、階段上れるならできるだけ上る。
        そういう風にさせるのがご本人たちのためだと思ってます。あなた、今の自分の頭で考えなさいよ。

        トピ内ID:3789641630

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        なんだか悲しい世の中ですね。1

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        😑
        たぬ子
        トピ主さんの言いたいことも分かります。
        昔はそうやってしつけられましたよね。

        しかし、
        >いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。

        あなたはこうおっしゃってますが人を思いやる気持ちを教える方法なら他にいくらでもありますよ。
        それにあなたが目撃した小学生くらいの子供は自分のお母さんが周りの大人から聞えよがしに嫌味を言われたのを見て、
        果たして人を思いやる心を学んだのでしょうか。
        気分爽快?拍手喝采?舌打ちした母親も品がないですが、その子供はどんなに傷ついたことでしょう。

        他の方もおっしゃるようにその中年夫婦やトピ主さんがゆずれば良かっただけではないですか?
        あなたはどうしてゆずらなかったの?
        「大人の特権」だから??
        でもそれって他人を思いやるってことからはかけ離れた考え方じゃないんですか?
        ただ自分も座りたいだけなんでしょう?
        子供だから疲れないなんてそんなわけないでしょう。
        確かに大人より元気はあるかもしれませんが体力は大人の方があるにきまってるでしょう。
        そんなことも分からないんですか、39歳にもなって?

        トピ内ID:1364709552

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        なんだか悲しい世の中ですね。2

        しおりをつける
        😑
        たぬ子
        多くの子どもたちは、他人から大切にされたり優しくされたことは忘れないと思います。
        くりかえし優しくされれば、自分たちが大きくなった時に同じように弱者に優しくできるのではないでしょうか。
        「甘やかしている」と発言している方もいらっしゃいますが、「甘やかす」と「優しく接する」のは違うと思うんですけどね。
        区別はとても難しいですが。

        少なくとも、きちんとしつけられたであろう?トピ主さんが他人を思いやれる大人に育ったとは到底思えません。
        読んでいてとても悲しくなったトピックでした。

        トピ内ID:1364709552

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        このトピでわかったこと

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        奥が深いなぁ~
        都心に通勤のため、片道バス1本と電車3本利用しています。

        お受験に合格した沢山の小学生も同じ時間帯にいますが、普通にラッシュにもまれています。
        小学生は小学生なりの護身術を身につけて、自分の立ち位置をキープしています。実に逞しいです。

        幼稚舎あたりだと保護者も一緒に電車に乗ったりしていますが、小学生は基本一人で通学しているようです。
        (4月の入学したての頃と、学校の規則により違うみたいですが)

        大きなターミナル駅でも、沢山の乗降客に負けずちゃんと乗り換えて、大きなランドセル背負って立っています。
        朝は座ったら最後、子供では降りたい駅で降りられないことを、彼らは経験で知っているのです。

        今は夏休みで通勤時間帯にランドセルを背負った小学生はいませんが、夏休みで思い出すのが「スタンプラリー」。
        小学生がグループで各駅にあるスタンプを手帳に押し集める・・・アレ。
        一日乗車券を有効に使うため、朝早くから電車に乗りまくってますけど、みんなドアが開いたと同時に走り、スタンプを押してまた同じ電車に駆け込む…なんてことしてますし。

        都心の小学生は意外にタフです。

        トピ内ID:7478793769

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        甘やかしや過保護ではなく

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        😨
        aloha
        皆さんが何度説明してもトピ主様やそれに賛同する方に分かっていただけないのが
        「甘やかし」や「過保護」で座らせているという訳ではないという事。
        そこが何故理解できないのか不思議で仕方ありません。
        「子供は社会的義務を果たしていない」と言いますが
        日本国憲法上、子供に与えられた義務は1つのみです。
        運賃云々で座るなと言う方のご意見も首を傾げてしまいます。
        そんな事を言ってしまったら、極端な事を言えば「お金を積んだらなんでもあり」と
        解釈してしまう子が出てきてしまうかもしれない。
        飛行機などで座席クラスは「金額にのみ左右」されますが
        グリーン車などで無い限り、電車の運賃はその限りではないはずです。
        鉄道関係者さんが仰るとおり「半額が子供にとっての正規運賃」なのですから。

        どうやら「トピ主様に賛成派」の方々は、文章を最後まできちんと読み
        理解する力に欠けているのではないでしょうか?
        「子供を座らせる」と言っている方々は誰もヒステリックに物を言っているわけでもありませんし、
        「甘やかしや過保護」が理由で座らせているのではありません。

        トピ内ID:4126874687

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        思いやりの心があれば

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        😨
        aloha
        どちらにしても「自分以外の人に思いやりの心と温かい目を」と
        私は思います。
        関係ない話ですが昨日7歳の娘が「お祖父ちゃんは夏休みがないの?可哀相・・・」と私の父に言いました。
        それに対し父が「子供は大人に比べて体が未熟だから、夏の暑さの中、学校に行くのは大変だからだよ。大人は子供に比べて体力もあるからね、お仕事はお休みが少ないんだよ」と説明していました。
        子供に分かりやすく説明するには簡潔で良い答えだと私は父に感謝しましたし
        「大人になれば、子供のように休んでばかりは居られない」説明もなっているかと。
        子供は急に大人と同じに何でも出来る訳ではなく周囲に導かれながら徐々に覚え成長していくものです。
        大人が思いやりの態度をいつも子供に見せていれば自ずと子供もそれを覚えます。
        その中年ご夫婦のような攻撃的な言われ方をされたら、それが万一正論だったとしても
        「他人を思いやれる大人」に子供は育たないと思います。
        甘やかしや過保護にする事と「思いやりをもって子供に接する事」は別物です。
        それは幼い子供にだけ向けられるものでは勿論なく、全ての人に言えることと思います。

        トピ内ID:4126874687

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        本当に地下鉄内で他者の舌打ちが聞こえたの?

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        🐧
        綾子
        あの・・地下鉄内で他人の舌打ちを聞いたことがないもので・・。

        そのお母さんが「舌打ちをしてそそくさと立ち去った」と書いていらっしゃいますが、舌打ちは確かにお下品で、舌打ちをした、と書かれてあったら、母親のその反抗的な態度に読者は母親への高感度が下げますよね。

        でも、舌打ちって地下鉄で聞こえるものなのでしょうか?走っていたら轟音で煩いし、止まっていてもアナウンスやベルで結構煩くないですか?本当に聞こえたのでしょうか?

        本当に失礼ですが、トピ主さんが自分のご都合の良い方向にレスが流れるのを期待して話を脚色しているような気がしてしまって・・。

        トピ内ID:4557458238

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        パピーウォーカーをご存知でしょうか

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        😨
        aloha
        何度も投稿すみません。皆様はパピーウォーカーというのをご存知でしょうか?
        盲導犬候補の犬を10ヶ月の間普通の家庭に預ける制度なのですが
        厳しい訓練を経て盲導犬になる前に「愛情だけを与え育ててもらう」期間です。
        人間に愛情もって育ててもらう事で信頼を得て人間に尽くす喜びを知ってもらうのが目的だそうです。
        例えが分かりにくいかもしれないですが今のストレス社会を生きていく子供たちにとって「大人が思いやりや愛情を教える」のも必要だと思います。

        例え幼い時座席に座らせてもらっていても一緒に居る親が
        身体の不自由な方や高齢者、妊婦さんに席を譲る態度を示していれば
        それが「当たり前」として覚えていきます。

        座席に座る座らないで躾の云々を語ることも一片だけ見ているようで可笑しな話です。
        余程お行儀悪く座っていたり人を押しのけてでも座ったりするわけじゃない限り
        まして「鉄道会社としては座ってもらうほうが安全」と言うのであれば
        親の判断で常識が許す範囲内なのであれば良いのではないかと。

        どちらにしても「つり革に掴まれるようになったら」大人と同じ扱いで良いと思います。

        トピ内ID:4126874687

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        これからは座らせます

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        🙂
        tati
        鉄道会社の方のレスがやはり正しいですよね。
        マナーや躾より安全が優先…というのにすごく納得しました。

        うちには5歳男児がいて私もどちらかというと子供は立たせる派でした。
        でも下に娘がいて抱っこしてるし、肩には軽量ベビーカーを持っているので
        急ブレーキがかかったら危ないだろうなぁと日頃から思っていました。

        これからは座らせることにします。(もちろんお年寄り、妊婦さんなどが立っているときは別)

        トピ内ID:9417419710

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        思うに

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        ピエロ
        >空(す)いている時は座らせてもらっても、混み始めると、親や同伴の大人達に「あんたは子どもなんだから立ってなさい」と言われたものです。

        この季節、「数分なら大丈夫」と、車内に子供だけ残す親と同じレベルだと思います。

        >いま思えば親や大人達は私達に人を思いやる心を教えたかったのでしょう。

        「心」、見当たりません。失敗策だと思います。

        トピ内ID:9288260757

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        子連れで出かけると

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        🐤
        ママ
        子連れでお出かけって疲れるんですよね(笑)、とくに子どもに体力がない時期は。荷物も多くなりがちですし。
        自分がヘトヘトに疲れていても、子どもを抱っこするゆりは楽!車内でぐずられるより楽!と思って、電車の中で子どもだけ座らせた経験、多々あります。
        小さな子どもって、疲れたり眠くなるとぐずって泣いたりするんですよ。
        子どもが騒いだときの周囲の視線も、なかなかツライのです。

        子どもを座らせて私が立っていると、私に席を譲ってくださる方もいらっしゃいます。
        譲ってもらってうれしかったので、私も(子連れではない時に)小さなお子さん連れのお母さんに「どうぞ」と席を何度か譲りました。
        私は自分が楽をするために子どもを座らせる親ですが、お年寄りや妊娠さんや大変そうな方に席を譲る気持ちは持ち合わせています。うまく譲れなかった経験も何度かありますが。

        お子さんがいらっしゃらないと想像しにくいとは思いますが、子連れのお出かけは大変ですよ~。
        明らかに優先すべき方が近くに立っていない状況なら、子どもを座らせることを許していただきたいです(笑)。

        トピ内ID:5929692657

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        人の事をどうこう言う前に

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        ako
        トピ主さん含め、自分が行動しようとは思わないのかなと思いました。

        「子供は体力あるから」「お金払ってないから」…って着眼点がちょっと違うのではないでしょうか。お年寄りが立っていたら、子供に限らず体力がある人が譲るべきでしょう。何故子供だけに矛先が行くのか解りません。

        人に求める前にまず自分が行動に移すべきです。
        自分で何もしないのに、人に嫌味を言ったりする様な人間は卑怯者ですよ。

        トピ内ID:9126393036

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        念のため言っておきますが

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        🐷
        mitsu
        電車の中では、つり革、手すりにつかまるか、座ることが原則です。
        減速した際にふらついた経験とか無いのでしょうか?
        自分がふらつかなくても、他の人が倒れ掛かってくる可能性だって
        あります。電車内でアナウンスしてますよね。
        何の根拠も無く軽々しく大丈夫とか言わないで下さい。

        合理的に考えたら手すりにつかまるスペースが無ければ小さな子供は
        座らせた方がいいでしょ。甘やかすとかそういうレベルの話では無いと
        思いますが?

        理屈の通じない時代錯誤の星一徹さん達がこんなに多いとは困ったものです。

        トピ内ID:0126231445

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        私の場合

        しおりをつける
        💡
        39才の母親
        車の運転ができないので子供と小さい頃から電車で移動が多かったです。
        二人の乳幼児を連れていた頃は、席が開いていたら一人は膝の上で、もう一人は自分の横の座らせました。
        だんだんと子供達が立ってられる様になった幼稚園の頃ぐらいからは、扉近くで手摺を持って立つ様にしていました。(席に余裕がある時は座っていました。)
        小学校中学年頃から、子供達は席が空いてても座らなくなりました。
        それまでに私がお年寄りに席を譲った事を子供達はたくさん見てきています。
        そういうのも見ているので、私の子供達は自分達は座らなくてもいいと思ってきたのかもしれません。でも凄く遠出をして疲れている時は座っていますよ。そんな時は子供達も我慢はしませんし私も座ったら?と言います。ケースバイケースですね。
        ただ子供が座るかべきか座らないかべきかと分けると基本的にトピ主さんの意見に賛成です。元気な子供でつり革に手がしっかり届き、手摺をしっかり持てて安全なら大人と同条件なので充分立っていられるでしょうからね。
        でもやはり乳幼児は座らせた方が安全ですね。

        トピ内ID:2216190431

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        子供は原則として立たせる方がよい

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        ポン太郎
         自分の足で走り回れるようになった、ごく普通の健康な子供は立たせるべきだと思います。もちろん、未就学児や病弱な子供はこの限りではありません。
         健康な子供ならば、運動神経やバランス感覚は大人と変わらないと思います。不足しているのは状況判断の知識とマナーでしょう。どこにもつかまらずフラフラしたり、その結果、揺れて転ぶのは親の責任だと思います。車内でフラフラと歩き回れば人に迷惑をかけると子供に教え、つり革に手が届かなければ、親につかまるか手すりにつかまることを教え、電車内は遊び場や道路と違うことを学ばせるべきです。
         
         トピ主さんの主張の基本は、これから成長していく子供には、車内で席を譲る、若者は立つという基本的なマナーを学ばせるべきだということだと考えます。中学生、高校生になっても堂々と座るのは、子供の時にそれができていないからで、これは親の責任でしょう。
         もちろん、これは原則論であって、病弱な子供や車内状況で座らせたほうが良いこともあります。「子供は絶対に座ってはいけない」ではありません、念のため。

        トピ内ID:3067716826

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        所変われば文化も変わる!

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        🙂
        タイ在住
        20代もうすぐ後半です

        子供に座らせる事のどこがおかしいのでしょうか?

        私は幼少の頃からタイに住んでいました。
        タイでは年配、子供、妊婦関係なく若者や働き盛りの人たちが率先して席をゆずっていました。

        もちろん私も毎回席を譲ってもらっていました。(小学6年生くらいまで)
        その反動からか私も自分がしてくれて嬉しかった事はしてあげようという気持ちになって席を譲ってます。

        タイという国の場合ではあり、日本と比較してはおかしいのですが例え子供だとしても守るべき大人が見守らないでどうするのでしょうか?

        トピ内ID:5389364504

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        中年夫婦は卑怯者

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        アリア
        主さんとあまり歳はかわりませんが、子供が3人います。
        立たせる方の意見も、座らせる方の意見も両方わかるので「こうするのが正解!」というのではなく、その状況に応じて判断すればよいのではと思います。

        それよりも私が腹が立ったのは中年夫婦です。自分達がお年寄りに席を譲るわけでもなく、子供を座らせた親に他の人に聞こえるように嫌味を言うなんて、何様のつもりなんでしょう。自分は何もせずに、他人を非難するのは一番卑怯だと感じました。

        トピ内ID:7310187519

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        電車内は公共の場です

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        🐤
        ひーこ
        どんな年齢の方が座ってもそれを他人が口出しする権利はないはずです。

        トピの親子がそうだったかはわかりませんが、私の弟は小学生の頃内臓に疾患があり、外見からは全くわかりませんでしたが、非常に疲れやすく外出の際など電車・バスなどでは必ず座らせていました。
        弟は自分の体の状態について非常に嫌がっていましたし、今回の場合と同様の心無い言葉をたびたび聞かされ非常に苦い思いをしました。

        元気かそうでないかは他人が判断することではないのでは?
        自身が席についている時に、必要と感じていそうな方がいたら譲るという心持でいればよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8988710942

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        鉄道会社に問い合わせてください

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        エビ天
        まだしつこく「子どもは座らせるな」と言っている人は鉄道会社に問い合わればいいでしょう。

        でもおかしいですね。
        「子どもの頃立たされて根性と思いやりと体力を養われた世代」が我先に座席を確保しようとする姿を毎日のように目にします。またある地域では整列乗車が出来ない中高年が多いことに驚かされました。「俺が俺が私が私が」であさましいと思いました。


        図々しくマナーの悪い子どもの乗車の例を挙げている人がいますが、それはその「態度」の問題であって安全のために子どもに座らせた方がいいかどうかとは分けて考えるべきです。

        また「大人の方が高い料金を払っている」という人、
        それなら貧しい者には我慢をさせ高額納税者のために予算を使うように政治に働きかけたらいかがですか。高い金を払っている者が優遇されるべきというのなら。

        もっともらしく「権利と義務」の話をしている人もいましたが、責任と義務がある大人を敬う気持ちを養うことは大事ですが、この件で優先されることは「安全」の方です。まさか、社会的義務を果たしていない未成年は万が一のことがあってもよい、なんて言わないでしょうね?

        トピ内ID:4638837819

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        都合がいい曲解

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        taka
         すごいですね。こんな話題でここまでレスがつくとは。
         一つ自分の考えとバスの運転手の注意を曲解している人がいるので注意を。
         電車やバスに乗ると、必ず車掌さんが「子供は危険だから座らせて。」と言います。とありますがそれは空いている席があるにも関わらず子どもが立っている場合では?

         それと自称鉄道関係者と名乗るものが出て、それを根拠にされている方がいますが、本当に鉄道関係者でそれが公式見解であるなら、きちんと
        ○○鉄道(株)の運行管理者(仮)ですがと名乗ってもいいんではないですか。 当社においてはこのようにお願いしています。と
         安全に関することであるならここで広報すべきだと思うんですが。

        トピ内ID:4080468865

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        状況にもよりますが・・・

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        縁側の猫
        つかまるところがなかったら、私は子どもを座らせますね。
        つかまり棒の近くにいればいいけど、車内の中ほどでは背が小さくてつり革に届かない子どもの方が危ないですから。
        (座席の中ほどにつかまり棒がある電車でも、男性客が足を広げてて棒に近づけないケースが多々ありますし)
        その分、荷物を持たせたりするかもしれませんけど。

        それに、揺れる車内で遠くにいるお年寄りを呼び寄せるのもかえって危険。席を譲るべきなのは、まずはその目の前に座っている人でしょ。
        空いた席に座ろうとしたお年寄りを押しのけたとかでなければ、批判されることじゃないと思いますね。

        何人かが書かれているように、お子さんの身体が弱いなどの特殊事情だってあるかもしれません。

        ということで、登場人物の中では、聞こえよがしに人の行動に嫌味を言った中年ご夫婦がいちばん下品だと思います。

        それに内心快哉を叫ぶトピ主様は、まあ少々考えが狭いかなとは思いますが、表面に出してませんからセーフ。

        世の中いろいろあるのに、自分の「常識」を人に押し付けてはばからないのがいちばんみっともないです。
        (小町で「常識」の度合いを問うのは構いませんが)

        トピ内ID:9222930971

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        弱者優先

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        💤
        zun
        バス通学をしていた高校生のとき、何度かお年寄りや妊婦さんに席を譲りましたが、正直、声をかけるのに勇気が要りました。だって、そんなことしている人って日常的に見ませんよね。

        アメリカに長年住んで、人に声をかけて助け合うのが当然の中で慣れてしまうと、日本にいたときほど気負わずに声をかけることができます。やっぱり、大人が手本を示し、先導していかないと、優しい社会は受け継がれていかないんでしょう。

        私は、自分が座って、子どもを抱っこしますね。私の腕がシートベルトであり、同時にふらふらしないようにがんじがらめにする縄です。5,6歳になってしまうと抱っこできないので、子どもを座らせます。私と比べれば弱者ですから。でもそこに、高齢者や障害者がいたらもちろん声をかけて座ってもらうでしょう。子どものお手本になります。そうして、駅から歩いて帰りながら、子どもに言って聞かせるでしょう。「自分より弱い人がいたら、助けてあげなさい。あなたが困ったときに、同じように助けてくれる人がいるからね。」と

        トピ内ID:6092929836

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        電車で子供を座らせる親、普通だと思います

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        💔
        ゆーき
        トピ主さんは、電車に乗る際は立ちっぱなしなんですね?
        どこに病弱な方やお年寄りがいるか分かりませんもんね。

        ご自分のお子さんにも、何があっても座らせなければいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6717067259

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        電車の中で転んだら

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        🐱
        黒ひよこ
        >転んだっていいじゃないですか(繰り返しますが、10歳以上!)。

        そんな状況の電車の中で、立っていた10歳以上の子供が転んでトピ主さんにぶつかっても「元気な子ね」で笑って許してもらえるんでしょうか。
        うちの子供は9歳ですが、30キロくらいありますよ?
        それがお年寄りや妊婦さんにぶつかることを考えると本当に恐ろしいです。

        少なくとも私は混雑している車内で子供を立たせて、自分は座っている親に「こんな状況で座ってる場合じゃないでしょ!子供を座らせなさいよ!」って思いますけど。

        トピ内ID:3020014572

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        私とは価値観が違う

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        💍
        珊瑚
        空いた席は、親子のすぐ近くだった。電車の中に若者や中年は何人もいたのに、わざと嫌味をいった中年夫婦も含めて誰も席を譲ろうとしなかった。そういうことですか?

        席を座るのは、基本的には先着順です。ただ、自分達が先に席を確保できて楽をしているのに、ずっと座れなかった親子に向かって「お年寄りに配慮できないあんた達には、座る資格はない」というような嫌味を言うのは、最悪だと思います。その中年夫婦、ターゲットが若い母親だから言ったような気がします。相手が強面の男性だったら、まず嫌味は言えないでしょ。

        トピ主さんは、お年寄りに席を譲るのを賛成しているのに、現実に目の前にいる立ちっぱなしのお年寄りには席を譲ろうとはしなくて、嫌味を言われた親子を見てスッキリしたんですよね?そのことにも、驚きました。

        私が満員電車に乗っているとしたら、自分の降りる駅が近づいたら、降りる駅よりも2~3前の駅を通過した時点で、誰かに譲ります。以前、満員電車に乗った時、目の前の女性に「もうすぐ降りるので、良かったらどうぞ」と席を譲ったら大変喜ばれましたよ。今後も、満員電車ではそうしたいです。

        トピ内ID:0636270708

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        どこでも座るのが当たり前の若者たち

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        マカロン
        子供の頃から「座るのが当たり前」で育った子供が、中高生になって「電車の入り口付近の床に座り込むのが当たり前」とばかりに集団で座り込んでいるのだろうな、とこのトピ読んで思いました。

        歩道上やコンビニの入り口付近にも情けない格好でよく座り込んでいますよね。若いのに体力なくて疲れやすいせいかと思っていたのですが、単に「座るのが当たり前」だと教えられて育ったからなんですね。よく分かりました。

        トピ内ID:6800978854

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        何度言っても分かりませんか?

        しおりをつける
        😨
        aloha
        「子供がかわいいかわいいが絶対主義」というのには唖然です。
        誰もそんなこと言っていないでしょう。
        我が子が可愛くない親なんてもちろんいません。
        ですが可愛いから何でも許すわけではなく何でも与えるわけじゃありません。
        それは私も含めここで「座らせる」といっている方の殆どがそうだと思います。
        今回の「もし1席空いているのなら座らせる」というのは
        「1席しかないのなら自分ではなく子供を」というだけのことで
        お年寄りや身体の不自由な方、妊婦さんが居たらその限りではないと
        皆さんなんども言っているはずです(夢子さんもおっしゃっていますね)

        「危険を回避させよう」と言う事が「甘やかし」となるとは
        本当に理解がしがたいです。
        他の方も言っていますが、それも「我が子の安全」だけを考えているわけではなく
        他の方へのご迷惑(転倒した時に足を踏んだりぶつかったりすること)も
        考えての事です。

        電車で座らせたくらいで軟弱になる訳ではありませんし身体を鍛える事は他の場所でも出来ます。
        身体を鍛える事も躾も他人に迷惑をかけない状態でするのが理想です。

        トピ内ID:4126874687

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        皆さんの文章を良く読んでください

        しおりをつける
        😨
        aloha
        とあるエンジニア様が
        >電車内で中学生や高校生が座っていて私が立っている状態だったら、
        「子供のくせに座るな!大人に席を譲れ」って私は思いますけどね。

        ここで議論されているのはその年代の子供の話ではないでしょう。
        座らせる派の皆様が「座らせたい」と言っているのは
        「つり革に掴まれないくらいの小さな子供」の事です。
        つり革に掴まれるくらいの子なら、率先して弱者に席を譲るようにと
        皆さん思っているはずです。
        健康な中高生が席を陣取っていたら、ここに居る親御さん達だって
        「あなた方は元気で体力もありそうなのだから、譲ったら?」と
        思うと思います。

        どうも通り一遍等だけを読んでの思い込みが激しいのでは?と思います。
        「我が子が可愛い可愛い♪だから甘やかして座らせちゃおう!」なんて
        言っている方は1人も居ません。

        「転倒することの何が悪いの?子供は転んで育つべき」と言うのも
        道路や公園で走っていて転ぶのと車内での転倒を
        同じとして考えるのは、本当に理解が出来ません。
        子供は転んで色々な事を学ぶのは「他の方に迷惑のかからない場所で」
        という事です。

        トピ内ID:4126874687

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        小学生くらいなんでしょう?

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        もやしの子はもやし
        甘やかしを愛情だと勘違いする親が多いですなぁ。

        子供が可哀想。

        トピ内ID:5857208894

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        おもしろすぎる

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        Z250FT
        <まず立っている。だから、体と頭がすくすく育つ。

        こんなワケわからんこと言う人が「エリート」と呼ばれたり
        指導する側だったら、とっくに日本はバカが蔓延して滅びてるんだろうなー。

        ホントに良かった、日本がまともな国で。

        トピ内ID:3812087757

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        「何が正しいか」は時代の流れで変ってゆく

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        😨
        aloha
        つい連投してしまいますが(文字数が限られていますので)
        「昔はこうだった」「わたしが子供の頃は」と仰られる気持ちも分かります。
        ですが、良い意味で育児方や躾のありかたは時代と共に変化しています。

        例を上げれば「母子手帳から”日光浴”と言う言葉がなくなった」と言う事。
        昔は「日光に当たりビタミンDを合成し骨を強くしよう!」って言うことで
        日光浴が賞賛されていましたが今は「紫外線の有害性の方が怖い」となったことと、
        「食品が豊富な今の時代は日光に当たらずともビタミンDが摂れる」という見解からだそうです。

        私が子供のときは誰も「日焼け止め」なんて塗っていませんでしたが
        今は幼稚園や小学校によっては「マイ日焼け止め持参」なんて所もあるくらいだそうです。

        育児や躾で「何が正しいのか」は、新しい良い情報が発見されたり
        新しい判断方法が出てきたりすれば変っていくものです。
        一概に「昔はこうだった」が正しい訳ではないでしょう。

        でも、歴代培ってきた「育児の知恵」や「人としてこうあるべき」という
        モラルやマナーは、時代の流れがあっても大切にしたい事もありますね。

        トピ内ID:4126874687

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        人生色々!!

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        立つ立たないという二元論でなく
        見苦しいか見苦しくないか、という点でしょう。

        席があいてたら、我先に、奪うようにして座るなら
        大人も子供も美しくありません。

        「ね~え、疲れたの~すわりたいのおお~っ」と騒ぐ
        子供を見かねて誰かが席をたち、そこへ当然のように座る親子がいたら
        美しくありませんよね。

        「ありがとうございます」「ここいいですか?」と
        言う親子がいたら、美しいですよね。

        私は、関西在住ですが、ある沿線は、大人も子供も席を奪いあう
        のがデフォルトらしいので、こういうマナーの是非を論じる人もいまい…。

        あきらかに、山歩きや観劇帰りの年寄りが「譲れ」と言わんばかりに
        身体を押し付けてくるときは無視です。

        ディズニーやUSJ帰りのガキも同様です。

        座わらせて窓の外を見るのはいいが、
        靴は必ず脱がしてくださいよ。お母さん。

        要するに、座るか座らせないかの二者択一の論議じゃなくて
        色々なケースがあるが、あきらかにみっともないことは、
        やめようぜ、と言いたいのです。

        トピ内ID:1933348186

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        賛同はできないですね・・

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        こけっこ
        その中年夫婦のやり方は卑怯です。何故もっと気持ちよく席が譲れる伝え方をしないのでしょう?子供の前だというのに。
        子供の前で、恥ずかしくない態度をとってもらいたいなと思いました。

        その親子に、中年夫婦が「あちらのお年寄りに席を譲ってあげてくれませんか?」と丁寧ば言葉で接していたら、状況は違ってきたかもしれないのです。
        席を譲られるお年寄りだって、気まずい思いをせずにすむのです。

        もっと他人に対して、丁寧な言葉で接する気持ちを持ってくれたらなあ・・と思わずにはいられない状況だと思いました。

        トピ内ID:0609393467

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        完全に同感

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        🐧
        ペンギン
        私も全く同感です。常々、同じことを感じています。
        子供はいませんが、いたら混雑した電車では立たせます。
        (もちろん体調不良の時は座ることを許可します。)

        いちいち座っていたら強い子にならないし、何よりしつけです。
        小さいうちから楽な方を覚えさせてどうするんですか。という気持ち。

        トピ内ID:8484873877

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        思いやりの心があれば。。。に同じです

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        🙂
        うさぎ
        その親が、状況判断ができるかどうかなのではないですか?
        いつでもどこでも子供を座らせるだとすると、「安全」だけで
        それが正しいとは私には言い切れないです。
        根底は「思いやりの心があれば」というaloha様に同意見で、
        今回は!だれへの思いやりを優先するか?ではないでしょうか
        もし、席が1つで、他に立っている人が頑丈そうなおばさまで、
        まだ疲れていなくて、ずうずしそうな人ならば、きっと私は、子供を
        優先させます。でも、買い物か何かで大荷物で、疲れているようならば、
        いくらずうずしそうな人でも、子供に「ゆずろうね」と言って、立たせる
        と思います。子供よりももっと小さな子供が立っていたら、ゆずらせると
        思います。などなど、私はその時の状況によって判断します。

        トピ内ID:6350062511

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        絶対に座らせる

        しおりをつける
        🐴
        こころ
        考えが古い、のではなく、現代社会通念に疎いのです。

        子供は公共交通機関では座らせるべきです。

        少なくとも私は絶対にそうします。

        子供は若くて体力があるから、立っていろ、と言うのは、別の場所でのことではないでしょうか?(例えば花火大会とか?)

        電車やバスが急停車したらどうするんですか?自分の体を支え切れない大人達が押し寄せて来ますよ。大人より小さい子供の方がそれに耐えられないのは言うまでもありませんよね。

        こういうトピを見ると、「古き良き時代の価値観」を大義名分に、現代社会でのマナーを履き違えてしまっている人がいかに多いかということを知らされますね。

        トピ内ID:2523322404

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        「困った大人にしたくない」というCM、見たことあります?

        しおりをつける
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        マカロン
        ゆなさんが仰ってたCMというのは、「困った大人にしたくない」というやつですよね?
        子供の頃に落書きしたりいたずらしても怒られなかった(注意されなかった)子供が、大きくなってもそれをそのまま実行してる、というCMでしょ?
        あれで、電車の中で「ダメでしょ、ゆーたくん」と母親に注意されて「はい」と席を譲るのは確か5歳くらいの男の子ですよね?
        つまり政府や世間一般では5歳くらいから席を譲るというマナーを躾けましょう、って言ってるわけでしょ?

        トピ主さんが遭遇した親子の子供は小学生くらい。で、このレスでの叩かれ方・・・。

        最近、「困った人間」が多くなった理由がよーく分かりました。

        つり革に掴まれるくらい体格の良くなった頃に躾して(ホントにその頃に出来るの?してるの?)、果たしてキチンと身に付くのでしょうか?

        トピ内ID:6800978854

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        席を譲るのは善意

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        ろく
        トピ主さん、そもそも勘違いされてませんか。
        公共の場所なので、席を譲るのは義務ではないです。
        善意ですることなのです。

        私個人の考えは、つかまるところもなくフラフラしてる子どもは座っていて欲しいです。
        怪我されても困りますし、こちらも足とか踏まれたくないですし。

        数年前、足を怪我して片松葉で電車とバスに乗りました。
        優先席前に乗りましたが、ほとんど席を譲ってもらうことはありませんでした。
        一度だけ譲っていただいた方は、年配の方で逆に恐縮してしまいました。
        よくなるまで、なるべく座れる電車やバスに乗るようにしていましたが、ある日、優先席に座っていたとき、
        「年寄りだから優先席に座れるんだ、若いやつは立て」
        という物言いで、敬老パスを見せながら、席を譲ってもらう人にも遭遇しました。
        そういう体験をして以来、公共交通機関で混雑しているときに座るのは落ち着きません。

        子どもが座っていても、健康な人が座っていても問題ないと思います。
        どうしても座りたい人は、1本やり過ごすぐらいの時間の余裕を持っていらっしゃる方もいるはずです。

        トピ内ID:1789911772

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        実際に怪我などありますよ

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        🐤
        まあレアケースですが印象深い3件の体験談を。全部女子児童で小学2~5年くらいの子たちです

        1、人が程々立っている電車にて
        急ブレーキ(人身事故のため)が掛かった際、隣のサラリーマンに押された女子児童(小3)が転倒。更に別のサラリーマンに手首を踏まれ骨折

        2、満員電車にて
        急ブレーキの際、隣人にぶつかりそのまま壁に押し付けられる→圧迫で嘔吐(ランドセルは前に抱えず下に持ってる子でした)

        3、1とほぼ同じ状況にて
        降りようと立った女性がブレーキの際によろけ、手すりを掴んでいた子にぶつかり(大人なら大丈夫なくらいの加圧)子供が倒れる。

        どれも都内や近隣の県に渡る在来線などの電車で起きたものなので首都圏で考える場合でしたらご参考にどうぞ
        ちなみに私は安全ベルトもない乗り物にはまず妊婦・子供(手すりに掴まっても心許ないくらいまで)・高齢者を譲ります

        トピ内ID:4061138744

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        意見は出尽くした感がありますけど

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        mem
        電車の中で一番席を譲りやすいのは小さい子供連れのお母さん、お腹の大きな妊婦さん、杖をついたお年寄りですね。誰がどう見ても電車内の弱者ですから。すっくと立ってらっしゃる白髪の方ぐらいだとどういう反応がくるのか判断しづらいです。
        敷居の低いところから始めるのが人に優しい社会に繋がると思いますよ。もちろん、小さい子を座らせるのは大賛成です。当方都内在住の40代電車通勤男ですが。
        「子供立つべし」はちょっと戦前入ってるかな。自分には理解できませんです。

        トピ内ID:4263628195

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        まことに正論

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        🐷
        こんちゃん
        子供を守るために等のレスも多いようですが、幼児ならいざ知らず、トピ主さんも補足しているようなある程度大きい子供の場合、「子供を守る」なんて言い訳でしょう。本当は子供を座らせた方が親が「(自分が座る以上に)楽だから」座らせてるだけでしょう、と思います。

        通塾などで子供が1人で電車に乗っている時などは、静かにマナー良く立っている子も多く見るのですが、親や友達と一緒に乗っている場合、吊り革に手が届く身長であっても、手すりがすぐそばにあっても、それらに掴まってじっと立ってる子供というのをあまり見たことがありません。
        親にもたれかかって、身体をくねくねさせて、甘えたりわがままを言ったり。友達とふざけあって、騒いだり、動き回ったり。
        そういう子を叱る親がまたいません。おざなりに「ほらほらやめなさい」くらいは言っても、子供が一向にやめる気配がないのに、親同士の会話に夢中です。
        そんな子供も座らしておけば多少は静かだし、行動範囲が小さい分、被害の高が知れてます。叱るより楽。だから座らせとくのでしょう。

        単に躾ができず、叱ることのできない親の言い訳だと思います。

        トピ内ID:8730953099

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        危機意識の差ですね

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        4号車
        電車で子供だけ立たせる親は、
        きっとチャイルドシートもしないんだろうな。

        するとしても、それは危険だからでなく違反になるからなんでしょうね。

        まあ人様の子育てに干渉する気はないですが、
        事故やケガにはくれぐれもお気をつけくださいね。

        トピ内ID:3290879262

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        中高生は最初から議論の対象外。

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        プチ木ルキア
        賛否両論ありますが、争点は「ヨチヨチ歩きは卒業したが、吊り革を使うには明らかに身長が足りない子供を座らせることの是非」です。身長は個人差大きいですが、概ね幼稚園児から小4くらいの子が該当するかと。中高生になれば大半が吊り革に手が届くはず。そんな子まで座らせた方がいいとは、肯定派でさえ誰も(私がざっと読んだ限りでは)言ってないように思いますが。

        子供は基本的に吊り革に手が届く身長になるか、身長が足りなくても乗車位置等で手すり(の様な安定したもの。親の手や服ではなく)を確実に利用できるなら立たせてそれ以外は座らせる。しつけはその上ですればいいのです。

        「元気な子供は本来は電車内では立っているもの。でも貴方はまだ背が小さくて吊り革が使えない。そんな状態で立っていたら貴方も周囲の人も危険だから今は座っていても良い。これから背が伸びて、吊り革を持ってちゃんと立っていられるようになったら(これが一般的に高学年や中学生以上)貴方は立って周りの必要な人に席を譲りなさい。」

        子供でもこれくらいの理屈はわかるでしょう。

        トピ内ID:6064485038

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        どうも思わない

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        マナ
        電車で子供を座らせる親、どうも思いません。
        ただその中年夫婦が下品なことだけは良くわかりました。
        誰が座ったって良いんじゃないですか?優先席じゃないんだから。
        失礼を承知で書きますが、子供のいない方にはいる方へのひがみから子供を悪くおっしゃる傾向がありますね。
        ちなみに私は優先席には座りませんし、混んできたらとりあえず周りを見て席を譲ったりします。
        大人とか子供とか関係なく、席を譲るのは思いやりの問題ではないですか?
        小さいお子さんがふらふら立ってたり、お母さんが愚図っているお子さんに困っていたりしてもトピ主さんは『大人は座る、子供は立つ』とドカンと座っているのでしょう。

        トピ内ID:2591118637

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        トピ主さんのレス見ましたが

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        モリゾー
        「子供を立たせるのは辛抱強さを身につけるため」
        ・・・うーん,確かに一昔前の常識っぽいですね。
        ということは,席を譲る・譲らないの話は実はトピ主さんの主旨とは関係ないってことですね?

        「子供だから」を理由に「我慢しろ」というのは理不尽だなぁと感じてしまいます。
        それで子供って納得するんでしょうか。
        我慢すべきときに我慢できる,それが大事なのでは。
        であれば電車の中でなく日常生活で幾らでも学べると思います。

        電車の中では「辛抱」よりも「思いやり」を学んでもらいたいですね。
        「お年寄りや弱者のために座ることを我慢する」という形で。
        そのためにまずはトピ主さんたち大人がお手本を見せて欲しいです。

        トピ内ID:8279020080

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        なんだか議論が白熱してますが

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        ナンパ親父
        自分の子供は座らせる派
        自分の子供は座らせない派

        これは良く分かります。
        それが躾という観点からだろうと、自分も子供時代はそうだったからだろうと、人にとやかく言われる筋合いはないですよね。

        いちばん分からないのは
        トピ主さんやトピ文の中年夫婦をはじめとする、
        他人の子供も座るべきじゃない派?

        少なくとも、このトピで他人に文句を言ってるのは
        他人の子供も座るべきじゃない派だけですよ。
        当たり前ですが。

        しかも、他人の子供や子育てを批判する根拠が、
        「自分の子供時代はそうだった」ってどんな理屈ですか?

        暴力をふるう親に育てられた人が他人の子育てを見て
        「そんなのはぶん殴って教えりゃいいんだよ」と言ってるのと変わりませんよ。

        トピ内ID:5167990210

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        うーん

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        🐷
        mu@
        色々なご家庭があり、その教育方針はばらばらですよね。個人的に賛成出来たり出来なかったり。
        今回の件も色々な価値観があるのだなあ、と、良い悪いを別にして考えさせられました。

        うちは子供を座らせています、小1ですが。大きく言えば安全の為です。急な揺れや、背の低い子供が視界に入らない方も居ますので、ぶつかって迷惑を掛けないという為でもあります。
        でも、身体の不自由な方やお腹の大きな妊婦さん、赤ちゃんを抱っこしている親御さんには席を譲ります。もし私や夫が立っていて子供だけが座っていたとしても譲る様に促します。その際は、手すりに必ずつかまらせ、子供の身体に手を回してくっついて立ちます。それでも子供が人様に引っ掛かる事はありますが、申し訳ないですが仕方ないですしね。

        不慮の際に電車で立つ事が危なそうな人や体調が悪そうな人を見かけたら譲る…譲るべき時に譲れるなら座っていても構わないのではないかな、と思います。勿論、子供を座らせる行為にもマナーは必要だとは思いますが。

        トピ内ID:0485516244

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        『現代のマナー』 知らなかったわ

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        昔の人
        このトピ読んで良かったわぁ~。
        私もトピ主さん側だったから・・・
        子どもは立たせていたからね。親も座らなかったけどね。
        今は座らせるのが主流なワケね。
        勉強になったわね。
        舌打ちをする母親でも躾はキチンとしていたって事ね。
        目の前に小学生が立っていたら、席を譲るのがマナーなのね。
        断られたら、「危ないから座って」っていうべきかな?
        教えてくれて、ありがとう。

        トピ内ID:1730818049

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        あのCMは

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        ななこ
        >つまり政府や世間一般では5歳くらいから席を譲るというマナーを躾けましょう、って言ってるわけでしょ?

        違いますよ。お年寄りが目の前に立っているのに、子どもが「優先席」にお行基悪く足を開いて座っていたから「ダメでしょ」とママが叱ったCMです。

        子どもは危ないから座らせるとおっしゃってる方々だって、おそらく優先座席にはお子さんを座らせないと思いますよ。

        トピ内ID:2388825485

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        過保護

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        孜熊
        子供はいろんな経験をし
        いろんな失敗をしながら
        成長し大人になっていくもので
        その中から人への思いやりとかを
        経験から学んでいくものでしょっ?

        それを親の考えで…
        電車内で真っ先に最も楽な座席へ
        腰かける…という行為に走らせる。

        子供を甘やかすだけが子供への
        愛情ではなく、時には厳しくするのも
        立派な愛情。大切な愛情だと私は思います。

        そして、二言目には欧州のやり方や
        アメリカのやり方を口にする方がいますが、
        国民性も歴史も何もかもすべてが欧州や
        アメリカとは違いますから
        欧州やアメリカのやり方が正しいとは
        限りませんよね?

        ここは昔も今も、そしてこれから先も
        日本ですからね…。

        トピ内ID:1619889786

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        ちゃんと読んで下さい~

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        夢子
        もう話が堂々巡りです(笑)
        マカロンさん、座らせる派はお年寄りも譲らないという方ばかり?
        トピ主さんが遭遇した親子、お年寄りに気がついてない可能性もあります
        よね?

        もし中年夫婦さんたちが「ボク、あそこにお年寄りが立っていらっしゃる
        から譲ってあげられるかな?」とこっそり言ってあげたら、展開は違って
        いたような気がします。

        最近の風潮として、正義を振りかざして自己満足する大人が増えていると
        感じます。トピ主さんが気分爽快になったのは、「悪」を「正義」が
        やっつけたと感じたからだと思うのです。
        しかし当人たち(お年寄り、親子)の気持ちは無視ですよね。
        言ってやったり!という自己満足だけです。

        そこに思いやりはありますか?
        本当に「困った人間」はそういう大人なのでは?

        言われた親子、きっと今後は恐怖で座れないでしょうね。
        そこに思いやりはありません。それで満足ですか?

        何が何でもウチの子は座らせる!お年寄りにも譲らない!
        疲れていようが何だろうが元気な子供は座るな!

        これらの極端な考えはある意味異常であり、そこに優しさは皆無です。

        トピ内ID:4550876732

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        その状況だったら

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        イス取りゲ~ム
        お年寄りを押しのけて座ったわけでもないのに、子供が座った後でぶつくさ言う夫婦の方が見苦しいと感じます。
        だって混雑した車内ということは他にもたくさん若者が乗っていたはずですよね。
        だったら小さな子供ではなく健康そうな若者に対して「年寄りに席を譲れ」と言えばよかったのにと思います。
        それは怖いから自分より弱いと思われる母子に向かって文句を言っただけのような気がします。

        トピ内ID:7541611427

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        日本人(だけではないよ)の中にある「大人の特権」という概念

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        😝
        とあるエンジニア
        トピ主の「小学生くらいの息子」という表現が混乱させる原因なんだよな。
        小1の小さな子だったら座らせとけって思うけど、体もできた小6の子供なら「立っとれ!」ですよ。
        その息子は足元がおぼつかないほど小さな子ではなかったんでしょ?
        んじゃ、子供は座らずに立っとれ!ですよ。

        >私が子供だった頃は公共の乗り物で座れるのはいわば「大人の特権」で、子供は立っているのが当たり前だったからです。
        この考え方に同意します。
        トピ主も中年夫婦も、そして私も同様の考え方を持っている。
        さらに同様の書き込みも見られますし、「大人の特権」という概念は広く浸透してるってことです。
        子供可愛い可愛いとか、鉄道関係者がこう言ってるんだもーんって人の方が多いですが、それはこまちだから。
        なぜ「大人の特権」という概念を多くの人たちが持っているのか。
        運賃がどうの子供の権利がどうのという人は、まずはその理由を考えた方がいいでしょう。

        まあ、子供が座っていたら、ある割合の大人たちから「あんたは子どもなんだから立ってなさい」って目で見られてるってことです。

        トピ内ID:7699718910

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        甘いんじゃなく、安全>>>躾、体力づくり なだけ

        しおりをつける
        😑
        robby
        公共の場、特に交通機関内では、子どもに甘い、躾をしろとか、体力づくりだとか、そんなことは二の次で、安全が最優先でしょう。

        つり革が持てる体格の子ども
        つり革に届かなくても手すりなどしっかり持てる状況
        という安定した状況が確保できない場合は、着席はやむをえない

        でよろしいんじゃないでしょうか。

        「つり革に届かなくても手すりなどしっかり持てる状況という安定した状況が確保できない場合」自体を疑問視される意見もありましたが、これに関しては、鉄道会社社員の方や、子連れの方の実体験(私も書き込みました)にある通り、不安定で危険度が高い(周囲の人服務)状況はあるのです。
        それとも、実際ひっくりころげる状況を目撃しないと信頼できませんか?

        トピ内ID:6296579948

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        あのCMは(続き)

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        ななこ
        ACのサイトで動画を見て確認しましたので訂正補足します。

        お年寄りが目の前に立っているのに、子どもが「優先席」にお行基悪く広げた両腕を座席の背に置いて座っていたら「ダメでしょ」とママが叱ります。
        子どもは「はい、どうぞ」と言ってお年寄りに席を譲ります、そしてお年寄りに「ごめんなさい」と謝ります。お年寄りは「えらいね」と褒め、ママも「よくできたね」と褒めて頭をなでます。

        このCMは「きちんと子どものときにしかって、それができたらちゃんとほめてあげましょう」というキャンペーンです。

        あやふやな記憶で書き込みすみません。

        トピ内ID:2388825485

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        孜熊さん

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        CANTARE
        言ってること矛盾してますよ。

        <子供はいろんな経験をし
        <いろんな失敗をしながら
        <成長し大人になっていくもので

        いろんな経験と言うのであれば、
        座らせるのも立たせるのも経験ですよ。

        <それを親の考えで…
        <電車内で真っ先に最も楽な座席へ
        <腰かける…という行為に走らせる。

        いろんな経験が必要であれば
        親の考えで…
        電車内で立たせるという行為を強いる。
        とも言えますね。

        <そして、二言目には欧州のやり方や
        <アメリカのやり方を口にする方がいますが、

        「欧州」を「自分の子供時代」
        「アメリカ」を「昔」に変えてお返しします。

        <ここは昔も今も、そしてこれから先も
        <日本ですからね…。

        日本であることは間違いありませんが、
        今は昔ではありません…。

        トピ内ID:5127438013

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        では、ご自分は?

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        お天気母ちゃん
        私でしたら、そうですね。高学年の子どもは座らせません。
        ですが、低学年の子どもでしたら座らせます。理由は危ないからです。
        電車の中で子どもが立っているのって、結構危険なんですよ。揺れる車内で自分の体勢を確保して立っているのは、技術が必要です。

        お年寄りが立っているのでたら、確かにその方に声をかけるのが一番いいと思いますよ。
        ところで、トピ主さんは、座っていらしたのですか?もちろん、立っていらしたのですよねえ?その、中年のご夫婦も・・・。ご自分が座っていらしたなら、説得力がありませんもの。

        私は、高齢者の近くの座ってらっしゃる方のほうが、どうなのかしら?と思います。近くの人が譲るのが自然だと思いますよ。

        私は、どちらかと言うと高齢者に席を譲る方だと思います。その方が不自然なほど遠くなければ、譲ります。でも、私の見る限り、一般的には高齢者に席を譲る人って、そう多くないです。

        その親子を批判なさる方(確かにお行儀のいい親子ではありませんが)いつでも、お年寄りには席を譲っているんですよね。自分は譲るけれど人が譲らなくても批判しないと言うのが、一番い