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    義母からの一言「赤ちゃんは諦めてた」

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    😣
    まこっちゃん
    子供
    結婚して5年目の夫婦です。私28歳、夫38歳です。

    私は結婚してすぐパニック障害になりお薬を飲むようになりました。
    それからしばらくして鬱病も併発してしまい鬱病の薬も飲むことに。

    5年目あたりから段々と体調も良くなってきて薬も減らせることになり
    夫婦でそろそろ赤ちゃんを・・・・と考えていました。
    今までは私が薬を飲んでることもあり子作りはしていませんでした。

    そして、今年の五月、子作りを始めて数か月で赤ちゃんを授かりました。
    本当に嬉しかったです。夫婦で泣きました。
    まだ4週目と早い段階だったのですが両家の親に報告しようと電話しました。実家の両親は私がずっと病気で苦しんでいたのを知っていたので
    泣いて喜んでくれました。

    次は夫の実家へ電話。夫の父は3年前不慮の事故で亡くなってしまい、
    今は義母と義妹(と言っても37歳)2人で暮らしています。
    電話には義母が出ました。
    そして赤ちゃんを授かったことを報告しました。
    その時とっても喜んでくれたのですがその時に言ったのが
    「もう赤ちゃんは諦めてた」の一言です。

    当時は私も赤ちゃんが出来て嬉しくて
    あまりその一言については深く考えませんでした。

    しかし、6月に8週で流産してしまいました。
    稽留流産で手術を受けました。

    泣いても泣いても赤ちゃんは戻ってこない。
    泣きながら頭に浮かんだのは義母の言葉でした。
    「もう赤ちゃん諦めてたのよ」2度言われました。

    何か心に引っ掛かるんです。
    夫にも話しましたが「考えすぎ」「気にしすぎ」ばかり。
    諦めてたって失礼な言葉じゃないのかなぁ。
    思ってても言わなくてもいいじゃないって思うんです。

    結婚5年目で子供がいないのは変ですか

    義母の発言にイライラしている私は変ですか?

    どうかご意見お願いします。

    トピ内ID:5563178864

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    そんなに酷い言葉とは思いませんが...

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    フレディ
    精神疾患で薬を飲んでおられてたら
    周りは赤ちゃんを期待しないでしょう。
    期待することでさらにメンタルの負担をかけてしまうし
    薬の影響が怖いのでなおさら勧められないのでは?
    報告した時、ずっとずっと待ち望んでいたのよ!
    っと言われたかったですか?
    実母のように泣いて喜んでほしいと思ってますか?
    それは期待しすぎです。
    喜んでくれたので良いのではないですか?
    他人とうまく距離感を保たないとまた、心が弱ってしまいますよ。


    お子さんが流産したのは染色体の異常で誰のせいでもありません。
    あなたが気にしすぎないように
    諦めてたから自分を責めるなっと言ってくれたのではないですか?
    流産はとても辛いことです。
    でも10%の割合で普通に起こっていること。
    特に初期流産は母体の性ではありません。
    母体の努力ではどうしようもないのです。
    たくさん泣いて、妊娠できる体に感謝して下さい。
    また授かると思いますよ。

    トピ内ID:7714167031

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    深い意味はないんじゃないかな?

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    デンボ
    「もう赤ちゃんは諦めてた」って 深い意味は無いんじゃないかな?
    本当は孫が欲しくて欲しくてたまらなかったのに…
    お薬飲んでて…でも仕方ないのよね…
    お嫁さんが一番辛いんだから…
    もう孫は無理ね と思っていたら吉報♪
    諦めてたのに…で出た言葉が
    それだけ嬉しかったんじゃないかな?
    私も良く考えず「ダメだと思ってたのに♪」とか嬉しい時に使いますよ
    義母さんも そんな感じで使ったんじゃないですか?
    「もう赤ちゃんは諦めてた」2度言われたって 
    電話で妊娠をした時と 後1回は流産報告の時ですか?
    流産報告の時だとしたら…「もう赤ちゃんは諦めてた」とは言ってないんじゃないですか?
    もし言っていたのなら その言葉の裏には 
    「いいのよ 貴女が一番辛いのだから 諦めてた所に吉報が来て…元々諦めてたんだから…私の事は気にしないで」
    って意味が隠れてる様に思います。
    「まだ 若いんだから!大丈夫よ すぐ妊娠するわよ」とか「そうなの…」とだんまりされるより
    いいんじゃないですか?
    夫婦の次に孫を待ち望んでいるのは 両家の両親なのですから…
    悪い意味は無いと思いますよ!

    トピ内ID:6078577420

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    う~ん

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    いんでん
    今はナーバスになっている時期だから、トピ主さんがそんな風に思ってしまうのも仕方ないのかもしれません。
    でも、それって考えすぎだと思いますよ。

    もしこの5年間、ずっと「早く子どもを作れ」と言われ続けたら、もっと体調をくずして、妊娠すら出来なかったかもしれません。
    この小町でも「子ども攻撃」のせいで妊娠できない人、いますよね。

    トピ主さんの体調の事をちゃんとわかってくれた上で、もう子どもはあきらめたと自分に言い聞かせることで、余計なストレスを与えないようにしていた、義母さんの気遣いだったと思います。
    それが喜びのあまりつい、口に出てしまった...と、私なら考えますね。

    トピ内ID:1792095555

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    心穏やかに

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    blank
    ココッチ
    待望の赤ちゃん、残念でしたね。
    少し落ち着かれたころでしょうか?
    私も最初の子を流産して、お腹の中を手術しましたので心中お察しします。

    その後3人の子供に恵まれ、今までは100%嫁の側にいたはずが、いつの間にか姑の気持ちもほんの少しわかるような年齢になりました。

    お義母様の気持ちも組めませんか?
    よく小町に出てくる鬼姑ならば、トピ主さんがご病気と戦っている間中あれこれと催促がましく責め立てていることでしょう。
    病気を克服し、待望の妊娠をされるまで、余計な事を言わないようにじっと我慢されていたのではないでしょうか?
    それはなかなか大変だと思います。
    嬉しい報告を受けて、ホッとされて今までの思いが出てしまったのでは?
    なにせ大喜びの時ですから。

    お辛くて誰かに怒りの矛先を向けたくなる気持ちはわかりますが、それではお義母様が可哀想すぎますよ。

    トピ内ID:8236861052

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    私も流産を経験しました。

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    🐤
    なつみ
    変じゃないですよ。

    流産後、どんな些細なことにでも傷つき、また自分を責めます。

    ただ、お姑さんは、トピ主さんの今までのことを
    知っているので、そうポロッとでてしまったのかもしれませんね。
    トピ主さんも積極的に子どもを作ろうとはできなかったみたいですので。

    だからって言って、お姑さんの言葉は選ぶべきでした。
    もしかしてお姑さんも言ってしまったことに後悔されてるかも・・

    心身ともにお辛いでしょうが一日も早く回復されますように。

    トピ内ID:0214451898

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    私もご主人と同じです

    しおりをつける
    🐴
    うり
    今がつらい時なので、そうなりがちかもしれませんが
    文章を読んだ限りでは ご主人と一緒で
    考えすぎに感じます。

    私も不妊治療をしていて 子供がいないのでわかりますが
    5年間、お義母さんは赤ちゃんのこと、触れずにきていたんですよね。
    妊娠の話を聞いて うれしくて
    そういう言葉になっちゃったんじゃないでしょうか。

    「諦めていたけど、本当によかった」って。

    諦め…って言っても、 無理をさせたくない…とか
    思いやりの気持も入っているんじゃないでしょうか。

    流産されて、トピ主さん夫婦のほかにも
    お義母さんたちも悲しかったと思いますよ。
    今はなんて声をかけていいのかわからないと思います。

    あまり悪いふうに考えない方がいいと思います。

    トピ内ID:6890452927

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    気にせず次へ!

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    blank
    パー子
    今までの状態からみたら、義母さんは「まあ孫はほしいけど仕方ないな。あきらめて、お嫁さんが負担に思わないようにしよう。」と思われたのだと思います。主さんが闘病中、義母さんは赤ちゃんの話題は出さなかったんじゃないですか?主さんに気をつかっていたやさしさをつい赤ちゃんが授かったときにでちゃったんですね。

    そしてまた残念な結果になった時に主さんを慰めるつもりが、ダメだったけど今後赤ちゃんほしいなんていわない(あきらめてるから)から責任感じたりしなくていいのよと言う気持ちだったんだろうけど、つい出ちゃったんでしょうねー。別に義母さんをかばうつもりはなく、ただモヤモヤイライラしてる毎日とこれからを考えて楽しく生きるのどっちがいい?後者ですよね。

    今後も嫌な事に出会ったら、そのたびにどっちがいいか自分に問い掛けて、後者を選び、「そうだそうだ。楽しくいきなくゃね!」と自分に言い聞かせてみてはどうですか?孫はまだかと言う義母よりずっとましな義母さんだと思ってあげて、主さん自身を大事にね!

    トピ内ID:6645560581

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    変ではないです

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    sayaka
    こんにちは。
    お辛い体験をされましたね。
    義母の発言は妊娠した時だけですよね?
    年寄りは同じ発言を何度もするものですよ。
    五年経ってるなら、諦めていたというのは本音です。わざわざ言う事ではありませんが。思ったままを口にしただけでしょう。
    二年子供が出来なければ不妊かなと予想します。五年なら不妊か、作らない主義かと思います。
    諦めていた=期待はしてなかった という意味で、子供が要らないという意味ではないと思います。
    義母は主さんの病気の事は知っていたのでしょうか?
    知っていたならその発言も出るでしょうね・・・。
    ウチの母も言ってましたが、息子の子より娘の子が見たいそうです。
    所詮嫁は他人なんです。孫について色々言おうものなら煙たがられます。
    姑に子供を抱っこされただけで嫌がるお嫁さんもいます。
    子供ができればもっと引っかかる事を言われるでしょう。
    配慮のない一言は忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:7761869620

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    面倒臭い人ですね

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    ルメ
    他人の些細な言葉にいちいち引っかかっていたら、この先の人生を自分で茨の道にすることになりますよ。

    私だって言われましたよ、結婚するとは思って無かったとか、子供を作ったなんてびっくりだとか。
    あんたに家庭なんか作れるの?と言われたこともありますよ。
    私はその人にとって、そう思われるような人間だった。ただそれだけです。
    そう思われていたからって、私自身が気にしなければなんの害もありません。まさに気の持ちようでしかないですよ。

    トピ主さんはどうしたいんです?
    姑の言葉を気にして、失礼な嫌な奴だと思って、敵にしたいのですか。
    それとも、気にしないことにして、普通に付き合っていきたいですか。
    前者なら、今後の人生でトピ主さんの周囲は(トピ主さん自身が勝手に認定した)敵だらけになっていくことでしょう。
    生きにくい、嫌な空間を自分で作っていくことになりますよ。
    自分で自分の首を絞めたいなら、姑の言葉にいつまでもこだわっていればいいでしょう。

    トピ内ID:9249370851

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    年月云々ではなく

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    blank
    ドラッグストア
    結婚してからの年月じゃなく、投薬歴では?
    あなたにとっては、必要なクスリだったでしょうが、お姑さんからすれば、副作用だってあるし子供は無理って思うでしょ。それに、いつ再発してもおかしくない病気でしょ。こんな些細なことここまで気にしてるぐらいだし。仕方ないんじゃない。

    トピ内ID:2431666664

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    そのままの意味なんだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私もパニック障害です。

    今は、他の病気も出てしまい
    歳も40を超えたので子供は諦めしましたが…。


    >結婚5年目で子供がいないのは変ですか

    だったら、結婚生活11年で子供がいない私は変ですか?
    しかも、子供を諦めている私って超変?

    私自身は、変だと思ってません。
    これが私の生き方だと思っています。
    (諦めもあるけど)

    自分の息子の孫を楽しみにするなんて
    あたりまえだと思いません?アレコレ考えちゃうのが
    普通でしょう?「孫は無理なのかな」って
    諦めていた所に、嬉しい報告で本音が出ちゃっただけだと
    思います。

    私なんか、他人の近所の人まで
    あれこれ考えて(想像してくれる)
    くれてるみたいで
    いろいろ言ってくれますが
    私は苦笑ぎみでニコニコして
    黙って聞いてます。


    心が弱っている時って、いろいろ考えちゃうから
    トピ主さんの気持ちはわかるけどね。

    トピ内ID:2434055848

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    変じゃない

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    blank
    ジル
    トピ主さん、ちっとも変じゃないですよ。ちょっとナーバスになっているだけだと思います。でも、それと同じくらいお姑さんも変じゃないと思います。よくある発言、妊娠されたことを聞いた時うれしくて出てしまう言葉。その言葉も流産してから気になりだしたんですよね?その程度の発言です。悪いことばかり考えないで楽しいことを考えるようにできたらいいですね。

    トピ内ID:1609804818

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    おかしくないですよ

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    🐤
    ぽん
    私は、結婚6年目で子どもが生まれました。
    知人は、結婚10年目で子どもが生まれました。
    私より先に結婚していても、子どもがいない夫婦も沢山います。
    子どもって、授かりものだなぁと思います。欲しいからと言って手に入るものではない。欲しくなくても、できる人にはできる。
    子どもがいて当たり前の考え方をする人は、そういうの知らなくて、その面で、私より少し世間が狭いなと思います。

    子どもは、欲しくてもできないとなると、精神的につらい人が多いと思います。そうでなければ、つらくて高額の治療をやる人は、もっと、少ないはずです。
    あなたの気持ちを一番分かるのは、あなた自身です。今は、とてもつらいのです。ご主人や他人からしたら、些細な一言でも傷つくのです。
    ただ、他人は分からなくても、家族であるご主人には、「些細な一言かも知れないけど、私は傷つく。あなたには、つらいのは分かって欲しい。」と伝えて良いと思います。お義母さんが言うのは仕方がないけど、旦那様に気持ちだけは理解してもらいましょうよ。

    トピ内ID:1051984653

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    ここまで言われると

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    blank
    姑予備軍
    20代後半の息子を持つ50代の姑予備軍です。流産とはおつらい思いをしましたね。でも、とぴ主さんのお姑さんはとてもよい方だと思いますよ。
    心の病は人には 特に年配の人には理解されにくいものです。とぴ主さんが 服薬中に 孫が欲しいとか孫はまだとか責めたりはしていないんですよね?「子供は諦めていた」というのは貴方の体を優先して労わってきたんだと思いますよ。嬉しさでいっぱいだったんじゃないですか?

    私は先々姑になるので お嫁さんに対して言ってはいけない事や期待してはいけない事を小町で勉強させてもらっています。でも正直、ここまで姑の言動は悪くとられるのかと 唖然としてしまいます。口を聞くのも接触するのも怖くなります。下手に目線があったら睨まれて傷ついたとか言われそうで怖いです。病気のつらさや流産の辛さを全部姑にぶつけているような感じがします。

    トピ内ID:1339448586

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    あまのじゃくな人

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    😉
    嵐ふく
    私は、結婚して3ケ月の頃に、夫の母から
    「子どもがいなくても楽しく豊かな生活は送れるから」
    と意味深い言葉を頂き、私は密かに傷つきました

    後で知ったのですが、夫の姉が自然妊娠できない体質だったので、苦労されたそうです。
    だから、余計なプレッシャーを掛けまいとして、こちらが誤解する言い方でしたが、義母の思いやりによる発言だったんです

    上のようなことだけでなく、母達の世代って、あまのじゃくな言い方をするところもありますよね。

    母の日のプレゼントや誕生日のプレゼントを贈っても
    「もったいないから、いいのに」って
    せっかくプレゼントしたのだから、素直に喜んでほしいのにって数年前まで思ってましたが、最近は何だかんだ言いながら、喜びの表現が下手な「お義母さんの意外にかわいいところ」って思うようになり、今では相手が陰(マイナス)な返答をしてきたら、自分で陽(プラス)な表現に変換してます

    ひっかかる気持ち、とても解りますが、気にしないであげましょう

    トピ内ID:1360490607

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      実父に同じことを言われましたが・・・

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      blank
      foomin
      結婚7年目で妊娠しました。私が婦人科の癌の治療をしていて、どうにか治療も終わり経過も良好で、その後の妊娠です。

      先日、父が親戚からかかってきた電話に出て、妊娠を知ったその親戚におめでとうと言われたとき、
      「もう赤ちゃんは難しいと思ってあきらめていたから、嬉しかった」
      と言っているのを聞きました。それを聞いて、目頭があつくなりました。

      父にとって、私しか父の孫を産める子どもはいません。
      私が病気になる前までは、孫と一緒に遊びたい、と夢も語っていた子ども好きの父ですが、私が病気になった途端、一切口にしなくなりました。
      孫が欲しかったけど私は闘病中。父なりに、精一杯私を気遣っていた結果だし、気持ちの折り合いもつけようとしてたんです。
      父の電話の言葉をきいて、父の優しさと嬉しさが私には伝わってきましたよ。

      トピ主さんの義母さんもそうじゃないのかな?義妹さんも独身なんですよね?
      今はナーバスな時期だし、義母さんだから色々考えちゃうと思いますけど、ネガティブな意味は全然ないと思いますよ。実のご両親に同じこと言われたら、気にならない言葉じゃないのかな?

      トピ内ID:9079803853

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      善意だと思う

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      blank
      私も姑予備軍
      姑予備軍さんに同意です。
      こんなトピを読むと将来息子の嫁に接すること自体恐ろしくなります。
      むしろ善意から出た言葉だろうに悪意に解釈されるなんて。

      トピ主さん、あなたは今まで知らずに人を傷つけたことはないんですか。
      私は山ほどあります、多分。
      そして傷つけられたこともあります。
      でもほとんどは許し、あきらめ、忘れて行きます。
      それをしなければ誰ともつきあえなくなりますから。

      トピ内ID:3652638287

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      私の場合、、、

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      blank
      私も結婚5年目
      結婚して間もなくから会うたびにずーーーーーっと
      「子供は?」と言われ続けました。
      「授かりものですから」
      「こればかりはコウノトリのご機嫌次第ですから」
      と言っても全く通じず。
      ついに夫が「俺達夫婦のことだからイチイチ口出しするな!」
      と言いましたが、これでも全く通じず。
      ある日私の母から
      「先日向こうのお母さんから電話があって『○○さん(私のこと)は病院に行ってらっしゃるんですかね?』と聞かれたよ。」
      と言われました。
      まるで私が不妊だと言いたげ、しかも私の母にそんなこと言います?

      トピ主さんは私のように毎回毎回「子供は?」って言われたかったのですか?
      「貴女が薬を飲んでるから子供が作れないじゃない。いい加減薬飲むのはやめたらどう?」と言われたかったですか?

      少なくとも私のケースよりはよっぽど恵まれているように思いますが。。。

      トピ内ID:3749240734

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      続きを想像してみて…

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      blank
      まある
      「私も結婚5年目さん」のように言われ、泣いているお嫁さんは大勢います。それがストレスになって、ホルモンバランスが乱れ…。悪影響以外の何物でもありません。

      私も親戚の集まりで、「いい産婦人科紹介するよ」と言われました。あの義母さん、私はまだ子供が欲しくないだけなんですが…。おっと、話がずれました。

      トピ主さんの義母さんの「もう赤ちゃん諦めてたのよ」という言葉の後に
      「だから、まこっちゃんさんに赤ちゃんが授かったのがとてもうれしいのよ」
      という言葉があるのだと思いますよ。

      これって「言わずもがな」じゃないかな。多くの人が義母の言葉を善意と意見するのは、上記のように考えているのだと思いますよ。
      私はむしろ、トピ主さんは義母さんの言葉をどのように受け止めたのか、知りたいです。

      それから、イライラしているからといって、「結婚5年目で子供がいないのは変ですか」という愚問はやめましょうよ。そんな質問するトピ主さんの態度こそ、それこそ引っ掛かかるし、失礼な言葉です。
      もう少し、周りの人の気持ちを考えられる人になりましょうよ…。

      トピ内ID:0274906515

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      責める資格無し

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      blank
      BBB
      義母の言葉、どう引っ掛かるのでしょう?漠然と引っ掛かると言われても、コメントは難しいです。

      私はむしろ、
      「結婚5年目で子供がいないのは変ですか?」
      そんなことを平気で質問しているトピ主さんの方が、失礼に感じます。流産してショックだからといって、許されません。

      さまざまな事情で子供を授からない人を平気で傷つけています。そんな貴方に、義母を失礼だと言う資格はありません。

      トピ内ID:1537237791

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      似たようなことが

      しおりをつける
      🙂
      amanatsu
      トピ主さんの気持ち、モヤモヤ、わかるような気がします。

      私も結婚5年目で一人目を出産しました。
      結婚後5年も子供がいなかったのは、仕事を辞めたくなかったのと、子作りを始めてもできなかったからです。

      先日、2歳0歳の二人の子育てに奮闘中の私を見て、義父がひとこと

      「あなたはお母さんになれないんじゃないかと思っていた」

      と言ったのです。

      私は一瞬ひきましたが、黙ってスルーしました。

      今でもこの言葉の真意をいろいろ勘繰って、苦しくなってしまいます。

       仕事が楽しくていつまでも独身気分の嫁と思っていたのか
       子供が嫌いで自分の孫を生まない嫁と思っていたのか
       5年も子供ができない嫁だと思っていたのか

      考え始めるとすごく落ち込みます。特に、後から結婚した義弟夫婦がハネムーンベビーに恵まれたのが義父の自慢だったので・・・

      でももう70近いお爺さんの言うことにいちいち振り回されていたら身が持ちません。なるべく考えないようにしています。

      お姑さんに「勝手に」諦められていたのは心外だという気持ち、わかりますよ。
      でも他の方の言うとおり、水に流してしまったほうが楽だと思います。

      トピ内ID:0584607865

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      同意します

      しおりをつける
      🍴
      ジャーマン
      BBBさんのレス、全面的に同意します。

      あなたは、今まで薬の影響で子どもを考えられなかったのですよね。様々な理由で子供がいない人の気持ちは十分に分かるのではないですか?

      ところが、「結婚5年目で子供がいないのは変ですか」なんて、生意気な小学生の質問みたいです。義母に対して「思ってても言わなくてもいいじゃないって思うんです」って言うのですから、あなたも黙っているべきでした。

      赤ちゃんは諦めてた=失礼な発言と解釈し、その原因は何だろうと考えたのでしょう。そして思い当たったのは、5年経っても子供がいないということ。だからつい、変ですか?などと質問しましたか?

      流産してしまったことはおつらいことだったと思いますが、その途端、義母の言葉が気になり始めるというのも不自然です。
      つらい気持ちをぶつけたいのなら、やさしく見守る義母を悪者などにせず、カウンセリングに行くべきです。

      トピ内ID:7893624169

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      まこっちゃん
      トピ主です。

      皆さん、本当にたくさんのご意見ありがとうございました!
      読んでいて「あぁ、私の方が義母よりよっぽど人の気持ちを考えてないなぁ」って反省しました。

      そして義母の言葉の本当の意味。
      きっと義母は心から喜んでくれたんだと思いなおしました。
      何故なら私が流産の報告の電話をしたとき「まこっちゃんの体が大丈夫ならそれでいいのよ」と言って下さったんです。

      心づかいがとても嬉しかったです。

      それなのに私ときたらイライライライライラ・・・・・・。
      本当は自分自身に一番イライラしていたんです。

      パニック障害になって鬱病にもなって、やっと授かった赤ちゃんは
      流産して・・・・・私が何やったって言うの!?
      そんな気分で毎日過ごしていました。

      小さい人間だなって思います。

      皆さんのお言葉、ひとつひとつ丁寧に読ませていただきました。
      本当に本当に心に沁みました。
      本当にありがとうございました。
      私の心無い言葉で傷つけてしまった方、本当に申し訳ありませんでした。

      また体調が良くなったら赤ちゃんチャレンジしたいです。

      トピ内ID:4427018242

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      考えすぎですよ

      しおりをつける
      blank
      サルビア
      何が引っかかるのかよくわかりません。
      逆にお姑さんだって、赤ちゃんを心待ちにしてくれていたということではありませんか?
      でもトピ主さんに病気があり、それを理解していたからこそ、
      これまで「諦めてる」とも「早く作れ」とも言わずにいて、
      本当にうれしかったからその言葉が出てきたんだと思います。

      今つらいのはわかるけど、まだチャンスがあるのだし、
      悪いほうに考えすぎるのはよくないですよ。

      ちなみに私は結婚7年目ですが、持病の薬の関係で子供をつくれません。
      変ですか?

      トピ内ID:1065531971

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      うーん

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      うーん
      はっきり言います。

      流産はおつらかったでしょう。
      でも、受精したんですよね。
      今後も妊娠の可能性はたくさんあるんですよね。

      我が家はどんなに頑張っても受精卵すら見あたりません。
      トピ主さんがうらやましいです。

      お病気を治され、お子様を授かる望みを持ち・・・
      そこにいたるまでのお義母さまのお気持ちを考えたことはありますか?
      嫁に優しいと言われる小町ですが、トピ主さんの考え方は賛同しかねます。

      トピ内ID:0110449365

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