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    8歳年下彼のご両親の反対

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    ともぴぃ
    恋愛
    もうどうしていいかわからなくて。。。
    支離滅裂な内容ですが、皆さんのアドバイスを頂けたらと思います。

    私は今32歳で、付き合ってもうすぐ一年の8歳年下の彼氏がいます。

    彼は努力家で、優しくて、地味で不器用だけど、誠実な男性です。
    8歳年下ですが、とても尊敬できる存在です。

    先日、母親とちょっとしたことから口論になり、母から、「相手の両親はあんたが彼氏をたぶらかしてるって思ってるんじゃない?向こうの親はどう思ってるわけ?」と言われました。

    私も気にはなっていたのですが、怖くて今まで彼氏に確認したことはありませんでした。(情けない話ですが。)

    その夜、電話で彼氏に相談したところ、案の定、向こうのご両親は反対。とのこと。

    彼は、「人生そううまくはいかないよ。どちらかの反対は絶対あるだろうし。
    時間をかけて説得していくしかない。俺としては無理やり押し切って(一緒になって)、その後でもダメなら親と絶縁しかない。」と言いました。

    。。。。何だか複雑な気分です。
    反対を押し切って結婚しても、誰か不幸になるひとがいる。
    私も一生恨まれるだろうし、彼や彼のご両親の人生に傷をつけることにもなります。

    私はもちろん、みんなから祝福されて幸せな結婚がしたいです。

    年齢的にも焦ってはいますが、今のところ、ご両親の説得は彼に任せてゆっくり時間をかけた方がいいと思っています。

    自分達も周りの人も幸せになるような結婚がしたいです。

    どうか、おバカな私に皆さんのアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:7419765295

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    年齢差の問題だけですよね?

    しおりをつける
    なる
    問題は、年齢差だけ?だけ、と言ってしまって失礼かもしれませんが・・・
    彼がまだ若い分、反対が強いのでしょう。
    これが彼が30代になったら、それほどでもないような。

    もし障害が年齢差だけなら、たしかに時間をかけて、じっくり周りを説得していけば、大丈夫な気がします。
    彼がちゃんと結婚を考えてくれているなら、お二人の力で解決できるのでは?

    ちなみに、私は30後半で独身なのですが、一回りも下でバツイチ遠距離の相手と、気持ちはどうも通じているみたいですが、障害が大きすぎて一歩も前へ進めない状態です。こんな私に比べたら、一緒に頑張っていける相手が傍にいるだけでも、トピ主さんは幸せな方だと思います。良い結果になりますよう、心からお祈りしています。がんばってください。

    トピ内ID:0621489500

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    がんばれーー

    しおりをつける
    💢
    先輩年上妻
    あれ?
    問題ってたかが年齢差だけでしょ。
    たいして問題になりませんよー。

    >反対を押し切って結婚しても、誰か不幸になるひとがいる。
    >私も一生恨まれるだろうし、彼や彼のご両親の人生に傷を
    >つけることにもなります

    誰が不幸になるのですか?
    不倫略奪婚なら相手の妻子が不幸になるだろうけど。

    この場合は、別に誰も不幸にならないでしょう。
    結婚ってこれからだからねえ。

    彼や彼のご両親の人生に傷って・・・・
    なんで?

    自分が年上だからって、卑下しすぎです。
    たかが年齢が上だってことだけでしょう。
    もっと自分に自信を持ってしっかりしてください。

    親と絶縁したとしても、きちんと幸せに暮らしていたら、
    親も年老いますからちゃんと歩み寄ると思いますよ。

    それにしてもなんで反対されるの?

    トピ主さんがバツイチとか、子供がいるとかそういうことでも
    ないんでしょう?

    ちなみに、私も33歳のときに7歳年下の夫と18年前に反対されて
    強引に結婚しましたけど、みんな幸せに暮らしてますよ。

    トピ内ID:0650488855

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    会えば変わるかも

    しおりをつける
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    おっさん
    彼のご両親とは面会したことはあるのでしょうか?
    会ったことがあるのでしたら、
    時間をかけて彼に彼の両親の説得を頑張ってもらうべきでは?

    無理矢理結婚なんて、色々と面倒なことばかり起きそうです。
    会ったことが無いのでしたら、会ってみるべきです。
    あくまで彼主導で行うのが良いでしょうね。
    会ってみたら、彼の両親もガラリと態度が変わることもあるかもしれません。

    ウチは嫁さんを初めて両親に会わせる前は、なんだかチャラチャラしてる!と嫌がっていましたが、
    会わせてみると、あんな素敵な子がお前の嫁になるなんて奇跡!と豹変しました(笑)

    彼の本気の頑張りと、あなたの誠意ある態度が分かれば、反対も治まるのでは。

    トピ内ID:3766489897

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    らら
    同じ年の差で結婚しました。私も32歳です。
    ただし、4年の交際を経ての結婚です。
    トピ主さんと同じように、ご両親は反対しているんじゃないかな~とか、よく思われていないんじゃないかな~と、考えていましたが結構楽観的な性格なもので、2人の気持ちがちゃんとしていれば大丈夫。と、思っていたものです。
    結果、長く交際してきたことで私の両親もですが、義理の両親の反対も何もなく、すんなり結婚しました。

    誰かを傷つけるって考えおかしくないですか?私はまったく後ろめたいという気持ちありませんよ。
    説得というか、ちゃんとお互いの気持ちが通じていることはきっとどちらのご両親にも言わなくても伝わりますよ。
    子供の幸せをきちんと考えてくれる普通のご両親なら。

    まずはあせらずお互いが向かい合うことじゃないですか?

    トピ内ID:7464465688

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    彼のご両親は彼に任せる

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    MAHITO
    私も彼のご両親から結婚に反対されて会ったこともありません。

    初めの頃は、会って貰えば分かり合える、祝福される、と思っていたのですが、
    彼氏が、会わない方が良い。冷静に話せる人じゃない。と言うので会わずに済ませています。

    知人で、彼の親に「息子を騙してる」みたいに面前罵倒されて、
    今でも、わだかまりが消えないと言う人も居ます。

    当の本人が「お互いを大事に出来る」と確信しあっているのに、
    回りが、「反対」と言うのは本当に的はずれだと思います。

    それでも、その周りの人の意見を聞かなければいけない。みんなに祝福されたい。と言う気持ちも凄く判ります。
    私も、意味もなく彼の親に嫌われたり憎まれるのは本当は嫌です。

    しかし、意味もなく「私が悪いので、許して下さい」と言う話でもありません。
    ともぴぃさんの親の言葉も、そう言う点での苦労を見越して「相手の親は?」と言ったんだと思います。

    実際の苦労なんて、何処で起こるか判らないのに、口出ししたい親心。
    彼女の悪口を言えば、実の親子関係が悪くなる事を想像できない人
    後は、彼に任せる方が無難かと思います。

    トピ内ID:2511553133

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    こういう場合の秘訣をお教えしましょう

    しおりをつける
    🎶
    きっと明日は晴れるよ
    まず、年下の彼が、彼のご両親に優しくすること。気配りすること。いい息子になることです。

    例えば、ご両親のお誕生日にこれまで言ったことがなかったような言葉をかけたり、贈り物をしたり。日頃も、ちょっとした気遣いを両親にする。

    すると、ご両親は、必ず気付きますよ。
    彼女の影響だってことに。

    実は、我が家の息子も年上の女性とお付き合いをしています。

    その女性の話を息子から最初に聞いた時はびっくり、がっかり。
    年上ということだけに意識が向いて、その女性の人間性など忘れてしまうのです。
    そして、嫌ぁ~、どうしてそんな歳の人と?と。勿論、息子には言いませんでしたが。

    でもね、息子が変わっていきまして。
    これまでもかなり優しい性質でしたが、
    親の愛情以外の愛情が、息子のその優しさに、逞しさと慈しみを加えてくれたように思いました。
    親ではできないこと。
    彼女の影響だと思いました。
    素敵な女性なのだと感心しました。

    北風と太陽、ですよ。強い風が剥げないコートは、太陽の暖かさで脱いで貰いましょう。

    間違っても、強行突破はいけません。
    頑張ってね。

    トピ内ID:6111811629

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    焦らないこと

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    こんぶ
    彼はまだまだ急いで結婚を意識する年齢ではありませんよね。
    むしろ、現在では早婚になります。
    まだ付き合って1年しか経ってないのに結婚話になっているあたり
    ご両親は警戒しているのかもしれませんよ。
    彼の年齢からすると、ちょっと焦りすぎです。

    結婚を考えているなら、
    「私は婚期に焦って彼と結婚したいのではありません」
    「結婚できれば誰でもいいというのではありません」と
    ご両親に態度で示して理解してもらわないといけないでしょう。

    そして、説得は彼に任せきりにするのではなく
    大人のあなたがご両親にご挨拶するべきではありませんか。
    8歳も年上なのに、面倒くさいことは彼に押し付けちゃうの?

    急ぎたい気持ちもわかりますが、ここで焦って事を仕損じてはいけません。
    彼はまだ若いので、いざ結婚となったら両親に言いくるめられてしまうかもしれませんし。
    言葉で言うほど親との絶縁は簡単ではありませんよ。
    何十年も育ててくれた親って、そんな簡単に捨てられません。

    逆に、簡単に大事な両親を捨てられるような人は
    簡単に結婚相手も捨てられますよ。

    トピ内ID:7713190672

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    あと一年は我慢する

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    😉
    焼き肉天国
    まだ交際して一年も立っていないのに年上女に息子がのぼせて
    「結婚、けっこん」騒いでいたら彼の親御さんは心配だと思う。

    やはり、もう一年は我慢して・・

    彼のご両親の誕生日や父の日、母の日は彼からプレゼントを
    送ったり、彼にあなたのいい所をさりげなくアピールしてもらい

    地盤固めをした方がいいと思う。

    間違っても出来ちゃったにならないように気を付けて・・。

    そうすればご両親の気持ちも変わるんじゃないかな??

    年上だけど誠実でしっかり息子を支えてくれる女性だって。

    トピ内ID:1687046334

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    身を引くほうが…

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    😣
    こうたろう
    ここは傷が大きくなる前に、身を引かれた方が良いような気がします(辛口ごめん)。
    相手はまだ24歳、今後まだ家庭に縛られずにしたいこともあるかと思いますし、色々と出会いがあると思います。
    親御さんじゃなくても、反対しますね。
    本来なら、結婚などあせらずに数年大事にお付き合いしましょうというスタンスが一番だと思うのですが、32歳のトピ主さんは結婚をあせっている。
    でしたら、トピ主さんの傷が大きくなる前に思い切って、身を引かれた方が良いんじゃないでしょうか。
    身を引いても、彼が待ってくれ、手放したくないから結婚してくれと迫ってきたら、その時になって初めて結婚が現実味を帯びると思います(文面からこの可能性は極めて低いと思われますが)。
    身を引いた時、彼がそうか、わかったという反応なら寂しいですが、これで良かったと思えるんじゃないでしょうか。
    32歳で二年も三年も付き合って、結婚できませんでしたじゃ、ショックも大き過ぎるでしょう。

    トピ内ID:1420509512

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    もしあなたが常識人なら

    しおりをつける
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    トイ
    すぐに彼氏を自由にしてあげて下さい。
    身を引きましょう。

    彼はまだ若い、未来があります。
    結婚を焦っているあなたとは違うのです。

    まだ遊びたいだろうし色々社会経験も必要です。

    あなたが相手を思う気持ちがあるのなら彼と別れてあげて下さい。
    あまりにも彼が可哀想です。

    彼はまだ若いので何もわからずにあなたを好きでいるのでしょうが、
    この先結婚となると話はかわってきます。
    きっと彼は「こんなはずじゃなかった」と思うでしょう。

    もしどうしても彼と結婚したいのならあなたが
    精一杯頑張って彼の親に気に入られて下さい。
    三十路の女性なら常識も知っていて可能なはずです。

    もしそれが無理なら彼と別れてあげましょう。
    それが彼への想いです。
    私が彼の友達だったら全力で反対しますね。

    トピ内ID:2166279433

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    頑張って

    しおりをつける
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    お気楽母
    彼のご両親とはまだ会っていないのですか?
    まだでしたら、早く会うべきですよ。
    何を隠そう、我が家の息子も九つ年上の彼女と
    結婚を前提に同棲中です。たしかに、年齢差を聞いた時は驚きましたし複雑でした。
    主人など頭から反対でしたし。
    息子に、とにかく会って欲しいと言われご対面となりましたが、会って良かったと思いましたね。控えめで感じの良い女性でした。
    主人も反対しなくなりました。むしろ、彼女のご両親の不安が大きいのではないかと心配でしたが、すでに彼女のご両親にも挨拶を済ませて了解を得てました。愛しあっている二人が、真摯な気持ちで当たれば理解を得られるのではないでしょうか。
    息子はあなたの彼と同い年です。

    トピ内ID:4389646894

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    ありがとうございます。

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    ともぴぃ
    トピ主です。

    皆さん、温かいアドバイス、叱咤激励、本当にありがとうございます。
    心がほっこりなれました。
    相談してよかったです。

    まずは結婚という考えにとらわれず、ゆっくりお互いの絆をより深めることに全力を注ぎたいと思います。
    そのために、私も自分を高める努力を今まで以上にがんばりたいと思います。

    全くの他人の私にこんなに親身に相談に乗っていただいて、本当にありがとうございます。

    きっと明日は晴れるよ さん、お気楽母 さん、
    お母様の立場からの心温かいアドバイス、心強かったです。
    読んでて涙が止まりませんでした。。。

    皆さんお礼が遅くなり大変申し訳ありません。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7419765295

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    彼の両親への感謝を

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    えいや
    仮に彼が主さんに惚れて結婚までいったとしても、
    いずれ彼が若い方に気が行き離婚があっても、それも自然なことです。
    そういうことになるのが、大いにありえるので先に言ってくれてるのです。
    結婚のときは、そういう覚悟だけは持っておいた方が主さんのためだと思います。

    トピ内ID:4282675734

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    私も今同じ状況

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    guest
    私の彼は自分よりかなり年下。一回向こうの親に反対され、彼も結婚について迷いがあって別れました。その前、また彼と寄り戻し、今回彼の親に結婚を申し出ました。正直、屈辱だと感じたときもあります。いままで、ずっと他人からチヤホヤしかされたことがないもんですから。
    でも、結婚そのことが一番大事。そのため、我慢するしかないです。時々泣きたくなりますが、彼の前では何ごともなかったようにしています。淡々とね。年下の彼に頼る自体が無駄だと思います。一緒にいて楽しい、それで十分。
    年下の彼との結婚は自分との戦いです。自分を守る一面と自分を犠牲する一面が常に闘っています。
    そうしているうちに、自分は成長しますよ。感情的にならなくて済みます。

    トピ内ID:2796664296

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