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    離婚しそうです。助言をください!

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    😭
    hana
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    子供ができてからの結婚で出産し、現在子供が1ヶ月半。
    出産後病院から自宅に戻り、夫とけんかが絶えず、2週間前夫が、家出しました。子供も犬も何もかも捨てて、いなくなりました。子供が小さいため、働くことは出来ず、貯金が少しずつ減って行き、初めての育児で、ストレスの絶頂です。
    夫の家出した理由は、仕事が減り収入が減ったことのストレスと家族を養わなければいけないプレッシャーで精神的に追い詰められ、逃げたくなったせいだと思います。このままシングルマザーの道も考えましたが子供の顔を見たり、自分独りで育てていけるかどうかの不安になり、夫に戻ってきて欲しい、といいました。現在夫は、別の所に住み、時々、顔を出す状況です。

    家にお金は入れず(失業しそうなので収入が無いため入れることができない)、赤ちゃんの世話や家のことなど全部わたし一人にまかせている状態です。子供には愛着は全くない状態です。戻ってきて欲しいというわたしが立場上、強く彼には言えませんが、育児に疲れたふっとした時にどうして私だけ!!?無責任な男!!と、怒りがこみ上げてきます。

    しかし、私も彼にプレッシャーを与えた発言をしてしまったという負い目もあるため、今は戻ってきて欲しいという気持ちです。しかし反面、無責任に出て行った彼の態度が許せない自分もいます。この先、どうしていいかわかりません。このまま潔く私の方から離婚を決めるべきかどうか、、、真剣に悩んでます。
    どうか助言をいただければ、と思います。

    トピ内ID:6789571512

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    がんばれ!

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    🐱
    ねこ
    自立しかないと思います。
    今後シングルマザーの可能性を考えて仕事をするしかないと思います。

    あと、離婚すれば手当も出るし、仕事が見つかるまでは生活保護を申請するなどされたらいかがでしょうか。

    ご主人ですが、本当に家族の事を思うなら、そのような無責任な態度はとらないと思います。
    生活費も入れてくれず、子育ても協力してくれないご主人をあてにしているよりもストレスは減ると思いますよ。

    託児施設や保育園、仕事さがしを始めてはいかがでしょう?

    がんばれ!!

    トピ内ID:0853855086

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    これからも変わりませんよ

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    えみちん
    何か大ごとが目の前にあったら、それに対処せず または努力せずに逃げだす男は、これから先もささいなことで逃げだします。
    身近に知った人にもいます。
    彼は、仕事に行き詰った、約束していた時間を過ぎて飲み過ぎ 妻にあわせる顔がない、等の理由で2~3日行方不明になります。近所の警察には何度も問い合わせをしているため、有名人になりつつあります。そのくせ自殺する勇気すらない。家族は毎回振り回されて大変です。奥様は 真剣に離婚を考え始めているようです。

    これから育児はますます大変になります。それなのに、わけの分からない理由で物事を投げだし、ほとぼりが冷めたら神妙な顔で戻って来て 何もなかったかのようにふるまい続ける図体のでかい男と 信頼できる家庭を築けますか?
    個人的には離婚を勧めたいですが、やはり避けたいというのであれば 後はトピ主さんの腹のくくり具合だけです。そんな人と割り切って覚悟をきめて添い遂げれるのであれば、がんばってください。

    友人を見ているようで 歯がゆくなりレスしました。

    トピ内ID:9858222949

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    どなたか良きアドバイスを

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    😀
    アダムらん
    お住まいの自治体の生活課などでは相談に乗ってくれませんか。
    出産時の費用などの補助はないのでしょうか。
    貯金が底をつく前に一度ご相談になってはどうでしょう。
    仕事が出来るようになるまで、ねこさんがおっしゃるように生活保護を受けましょう、恥ずかしくなんかないですよ。

    お母さん、辛いでしょうが歯を食いしばって頑張りましょう。

    トピ内ID:0413608410

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    通りすがりです。

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    ひつじ
    なんて、言葉をかけていいのかわかりませんが、、、、。お互い初めての経験で大変なんだな。そう思います。私は子供のいない専業主婦です。周りに子供を持つ兼業主婦の方は多いのです。その度にいつも感じる事は、結婚だけしてもそうですし、子供を持つとなおさらなんですけど、大変なのは大体いつも女性。のような気がします。
    なんでなんですかね。そうでないところもたくさんあるんでしょうけれど、、、、、。

    ただ、最近は世の中の状況も変わってしまい大不況。外で働く男の人も大変な時代になりました。
    なので、旦那様からすると自信がなくなってしまった。だけのような気もします。
    大変な時に夫婦力を合わせて、つらい時は支え合うというようにして頑張ってほしいなと思います。
    家計が大変なら、子供をどちらかの両親に少しだけ預けてトピさんも働くとか。
    問題をひとつづつ二人で解決して乗り越えてほしいな。そう思います。

    人間そんなに強い人はいませんから。せっかく縁あって出会って子供まで授かったのですし、頑張ってほしいなー。ってそう思います。

    トピ内ID:5840977309

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    似た様な状況です

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    gyafundon
    私も、似たような状況です。私の場合、子供ができたのは結婚した後だったのですが
    妊娠中から離婚したいと言われ、産後に家出されました。その後、私が家を出、現在別居中です。
    家出の理由は、色々あるようなのですが、根底はトピ主さんのご主人と同じような気がしています。

    私の夫は、いわゆるモラハラ夫的な部分もあり、家族には離婚するべき、実家に帰っておいで、と
    言われているのですが、私自身もモラハラ妻的要素を多分に持っていることに別居後に気づき、
    私が変わればなんとか関係を修復できるかも、と思ったり、でもまた同じような目に遭うのが怖い、
    という思いの間で毎日ゆれています。妊娠&出産&育児で、私だって精神的にいっぱいいっぱいな時に
    支えてもらえなかったのは、やっぱり悲しいし悔しいし・・・

    なんのアドバイスにもなっていないのですが、似たような状況の人もいますよ、
    とお伝えしたくて、レスしました。まだまだ授乳の感覚も短くて大変な時期だと思います。
    お体をお大事にお過ごしくださいね。

    トピ内ID:7655192417

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    的確に助けを求める

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    えみ
    まず離婚という書類手続き自体は、急ぐ必要はありません。
    また、離婚が潔いものとは限りません。

    とりあえず現実として、貴女はこの瞬間の窮地を乗り越えなければならない。
    現実として、保育園と、仕事の確保は必要だと思います。

    保育園は、役所に相談して泣きついてください。
    とにかく窮地であると訴えましょう。
    生後二ヶ月から入れるところがあるかもしれません。
    また、夫が出ていったのだから、夫の所得を保育料の計算に入れないよう強く主張しましょう。

    実家やご主人の実家はご健在ですか。
    とにかく助けを求めましょう。

    離婚して手当が出ても、最大で4万、収入があれば減額されます。
    あてにできるほどのものではありません。

    簡単に離婚を勧める人もいるでしょうが、慎重になった方がいいです。
    みんな他人事だから、簡単に言うんです。
    誰も貴女と子供の人生に責任は持ってくれない!

    貴女ご自身が後悔しないためにもね。よく考えて。

    腹をくくるのは、結婚しようが離婚しようが同じことなのです。
    私も子連れで離婚してます。
    だから言えるのです。

    トピ内ID:7714504813

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    子育てはするしかない

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    あお
    今の現状でも、あなた1人で育てているように思えますが?
    父親が何か重要な役目をしていますか?
    ただの名目としてでも必要ならば仕方ないですが・・・
    父親になる覚悟もないのに、避妊もせずに妊娠・・・
    今いってもどうにもなりませんが、責任なさすぎ。
    このまま、おいしいとこどりさせるんですか?
    好き勝手に自分のためだけにお金をつかい生活する夫、
    たま~に子供の顔をみて、かわいいところだけしかみない夫、
    そのくせ「オレだって父親だ」とか権利をふりかざしそう。
    子育てなんか、産んでしまったら、もう育てて行くしかないんですよ。
    がんばって、地に足をつけて、覚悟を決めて、生きましょう。

    トピ内ID:7920839135

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    厳しい事言いますが・・・

    しおりをつける
    まりあ
    出来ちゃった結婚の悲惨な結末を、あれほど多くの方が語ってるのに、まだこんな初歩的な悩みを抱える人がいるんですね。
    男に覚悟が無い結婚や出産で幸せを得るなんて不可能に近いです。
    無責任なのはあなた。
    どうして?大事な子供の父親選びくらいしっかりできないの?
    どうして?子供を作る前にしっかり両目で相手を見極めないの?

    >自分独りで育てていけるかどうかの不安になり、

    万が一、結婚して早々夫が事故や病気で死んでしまったら、一人で育てていかなくてはならない。
    命を投げ出す訳にはいかないのだから、子供はその位の覚悟で産んで欲しい。
    依存の強い者同士が甘い考えで子供を欲しがるから、こんな結末になるんですよ。

    >今は戻ってきて欲しいという気持ちです。
    しかし反面、無責任に出て行った彼の態度が許せない自分もいます。

    一人で育てるのが大変だから戻ってきて欲しいんでしょ?
    無責任な男、心から許せる訳ないもの。
    無責任な男なんか追っかけてないで、目の前のお子さんをしっかり育て上げて下さい。
    誰の責任でも無く、産む決意をしたあなたの責任です。

    トピ内ID:9655063221

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    そうなってしまった経緯を責めても仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    熟年おばさん。
    これからどうするか、です。

    ご主人が心を入れ替えて、良き父、夫となり家族を支える→可能性とても低い(お分かりですよね?)
    たとえ、義務感で戻ってきて、最低限の生活費を入れてくれても、これらの仕打ちを許せないあなたは、何かにつけ、夫に当たったりして
    感謝を持ってやさしく出来ないですよね?

    ようするにだんなさんとうまくやり直せる可能性は極めて低い。

    つまり自立の道を探ってください。
    籍を抜いた方が、公的支援(住宅や手当て等)は受けやすくなりますし、保育園にも優先的に入れます。
    家でじりじりしているより、動き出してください。
    まず、市役所、区役所の窓口でご相談されることをお勧めします。

    かといって母子家庭は経済的にも精神的にも大変です。
    落ち着いたら再婚相手を結婚相談所等で探すのも手です。小さい子連れなら結構(数十人単位で)申込みもありますからね。

    トピ内ID:2832594612

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    体調が復活したら働きなさい

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    ぴょん
    子どもを育てる状況でないのなら一時的にも施設で保護してもらえると聞きました。

    離婚は出来る限り、子どものためあなたのため世の中のために最後の最後までしないでください。
    世の中のためというのは経済力のない主さんがシングルマザーになるためには税金が使われるという意味です。
    子どもができてからの結婚、離婚は自業自得です。
    無駄な税金は使わないでください。
    経済的に豊かでなくても一生懸命子育てしている家庭が馬鹿をみます。

    子どもさんは一時期施設でもどちらかのご両親にでも頭を下げてみてもらって夫婦の信頼関係と子どもを育てていける基盤を作る努力をしてくだささい。

    もうこんな子どもに無責任な親がでないことを深く祈ります。

    トピ内ID:5497496584

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    自分の無責任さを自覚する必要はあるかな

    しおりをつける
    blank
    富士の山
    文面に一言も出てきていないのですが、自分の両親や兄弟に
    助けを求めることはできないのでしょうか。

    それが駄目なら、行政に助けを求めるしかないと思います。
    子供を預けて、とにかく働きましょう。
    結婚前の仕事は何をしていたのでしょうか。
    そこで事情を話してもう一度正社員として雇って貰えませんか?

    あと、無責任なのは彼だけではなく、そういう人間と避妊せずに体の
    関係を持ち、子供を産んで結婚してしまったトピ主さんも、子供
    に対して彼と同じくらい無責任です。今後、同じ過ちを繰り返さ
    ないためにも、相手だけが悪いのではなく、自分も無責任だった
    ことを自覚しておく必要はあるかと思います。

    トピ内ID:5484852551

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    hana
    たくさんの助言やご意見、本当にありがとうございます。心から感謝し、私の今後の判断に大きな影響を与えてくれました。その後のご報告をします。夫と話し合いました。夫はやはり、収入が減ったことの、養っていくことが怖いというプレッシャーと些細なことでの口げんかに嫌気が差し逃げたということでした。そして、今後どうしていくか?というとで、再度戻ってきてやり直す方向で話が進みました。理由は彼自身が昔、実の父親から捨てられた経験があり、それが今でも心の傷になっていて、同じ思いを娘にさせたくない、と。

    だから、娘に対して、出来る限りの事はやったんだ、という事実を作るために、最後のチャンスとしてもう一度がんばってみたい、との事。そこでなんとか関係修復にがんばってみて、どうしてもうまく行かない場合は離婚をしよう、との事。そして離婚後は娘に、私達両親は、出来る限りの努力をした、しかし一緒に暮らすことはできなかった。でも貴女を愛しているということにしたいとのこと。正直2人の愛情は冷め切っており、収入面の解決策もないままで、不安は大きいですが前に進むしかありません。

    トピ内ID:6789571512

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    この様な状況で大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐷
    尚姫
    この様なことをお勧めするのはなんですが、離婚したほうがいいと思います。私も同じようなこと・・・少し環境がちがいますが、経験しました。私の場合はきっぱりと離婚を決め、子供も自分で引き取り仕事をしながら育てました。もちろん簡単なことではありません。しかし、子供のためには良かったと思っています。旦那様が子供に興味が無いのであればそれが一番の様な気がします。私の元旦那もそうでした。毎日遊んでばかりで、子供のことなどそっちのけ。ご両親にお手伝いはいただけませんか?昼間子供をみてもらうとか。。それがだめであれば、少しお金を借りて(ご両親から)お仕事に出るのはどうすか?子供はデイケアーです。昼間は子供から開放されます。でも、送り迎えは仕事をしながらだとかなり大変です。それを覚悟で決心できるのならそっちの方がいいのではないでしょうか? トピ主さんの人生も変わると思います(いいほうに)。

    トピ内ID:5966413916

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    元シングルマザー

    しおりをつける
    😠
    ICHIKO
    旦那さまの仕事がほぼ失業状態でしたら、やはりhanaさんご自身も、
    お仕事を探された方がいいと思います。
    “富士の山”さんがおっしゃるようにまずは行政に相談をし、ご自分で職探しをされてはどうでしょう。

    確かに離婚は急ぐ必要はないと思います。けれどもこれから三ヶ月、半年は正念場だと思います。相手に対する愛情をもう一度再燃させるというのは難しい!だからこそ、経済的な骨子はきちんとさせて頂きたいと思います。hanaさんご自身の手で。

    以前離婚をして、今は再婚して幸せに暮らしていますが、hanaさんと同じような時期は本当にきつかったです。でも、真面目に努力していれば必ず報われる日が来ます。きつかった日々も子供がいてくれたから乗り越えられた気がします。応援しています!!他力本願にならず、自力で頑張って下さい。大変だとは思いますが、お子さんへの愛情も忘れないでくださいね。

    トピ内ID:0015192246

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