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    おいも
    恋愛
    私は27歳の男です。

    そろそろ結婚を考える年齢になってきたので自分なりに色々考えているのですが、
    広く様々な方々に意見を求めたいと思いトピを立てました。

    私は結婚とは子供のためにするものであり、少なくとも子供が一人前になるまでは
    なによりも子供の教育を最優先して行うべきだと考えています。
    もちろん自分自身子供が大好きです。
    その為、子供を作らないなら結婚する必要はないのでは?と思ってしまいます。
    家事は得意ですし、収入もそれなりにあります。
    なので結婚する相手とは子供が欲しいという事が大前提になると思います。
    (彼女はいますがかなり年下なので結婚対象としてはあまり見てないです)

    しかし周りの話を聞いていると結婚しても子供はいらないという意見や、子供がいなくても夫婦仲良くやっていければそれでいいじゃないかという意見がかなりあります。


    そこで皆さんにお尋ねしたいです。
    最終的に結婚する事になった一番の理由、またはされる予定の理由はなんですか?

    トピ内ID:5210930957

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    関係ないけど

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    mimi
    結婚できない程の女の子と付き合っているのですか…………。
    トピ主さんが今27で、これから相手を捜すとなると30すぎに結婚したいのかな、そうなると今の彼女はトピ主さんが30すぎの時にも結婚するのはどうかと思うような年齢ってことですか?すごいなあ。
    横でゴメンナサイ。

    人生のパートナーじゃないですかね。自分の親は早くに死ぬのだし。兄弟いない人も多いし。いたとしても結婚したら別の家庭だし。一生自分は一人でも楽しく溌剌とやっていける(収入、家事のこととは限らず)とは、年を取るごとに思えなくなっていくものなんじゃないかなあ。若い頃とは体も考え方も人間関係もかわるし。すごいコミュニケーション能力が必要だと思うし。

    トピ内ID:0800407034

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    そうそう、

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    mimi
    子供あっての結婚生活と言う考えなら「子供が出来てからの結婚」にしたほうがいいと思いますよ。子供の出来ない夫婦ってまわりに沢山いますから。あとでそれで離婚するしないのトラブルになったら面倒そう。

    トピ内ID:0800407034

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    自分が思い描く幸せが確信できて

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    マリア
    単純に、この人なら一生一緒にいたいと思ったから。
    それなら一緒に暮すだけでも良いのですが、
    国のシステム上や世間の感情に面倒な事が起きないように。

    夫は、私が子供ができにくいと知り更に結婚を決意したと言います。
    子供が苦手で互いのニーズにぴったり。
    夫は感情より責任感が強いタイプで無責任な事や適当な事ができません。
    ですから、嫌だなぁと感じた時も物事をしてしまう事をよく分っています。
    人間ですから、時には面倒くさくなったり腹が立ったりします。
    そんな風に思いながら子育てはしたくなかったのでしょう。

    そして、二人と言う単位が一番トラブルが無いと考えています。
    子供、親、友人、親族、間に人が入ると事が面倒になる事をよく理解しています。

    とにかく、子供を作る為に伴侶に決めたのではなく、
    真から互いのパートナーとして選んだ相手です。
    自分が手に追える、責任をとれる範囲の中で決めた事なので、
    結婚後も一切トラブルなく平和な日々です。
    互いに望んだ生き方ですから毎日幸せを感じて生きています。
    それができる相手と信じて結婚しました。
    そんな夫婦もいます。

    トピ内ID:2597614774

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    mimiさんへ

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    おいも
    成人してるので結婚できない訳ではないですけど、まだ学生ですからね。
    まだまだこれからです。
    彼女にしても、学校卒業もしてない内から結婚どうこう言われても重たいだけですし。

    不妊治療に関しては自分なりに情報収集したり周りで受けておられる方がいるので多少知識はありますが、双方共に大変なので子供ができてからというはある種理想的かもしれないです。

    トピ内ID:5210930957

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    マリアさんへ

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    おいも
    私と対極のお考え方のようですのでとても参考になります。

    確かに予めお互いに子供が必要ないという事で合致していれば、まったく問題ないですね。
    結婚というものはお互いに色んな思惑を持って行うものだと思いますが、その中で夫婦だけで仲良くやっていけるというのはある種理想系だと思います。

    トピ内ID:5210930957

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    回答および質問

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    😑
    鬼嫁
    最終的に結婚することになった一番の理由は子供ができたからです。
    ただし、夫のことは結婚したい相手だと思ってました。人生のパートナーとして大切な相手だと思ったので。
    相手は私のことを、本心ではどう思っていたかは知りません。責任をとっただけかもしれないし。

    いじわるな質問ですが、トピ主さんがそういう考え方で結婚し、相手ではなく自分が原因で子供ができにくかったらどう思うんでしょうか。
    それから、お付き合いされている方がいらっしゃるそうですが、その方とはプラトニックなおつきあいなんでしょうか?
    完全なる避妊などありえません。結婚対象としてみていなくても結婚せざるを得なくなっちゃうこともありますからね。

    離婚しない限り、自分の子供や自分の親兄弟よりも長い時間を生活するのが結婚相手。夫婦の関係が家族の基盤になると思いますけど。

    >もちろん自分自身子供が大好きです。

    子供を育てるってことは子供と一緒に遊ぶだけじゃないですので。病気で吐いたり下したりしたときの世話、ほとんど寝ずに授乳や看病。
    ぐずって半狂乱。きれいごとではすみません。

    トピ内ID:4079797298

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    妊娠が先でも結婚しない例は多い

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    男女平等主義
    トピ主さんはマイケル・ジャクソンみたいに、子供だけと生活していきたいのでしょうかね。
    男女問わず少なからずそういう考えの人はいますね。
    最初から自分一人であれば子供の世話くらい一人でできますもんね。
    頼る相手がいるから、勝手にパニクって半狂乱だかになるのでしょう。
    そういう人は一緒に世話する人が何人いても「子育ては大変」となるのだと思います。
    避妊に失敗したら、それは双方に同じだけの責任があります。それと結婚は全然別の話。
    女性側は子供さえできてしまえば必ず結婚に至るはずという計算があるものなのですね。
    だから妊娠後の結婚が最近ではますます多いのでしょうか。
    そりゃあそうですね。
    排卵日等、そういう意味での自分の体のことは自分が一番把握しているはずですもんね。
    男性を陥れるのなんて、何も難しいことはありませんよね。

    私が結婚した理由、それは一生涯一番側にいたい、この人とだったらどんな所でも生きていける、そう思える人と出会ってしまったから、です。
    結婚16年なので途中経過ですが、実際がどうこうよりもそう思えれば結婚に乗り込んでみるのもいいものだと思っています。

    トピ内ID:1580197542

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    実は深く考えなかった

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    こぐま
     実はあんまり疑問もなく結婚しました(20代半ばの結婚だし子供が出来ての結婚じゃないですよ、仕事も続いているし、と一応名誉のため)。

     それで今考えるに、結婚する意味については、親がつくった家族ではなく、自分たちの家族がある、ってことでしょうか。
     夫婦とも「家族は多い方が楽しい」という価値観で一致しましたので今は子供と夫婦の5人家族です。


     結婚したって、子どもが生まれたって、日常生活が続いていくだけですよ。
     上手く言えないけど、あんまり、結婚結婚、子どもがいなきゃ、て、大上段に構えなくてもな、と思いました。そりゃ、ハナから「子どもは欲しくない」女性を結婚相手に選ばないように注意する必要はあるでしょうけど。


     結婚しても、楽しい日常が続いていますよ。そりゃあ、家族がふえれば、それだけ病気や何や、悩むことも増えますけども。
     ただ「父親という名のスポンサー」+「母子」の形の家族でしたら、今ほど楽しい家族だなあ、という「結婚して良かった感」はなかったかもしれませんね。こういう形の家庭も未だあるようですからね。

    トピ内ID:4649909471

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    んふふ

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    miru
    トピ主さんは「子供が欲しいから結婚」と言う方程式が頭に中にあり、
    それが解ければ(自分は)結婚できると考えている。
    しかし、相手はそうでない場合もあります。人間ですから。
    頭の中に違う方程式がある訳ですね。
    その人と上手くやっていくのは大変ですから、薦めません。
    同じ方程式を持った女性を探し、同じ答えを探すべきです。
    そしてそれが叶った時がトピ主さんの結婚するタイミングなのでしょう。

    ただ問題は、子供が出来て子育てして、子供が巣立ったら?
    あとはどう仕様も無い結婚生活になっちゃうんですよね。
    実は結婚は「その後」と言う生活の方が長いんですよ。

    だからトピ主さんは子供だけを持った方がいいかも。

    あと、今の彼女をそこまで愛してないからと思います。
    恋は奪う。愛は与える。上手い言い方だと思います。
    愛は無条件に与えてしまいます。
    彼女に子供が出来ようが、出来まいが。
    トピ主さんが子供の出来ない体であったとしても。
    私が結婚したのは彼から無条件に与えられる愛情の深さがあったから。
    結婚15年子供も大きいですが、私も夫を愛してます。

    トピ内ID:6584281300

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    ほしかったんです

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    まぐろ
    おつきあいやただの同棲だと、万が一、相手に何かあった時
    自分に一番に連絡は来ないです。
    逆も同様。

    私は、相方に何かあった時、一番に駆けつけたいと思いました。
    辛いとき、傍にいられる権利と責任が欲しかった。
    逆に、私に何かあれば相方に傍にいて欲しいと思いました。
    この人は任せられる人だと思ったのです。

    だから、結婚しようと思いました。

    トピ内ID:2464360162

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    閉めさせて頂きます

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    おいも
    トピがトピ違いになってきましたので、申し訳ございませんが閉めさせて頂きたいと思います。
    ご意見頂きました皆様、ありがとうございました。

    >miruさん

    この掲示板の趣旨をあまりご理解されていないようですので、もう一度良く読んでからご利用される事をお勧めします。

    トピ内ID:5210930957

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