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    😢
    くくり
    恋愛
    今年の12月に結婚する事になりました。

    私は完ぺき主義とまではいきませんが、次々計画的に準備を進めて行きたい方だと思います。
    2人とも働いていて式場の見学は土日しか出来ません。
    あと半年もあると言ったって週末だけみたら日数が少ないんですから、土日にまとめてしていかないと間に合わなくなる。
    なのに彼はわかってくれません。
    3連休にどこに見学に行こうかと聞いたりすると「あ、連休は友達と旅行に出かけるからムリ!」などいきなり言われるんです。
    私は友達と遊ぶ計画だって、彼と見学できる日取りなど相談して調整して決めるのに。

    人付き合いは大切だし、遊ぶな!なんて言えませんし言うつもりもありません。
    私だって息抜きはしたいです。ですが、私からすると、なんでコチラに連絡をいれずに勝手に連休の計画を立てたのか。もっと早くいえなかったのか。相談するとか、悪いなと思う気持ちはもてないのかとイライラします。

    以前もこのようなことがあり、連絡くらい出来ないかと伝えましたが、私がかまってくれないから怒るのだと思っているようです。
    その時は確かにそんな気持ちもあったので否定しませんでしたが…
    恋人から夫婦へ変わるのですから、それなりに行動に責任が出てくるんじゃないの?って思います。

    結婚を考えている人の態度とは思えない。別に結婚を選ばなくてもいいんじゃないのか。と前に喧嘩して別れ話も出ましたが、頑張ってみようという事になり・・・結局コレです。

    結婚の準備は嫌がるのではなく、むしろ楽しそうにしています。
    だから、ただ遊びたいそれだけなんだと思います。
    これは私のわがままでしょうか?
    ただのマリッジブルーならいいのですが、今からこんな価値観の相違でイライラしてたら結婚してもすぐ別れるような気がして・・・

    なんでもいいのでご意見ください!

    トピ内ID:9466656488

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    面倒なので

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    🐷
    お茶
    さっさと別れてください!
    がんばって!

    トピ内ID:6637001785

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    その感覚は危ないかも

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    😉
    既婚♂
    「こんなことしてくれて、当然でしょう?」

    結婚後も、この発想があるうちは、いさかいは絶えないと思います。してくれたら儲けもの、ぐらいに気楽に構えられた方が、心労にならなくて良いと思います。

    2人して作り上げていくことが理想であることは判りますが、幾らかの男性にとっては、式や式場のこと、ウェディングドレスのことなど、どうでもよいから、彼女の方に決めてもらいたい、とさえ思うものです。

    友人を大切にしてきたからこそ、今の彼氏さんがあるのですから、トピ主さんが彼氏に寄ることも大事です。結婚のことだからこそ、連休を使わずに効率よく済ませればよいのではありませんか?

    「私の考えていることは、彼氏も考えているはずだ」
    「彼氏は、なぜ私のことを判ってくれないのだろう?」

    この発想だけで、モノを考えてしまうことはとても危険です。結婚自体がトピ主さん本意になりそうな印象を受けました。そしてトピ主さんも彼氏さんのことを全然判っていないようにうかがえます。

    トピ内ID:3304766665

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    ひとって自分の思うとおりに動かないんだよね・・・

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    こぐま
    家族なんだから、私の望むとおりに、少なくとも望みに添って、動いて欲しいと期待してしまうんだけど。
    結局のところ、ひとって思うとおりに動かないんですよね。
    でもそれでこそ健全な個人の集合体としての家族でもあるんですが。
    一人の思うとおりに動いている家族、なんてモラハラ被害者の集まりになっちゃうし。

    思い通りには行かないけど、お互いに、補っていくのが家族の構成員同士の思い遣りであったりやさしさであったりするわけです。
    だから、結婚すると決めたら全てが思い通りになるとは思わない方がいいかも。


     ただし!上記は、男性(夫)が家族の一員という自覚があるときのこと。
     もし「男は家族のスポンサー」という家庭に育ち、それが男の役割と認識している男性だったら、土日に家族を視野に入れず予定を立てるなどは当たり前のこと。自分は家族というチームの外にいるわけですから。
     もしトピ主さんがチームとしての家族をつくりたかったら、早めに見極めた方が良いかもしれない。

    トピ内ID:1680429069

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    面倒臭い女

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    blank
    デズモンド
    そんなもの3連休がダメなら別の日で予定組めばいいだけ。なんで自分の都合で連休の予定組むのが「勝手」で、いちいちあなたの許可なんて必要なの?自分だって彼に相談もせずに勝手に「3連休は式場の下見」と決めてるでしょうが。
    結婚が決まれば全部あなたに事前に報告して予定を決めるのが「責任」なんですか?意味が分からない。

    あなたみたいなタイプは、相談したら相談したで絶対文句言いますよ。自分の思い通りにならないのが面白くないだけだから。

    面倒なので、さっさと別れたらいいと思います。頑張って!

    トピ内ID:2085635589

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    ああメンドクサイ

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    blank
    くすり屋
    あのさ、相手があなたと同じような性格だったらどうする?
    何でも計画ずくで行う人で、自分の立てたプランに相手を従わせようとする人。

    絶対バッティングして、それこそ大ゲンカになるんじゃ?

    ま、想像できないなら仕方ない。判れましょ。
    がんばって!

    トピ内ID:1738753795

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    言わなきゃわかんない

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    💰
    これでいいの?
    スケジュール立てて、これだけのことをこなす必要があるから、土日は全部結婚準備のために遣わないと間に合わない。他の予定は入れないでね。
    って、ちゃんと説明すればよいだけではありませんか?

    それを怠っているから、勝手に旅行に行かれちゃうんですよ。

    トピ内ID:6994226565

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    12月じゃなきゃダメなの?

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    🙂
    ぱるぱる
    私を含む周りだけがそうなのかもしれないんですけど、12月じゃなきゃダメなんですか?
    結婚する=婚姻届を提出するってワケじゃないのね。
    式もするのか…。

    私達は結婚して1年後くらいに式をしてるので、そんなに焦らなくてもと思うのです。

    確かに彼も配慮がないけど、トピ主さんも余裕がないと後々辛くなりますよ。

    式場が決まったって、その後に2人で決めなきゃいけないことはたくさんあるんだから、意思疎通をうまくできるように頑張ってみませんか?

    トピ内ID:6812627672

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    式なんか止めればいいじゃん

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    blank
    あいらびっと
    だったら式なんか止めればいいじゃん。
    それとも式場見学はトピ主さんが一人で行くとか。
    式の準備に腰が重い彼氏って珍しくないし、一人でガンガン準備を進めましたって女の子の話もよく聞くよ?
    別に彼がトピ主さんと同じペースじゃないからって、あまりキリキリしなくても良さそうな。

    でもそんなことくらいで「式しない方がいいの?」ではなくて「結婚しないほうがいいの?」と感じるのなら、結婚しない方が良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:9632920324

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    あなたのような人は結婚しないほうが

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    blank
    わがまま
    何でも自分の計画通りにいかないと不満。
    相手の事を思い遣れない人は結婚生活にもすぐに不満で難しいのではありませんか?

    結婚式場なんて何箇所か候補をしぼって、その中で決めましたけどね私は。
    だから、2日間くらいですね。見て歩いたのは。
    毎週、土日を結婚式場めぐりなんてごめんですから。

    あなたのような何でも自分の決めたとおりにできないと不満たらたらの人は結婚に向かないと思います。

    まだ間に合いますよ。
    お一人さまがいいのでは?
    彼が気の毒ですから。

    トピ内ID:8504104514

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    結婚式の準備に男性が積極的というのは幻想

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    あきらっくす
    だってそれほど興味の無い男性がほとんどですものね。
    貴方が積極的に動いて候補を絞ってから再度彼についてきて貰った方が効率的ですよ。
    貴方も自由に選べるし、彼も最小限の労力で済む。良い事ずくめです。

    トピ内ID:4654212604

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    価値観の違いじゃなくて

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    blank
    エリーゼント
    単にあなたが仕切りたがりのウザイ性格なだけだと思います。

    相手を自分の思い通りに従わせようとし、思い通りにいかないことでイライラする性格なら、相手が誰でも同じです。

    それが分からないなら仕方ありません。面倒なのでさっさと別れてください。
    ガンバテー!

    トピ内ID:6096105923

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    スケジュール表を作って管理

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    blank
    壁の穴
    ひょっとしてトピ主さん「だけ」のスケジュール表が
    トピ主さんの「脳内のみ」にあったりしませんか?
    トピ文を読む限りではそんな風に感じます。
    (仕事でも似たトラブルはあります)
    彼氏さんからしてみれば楽しみにしていた三連休前に
    突然「見学行く?」といわれても・・・って所じゃないかと。

    てなことで、スケジュール表を作って予め「この日は見学day!」と
    決めておけばストレスが減ると思います。
    前もって決めておいたのにイレギュラーで遊びを入れる人だと
    ちょっと考えものですけど。

    また、「早め早めが正解」ではないので、
    デッドラインに+αさせるくらいのスケジュール決めが
    お互いのストレスが少ないと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:3323626298

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    あせらない

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    blank
    もりかわし
    みんな辛口だなあ・・・。

    男の人ってそういうとこありますよね。ってウチの夫だけかしら?
    ただ、そんなことで別れるなんて言葉を口にしてたら、将来思いやられますよ。
    結婚式(?)が12月と決まっているなら、大まかなスケジュールをお互いに確認しておくことが必要でしょう。
    それがはっきりしていれば、お互いイライラすることはないんじゃないでしょうか?
    彼は、結婚したら連休に友人と旅行になんて行けなくなると思っているのかもしれませんし。
    準備に長い時間がかかるということをはっきりと理解してないだけかもしれませんし。

    くくりさん、ちょっとお疲れなのかな?
    あんまり思いつめないほうがいいですよ。どうにかなります。
    リラックスして準備してくださいね。

    トピ内ID:6998935453

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    くくり
    毎週毎週、式場めぐりは私もいやです。
    そんな計画は立てません。2件に絞ってどちらも捨てがたかったので、最終判断は彼に頼み、こないだ決まりました。
    準備も、ドレス選びとか彼抜きでできる事をしていってます。
    友人と一緒に食器選んだり、楽しいので苦痛ではないんです。

    私も彼に言わず「勝手に」心の中で予定を組んで、そんなことはもちろん知らない彼は彼で「勝手に」予定を立てる・・・
    確かに、意思疎通が出来てませんね。
    でも、私が彼のことを思いやれないのだとしたら彼もまた然り、、、ではないですか?

    私も自分の独占欲の強さ、自分勝手さを良くわかってるつもりです。
    だから言わないでおこう!と我慢してきました(結婚の言葉が出てから言ってしまいましたが)
    彼の中での私ってなんだろうって思ってしまう。

    彼を見てると、私の気持ちに胡坐をかいているように感じるんです。
    大丈夫どうせ、俺の予定にあわせてくれるって。
    私だけが!って思っちゃいけないって思うんですけど・・・じゃあ私が気にせず予定入れたらどうするつもりなの?って悲しくなる。

    別れた方がという意見、考えてみます

    トピ内ID:9466656488

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    やっぱり面倒臭い

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    blank
    ゴルフ嫌い
    >私が彼のことを思いやれないのだとしたら彼もまた然り、、、ではないですか?

    どこが?彼は自分の予定を入れただけで、あなたに付き合わせることを強要していませんが。あなたは自分の中だけで決めたことを彼に強要しようとしていますけどね。

    >じゃあ私が気にせず予定入れたらどうするつもりなの?って悲しくなる。

    別にどうもしないのでは?「ふーん、予定あるんだ」で終わりでしょ?何が悲しいのか意味が分かりません。

    結局根本的に「自分が自分が」なんですよね。面倒臭いと言うか、正直ウザい。

    やっぱり、面倒なのでさっさと別れてください。
    ガンガッテ!

    トピ内ID:3902303376

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      へぇ~

      しおりをつける
      blank
      saosao
      辛口レスのみなさん。
      実生活で「自分の思い通りにならない」ってストレスでも抱えてます?
      読んでても極端すぎですよ~(笑)

      人のことだがら「めんどくさい」って簡単に言えちゃうんでしょうね~
      単純だなぁ…

      さて、トピ主さん。
      トピを読む限り、確かに彼氏さんとの結婚に向けての… というか、物事の考え方に温度差がありますよね。
      これまでにもそのようなことがあったということなので、それを踏まえた行動を取るってことできませんか?
      そうすることが苦なくできれば、彼氏さんと上手くいくと思いますけど。

      今後のためにも自分の気持ちの上手な伝え方を見つけてみたらどうですか?
      「分かってくれない」から「分かってもらおう」という行動に切り替えたほうが良いと思いますよ。
       

      トピ内ID:0872557487

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      細かいようなので

      しおりをつける
      😑
      大古
      結婚の準備は楽しそうってことなので‥
      結婚式までのスケジュールの忙しさがわかってないから
      彼は自分の予定を勝手にいれてしまうのでは?

      あなたがこの日は何をするとかスケジュールを
      先に立てていったらダメですか?

      予定を先に入れたらわざわざその日に約束しないと思いますけど。

      トピ内ID:8273079735

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      大丈夫!どこの新郎も一緒だから!

      しおりをつける
      白鳩
      私も11月に式を挙げます。
      彼は初婚で、私にとっては再婚になるので
      彼に主権を握ってもらって準備を進めていこうと思っていました。

      両家の挨拶も終えて 彼の両親から婚姻届の提出や式の催促がある中、
      彼は「年内中には・・・」というばかりで
      何も動こうとはしませんでした。
      私としては 一度結婚を経験しているので
      結婚準備の大変さについては知っていました。
      なので この調子だと結婚は来年だわね~(笑)と思っていました。

      そして たまたま立ち寄ったコンビニで
      彼がゼクシーを見つけて買うことにしました。
      ただ流し読みするつもりが、
      ”結婚まですること”を読んで
      「マズイ!」と痛感したようです。

      そこから 彼中心で式場見学が進みました。
      彼は式場が容易に押さえられると考えていたようで
      挙げられるのは早くても11月だと知り
      「もっと早く挙げられないの?」と言っていました。
      知らないので 当たり前のことですよね。

      トピ主さんの彼も きっとこのことに気づいていないと思います。
      結婚情報誌を買って 結婚の流れについて
      教えてあげたりした方がいいですよ。

      トピ内ID:4330184843

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      結婚って、こんなに無理やり進める事?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ先生
      彼、本当に結婚の覚悟あるのかなぁ?
      面倒だけど相手がしたいみたいだから
      結婚式はしてもいいけど…なんて感じですよね。

      結婚そのものはどうなんだろう?
      覚悟や決心が感じられません。

      >結婚を考えている人の態度とは思えない。
      別に結婚を選ばなくてもいいんじゃないのか

      >今からこんな価値観の相違でイライラしてたら
      結婚してもすぐ別れるような気がして・・・

      こうゆう直感…案外当たってしまう可能性ありますよ。
      大丈夫?本当にそれでいいの?
      焦らないで、もう少し恋愛を続けてみたらどうなんでしょうか?

      >恋人から夫婦へ変わるのですから、
      それなりに行動に責任が出てくるんじゃないの?って思います。

      う~~ん、浮気性の人が、
      判を押したら急に貞操観念が芽生えたとか
      料理下手な女性が、結婚した次の日から
      めちゃめちゃ料理が上手くなったなんて魔法は聞いた事ないよ。

      二人でもう一度、覚悟について
      腹を割ってお話した方がいいんじゃないかな?

      我慢って、所詮我慢でね…
      長く続かないもんだよ。
      いつかは爆発しちゃうんだ 悲)

      トピ内ID:4326287282

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      男性はそんなかんじ

      しおりをつける
      blank
      あやか
      男性は結婚準備についてどんな段取りか、時間を要するかあまりわからない人が多いです。女性は色々知識はあるし、夢をみがちがからやはりヤキモキするものですよ。

      まあ私、私ってあまり押し付けずにうまく話し合いするしかないです。

      トピ内ID:2160626074

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      くくり
      トピ主のくくりです。
      パスワードを誤って消してしまい、その時のパスワードがどーしても思い出せなくて;;

      レスありがとうございます。
      あれから自分の勝手さ、彼に対しての不満・・・結婚していいのか?など考えていると疲れてしまい、結婚の事自体を放棄していました。
      ほっといて式が流れればそれでいいし、まぁその気になれば、一ヶ月前からでも式なんてできるしなぁって。

      少し冷静になれたので、

      >今後のためにも自分の気持ちの上手な伝え方を見つけてみたらどうですか?
      「分かってくれない」から「分かってもらおう」という行動に切り替えたほうが良いと思いますよ。

      の通り、彼と話をしました。すると、
      彼のほうからスケジュール表を作成し、新居などいろいろ下調べまでして謝ってくれました。
      なんだか拍子抜けです(笑)

      彼が謝ってくれましたが、私も成長しなければ・・・と反省しています。
      こんな愚痴トピにレスいただいて本当にありがとうございました。
      ここに愚痴ってなかったら今でもイライラしたままでした。
      これから2人で頑張ります。

      トピ内ID:6650371303

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