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    6歳娘がイライラしている時の対応の仕方

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    きりん
    子供
    小学1年の娘と、10ヶ月の息子がいます。
    数ヶ月前から、娘がイライラするようになりました。原因は、ささいなことです。
    少し前までは、イライラする娘に、私までイライラして、大きな声を出してしまい、ケンカのようになっていました。
    このままでは、悪循環だと思い、娘に「お母さんは大きな声で怒ることはやめるから、○○(娘)もイライラしないでね」と約束しました。

    それからは、娘のイライラに、私はとにかく声のトーンを抑えて、話すように努力しました。そして、以前のように娘とケンカになるようなことはなくなり、今までよりもうまく行っているのかなと思っていました。
    しかし、今日もまた風船をうまく膨らませることができずにイライラしていたので、こうしたらどうかとか、手伝ってあげるよ、と言ってもイライラは止まらず、娘が私を強い力ではないのですが、何度も蹴ってきたので、それはいけないことだと、強く言いました。

    その時に、娘が膨らましかけていた風船を思わず取り上げてしまい、がんばって膨らました風船はしぼんでしまいました。娘は、がんばって膨らませた風船をお母さんが壊したと大泣きしました。私は少し娘から離れ、自分が落ち着いてから、娘と話をし、蹴るのはいけないこと、できないことを手伝ってもらうのはおかしいことではないことを話し、さらに風船を壊してしまったことを謝りました。その後は娘も落ち着き私に謝りました。

    しかし、夜になり、また宿題がうまくいかないことでイライラ。毎日何度もイライラする娘に、私も疲れてしまいます。
    いろいろと考え、弟が生まれたことで我慢を重ねていることが原因なのか、学校で疲れることが原因なのか、今が反抗期だからなのか、どう対応していけばいいのか、本当に悩みます。
    普段はとてもよく笑い明るい子です。私にぶつけることで、ストレスを発散しているのでしょうか。

    トピ内ID:4922590253

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    抱きしめてあげて

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    とげなしバラ
    子育てたいへんですよね。お疲れ様です。

    ところで、娘さんのこと抱きしめてあげてますか?
    「抱っこ」ではなく「抱きしめる」です。
    私は仕事が忙しくてかまってあげる時間がないので、毎日朝晩「ぎゅう~」と言って抱きしめます。

    たぶん弟さんのことや、学校のことで知らず知らずストレスがたまっているのだと思います。小1の今頃って一番ストレスが現れるみたいで、うちの子もそうでした。

    毎日「ぎゅう~」の時間を作り、「大好き」「ママの自慢の娘」「可愛い」と言ってあげると少し落ちつくと思います。
    ただの抱っこや、頭をなでてあげるのとは違って効果ありますよ。

    お互い子育てがんばりましょう。

    トピ内ID:1111804617

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    トピ主です

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    きりん
    >とげなしバラさん

    ありがとうございます。
    抱きしめる、大事なことですね。
    弟が生まれる前から、上の子に気をつけてあげなと、周りの人から言われていて、気をつけているつもりでしたが、知らず知らずに弟ばかりになっていたのかもしれません。
    変化に気づいてからは、1日1回は抱っこと決めているので、弟が寝たすきに、私から「抱っこする?」と聞くと、娘も喜んできます。娘は立って抱っこするのが好きなようで、娘の重さを感じながら毎日ギュッと抱っこしています。また、テレビを見ている時に、私から娘にピタっとくっついてみたりすると「何?」という感じで、私が「○○に、くっつきたくなっちゃった」というと、お姉さんぶって「しょうがないなぁ」とヨシヨシしてくれたりします。


    しかし、やはり弟の方に手がかかるのは事実で、我慢をしていることが多いと思います。娘の気持ちが少しでも穏やかでいられるよう、私ももっと努力をしないといけませんね。ついつい、娘のイライラで、私まで疲れてしまっていましたが、気持ちを入れ替えていこうと思います。

    トピ内ID:4922590253

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    似ています(1)

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    🙂
    こざるの母
    6歳の娘と、3ヶ月の娘がいます。
    下の子が生まれる前から、6歳の娘は赤ちゃんの誕生を楽しみに待っていてくれて、いろいろお手伝いをしてくれていました。今もそうです。

    でも、下の子が生まれて1ヶ月した頃、長女がすぐにイライラするようになりました。口調があらくなり、物に当たったり、投げたり・・。今までなかったことです。
    感情の起伏も激しくなったようでした。赤ちゃんのお世話は率先してやってくれるし、お手伝いも頑張ってくれています。「助かるよー」って親も甘えてしまっていました。でも、ささいなこと(赤ちゃんとは全く関係ないこと)で、キーっ!となることも多くなりました。

    きっと頑張りすぎちゃって、疲れちゃうんだな、、と思いましたが、頑張っている長女に「がんばんなくていい」とは言えず・・。

    しばらく(2週間くらい)見ていましたが、保育所で問題を起こし、初めて長女と夫と私で、じっくり話しました。赤ちゃんが泣いても放っておいて。

    そのときに「あなたはすごく頑張ってくれている。嬉しい。でも頑張り過ぎないで。無理しないで。自分のペースでいいの。」といろんな表現で伝えました。

    トピ内ID:9269412740

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    うちも似ています(2)

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    🙂
    こざるの母
    長くなってすみません。


    「頑張り過ぎなくて良い」「無理しないでいい」「あなたが大切」を伝えることができた、いい機会でした。

    長女は泣いて「がんばりすぎちゃったの。ちょっと疲れちゃったの。なんかいらいらしちゃうの。」と久しぶりに大泣きしました。イライラしたときは、意地を張って、泣いても甘えてこなかったのに、そのときは抱きついてきてワンワン泣きました。毎日、ことあるごとに「ぎゅー」ってしてましたが、私が長女によしよしされていました。(大人ぶりたい年頃でもありますよね、この頃って。)このときは、私が長女の頭をなで、長女が泣くやむまで「ぎゅー」しました。

    きりんさんの娘さん、お母さんに甘えないように、お母さんの手を煩わせないように、すごくすごく頑張っている、素晴らしい娘さんだと思います。数ヶ月前から、、ということですから、「小学校にあがる前後から」、だと思います。小学校1年というと、新しい環境にドキドキ、ただでさえ、いろんなプレッシャーやストレス(良い意味でも)がかかる時期だと思います。きっと、頑張っていらっしゃるんでしょう!

    トピ内ID:2818786722

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    うちも似ています(3)最後

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    🙂
    こざるの母
    長くなってしまいました。ごめんなさい。

    「大好き」「頑張らなくっても、どんな○○でも、お母さんは○○のこと大好き!」とお話できる機会があるといいですね。

    きりんさんも、娘さんも、すごく頑張っていると思います。

    ちなみにうちの長女のその後。
    赤ちゃんが泣いていたら、即とんでいって相手してくれていたのが、「自分の気が向くときだけ」になりました。『赤ちゃん、抱っこしないで』『私と遊んで!』といえるようになりました。

    私にとっての即戦力をすこーしだけ失いましたが、まだ6歳だもの。自分の気持ちをダイレクトに言えるようになって、良かった。。と思っています。

    きりんさんも、頑張りすぎないで!

    一緒に、二人の子育て、たのしみましょう♪

    トピ内ID:9269412740

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    トピ主です 

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    きりん
    >こざるの母さん

    ありがとうございます。
    同じような経験をされたんですね。
    娘も、こざるの母さんのお子さんのように、弟の誕生を心待ちにしていて、産まれてからもとても可愛がってくれています。でも、弟が可愛いという気持ちとは別に、複雑な気持ちがあるのですよね。一度だけ、弟がいない方が良かったと言ったことがあります。

    学校の先生と話す機会があったのですが、娘は学校でとてもよくやっているようです。お友達とも仲良くしているし、発表をよくしたり、生活面でも頑張っている様子。
    外で頑張っている分、家の中で私に気持ちをぶつけるのもありかな、と思えるようになりました。

    娘の心が愛情で満たされ、安心して穏やかな気持ちでいられるよう、私も努力してみます。

    トピ内ID:4922590253

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    母親って子どもにとって偉大なんですよね

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    私は二十歳になっていない子どもですが、書かせて頂きますね。

    弟さんが自分よりも守られなくてはいけない存在だとわかってはいても、自分への愛情も明確に表現されないと寂しいのかもしれませんね。
    私は下の子ですが、兄曰く「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから」という言葉もストレスになりがちのようなので、気をつけてあげて下さい。

    娘さんが学校から帰ってきたら、まず「お帰りなさい」と笑って迎えてあげて下さい。
    ここは安心できる場所なんだと、教えてあげて下さい。
    「学校で何かあった?」とか聞いて、楽しかったことでも愚痴でも何でも受け止めてあげるよ、と示してあげるのもいいと思います。
    私は今、実家から専門学校に通っていますが、今も上の事は続いてますよ。
    日課のようになっていて、私も母に話すのが楽しいです。

    どんなときもお母さんは世界で一番のあなたの味方なんだと伝えることも大事な一歩だと思いますよ。
    偉そうな事を言ってすみません;
    陰ながら応援しています!

    トピ内ID:1693176981

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    愛情を。。。

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    🙂
    ひなこ
    娘さんの後ろからそっと抱き寄せて、「ママの大切な00ちゃんだからね。」「ママはあなたが大好きよ。どんな事があってもママはあなたの味方よ。」って囁き続けてください。演技じゃなく、心の底から言ってあげてください。苛々している子供は徐々に落ち着いてきますよ。
    きっと効果があります。

    トピ内ID:8794149444

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    NEVER GIVE UP

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    がっこ
    しょっちゅう起きるパニックに、一緒に大声を上げないで、あとで優しく言い聞かすことのなんと大変なことか。
    よくやっていらっしゃいます。
    えらいです。ほんとにえらいです。立派です。(涙)

    結果これがいちばん大事な関わり方だったと思います。

    しかし、厳しいようですが、小1ならまだ先は長いから、頑張り過ぎないように、やり続けてくださいね。間違ってないと思います。

    女の子なら最初の大きな山は高学年かな。(ごめンナサイ、気が遠くなるでしょうか…(笑))

    時々また母はキレたりすることもあるだろうと思いますが(それが普通)、けれど、また再び思い直して冷静に優しく言い聞かすことを思い出して。
    がんばって!

    あとは、栄養のバランスの良い食事を。
    特にビタミンとカルシウムの補給を。食事はイライラと関係が大いにあるし。
    そして、「一緒に食べよ~か」と食べさせることは、優しくするのと、同じような効果があるみたいです。

    これは褒め下手、口下手な私のような親にもなんとかできる。
    (教えてもらったんです。とくに料理が上手じゃなくてもいいんですよ)

    食べ物はいいですよ。

    トピ内ID:9506659544

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    トピ主です

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    きりん
    お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    >黒さん
    お子さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
    そうですね、母親って偉大ですよね。
    私も母とは仲が良い方で、何でも話せる仲です。
    なので、娘とも私と母のように、大人になってもなんでも話せる仲になるのを目指しています。
    明日からも笑顔で「いってらっしゃい」「おかえり」が言えるよう、そして娘にとっていつでも安心できる居場所でいられるように努力します。

    >ひなこさん
    ありがとうございます。
    愛していることを態度と言葉で示すことも大切ですよね。毎日一回は言うようにしています。
    ここのところ、イライラする回数や、言葉のひどさが少し落ち着いたようにも感じるので、いい方に向かうといいなぁと思います。

    >がっこさん
    ありがとうございます。
    なるべく大声をあげないように、私は冷静に、と思っていますが、時々 我慢できなくて、後から後悔することもしょっちゅうです。
    でも、まだまだ大変なのはこれから、ですよね。
    がんばります。
    それから食事の面も気をつけてみますね。

    トピ内ID:4922590253

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たったの6歳

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    はっふるぱふ
    「些細な事でイライラする」・・・だってたったの6歳でしょ?
    小さい子どもなんですから未熟なのは当たり前です。
    今は、冷静に対処してらっしゃるようですが、以前は一緒にイライラしていたとの事。

    お母さんが「なんとかしなきゃ!」と必死に対応されている様子が伝わってきますが、子どもなりにストレス発散してるだけだな~って「見守る」姿勢で「デン」と構える事も必要だと思います。
    (無視ではなくあくまで「見守り」)
    大人だって、イライラしてそれを態度に表してストレス解消する事だってありますよね。
    子どもなんだから、自分の感情のコントロールが上手くいかなくて、甘えられる親にそれをぶつけるのはごく自然な行為です。
    親はその「負の感情」に寄り添ってあげて欲しいと思います。
    子どもは、親に「風船を膨らまして欲しい」のではなく、「自分の気持ちを分かって欲しい」のですから。

    愚痴を聞いてあげて気持ちに同意してあげてください。
    また「親の手伝い」の申し出は、娘さんのイライラが収まった頃がいいと思います。
    イライラの原因は「自分で上手にできないこと」なんですから。

    トピ内ID:7971067807

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    トピ主です

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    きりん
    >はっふるぱふさん
    ありがとうございます。

    本当に娘は「まだ」6歳なんですよね。

    最近はイライラの頻度が減りましたが、今日はイライラしていました。原因は、文字がきれいに書けなかったこと、計算カード(どんどんめくって計算していくカード)が早くできなかったことでした。
    字は何度も書き直していたので「ゆっくり丁寧に書いたんだから、それでいいよ。次を書きな」というようなことを話しました。計算カードは3分くらいでできるのですが、「◎◎ちゃんは1分だもん」と言っていたので「◎◎ちゃんは公文にも行っているし、○○(娘)より何度も何度も計算を頑張っているからなんだよ。◎◎ちゃんも楽して早くなったわけじゃないんだよ。○○(娘)も毎日1回ずつでもがんばれば10日で10回になるからそれだけ早くなるんだよ」というような話をしました。
    でも、確かにはっふるぱふさんの言われた「自分で上手にできない」ということ(今日のことでは字がうまくかけなかったり、計算が早くできなくて悔しいんだなということ)にもっと共感してあげられたら良かったのかなぁと思います。

    明日からも、がんばってみます。

    トピ内ID:4922590253

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    トピ主さまへ

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    はっふるぱふ
    お返事ありがとうございます。
    自分の書いたレスを読み見返して、500字でまとめる為、要点のみで失礼な書き方になったかも・・・と反省しております。

    トピ主さんはとっても頑張っておられると思います。
    娘さんのために一生懸命です。
    でも、なんというか、もう少し楽になさってもいいのにな・・・と思いました。

    イライラするのは「いけないこと」「やめさせないといけない」と思わなくてもいいのじゃないかな・・・と思います。
    だから「イライラをやめさせるために」対応するのではなく、ありのまま受け止めてあげて欲しいなと思ったのです。

    家でのみイライラししたりするのは、それだけ親に甘えている証拠。
    親への信頼があるからこそ、の事です。

    子どもって自ら乗り越えていこうとする力があると思います。
    出来なくてイライラするのは、悔しい気持ち、多いに見込みがある素晴らしい事です。
    どうか、娘さんを自慢に思ってください。
    そんな子育てをされてきたトピ主さんも、自信をもってくださいね。

    トピ内ID:7971067807

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    はっふるぱふさん へ

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    きりん
    再度お返事をくださりありがとうございます。

    もう少し楽に…。確かにそうしなければいけないかもしれません。
    ここ数ヶ月、イライラが始まると、私も敏感になってしまっていました。

    そして、まさに、イライラをやめさせるために、アレコレ言っていた気がします。

    親への信頼があるから、と言ってもらえると、心が軽くなります。

    イライラは私に甘えているんだと思いながら、あまりマイナスに考えすぎないようにしてみます。
    私が考えすぎているのも、悪影響ですよね。

    心の広い母親になれたらいいなと思います。

    トピ内ID:4922590253

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