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    亡くなった妻に許してもらうには

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    なりまさ
    ひと
    保育園児(年長と2歳)の子供を持つ父親です。一人で子育てをしています。妻が亡くなったからです。

    存命中は妻も正社員として働いていました。下の子はあまり手がかからないからと、生後半年で復職しましたが、仕事・育児・家事は大変だったようです。下の子は19時に、上の子は20時に寝ていました。仕事の後、園に迎えに行き食事を食べさせ風呂に入れて寝かしつける作業を、妻一人でやっていました。私は仕事の都合で、どうしても子供が起きている時間には帰宅できませんでした。子供の就寝後は私は必要ないと思い、飲んで帰ったこともあります。

    妻が亡くなり育児と家事をやるようになって、初めて妻の大変さを知りました。子供の就寝後も、洗濯や翌日の園の支度や食事の下ごしらえなど、こなさなければならないことは山ほどありました。下の子のために搾乳して冷凍母乳を園に持たせていました。愚かな私は、子供が寝れば自分も寝られると思っていました。慣れない家事と育児で、子供たちが寝るのは深夜になり朝起きられず、の悪循環に陥ったこともありました。

    妻の両親とは定期的に会っていますが、会うたびに老いを感じます。全く妻には似ていなかった子供達が、いつのまにか妻そっくりになっていて、妻の両親も嬉しさと寂しさを味わうようです。私も、妻が書いた字や絵を何気なく見つけると未だにこみあげてくるものがあります。

    それでも、子供達がママを探して泣くことは少なくなりました。寝かせるコツがわかりその後の家事にも慣れてきました。職場に迷惑をかけましたが、妻も子供の病気で大事な仕事に穴をあけまくった、それでも彼女は職場での信頼を勝ち得ていたことを思うと、私も負けてはいられません。

    今もし妻と話せるなら、昔のことを詫びたい。そして「許す」と言ってほしいです。明日で妻が亡くなって1年。妻が私を許してくれるときは来るでしょうか。

    トピ内ID:5992842435

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    許すも何も

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    通りすがり
    ご本人、亡くなられていますしね……

    要はあなたの気持の問題でしょう。

    あなたが、「もし、今の自分の状態を亡き妻が見たら、よくやってるな、がんばってるなと思ってくれるだろう。これなら大丈夫と思ってくれるだろう。」と思えるのであれば、それでよいのではないでしょうか。
    実際問題として、小さなお子さんを二人かかえていらっしゃるなら、否応なくがんばるしかないでしょう。
    お体に気をつけて。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3695189765

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    許すもなにも

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    🙂
    らいる
    許してもらうも何も、奥様は最初から怒ってなどいないと思いますよ。

    人が亡くなると、誰しも自分の至らなかった点を思います。
    どんなに万全を尽くしていても「ああしていれば」と思うものなのです。
    おそらく、生前に大変な状況を理解して手伝っておられたとしても、後悔はあったことと思います。
    でも、トピ主さんとお子さんを愛しておられた奥様が、トピ主さんが悩み苦しむことを望まれていると思いますか?
    答えは「否」です。

    文章からも、いまだ癒されない悲しみをお持ちになりながらも、お子様を慈しまれているご様子が伝わってきます。
    今も頑張っておられるトピ主さんを応援してくれていますよ。

    トピ内ID:6979023353

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    奥さんのほうこそ

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    ぺこりんこ
    「大事な大事な子供たちを残してこんなに早く逝ってしまってごめんね」
    と謝ってるかもしれません。
    奥様にとって大切なのは子供たちの健やかな成長とトピ主さんの幸福ではないでしょうか?

    親子3人で笑って幸せに生きていてくれること、それを願ってやまないと思います。

    このトピを見て、私も今ある幸せ、命に感謝しようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2430384189

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    自分を許してあげて下さい

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    トピ主様、大変お辛いでしょうね。
    日々の生活の1つ1つに、奥様の姿を思い浮かべてしまう事でしょう。

    トピ主様の現在の気持ちで、奥様はきっと既に許して下さってると思います。生き残った者は、これからずっといつまでも、後悔の気持ちを背負いながら、歩んで行くんだと思います。私も同じ状況です。

    どうぞ、ご自分を許してあげて下さい。自分を責め続けず、奥様が残していってくれた2つの宝物を、大切に育ててあげて下さい。

    トピ内ID:8552678813

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    許すもなにも…

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    riko
    妻として、母親として夫と幼い子供2人を残して逝くのはさぞや無念だったことでしょう。
    私も同じ母親として想像するだけで胸が痛くなります。

    トピ主さん、奥様は怒ってなどいないと思いますよ。
    今のトピ主さんの頑張りを見てきっと申し訳ない、ありがとう思っていることと思います。

    お子さんと3人の生活は大変かと思いますが、どうか頑張ってください。
    トピ主さんの頑張りは必ず奥様に届いていると思います。

    トピ内ID:6001357907

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    もう許してますよ

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    🐱
    泣いちゃうだろ
    きっとね。
    多分ね。
    おそらくね。

    主さんひとりの子育て、敬服致します。
    まだ小さくて、大変な事もあるでしょうが、頑張ってくださいね。

    レスするだけしか出来ませんけど。

    トピ内ID:2328332147

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    胸が痛い

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    😑
    小田まり
    頑張ってらっしゃるのですね。 お疲れ様です。

    奥さまは、怒ってなんかいませんて。
    お子さんたちのことは、お気になさってるでしょうが。

    心のなかで、語って差し上げて。
    奥さまのご両親も、切ないことですね。

    1周忌が近いと、なおさら思い出しますよね。
    あなたも健康に、御留意なさいますように。

    トピ内ID:7227425279

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    感謝を

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    🐤
    ブラックエンジェル
    幼児を抱え、慣れない家事育児、そして仕事に日々奮闘なさってる貴方にきっと感謝しているはずです。奥様のご両親も日ごと娘に似てきた孫達を目を細め、時に涙ぐみながら、愛情深く子育てに頑張っている貴方に感謝されてると思いますよ。まだまだ子育ては続きます。どうぞ貴方様もお体には気をつけてお過ごし下さいね。

    トピ内ID:3524436590

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    奥様の方こそ、あなたにお詫びしています…。

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    おこめっち
    ・何と言っていいかわかりません。本当にお辛い体験をなさいましたね。心から哀悼の意を表します。

    ・また奥様が2人の子を残して逝かれたこと、心から申し訳なく思ってらっしゃるでしょう。奥様亡き後、人に言えぬご労苦を続けられたこと、本当に頭が下がります。どうか体に留意され、お子さん達を育てていって下さい。

    ・私も昨年、妻が乳癌の手術。幸い全摘にはなりませんでしたが、3ヶ月に一度検査を受けています。再発は今のところありませんが、いつそうなるかわからず、命の有限性を痛感しました。私は姑とうまくいかず、妻にストレスをかけています。もし妻に万が一のことがあったら、姻族関係終了届けを出そうと思っています。極端に言えば、妻がいるから生きていられる?自分の弱さもわかっています。体調を崩し、片耳が難聴になって早期退職を決意した時も、わかってくれた。妻は今も現役で働いています。(私は非常勤)

    ・本人が納得できたら職を退き、2人でのんびり暮らしたい。今はそう考えています。

    トピ内ID:5719885761

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    皆様、ありがとうございます。

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    なりまさ
    温かいお言葉をありがとうございます。男のくせに軟弱ですが、ここで皆様から「もう怒っていない」「大丈夫」と言ってもらい、慰められたかった。

    1年前、妻は脳卒中で急逝しました。「疲れた」が口癖でしたが、私が家事育児に無関心なことを責めているだけと思い、気にしませんでした。妻が倒れたとき、義母に「あなたが殺した」と激しく泣かれ、済まない気持ちで一杯になりましたが、時既に遅し。妻は私を恨んで死んだのだろうと思います。

    昨日の法要後、子供達を義母に頼み、義父と私は飲み明かしました。義父は、今まで私を一切責めませんでした。それが辛くて、いっそ怒ってほしいと言ったのですが、何も言われませんでした。私は不甲斐ない人間で、毎日の生活から逃げ出したくなることがあります。そう義父に打ち明けたところ、「いつでも手伝いに来る」と静かに言ってくれました。いつも私達父子のことを思っていると。

    母親業というのは、大変なものです。母親は世の中に一人しかいません。ここにはたくさんのお母さんがいると思います。疲れたときは夫君の助けを仰いでください。僭越ながら皆様の健康を心からお祈りしています。

    トピ内ID:5992842435

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    大丈夫

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    😀
    おまめ
    愛しているから、お子様の世話も旦那様のための家事も出来るの。

    奥様、家族を愛していらした。

    子供も。
    あなたも。

    愛していたの。

    だから大丈夫。うらんでいません。疲れていたけど愛していたから乗り切ろうとしたの。愛情で生きていました。

    トピ主さまも、お子様を愛していらっしゃるでしょう?だから、頑張れるでしょう?それは、奥様と同じ気持ち。いつまでも持ち続けてください。

    トピ内ID:1796696434

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    涙目…

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    凛子
    思わず泣けてしまいました…
    奥様はどんなにご無念だったか…
    そして、お子様、ご両親、そしてトピ主様がどんなお気持ちになってしまったか、想像すると止まりません…

    私も、奥様は怒っても恨んでもおられないのでは、と思います。
    ただただ、トピ主様、お子様方、ご両親様の幸せを願っていると思います。

    どうぞ、トピ主様、お体に気を付けて、無理をし過ぎぬようになさって下さい。
    口に出して言うのは簡単な言葉なのですが…
    ご家族が、心穏やかな日々をこれからもお過ごしになれるよう、祈ります。

    トピ内ID:2342912020

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    奥様、死にたくなかったでしょうね。そんな小さい子を残して...。どれだけ無念だったか、考えただけで涙がでます。

    トピ主さんのことを恨んで死んだとは思いたくないですが、お子さんのことはさぞかし心配されているでしょうね。

    お子さんたちを立派に、幸せに育てることが、一番の供養だと思います。これから20年ぐらいですね。たいへんだと思いますが、がんばってください。トピ主さんも過労にならないよう、周囲に助けを求めてください。そのことも心配されてると思いますよ。

    トピ内ID:0540742542

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    近くで見てくださるのでは?

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    独居人
    サイエンスのフィールドの観点からは有得ないと思われるかもしれませんが、私はきっと心配で傍に付いていてくださるように感じます。
    私は数年間に家族全員4名を病気で亡くした経験のある者です。
    こんなこと一人できるだろうか?と思うようなことに直面しながら、孤軍奮闘の立場でも何とか対処してこれたのは、見えない力が働いていたのかもしれません。私の場合は、事情を知る親戚知人など、いてもいなくても同じでした。

    愛情いっぱいにお子様を育てていることで、お気持ちは奥様に通じているのではないでしょうか?
    もう、そんなにご自分を責めないで。
    残酷ですが、鬼籍に入った人がこの世に戻ることはありません。
    私も最後の家族が亡くなって、今夏で5年ですが、未だに遺品の整理に着手できないで居ります。
    時の優しさに助けられて、平常心を取戻せますようにお祈り致します。

    トピ内ID:9695272197

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    😢
    midori
    奥様は天からきっと応援してくれています。
    育児をまめに手伝う夫のほうが少数です。どこもそんなものです。
    いま精一杯頑張っているのですから、自分を責めないで。
    月並みな事しか言えませんが、育児と仕事の両立は、本当に大変でしょう。お近くだったら、なにかお手伝いして差し上げたいくらいですよ。奥様に感謝しつつ、残された家族で仲良くお暮らしください・・・。

    トピ内ID:4157419117

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      責めたりしてないと思う

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      🐱
      Cheshire
      そして、私も奥様は近くで見守ってくれてると思います。

      トピ主さんは、毎日ご飯食べて、健康管理して、お子様たちといっぱい笑って、毎日を生きてほしいです。

      そしてわびるんじゃなくて、「見てろ、子供たちは立派に育てるから」と奥様を安心させてあげてほしいです。
      …大事な人を亡くした者は、後悔ばかりですね。わかるのに、勝手なこといってごめんなさい。

      けして無理をなさらず、頼れるときは誰にでも頼って、ご自愛ください。私は他人で応援しかできないけど、がんばってくださいね。

      トピ内ID:9491146382

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      同じです

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      うち
      私も主人を脳出血で亡くしました。
      娘は0歳でした。

      数週間前に頭が痛いといいました。
      なぜ、その時病院へいってもらわなかったのか、
      なぜ、もっとやさしい言葉をいつもかけなかったのか、
      なぜ、なぜ、、、と自分を責めた日々もありました。

      それから10年近くたちますが、今娘を授けてくれた主人に
      感謝しています。
      そして、かならず私が死ぬときに逢えると信じていますので、
      その時、自分の生き様をはずかしかったり、
      うしろめたく無いよう、精一杯生きようと思っています。

      見てくれてる?
      今の私を見てる?
      がんばってるよ。
      ありがとう。

      そして、何か困ったときも、主人がいたら、主人だったら、、
      こう考えるかもしれない、っと励みにしています。

      毎日、心の中になんとなく、つらいわけでも、悲しいわけでもありませんが、
      今でも語りかけます。そして安心しています。

      あなたは、お子様を精一杯愛し、育てあげることが奥様が一番喜ぶのではないでしょうか?
      もちろん、あなたが幸せであることも最重要課題です!

      トピ内ID:2057137278

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      怒ってなんかいませんよ

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      たまご
      本当の意味での育児の大変さは体験してみなければわかりません。 そんなことを奥様は恨んだりなんてしていないと思います。

      そんなことより、2人のお子さんをどうかよろしくお願いしますと、たくさん愛情をかけてあげて欲しいと願っていると思います。 

      男手一つで2人の子を育てるのは並大抵ではないと思います。 逃げ出したくなることもあるでしょう。でも、お子さんにはあなたしかいません。 どうか、負担を軽減するためだけに再婚などしないであげてください。 お子さんの一番の味方でいつもいてあげて下さい。

      トピ内ID:5708335434

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      なりまささん

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      みな
      子育てとお仕事と、あなたはよく頑張っておられますね。

      奥様は天国から ずっとあなた方の幸福を願い、
      どうか無理をせずに、身体を労わりながら、みんな元気でいてねと
      いつも見守っていらっしゃいます。

      お義父さんに何か子育てのお手伝いをしていただくのもいいと思います。孫はかわいいです。
      交流を持てるつながりを大事にして、奥様の分も家族仲良くお元気で暮らしていかれますよう、お祈りします。

      トピ内ID:5836666070

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      まだ産んでませんが…

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      milk
      私はツワリがやっと治まった所です。
      子育ての体験はないので何ともいえませんが、思ったことを書かせていただきますね。

      母性って不思議なもので、無意識に尽くしますね。
      ツワリと、初期の出血で安静時に
      自分より、赤ちゃんや主人そして病気の愛猫を無意識に優先してました。
      例えば
      できる範囲は頑張る。
      何か頼んでやってもらっても「有難う。手を煩わせてごめんね。」
      動けない自分が悔しくて泣いた事もあります。
      できない事に関しては、謝ってばかり。「ごめんね。ダメなおかあちゃんで…」

      猫にも真剣に謝ってました、自分でも可笑しかったです
      でも、無意識にそう思えるぐらい好きな人・猫さんたちと生活してるのだと感じ、嬉しくも有りました。
      奥様もきっと、ご家族が大好きで毎日楽しかっただろうと思います。

      私は今の伴侶を選ぶときに「私が死んでも、子供や猫を養育してくれる信頼できる相手」を選びました。

      トピ主さん、ちゃんと責任果たしてらっしゃると思います。
      ご自身を責めなくて良いと思います
      素敵な笑顔のお子さんに育つと良いですね

      トピ内ID:2088206061

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      きっとお互いが

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      漂流
      トピ主さんは「助けてあげられなくてごめん」
      奥様はきっと「先に死んでしまってごめん」

      ・・と、お2人は今、互いに「自分のせいでつらい思いをさせて」とお互いを思いやりあっていると思います。
      過去も未来も超越した夫婦愛、がそこにあると思います。

      自信を持って前を向いて生きてください。
      奥様もきっとそれを望まれると思います。
      幸せをお祈りします。

      トピ内ID:5862834482

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      奥様の気持ちは奥様にしか判らない

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      かめ
      皆さん奥様が許しているだの怒っていないだの仰られていますが、私はそうは思いません。
      奥さんに近い年齢の既婚者ですが、自分の夫が子が生まれて妻が死ぬまでこんな無責任な生活を送る
      人間でなくて良かったと心底思います。
      トピ主さんが奥様の存命中に育児も家庭生活も放棄していたのは消せない事実ですし
      お義母さんが言った「あなたが娘を殺した」と言う言葉には共感します。

      トピ主さん、ここで傷をなめて貰ってどうするのですか。
      奥様は大変だった時にここで慰めて貰っているあなたのように「大変だね偉いね」と言う
      言葉を日常的にかけて貰っていなかったのでは無いですか。
      仕事で時間的・物理的に育児参加が出来ずとも労りの気持ちは表せるはずでした。
      あなたは親として当たり前の事を当たり前にやっているだけです。偉くも何ともありませんよ。
      そして奥様の心は奥様にしか判らない。
      あなたに出来る事は猛省してお子さん達を成人まで育て上げ、それで
      奥様に贖罪するしかないのではありませんか。
      死んであの世に行ってから許しを請うて奥様の本心を聞きましょう。
      その時に恥ずかしくない自分になっていられれば良いのではないですか。

      トピ内ID:9119681847

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      あなたの心の問題ですよ

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      💄
      家事もなにも手伝わず、疲れていたのをそのままで脳卒中となると、両親だとそりゃ文句いいたくなるかも。

      でも、奥様自身が怒るとは余り思えません。
      もっと生きていたかったのではないかな。

      いま必要なのはしっかり子を育てることです。
      あなたが今感じている大変さは当たり前の事なのですよ。
      仕事があるからできない、といっていると大事な事がみえないのです。

      子供を大事に、あなたも倒れないようにしてください。
      間違っても霊感商法にだまされないようにね。

      トピ内ID:7341225763

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      無理しないようにして下さい。

      しおりをつける
      🐱
      応援しています
      お子様方がまだ幼いので、これからだとは思いますが、子供達も成長していきます。
      そして、お子様方と一緒に頑張って下さい。
      あんまり自分だけ、頑張っちゃうと疲れて来ますよ。

      実は、私の主人は、13年前に奥様に先立たれました。
      その時、主人の手元には小学生のお嬢が二人。。。
      まだ、家事すらさせられなかったので、主人がすべてしていたようです。
      気がついたら、家事が出来ない子になっていましたので、トピ主様には
      主人の二の舞を踏んで欲しくないです。
      自分の力で、頑張れる子供に育ててあげて下さいね。

      そして、何時の日にか、お母様の話をたくさん、たくさん話してあげて下さい。
      きっと、聞きたいと思う時が来ます。

      家の下の娘があ母さんの話をすると嬉しそうに聞いてるのでね。
      (主人は何故か、私に話して、お嬢に話していない事が多いのよね・・・困ったもんです。)

      トピ内ID:1878829369

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      トピ主さん教えて下さい

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      カコ
      私は3才と生後4ヶ月の子供を育てています。
      私も疲れきってます。
      先日、育児疲れか倒れてしまいました。
      倒れて、嘔吐し、初めての出来事に死を意識しました。
      激しく死にたくないと思いました。
      夫は子供と私を連れて救急病院に行ってくれました。
      本当にありがたく思いました。
      CTを撮り異常無しを確認(ハイリスクの持病があります)。
      点滴を5時間して無事帰りました。

      子供達を連れて先に帰っていた夫は不機嫌の極みでした。
      無事で良かったねと一言言って、また自分の時間に戻っていきました。
      未だフラフラする体を引きずって、みんなの様子を確認してから、家の後片付けをしつつ、涙が出ました。
      私は疲れきってます。

      誰かに甘えたいです。助けてと言いたいのです。
      どうすれば夫はわかってくれますか?

      私はいつ脳梗塞や脳卒中になってもおかしくない病気なのに。
      私が死んでからでは遅いんです。
      私は生きて子供達の成長を見守りたいんです。
      教えて下さい。

      トピ内ID:4984841666

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        😨
        まめこ
        奥様と同じように、働きながら三人の幼児を育てています。夫は主さんと同じように家事育児は私任せのことが多く、制約の多い自分と自由に飲んで帰る夫を比べて苛立つこともままあります。

        お義母さまが混乱の中とはいえ「あなたが…」と言ってしまった背景には、やはり他人の目から見てもわかる主さんの無関心さがあったのでしょう。

        そんな主さんに軽々しく「大丈夫、許してくれてるよ」なんて言えません。私がもし倒れたら、子どもたちのことを考えると悔しくて仕方ないでしょう。

        奥様の気持ちは誰にもわかりませんが、何よりお子さんのことを案じて亡くなられたのは間違いないと思います。お子さんの健やかな成長をまず優先してください。

        そして、奥様と同じような悲しみや主さんと同じような苦しみが少しでも減るよう、ご自身の経験や気持ちを発信してください。こういう場でも良いと思うし、ブログも良いと思います。一人でも多くの父親がそれを目にし、自分の家庭について考える一助になれば、主さんの気持ちも今とはいえ違ってくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7133237932

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        横で申し訳ありません

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        カメ
        トピ主様横で失礼いたします。
        カコさん、お身体大丈夫ですか。自分の子どもを命がけで産んで懸命に育てていても
        そんな状況になってもまだご主人様が事の重大さを
        お判りになって下さらない辛さ、悲しさ、本当にお察しいたします。

        持病を抱えての育児・産後の生活で倒れられたとは…
        ご実家や公的サポートは頼れませんか。
        役所や保健師さん、お医者様に相談は出来ないでしょうか。
        せめて3歳のお子さんだけでも保育園に預けるなどしないと、このままでは
        カコさんの命を縮めてしまうのでは無いでしょうか。
        別トビを立てられて助言を求められるのも良いと思います。
        誰かに甘えて楽になって下さい。SOSを出して助けを求めましょう。
        今はとにかく家事は二の次に体調とお子さんだけを第一に、どうかお身体ご自愛下さい。

        トピ内ID:9119681847

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        まだ許されていない

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        blank
        ぷぅ
        トピ主さんが育児に協力的でも奥さんの死は免れなかったかもしれない。
        トピ主さんも育児に関わり奥さんの身体的負担を軽くしていたら、死なずにすんだかもしれない。

        それは今となってはもうわからない。

        しかし、少なくとも、トピ主さんは奥さんが亡くなって初めて大変さがわかるほどに子どもの世話を丸投げしてきたのは事実。


        自分に特にできることはないからと奥さんが育児にてんてこまいでも我関せずの態度だったり、奥さんにはそんな時間さえないのをわかっていながら自分だけ飲んで帰ってきたり、育児に追われるのが他人事と言わんばかりのそういう姿はたとえ奥さんが文句を言わなかったとしても内心不満だったり不愉快に感じることもあったと思う。

        なにより、よりによって育児に無関心な夫に子どもたちを託して他界することが奥さんにとってどんなに不本意で心配だっただろうかと思うと胸が痛む。

        トピ主さんはここで慰められて安堵してはいけないと思う。

        奥さんは決して許してはいない。奥さんに代わって子どもたちを育て上げることが償いと思って自分への戒めにしてはいかがですか。

        トピ内ID:7366617606

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        何を今更(超辛口)

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        反省しても遅いです
        奥様さぞ無念で心残りでしょうね

        トピさんは子供に対しての愛情が文面から全く見えません
        ただ、義務でしてるしかないです
        奥様に対しても愛情を感じられません
        期間は短かったけどトピさんの子供を産み育てられたんです
        感謝してますか?
        「自分が協力していれば奥さんは亡くならずに済んだ」とか
        「今、自分は頑張ってるから許して欲しい」とか
        「子育てがこんなに大変だとは・・。」とか
        「家事が辛い」
        そんな風な自分が辛い、弱音にしか聞こえません
        奥様は弱音を吐いてきましたか?
        母親は子を守るためには何でもするんです
        トピさんも命を掛けるくらい子育て、家事、仕事やってください

        あまりにも辛いなら他に協力してくれる方に頼ればいいじゃないの?
        奥様は頼らなかったけど・・・。

        奥様に許しを請えるのはまだまだ早いです
        お子さんが真っ当に育って成人してから許しを請うてください

        トピ内ID:8743692364

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        それは行動で

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        🐤
        紅茶
        示しているのですから、もう良いのではないでしょうか?
        そして結果はお子様達が成人した時に分かるのでは。
        大切なお子様達の為に、亡くなられた奥様の為に、
        どうぞお体に気をつけて頑張って下さい。

        トピ内ID:0147589520

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