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    😭
    sakura
    恋愛
    1年前に知り合う→今年の1月に付き合い始める→彼の仕事がうまくいかなくなる→私応援頑張る→体力が持たず、彼は辞職→その後も応援を頑張る→彼が親と同居を始め連絡が途絶え始める→彼の精神が不安定に→私に八つ当たり→私それでも励ます、支えるように頑張る→彼は八つ当たりと体の関係しか求めなくなってくる→私が精神的に不安定に→彼にそれを何度かぶつけてしまう→喧嘩→別れ

    という流れを踏みました。中距離恋愛、無職、4歳差、など色々問題はあったけれど、最初はちゃんとうまくいってました。私自身頑張ってきたのに。最近彼が就職して、「結婚も考えないといけないから、もっと精神的に強い人(女)がいい。」と振られました。私は死ぬほど頑張って支えたつもりなのに。。
    男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。なんか、もう何にも信じられません。毎晩、眠れないし、勉強もできません。彼が正しかったなら、私みたいな女はもう結婚できないのかなーて考えて何にも手につきません。普段友人にはあんまりそういう面を見せないので、自分で解決したいです。
    彼のことが好きだったから、苦しいのですが、実際私はまだ19歳で結婚とか考えていません。
    私は家事が好きですし、もし結婚したらなんでもできる自信があります。(家庭の事情で高校時代ほぼこなしていたので。)
    それに精神面も、確かに強くはないと思います。でも、こんなに不安定になったのは彼に八つ当たりされたからです。

    一生懸命支えてきたつもりが、「見返りとか求めてはいけないんだよ。」と言われる始末。
    確かにそうかもしれないけど、本当に愛が無償だなんて私は信じません。
    私は、プレゼントをする時も、彼の笑顔を想像します。
    それって、笑顔が自分にとって見返りだからですよね。

    私があたまおかしいのかな。彼が?それとも両方?

    トピ内ID:6283240437

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    縁がなかったのです。

    しおりをつける
    🐶
    ポン太
    主さんは愛していたけど、彼は愛していなかった。
    主さんを愛する人が現れればいいですね。
    過去を反省して未来につなげていきましょう!
    自然、自然。

    トピ内ID:8185856736

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    依存性が強いのでは?

    しおりをつける
    😠
    なんかさ
    「私応援頑張る」はトピ主さんが一方的に思っているだけで、彼には当たり前のことだったのでしょう。トピ主さんが彼を一方的に好きなだけで、彼はトピ主さんのことは好きではなかったのではないかと思います。「何でもしてくれるから付き合ってやる」と思う男性もいるのです。

    トピ主さんが一方的に彼に依存していたようです。そういう関係は「都合のいい女」「便利な女」になってしまう可能性があります。
    トピ主さんが彼の面倒をみていたのではなく、トピ主さんが彼に依存していたのです。

    お互いの意思を尊重しプライバシーも守ってこそ良い関係(続く関係)になれると思います。
    辛口ですが、トピ主さんの依存の強さを変えなければまた同じことになる可能性があります。
    まだまだ勉強です。これからは同じ価値観を持つ人と対等な関係で付き合うようにしましょう。

    トピ内ID:1766893394

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    ・・・

    しおりをつける
    ame
    う~ん。
    単純に彼が家族を守る自信がまだ持てなかったんじゃないかな。
    あなたに対する言葉を真に受けない方がいいと思います。

    あと。
    愛は無償だと言えるのは親から子のみと私は思っています。
    人それぞれですよね。
    だから、彼氏には無償の愛ではなく思いやりで接しています。相手からもそれを感じられれば嬉しいけれど、一方的だったら・・考えますね。
    恋愛は一人でするものではないですし、恋愛期間でもそんな状態じゃ結婚したらどうなるかと考えると怖い(笑)です。

    一生懸命支えるのは。結婚してからでいいんじゃないかな。
    みんなそうだから。嫌でも。

    トピ内ID:7507980135

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    これを乗り越えて、もっといい女にへんしーん!

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    まだ19歳で結婚も考えてないんでしょ?

    《愛は無償》=《無償の愛》って、これは母親が子供に対する物だと思いましたけど・・
    夫婦になると愛や、夢だけでは食べていけませんよね。

    貴女が彼を支えたつもりでも、彼の方はそう思ってなかったし
    結婚相手としても考えてなかった・・・
    彼と一緒に居ても、彼に都合のいい様に考えられそうな気がします。

    それより人としての人間性を磨いて、もっともっといい女になりましょう!
    彼には貴女はもったいないですよ。見限りましょう。

    お料理も出来るんだから、もっと自分に自信を持って!  ガンバレ!

    トピ内ID:8875380190

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    しかうま
    文章がしっかりしていたので、それなりの方かと思っていたのですが19歳と知って驚きました。

    >もう何にも信じられません。

    とありますけど、たまたま彼が貴方にふさわしい男でなかっただけの話です。
    大体ね

    >もっと精神的に強い人(女)がいい。

    ふざけた野郎です。自分はどれほど強いというのか、甲斐性あるとでも言うのか。彼に言われた事なんて何一つ気にする必要ありません。次ぎ行きましょう、次!

    トピ内ID:9458155979

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    sakura
    皆さん、いろんなご意見ありがとうございます。

    依存症について
    私が彼に依存している、とのご指摘がありましたが。。私はその反対です。むしろ、彼の方が(仲のいい友人も少なかったようで)私に依存していたような感じです。

    人間性磨きについて
    説明を省いてしまいましたが、私は結構自己啓発?が好きな性格で、(良くも悪くも)以前から取り組んではいたのですが、あまり結果が出ず、同時に恋愛もうまくいかず、自分がいやになってここに投稿しました。これからもがんばる所存です。

    文章について
    自分としてはトピが読みにくいのではないかと心配していたのですが、おほめいただき有難うございます。

    まだまだご意見待っています。

    トピ内ID:6283240437

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    年齢

    しおりをつける
    blank
    なな
    年齢は関係ないかもしれませんが 自分は全力でも 19歳に励まされても人生経験が足りなくて 物足りないのかもしれません自分は全力で励ましたつもりでも 伝わってなかったりも します。私はこんなにあなたの事を考えて 助けてきたのに って 自分だけが思ってる時は捨てられる時が多いきがします 私が励ましてきた人は三人ぐらいいますが 平から部長まで皆いってます。偉くなっても 平の時から の付き合いだから 影のアドバイザーとして 楽しんでます。

    トピ内ID:2045615380

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    失恋てつらい

    しおりをつける
    😑
    papa-03
    2児のパパです。
    私は多分変わっています。
    今の妻もそうですが、女性とお付き合いすると、その女性Onlyになってしまいます。若い時からそうでした。その分、別れを迎えた時の衝撃は凄いです。世の中で一人ぼっちになった気分です。今、そんな感じしてますか?
    恋愛ってどっちが良い、悪いじゃ解決しないことが多いと思います。客観的に良い、悪いと判断したって、当の2人は別れちゃってるんだから、2人にハッピーエンドはない・・・難しいですね。どっちが悪いかなんてもうやめて、早く思い出にしてしまいましょう。又、そのときの彼への本気の思いも大切にしておきましょう。いつでも本気で恋愛していれば次がありますよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:7607095265

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    おかしな所がありますね。

    しおりをつける
    blank
    TS
    >彼の仕事がうまくいかなくなる→私応援頑張る→体力が持たず、彼は辞職→その後も応援を頑張る→彼が親と同居を始め連絡が途絶え始める→彼の精神が不安定に→私に八つ当たり→…(続く)

    これを見て何かオカシイと思いませんか? 応援してるのに彼の状態が悪化していますね。なぜでしょうね。

    「頑張ってきた」「死ぬほど頑張って支えた」「本当につらい時に支えた」と彼は感謝を表しましたか?(言葉でも態度でもいいです) 貴方のまわりの人はどう言ってますか?

    問題はここにあるように見えます。19才ならまだ先がありますし経験も積めばいいでしょう。30を超えてこれだと、もう絶望的でしょうけどね。

    トピ内ID:6158996378

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    30歳を過ぎて、4年つきあった6つ年下の彼と別れました。彼は苦学生で私は会社員。大学院へ進んだ彼は一人暮らしの私の家から大学に通っていました。
    すごく好きで好きで彼に対して何でもしてあげたいと思って尽くした4年間でした。でも彼は同じ研究室の女の子のことを好きになり、家を出て行きました。

    本当につらかったですよ。私を踏み台にして最後捨てたんだって彼をうらんだしトピ主さんのように思いました。でもいろいろ考えるうちに、彼に尽くした自分のこと嫌いじゃないなって気づいたんです。
    一生懸命で必死で。一人の人を大好きになってあんなに頑張れたんだ~って。

    彼とは縁がなかったってこと。でも自分にプラスになったことは必ずあると思います。トピ主さんまだ若いんだし前向きに行きましょう!

    ちなみに私はその後ほどなくして今の主人と出会いました。現在妊娠中で本当に幸せな毎日です。
    トピ主さんもきっと大丈夫ですよ!今はつらいかもしれませんが、次の素敵な恋愛のために自分を磨きつつ前に進みましょう。

    トピ内ID:4395702322

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    これからよ!

    しおりをつける
    🐶
    チャミエル
    トピ主さん、19歳でしょう?
    まだ、まだ、これから、いくつもの可能性がありますよ!
    自信を失う必要なんて無し!
    4歳差だと、彼は23歳?、自分の事で精一杯な年齢ではないですか?
    別れは悲しいけれど、必ず時間が解決するから大丈夫!
    やがて、トピ主さんが運命の男性に出会う為の別れではないかな?
    気持ちが落ち着いたら、前進しましょう!

    トピ内ID:3907433344

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    応援のつもりが

    しおりをつける
    😑
    長波
    プレッシャーになってたかも知れません。
    彼氏さんには、それが重荷になってたんでしょうね。
    「頑張って」とか「応援してるから」とかは、本当に苦しい時に言われると逆に折れてしまう人がいます。
    彼氏さんは、きっとそのタイプだったのかも。
    「俺がこれだけ頑張ってるのに、お前は何も解って無い」と。
    時にはそっとしとくのも思いやりです、励ましたり応援するのは時として傷つける事になってしまいます。
    今一度、ご自身の言動を振り返ってみると良いのでは?

    トピ内ID:3055493137

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    毒にかかる前に

    しおりをつける
    blank
    わお
    別れて良かったんです!
    彼は、いわゆるDV、モラハラ候補です。相手に自分の嫌な事を八つ当たりするといった下りは人として弱さを感じますね。

    トピ主さんがしっかりと自分の意思を伝えた事が結果良かったんです。

    彼にとっては、あ、こいつは黙って俺のはけ口になってくれないんじゃんと本能で感じたのでしょう。つまり徹底的に依存できる相手ではないと悟ったという事。


    トピ主さん、今は別れたばかりで辛いお気持ちでしょうが、今回は別れて大正解です!

    お互いに支えあう事のできる男の方が世の中沢山いるんだから。


    ちなみに、そのまま付き合い続けた場合、トピ主さんは共依存になる可能性が大だったんですよ。
    根底に、こんな人だけど私がいてあげなくちゃと思った事があるようでしたら、ちょっと毒されてしまってるので、今のうちに毒出ししておきましょうね。

    トピ内ID:0216778523

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    失恋ってつらいよ

    しおりをつける
    blank
    k
    いろんな経緯とか自分がどれくらいがんばったとかあるだろうけど、
    だからその失恋が余計につらいというわけではなくて、
    失恋直前までうまくいっててふられるのだって同じようにつらいよ。

    愛してる人、いなくなってしまうってとても落ち込むし、つらいよ。。だから、うまくいかなかった理由が自分にあると考えなくていいし、それに、

    話を聞いてると、あなたの彼氏は相当だめ男ですね。

    正直、この後にあの恋愛はなんだったの!!ってびっくりするような出会いがありますよ。

    私もそうでした。
    だめ男が好きで、でも駄目になったあと、びっくりするような人に出会って、
    過去の自分が信じられないかったです。あんなしょうもない人を好きだったこと

    トピ内ID:5656345270

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    「頑張る」が多いのが気になりました

    しおりをつける
    🐱
    コピー猫
    弱っている人間に「頑張れ」は禁句だと、ご存知ですよね?

    「頑張れ」と言わずとも、必死に頑張るトピさんの姿が、彼を追い詰めたかも。

    相手が話したい事を黙って聞き、受け止め、包み込むだけで良いのに、
    トピさんは頑張り過ぎませんでしたか?
    相手の望まない頑張りは、時として、空回り、自分勝手な押し付けになります。
    一生懸命支えてきた「つもり」でも、彼の支えて欲しいポイントと違っていたのかも。

    誰しも見返りは求めます。
    アガペーなど人間には無理な事。
    しかし、バランス。多くを望み過ぎれば壊れます。

    仕事の関係で自己啓発などの講師と付き合いが多いのですが

    >私は結構自己啓発?が好きな性格で、(良くも悪くも)
    >あまり結果が出ず

    が気になりました。

    セミナー好きな方の中には、学び(講習内容)を自分にフィードバックする
    (自分を見つめ直し、改善する)事をせず、受けただけで満足する方がいます。

    トピさんの頑張りは、他者だけでなく、自分に対しても、ポイントのズレた頑張りなのかも。

    今回の事を、ご自分を見つめ直す良いきっかけにしてみては?

    トピ内ID:4607825145

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      まだまだまだまだ

      しおりをつける
      🐶
      なお
      お若いですから、いくらでも素敵な恋ができますよ。

      彼は>精神的に強い女性・・・。云々仰られてますけど、トピ主様と4歳違い。
      ということは、まだ23歳なのでしょう?彼自身まだまだ子供なのです。

      彼が探しているのは母親代わりの女性なのです。

      今はまだ辛いでしょうが、大丈夫です。彼より素敵な男性が あっという間に現れます。

      >見返りとか求めてはいけない。なんて わかったようなことを
      いけしゃあしゃあと言っちゃうような こんなガキンチョは踏んづけちゃいなさい!

      トピ内ID:1444646339

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      支えたとは言え。

      しおりをつける
      blank
      ジャム
      ごめんなさいね、少し気になったので。

      支えるのと、尽くすの(身の周りのお世話等)とは違うと思いませんか?
      支えるって、難しい事ですよ。
      私は、夫の支えになっているかって聞かれたら、100%の自信持ってイエスとは言えません。

      支えになっているかどうかなんて、自分が決める事ではなくて相手が感じる事。

      現に、トピ主さんはとても頑張ったのに、彼はそれを感じなかったんですよね。

      あなたのトピを読んでいると、そこかしこに幼い部分を感じます。でもそれが、19歳らしい部分なのでしょう。

      自分を追い詰めるような『愛ごっこ』(ごめんなさい、敢えてこう書かせてもらいます)ではなく、もっと楽しい恋愛をしてみては?いずれ愛し愛される人ができますよ。

      トピ内ID:7591110484

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      応援ってなんですか?

      しおりをつける
      なこ
      「支えて来た」って自分で言っちゃダメですよ。
      ご自身は尽くしたつもりでも、ツボが外れていれば
      「尽くしてもらった」「支えてもらった」と思ってもらえません。

      19歳では少し難しいかも知れませんが
      >男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね
      そんな事は決してありません。

      別れて良かったと思いますよ。
      そういう男性は結婚しても、掃除・洗濯・炊事 完璧で当たり前
      「それは女の仕事でしょ?どうして感謝しなくちゃいけないの?」
      と、平然としていいそうです。

      私自身、20歳で結婚して25~26歳になった時に
      「今の精神年齢だったら結婚してなかったな~」と思う時が何度もありました。

      別れたら次の人!
      幸せになって下さい。

      トピ内ID:3453121897

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      多分…

      しおりをつける
      クルタン
      付き合っていた彼よりもsakuraさんの方が精神的に上だったんだと思います。

      男性は、自分に自信がなかったり、自分が彼女を守っているという感覚がないと
      どんどんダメになってしまうようです。

      彼を献身的に支えて来た結果が悪くでるのは
      男性が自分のプライドや自己顕示欲を満足させることができなくなってしまい、彼女を疎ましく思ってしまう。
      彼女が自分より人間的に勝ることで、自分が惨めで小さい存在に思えてしまう。

      その結果、自分自信が発揮できる場所や、楽なところに逃げ込んでしまう。
      こんな理由だと思います。男心って難しいですね…

      まだ19歳ということで、自分から積極的に出向いて行けば、これからの人生、沢山の出会いがあることと思います。
      そういう意味では何にも心配する事なんてないですよ!もっと希望を持ってください。

      sakuraさんの事を守ってくれる男性がきっとどこかにいるはずですから…

      トピ内ID:0943614416

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      良かったね、と思いました。

      しおりをつける
      blank
      30代よ
      トピ主さんはいま傷ついて辛い想いをされているのに、私はトピを読んで「良かったね」と思いました。
      恋愛の辛い経験って、自分を振り返っても周囲を見渡しても1度はあるものだと思うんです。それを10代で終わらせることができて良かったですね。
      彼は23歳くらいかな?
      文章からの推測ですが彼はかなりダメな部類の男だと思いました。見返りを求めちゃいけないんだよ?バカじゃないの?と。
      彼女にこのセリフを吐く成人男性、かなり気持ち悪いです。
      こういう、自分大人のつもり男、手に負えません。
      29歳とか34歳とか、そういう年令でこの手の男と恋愛してる女性の中には泣きを見る人も多いと思うんです。
      それを19歳という、まだまだこの先に希望のある年令で出会って、経験を積めて、ちゃんと別れられて(結婚してたら大変なことになってたと思います)良かった。
      この経験がこれからの恋愛や結婚にプラスになると思います。

      トピ内ID:3618920892

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      どこがよかったのですか?

      しおりをつける
      😑
      わたあめ
      こんな男の・・

      私も無償の愛は信じません。
      だって、そんなの絶対キレイゴトです。
      何もしてもらわなくていいなんて人のが少数派ですよ。

      私の周りの男の人は自分に甘く依存するだけ依存して、こっちが辛いときには切り捨てる。
      自分が正しいことを言っているようで、ただの傲慢な人が多数います。

      そんな人の言ったことを気にしているのは時間の無駄です。
      私が捨ててやる!くらいで、次にいったほうがいいのでは?

      あなたがあたまがおかしいと思うことはないですよ。
      おかしいのは相手です。こんな人が結婚なんてできるわけないんですから。

      よかったですね。
      あなたは早く別れて。
      結婚してたら、そんな簡単には別れることができないんですから。

      トピ内ID:5767343466

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      別れてよかったですが・・・

      しおりをつける
      blank
      aki子
      彼は、自分の問題で精一杯で、あなたの気持ちを考える余裕が無かったのでしょう。
      別れたことはあなたにとって良かった事と思います。

      まだ19歳ですから、これからいくらでもいい出会いは見つけられます。

      でも、気をつけなくてはならないことがあります。

      それは、トピ主さんは私は彼に依存していない、彼が依存してたのだ。と思っていますが、
      実はトピ主さんも彼を支えるということで、自分の存在価値を見出していた。と言う意味では依存があったのです。
      そのことに気がつかないと、また彼のように、自分が支えなくては駄目な男に執着して、今度はその気持ちを利用されて結局不幸に身を投じる事にもなりかねません。

      彼は弱い人です。彼は弱い自分を受け入れてくれる人が欲しかった。
      でも、トピ主さんには支えきれなかった。
      彼から別れてくれて本当に良かったですね。

      トピ主さん、弱い男のために強くなんかなる必要ないですよ。
      強いがゆえに不幸を背負ってしまう人多いです。

      でも、自分の幸せをしっかりと考えて行くことが大事です。
      彼にはトピ主さんの励ましが重かったかもしれません。
      次は本当に強い人を探してください。

      トピ内ID:9693984253

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🐤
      ひよきち
      sakuraさんのお気持ち、よくわかります。

      私自身も、私なりにがんばって支えた彼に、
      私にはどうにもできない頼まれごとをされ、
      それを断ったことがきっかけとなり、別れました。

      彼とうまくいかなくなり、別れた直後は
      どうして?とわからないことだらけでしたが、
      今となっては、私が支えよう支えようと
      がんばること自体が、彼には重かったのかなと…。

      そうでなければ、人の気持ちをくむことのできない
      人間だったのかなと、今では割り切って考えています。

      今はとてもお辛いと思いますが、大丈夫ですよ!
      時間が解決してくれます。そしてもっとすてきな人が
      現れますよ。今はそのときに向けて、じっくりと
      パワーを蓄える時期だと思ってみてください。

      気持ちを切り替えていきましょう!

      トピ内ID:4330332174

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      ひとつの経験

      しおりをつける
      blank
      kisaragi
      一生懸命尽くしたのに、辛かったですね。

      でも、たぶん彼も辛かったかも。
      人間どん底の状態でもがいているとき、横で「あなたなら大丈夫。」とか「頑張れ!」と
      力いっぱい応援されるのが、一番しんどいです。

      気持がすれ違ったんだね。
      次は楽しい恋をしよう。
      そして辛いことがあったなら、今度は傍で見守ってあげよう。
      精神的に強い人とは、人の心に寄り添える人です。

      トピ内ID:4281199570

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      なんとなくでいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      fit
      どうもね、結婚をゴールに見据えた恋愛ってのがどーしてもしっくりこないんですよね。結婚は確かに結果だけど、目的じゃないんじゃなかな?
      この人を一生の伴侶としてきめなくちゃいけないと思うから欠点が見えちゃうように思うんですよね。
      いろいろな人とつきあって、いろいろなイヤなこともあるだろうけど、ずいぶんと楽しいこともあるだろうから、やっぱり恋愛はしたほうがいいし、その中で誰だって少しづつ理解を深めていくわけだから、気が付いたら一緒にいたいと思っていたという人の出会いが結婚に終結するんですよ。
      あなたの想いが空回りしない人がきっと現れますよ。

      トピ内ID:7067024566

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        頑張って!

        しおりをつける
        😀
        Ark
        主さんは本当に優しい人なんでしょうね
        彼が仕事や何かで苦しんでいるときに一生懸命支える
        これができない女性だっていっぱい居るのに
        主さんは頑張って彼を支えていた
        でも彼はそんな主さんに八つ当たりなどをして挙句の果てには
        主さんを 精神的に弱い と振った
        彼にもきっと事情があっての事だと思いますけど
        自分は彼はひどい人だなぁと思います
        自分が何かに失敗して苦しんでいるとき隣で支えてくれる友人や家族がいればどれだけうれしいか、それが自分の好きな人ならなおさらです
        今回は縁がなかった そう思って前を向いて元気にいきましょう
        これほどすばらしい心を持った主さんの前に
        きっと主さんを大切にしてくれて主さんを必要としている
        男性が現れると思います

        自分はまだ16年しか生きていないのにえらそうなことを書いてすいませんでもこの書き込みで主さんがすこしでも元気になればと思っています

        これからも良い彼を見つけるために頑張ってください、そして主さんを必要としている人と出会ったらまたその人を優しく守ってあげてくださいね
        長文失礼しました

        トピ内ID:9042342988

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        悲しみの涙をふり払ってください

        しおりをつける
        😀
        マザー
        可哀想に苦労されましたね。

        でもね、辛い恋愛になってしまいましたが、楽しかったときもあったんでしょ?貴女に彼がとって優しかったときもあったんでしょ?その時の彼も本当の彼です。楽しい思いでも大切にしましょうね。
        別れるようになってしまったのも、すでにどなたかのレスにもありますが、縁がなかっただけです。
        辛い恋愛にしろ貴女はそれで人間的に数段大人になったと思います。目にはみえなくてもそれによって成長したことと思います。

        悲しみの涙を振り払って、いい出会いを願いながら貴重な若い今の日々を充実させる事を考えましょう。

        sakuraさんの再出発にかんぱ~~~~い!★~

        トピ内ID:5652934599

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        よく頑張りましたね

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        🙂
        ぱぴーちゃん
        あなたはとってもツイてますよ。
        彼女を振り回す自己中な男と別れることができたのですから。
        こういう男は悪い結果を相手のせいにし、なのにぶらさがってきてなかなか別れるのは難しいのです。
        こういう男に捕まって一緒に病気になってしまう、一見強い可哀想な女性も多々おられますから、トピ主さんは本当にラッキー。きっと何かに守られていると思います。

        心配しなくても、そんなあなたはこれから素敵な人に出会って幸せな恋愛ができますよ。
        恋愛って今回のように犠牲を強いるものじゃないと思います。
        時々は見返りだって求めちゃっていいんです。
        大丈夫。自分の感覚を大切にして、あなた自身を大切にしてくれる男性を選んでくださいね。

        トピ内ID:4955088673

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        死ぬほど頑張って支える必要なんてないのよ

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        母さん
        sakuraさん、勉強も手に付かない程に辛いあなたの気持ち良く分かります。
        あなたは精神的に弱いなんて事はありません。まだ19歳のあなたには、4つ上の彼は、大人で絶対な人と映ったと思います。だから、彼の発言は正しいとも思っているのでしょうね。でもそんな事はないのですよ。

        あなたに八つ当たりをしつつ、体の関係は求めるって、これって人としてどうでしょう?女を馬鹿にするのもいい加減にしろとは思いませんか?間違えても、あなたの努力が足りなかったから等とは思わないで下さいね。

        19歳は大人への階段を登っている年齢だと思います。
        彼の事が好きだからこそ悩んでいる気持ちは分かりますが、5年も経てば、ご自分の19歳の出来事を冷静な目で見られるようになると思います。

        19歳の今、あなたがすべきことは、自分を信じて階段を登っていくことです。

        彼が、あなたを評して言った言葉が正しいなどとは思わない事です。

        トピ内ID:4765696759

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        色々な意味で安定しない人を支えるのは大変です

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        🐶
        コリラ
        相手がちょうど不安定なときの出会いでしたね。
        まずは、自分が安定しないと、相手の事すら考える余裕がないのが人間だと思います。

        そういう人を支えるというのは、とても大変なことですけど、一番は、相手の悪いときの出会いであったという事だと思います。
        あなたが悪いのでもなく、非があったという事ではないと思います。

        彼がお相手に精神的に強い人がいいというのは、今回の事例から考えると、甘えだと思いますが、そういう言葉が出るのは、自分が不安定だから、相手に安定を求めていますし、自分の不安定になる性格も把握しての意見だと思います。
        でもそういう彼も、自分が安定すれば、そういう考えもなくなるんじゃないかな?

        人との出会いって、いい時の出会いと、最悪なときの出会いと、それも縁ですけど、あなたはその中でも頑張って支えたんでしょうし、色々と腑に落ちない恋愛であったと思いますが、きっとお互いにもっとすんなりいく恋愛も、これからありますよ。
        それが本来の良縁という事だと思います。

        私も色々と経験してきて思います。良縁というのは、すんなりといくものです。

        トピ内ID:7063402774

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