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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    sakura
    恋愛
    1年前に知り合う→今年の1月に付き合い始める→彼の仕事がうまくいかなくなる→私応援頑張る→体力が持たず、彼は辞職→その後も応援を頑張る→彼が親と同居を始め連絡が途絶え始める→彼の精神が不安定に→私に八つ当たり→私それでも励ます、支えるように頑張る→彼は八つ当たりと体の関係しか求めなくなってくる→私が精神的に不安定に→彼にそれを何度かぶつけてしまう→喧嘩→別れ

    という流れを踏みました。中距離恋愛、無職、4歳差、など色々問題はあったけれど、最初はちゃんとうまくいってました。私自身頑張ってきたのに。最近彼が就職して、「結婚も考えないといけないから、もっと精神的に強い人(女)がいい。」と振られました。私は死ぬほど頑張って支えたつもりなのに。。
    男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。なんか、もう何にも信じられません。毎晩、眠れないし、勉強もできません。彼が正しかったなら、私みたいな女はもう結婚できないのかなーて考えて何にも手につきません。普段友人にはあんまりそういう面を見せないので、自分で解決したいです。
    彼のことが好きだったから、苦しいのですが、実際私はまだ19歳で結婚とか考えていません。
    私は家事が好きですし、もし結婚したらなんでもできる自信があります。(家庭の事情で高校時代ほぼこなしていたので。)
    それに精神面も、確かに強くはないと思います。でも、こんなに不安定になったのは彼に八つ当たりされたからです。

    一生懸命支えてきたつもりが、「見返りとか求めてはいけないんだよ。」と言われる始末。
    確かにそうかもしれないけど、本当に愛が無償だなんて私は信じません。
    私は、プレゼントをする時も、彼の笑顔を想像します。
    それって、笑顔が自分にとって見返りだからですよね。

    私があたまおかしいのかな。彼が?それとも両方?

    トピ内ID:6283240437

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    縁がなかったのです。

    しおりをつける
    🐶
    ポン太
    主さんは愛していたけど、彼は愛していなかった。
    主さんを愛する人が現れればいいですね。
    過去を反省して未来につなげていきましょう!
    自然、自然。

    トピ内ID:8185856736

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    依存性が強いのでは?

    しおりをつける
    😠
    なんかさ
    「私応援頑張る」はトピ主さんが一方的に思っているだけで、彼には当たり前のことだったのでしょう。トピ主さんが彼を一方的に好きなだけで、彼はトピ主さんのことは好きではなかったのではないかと思います。「何でもしてくれるから付き合ってやる」と思う男性もいるのです。

    トピ主さんが一方的に彼に依存していたようです。そういう関係は「都合のいい女」「便利な女」になってしまう可能性があります。
    トピ主さんが彼の面倒をみていたのではなく、トピ主さんが彼に依存していたのです。

    お互いの意思を尊重しプライバシーも守ってこそ良い関係(続く関係)になれると思います。
    辛口ですが、トピ主さんの依存の強さを変えなければまた同じことになる可能性があります。
    まだまだ勉強です。これからは同じ価値観を持つ人と対等な関係で付き合うようにしましょう。

    トピ内ID:1766893394

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    ・・・

    しおりをつける
    ame
    う~ん。
    単純に彼が家族を守る自信がまだ持てなかったんじゃないかな。
    あなたに対する言葉を真に受けない方がいいと思います。

    あと。
    愛は無償だと言えるのは親から子のみと私は思っています。
    人それぞれですよね。
    だから、彼氏には無償の愛ではなく思いやりで接しています。相手からもそれを感じられれば嬉しいけれど、一方的だったら・・考えますね。
    恋愛は一人でするものではないですし、恋愛期間でもそんな状態じゃ結婚したらどうなるかと考えると怖い(笑)です。

    一生懸命支えるのは。結婚してからでいいんじゃないかな。
    みんなそうだから。嫌でも。

    トピ内ID:7507980135

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    これを乗り越えて、もっといい女にへんしーん!

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    まだ19歳で結婚も考えてないんでしょ?

    《愛は無償》=《無償の愛》って、これは母親が子供に対する物だと思いましたけど・・
    夫婦になると愛や、夢だけでは食べていけませんよね。

    貴女が彼を支えたつもりでも、彼の方はそう思ってなかったし
    結婚相手としても考えてなかった・・・
    彼と一緒に居ても、彼に都合のいい様に考えられそうな気がします。

    それより人としての人間性を磨いて、もっともっといい女になりましょう!
    彼には貴女はもったいないですよ。見限りましょう。

    お料理も出来るんだから、もっと自分に自信を持って!  ガンバレ!

    トピ内ID:8875380190

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    しかうま
    文章がしっかりしていたので、それなりの方かと思っていたのですが19歳と知って驚きました。

    >もう何にも信じられません。

    とありますけど、たまたま彼が貴方にふさわしい男でなかっただけの話です。
    大体ね

    >もっと精神的に強い人(女)がいい。

    ふざけた野郎です。自分はどれほど強いというのか、甲斐性あるとでも言うのか。彼に言われた事なんて何一つ気にする必要ありません。次ぎ行きましょう、次!

    トピ内ID:9458155979

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    sakura
    皆さん、いろんなご意見ありがとうございます。

    依存症について
    私が彼に依存している、とのご指摘がありましたが。。私はその反対です。むしろ、彼の方が(仲のいい友人も少なかったようで)私に依存していたような感じです。

    人間性磨きについて
    説明を省いてしまいましたが、私は結構自己啓発?が好きな性格で、(良くも悪くも)以前から取り組んではいたのですが、あまり結果が出ず、同時に恋愛もうまくいかず、自分がいやになってここに投稿しました。これからもがんばる所存です。

    文章について
    自分としてはトピが読みにくいのではないかと心配していたのですが、おほめいただき有難うございます。

    まだまだご意見待っています。

    トピ内ID:6283240437

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    年齢

    しおりをつける
    blank
    なな
    年齢は関係ないかもしれませんが 自分は全力でも 19歳に励まされても人生経験が足りなくて 物足りないのかもしれません自分は全力で励ましたつもりでも 伝わってなかったりも します。私はこんなにあなたの事を考えて 助けてきたのに って 自分だけが思ってる時は捨てられる時が多いきがします 私が励ましてきた人は三人ぐらいいますが 平から部長まで皆いってます。偉くなっても 平の時から の付き合いだから 影のアドバイザーとして 楽しんでます。

    トピ内ID:2045615380

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    失恋てつらい

    しおりをつける
    😑
    papa-03
    2児のパパです。
    私は多分変わっています。
    今の妻もそうですが、女性とお付き合いすると、その女性Onlyになってしまいます。若い時からそうでした。その分、別れを迎えた時の衝撃は凄いです。世の中で一人ぼっちになった気分です。今、そんな感じしてますか?
    恋愛ってどっちが良い、悪いじゃ解決しないことが多いと思います。客観的に良い、悪いと判断したって、当の2人は別れちゃってるんだから、2人にハッピーエンドはない・・・難しいですね。どっちが悪いかなんてもうやめて、早く思い出にしてしまいましょう。又、そのときの彼への本気の思いも大切にしておきましょう。いつでも本気で恋愛していれば次がありますよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:7607095265

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    おかしな所がありますね。

    しおりをつける
    blank
    TS
    >彼の仕事がうまくいかなくなる→私応援頑張る→体力が持たず、彼は辞職→その後も応援を頑張る→彼が親と同居を始め連絡が途絶え始める→彼の精神が不安定に→私に八つ当たり→…(続く)

    これを見て何かオカシイと思いませんか? 応援してるのに彼の状態が悪化していますね。なぜでしょうね。

    「頑張ってきた」「死ぬほど頑張って支えた」「本当につらい時に支えた」と彼は感謝を表しましたか?(言葉でも態度でもいいです) 貴方のまわりの人はどう言ってますか?

    問題はここにあるように見えます。19才ならまだ先がありますし経験も積めばいいでしょう。30を超えてこれだと、もう絶望的でしょうけどね。

    トピ内ID:6158996378

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    30歳を過ぎて、4年つきあった6つ年下の彼と別れました。彼は苦学生で私は会社員。大学院へ進んだ彼は一人暮らしの私の家から大学に通っていました。
    すごく好きで好きで彼に対して何でもしてあげたいと思って尽くした4年間でした。でも彼は同じ研究室の女の子のことを好きになり、家を出て行きました。

    本当につらかったですよ。私を踏み台にして最後捨てたんだって彼をうらんだしトピ主さんのように思いました。でもいろいろ考えるうちに、彼に尽くした自分のこと嫌いじゃないなって気づいたんです。
    一生懸命で必死で。一人の人を大好きになってあんなに頑張れたんだ~って。

    彼とは縁がなかったってこと。でも自分にプラスになったことは必ずあると思います。トピ主さんまだ若いんだし前向きに行きましょう!

    ちなみに私はその後ほどなくして今の主人と出会いました。現在妊娠中で本当に幸せな毎日です。
    トピ主さんもきっと大丈夫ですよ!今はつらいかもしれませんが、次の素敵な恋愛のために自分を磨きつつ前に進みましょう。

    トピ内ID:4395702322

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    これからよ!

    しおりをつける
    🐶
    チャミエル
    トピ主さん、19歳でしょう?
    まだ、まだ、これから、いくつもの可能性がありますよ!
    自信を失う必要なんて無し!
    4歳差だと、彼は23歳?、自分の事で精一杯な年齢ではないですか?
    別れは悲しいけれど、必ず時間が解決するから大丈夫!
    やがて、トピ主さんが運命の男性に出会う為の別れではないかな?
    気持ちが落ち着いたら、前進しましょう!

    トピ内ID:3907433344

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    応援のつもりが

    しおりをつける
    😑
    長波
    プレッシャーになってたかも知れません。
    彼氏さんには、それが重荷になってたんでしょうね。
    「頑張って」とか「応援してるから」とかは、本当に苦しい時に言われると逆に折れてしまう人がいます。
    彼氏さんは、きっとそのタイプだったのかも。
    「俺がこれだけ頑張ってるのに、お前は何も解って無い」と。
    時にはそっとしとくのも思いやりです、励ましたり応援するのは時として傷つける事になってしまいます。
    今一度、ご自身の言動を振り返ってみると良いのでは?

    トピ内ID:3055493137

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    毒にかかる前に

    しおりをつける
    blank
    わお
    別れて良かったんです!
    彼は、いわゆるDV、モラハラ候補です。相手に自分の嫌な事を八つ当たりするといった下りは人として弱さを感じますね。

    トピ主さんがしっかりと自分の意思を伝えた事が結果良かったんです。

    彼にとっては、あ、こいつは黙って俺のはけ口になってくれないんじゃんと本能で感じたのでしょう。つまり徹底的に依存できる相手ではないと悟ったという事。


    トピ主さん、今は別れたばかりで辛いお気持ちでしょうが、今回は別れて大正解です!

    お互いに支えあう事のできる男の方が世の中沢山いるんだから。


    ちなみに、そのまま付き合い続けた場合、トピ主さんは共依存になる可能性が大だったんですよ。
    根底に、こんな人だけど私がいてあげなくちゃと思った事があるようでしたら、ちょっと毒されてしまってるので、今のうちに毒出ししておきましょうね。

    トピ内ID:0216778523

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    失恋ってつらいよ

    しおりをつける
    blank
    k
    いろんな経緯とか自分がどれくらいがんばったとかあるだろうけど、
    だからその失恋が余計につらいというわけではなくて、
    失恋直前までうまくいっててふられるのだって同じようにつらいよ。

    愛してる人、いなくなってしまうってとても落ち込むし、つらいよ。。だから、うまくいかなかった理由が自分にあると考えなくていいし、それに、

    話を聞いてると、あなたの彼氏は相当だめ男ですね。

    正直、この後にあの恋愛はなんだったの!!ってびっくりするような出会いがありますよ。

    私もそうでした。
    だめ男が好きで、でも駄目になったあと、びっくりするような人に出会って、
    過去の自分が信じられないかったです。あんなしょうもない人を好きだったこと

    トピ内ID:5656345270

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    「頑張る」が多いのが気になりました

    しおりをつける
    🐱
    コピー猫
    弱っている人間に「頑張れ」は禁句だと、ご存知ですよね?

    「頑張れ」と言わずとも、必死に頑張るトピさんの姿が、彼を追い詰めたかも。

    相手が話したい事を黙って聞き、受け止め、包み込むだけで良いのに、
    トピさんは頑張り過ぎませんでしたか?
    相手の望まない頑張りは、時として、空回り、自分勝手な押し付けになります。
    一生懸命支えてきた「つもり」でも、彼の支えて欲しいポイントと違っていたのかも。

    誰しも見返りは求めます。
    アガペーなど人間には無理な事。
    しかし、バランス。多くを望み過ぎれば壊れます。

    仕事の関係で自己啓発などの講師と付き合いが多いのですが

    >私は結構自己啓発?が好きな性格で、(良くも悪くも)
    >あまり結果が出ず

    が気になりました。

    セミナー好きな方の中には、学び(講習内容)を自分にフィードバックする
    (自分を見つめ直し、改善する)事をせず、受けただけで満足する方がいます。

    トピさんの頑張りは、他者だけでなく、自分に対しても、ポイントのズレた頑張りなのかも。

    今回の事を、ご自分を見つめ直す良いきっかけにしてみては?

    トピ内ID:4607825145

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      まだまだまだまだ

      しおりをつける
      🐶
      なお
      お若いですから、いくらでも素敵な恋ができますよ。

      彼は>精神的に強い女性・・・。云々仰られてますけど、トピ主様と4歳違い。
      ということは、まだ23歳なのでしょう?彼自身まだまだ子供なのです。

      彼が探しているのは母親代わりの女性なのです。

      今はまだ辛いでしょうが、大丈夫です。彼より素敵な男性が あっという間に現れます。

      >見返りとか求めてはいけない。なんて わかったようなことを
      いけしゃあしゃあと言っちゃうような こんなガキンチョは踏んづけちゃいなさい!

      トピ内ID:1444646339

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      支えたとは言え。

      しおりをつける
      blank
      ジャム
      ごめんなさいね、少し気になったので。

      支えるのと、尽くすの(身の周りのお世話等)とは違うと思いませんか?
      支えるって、難しい事ですよ。
      私は、夫の支えになっているかって聞かれたら、100%の自信持ってイエスとは言えません。

      支えになっているかどうかなんて、自分が決める事ではなくて相手が感じる事。

      現に、トピ主さんはとても頑張ったのに、彼はそれを感じなかったんですよね。

      あなたのトピを読んでいると、そこかしこに幼い部分を感じます。でもそれが、19歳らしい部分なのでしょう。

      自分を追い詰めるような『愛ごっこ』(ごめんなさい、敢えてこう書かせてもらいます)ではなく、もっと楽しい恋愛をしてみては?いずれ愛し愛される人ができますよ。

      トピ内ID:7591110484

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      応援ってなんですか?

      しおりをつける
      なこ
      「支えて来た」って自分で言っちゃダメですよ。
      ご自身は尽くしたつもりでも、ツボが外れていれば
      「尽くしてもらった」「支えてもらった」と思ってもらえません。

      19歳では少し難しいかも知れませんが
      >男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね
      そんな事は決してありません。

      別れて良かったと思いますよ。
      そういう男性は結婚しても、掃除・洗濯・炊事 完璧で当たり前
      「それは女の仕事でしょ?どうして感謝しなくちゃいけないの?」
      と、平然としていいそうです。

      私自身、20歳で結婚して25~26歳になった時に
      「今の精神年齢だったら結婚してなかったな~」と思う時が何度もありました。

      別れたら次の人!
      幸せになって下さい。

      トピ内ID:3453121897

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      多分…

      しおりをつける
      クルタン
      付き合っていた彼よりもsakuraさんの方が精神的に上だったんだと思います。

      男性は、自分に自信がなかったり、自分が彼女を守っているという感覚がないと
      どんどんダメになってしまうようです。

      彼を献身的に支えて来た結果が悪くでるのは
      男性が自分のプライドや自己顕示欲を満足させることができなくなってしまい、彼女を疎ましく思ってしまう。
      彼女が自分より人間的に勝ることで、自分が惨めで小さい存在に思えてしまう。

      その結果、自分自信が発揮できる場所や、楽なところに逃げ込んでしまう。
      こんな理由だと思います。男心って難しいですね…

      まだ19歳ということで、自分から積極的に出向いて行けば、これからの人生、沢山の出会いがあることと思います。
      そういう意味では何にも心配する事なんてないですよ!もっと希望を持ってください。

      sakuraさんの事を守ってくれる男性がきっとどこかにいるはずですから…

      トピ内ID:0943614416

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      良かったね、と思いました。

      しおりをつける
      blank
      30代よ
      トピ主さんはいま傷ついて辛い想いをされているのに、私はトピを読んで「良かったね」と思いました。
      恋愛の辛い経験って、自分を振り返っても周囲を見渡しても1度はあるものだと思うんです。それを10代で終わらせることができて良かったですね。
      彼は23歳くらいかな?
      文章からの推測ですが彼はかなりダメな部類の男だと思いました。見返りを求めちゃいけないんだよ?バカじゃないの?と。
      彼女にこのセリフを吐く成人男性、かなり気持ち悪いです。
      こういう、自分大人のつもり男、手に負えません。
      29歳とか34歳とか、そういう年令でこの手の男と恋愛してる女性の中には泣きを見る人も多いと思うんです。
      それを19歳という、まだまだこの先に希望のある年令で出会って、経験を積めて、ちゃんと別れられて(結婚してたら大変なことになってたと思います)良かった。
      この経験がこれからの恋愛や結婚にプラスになると思います。

      トピ内ID:3618920892

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      どこがよかったのですか?

      しおりをつける
      😑
      わたあめ
      こんな男の・・

      私も無償の愛は信じません。
      だって、そんなの絶対キレイゴトです。
      何もしてもらわなくていいなんて人のが少数派ですよ。

      私の周りの男の人は自分に甘く依存するだけ依存して、こっちが辛いときには切り捨てる。
      自分が正しいことを言っているようで、ただの傲慢な人が多数います。

      そんな人の言ったことを気にしているのは時間の無駄です。
      私が捨ててやる!くらいで、次にいったほうがいいのでは?

      あなたがあたまがおかしいと思うことはないですよ。
      おかしいのは相手です。こんな人が結婚なんてできるわけないんですから。

      よかったですね。
      あなたは早く別れて。
      結婚してたら、そんな簡単には別れることができないんですから。

      トピ内ID:5767343466

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      別れてよかったですが・・・

      しおりをつける
      blank
      aki子
      彼は、自分の問題で精一杯で、あなたの気持ちを考える余裕が無かったのでしょう。
      別れたことはあなたにとって良かった事と思います。

      まだ19歳ですから、これからいくらでもいい出会いは見つけられます。

      でも、気をつけなくてはならないことがあります。

      それは、トピ主さんは私は彼に依存していない、彼が依存してたのだ。と思っていますが、
      実はトピ主さんも彼を支えるということで、自分の存在価値を見出していた。と言う意味では依存があったのです。
      そのことに気がつかないと、また彼のように、自分が支えなくては駄目な男に執着して、今度はその気持ちを利用されて結局不幸に身を投じる事にもなりかねません。

      彼は弱い人です。彼は弱い自分を受け入れてくれる人が欲しかった。
      でも、トピ主さんには支えきれなかった。
      彼から別れてくれて本当に良かったですね。

      トピ主さん、弱い男のために強くなんかなる必要ないですよ。
      強いがゆえに不幸を背負ってしまう人多いです。

      でも、自分の幸せをしっかりと考えて行くことが大事です。
      彼にはトピ主さんの励ましが重かったかもしれません。
      次は本当に強い人を探してください。

      トピ内ID:9693984253

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🐤
      ひよきち
      sakuraさんのお気持ち、よくわかります。

      私自身も、私なりにがんばって支えた彼に、
      私にはどうにもできない頼まれごとをされ、
      それを断ったことがきっかけとなり、別れました。

      彼とうまくいかなくなり、別れた直後は
      どうして?とわからないことだらけでしたが、
      今となっては、私が支えよう支えようと
      がんばること自体が、彼には重かったのかなと…。

      そうでなければ、人の気持ちをくむことのできない
      人間だったのかなと、今では割り切って考えています。

      今はとてもお辛いと思いますが、大丈夫ですよ!
      時間が解決してくれます。そしてもっとすてきな人が
      現れますよ。今はそのときに向けて、じっくりと
      パワーを蓄える時期だと思ってみてください。

      気持ちを切り替えていきましょう!

      トピ内ID:4330332174

      閉じる× 閉じる×

      ひとつの経験

      しおりをつける
      blank
      kisaragi
      一生懸命尽くしたのに、辛かったですね。

      でも、たぶん彼も辛かったかも。
      人間どん底の状態でもがいているとき、横で「あなたなら大丈夫。」とか「頑張れ!」と
      力いっぱい応援されるのが、一番しんどいです。

      気持がすれ違ったんだね。
      次は楽しい恋をしよう。
      そして辛いことがあったなら、今度は傍で見守ってあげよう。
      精神的に強い人とは、人の心に寄り添える人です。

      トピ内ID:4281199570

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      なんとなくでいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      fit
      どうもね、結婚をゴールに見据えた恋愛ってのがどーしてもしっくりこないんですよね。結婚は確かに結果だけど、目的じゃないんじゃなかな?
      この人を一生の伴侶としてきめなくちゃいけないと思うから欠点が見えちゃうように思うんですよね。
      いろいろな人とつきあって、いろいろなイヤなこともあるだろうけど、ずいぶんと楽しいこともあるだろうから、やっぱり恋愛はしたほうがいいし、その中で誰だって少しづつ理解を深めていくわけだから、気が付いたら一緒にいたいと思っていたという人の出会いが結婚に終結するんですよ。
      あなたの想いが空回りしない人がきっと現れますよ。

      トピ内ID:7067024566

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        頑張って!

        しおりをつける
        😀
        Ark
        主さんは本当に優しい人なんでしょうね
        彼が仕事や何かで苦しんでいるときに一生懸命支える
        これができない女性だっていっぱい居るのに
        主さんは頑張って彼を支えていた
        でも彼はそんな主さんに八つ当たりなどをして挙句の果てには
        主さんを 精神的に弱い と振った
        彼にもきっと事情があっての事だと思いますけど
        自分は彼はひどい人だなぁと思います
        自分が何かに失敗して苦しんでいるとき隣で支えてくれる友人や家族がいればどれだけうれしいか、それが自分の好きな人ならなおさらです
        今回は縁がなかった そう思って前を向いて元気にいきましょう
        これほどすばらしい心を持った主さんの前に
        きっと主さんを大切にしてくれて主さんを必要としている
        男性が現れると思います

        自分はまだ16年しか生きていないのにえらそうなことを書いてすいませんでもこの書き込みで主さんがすこしでも元気になればと思っています

        これからも良い彼を見つけるために頑張ってください、そして主さんを必要としている人と出会ったらまたその人を優しく守ってあげてくださいね
        長文失礼しました

        トピ内ID:9042342988

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        悲しみの涙をふり払ってください

        しおりをつける
        😀
        マザー
        可哀想に苦労されましたね。

        でもね、辛い恋愛になってしまいましたが、楽しかったときもあったんでしょ?貴女に彼がとって優しかったときもあったんでしょ?その時の彼も本当の彼です。楽しい思いでも大切にしましょうね。
        別れるようになってしまったのも、すでにどなたかのレスにもありますが、縁がなかっただけです。
        辛い恋愛にしろ貴女はそれで人間的に数段大人になったと思います。目にはみえなくてもそれによって成長したことと思います。

        悲しみの涙を振り払って、いい出会いを願いながら貴重な若い今の日々を充実させる事を考えましょう。

        sakuraさんの再出発にかんぱ~~~~い!★~

        トピ内ID:5652934599

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        よく頑張りましたね

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        🙂
        ぱぴーちゃん
        あなたはとってもツイてますよ。
        彼女を振り回す自己中な男と別れることができたのですから。
        こういう男は悪い結果を相手のせいにし、なのにぶらさがってきてなかなか別れるのは難しいのです。
        こういう男に捕まって一緒に病気になってしまう、一見強い可哀想な女性も多々おられますから、トピ主さんは本当にラッキー。きっと何かに守られていると思います。

        心配しなくても、そんなあなたはこれから素敵な人に出会って幸せな恋愛ができますよ。
        恋愛って今回のように犠牲を強いるものじゃないと思います。
        時々は見返りだって求めちゃっていいんです。
        大丈夫。自分の感覚を大切にして、あなた自身を大切にしてくれる男性を選んでくださいね。

        トピ内ID:4955088673

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        死ぬほど頑張って支える必要なんてないのよ

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        母さん
        sakuraさん、勉強も手に付かない程に辛いあなたの気持ち良く分かります。
        あなたは精神的に弱いなんて事はありません。まだ19歳のあなたには、4つ上の彼は、大人で絶対な人と映ったと思います。だから、彼の発言は正しいとも思っているのでしょうね。でもそんな事はないのですよ。

        あなたに八つ当たりをしつつ、体の関係は求めるって、これって人としてどうでしょう?女を馬鹿にするのもいい加減にしろとは思いませんか?間違えても、あなたの努力が足りなかったから等とは思わないで下さいね。

        19歳は大人への階段を登っている年齢だと思います。
        彼の事が好きだからこそ悩んでいる気持ちは分かりますが、5年も経てば、ご自分の19歳の出来事を冷静な目で見られるようになると思います。

        19歳の今、あなたがすべきことは、自分を信じて階段を登っていくことです。

        彼が、あなたを評して言った言葉が正しいなどとは思わない事です。

        トピ内ID:4765696759

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        色々な意味で安定しない人を支えるのは大変です

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        🐶
        コリラ
        相手がちょうど不安定なときの出会いでしたね。
        まずは、自分が安定しないと、相手の事すら考える余裕がないのが人間だと思います。

        そういう人を支えるというのは、とても大変なことですけど、一番は、相手の悪いときの出会いであったという事だと思います。
        あなたが悪いのでもなく、非があったという事ではないと思います。

        彼がお相手に精神的に強い人がいいというのは、今回の事例から考えると、甘えだと思いますが、そういう言葉が出るのは、自分が不安定だから、相手に安定を求めていますし、自分の不安定になる性格も把握しての意見だと思います。
        でもそういう彼も、自分が安定すれば、そういう考えもなくなるんじゃないかな?

        人との出会いって、いい時の出会いと、最悪なときの出会いと、それも縁ですけど、あなたはその中でも頑張って支えたんでしょうし、色々と腑に落ちない恋愛であったと思いますが、きっとお互いにもっとすんなりいく恋愛も、これからありますよ。
        それが本来の良縁という事だと思います。

        私も色々と経験してきて思います。良縁というのは、すんなりといくものです。

        トピ内ID:7063402774

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        がんばりすぎかも・・・

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        🐷
        しもふり
        高校の頃から、家事などの手伝いをされてたとのこと。今時は、大学生や社会人になっても家事手伝いしない方もいるそうなので、そういった意味では、sakuraさんは苦労されてる分、精神的にも(年齢より)大人な部分があるのかもしれませんね。僕の昔の知人(女性)に、sakuraさんと似た感じの方がいました。

        彼女もまた努力家であり、苦労人でありましたが、恋愛事になると、極端に相手に甘える傾向がありました。(それ以外では精神的に大人に見える分、ギャップでそう見えただけかもしれませんが)

        だからといって、sakuraさんがそういうタイプだとは断定できませんが、僕が言いたいのは、人間はそういう二面性を持ってて当たり前だから、彼氏さんの言ったことをそのまま受け止め、罪悪感を感じたり、私はそうじゃない!と反発する必要はないということです。

        人はみんな精神的に弱い部分もあるので、「やってあげたい」「やってもらいたい」両方あるんじゃないでしょうか?今のままでいいと思いますよ。精神は、「壁」にぶつかって鍛えられるものであり、今sakuraさんがその時なのではないでしょうか?少し休んでから、乗り越えてみては?

        トピ内ID:1522897794

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        良かったやん・・・

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        ほんとに?
        文章がとってもしっかりしていたので19歳と聞かされてビックリです。

        もうちょっと自分に自信をもってどんどん前進してって良いではないですか?

        >男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。
        とありますが、全ての男性がそうでは無いですよ。

        今回の別れた男性がそう言う男性だっただけとも考えられますよね?

        支えてくれた女性だから守っていかないといけない、とそう思う男性だって
        必ずいます。

        今回はそう言う男性ではなかったと言う事だけです。

        ある意味、結婚する前に、それに若い時にそれが気づく事ができた事だけ
        でも良かったやん。

        しかうまさんに同感です・・・

        ふざけた野郎はほっといて、次ぎ行きましょう、次!
        それが一番やて・・・

        トピ内ID:0646129160

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        19歳は厄年。

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        🐤
        七面鳥
        20代後半の既婚女性です。

        失恋はほとんど誰もが通る道です。世の中でSakuraさん一人だけが失恋しているわけではありません。ごく一般的なこと。

        それに自分の心が傷ついた分だけ、人に優しくなれますよ。
        経験と思って前に進むのです。男が信じられなくなったのなら、自分から信じられる男を探すのです。

        彼、23歳くらいでしょう?少し重かったのかもしれません。
        23歳くらいの男なんて、まだまだ子供です。そんな人、さっさと忘れて次に行きましょう。Sakuraさんがとても素敵な女性になったら、彼もきっと後に後悔するかもね。

        かくいう私も19歳の厄年の時にとんでもない恋愛しました。
        自分で言うのもなんですが、はっきりいってSakuraさんのした経験などと比べ物にならないほどのひどい目にあいました。
        心をナイフで グサッ 突き刺されたような感情を味わいました。
        ストレスから拒食症になり、今から20キロ近く体重が少なかったです。
        しばらくそのナイフは抜けた感じがしませんでしたが、時と共に傷は癒えるものです。気づけばナイフもどこかに無くなっていました。

        今の夫と出会って結婚して、とても幸せですよ。

        トピ内ID:6186525232

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        決め付けないでね!

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        🍴
        なのは
        >男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。

         19歳の若者よ、何を悟ってるのかな?
         こんな言い方、世の中の男性に失礼極まりないですよ!
        辛いときに支えてくれた女性をそのまま愛し続ける男性だっていますよ。

         貴女は彼を支えているつもりでも実は追い詰めているだけだった。
         彼自身も従順な女だけを求めていて、自分の意見を言う自分より精神的に強い女は必要なかったことに気づいていなかったんです。
         愛は無償ではありませんが、でも、見返りがなかったときに見返りを求めていては自分が損します。
        だから、相手に期待するものではないと私は思います。
         
         それから、自分で抱えこんでは自分が辛くなるだけです。
        だから眠れないし勉強もできなくなります。
        友人達を信じているなら、友人達に愚痴るのが一番いいです。
        少なくとも、トピ主の性格を小町の読者よりよく知っている人たちですから、貴女にあった気の晴らし方などを教えてくれると思いますよ。
        辛いときなんだから、他人に頼ってもいいんですよ?

        トピ内ID:8925820079

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        大丈夫です

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        みゆ
        恋愛がうまくいかなかったのは、二人の価値観と方向性が違ってただけだと思います。一生懸命頑張って彼の笑顔をみたいと支えた事はけっして無駄ではないです。今は悔しい気持ちと寂しい気持ちが入り混じって気落ちされてても、今の状態を受け止めて、自分に磨きをかけるように前向きになっていると、この人に巡り合う為に全ては通りすがりだったのかなって思う時が、やってくるのです。

        トピ内ID:3344069767

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        別れて良かった!

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        匿名
        くだらない男だったんですよ。
        今は辛いでしょうが、時が解決してくれます。
        もっと仕事が出来る良い男が、そのうち現れます。
        まだ19歳、勉強、勉強~自分を磨いて下さい。
        自分を磨けば寄って来る男も高いレベルの男が寄ってきます。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:9033804315

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        人間磨き

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        🙂
        まちこ
        自分を磨くと言うことは
        自分に厳しく
        相手に優しく
        …では違いますか?

        後味の悪い恋愛は
        すべてが彼の努力不足であったと言えますか?
        恋愛関係は2人で成立するもの

        「私はこれだけしてあげた」
        と自信を持つのは良いけどただの自己満足だったと言うことになってしまいますね。
        嫌味や批評じゃありません。
        自分を磨いて=自分を大切にする勇気を持って!
        そうすれば彼のような男性に魅力を感じなくなるよ。

        トピ内ID:3872345773

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        失恋はステップ

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        バット
        こんにちは。辛い経験をしてしまいましたね。頑張って立ち直って下さい。他のレスにもありましたが、とても文章がしっかりしており、内容からも精神的な強さが伺えます。なかなかその様に考えることは出来ないですよ。
        19歳の学生に精神的な強さを求める社会人、彼の方が精神的に弱かったのだと思います。仕事が上手くいかず大変だったのでしょうが、恋人がいなくてもそれを乗り越える人もいます。貴女という支えがありながら(現に体の関係は求めており、表現が悪いですが、ストレス解消になっていたはず)それを乗り切れず、挙げ句相手の責任にして捨てる。貴女と彼、どちらが本当に精神的に弱いのかはハッキリしています。
        なお、「男って辛い時に支えた女性を捨てる」と言う点、残念ながらそういうケースも多いでしょう。しかし全ての男がそうではありません。そういう「いい男」を見極めて下さい。
        あと、男はプライドが無駄に高いです。上手くいってない時の支え方として、積極的な行動ではなく、陰から、しかし献身的に尽くしてくれると嬉しいです。
        毎日の励ましメールはキツいけど、たまに愛を語るメールや、振る舞われる手料理は嬉しい。勝手なものですが。

        トピ内ID:2450867754

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        私も、「トピ主さんも依存していた」と思うのです

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        ううむ
        「一方的に支え続ける(支え続けてもらう)」「一方的に寄りかかる(寄りかかられる)」というバランスの悪い人間関係は、どちらにとってもマイナスだし、健康な大人であれば、そのアンバランスさは維持できなくて、疎遠になったり解消したり、関係調整をするということになると思います。見返りというよりも、「ある程度はひとりで立てるし、つらい時は支え支えられ」といったお互い様の関係が、大人にとっては自然なのだと思いますよ。

        つまり、「死ぬほど頑張って支える」側も、その関係に結構依存していて、それがなくなれば腑抜けのようになってしまう。トピ主さんも、一方的に尽くしている時に、「何かしんどいな。自分ばかりが無理してる」と立ち止まれば良かったですね。もしも喜んでもらいたい一心で、無理をし続けたのであれば、それはトピ主さんもちょっとやりすぎでした。

        今回、トピ主さんは、調子に乗ったバ●な彼のサンドバッグにされただけです。そんな男は見限りましょうよ。トピ主さん自身も、誰かのためだけに献身し過ぎるようなことはやめて、まずは自分がちゃんと立ちましょう。幸せはそれからやってくると思います。挫折ではなく、学習にしてね。

        トピ内ID:6750155873

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        つまるところ…

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        黒旋風
        男を見る目が無かったのだと思われます。
        もしくは依存させてしまう体質なのかも。

        19歳なら、まだまだこれから。
        色々な人と付き合って、色んな経験をして
        最後に「この人!」ってのを探し当てられたら、最高なのですよ。

        あんまり思いつめず、気楽に生きましょう。

        トピ内ID:3020594695

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        応援を頑張る

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        🐤
        ランチ
        実際何をしてたのか分かりませんが、辛いときに何度も「頑張れ!」と言われるのを嫌がる人もいますよ。

        精神的に強い人…と言うのはトピ主さんにもっとどっしりしてて欲しかったのかな~と。
        ま、彼も甘えてたと思いますけどね。

        トピ内ID:4751583949

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        考えすぎです

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        酒雪
        >本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。

        支えた期間ってどのぐらいですか?
        付き合った期間が半年強ということは、それ以下ですよね。
        支えたウチに入りませんよ。

        貴女には、まだまだ長い人生が残っており、今後も色々なことが経験できるのです。
        たかだか、半年ぐらいの経験で人生観を固めてしまうなんて、愚かな考え方ですよ。
        前向いて生きましょう。

        トピ内ID:1753743749

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        ちょっと失礼

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        母親世代
        うまくいかなかかった。→ 結局、縁が無かったに尽きるのですが。

        あなたはすごくしっかりしている。いやしっかりしすぎているのかも。
        文章を見てても、
        >私応援頑張る、支える、それでも励ます…

        など、気丈で彼より強いですよね。
        でもそれがちょっと重たかったんじゃないの? 相手には。
        実は昔の私がそうだったんです。

        すごく相手のために一生懸命→でも相手にとっては有難くない、相手の求めてるものはもっと別のもの→別れる→私こんなに頑張ったのになんで?
        →わからない、心の傷だけが残り自信喪失→恋愛恐怖症に陥る

        その彼、おかあさんのところに戻ったでしょ。
        空気みたいなのんびりしたおかあさんのところが落ち着いたんじゃないかしら?

        今はそんな私も一児の母ですが、アドバイスできることは、あなた自身がのんびりして、好きな人が多少困っても「まあ、適当に頑張ってくれ~」
        と思って遠巻きから見守るような人になった方が楽だということです。

        違ってたらゴメンね。

        トピ内ID:0851224104

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        彼が依存?!

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        🛳
        さんま
        彼が主さんに依存してて、主さんが彼を愛していて何故別れに
        なりますか?もしそうだったら、彼がどんなことしてでも別れたく
        ないとしがみ付いて来ます。
        彼は依存していたのではなく、甘えやわがままだっただけです。

        トピ内ID:0476376409

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        彼は弱い人間

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        うに
        彼はトピ主様に見せた自分自身の弱さを認められないだけでしょう。
        そんな自分を正当化するためにトピ主様を悪者にしたいだけです。

        彼のような人間に言わせると
        「理不尽や苦労を受け入れるのが愛情」らしいですが
        どう考えても彼はトピ主様の苦労を受け入れてはいませんよね


        そもそも他人の苦労を受け入れるには自分が強くなければならないはず
        助けてもらっておきながら
        そんな態度をとる男とは別れて正解だよ!

        トピ内ID:1441784503

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        19歳

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        38歳のオス
        まだまだガキンチョですよ。
        そんな彼をしっかり勇気付け励ましてきたと思います。
        貴方なりにね。
        なのに、彼はそれに胡坐をかき、当たり前のように更に八つ当たり・・・。

        甘えてますよね。
        そういう状況だから、彼の気持ちも分からなくもないですが、まだ19歳。
        幾らでもやり直しの効く年齢です。

        ある意味、貴女がいるから彼は甘えてるのかもしれませんね。
        いなくなって、頼るところは両親のみ。
        そうすると両親は無償の愛で接する事でしょう。
        あなたの愛とはまた違った形で・・・。
        それでも彼は両親に八つ当たりするんだと思いますよ。
        責任転換、甘えまくりです。

        彼を笑顔に出来なかったのは貴女のせいじゃないですよ。
        彼の弱さです。
        結局誰が支えても、成り行き任せで上手く行けば、彼は自然と笑顔に成るんだと思います。

        結果的には空回りしてた感じですが、貴女のようなしっかりした優しい女性なら、もっと素敵な彼が見つかるでしょう。
        見返りを求めると言っても、意識しているわけじゃないですか。
        笑顔が見たい。
        自然な事ですよ。

        トピ内ID:1812325805

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        トピ主さんに質問です

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        猫母
        頑張った、支えた、という言葉を何度もおっしゃってますが
        具体的に何を頑張って支えたのですか?

        それから、トピ主さんはお仕事されてますか?

        家事が好きと書かれていますが、彼に「専業主婦希望」と見抜かれた(思い込まれた)可能性は
        ないですか?

        ぜひ教えてほしいです。

        トピ内ID:8005576057

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        微妙な問題だけど

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        😝
        うぽん
        いまの時代女性とはいえ、愛情一筋にいきすぎたのが問題だったのではないでしょうか。そういう意味での依存症はあなたにもあるのではないかと思います。
        もちろん、客観的にみて今回の彼の言動は幼いものであなたをカバーするどころか傷つけているだけの人でしたが、まずそのような彼をあなたがすべてかけて愛してしまっていることに問題があると思います。
        自分をしっかり持ち、相手を落ち着いてみて、それでも好きなら・・・
        でいいんじゃないでしょうか。
        彼に否定されたからあなたが世の中で結婚するに足りえない女だと思ってしまう、、、そのような考えは私も若いころありましたが、それ自体が依存的なことなのです。
        あまりにも冷めすぎていれば確かに愛情なんて持ちえないものだとは思いますが、あなたの場合は少し冷静さが必要だと思いましたので、コメントさせてもらいました。

        トピ内ID:2242784004

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        人生に完璧な正解なんてないです。悩みすぎないようにね。

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        🐤
        通りすがりのおじさん
        うーん
        > 応援頑張る
        > 励ます、支えるように頑張る

        具体的なことはわかりませんが、応援や支え方によっては、男の場合、それが重たく感じてしまう(精神的な負担)ときってあると思うんですよ。 責任は感じてるし、頑張らなければならないことは自分も判っている。だけど、物事が思うように良い方向に進まないって時なんかにね。

        勿論、人によって違うと思うんだけれど、世話を焼かれたいタイプと、(問題には触れないで)普通に振る舞って信じて黙って側にいてくれればいいとか、甘えてしまうから優しくされたくないとか・・・男もいろいろと思います。

        なので、
        > 「結婚も考えないといけないから、もっと精神的に強い人(女)がいい。」
        って部分から想像すると、どこかに付き合い方のすれ違いみたいなものがあったのかもしれないですね。

        > 男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。

        って、男性全てをそう思ってます?
        男性にも色々いますよ。テレビドラマじゃないですから。

        どちらも、頭がおかしいなんてことは無いと思います。
        トピ主さんにピッタリの男性もいる筈です。

        トピ内ID:9704089994

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        まだ19歳

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        haru
        そんな男にすがるのはもったいない!

        でも、私もその頃はそんな感じだったのでわかります。
        つらいですよね。
        信じて信じて尽くしてきたのに。。。って。
        それを言えば見返り云々言われて。
        どうすればよかったのだろうと悩みますよね。

        でも、悩む時、落ち込む時はとことんどうぞ。
        (前向きに悩んで下さいね。復縁など考えず、新しい恋に向けてお願いします)

        ある日突然「もういいや、あんなヤツ」ってなるんじゃないかなって思います。
        私がそうでした。

        社会に出れば、たくさんの人と出会えます。

        それに、色々辛い思いをして、自分の中で消化した人が強くなるんですよ。
        この男を踏み台にして、強く良いオンナになってもっといい男性に見初めてもらいましょう!

        もちろん、自分から好きになっても、以前とは違う自分で付き合えると思います。

        頑張って下さいね。

        そんな悩みすらいいな~戻りたいな~と思ってしまう30代後半より。

        トピ内ID:1713181199

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        正直しんどい

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        ワル男
        がんばってもうまくいかないとき、
        「私が支えてあげる、がんばって!」ってしんどい。
        「私がついてるから、私が私が!」
        あなたが頑張っても私は結果を出せない。
        それが負担。

        過保護な母親みたい。
        しんどいときはほっといてほしい。
        なんとか一人で乗り切ってみたい。
        どうしても寂しいときは連絡するから。

        ところで最近就職したら、職場に素敵にキャリアな年上女性がいて。
        プライベートも充実してそうだし、オトナだし憧れるな~。
        古女房気取りの彼女と比べると…。
        彼女、結婚したら専業主婦になりそうだし…。
        母親面されるのうっとおしくなってきちゃった。

        男なんてまだこんな程度です。
        30過ぎたら家庭的な支える女性が好きな男もチラホラ出てきます。
        (俗に言う俺様タイプですが)
        そういう男は若い娘(自分が圧倒的優位になるから)しか興味ないんで
        結婚をするなら今のうちから準備しておいたほうがいいと思います。
        25過ぎると尽くし系の女性は売れ残ります。

        トピ内ID:3448915268

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        女の道は

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        いばら道
        私なんて29歳の時に同じようなことを、しかも3年もかけてしてしまいましたよ
        (彼は温和なのでやつあたりこそなかったけど)。
        なぐさめにはならないかもですが。
        男性も女性も、恩や義理で恋するわけじゃないのでね…。

        ただねえ、恋愛だって生活ですから、死ぬほど頑張っちゃいけないと思うな。
        仕事と一緒、時に無茶することはあっても、体や心を壊したら続けられないよ。
        一方的に搾取されてもいけない。それなりのお給料(=愛情)がもらえなきゃ。
        そういう仕事(=相手)に就いた方が、幸せになれると思いますよ。

        トピ内ID:7722589041

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        無言の支え

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        インパクト
        大変でしたね。
        もっと精神的に強い女性がいいって、男性がこけても頑張れなんて声や態度を取るのでなく、膝枕で耳かきでもして、無職だっていいっじゃないって声を掛けられる強さじゃないのかな。あなたさえいればと言う感じの太っ腹な態度が出来るかどうか。態度だけでいいんです。
        内心はこの野郎くらい思っていてもバレなければいいかと。

        会社で上手くいかなくなった時会社のスタッフは頑張れと支えてしまうのでそれが重荷になって疲れて、主さんからも支えられたら会社が二つ出来てしまうのでは。

        愛は無償どころか払う有償です。子育てお金かかりますよ。
        子供にいままでの支払い全額返せなんていえませんよね。
        主さんのご両親から利子付きで請求書こないでしょ。

        解決できる問題は1度に1つだけですので1つ1つ順を追って解決していけばいいとは思います。順番さえ間違いなければ全部解決できかと。

        かなり難し本ですが、「完訳・カーマスートラ」岩本裕 訳著
        読売新聞さんの「性の風景」などを読まれてもいいかなとは思います。

        いろいろ経験しながら人生頑張って進んでください。

        トピ内ID:3423431394

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        応援するって難しい

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        💄
        りんどー
        頑張った、応援した、って
        具体的に何をどんな風にしたのか、私も知りたくなりました。
        こちらが応援しているつもりでも、相手の望むことからずれていたら
        「応援してくれてるつもりなんだろうけど、ありがたいんだけど、うーん・・・」
        となってしまうと思うんです。
        それが微妙にずれていたのかもしれません、可能性ですが。

        あと、「男性ってつらいときに支えた女を捨てるもの」ではありません。
        そういう人もいるでしょうけど、そうでない人もいるんですよ?
        (そうでも思わないとやってられないのかもしれないけど・・・あまりいい考えではないと思う)

        彼もね、八つ当たりとかしてはいけなかった。
        でも、トピ主さんも、そこまで思い詰めることじゃない。
        お互いに求めることが、どこかですれ違ったんだと思います。
        それを振り返って、反省点があったとしたら、それを踏まえて、
        次に恋をした時に、同じ失敗を繰り返さないようにしたらいいんですよ。

        トピ内ID:2605699749

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        見返り期待されると重いです。私の場合。

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        ゆう
        自分と人は違う生き物だから、違う感情を持ってあたりまえです。
        もちろん、相手に喜んでもらいたいなと思って何かしてあげることもあるけど、「見返り」を期待されたら正直思いなあ。

        家族でも友達でも恋人でも夫婦でも。(私は結婚しています)

        だからトピ主さんが、見返りを受け取るために相手に尽くして支えてきたのは所詮「自分のため」だったんだろうな、だから、見返りがなかったことが悔しいし「なんで自分が悪いの?」って気持ちなんだと思った。

        本当に心から人を思いやって何かをするときは「見返り」ってそれほど求めてないと思う。でも何かが返ってくるときはあるしそれは嬉しいです。だけど、期待した「見返り」が帰ってこなくてがっかりするのは、相手を自分の思い通りにしたいってこと。

        それだと相手は居心地よくないだろうなと思う。

        トピ主さんが見返りを求めなくなったら、誰かときっといい関係が築けると思います。
        見返りを求めなくても、幸せになることは求めていいし、幸せにはなれますよ。

        別の人といい関係が築けるといいですね。

        トピ内ID:9467218981

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        トピ主です。2

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        😭
        sakura
        皆さん、様々なご意見ありがとうございました。いくつか質問があったので、ここで回答したいと思います。
        @私が支えたこと について
        トピでは私自身かなり感情的になってしまっていて「死ぬほど」などと書いてしまいましたが。。別に彼に「頑張れ!働け!」などと一切言っていません。親族にウツ病の人もいるので、そういうのが逆効果だとも知っています。私がここで言う支えた、というのは、彼に料理を送ったり(彼からのお願い)、自分からは様子をみて連絡をとったり、離れて暮らしていたので交通費も含めて交際費を削るためにデートを控えたり、徹夜で話を聞いたり。。ということです。ちなみに、質問を下さった方がいらっしゃいましたが、私は大学生で、働いてはいません。アルバイトをかけもちでしていますが。。

        @私が依存している というご意見について
        私の方が支えることでしか自分の存在価をみいだしていない、とのご指摘がありましたが、決してそんなことはありません。また、専業主婦志望かとのお言葉もありましたが、これも決してそんなことはありません。むしろ、逆です。    続きます。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主です。2の続

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        😭
        sakura
        私はもともとキャリアウーマン志向です。結婚もしたいですが。なので、別に彼にぶら下がろうとか、結婚しても収入があるのはいいなとか、そんな気持ちはありません。また、私の自己啓発について疑問を持った方がいらっしゃるようですが、別に私はセミナーをただうけて満足するような女ではありません。バイトでお金貯めて自分で受講料を払っているので。心配してくださったのはありがたいです。おこころ遣いに感謝します。さて、ハングリー精神旺盛で、自分のスキル磨きも好きな私です。だからとは言えませんが、私は本来は自分に注意の行く方の人間です。なので普通の人よりは依存はしない方だと思います。また、多くのレスを読んでいて思ったのですが、恋愛はある程度の依存がないと成立しないとも思います。自分で相談していてなんですが、遠距離でお金もなく会えないからさみしい気持ちと、彼を一人にさせてあげたい気持ちは、ちょうどいいバランスだったのではないかと思います。

        多くの方が19歳だからまた良縁がある、と希望を下さって本当にうれしい限りです。19歳=子供の定義だけはやめて下さい。知識・経験不足ですが知恵不足ではありません。

        トピ内ID:6283240437

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        自信満々ですね。

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        🙂
        ははは
        お若いのに何に対しても自信満々ですね。
        家事も出来る自信があり、自己啓発本で精神的にも鍛えてある…。
        でも人生そんなに甘くないですよ。
        中々自分の思うようにいかないものです。
        彼が支えられていると感じたかどうか…それは彼にしかわかりませんよね。黙ってそばにいること、暫くそっとしてあげる事も支えだと思いますから。
        また、本当に何でも出来る人は出来るといいません。自分はまだまだだ、と思う向上心があるからです。

        辛い経験は無駄ではありませんから。頑張ってね。

        トピ内ID:3379748263

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        よく頑張りました。

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        uni
        >男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね

        いいえ。

        本当につらい時に支えて貰ったと『相手が』思っていれば、捨てられません。

        本当に、本当に辛い時期に

        『頑張れ!』『あなたなら出来る!』『私がついてる!』

        は相手を追い詰めます。

        闘争心や向上心をあおる言葉よりも、彼は慰めや労わりの言葉が欲しかったのでは無いでしょうか?


        見返りを求めないのが無償の愛ではなく、相手の良い所も悪い所もすべて受け入れ、それでも愛せるかがそれだと私は思います。


        辛い経験だったでしょうが、トピ主さんは頑張りましたね。

        素敵な大人の女性になれますよ。きっと。

        トピ内ID:1187268763

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        自分で言うか~?

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        nao
        ごめんなさい。私、自分で「頑張ってる、頑張った」って言う(アピールする)人って胡散臭いって思ってるし信用も出来ません。結局は自分勝手で自分に甘い人なんだなぁって印象しかもてません。
        「頑張った」ってのは人から言われて(認められて)はじめて「頑張った」事になるものであり、自分で言うモンじゃないでしょ?と私は思っているので。自分で自分に「頑張った一生懸命やった」って・・そんなのハッキリ言って「自己満足」でしかないんですよ。残るのが自己満足だけで良いならそれで良いとは思いますが、それならこんなトピ立てませんよね?

        自分のやった「頑張り」が独りよがりで相手の身にはなってなかったって事を自覚された方が良いと思います。あなたがいくら頑張ったって、相手にとって的が外れてれば何の意味もない(むしろ害)なんですよ。

        自己啓発にしてもそう。自分ひとりで自己完結できる世の中なら「私は自分磨き頑張ってる」の自己満足で充分なはずです。でもトピ主さんは「結果が出ない」と嘆く。それは相手があるからの事ですよね?トピ主さんは結局「自分は、自分が」なんですよ。相手の事はそっちのけ。だから上手く行かないのですよ。

        トピ内ID:4459070382

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        うーん

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        太郎
         随分、褒めてらっしゃる方が多いですが、若い男からみてトピ主さんて「なんて可愛げのない女性なんだ」という印象しかありません。
         沢山の経験豊富な方々のアドバイスにも小理屈をこねて反論、「私はセミナーを受けて満足するような女じゃない」「ハングリー精神旺盛だ」「私は本来は自分に注意の行く方の人間です」「知恵不足ではありません」自分大好き、自分ベタ褒めですね(失笑)こっちが恥ずかしくなります。

        >自分で相談していてなんですが、遠距離でお金もなく会えないからさみしい気持ちと、彼を一人にさせてあげたい気持ちは、ちょうどいいバランスだったのではないかと思います

        彼にとっては丁度良くなかったんですよ。だからフラれたのがわからないのかな?もう少し謙虚にしなやかに生きてみたらまともな男性と出会えるかもね。

        トピ内ID:9401588864

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        人生これからですよ。

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        ななこ
        自分に自信をお持ちなのですね。

        しかし、私にはあなたが頭でっかちに見えて仕方ありません。
        でも、これは仕方ないのかもしれないですね。
        何しろ経験不足なのですから。

        19歳を子ども扱いしないで欲しい、と仰いますが、残念ですがあなたはまだまだ子供ですよ。
        これは年齢には関係ないことですから勘違いしないでくださいね。

        今はこのことの意味はわからないかもしれません。
        頭では判った気になっていても、心から判る日が来るのはもう少し先のことでしょう。
        これからたくさんの経験を積んで、人生を重ねてください。

        いつの日か、このことの意味が判る日が来ます。
        その時のあなたは、今よりも何倍も輝いている素敵な大人になっているはずです。

        応援していますよ。

        トピ内ID:0375314898

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        あなたなりには頑張ったんでしょうね

        しおりをつける
        🐧
        ぷよんこ
        ただ、相手からしたらピントがずれていたんでしょうね。

        今後は独りよがりの自己満足にならないように頑張って下さい。

        トピ内ID:0288584316

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        あたまはおかしくないでしょう

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        🐱
        きいろ
        sakuraさんは、とっても魅力的な女性のようですね。自己評価が全て正しいと仮定すると。

        そうであるならば、彼に尽くしすぎたのが振られてしまった原因かなって思います。

        『尽くすばかりの女性は捨てられる』と私は思います。
        男性って、恋愛についてあまり考えていないから、尽くされてばかりだと勘違いしちゃうんじゃないでしょうか。自分の魅力>>>>>彼女の魅力って。ようするに、魅力の高い自分が付き合ってあげている気分になるというか。彼女が尽くして二人のバランスがとれるというか。無意識にですけど。

        sakuraさんは向上心が高いようですから、男性心理について勉強してみてはいかがですか?
        恋愛攻略本とか、変なものも沢山あるけれど、役に立つのもありますよ。

        トピ内ID:8532280551

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        「頑張る」価値は自分だけのもの

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        鬼ヨメ
        他の方もレスしていらっしゃいますが、「頑張る」内容や気持ちの持ち方によっては、見返りは求めてはいけません。
        その場合の「見返り」は、「頑張った」人が期待した状態を指すもので、違う形になれば「見返り」になっていないでしょう。

        一方通行だったのかもしれません。
        頑張って支えてくれるあなたの姿が、何もしてあげられない彼のプライドを刺激したのかもしれない(想像ですよ)。
        自分が「良かれ」と思ってしたことがすべて相手にとって有難いものとは限らないのです。

        これは男女の仲だけではありません。だから人間関係は難しいんです。数字じゃない、足し算引き算は通用しません。

        まだ19歳だとか。私もその頃は相手を見ないで自分の世界だけに閉じこもって突っ走ったな~。
        今回の経験を肥やしにして、いい女になってください!

        トピ内ID:9010832960

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        キツいけど

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        漂流
        私応援頑張る、ですか。

        なんなんでしょうね、応援という名の仕事振り。
        応援団のようにエールを送るのか、チアリーダーのように踊りでも踊るのか、それとも金銭的な援助でしょうか?
        そして、彼が望んだのですか?その「応援」とやらを。

        そうではなくトピ主さんが自分でしてあげたいことを彼にしてあげたというのならせいぜい「見守った」ぐらいの言い方がいいのではないですか。
        恩着せがましさ、押し付けがましさが文章からも見えています。

        トピ内ID:4319410766

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        これが20歳なら「もう大人なんですよ」と書くのでしょうね

        しおりをつける
        ボモロゴ
        1歳違いでこうも子供扱いされてはトピ主さんもお怒りになって当然かと思われます。
        失礼ですよ、やめましょう。

        結果がすぐ出る努力って、相手あってのことじゃない事柄が多い気がします。他は、一体いつこの成果が出るのかわからないけれど、いつか「あの時頑張ってよかった」と思える日がくるために~のような気がします。

        今回、彼にはあまり理解してもらえなかったですね。
        だからと言って自分否定はしなくていいと思います。

        ただ「いくら頑張っても、いくら自分が正しくても相手にそれが伝わらない場合もあるものだ」という事が、人生にはたくさんあるようです。
        そんな理不尽なことは、なるべく早く忘れて、別な事にエネルギーを注げる元気な自分に戻りましょう~

        19才、素敵な年齢。
        戻れない私(笑)
        応援しています!!!

        トピ内ID:8621475426

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        人生に大事なのは知恵より経験なんだよ。

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        ぼんち
        インパクトさんのレスをよく読んで欲しいです。

        多くの男性が、女性が潜在的に持っている「母性」の部分を無意識に必要とする場面があります。その母性は主さんの言う「料理作ってあげる」とか「節約」とかそういう甲斐甲斐しいお世話というのと、「どんと構える、信じて見守る」というのと2つあって、日常で求められがちなのは前者。辛い時に求められるのは後者です。

        …ってなことを頭ではわかっている。これは知恵。
        でも、相手が今どちらを求めているのか察する、これは経験がないと出来ないんですよ。20年30年息子を育ててきた母親が「あの子のことは私がよくわかっているから」と自負するのはそういうことだと思います。
        (結婚して姑になって嫁にそういうこと言っちゃダメですけどね)

        こればっかりは正解は相手にしかわからないし、わかったつもりじゃダメなんです。彼は恐らく主さんの頑張りを「有難かった」とは思っていないようなので、正解ではなかったのでしょう。

        今後「○○してくれてありがとう」とマメに言ってくれるような男性と知り合われるといいな~と思います。
        自分はまだまだ。そう思うのも大事。

        トピ内ID:8738525529

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        今は学問を一番に頑張る時期

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        かぼす
        トピ主さんが、20代の社会人で結婚も考えている相手と別れたなら、別のアドバイスになりますが、19歳の大学生ならお勉強の方に重点を置いてください。

        あなたも彼もまだまだ、未熟です。苦い恋愛も甘い恋愛も何回か体験してみて下さい。
        そうすれば、精神的に強い女性になるかもしれません。(個人差があるので一概には言えませんが)

        彼といつかは結婚したいと夢を見ませんでしたか?あなたの応援が彼のプレッシャーになったと想像します。彼もあなたも後、5年人生経験を積めば、もう少し相手を理解できると思います。

        彼もあなたも頭おかしいのではありません。両方幼いだけです。

        トピ内ID:2850307683

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        知識はあってもだめな事ってある

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        なな
        最近の発言をみると 確かに知識はありそうです でも他人とのかかわりは知識だけじゃダメなんですよ 色々な経験から得るものが正解なんです あなたの発言をみると完璧をめざして いつも自分は正しい風な感じがわかります これじゃあ 男の人は休まらないですよね 誰かが書いていましたが 励ましてるのにどんどん悪くなってるわけだから なんの力にもなってないわけですよね。 私が19ぐらいの時もそんな感じでした。 私は今の貴方なら素敵な人が見つかるきがします

        トピ内ID:2045615380

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        😭
        sakura
        多くのご意見ありがとうございます。

        たくさんの方からご指摘があったのは、「頑張る」とか「頑張った」の使い方です。私は日本人ですが、確かにあんまり謙虚ではない方かも知れません。
        でも、私の人格を否定するようなレスを書いた方に質問ですが、自分で「頑張った」なら、「頑張った」と言って何か悪いですか?ただ事実を言ったまでです。

        「頑張った」とか、「自分はそういう女ではない」というのはただの主張です。主張してなにか悪いのですか?別に私は自分に自信なんてありません。ないから努力して、がんばったから「頑張った」と言っただけですよ。私がどういう人間なのかを手っ取り早く伝えたかったからそう言ったまでです。

        私のどこが屁理屈なのでしょうか。謙虚に関しては社会で通用さえすれば自分の表現は個人の自由だと思います。「うちの愚妻が・・」と言いたい方もいらっしゃるでしょうし、自分のプライドで許せない人間だっていますよ。いずれにせよ、そこは今回といていません。また、若い男性から見て「私は可愛くない」とのご意見もありました。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 3続

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        😭
        sakura
        正直呆れました。私がいつ「若い男性から見て可愛いか否か」を聞きました?若い男性がとかく「可愛いか可愛くないか」ということで女を評価するのはわかりますが、別に私はあなたに興味があるわけでもないですし、あなたに「可愛い」と言われるために生きてるわけでもありません。おおきな御世話です。

        また、たくさんの方が「彼には私の応援があっていなかった」とおっしゃっていましたが、真偽の程はまだわかりません。。

        私ごとですが、昨日ある男性からお誘いを受け、お付き合いをさせていただくことになりました。まだまだ未熟な私ですが、人生経験も積んでいこうと思います。

        これまで、様々なご意見ありがとうございました。まだ閉め切りませんので、まだまだアドバイスいただきたいです。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        結局、トピ主さん子供だな…

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        KK
        確かに文章の構成はちゃんとしているように思えるけれど、やはりそれは年齢にしてはと言う意味。
        でも言ってる内容やレスに対する対応、そのほか考え方などは全く持って経験の浅い頭でっかちの「子供」です。
        適応力がありそうでいて実はまだまだ人生経験も伴っていない人間だからこそ「頑張ってる!」「応援した」と力説するのです。
        自己評価ばかりが高いのも子供に良くあること。
        貴女は結局そういう自分に「私ってこんなに賢いし頑張ってる」と主張したいだけ。
        彼も子供じみているけど、貴女も形だけはどこかで知ったような頑張りを見せてるだけ。
        もっと謙虚になったらいかがでしょう。
        貴女の自己啓発には謙虚さは項目に無いのですか?
        このままだと「こまっしゃくれた若造」路線行ってしまい「可愛げのない女」になること請け合いです。

        トピ内ID:8763714800

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        年数を経れば

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        ななき
        頑張ってもどうにもならないことはある
        ということがお分かりになっていくと思います。

        私も自嘲半分で書きますが、その気になればできないことはない
        と20代前半まで思っていました。
        しかし、20代半ばで不治の難病に罹り、
        普通の人が出来ることの半分くらいしかできない身体になりました。

        繰り返しになりますが、がんばってもどうしようもないこと、ならないこと
        というのはあるのです。

        本文のご質問にお答えするなら、貴女の頭がおかしいとは思いません。
        彼についてもおかしいとは思いません。
        ただ、彼は今回貴女とは歩を同じくすることはできないと結論を出しただけ。ご縁がなかっただけです。

        トピ内ID:7553609806

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        成人年齢は18歳?

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        日本はまだ無理ぽい
        なんかもう色んな意見(助言ですよ)が来ると思いますが私からは1つだけ。

        >若い男性から見て「私は可愛くない」とのご意見もありました。
        のところ。

        トピ主さんの文章をサラっと読んでそう思った男性がいる。
        トピ主の彼氏も同じことを思ったかもしれないとは思いませんか?

        かわいくない子とは付き合いたくないです。だから別れたんです。
        頑張ったとかどうでもいい、かわいくなくなっただけ。
        という可能性もないとは言い切れませんよね。

        それを読み取れないで、アンタなんか興味もないんだからキー!
        ってそりゃ子供扱いされてもしょうがないでしょう…。

        さらに見返りがどうの、男なんて男なんて!と舌の根も乾かぬうちに
        なんか声かけられたし、んじゃ次!ですか…。
        まさに若いな~と思いますね…。本当に、うらやましいくらい。

        トピ内ID:5127543974

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        2度目です

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        ぼんち
        新しい男性との出会いがあったとのこと、よかったですね。
        今度はあまり頭で考えずに、その場その場の自分の感情を大事に行動するといいですよ。「彼はきっとこうなんだ、だからこうするべきなんだ」ではなく、「今私は彼にこうしてあげたい!」と思うことを最優先に。

        可愛げがない、というレスに噛み付いてらっしゃいますが、これも実はとっても大事なこと。これから経験を積んで、いろんなカード(自分の表情)をたくさん持てる女性になってください。それを適切に使うことができるようになれば、結局はそれが彼に「離したくない」と思わせることにつながります。可愛い女でいることだって、そのカードの1枚ですよ。

        それと、言葉の言い回しに受け止め方が様々あるのはこういう掲示板の性質上仕方がないとは思いますが…
        自分の表現が誤解を与えてしまったのかもしれない、自分とは違う風に受け止める人もいるんだ、という風に思える柔軟さも大切です。

        せっかく小町に投稿されたのですから、頭を柔らかくする練習をしてってくださいね。

        トピ内ID:8738525529

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        ああいえばこういう

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        スイカ
        大人か子供か、というのは周りが判断して言うことであって
        自分でいいはってそうなるものではありません。

        また、sakuraさんが私には表現する自由がある、と
        書かれているのと同じようにレスしている方々にも表現する自由はあり
        あなただけが特別ではありません。

        レスを読んでいて、私が男だったら
        あなたみたいな女の子と一緒にいても安らげないと感じました。
        ただでさえ完璧な人 というのは息苦しいのにあなたの場合
        何かちょっといったら100倍になって返ってきそう・・・。

        トピ内ID:7553609806

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        まいったね。

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        猫母
        二度目です。
        トピ主さんはやっぱり子供です。確信。
        トピ主さんのレスを読んでると
        「相手をこてんぱんにやっつける」とか「気の済むまで追いつめる」印象しか浮かびません。
        正論振りかざして言い負かして、自分が正しい!って気持ちよくなるタイプ?

        わたしのどこが悪いの?わたしは主張しただけ!あなたになんか興味ないわよ!これのどこが屁理屈なの?表現は個人の自由よ!わたしは、わたしは…、

        もう、このトピ上だけでも付き合いたくないタイプの女ですね。
        っていうと、あなたとは付き合いませんから!とか言われそう(笑)

        可愛い女性になってくださいね。これすっごく大事なことです。
        お幸せに♪

        トピ内ID:8005576057

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        赤面・・

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        miime
        トピ主の気持ちはなんとなく分かります。
        私もあなたくらいの歳だと、あなたくらいバカでした。

        このトピ、社会人になってから数年後に見返すと良いですよ。
        たぶん恥ずかしくて爆笑してしまうと思います。
        自分の幼さに。

        1つだけ忠告します。
        今はまだ良いけど、いずれは身近に「この人の意見なら素直に聞ける」
        という尊敬できる人を作ると良いですよ。
        友達でも家族でも、良いんです。
        トピ主のことだから、「そういう人は今でもいます」
        と良いそうですよね。
        なら、その人にこの話をしてみて下さい。
        おそらくレスと同じことを言われますよ。

        もう1つ、しつこいけど、本を読むのが好きなら
        自分の好きな部分だけではなく、読み飛ばしたところに
        答えがあると思いますよ。何度も読んだ方が良いです。

        うーん、自分の若かりし頃を思い出して赤面しました。
        今は長く生きてるだけで、何かしら尊敬できる部分があるのでは?
        と、まずは謙虚な姿勢を持つ事ができるようになりましたよ。

        トピ内ID:5022470130

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        ちょっと気になって。。

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        🐴
        今日は暑かった
        出てきてしまいました。

        >自分で「頑張った」なら、「頑張った」と言って何か悪いですか?ただ事実を言ったまでです。

         試験とかなら「頑張った」結果が誰の目から見ても分かるように出てきますが、ボモロゴさんのレスにあるように、

        >結果がすぐ出る努力って、相手あってのことじゃない事柄が多い気がします。他は、一体いつこの成果が出るのかわからないけれど、いつか「あの時頑張ってよかった」と思える日がくるために~のような気がします。

         ということなんですよ。「自分が頑張ったから」ということだけじゃないんです。また、「事実」と書いてありますが、これは「私の目から見た」という注釈付きになりますね。これは「主観」と言います。

         トピ主さんのレスを読むと「私は正しい」っていう雰囲気が漂ってます。他の人はそれを「可愛げがない」と言ったのかな。頭でっかちの印象を受けます。社会での人間関係って正論だけで上手くいくものではないので。。これは経験を積んで理解してもらうしかないですが。。まぁ新しい彼もできたようですので仲良くやってください。

        トピ内ID:6395947364

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        ははは

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        ジョイス
        トピ主さん、これまでのレスを書くときの自分の姿を想像してごらんなさいな。
        肩に力が入ってガチガチになってません?
        突っ走るのは若さの特権ですが、19歳ともなればそれなりの「分別」があってもよいお年頃。
        しかも「子ども扱いするな!」とのたまわってるわりに、批判レスに噛み付く血の気の多さ。
        そして自分を取り繕って動揺を隠すために小町でよく使われる「今は彼氏います」。

        今回のトピ立てが大人への階段を登ることにつながればよかったのに、その階段を転げ落ちてる感じですね。
        小町は聞かれてないことを書き込んではいけないというルールはありません。
        せっかくみなさんがいいアドバイスして下さってるのに、もったいないな~。

        もう少し成長しないと、就職活動で苦労されるかもしれませんね。

        最後に一句。
        「その通り だから余計に 腹が立つ」(詠み人知らず)

        失礼いたしました。

        トピ内ID:0186165658

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        ほほえましい

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        kiriko
        なんだか、若いって、いいですよね。。。
        うらやましいです。その調子で恋に勉学に励まれてください。

        トピ内ID:9539840850

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        トピ主です 4

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        😭
        sakura
        またまたたくさんのレスをありがとうございました。

        きちんと全部読ませて頂きました。
        @ボモロゴさんへ 丁寧なレスありがとうございます。私も、正直そう思います。19歳なら子供で、20歳なら大人というくくりから外して考えて欲しいです。確かに私は幼い部分もあります。でもそうだとしたら「若い女性」に必要な部分は求めないでほしいです。。「子供」なら「女性」ではなくて「女子」でしょうね。
        @ぼんちさんへ 私も全く同感です。ただ、ぼんちさんの言う「智恵」は私の中で「知識」、「経験」は「智恵」と言ったまでです。私の学校では知識も経験もない場合にどう動けるか、という知恵の訓練をしているので、私もそのような人間になりたいと思います。貴重な意見本当にありがとうございます。
        @kkさんへ
        自己評価に関しては一応大学で心理を専攻しているので履修しました。私は確かに気が強いのでもう少し謙虚になろうと思います。アドバイスありがとうございます。
        @日本はまだ無理ぽい さんへ 「可愛い」の意味がはっきりしませんが、容姿ではなく中身のことをおっしゃってるのですよね。 続きます。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 4続

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        😭
        sakura
        だとしたら、自分なりに謙虚さをもって頑張りたいと思います。

        @みなさんへ
        私の言い方が悪くて、多大な誤解を与えてしまったようですみません。私はたぶん皆さんが思ったような「高慢ちきな人」ではないと自分では思っています。最近興奮しやすくなってしまって、不安定なうえにキツイレスを見て興奮してしまっていたのだと思います。ただ、私が皆さんに分かってほしいのは
        私は「若い女性の特権を使ってるわけではない」ということです。アルバイトをしていてよく思うのですが、「若いコは楽でいいねー」「毎日恋愛してるんだろ?」「まだまだ子供だね」等、失礼な言い方をされます。確かに幼い部分が多いとは思いますが、こういう言い方は大人としてどうなんでしょうか。

        トピとは話が変わりますが、もし20歳だったら「子供」ではなく「若いから」と言い換えられるように思います。もちろん大人になるにつれて経験値は増えていくと思います。でも、変わらない部分もありますよね。私が30歳で恋愛したら喜びの祝福、19歳だから「舌の根も乾かぬうちに」でしょうか。はっきり言って、若くて女だからって「可愛さ」ばかり求められるのにはうんざりです。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        まだ青いと言うか、くちばしが黄色いと言うか。

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        驚いた
        トピを読んだときは、一途な思いのあなたに好感を持ちましたが、投稿に対するあなたのレスを読むたびに驚かされました。

        19歳を子ども扱いするなとか、色々噛み付いていますね。
        あなたは分からないでしょうが、如何に聡明であろうとも、19歳は未熟なんです。青いのです。くちばしも黄色いのです。
        もっと謙虚に皆さんのレスを受け止めてみてはどうでしょう。皆、あなを心配して書いていると思います。

        新しい彼が出来たそうで、何よりです。

        トピ内ID:4765696759

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        あなたはまだ成長途中

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        😉
        zka
        19歳でも20歳でも、そんなに大差ありません。20歳だから
        大人とも思いません。
        年齢である程度判断されますが、若くてもしっかりした人は
        いますし、年をとってもどうしようもない人もいます。
        しかし、トピ主さんは、若さと社会人経験が無いがための
        視野の狭さや万能感が文章に顕著に現れています。
        だからあなたの場合、年相応の素直さと「可愛げ」がないことが
        問題なんです。

        あなたの自己啓発意欲と成長意欲は結構だと思います。
        しかし、周囲の人からのアドバイスに噛み付くようでは、
        誰もあなたに付いていきませんよ。人徳がないようでは
        せっかくの自己啓発や学問も意味がなくなってしまいます。

        どうか、謙虚に周囲の言葉に耳を傾けてください。
        どうか、みなさんの意見を「そうかもしれない」と思って
        読んでみてください。

        トピ内ID:2992457330

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        トピ主です 5

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        😭
        sakura
        一部の方へ

        もし「私が幼い」というのが核心をついたアドバイスだとして、
        それを伝えるのに中学生の悪口みたいな言い方しかできず、
        その「子供」さえ納得させられないのだとしたら、
        ご立派な大人ですね。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        皆さんいいこと書いてあるので感動

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        なな
        とがった19歳にアドバイスしても無駄だとは思いますが 皆さんのレスはかなりいいこと言ってるので トピとは関係なしによんじゃってます 皆いい人ばかり ですね。

        トピ内ID:2045615380

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        自分に言いましょう

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        🙂
        V
        >自分で「頑張った」なら、「頑張った」と言って何か悪いですか?
        で、貴方は別れたんですよね? 頑張ってご苦労様でした。

        >主張してなにか悪いのですか?
        で、貴方は別れたんですよね?

        ふつうはね、正しい方向に適量の努力をしたら自分が望む結果が出るんじゃないですか。でないと、誰も頑張ったり、努力したりしませんね。

        結果が出なかった場合は、努力量が足りなかったか、努力する方向が間違ってたか、なんですよね。そう、努力する方向、ってのもあるんですよ。

        『あなたは別れたんですよね?』

        ただ事実を言ったまでです。

        トピ内ID:6158996378

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        類は友を呼ぶ

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        北風
        といいます。
        ご立派な方のようですからそれなりのご立派なお友達がいらっしゃるでしょう?
        その方に相談したらいいのでは?
        立派なあなたにふさわしい立派なお友達の立派なアドバイスがもらえるでしょう。
        あなたは手抜かりもないでしょうからほかのトピなど読んで
        大体どのようなアドバイスがつくかも見当がついていたでしょうに。
        そして聞く気がないならここでアドバイスを求めなければ良い。
        賢いあなたが、自分を納得させられないであろう場所で
        なぜアドバイスを求めたんでしょうね。

        トピ内ID:7553609806

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        なんでこんなに荒れるのでしょう・・・

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        🐧
        しゅうまい
        恋に一生懸命、若いときなら簡単なことが年をとると難しくなったり、私にはsakuraさんの若さというかまじめさがうらやましくもあり、可愛らしくも感じられます。

        年をとると理解できないようなことも若い人には一生懸命なことだったりします。sakuraさんの『頑張った』をあんまり難しく理屈でとらえる必要は無いのではないでしょうか。

        一生懸命頑張って、それを自分で『頑張った』と言ってもいいではないですか。結果は相手のいることです。どんなに努力しても結果が裏切ることは人生珍しくありません。そういう悲しさや虚しさも私は好きですよ、自分の人生ですから。

        sakuraさんがうまくいかなかった理由はいろいろ考えられるでしょう。sakuraさんに原因がある場合、彼氏に原因がある場合、双方に原因がある場合、誰にも原因が無い場合すら考えられます。

        私的には、彼氏が結婚を意識していろいろ損得勘定をした結果、という気がします。でもsakuraさんの努力の方向性が間違っていた可能性も無くは無いでしょう。この恋の経験が次の恋にいきると良いですね。

        トピ内ID:3247390450

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        トピ主

        しおりをつける
        😭
        sakura
        Vさんへ

        :ふつうはね、正しい方向に適量の努力をしたら自分が望む結果が出るんじゃないですか。でないと、誰も頑張ったり、努力したりしませんね。
        結果が出なかった場合は、努力量が足りなかったか、努力する方向が間違ってたか、なんですよね。努力する方向てのもあるんですよ。

        私は努力したらなんでも成功するわけではないと思っています。私の世代は私に似た考えの人が多いらしいので世代でいろいろ意見が違うとは思うのですが。。そして今回は、努力してもうまくいかなかったので、その具体的な方向と量を聞いてみました。。もっと詳しく書いていただけるとありがたかったです。貴重な意見ありがとうございました。

        北風さんへ

        すべてのレスをじっくり読まれましたか?私は皆さんに言ったわけではありません。小町を通していろんなアドバイスをいただけてうれしかった反面、どうしようもない怒りがこみ上げてきたのも事実です。非生産的な口論は嫌いです。発言小町は比較的理性と分別のある方が多いと思っていました。それがただセイロンを振りかざしてストレス解消の場になっていたとは。相談した私がバカでしたね。

        トピ内ID:6283240437

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        無題

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        🙂
        おいしいハム
        男性って、本当につらい時に支えた女性、捨てますよね。
        →そういう良くない男性が世の中にはいます。
         ですが、トピ主さんがつらいときに支えてくれた男性は、どんなことがあっても捨てないでしょうか?
         愛がさめる時は急に来ます。原因が理不尽なこともあると思います。

        一生懸命支えてきたつもりが、「見返りとか求めてはいけないんだよ。」と言われる始末。
        →別れるときのキメ台詞ですね。(本心かどうかは彼しか知らないと思います)

        私があたまおかしいのかな。彼が?それとも両方?
        →トピ主さんが大好きだった彼がもうトピ主さんのことを愛せなくなり振られた話です。
         愛せなくなった原因はいろいろあるとは思いますが、またいい人が現れるのを期待しましょう。

        トピ内ID:7873640751

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        sakuraさん、良かったら読んでください

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        ゆいゆい
        人の感情って、他人にはどうすることも出来ないじゃないですか。
        彼が、付き合っていけないという気持ちになってしまったのもしょうがないし、まだ彼に気持ちが残ってるあなたが気持ちを消化出来ずに「何が悪かったのか」「あれだけ頑張ったのに」と悩む気持ちもしょうがないと思うんです。
        見返りだって求めたくなりますよね。
        でも、愛は見返りではないんです。
        ただし、今sakuraさんが悩んでいる事は後からあなたを成長させる材料となっていくと思いますから沢山悩んだり考えたりしてみて下さい。
        小町の人達は親身になるあまり、もどかしくて過剰に意見してしまう方もいるようです。
        sakuraさんは人からのアドバイスは参考までに心に留めておけば良いかと思います。
        頑張って歳を重ねる毎に素敵な女性になってくださいね。
        ちょっと発想を変えて、いろんな事にチャレンジして視野を広げたり自分磨きをされてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:3522122819

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        いろいろな経験をたくさんしてくださいね!!

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        ヤン子
        若いって本当にいいですね。
        あなたは、本当に彼のことが大好きなのでしょね。
        恋愛はうまくいくときもあればそうでない時もあります。
        これからたくさん経験してくださいね。
        決していいとか悪いとかはないのです。雰囲気です。

        私はおばさんですが、若いころとはずいぶん考え方は変わりましたが、
        一生懸命生きている人で誠実な人が好きなことはかわりせん。
        彼には、見返りは求めませんし、今を楽しく生きています。
        これは友達関係でも言えるのでは、ありませんか?
        私は、女の友人も大切にしていますがいつも自然よってきますよ。
        同姓の友人も大切にすることで人生もかわりますよ。
        プレゼントとかそういう問題ではないのです。
        笑顔は共感しますが。
        今から分かるようになると思います。

        誠実で、仕事熱心の人を探してください。
        料理も上手ではなく、私はいつも食べてくれてありがとうと思っています。
        だから、子供たちのものつくりも楽しみですよ!!

        良い人生を!!今を大切になさってください。

        トピ内ID:2108089118

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        やりたいことをやろう!

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        🐤
        ハニー
        トピ主さんは嫌うけど、文章を読んだ感想は「若い」でした。
        エネルギーがいっぱいで、その使い道を模索している感じ。

        ここで自分の意見を言って、反対されるのも応援されるのも良い経験だと思います。
        通常は面と向かって批判されることはないので、その点は辛いとは思いますが。

        今できること、やってみたいこと、やれそうなこと、全部やってみてください。
        身体を動かして体当たりしながら学べるのは、良い意味で若いから。
        やってみて、成功したり失敗したりするでしょう。
        そうやって覚えていくことがいっぱいあります。
        勉強も、恋愛も、仕事も…。


        最近はこじんまりした若者が多いように思うので、トピ主さんみたいに、もてあますほどエネルギーに溢れている人は珍しがられるかもしれません。
        でも、それが若さの特権!日本だけじゃなく、海外にも足を伸ばして、試行錯誤しながら見聞を広めていきましょう。

        年配者のもっともな意見が聞けないのも、実は若者の特権。
        まずは自分で体験しなくちゃね!

        トピ内ID:5589173642

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        良縁を結ばれますように

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        さな
        >私があたまおかしいのかな。彼が?それとも両方?

        いえいえ、両方とも頭も感覚もおかしくありません
        ただ、縁がなかっただけ、相手とは合わなかっただけだと思います

        >彼が正しかったなら、私みたいな女はもう結婚できないのかなー

        いえいえ、そんなことはありません
        彼の求める精神的な強さと、あなたが彼を支えようと強くあろうとした姿が、合ってなかっただけです
        向上心の強い女性を好きな男性もたくさんいます
        また、そんな女性と共に向上しあいたいという男性も

        頑張ったからこそ、彼とのお別れがとても辛く、彼からの別れの理由も納得しがたいものがあったと思いますが、何事も経験ですよね

        いくつかのレスに、傷ついておられるようですが、自分の経験値を上げる一番の近道は、いろんな方の意見を受け止めて租借し、飲み込むことだと思います
        なぜそう感じられてしまうのだろう?
        と、自分の行動、言葉を考えてみることだと思います

        ウニのようにとんがっている印象のトピ主さん
        良縁に恵まれ、いい経験を積んで、素敵な自分の形を作っていってくださいね

        トピ内ID:5422903913

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        肩の力を抜いて!

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        えいや
        本題から外れてきています。
        主さんは向上心があり聡明で色々考えていることはよく分りました。
        後は、感情をコントロールできるように、そちらの方を頑張れば
        素晴らしい女性になると思います。
        GOOD LUCK!

        トピ内ID:0430381492

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        あなたがおっしゃいました

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        亜子
        〉相談したわたしがバカでしたね。

        …多分そうなんでしょう。

        トピ内ID:4537721939

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        見返りを求めるとは

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        双葉
        自分以外の人間が、何をどう見て・感じて・考えているかを正確に知ることは出来ません。でも、親密な関わりをもつ相手に対しては、この事実を忘れがちです。

        彼の言うところの「見返りを求める」とは、自分の望むようなリアクションを期待する、と言ったような意味でしょう。あなたの行為を相手がどう受け止めるかは相手の領域です。よかれと思ってしたことが、相手には迷惑だったり重圧だったりすることもありえます。だから、場合によっては、恩を仇で返された、裏切られたと感じてしまうことがあるでしょう。お互いに悪気は無くても。

        トピ内ID:4071360840

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        論理と現実

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        😝
        うぽん
        sakuraさんはご自分の頭で考えて意見をいっていると感じられてそこは好印象でした。
        言っていることはすべて論理の後付けがある。
        ただ、論理的に物事を考えるのは大事ですが、
        その前提となる事実の受け取り方にまだ若さがあるのではないかと思います。
        物事は一面ではない。おそらくそんなことは分かっているとsakuraさんはおっしゃるでしょう。が、それを実感としてとらえられているように思えないのです。
        言葉尻をとらえてそこから論理的に話をしても実社会では意味がないと思います。その奥にあるものを感じ取り、確かめそこから話し合いをするべきではないですか。
        彼の人間性を見抜く目や、彼の言葉の奥にあるものをその本当の意味をとらえなければいけなかったのではないですか。
        あたまがおかしいかどうかではなく、現実の世界を落ち着いてみることを癖づければいいだけではないでしょうか。
        もちろんこれはこのとぴを通じて私が感じただけのことですから、絶対に正しいとはいいませんが・・・

        トピ内ID:2242784004

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        お気持ちわかりますよ

        しおりをつける
        🙂
        一回り年上
        私も19歳の頃、sakuraさんのような感じでしたよ。
        いや、20代前半くらいまでそうだったかも…

        きっと、今はとても傷ついていて、
        「私は悪くないんだ」って思いたくって、
        色々理由をつけてしまってるんですよね。
        辛口なレスも、つい噛みついてしまうのは
        心の底で図星をつかれたと感じているからではないかしら?

        いつか社会人になったら皆さんのおっしゃってることが
        わかるようになると思いますよ。

        本当の思いやりって、傷ついたことのある人でないと
        できないことだと思うんです。
        だから、この経験はあなたの糧に必ずなりますよ。

        頑張ることはとってもいいことだけれど、
        同時に、良いことも悪いこともあるがままに受け入れる、
        というような気持ちの余裕が持てるようになるといいですね。

        トピ内ID:7765562256

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