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    結婚する資格も価値もない女だった。

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    ななこ
    ひと
    32才、結婚10年、子供はいません。夫とは10才離れています。結婚した当時、私はまだ大学四年生でした。夫婦仲は良いです。年が離れている夫はとても優しいです。

    お恥ずかしいのですが私は2年前まで就職したことがなく、パート程度のことしかしたことがありませんでした。2年前にあるきっかけで大手企業に就職することができ、現在では仕事一筋です。

    学生のまま世間知らずで結婚したせいか、今は社会に出て働くことが楽しくて仕方がありません。仕事場でもどんどん認められ、短期間で昇格。20代を主婦で過ごしてきたため、今は仕事での出会いやお付き合い、おしゃれなバーやレストラン、高層ビルにある会社、すべてが新鮮で刺激的です。正直、人に評価されたり異性に口説かれたりすることも嬉しくて仕方がなく、既婚者であるのにモテたい願望が常にあります。

    元々、普通に結婚して子供を産んで普通の家庭を築きたいタイプでした。今も子供はいつか欲しいという気持ちは変わっていません。でも、今の生活を捨てられないんです。結婚当初からずっと私の気持ち優先で子作りを待ってくれていた夫も年齢的にそろそろ限界。まるで20代の独身OLのように自由気ままで勝手な生活を送っている私にもそろそろ不満が溜まっていっているのがわかります。でも、今は楽しくて子供を作る気になれないんです。今は、、、というよりこの先もずっと今の生活を捨てられず最終的に子供はいらない、と思うようになるのでは?という不安もあります。結局自分が一番、自分のことしか考えられない私です。
    夫はもう40過ぎています。元々お互い子供を望んで結婚したのに、10年も待たせておいて今更子供を産むかどうかわからないというのはひどいですか?既婚者でありながら20代の独身女性のような生活をしている私はやはり悪妻でしょうか?

    トピ内ID:9666324754

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    mimi
    若くして結婚してしかも子供がいないとそうなるのかもしれませんね。三船美佳さんもそうだったみたいですよ。夫婦関係やばくなったそうです。
    夫が42ならもう子供を産む気があるのかないのかないのかはっきりさせてそのことを伝えた方がいいですよ。だってあなたが34で出産したとして、子供が一浪して大学に行ったとして、卒業するとき旦那さんはいくつですか?自分はこう言う状況だから、もし嫌なら別れてもかまいませんって言ったらどうでしょう。ひどいと思うので、せめて、自分の気持ちをはっきり伝えて選択権は旦那さんにあげましょうよ。
    幸い仕事はあるのだから離婚されても困らないでしょうし、旦那さんにもあなたにも新たな出会いがあるかも。

    ところでただの好奇心で失礼ですが、どうして子供もいないのに学生結婚を?別に悪くはないですが、なんでだろー?と。

    トピ内ID:5812833205

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    30歳、結婚5年、子供はいません。

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    レモン
    私も大学卒業後、海外留学し、留学生の状態で現地の人と結婚しました。
    日本でのバイト、就職経験はありませんが、こちらで日本語を教えたことがあります。
    やはり主婦としてすごす狭い社会より、ずっと楽しかったです。
    トピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。

    私もずっと夫に子作りを待ってもらっています。
    私の場合は仕事だけではなく、夫や夫の実家との関係、環境など理由は複雑ですが…
    でも今私は全く子供が欲しくありません。
    トピ主さんだけが悪いんじゃないと思います。
    8年間子供が欲しいと思えるような環境を作れなかったご主人にも少なからず原因があるはずです。

    私は夫に申し訳なく離婚も申し出ましたが、子供は持たなくていいということで離婚はしないことになりました。
    ですが孫を望む姑に離婚させられそうな状況です。
    そこで、日本で生活することを考えています…
    日本語ができない夫に代わって、私が家計を支えなければなりませんが
    日本で働いたことも、企業で働いたこともないので就職は難しいです。

    参考にトピ主さんが就職できたきっかけを教えていただけませんか?

    トピ内ID:3778606534

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    30歳でデビューしちゃったんですね

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    いるか
    子供を産まない、という選択肢、権利は誰にでもあります。
    でも理由が、もっとチヤホヤされていたいから、でしょ?
    離婚したくなりますね。しかも8年間きっちり養ってもらって...。
    慰謝料請求されますよ。

    この先もしばらくは仕事も楽しいでしょうし、遊び相手には困らないでしょう。でもそのうち飽きるんじゃないですか。

    ご主人のことは大切には思わないのですか。

    あなたは悪妻です。

    トピ内ID:8891843785

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    子育てに無責任な女にならないようによく考えてから生むべき人。

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    💍
    お子ちゃまリング
    ろくに考えもしないで子供を生んで、子供が自分の趣味や仕事の負担になるからと幼いうちから預けて働きにでて子供と極力かかわらないで済むように躾は他人任せ、そのうち夫への不満がつのり、周囲を巻き込んで離婚して、親の自己都合で子供を一人親にさせてしまうことに対しては無責任。
    子連れシングルになったら生活苦になり、すぐに登録して生活保護をむさぼり始めて人の税金で生活し、夫と別れてみてもやっぱり他の男が欲しくなり、子供を放置して他人任せでせっせと恋愛対象探しては男に走る
    そういう女の方が、よっぽど自分のことしか考えていない結婚する資格も価値もない女だったといえます。

    独身時代のような楽しい毎日を謳歌していて、子供なしの充実した今の生活が続けばよいと願い、優雅な生活を捨てるのが惜しくて子供を生むことを躊躇しているなら、結婚生活それで良し。

    しかし、もしトピさんがろくに考えもしないで子作りして、自由が奪われ子育ての責任がのしかかる生活に苦しみ嫌気がさして、上記のようなバツイチ子持ち人生に転落していくとしたら、そのときこそ「自己中で結婚する価値もない女」だったということになります。

    トピ内ID:5916070424

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    でもね

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    🐱
    うにゃ!?
    32歳なんですよね。
    現実、ちやほやされるのは、あと数年ではないですか?

    35歳になって、熱病から醒めても、今度は子供ができにくいかも。

    早めに頭を冷やした方が良いと思います。

    トピ内ID:5092367563

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    先送りのツケ

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    バイソン
     結婚して早々に子供を産んでいれば、今頃、ある程度手を離れて、仕事に邁進できたでしょう。逆にずーっと働いていれば、「デビュー」後の浮かれた気分はとうに落ち着き、産休を取って、子供を産みたいと思っていたことでしょう。
     
     ですが、結婚から8年間、子供をもうけることを先送りし、働くことも先送りしてきた。ただの8年間ではありません。20代という家庭の礎を築く上で最も重要な8年間を無為に過ごしてしまったんですよね。
     
     そうこうしているうちに仕事が面白くなってしまった。で、この先数年後、仕事が「面白い」から責任が増えて「つらい」に変わり、辞めたくなるころには、もう子供をもうけるのは年齢的に難しくなり、結局、何も手に入れられずに終わる。
     
     もう少し、自分の人生を大事にしましょうよ。

    トピ内ID:2142704773

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    今だけ

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    ラスク
    あと二年もしないうちにチヤホヤされなくなります。
    老いは平等にやってきます。
    子供欲しい時には旦那も親も大変な状況になってますよ。
    若い子達も数年しかもちません。
    私は子供がいて大企業ではたらき両立ですが、幸せです。
    会社はあなたの責任をもちません。

    トピ内ID:5984542024

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    産休

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    リンク
    別に産休とってすぐ復活すればいいと思いますが。

    トピ内ID:4899551603

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    授かりものは…

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    わさび
    欲しい時にすんなり手に入らないから「授かりモノ」って言うんですよ。
    旦那さまは42歳
    そろそろ今さら子供何かいらないなぁ~
    と言い出す頃かもしれません。
    私は旦那さまと同年代で私の夫も一緒ですが
    やっぱり今さら子供作って育てるのはシンドイって言いますよ。
    私たち夫婦にはもう社会人の息子と再来年就職予定の娘がいます
    今さら子育てはキツいですからね
    旦那さんもそうなんじゃないですか?
    だとしたら今さら30歳デビューした嫁さんと結婚だけしてるだけで今の生活は変えたくないと思ってるんじゃないですか?
    あなたが子供を欲しくなる頃には旦那さんにしてみてもシンドくなるから子作りを断られるかもしれません。
    ただ32にもなってチヤホヤされるのが楽しいって言うのは
    かなり年齢的に恥ずかしいと思いますよ。
    このツケは数年のうちに大きくなるような気がします…

    トピ内ID:7790295554

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    楽しいとは?

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    さめ
    楽しいというのは、仕事が楽しいとかキャリアを積みたいとかそういうことではありませんね?
    着飾って化粧して男にちやほやされて口説かれて、疑似恋愛が楽しいのでしょ?
    生活は旦那さんに保証してもらって、自分は男に囲まれたハーレムのような世界を満喫したいと。

    残念ながら、あなたのハーレムは長くは続きませんよ。
    もっと若い子が入ってくれば、男たちの興味はそっちに移るでしょうし、あなたの容姿もずっと今のままではいられません。

    彼らが誰もあなたの事を見向きもしなくなった頃、旦那さんはあなたに愛想を尽かす事でしょう。
    その時、一生を一人で生きていく覚悟があるなら、今のハーレム状態を心行くまで楽しむのもひとつの考え方かもしれません。

    どうせそのうち家庭は破綻するのだから、今のうちに離婚するのも手かもしれませんね。

    トピ内ID:0711609095

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    どうしたら

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    🐴
    マスカラ
    どの顔も貴女だからです。

    出産は、なるべく早いのをすすめます。
    キャリアをとるなら、とことんやられたら如何でしょう。

    お子さまが出来たら、考えも変わるかな。

    トピ内ID:1576325918

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    結婚生活は人それぞれ、当事者がよければいいと思う

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    さちこ
    価値がないかどうかは旦那さんとの話し合いによってあなた自身が決めればいいことです。
    ここで他人の意見を参考にするのもいいけれど、あなたがよければいいんじゃないの?と思います。
    ここでレスしている人の中には、年上の優しい旦那さんを持ち、30代で社会の第一線に軽々とデビューし、
    仕事を心から楽しんでいるあなたへのやっかみが潜んでいるように思います。
    そういう人の意見に足を引っ張られては残念です。

    トピ内ID:8403362340

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    気持ちはわかります。

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    二児の母
    私もデビューした時があります。高校二年の頃です。
    それまでテニスと勉強ばかりしていた私が、突然異性に目覚め、茶髪にして日サロに通い、クラブで飲みあかし…毎日楽しくて仕方ありませんでした。
    男のひとに口説かれるのも。

    今私も都心の高層ビルで働いています。
    ランチは同期と話題のレストランにいったりしますが、…あきまよ。
    お洒落なレストランにも、夜景にも。毎日のことですから。仕事が楽しいのはいいですが、お金で買えるものは所詮あきます。

    またうちの会社(大手メーカーです)でいうと、どんな美人さんでも?な方でも、それなりの年代なら女性は女性扱い。皆様いい大人ですから、そのように扱うのがマナーだと思っているのです。

    その場の勢いでいっているだけですので子持ちの私でも、おじさまたちからは「ちやほや」されますからそこはご安心を。

    主さんはもう32歳なんですよね。
    そんな下らないことに舞い上がってる場合じゃないですよ。
    仕事に邁進し、子供はもたない、という判断はありだと思います。
    産まないが産めないになる前によく話し合って下さい。

    トピ内ID:7309394422

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    あなたもタイムリミットなんですよ

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    😍
    ただの主婦
    いまちやほやのギリギリの年齢だということがおわかりでしょうか。
    楽しい気持ちは思いっきり伝わってきました。

    でも、その浮き足たってる気持ちを見破って近づいてくる男性が
    いたら危険ですよ。既婚者で、後腐れなく便利だと思ってる可能性大ですから恋には落ちないでくださいね。

    私は30代後半に入りましたが、ちやほやなんてもうありません。
    それから出産にもタイムリミットがありますが、育児にもあります。
    旦那さんだけではありません。
    それに妻になにも言わないまま、旦那さんも他に楽しいことや
    自分に夢中になって「子供を産みたいわ」って言ってくれる女性に
    フラッと行くかもしれませんよ。

    私がもし男性なら、あなたのような妻は必要ありません。
    気持ちが他に向いてるなら自分も他へと思うか、離れたほうがいいのだろうかと思うかもしれません。

    子供を持つかどうかは重要なライフプランなので、
    あなたが産まない意思が出てきたなら夫に伝えるべきでしょう。

    トピ内ID:9596213357

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    皆さんのおしゃるとおり

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    りりこ
    ちやほやさられるのも、あとわずかですよ。

    遊びを知らないで結婚した男性が遊びを覚えて歯止めが利かなくなった・・・の女性バージョンですかね。

    私はそうなりたくないので、仕事や遊びを思う存分楽しんでから結婚しました。

    一時期の感情に流されないほうがいいですよ。
    後になって後悔しても遅いですから。

    トピ内ID:8871207097

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      うらやましい

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      🙂
      ねね
      ちやほやされる内はされていいのでは?


      私が夫だったらバリバリ働いてくれる嫁は大歓迎ですよ。夫がいて他の男の人と楽しく過ごせて仕事もたのしくてなんてうらやましい。


      でも子供がほしいなら今つくらないと!私だったらいらないなぁ(笑)


      悪い妻ではないですよ、普通の欲求かと、でも選択が難しいですね。

      トピ内ID:2554029006

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      貴方の気持ちわかります。

      しおりをつける
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      こむ
      ここで意見を求めても、32歳で仕事がうまくいき、チヤホヤ
      されている貴方を妬む人は辛口な意見を出すでしょう。

      個人的には8年間もそのご主人との間に子を作らなかったのは
      ご主人にも何か問題はありませんでしたか?

      女って、もの凄く本能的な部分もあるので、いくら相手が夫でも
      子を持つとなると「この相手では・・・」と不安になる事が
      あるんですよね。

      産むのも育てるのも女ですから。

      それは生活態度・習慣だったり、遺伝子レベルの問題だったり。

      もちろん一概には言えませんが、うちがそうなので。

      しかも貴方自身がまだいらないというのなら無理に作るべきでは
      ありません。
      ここでの意見に従っても誰も責任とってくれませんよ。

      ご自身で納得行くまで考えて行動すべきです。

      ちなみに私としては、仕事に恵まれない女性もたくさん居る中で
      あなたは恵まれている方だと思います。
      子供だけが全てでは無いので、よく考えた上、やはり子供が欲しくない
      と思うのなら一度ご主人と相談されてみるのも良いと思います。

      トピ内ID:6652174230

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      悪妻ではありません

      しおりをつける
      🙂
      ぴの
      社会に出ていろいろ新鮮だという気持ちわかります。トピ主さん自体もリミットだとおっしゃる方もいますがまだ大丈夫だと思います。旦那さんが40才すぎていようとトピ主さんが子供産んでも働き続ける意志があるなら収入だって困らないだろうし。人間の気持ちなんてコロコロ変わるもの。旦那さんと話してみたらどうでしょう。素直に気持ちを伝えてみましょうよ。

      トピ内ID:8882327293

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      この人、人生なめてる

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      真澄
      >20代の独身OLのように自由気ままで勝手な生活を送っている私

      20代の独身OLがみんな自由気ままで勝手な生活を送っているというような表現は止めてください。
      必死に働いて自活している20代の独身OLの方に失礼です。

      あなたにはご主人がいる。仕事で失敗してもご主人の収入というセイフティーネットがあるから、自由気ままに仕事が出来るんです。
      そもそも、「仕事を自由気ままにやっている」という所がおかしい。
      あなたが「仕事」だと言って書いているものは私には全部遊びの延長としか思えません。まだ仕事で失敗したことも無いのでしょう。その場を逃げ出したくなるような経験もなさったこともないのでしょう。そのとき、あなただったら平気で逃げそうですね。何しろ自分の稼いだお金で食べているわけじゃないですから。

      ご自分でも自覚なさっているようですが、私もあなたのことをかなり自分勝手な人、もっと言ってしまうと、自己愛の強い人だと思います。
      お子さんを持つのは、その性格を直してからの方が良いかも知れませんね。

      トピ内ID:9920546765

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      本当は

      しおりをつける
      本当は
      ここに相談トピたててる時点で、トピ主さんには心にやましいことがあるのでしょ。
      すべき事は分かっているんだけど、したいことが辞められないと。
      それなら、このまま欲望の赴くままに突き進んで、結果を晒してください。

      それまで小町あるかなあ?

      トピ内ID:6370617863

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      気をつけて

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      男はけっこう怖いですよ?気をつけて。
      私は主さんと逆で最初っから仕事一筋で、33歳でやっと結婚しました。小学校から現在までモテモテ人生です。(自慢ではなく現実として)
      ナンパされるのはいつものこと。告白なんて何回されたか覚えてない。でも全部断って仕事一筋。だって仕事が楽しいから。
      ちゃんと付き合った相手は学生時代に1人と今の夫だけ。

      さて、なぜこんなバカみたいな自慢みたいなことをわざわざ書くかというと、主さんが心配だからです。
      男性は、女性と違ってまっとうな恋愛や結婚を意識せずに異性を誘います。
      とくに既婚女性はある意味モテるんです。
      なぜなら、後腐れないから。
      長年の結婚生活で配偶者に飽きて遊びたいと思っている女性も多いから。
      そこを狙われていることを「私モテてる」と勘違いすると危険です。
      一時の熱病で大切な伴侶を失うことになりかねません。
      いまチヤホヤしてくる男性は今だけかもしれません。
      気をつけて。

      トピ内ID:7948753810

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      ご主人に相談してください。

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      blank
      35になる女です。
      若くして結婚したにもかかわらず、ここまでノープランで結婚生活を送ってきたんですね。
      せめて30歳になった時点で、出産・育児に関するプランは夫と相談するべきでした。
      今決めないと、夫に愛想尽かされて捨てられるのがオチです。
      仕事と育児の両立計画、出産・育児のみに専念する計画などなど、色々な計画を立案し、夫の前で早めにプレゼンテーションしておくのをオススメします。
      32歳でノープランは、本当にあまりに幼いです。

      ところで。
      貴女は「リップサービス」という言葉、ご存知でしょうか。
      異性に口説かれて有頂天になっていらっしゃるようですが。
      大手企業だということもあって心配なんですけど、まさか、
      男性の褒め言葉を全て鵜呑みにしているのではありませんよね?
      大手企業一流エリートサラリーマンなら、
      リップサービスはアサメシ前です。

      私は既婚者とわかっていながら口説くとかあり得ない!
      と思うタイプなんで、
      トピ主さんが異性に褒められて一喜一憂して周囲がみえていないようにうかがえるので、とっても心配です・・・・。

      トピ内ID:5858488546

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      モテ期

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      😢
      曇り
      私は23歳前後と32歳前後でした。ホント戻りたいくらい。

      どの女性にも人生の中で「モテ期」があると思います。

      でもこれがほんの一時。今は40代前半ですが、ひどいもんです。

      劣化が激しいんでしょうかね。悲しいことにずーっときれいで
      いられるのはほんの一握り。老化には勝てません。

      仕事が楽しいのはわかりますので、「子供待っている」旦那さまと自分の本音をさらけ出して話しをしてください。

      「時」が過ぎて、今は若いあなたも年齢を重ねます。
      後になって悔んでも「時」は戻りません。こうやってトピを立てたのも何かの縁。人生決断の時。

      少しだけ、「10年子供を待った旦那さん」の立場になって考えてあげてみてください。反対の立場になって考えることは、賢いトピ主さんならできるはすです。


      私の場合、結婚をし子供を持ってかなり老けちゃいましたが、豊かな人生を経験でき、しかもかけがえのない存在を持てた事は幸せです。

      トピ内ID:1869110402

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      ご主人に話す。

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      blank
      もりっぺ
      昔、結婚するなら一通りちゃんと遊んでる男性を
      選んだほうがいい。30過ぎてから初めて遊びを覚えちゃうと
      たちが悪い。と言われたことがありますが・・・
      女性もそうなんですね。

      ご主人に全て話しましょう。
      その上で、ご主人がどうするかでしょう?
      だまって知らないふりして、
      子供が作れないような年齢になってから
      告白するのですか?そのほうがよっぽど酷い。

      本当に大切なものは、なかなか見えてこないものですね・・。
      トピを読んでいてしみじみ思いました。

      トピ内ID:9155481804

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      子供が欲しい

      しおりをつける
      blank
      huru
       というのであれば、32歳は潮時です。
       35歳越えて初産だと、出産の失敗する可能性がぐんと高くなり、リスクが高すぎて、定期検診はともかく分娩を断っている医療機関が大半を占めているのが、日本の産科の現実です。
       更年期まではまだ年数があるから大丈夫、じゃないんですよ?
       ところで気になるのは、好きでもない男性達にちやほやされて、舞い上がってる貴方の精神状態ですね。
       ご夫君に対し、気持ちが冷めているなら、将来子供が不幸になるだけですよ。

      トピ内ID:8650844953

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        仕事の難しさがわかるのはこれから

        しおりをつける
        blank
        もい
        就職して2年くらいということですよね?
        そりゃあ、まだ楽しい時期でしょう。
        仕事の難しさや大変さがわかってくるのはこれからです。
        ずっと楽しくて刺激的なだけの仕事なんてあるわけないじゃないですか。

        他の方も書いているけれど、ご主人の収入があって安定した土台があるから
        「楽しい」なんて言っていられるんでしょうね。
        そういう環境で、しかも2年程度なら仕方ないかもしれないけれど、
        もっと真剣に仕事に向き合うべきだし、しっかりと足元を見るべきです。
        トピ主さんの文章を読む限り、本気で仕事をしたいとは思えません。
        単に仕事を口実に遊んでいるというか、そんな印象です。
        でもね、ちやほやされるのなんて今だけですよ。
        ちやほやされなくなって、仕事がきつくなって責任が重くなって嫌なことも
        たくさん出てきて・・・そうなっても続けていく気概はありますか。

        でも、こんな話をしたところで、今のトピ主さんには実感できないでしょう。
        今の状態が楽しいから、何を言われても辞める気にはなれないのでしょう。
        そのうちわかると思いますが、そのときには後戻りできない状態かもしれませんね。

        トピ内ID:1614696671

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        大丈夫

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        まりこ
        トピ主さんに本物の能力と魅力があると仮定して。

        育児出産を経験して会社に復帰すれば
        「全てを手に入れた完璧な女性」として黒木瞳さん並に
        年齢男女問わず絶大な支持を得ることができますよ。

        異性に言いよられることも密かな快感でしょうけれど
        誰に臆することもなく賞賛を受ける、
        そんなモテ方もいいものです。

        繰り返しになりますが
        本当にトピ主さんに魅力があるとすれば
        出産育児経験はオーラにこそなれ「くすみ」にはなりません。

        トピ内ID:9124227138

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        悪妻と言うより【極悪人】です。でも…

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        💡
        は~
        >元々、普通に結婚して子供を産んで普通の家庭を築きたいタイプでした
        って、じゃあ8年間一体何やっていたの?今まで散々遊んでおいて何寝言言ってるの?

        しかも
        >今更子供を産むかどうかわからないというのはひどいですか?
        上の発言と矛盾してるけど?

        >既婚者でありながら20代の独身女性のような生活をしている私はやはり悪妻でしょうか?
        30代・40代の【独身女性の生活】はどのようなものだと思っているのでしょうか
        『是非』教えて下さい

        それから働くまでは『旦那の給料だけ』で生活していたんだよね?
        それが普通の生活って、トピ主の普通とは【ヒモ】だったんですね
        でも、働く事に『生き甲斐』を感じる事が出来るようになったんですね
        刑務所に行かなくても【更正】出来たんですね!おめでとうございます

        これからも頑張って働いて下さい
        子供なんてどうでも良いじゃないですか!
        自分が楽しければ良いんです

        トピ内ID:6124584657

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        ちょっとわかります

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        🐤
        ゆかり
        トピ主さんと同じ年くらいです。

        大学出てずっと働いてるのと主人は同い年なのは違いますが
        気持ち、わかりますよ。

        結婚した安定の元に責任の軽い仕事に切り替え、
        でも自由になるお金が増えたので、若い頃よりおしゃれして、
        既婚ならではのもて方(勿論応えませんが、旦那一筋だったので
        こういう賞賛に飽きたって境地にはまだなれません)
        も楽しいから、内心まだ子供は・・なんて思っています。

        うちは主人もまだいいか、という意見なので、
        (本当は年齢的にあまり良くないと思うけど)、
        ぬるい日常を楽しんでいます。

        でも時々すごく空虚になりますね。

        子供のできた友達の幸せそうな姿を見るときとか
        若い子が本気で恋や仕事に燃えてるのを見るときとか。
        本気から逃げてるから。

        テニスのコーチが
        「ポジションごとにやるべきことがある、
        中途半端な位置で中途半端なプレーはするな」、と
        言ったのすら自分のことかと思ったり。

        はしかは大人になってかかると重病になるとか言いますよね。

        お互いそこは謙虚に認めなくちゃかも、と思いませんか。

        トピ内ID:0006129910

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        子供はおもちゃじゃない。

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        貴女のみそが行方不明
        好むと好まざるとに関わらず、
        トピ主の性格じゃ育児はムリ。
        育児放棄が関の山です。

        >今も子供はいつか欲しいという気持ちは変わっていません。

        といいつつ、

        >結局自分が一番、自分のことしか考えられない私です。

        というのが結論でしょ?
        本文でも夫婦関係ばかり案じて
        産まれてくる子供のことを真剣に考えているくだりはひとつもない。
        夫の不満がどうとか、待たせてひどくないかとか。
        そんな理由で出産して育てられるんですか?

        もし出産を決意したとしても、
        トピ主のところに産まれてくる子供がすごく可哀想。
        子供は親を選べないし、子供はおもちゃじゃないです。
        心があって痛みも感じる一人の人間だってこと、
        よく考えてください。

        トピ内ID:0447212719

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