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    悩子
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    付き合って4ヶ月ほど経つ男性がいます。
    私と付き合う直前まで彼には8つ年上の彼女がいました。
    彼の友達が言うには、彼は8つ上の女性にべた惚れだったようで、同棲もしていて、彼女の誕生日にはウェディング写真をプレゼントしていて、二人で純白のドレス/タキシードを着た写真を撮っています。
    その写真を彼はまだファイル入れて持ち歩いているし、部屋の棚にはその時のDVDも捨てずにおいてあります。
    私と付き合う直前に、8つ上の彼女が遠くに行かなければならないため、二人は喧嘩別れをしたようで、彼は一ヶ月経たないうちにすぐに私と付き合ってくれました。
    私は細身で20歳で、有名ブランド店にて働いており、モテるほうだと思います。

    ところが、彼がその後も元彼女と連絡を取っているのを知ってしまいました。
    彼は、元彼女に私と付き合ってることを伝えてくれました。
    ところが、そうすると彼女が「幸せに」と引き下がったようなので、今度は彼のほうが焦っているようなメールの内容でした。
    連絡は彼のほうから頻繁にしているようでしたし、「今付き合っている彼女のことは好きでも何ともない。良く知らないし。長く続けるつもりもない。」とありました。
    元彼女はすでに30歳を超えていて、何がそんなにいいのか分かりませんが、8つも上だと男性にとって魅力的に感じるんでしょうか。
    一ヶ月前に、元彼女が「既に良い人が現れたから」というような事を彼に伝えたらしく、彼はショックを受けていました。
    「もう連絡は控えて」と言われたようで、それ以来は彼は連絡はしていないようです。
    彼のほうが元彼女をフリ別れているのい、情や罪悪感で今まで連絡していたのでしょうか。
    元彼女は30歳前半なので、結婚もせまってきていたようで、まだ学生の彼は逃げるように別れたと思います。そして、まだ若い私と居心地の良い付き合いをしたいのではないかと思います。

    トピ内ID:6874237333

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    若さはそれほど魅力じゃない。

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    🐧
    shirokuma
    彼は情や罪悪感で連絡していたわけではなく、彼女が好きだから連絡していたんです。
    どう考えても彼は彼女のことひきずりまくりであなたのことなんて全然思ってないじゃないですか。

    女性は勘違いしてる人が本当に多いけど、男は若い女がそれほどいいとは思っていませんよ。
    特に年上の女性と付き合った後ほどと若い女の子はバカでつまらないと感じる。
    30代前半なら容姿はまだそれほど衰えていないし、気になりません。
    年齢くらいでアドバンテージを感じるようなおつむでは、彼とっては物足りない交際相手だと思いますよ。

    トピ内ID:5009079373

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    でも

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    主です
    でも、彼はもう元彼女には連絡やめてくれました。
    彼女の誕生日がこの間あったと思うのですが(写真を見て知りました)、彼が連絡をした様子はありません。
    元彼女は30歳過ぎているので今すぐ結婚できる男性を選んだんだと彼も認識していて、
    荷が下りたと思っていると信じてはいます。

    でも、彼が元彼女に私のことは何とも思っていない、と伝えていたことは確かなので(罪悪感で元彼女を傷つけたくはないから言った事とはいえ)
    彼はヒドい男なんだろうか、と思っています。

    トピ内ID:6874237333

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    浮気相手は誰?

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    本命は元彼女さんで、
    浮気相手(寂しさを埋めるためだけに存在)があなた。。。。

    あなたとは、そのうち別れます。

    喧嘩別れというのは、別れたうちに入りません。冷却期間中に、彼が浮気したのです。ほしいのは彼女なのに、そばにいなくて寂しくて当て馬的にあなたを選んでいるのです。

    心ここにあらず。。。。

    彼女も彼が好きなのに、彼の今彼女に遠慮して、身を引いたのでしょう。
    心も深く傷ついていると思います。

    既にいい人ができたというのは、事実かどうかわかりません。
    同じ状況で元彼女側の経験があります。
    私も彼を振り切るために同じことをいいました。

    トピ内ID:7581504087

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    まあ

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    😝
    ゆいこ
    30歳過ぎて、学生男子を・・と考えると自分では有り得ないので、どれだけ綺麗で知的な女性か。
    トピさんもモテル方なんですよね。ハイレベルの話しだと感じますが、
    その30過ぎの女性に幼稚さを感じます。

    彼氏は学生でも大学院生ですか?医者の卵ですか??付加価値がある方ですか??
    結婚をせまったなら、将来が有望な学生かなと想像しました。

    結婚を考える年頃の女性なら、結婚願望の薄い若い男子よりも結婚願望のある男性の方が魅力的です。

    だから、相手の女性は気にしないでいいと思います。
    それよりも、若い魅力で彼氏を引きつけましょう。

    トピ内ID:8669727265

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    彼の気持ちを思いやる

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    😉
    あなたより18歳上
    同棲して、ウェディング写真をプレゼントするほど大好きだった人と別れて
    まだ日が浅い彼ですね。
    どんな別れ方をしたにせよ、まだ心の中は傷付いてグチャグチャなんじゃないかな。

    トピ主さんと付き合いを始めたのも、
    半ば自棄になってのことなのかもしれない。

    辛いかもしれませんが、幸い元カノの別れの意志は強いようなので
    もしトピ主さんが彼のことを本当に好きなら
    このまましばらく過ごして、傷を癒す時間をあげたらどうかなと思います。

    男性にとっての年上の魅力というのは多分、母みたいな包容力だと思うんですよね。
    何かあった時にすぐに不安になって騒ぎ立てたり責めたりしないで
    「見守る」ということが何となく自然に出来る。

    トピ主さんはまだお若くて、結婚を迫ったりしなくていいのだから
    彼の立場に立って気持ちを思いやって側にいてあげたら、
    そのうち彼もトピ主さんの優しさに気が付いて、本当に好きになるかもしれないと思いました。
    あまり思いつめないで、がんばってくださいね。

    トピ内ID:8411093130

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    そっか

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    悩子
    元彼女もあきらめたようだし、
    彼も元彼女との付きあいに疲れていて喧嘩ばかりしていたようだし、
    母親のような「包容力」があったか分かりません。

    私とは本当に浮気なんでしょうか
    (でも、彼と元彼女の共通の友達たちにも、元彼女と離ればなれになった直後、私のことを「彼女です」って紹介してくれました。)
    遊びで終わらせることもできたと思いますが、ちゃんと付き合ってくれました。

    アルバイト先の男性などに、私はモテるほうなので彼は私に執着しているんでしょうか。

    トピ内ID:6874237333

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたがかわいそう

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    クリーム
    一生懸命 彼の事を信じようとしている、あなたがかわいそうです。
    彼の心は元彼女にあり、その寂しさから、あなたを利用していると思います。 私にも何度か、そういう経験があります。
    多分、彼は次に本当に想える人が見つかるまで、あなたと居てくれるかも…
    でも…辛いですね。
    頑張って

    トピ内ID:4876950098

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    えええ?

    しおりをつける
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    >元彼女と離ればなれになった直後、私のことを「彼女です」って紹介?

    普通ありえないんじゃない??

    彼は二股かけてたんでしょうか?
    どういうことですか?

    どういった経緯であなたと交際することになったんでしょうか?

    なんか、理解できない。。

    彼はもともとあなたの存在を意識して、彼女と別れるほうを選んだんでしょうか?

    トピ内ID:7581504087

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    結局

    しおりをつける
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    悩子
    元彼女が去る前から、たぶん彼は私を意識していました。
    私は、彼の友達からも告白されたことがあったし(全然好みじゃないので振りました)、
    お洒落が好きだし、スタイルも良いと周りから絶賛されます。
    計算すると、元彼女より12歳ほど年下だし、彼は私に気があったんだと思います。当初から。

    彼女が「引き下がった」あたりから、彼が冷たくなったような気がします。
    そういうものなんですか。。。?
    彼は、元彼女とは8つも年が離れていて、
    私とは、たったの4つ違いです。
    明らかに私とのほうが価値観が近いと思いますが、
    心配することもないでしょうか。

    トピ内ID:6874237333

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    でもねぇ。

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    15歳下
    『30歳を越えていて、何がそんなにいいのか分かりません』って言ってますが、そんな彼女に勝ててませんよね、あなた。
    向こうは『若さが取り柄なだけの女が何言ってんだか。』って思ってますよ、きっと。

    私より15歳も年上の40路おばちゃんに彼を取られた経験があります。
    相手の魅力は素直に認めて、若さにあぐらをかくのはやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1375458737

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    素敵な元彼女さん

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    ハクサンコザクラ
    彼はその年上の彼女と別れたくなかったけれど、彼女が遠くに行ってしまう為にモメてしまい、結局諦めるしかなかったのでしょう。
    嫌いになって別れたわけじゃないので未練もいっぱいだったでしょう。
    そんな中でトピ主さんと付き合うようになったのでは。
    できれば元彼女と元通りになりたいという思いがあったけれど、それを元彼女に拒否され、仕方なくトピ主さんと付き合っていこうと・・そういうことなんじゃないでしょうか。
    トピ主さんと付き合い始めたことを知った元彼女の、「幸せ」にという言葉からして大人の女性だって感じますね。
    彼に新しい彼女ができてホッとしているのではないでしょうか。
    とにかく、大人な彼女は彼と復縁しようという気はサラサラないようなので安心なのでは?
    ただ、彼はなかなか元彼女を忘れられないでしょうね。

    トピ内ID:9631464127

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    人の魅力は外見だけではないですよ。

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    mimi
    トピ主さんの外見は確かに若くてスタイルも良くキレイな女の子なのでしょう。

    でも、外見+中身で勝負すると彼氏さんにとっては元カノさんの方に軍配!なんでしょうね。


    彼氏さんが元彼に発した言葉は罪悪感からではなく、元カノとヨリを戻したいがためだと思いますよ。
    彼氏さんがどうしてそんなに元彼に固執するのか今のあなたには理解できないと思いますが、内面を磨く努力が必要と思われます。
    今のままではそう遠くないうちに破局をむかえてしまうかも・・・。

    彼氏さんが好きなら頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:5183963363

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    年上好きな人もいる

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    辛口カレー
    年が離れていても価値観が合う人もいますし年上が好きな人もいます。
    一概に若くて美人だから好きになるとも限りません。
    本当に彼女を振ったのは彼ですか?違うんじゃないですか?
    彼女に振られそうで当て付けに若いあなたと付き合ったのかもしれません。
    彼女に脈がないとわかってあなたと付き合う意味がなくなったのでは?
    それが最近、あなたから引きぎみになってる理由ではないですか?
    もしそうだったらあなたを随分馬鹿にしてますよね?

    トピ内ID:8764180281

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    はぁ‥‥‥

    しおりをつける
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    あか
    若くてスタイルがよくてブランド店で働いててモテるのが最高の価値だと思ってる20歳の女に魅力は感じる人はいないよ(笑)
    それなりの男しか寄ってこないよー
    人間で産まれたんだから、人間的な部分で人と付き合えるようになれたらいいですね

    こんなに若さを武器にして傲慢な女って本当にいるんだ(笑)
    面白いから、トピ主さんもっともっと発言してー!!!!

    トピ内ID:6161026755

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    若い若いって・・・

    しおりをつける
    😒
    りんりん
    あなたもいつか30になるのよ。
    そりゃあ確かに私も20前半の頃は30の女の人はおばちゃんでした。
    私は30代、彼は20代。
    一時期、20前半の子にうつつをぬかしましたが、すぐ戻ってきました。
    ただ付き合うだけなら、若い子のほうがいいかもね。
    主さんは、おしゃれさんでモテるそうなので。お友達に自慢だってできるだろうし。
    でも、真剣に将来を考えて付き合うのは、主さんみたいに外見や年齢にこだわる子はパスかも。特に主さんの彼は年上の方とお付き合いしてるわけだから年上のよさも知ってるわけで。
    あんまり若い若いって若さ自慢だけの女にはならないでね。
    30になってももてる女性でいましょうね。

    トピ内ID:6689555775

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      元彼女

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      なな
      元彼女 に戻ることはないと思いますが 彼はあなたより元彼女の事がすきですね。友達として あいだしたりしないようにチェックしないとね。トピ主さんの文章を読んでると 見かけだけのことしか 書いてないみたいですが 年上の元彼女にあって あなたにはないものが沢山あるように取れます。その辺が分かれば彼はあなたにきますね。

      トピ内ID:9046547385

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      年齢かな?

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      メイズ
      元彼女はすでに30歳を超えていて、何がそんなにいいのか分かりませんが、8つも上だと男性にとって魅力的に感じるんでしょうか。

      と、ありますが女性は年齢ではありませんよ。あなたにとって、年齢差こそが彼の行動を説明するもっとも都合の良い理由なんでしょうけど。彼の気持ちが元彼女に傾いている理由はあなたの視野の狭さ、そして的外れな自己評価するその浅はかさなんじゃないですかね。文面から、あなたはおそらく外見だけ何とか取り繕ってるだけのつまらない女性なんだろうと想像します。

      ちなみに私は元彼女さんと同年代の男性です。

      トピ内ID:8688853326

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      妙な自信がおありですが

      しおりをつける
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      現に彼は、元彼女が身を引いた途端にあなたに冷たいのでしょう?

      元彼女の嫉妬を煽る為、手近の若い女性を彼女にした。
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      で、あなたと付き合う意味がなくなった、という事では?

      若い、スタイルがいい、お洒落だ、彼の友達から告白されている。
      それが何ですか?
      人によって異性に感じる魅力はさまざまですよ。
      それらのアピールポイントより、トピ主が彼好みの女性かどうか、が重要なんです。

      己に自信を持ち過ぎずに、もう少し謙虚さを身につけつつ内面的な魅力を向上させていっては?
      今は自慢の若さとスタイルも、いずれは年齢と共に失われていきますし。

      まぁ何にせよ、その彼は誠実ではありません。
      元彼女に連絡をして、あなたの事を「好きでも何ともない」と言うような最低男なのに、何故付き合いを続けているのでしょう?

      トピ内ID:7854546508

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      今時の20歳

      しおりをつける
      🐱
      私の彼も年下
      失礼ですが今時の20歳の女性ってこのレベルなんですか?
      自分の若さとスタイルだけで勝負かけるものなの??ちょっと安心しちゃったな、、あ、失礼・・・。


      マジメにレスしますが喧嘩別れというか遠距離になる事で折り合いが取れずに別れたってケースですよね。
      残念だけど男性ってめちゃめちゃ未練残しますよ。
      今は大人な元彼女に合わせて引き下がってる風ですが(だって身体を満足させてくれる女は側にいるしちょい余裕だよね)
      元彼女が近くに戻ってきたらどうなるかわかんないですよ。
      ただ学生ってのがちょっとマイナスかなー。年齢差なんてどうでもいいけど若すぎ。結婚どうこうってよりは大人としての魅力なんて欠片もない年齢ですものね、主さん位のちょっと足りない女の子で丁度いいとは思うかな。

      それとね、この彼に限らずなんだけど全ての物事に「~~してくれた」って思うの止めた方がいい。
      付き合ってくれた、言ってくれた、やめてくれた、、、でしたっけ。
      すでに力関係で負けてるよ?自分に自信あるなら対等になりなさいな。
      使い捨てされるような便利な女の子になっちゃダメよ。

      トピ内ID:9407582334

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      魅力的ってじゃない

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      賀金松
      トピ主さんの苦情について少し知ります。こういう場合に逢って本当に不公平な待遇を受け取りました。彼にとって、トピ主さんはいままさか旧付き合い相手に表した幸福な印なのでしょう。男の子には、ただ失恋後一ヶ月時間を掛かって前恋を忘れることできない。彼の心には、やはり八つ上の彼女を込めています。一方、彼は愛情に専念を持つ人間だ。

      もう一方、彼はトピ主さんがまだ本気的に好きません。それで、もう携帯の内緒を承知いたしましたが、やはりよく考えてどのような適応な付き合い方を扱って今の情勢を維持するほうがいいと思います。一深い関係が進まない方法にして安心します。もしトピ主さんは彼がすきですが、もっとも時間を掛けて双方の感情を培うべきです。自分の意見だが、何か間違い所があればよろしくね。トピ主さんは幸せになるお願いいたします。

      トピ内ID:2838201034

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      可哀想になってきた

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      blank
      トピ主さんが可哀想になってきました。彼、元彼女に気持ちが残っているのかトピ主さんを好きなのかはっきりしてくれればいいのにね。
      私の夫は10歳下です。過去には若い子と浮気をしたこともありましたが、いろいろあって結局元鞘に納まって結婚となりました。ちなみに交際期間8年、夫の浮気期間半年。
      参考までに、夫の価値観を書いてみます。
      若い子は、頭が悪い(ように感じる)。だから話しが面白くない。ドラマや音楽や映画などの話しは合うけど中身のある知的な会話はできない。同様に仕事の話しも面白くない。
      若い子は管理的な視点で仕事をしていない(人が多い)ので仕事の価値観が甘い。
      細身でモデルのような子は硬くて触り心地が悪い。
      今時の子は化粧が濃くて顔が同じように見える。目の周りとか濃いから化粧を落とした顔とギャップがありすぎる。
      外側を飾ることに気を使うけど中身は?
      そこそこモテる子はプライドが高いし大事にされることに慣れていて疲れる。

      これらをヒントにトピ主さんが若さと年上女性の両方のメリットを得ることができるといいのですが。

      トピ内ID:7364764365

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      魅力

      しおりをつける
      🐷
      にくまん
      ♂31才です。10年ほど前に、10歳年上の彼女がいました。私の経験から言えるのは、若い男にとって年上の女性は楽させてくれることが多い(対等な関係や男性リードを求められない)ということです。結果的には私は別れましたが、相手の方は当時は納得してくれず、まさに喧嘩別れでした。しかし、彼女は2年後に別の年上男性と結婚したそうです。つまり、魅力的な女性だったというわけです。
      私は10年も前の話ですからさすがに引きずってはないですが、男は結構恋愛は引きずりがちなので、彼氏さんが元彼女さんに未練があってもおかしくはないでしょうね。きっと、元彼女さんには悩子さんの知らない魅力があるんでしょう。そこは認めてあげましょうよ。文章からは、悩子さんは外見的には魅力的であるとのことなので、そこは彼氏さんにとってもきっと魅力に感じるのではないでしょうか?であるならば、悩子さんにとって一番重要なのは「彼氏を誰よりも好きなのは自分である」ってことを彼氏さんに分かってもらうことなんじゃないでしょうか?男女問わず、相手に愛されてるなって思ったら、相手が愛おしくなるものなのではないかと思います。

      トピ内ID:0425491193

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      若さは取り柄にも何もならない

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      🐤
      七面鳥
      20代後半の既婚女性です。

      トピ主さんももうお気づきの通り、彼は元彼女のことを引きずっています。
      自分が若くて、スタイルが良くて、他からモテるのにどうして彼が30も超えた女性に未練たらたらなのかが分からないのですね。

      その答えは、若さや、スタイルの良さ、他からモテることなんて、本気の恋愛しようとする時にはほとんど関係のない事だからです。
      言い換えると、それらの要素である一人の男を捕まえておこうとするのは無理なことです。あなたの中身が魅力的でないと男の人の心を引きとめておくことはできないのです。

      実際、男性がこの女性と結婚しよう!と心に決める時は、若いこと、スタイルが良いこと、他の男からモテる事なんて1ミリも考えないと思います。この女性と一生を共にすると、どんな素敵な人生になるだろう。どんな思いやりのある妻で、どんな立派な母になるだろう。そんなことを考えるものです。

      という私も若い頃は色々な男がわんさか寄ってきたものです。彼氏がいなかった時期はありませんでした。しかし4ヶ月くらい経つと皆去っていきました。中身に魅力がなかった。

      今は素敵な夫が一人いる以外は、誰も寄ってきません。

      トピ内ID:1835040482

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      俺の彼女は歳上です

      しおりをつける
      blank
      禁煙成功
      ?さんの仰るとおり、あなたは当て馬だと思うよ。
      その彼は、歳上の彼女に心底惚れてたんだよ。
      若いだの、モテるだの、なんの武器にもなりゃしないよ。(一部の馬鹿男なら引っかかる確率も高いだろうが)
      人の魅力ってのは計り知れなくて… 年齢、肉体を越えたものだから。

      彼は、その魅力溢れる歳上の彼女を忘れてないよ。

      あなたは寂しさを埋める(心と肉体)調度いい相手なのでは?

      男って、分けて考えられる生き物だから。

      トピ内ID:8991886938

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      この説明

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      blank
      うざ
      >私は細身で20歳で、有名ブランド店にて働いており、モテるほうだと思います。

      これ書く必要ないでしょ笑

      トピ内ID:4014916695

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        男心を知るいいお勉強ですね。

        しおりをつける
        💡
        きのこ
        心奪われるのに、年齢は関係無いんですよねぇ。
        特に若い頃の男性は、
        年上に憧れたり魅了されてしまう事はあると思います。
        だって・・自分の知らない世界を見せられたり、教えがあったり
        男にとって好奇心を満たしてくれる事は、感動的です。
        先回りして気を利かせ、うざったい我儘も言わない。
        面倒が少ないところも魅力です。

        トピ主さんとは浮気と言うより、
        元彼女の気を引く為のあて馬という感じですね。

        彼は自信が無いから結婚は考えられないだけで
        元彼女にたっぷり未練があり、
        忘れられない気持ちを紛らわす為に
        寂しさを埋めてくれる人なら誰でも良かった
        いえ・・・誰でも良かったんじゃなくて・・・
        少しでも見栄えのいい女と付き合えば、
        元彼女はショックを受けてくれて、対抗意識を湧かせてくれる
        焼きもちを焼いて戻ってきてくれるだろうと
        期待していたのかもしれませんね。
        ただ、その作戦も失敗。
        若い男の子の考えそうな浅はかな考えですもの。

        つまりあなたは、あて馬にされてしまった。
        純粋にあなたを求めてはいなかった。
        利用された・・・ひどい話だと思います。

        トピ内ID:7949978594

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        本気か嘘か

        しおりをつける
        🐤
        トリ
        元彼さんは、本気の恋を知ってしまったようですね。
        彼にとって元彼女さんの事は、生涯忘れられない
        存在になってしまうかもしれませんね。

        貴方は、元彼女さんを超えられない限り、
        きっと、寂しい思いをすると思います。

        彼は、年とか外見でこだわるような貴方の
        ようなタイプの人間ではないので相性が合わないのでは!?

        トピ内ID:2425172900

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        人間としての魅力の違い

        しおりをつける
        🐤
        はる
        トピ主さんのレスを拝見していると、まだまだ人間としても女性としても『これから』の人なんだなぁと正直感じました。

        元彼女さんは、あなたと比べると人間性や女性としての器も、レベルが上なのが伺えます。

        まだまだあなたは途上の身。
        その途中の恋愛で、執着しすぎると変な方向にいってしまいますよ。

        『スタイルよくてかわいいんだけど、中身がね』なんて言われる女性にだけはならないように。

        男性はあなたが思うほどお馬鹿じゃありませんよ。

        あなたの彼は、元彼をきっと忘れないと思います。

        トピ内ID:4337630538

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        男からの意見です

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        38歳のオス
        彼は年上彼女に未練タラタラだったんですよね。
        貴女と付き合うことで、その彼女に嫉妬させ、後悔みたいな感情を湧かせたかったんだと思います。
        でも、思ったように行かなくなり、状況は不利に・・・。
        で、「今付き合っている彼女のことは好きでも何ともない。良く知らないし。長く続けるつもりもない。」と言ってしまったんでしょうね。
        そんな事言っても振り返ってもらえないのに・・・。

        貴女が幾ら若くて綺麗だとしても、彼の中では8歳年上のこの人が一番輝いて見えてるんでしょう。
        年上だから子供扱いされたり、そういうのも彼にしてみたらたまんない部分だったのかも知れません。

        でも、俺は男だ!ってとこも見せたくて、ついつい勢いあまって喧嘩別れ。
        それで、貴女と付き合うことで嫉妬させ、寄りを戻そうとしたが、逆に彼女に好きな人が・・・。
        そりゃ焦ると思います。
        思わず本音を言っちゃったんでしょうけど、今更そんなの彼女にしてみりゃどうでも良い事。

        復縁するためだけに利用されてるのでは?
        そんな風にしか思えませんでした。

        トピ内ID:1182427844

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        傍から見てると・・・

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        サリー
        彼の方が元彼女に未練タラタラに見えます。
        トピ主様も本当は心の底ではそう思ってるから
        その不安を消したいためにこのトピ作ったんじゃないですか?

        結婚を迫ったとか自分より遥かに年上って事や30代を強調したり
        なんだか元の彼女を馬鹿にしたり見下したような発言が見られますが
        会った事もない元彼女の性格やかつての彼との付き合い~別れに
        至るまではトピ主様の憶測や想像でしかないですよね。
        「きっとこうに違いない」って自分に都合よく解釈するのは自由ですが
        ちゃんと見極めないとかっこ悪い事になると思いますよ?

        それ程自分に自信があるのであれば
        別れた彼女をこき下ろして安心感持つよりも
        >「今付き合っている彼女のことは好きでも何ともない。
        >良く知らないし。長く続けるつもりもない。」
        仮に嘘だとしてもこんな事平気でいう彼氏の方を先にどうにかすべきでしょ。

        トピ内ID:9765203673

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