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    良い子悪い子
    ひと
    虚言癖と盗癖のある子ども(中学生)がいます。
    行動が表れ出したのは小5からです。
    問題を起こす度に向き合ってきましたが、あまりにも度重なるため、私自身が病気になってしまいました。

    「もう二度と盗まない」
    「もう二度と嘘はつかない」
    「今度こそ本当」
    ・・・これらの言葉を何度聞いたことでしょう。

    今後、どのように対峙すれば、この子はまっとうな大人になるのでしょう。
    既にお子さんが社会に出ていらっしゃる方で、非行を克服することのできた方、経験談をお聞かせ頂けると嬉しく思います。

    トピ内ID:5445366453

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    まっとうじゃなくても

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    キャラコ
    私は学校生活も外見も真面目そのものでしたが、家出を繰り返していました。親に嘘をたくさんつきましたし、傷つけもしました。
    一番身近な人が自分を分かってくれない苦しみは相当なもので、一時期は自死をも考えたものです。
    しかしある人が私を完璧に理解できないまでも、常に理解しようとつとめてくれたので救われました。一番身近な人が親からその人に変わりました。私はその人に嘘をついたことは一度もありません。

    問題が外に現れている子どもはまだまっとうです、良い子悪い子さん。
    一番切ないのは、あなたのように知らぬ間に自分が自分を傷つけてしまう子です。

    まっとうにさせる、ではなく、この子が心から笑えるにはどうすればよいだろう、と考えてあげてください。
    まっとうな大人になっても、まっとうな大人のかわりなんていくらでもいます。あなたの子どもとして幸せなら、少しくらいはみだしてもいいじゃありませんか。

    本を紹介します。お力になれば幸いです。
    『あなたの子どもを加害者にしないために』(中尾英司)
    『夜回り先生』(水谷修)

    トピ内ID:4841369204

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    簡単にカウンセラーとは言いたくないですが

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    炭酸水
    児童って・・・中学生だったんですね。
    児童心理の専門医などに相談されたらどうかと思います。
    「非行」というのとも、ちょっと違うと思うんですが・・・。
    私が小学生の頃に、そのような人がいました。
    クラスで特に問題を起こすとかではなかったんですが、学校の外でそのような行為を起こし、なかなかなおらなかったそうです。
    先生たちも色々手を尽くしたそうですが、それでもダメで。
    そして、小学校卒業を前にして、どこか施設のようなところへ行ったと説明を受けました。
    中学になっても戻って来ませんでした。その後、どういう生活をしているのか分かりません。

    小さい子供のちょっとしたウソとは違うんですよね?
    盗癖って、万引きですか?
    それとも回りの友人の物とかをついついですか?
    非行とか反抗期とかより深刻な気がします。

    トピ内ID:6450396993

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    盗癖、虚言癖だけを問題にするのではない

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    へびめた
     おそらく、五年生の頃に何かがあったのではないですか。

     ご相談のお子さんは、たとえば再婚相手の子とか。
     その頃に下に妹弟ができたとか。
     その頃にご両親が離婚したとか。
     その頃に嫁姑がうまく行かずに家庭内が不安定だったとか。
     その頃にお父さんが不倫したとか。

     なにか、こんなような感じの理由があるのではないですか。
     生まれながらに盗癖があるとか、虚言癖があるとかってことは
     あんまりないのではないかしら。

     このお子さんを心から愛している人はいますか。
     このお子さんのことを、世間体ではなく、本当に心配している人はいますか。
     その辺りにヒントがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0723175554

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    ありがとうございます

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    良い子悪い子
    この子が心から笑えるにはどうすればよいか・・・正直に言うと分かりません。
    私自身が心から笑えない状況になってしまった今、他人に託す方が良いのかと考えることもあります。
    理解しようと努め続けて数年、お恥ずかしい話ですが疲れ切ってしまいました。
    私の子どもとして生きていくことが幸せであるとは思えなくなっています。

    小さい子どものちょっとした嘘とは違うように思います。
    細かいところまで、疑われにくいような、巧妙な嘘をつきます。
    盗るのは、友人のものです。
    確かに、単純に非行とか反抗期という言葉で済ませられるものではないと思います。
    児童心理の専門医ではありませんが、相談にのってもらい始めました。
    が、あちらも手一杯で、なかなか進展がありません。

    ご紹介いただいた本、すぐに手に入るかどうか分かりませんが、参考にしたいと思います。

    皆様、経験談やアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:5445366453

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何故なんでしょうね。

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    悲しい母
    我が家の高校生の息子は1年生の時万引きをしました。

    おそらく見つかるまでに何回が罪を犯しているに違いありません。
    今でも誤魔化すような発言が多い方だと思います。

    近所の同年代の息子さんはバイト先で売上金の一部をかすめたそうです。
    我が家とそちらの家庭の共通点は子供を追い詰める言い方をしていたことでしょうか。そちらも嘘が多かったです。私はメンタルクリニック(家裁経験者のドクターがおられたので)に相談に行きましたが「男子は言葉で言い返せないからこういう行動に出る事がよくあります」と言われました。

    確かに子供の欠点ばかり荒探しする反面、しつけの点ではけじめが無かったと思います。今でも「この子は大丈夫なのだろうか?」と常に不安ですがもう一人のお子さん共々再犯で捕まることもなく学校生活を送っております。

    親が悪いからそうなるんだ!と人に言われなくても母親は自分を十分責めています。生きるのも辛いです・・我が子もトピ主さんのお子さんもまっとうな道を歩めるよう祈っております。

    トピ内ID:9251986866

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    ありがとうございます

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    良い子悪い子
    五年生のころに何かあったか・・・考えてみましたが、思い当たることはありません。
    子どものことを心から愛しているかどうか。
    そもそも、心から愛するというのがどういうことなのかが分からないので、答えが出せません。

    悲しい母さん、お辛い経験を話して下さり、ありがとうございます。
    今もまだ、不安が続いていながらお子さんと向き合っていらっしゃるとのこと、尊敬致します。
    >「男子は言葉で言い返せないからこういう行動に出る事がよくあります」
    ・・・この言葉には、何となく納得させられました。
    確かに、私が言うことに対してうまく言い返していませんでした。
    それが溜まってしまったのかも知れません。

    まだまだ先が見えませんが、皆さんのお言葉を支えに、道を切り開いていこうと思います。

    トピ内ID:5445366453

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ん・・・・・・

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    😢
    fukiko
    きっと一生かかるんだと思います。まっとうな人間にはなると思います。
    親がそう信じて、子供を見離さない限り・・・・
    何十回、何百回だって言う必要はあると思います。
    子供を産んでこの世に送り出した責任は、やはり一生だと思います。
    もうしない、なんて約束は意味がありません。
    してしまう癖みたいなものだから・・・・
    大人になって逮捕されても、刑務所に入っても同じ過ちをしてしまうかもしれません。
    それでも犯罪はいけないんだと、言い続けるしかないでしょう。
    トピ主さんは自分が一番ではないですか?
    自分の命をかけて取り組む位、大変な状況だと思います。
    自分の子供を魔物扱いしていませんか?そんなお子さんを持ったことを恥だと思っているでしょう。
    非行児童だなんて、よそのお子さんのような言い方ですね。
    疲れるなんてまだ早いです。見放さないでください。お願いです。

    トピ内ID:7205830288

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    本当に良い子なんていない。 1

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    キラり
    児童心理の専門医が手一杯なら、教育センターみたいな所はどうでしょうか。

    実は、私も2年前まではお世話になっていました。何故かと言うと、学校の先生や、親も私の事が手に負えず専門の先生に診て貰うしかなかったからではないかと思うのですが、教育センターでは素直に話せました。理由はあります。それは、親と違い誰も怒らなかったから。私の話を真剣にきいてくれたからです。

    トピ主さん、感情的になったりしていませんか?子供を責めていませんか?もし、話すとしたら「お母さん(トピ主さん)は絶対に怒らない。約束する。だから、あなたは、嘘をつかずすべて話してもらいたい。何時間かかっても良いから」と言う。話が、分からなくなるなら整理するつもりで紙に書くなどをし、子供が話し終えたら、~だったんだね。でも、あなたが嘘をつくと、お母さんは悲しい。って案外優しく言うと聞くかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:0105194070

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    本当に良い子なんていない。 2

    しおりをつける
    キラり
    1の続きです。

    今では、幼馴染や当時の同級生に会うと驚かれます。キラり穏やかになったね。成人式の時は、中高生の時とは考えられない、大人になったねみたいに言われました。それを聞くと、あの頃はどんな人だって思います。

    多分、盗みや嘘をついたりするのは、トピ主さんに見てもらいたい、振り向いて欲しいと言いたいのではないかと思いました。でも、やりかたが分からない。だから、盗みをやればみてくれるかな?って思ってるのかも。トピ主さん、本当に良い子なんていないんですよ。人間だから、失敗をしたり道を外れる事だってある。怒られるのは、当たり前。でも、時には子供を褒める。甘えさせる。

    私の家には、それがなかった。学校で、辛い事があっても、口を開けば成績について言われるため話せませんでした。成績が悪かったため中学生の頃、塾に入ったのですが、ある先生が荒れていた私の話を聞き、頑張ったねと抱きしめてくれました。その時、この言葉が欲しかったのだと分かり、泣いた記憶があります。それ以来、私はその人を悲しませるのは止めました。トピ主さんは、子供に大切な子だと伝えてあげてますか?大好きだと伝えてますか?

    トピ内ID:0105194070

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    ありがとうございます

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    良い子悪い子
    怒らずに話を聴くことが、子どもにとってとても大事なことだということが、すごく伝わってきました。
    嘘言や盗みを繰り返しているのは、その時その時の、私の話の聴き方が適切ではなかったからなのでしょう。
    子どもの話は真剣に聴きましたが、怒ってしまったことが何度もあります。
    最初の数回の行為の時は、子どもの言うことを信じて対応していましたが、それらが嘘だったと分かった時から、少しずつ冷静さを失っていたかも知れません。

    虚言や盗みの時以外では、褒めることも多いです。
    大好きという言葉は、もう5年くらい使っていないと思います。
    でも、半年くらい前まで、たまに抱きしめていました。
    それだけでは通じなかったのでしょう、大好きだという気持ちが。

    キラリさんが変わることができた経過を教えて頂いたことで、少し光が見えてきたように思います。
    これからもっと前向きに進んでいこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5445366453

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちの小5は思春期だった頃

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    🐧
    ノア
    「非行児童をまっとうに…」の返信になっていなくて申し訳ありませんが、うちの子の場合を。

    今は中2の男の子ですが、小5の頃から性格が変わってきました。それまでは素直でいい子だったのに何で?という思いがありました。身体がなんとなくだるい。眠い。へ理屈ばかり言う等など。

    身体がだるくてイライラいてる時に色々聞かれたり言われたりするのが辛かったそうです。なぜイライラするのか自分でもわからなくて余計にイライラがつのったようです。結局それは、身体が成長期に入り だるい・眠いなどにつながっていたようです。いちいち説明するのが面倒くさくて無口になって…主人が「成長期だから(あえて、反抗期とはいわなかったです)」というので見守ることにしました。

    中2の今は部活が楽しくて、いい友達にも恵まれて”あの時。何で!どうしたの?”と、子供を追い詰めなくてよかったと思っています。

    トピ主さんのお子さんの問題解決にはつながらないかもしれませんが、成長期なのかも。お子さん自身もどうしていいかわからずイライラしてしまっているのかもしれませんね。少しでも参考になれば…

    トピ内ID:0568969942

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    見守るしか

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    もえ
    問題行動を起こした後、どういう対応をしましたか?
    厳しく叱り過ぎませんでしたか?一方的に話をしませんでしたか?
    親が喋りすぎると、子どもは自分の気持ちが言えなくなる事があります。

    嘘をつくのは、厳しく叱られた経験から自分を守る為にしてしまう、と
    心理学の先生から聞いた事があります。

    私の姉は、虚言癖・非行歴があります。
    私は、両親のせいだと思っています。(あくまで家の場合です)
    自分の都合ばかりを押し付け、世間体を気にし、厳しく育てられた私達は両親が大嫌いでした。
    その頃の母の顔を思い出そうとすると、しかめっ面の嫌な顔しか思い浮かびません。

    今は、親に愛情がなかったわけではない、ということは解っています。
    でも、私たちが欲しい愛情と、親が与えてくれるものは全く違ったのです。
    私たちは、親の愛情を感じることなく育ってしまいました。
    もう少し親が姉を認め、気持ちを汲み、「あなたが大切だ」「あなたの味方だよ」「(世間体は関係なく)あなたの事が心配だ」という事をきちんと
    伝え、適切なアドバイスをしていれば、姉はグレずにすんだのに…と思います。

    トピ内ID:3437072098

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    見守るしか・・・続きです

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    もえ
    親がいくら言っても、それが自分の為に言っているのか、親自身の為に言っているのか、子どもは敏感に感じ取ります。
    子どもの為に言っているつもりでも、それが伝わっていない場合があります。いくら愛情を持っていても、伝わらなければ、それは子どもにとって、ないものと同じなんです。

    トピ主様は、物事の善悪はもう既に今まで、きちんと伝えられたと思います。
    それならば、居心地のいい家庭をつくり、親の愛情を疑う余地がないくらいしっかり愛情と、「あなたのことが大切だ」ということを伝え続ける
    しかないと思います。
    子どもの顔色を窺うのではなく、一貫性をもち、接してください。
    何かあってもすぐに気持ちを切り替え、泰然自若として暖かく接し、笑顔を
    絶やさなければ、お子さんも嘘をつく必要がなくなるのではないでしょうか?

    心のドアは、外側からは開かないそうです。
    お子さんが自分で考え、扉が開く日まで、見守るしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3437072098

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    良い子悪い子
    成長期・・・確かにそうですね。
    身体に関しては、中一の終わり頃から第二次成長期と思われる変化が現れ始めました。
    周囲の多くのお子さんと比べると、かなり遅い方です。
    心と身体がアンバランスになって、不安定になっていた可能性は否めません。

    問題行動を起こした後の私の対応は、前にも書きましたように、最初のうちは子どもを信じ込んでいましたが、嘘や盗みがが重なるうちに、怒ることが増えてきました。
    また、これも前にも書きましたが、私の言うことに対する返事を、子どもがうまく言葉にできなかったようで、そのことが子どもにとっては一方的と感じられたかも知れません。

    物事の善悪は、私が言うまでもなく、子どもも分かっているはずなのです。
    それなのに繰り返してしまうことに悩んでいます。

    居心地のいい家庭をつくり、疑う余地のないくらいのしっかりとした愛情を伝え続けること・・・肝に銘じようと思います。

    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5445366453

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